Баркас приехал в порт Мадрас.

Матрос принёс на борт матрас.

В порту Мадрас матрас матроса

Порвали в драке альбатросы

скороговорка
...имела зло заказать матрас. И занесла же меня нелёгкая в этот ещё более нелёгкий магазинчик у чёрта на куличках. Ну, правильно..

хочешь комфорта? можешь и дальше хотеть..

Развивая мягкую тему, стоит всё-таки самой себе отметить, что спальное место - не последнее, на что стоит обратить внимание, хотя порой неприхотливость или, что значительно хуже, усталость творят чудеса и можно чудьненько ввалиться в сновидение, барахтаясь на собрании сочинений "когда я был маленький, то матрасики, одеяльца, подушечки у меня были именно такие..".

..даа, вот под моей простынёй как раз и хранится весь этот детский боекомплект со времён ой-ёй-ёйных и в случае тотального похолодания в зимний период времени изредка организовывается выдача "тёплого укрывания" для озябших родных и близких. А моё и без того аскетичное индейское бесподушковое ложе худеет.

..так и пришла к матрасу..ну, ну потому что все пересмотренные диваны оказывались невероятно громоздкими, с холодными, бездушными стальными ногами и по-просту невменяемых расцветок, а одно маленькое чудо трансформации, покорившее мою душу, умудрилось шокировало родителей, читай спонсоров, и только матрас (матрац?) привёл всех в норму.

..но..не надолго.

уже вторую неделю изготовленное "на чём лежат" гложет мне многострадальные нейроны.

Нелепые вторники и четверги и постоянные звонки из магазина с вопросами о времени доставки во время рабочего времени, когда у меня в конторке творится шухер: два взрослых мужчины с басовитыми голосами висят на всех имеемых в наличии телефонах и перекрикивают друг друга что есть мОчи. Хороша бы была, если бы подключила себя к этой какофонии! Поэтому перезваниваю им через некоторое время и уже из дома, НО: заказы уже расписаны, наш заказ вставить уже некуда..

но начиналась-то канитель ещё шикарнее - доставка должна была осуществиться вечером даже после 18 часов, как было объяснено, по причине многочисленных заявок. И мы как бобики ждали (!) Папанечка - лёжа на диванчике, мама - закатывая огурцы, сестра - болтая по телефону, а я - нервничая и поглядывая в окно. И вот, наконец, почти одиннадцать на часах, трезвон в переговорном устройстве домофона и ответ на вопрос: "Кто там?" - Секс по домофону заказывали?

=) тоже, в общем, в мягкую тему, но на тот вечер такой чёрный юмор уже не особенно веселил..



P.S.если мне хоть когда-нибудь привезут это гулящее спальное безобразие, наверное, ещё даже и подумаю: а менять ли "друга детства" на этого долговезомого пришельца из магазина мягкой мебели, не смотря на всякие, там, его прослойки из кокосовой коры... =)

00:07

устала до безумия... но тААк хорошо провела этот вечер...смеялась...

и что особо радостно - ко мне вернулось вдохновение, а такие моменты сами по себе уже чудо.



Мне хочется мягкого, вкусного, тёплого

Чего-то такого, чего ещё нет…

Но где-то лежит за квадратными окнами

Там где уютно и выключен свет..

Мне хочется чуточку, малость, мгновение!

Только почувствовать, только узнать,

Что это значит: ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Верить, стремиться и ждать…

30 августа 2006


@музыка: Omega - The Girl With The Pearl's Hair (Gyongyhaju Mny)

@настроение: =) усну на месте

...

- Есть люди, в которых живёт Бог,

есть люди, в которых живёт

дьявол, а есть люди, в которых

живут только... глисты

В вас живёт Бог!

- Если во мне живет Бог, то он

в меня сослан.

(с) Дмитрий Щеглов

"Фаина Раневская: "Судьба-шлюха""



Эта книга-дневник стала моей книгой утренних поездок - читаю её когда еду утром к месту нестоль отдалённому - в конторку.

Общее ощущение при чтении - это как будто тебя нашпиговали словесными остротами, тонким театральным юмором или накинули вуаль давно покинувшей чьё-то сердце печали.



нуу..когда читаешь, ведь всегда ищешь и подмечаешь то, чего не хватает самой, или то, что откликается в душе: "да это ж про меня написано!"

Ну например то, что Фаина Георгиевна постоянно испытывает чувство влюблённости к одному, потом вдруг к другому, а то и к N-ому количеству избранных лиц одновременно, причём честно и искренне, от всей души. Так ведь и у меня...

..а ещё встречаются описания сценических казусов -невозможно не улыбнуться =)

читать дальше



..а всё это к тому - что хорошая книга всегда даёт очень много.

@музыка: Rainbow - Catch The Rainbow

@настроение: душевное

решила - хватит депрессии!

а какой самый верный выход???

- правильно! -



ПЕРЕМЕНЫ



что собственно и сотворено было =)



P.S. да и сам по себе творческий процесс - первоклассная разгрузка для усталых извилин.



...а теперь спать.

вот, ещё одним добрым, умным сушеством стало меньше в этом жестоком мире.

У Ю умерла её собака.

Собака, которая как минимум была моим другом.

Грустно.

Потому что пришлось на собственной шкуре испытать боль от потери пушистого друга. Больно, потому что через 8 дней будет год - как моего рыжего комочка нет в материально окружающем мире; больно от того, что в нотках голоса подруги слёзы и горечь, а у меня - только понимание тяжести ситуации.

Так же внезапно! Да разве можно к такому и подготавливаться? По-моему такое - всегда неожиданно, застаёт врасплох.

И ещё мне опять же показалось, что они - наши дорогие и любимые - уходят для того, чтобы спасти нас от каких ещё больших страданий и потерь, как будто приносят себя в жертву для того, что бы у нас ещё какое-то время всё было гладко. И от этого ощущения у меня никак не получается избавится.

Наверное, животные - это маленькие тёплые, живые ангелы-хранители, вот только беда от горя, боль утраты, когда они во имя добра покидают нас, очень велика.

Это очень горько, где-то несправедливо. В чём должно проскальзывать понимание, чем объясняться? Кому нужна остановка преданного сердца, для кого эта потеря может быть к лучшему?

Нет ответа. ...но продолжаю верить в то, что за темнотой сомкнутых карих щенячьих глаз - радужные сны, переходящие в новую лучшую жизнь.

Злюсь...и с укором призываю себя высушить глаза!!!

Ну, что такое? Что случилось? Когда возьму себя в руки?

а за злостью спряталась боль... много боли - хочется, чтобы уж никто в мою жизнь не лез, раз уж у них всё-равно не получается решить мои проблемы. Так пусть они будут только моими тогда!!!

Все - все поголовно хотят "как лучше", а выходит КАК ВСЕГДА.

Уже думала сбежать из квартиры под любым предлогом хоть на пару деньков - так и бежать некуда... Бабушка с дедушкой, подруги, кузина - все! прикапываются ко мне с этой долбаной работой, доводящей меня до паранойи. А мне хочется, чтобы меня не мучали, мне и себя достаточно, своего роя мыслей о том, где меня леший ещё не носил в этом... в этом... любимом мной городе!!!

Но сегодня уже хлынуло через край. И это действительно так, потому что впервые в жизни меня посетило чувство, что необходимо скорей избавляться от всего склада старинных вещей из моего прошлого, с которыми так много связанно было когда-то... В общем, меня постигло чувство разрушения - и я крушила! И благо что под руку мне попались лишь засушенные бутоны цветов, орешки, да нитки с узелками на счастье.

А всё почему? Потому что у моей сестры - язык без костей! И ведь она даже не поймёт, что мне так плохо. А мне плохо, потому что я уязвима, ой-ой, как уязвима.

Благодаря стараниям необдуманного трёпа, Илья в курсе моих "рабочих" неурядиц и по словам сестры собрался способствовать...

...даже представить не возможно - КАКОГО ЧЁРТА???

почему она не сказала, что у меня работа в строительной фирме (мало ли что я подумываю бросать это дело), почему именно, что ничего не могу найти???

почему ему взбрело в голову не оставить меня в покое, а чем-то способствовать... ЧЕМУ? Моему дальнейшему разложению???

Все вокруг уже напряглись: "ой-ой...ведь она же не работает, так же нельзя!"

Уже молюсь, блин, всевозможным богам, чтобы мне уже было до всего пофиг! Чтобы моё сумасшествие и эти прения кончились.

Мне, наверное, должно быть стыдно, что казалось бы помощь воспринимается мной в штыки, но у меня уже так рвутся нервы, что способа расслабиться я не вижу.

Даже с подругами общаться - стресс, мне бы отключаться по вечерам и всё... Конечно, они спрашивают как мои дела, а мне хочется закричать в трубку нецензурное что-нибудь и разрыдаться. Так теперь ещё и Этот... в глубине души надеюсь, что мне не придётся с ним встретиться или просто говорить, чтобы не наговорить того, чего на самом деле нет... мне необходимо успокоиться и прийти в равновесие, а уж потом Илья, разговоры с подругами, родственниками...

Нужно где-то взять сил в самой себе, необходимо отыскать... Надо жить дальше, стремится к своей цели и знать, что она достижима.



P.S. даже полегчало... хорошая, блин, штука дневник.



моя усталость вытекает из всего, волочется километровым шлейфом и идти приходится медленно, надрываясь над каждым шагом...

может у меня гиперлень, может жалкое желание одиночества, нашёптывающего только блаженное: "покой...покой...", но меня не хватает на @дневник, на мою задушевную тетрадку тоже не хватает, и от жизни медленно, но чрезвычайно верно начинает подташнивать.. Прости меня, сестрёнка Silvermoon,за невнимание к тебе, так уж у меня всё набекрень, включая крышу.

Если бы за мной сейчас пришли люди в чёрном и заявили, что мне предъявлено обвинение в убийстве дедушки отца друга друга президента Соединенных Штатов пришлось бы с ними согласиться, потому что сил нет на удивления, препирания, отстаивание прав, а свет в конце моего тоннеля являет что-то похожее на иску, когда на электрическом стуле исполняют приговор //куда-то в сторону "Зелёной мили" сносит//.

в очередной раз не знаю, что мне делать. Что уж и за голову хвататься - смысл? - если бы обхват собственной головы приносил стОящие решения. Без бутылки не разберёшься - а что делать если, собственно говоря, у меня сухой закон? А компанию для пьянства в будни собрать БОЛЬШАЯ проблема, да и благодаря канители с акцизами хорошего "градуса" в магазинах просто не наблюдается... Всё не в мою пользу, ндяя..

ну, так вот - упорно продолжаю не работать - "вынужденные простои" из ООО, УЖАZZа плавно перетекли в болезнь моего дяденьки-шефа //кстати, уж не след ли это моей недавней простуды, потрудившейся так быстренько меня покинуть?// А страховая компания просто сделала проверку связи - нууу, якобы со мной как с потенциальным страховым агентом, спрашивали куда пропала... Ага...если б знала сама КУДА, с превеликой охотой разъяснила бы.

Кадроагенственеческие (тьфу, язык сломаешь!) предложения распались сразу же на два вида: преемлемые и нет. К тем, которые НЕТ и на которые у меня случилась больше, чем аллергия - почти астма!, тут же отнесла должность менеджера //кадровики утверждали, что офис-менеджера, на рабочем месте - просто менеджера: свинство полное, что у тех, что у других - потому как в итоге это был типичный, на мой неискушённый взгляд, менеджер по работе с клиентами!!! При этом меня душили слова: "вы должны договориться с оптовиками о приобретении наших товаров, склонить их к этому, уговорить". Это заговор с целью свести меня с ума? Уже который раз слышу эту заезженную фразу и бешусь...

И это у нас все начитались умных книжек по психологии, проводят анкетирования, собеседования и промыв мозгов??? (всёоо, меня пропёрло на крик!)

Да стоит только взглянуть в резюме как тут же становится ясно, что перед вами мисс ходячие КиберЗадрипанныеМозги, что само по себе должно бы наталкивать на мысль, что моя кандидатура - если и не идеальный, то почти шизоид, для которого общение с людьми страшнее чёртовой бабушки (положим, что у меня не крайний случай неконтактности, но иногда шизоид во мне всё-таки беснуется). Плюсом к шизоидности прилипает отсутствие опыта работы - КАК здравомыслящий управленец, опять же по-моему, может допустить до ОПТОВЫХ клиентов, человека, который этим никогда не занимался (ни о какой учёбе речи не было, там просто сказали, что зашиваются с работой...)! А если у меня язык - злейший враг и с перепуга устроит добрым, милым, дорогим клиентам Кузькину мать? В общем... обещав подумать, чему они, надо сказать, невероятно удивились, пришлось удалиться в известном направлении - к преемлемым предложениям...

...хотя и там гладко не было... взяли резюме, без обещаний, а в выходные был звонок, когда и договорились о собеседовании. В общем: бытовая техника, магазин и в качестве кассира предлагается побыть мне. Вопрос в том, что делать со своим грешным словом - ни одной моей ноги в торговле //а что, строительство - это не торговля, только весьма специфическая?// Но опять же - сказали, что после отбора претендентов возможно позвонят... И вот тогда точно буду вешаться... И вроде бы особых "нет" нет и с людьми пообщалась - все нормальные, психогеометрией никто не лечил, по пунктикам разложили все условия... Ой, хрю...

мне даже стыдно за себя, что меня преследует навозможность сделать выбор, возможно, что я преувеличиваю его важность. И это моё неумение начинать!!! Мои нервы скоро начнут звонко щёлкать, лопаясь, если мне не удастся взять себя в руки. Мне уже на самом деле легче сделать шаг в окно, нежели зацепиться за какое-нибудь место.

У меня 100% готовность обвинить всех во круг, что всем до меня пофиг, что никто не хочет помочь мне сделать правильный выбор, а потом...

идёт минута нитевидного пульса, за которую успеваю осознать, что никто мне и не поможет, и что я одна и выбор делать надо мне, чтобы опять же в последствии никого кроме себя не обвинять ни в чём - это ж моё излюбленное утверждение - не лезть в чужой огород, когда там гражданская война, чтобы она потом в мировую не превратилась.

...и снова гнусно оживаю заодно со всей своей мозговой неразберихой. Убейте меня нежно - мне так хочется стать отчаянным трусом и сбежать в никуда.

Ко всему ещё и мучаюсь чувством, что с каждым новым днём тупею: потому что, если раньше мне казалось, что хоть какие-то знания имеются, сейчас до меня доходит - что ни фига я не знаю, и больше - никогда и не знала.

Хотела бы ничего не чувствовать, пустить всё на самотёк и приложиться к русскому авосю - только не думаю, что авось, так никогда у меня и не бывавший, вдруг загорится желанием посетить обделённую его вниманием...

а потом мне сказали - это ещё мало... но куда же боле?

к чёрту...выброшу себя на свалку, всё лучше чем глотать слёзы - отврат...

и ясно только одно - что живу в мире иллюзий, здорово так живу, смеюсь над собственной драной шкурой, рассказываю байки и свои похождения подругам, с приколами, с прибаутками, но иногда так срываюсь до зажима внутри головы до боли, такого, что хрен знает что, удерживает на плаву - =), говно, блин, не тонет - и то верно... хотя может быть я - всего лишь MilKyWay, тут даже чёрт не разберётся, не то что Лицы Черта...


и сегодня был день, когда я наконец подумала: "Нуу, вот и отдохну и полечусь, а заодно уж напишу пост в @дневник.."

Как бы ни так! Уже стало нормой, что мои ноги за день нарезают изрядное количество километров асфальта, а моё нелепое по сути резюме, если утрировать: как реклама какой-нибудь акции - в каждом почтовом ящике.

От моего славного дядечки не ушла, но у нас на фирме вынужденные простои.

Так и надо же именно сегодня - мне позвонили и из страховой компании, и из кадрового агенства с двумя предложениями...пф... и вот - пришлось их прорабатывать. Самое неприятное: симптомы типичной простуды мешают моему сосредоточенному движению к достижению цели.

=) Но всё не без приколов моего сбрендившего любопытства - хде йа, там бывают интересностьки!

Вот, хотя бы история с элитным кофе - да.. страсть у меня к качеству, хорошему обслуживанию и просто-таки потребность в общении с мальчишками, с которыми легко, да и с новыми лицами вообще.

А скольких людей за это время пришлось перевидеть - ООО. Встречались разные: люди-гады, люди, которые ничего не решают, люди с большой буквы Л и заинтересовавшие... Причём, положительных персон было // и будет! // большинство - а это не может не радовать.

Да ещё вчера был День рождения у Ю и всё как всегда было лучшим образом (а если приплюсовать к нему ещё прошедшие выходные у неё на даче, с её удивительной семьёй, и особенно её удивительным дядей // =) ооо, это такая на самом деле история! и с улыбкой и с тихой такой грустью...но тем не менее АХ КАКАЯ ИСТОРИЯ!// то всё было шикарно и как никогда весело!)



Ой.. а ещё недавно делала генеральный обзор винчестера - с ума сойти сколько у меня там приколов! Обнаружила папку с письмами Большому Брату - держите меня двое! Так поулыбалась! А ещё подумала, что уже на такие шедевры вероятно не способна.

Вот кое-что из письма с названием "Уже ненормальное письмо":

читать дальше













Current music: *** 5. Deep Purple - The Gypsy

не люблю, когда реальность давит, причём так внаглую и претенциозно.

Да, у меня ничего не получается и это меня страшно бесит. Сегодня даже до хилых слёз, но фигушки кто станет свидетелем моей истерики по поводу угрожающей безработицы...на худой конец есть ещё БАНК, так как до слова БИРЖА я уже кажется докатилась...

Сегодня была в страховой компании, где из меня почти сделали страхового агента, но здравый смысл всё-таки сообразил взять неподписанный договор домой на прочтение... И вот дома-то меня и осенило, что эта работа - для меня и не работа вовсе. Мне ж чего сейчас главное? - Оформление, трудовая книжица, соцпакет здоровый и более или менее стабильный заработок. А тут - только процент от виртуальной сделки и ничего за что можно уцепиться, кроме дополнительных знаний в области страхования.

Вот, где выползает отсутствие, причем НАПРОЧЬ, самодисциплины...

И получается как-то туповато - вроде бы сама пришла и напросилась на работу - и завтра же буду от неё открещиваться... Но у меня всё-таки срабатывает жалость к себе и внутренний голос шепчет, что у меня всё впервые, и что на ошибках учаться... Да, сделала типичную ошибку - застенчиво не спросила, и кроме того, грубо не подумала, о том, о чём надо бы было сразу просечь... Всё-таки тормоз из меня первосортный!

Ну, а завтра планирую нести свою пятую точку в центр занятости и посвящаться в круги Ордена Ищущих Стабильный Заработок.

Зато, за эти дни пришлось облазить всю обратную сторону марсианского города - теперь уже и там ориентируюсь не хуже, чем на улице течения моей жизни.

Общественный транспорт, собственные ноги и электронная карта города - три незаменимые в моём нынешнем положении вещи - зовут меня на подвиги =)... так устала уже...а ведь ещё и понедельник не кончился... пых...







Current music: Blackmore's Night - 25 Years

00:42

вопрос

снова темно...снова только недавно проводила гостей - своих любимых, дорогих друзей, снова ушёл наш очередной повод собраться вместе. Особенная моя пара - Ю и Лешик - с каждой новой встречей, с каждым проведённым с ними вечером, приходит понимание моей радости, что они вместе. Но ночь всё равно приходит...

И одна... в комнате темно...как и в душе, где воришка вновь украл недавно вкрученную лампочку.

Может специально ничего не писала о его звонке, просто, чтобы не вспугнуть что-то очень хорошее, но теперь уже не имеют значения его звонок, его извинения в тысячный раз... КАК Я УСТАЛА ОТ ИЗВИНЕНИЙ!!! И чего они все вместе взятые стоят? Чего вообще стоит человек, не выполняющий обещаний? И особенная боль, что это не просто обман человека со стороны.

Да, знаю - это очень трудно - простить другому человеку то, что очень часто прощаешь самой себе...

Ну неужели так трудно было выполнить хотя бы это маленькое обещание, то, о чём я его очень просила: просто никому больше, НИКОМУ, не давать мой номер.

А вместо его голоса в трубке, услышала его брата... что и смогла сказать, так это, чтобы он передал: "...пусть забудет мой номер и никогда больше не звонит..."

Может быть, даже рада, что теперь у меня нет необходимости выбирать что-то... само собой всё решилось... Боготворю расстояние между нами, ограждающее меня от слёз, истерик, вспышек гнева и просто ссор. К чему все мои нервы, сопли?

Сейчас содрогаюсь от своей жестокости, по большей части терзающей меня саму, становится страшно, что у меня хватает стойкости смеяться и смотреть откуда-то издали на происходящее... порожает то, как панцирь способствует сохранению хладнокровия, почти равнодушия и показать его всем... Выкинуть его как парашют наружу, показать всем свою непрогибаемость, а потом в том же туалете загнуться от беззвучных слёз, криком без голоса... а потом, подув на глаза, как ни в чём не бывало надеть маску славного ребёнка, не думающего ни о чём...

Мне очень легко уйти, очень легко сфокусироваться на новых целях, заинтересоваться чем-то новым и забыть на нужное время о нём... Даже звонков можно легко избежать, сменив номер...

На час стать ветром может каждый, но как ветру не иметь души - не дано ни одному человеку.

В моей жизни очередной подбитый баланс - плохое и хорошее - всё на одном уровне.. Наверное, это очередная порция удачи - так, всё, по крайней мере, выглядит не фатально, и в конце тёмного коридора всегда остаётся место свету, пусть даже очередной раз вкрученной лампочки в душе...

и ещё в одном месте мне сказали "До свидания". Пссс...

Умиляюсь своим спокойствием - тебя вежливо посылают, а ты делаешь умную всё понимающую морду, киваешь, прощаешься и бежишь вниз по ступенькам...через пару метров набираешь сестринский номер и говоришь о новой неудаче - алгоритм прост как никогда...

а потом, чтобы ощутить себя всё ещё чем-то целостным, иду "моим любимым словом" - ПЕШКОМ - по сухому, по мокрому асфальту.. смотрю на тёмную воду под мостом, смотрю на людей, каких-то симпатичных ухоженных кошек и улыбаюсь всему и всем. Из дома меня не выкидывают, на нервы не давят, из кадрового агентства не звонят, от слова БИРЖА меня воротит так же как от слов БАНК и РЫНОК, где-то приблизительно в равной степени и пока у меня всё ещё есть расположение духа! =)

..позавчера до хрипоты дохохотала в кинотеатре на Пиратах - и ЧЕГО все, кого ни спрашивала были не в восторге от второй части - мне сказали, что на меня оборачивался весь кинозал, повезло мне - у меня смех от души бывает с повышенной громкостью =), но я ж не одна смеялась - зал вмеру задористо посмеивался и в целом получал море положительных эмоций - эт точно!

..вчера, принимая ванну, попала под слив стиральной машины - как бобику пришлось стоять по-колено в грязной, мыльной, чёрной воде и при этом дочитывать статью в Cosmo. Однако самое интересное началось через несколько минут вместе с полосканием - из шланга лилась уже ледяная грязюка, хотя закаливаний по плану вечерком не ожидалось.. =)





Current music: *** 16. Lordi - Hard Rock Hallelujah

В меня вселилась гиперактивность.. такое сравнение лезет в голову: высоченнейшие каблуки, косолаплю, в короткой юбке и прыгаю по лужам, добираясь до магазина.//откуда, спрашивается? нормально так, в кедах, джинсе и, о чёрт, в плащике, без намёка на дождевую панику и мордой кирпичём цивилизованно ступала за покупками// А всё потому, что решила отметить свой давно минувший д/р с девчонками, а возможно и с мальчишкой (если кровожадная Ю =) всё-таки сжалится на Лешиком). В палатке рядом с магазином, притворившись вьючным животным типа коза, забыла купленные бананы, а потом с идиотским ухмылом забирала свой довесок...

Едва продохнув, снова помчалась, но уже СРОЧНО стричься. Понравилось, что вот уже который раз со мной работает один и тот же мастер, но! Привиредливости у меня поприбавилось уж чёй-то.. сижу в кресле, думаю: "какой ужас, и хотела я совсем не то, и хулиганского ничего нет" и уже настроение вознамерилось выйти вон, как вдруг в раздевалке из зеркала на меня посмотрело дикое, симпатишное, удивительно милое и озорное существо. ОТЛИЧНО.

и чувства у меня такие, как будто мне и впрямь завтра день рождения (нарисую на бумаге крупно 13 июля и пусть время на денёк вернётся =) - это был оч. хороший день, день сдержанных обещаний даже!) Если хочется праздника - его надо себе разрешать непременно, к тому ж лишний повод увидеть подруг (которые в отличие от меня уже рабочий народ //ни чё, ни чё скоро я напрягусь и присоединюсь к клубу работничков!//).



Настроение: УХ



Current music: wma

20:32

Об

нисколько не исключительно, что у меня была первая любовь, это такая штука - иначе никак, но без улыбки не вспомнишь... а мальчишка был АХ! - самый первый парень на деревне, правда из семьи с дурной репутацией, но бабушки-аборигенки его почему-то всегда хвалили.. Губа не дура у меня надо сказать.

Мне было 12, когда мы познакомились..

ххх..причём, смелости у меня было - щас бы столько! Сидела я, сидела у окна, а он мимо на лошади туда-сюда по десять раз в день - он тогда был пастухом. (Никогда не забуду эту его кепочку!!! Пленительная вещица была...он её ещё как-то по-особому носил, неповторимо) Такая романтика - обзавидоваться! Просила бабушку познакомить с ним, правда, когда доходило до дела - все видели только как сверкали мои пятки.

Ну...так и проходили мои лета - каждый раз с ним, после зимних разлук, каждый раз всё сначала, всё с прежней силой. Он не верил, что у меня нет молодого человека, а у меня не получалось доказать, что в сердце нет ни для одного горожанина места.

Потом деревня стала умирать, и он уехал работать и жить в другой город, мы так и не увиделись целых два года. По их прошествии всё повторилось и казалось, что мы уже навсегда попрощались, но прошло пять лет!!! ПЯТЬ ЛЕТ, за которую мы оба прожили целые жизни! В частности, в его жизни появилась гражданская жена, с ребёнком, а потом у них родилась дочка, его дочь..

Трудно вспоминать как мы встретились - нам было страшно.. и тот кофе, который я для него делала стал чуть ли не самым жутким испытанием в жизни - у меня тряслись руки, просто била дрожь, его нервы сдавали аналогичным образом... только ещё курил через каждую минуту.. мне хотелось просто сидеть напротив него и вспоминать это забытое чувство невозможности долго смотреть в его глаза. За время этого кофе, он сам дал понять, что ничего не забыто, намёки были слишком явными для меня. Возникло дикое желание поговорить с ним и расставить точки над i.

А потом мы пошли посидеть у костра: с нами его братья, моя сестра. И в общем выпили за встечу, после чего центр храбрости решил действовать. И мы побежали в поле, рухнули в траву и..

вслух я недоумевала, как такое может быть, что я не знала, что чувства способны жить так долго, причём лёжа на самом дне, где-то очень глубоко. Он подтвердил мои ощущения, сказав, что пусть он и живёт с другой, но любил и любит он только одного человека. Оч. много рассказал о их совместной жизни, как есть.. обнялись и.. не удержались - только поцелуй, а потом за целый вечер ещё тысячи... а ещё его слёзы.

Это была невыносимая боль, когда из его глаз катились крупные горячие и солёные капли..а я не могла плакать, потому что вылила запас слёз после этого невменяемого совместного кофе... тогда он собирался уже через день уезжать обратно, и мы выжимали время друг для друга.

..но он сорвался... он ящиками хлестал спиртное.. и в этом есть моя вина - стоило напрячь всю себя, но просто не приближаться к нему... Но легко сказать... легко ругать.. но когда на яву... всё иначе.

Было много хорошего в наших вечерах, но его и без того хрупкая семья рассыпалась на моих глазах... Она звонила ему, а он отвечал в трубку, что по возвращении уйдёт.. звал уехать с ним, а я звала его ехать устраиваться в мой город - мы так похожи, каждый вечер мы узнавали заново друг друга и то и дело соглашались в определённых моментах, подчёркивая однако, взрывоопасность нашего союза...

у нас были такие ссоры -Ёёё... Я кричала, чтобы он перестал пить, собирал вещи и убирался домой, он отвечал, спокойно, чтобы я кричала громче и что он и так приехал на свою родину и в любом случае раньше меня не пошевелит даже мускулом.

Потом чуть было не потеряли друг друга, когда я сказала, что он любит меня только потому что у нас не было секса //вырвалось, мысль вслух, блииин...старая дева несчастная сморозила!// Он вскочил и вернулся только благодаря забытой пачке сигарет, которую мне пришлось спрятать потому как он очень много курил. Он требовал пачку и немедленно, мне тихо приходилось просить его простить меня и сесть... но ничего не выходило, а потом он тоже ляпнул, чтобы я всех по себе не равняла, мол мысли у меня такие как я сама... Чёрт, тоже вспылила, с силой жахнула эту жалкую пачку с табаком на стол и попросила удалиться... а закончилось всё совместными извинениями и обоюдным прощением.

Между нами ничего не было, но то, что было: было лучшим в моей жизни, по ощущениям, а он сказал тоже самое, но я не знаю, верить ему или нет.

Андрей постоянно утверждал, что очень давно обещал ждать меня всю жизнь, но мне помнится только свобода, с которой мы всегда прощались - никогда ничего не обещая..

Не чувствовала себя любовницей, хотя таковой и являлась, нет никаких сожалений, только часто думаю о его дочери и хочу, чтобы этот ребёнок рос в хорошей полноценной семье, а ещё понимаю, что Большой Брат очень ошибся во мне. Этот человек говорил, что я хочу серьёзных отношений, которых он мне дать не может.. а теперь-то я вижу, что сама не готова на серьёзные шаги и более того, бегу от ответственности, от принятия решений и взбаламутив всех вокруг сама потом всех усмиряю и замораживаю все вспыхивающие желания и чувства, потому что в голове начинается такая канитель "если", "то" и "сё", а потом паника и желание унести свою бестолковую задницу куда подальше, никого не любить, потому что так проще, что ли? Как тут на что-то решиться если всё, что мужского пола на двух ногах и хомо сапиенс, тут же разбивается на какие-то подробности, в том числе не лучшие, и таких большинство?

Неужели это мнительность. По-моему это болезнь... и самое неприятное, что пока нет идей как излечивать себя.

Может случиться так, что Андрей тот самый человек, потому что не смотря на всё скверное, меня к нему чрезвычайно тянет, мне с ним очень приятно, хотя и не спокойно, но есть в нём какая-то сила, он всегда может вызвать у меня улыбку даже в приступе гнева, и мне каждый раз хочется быть ближе к нему...

У нас не было прощания... наверное, отдохнул с бутылкой рядом..последнее что было: "Вы заняты? //он почему-то когда заходил ко мне в дом, всегда обращался на "вы"// Тогда я зайду по-позже..." Только позже не было... к лучшему.

Может мы уже и не увидимся, и мне верится, что он не сможет уйти из семьи, из любви к ребёнку. Что мы? Так у нас в судьбах наверное задумано: вечно пересекаться, но не быть вместе.

В этом есть что-то идеальное, что он называл "детским бредом", но продолжал плыть со мной по этому идеальному... Деревня теперь - это не то место, где можно дать волю эмоциям, мне и слёзы глотать приходилось украдкой.

Это великое счастье - взаимность, но можно ли называть счатьем то, что полито таким количеством соли? Мне по-женски хочется сочувствовать его жене, из его слов было ясно, что она пусть и пользуется им в какой-то мере, но и любит, кажется. Что такое жить с человеком, который постоянно отсутствует, и даже когда рядом, находится в другом месте.

Было темно и тихо, а бабушка сказала мне: "Бог тебя накажет.." Мне пришлось долго молчать, проглотить ком, и всё-таки ответить: "твой Бог меня и так уже наказал..."

Лучшее лето, только много в нём потерянного времени, того, что мы могли бы провести вместе... но мы распорядились им так, а не иначе. У него есть мой номер, сама ни по чём не позвоню ему... пусть он успокоится и впадёт в нормальное русло своей жизни. Есть большие "но" в нашем единении. От сестры знаю, что ему в очередной раз стыдно, за то, за что я благодарю судьбу. Не закрытые отношения в очередной раз... и несколько совместных фото - и миллионы минут в моей памяти, много улыбок, его тёплые руки и губы. Их никто не отнимет, они - то, что осталось.



Current music: .wma

...у меня сил нет... то, что я только что выпалила тут сходу... взяло и ушло в никуда, а нервов моих, увы, не хватит на восстановление наболевшего.. чёрт с ним...

Да, да - я вернулась! Очень радуюсь, что однажды дёрнуло меня завести дневник. И это очень здорово, у меня невероятная потребность высказать всё, что думаю теперь о себе... этим летом мне было трудно, было самое счастливое время, но какой ценой..

сейчас уже трудно искать слова, чтобы хоть как-то что-то обрисовать, но:

не устаю смотреть вперёд - там лучшее, знаю.

...прожила за это лето так много жизней! Это было лето дежавю для меня... время словно шло в обратную сторону для чего-то..

Расскажу обо всём.. о своём странном чувстве, о длине чувства, о том как впервые в жизни видела мужские слёзы, о том, как примерила шкуру любовницы, о том как дралась за свой душевный отдых...

позже.. я расскажу всё про Андрея, про наши пересечённые судьбы, про наши дребезжащие нервы, про наши ошибки, ставшие жизнью его и меня...расскажу про отсутствие дружбы, неосознание любви мной, и полноту ощущения им...

вспомню от том, как смеялись, что было и чем всё некончилось...



P.S.а раз мы не прощались, это разве не значит, что ещё не конец?


В качестве эпиграфа, мысль, посетившая мою голову, с ещё мокрой шевелюркой:

"...как это всё меня напрягает: почему мне пришло в голову пойти с Ю на прогулку вечером, почему Ю не проводила время с Лешиком, почему не свернула там, где в общем подумала об этом, и это ж надо было идти именно с той скоростью!!! И после всего этого, неужели стоит наивно утверждать, что встреча случайна???"

кто бы знал, как это злит меня.. "





В пятницу буду уже на маленькой родине...в моей славной вымирающей деревеньке, где у меня получается стать совершенно другим человеком, скорее всего настоящим индейцем - получать удовольствие от всего, чего касается взгляд. Хочу туда, но пока не радуюсь предстоящей метаморфозе - слишком много на меня свалилось за последние 48 часов. Что-то ненормальное, включая жару... Как поеду?...

В очередной раз разбушевалась на судьбу свою, мы поорали на друг друга и мило разошлись по разным углам ринга. Теперь в качестве реакции получаю приключения.

Пожалуй, это хороший взлёт адреналина.

Вот сегодня - сама не ожидая - вдруг освоила стезю автостопера. Мне всегда говорили, что начинать такое дело одной - весьма большой риск... что ж, мне полагается солидная бутылка шампанского! Ситуация была удручающая - и выбора у меня, собственно говоря, не было - болталась одна на лесной остановке, под палящим солнцем целый час - и была к этому не готова - думала, общественный транспорт всё-таки будет пунктуален... НО...

спасибо, мир не без добрых людей!!! Давно не встречала человека, способного за спасибо, сделать, в сущности, для чужака, большое дело! Он просто подобрал меня на этой треклятой дороге - блин, желаю этому мужчине всего наичудесного, а так как он ехал рыбачить - то огромного улова!

Пережёвывая случившееся, недоумеваю - как вообще села к нему в машину, но ноги просто-таки заскочили в его автомобиль!

В очередной раз убедилась - что само тело на рефлекторном уровне часто знает много больше, чем обладатель этого самого тела...

ну и, конечно, обгорела и теперь точно тяну на краснокожего - БРАТЬЯ ИНДЕЙЦЫ, ХЕЙ-ХО!



Скорее всего моё хрупкое безумие затянется до августа, но вернусь обязательно!



Current music: Bob Marley - Mr Chatterbox

Ииииииии....

теперь у меня даже специальность есть, Хоспыдя... =)

теперь буду дипломированным специалистом!

Защитилась сегодня на "отлично".

Ых... до меня еще толком не дошло, что всё теперь... институт, этот гадкий, прокуренный институт, но всё-таки такой родной до безобразия, а в месте с ним и этап моей жизни - всё... в прошлом уже... 17 июня 2006 года был моим последним днём институтской жизни!!!

Славно и не славно... но у меня будет время поразмышлять об этом на досуге. =)



...так устала...валюсь из седла...в эту ночь у меня ПРИВАЛ!

индейский...




@музыка: Damian Marley - Pimpass Paradise

@настроение: коктейль

Отдыхала сегодня на дачке... душевно, солнечно, легко, вооружившись фотиком.

Всё-таки поездки, пусть даже на небольшое расстояние от города, это благостная вещь..

Да ещё всю дорогу была злейшая тряска, от которой мне почему-то было чрезвычайно весело. Давненько, кстати, заметила, что у меня такая, весьма легкомысленная реакция на превышение средних скоростей - у меня просто приступы потехи! Но, что интересно: при этом в голове продумывается тщательный план эвакуации пассажиров при всех возможных видах аварии, ну и себя, конечно... // нда.. шутки-шутками, но инстинкт самосохранения никуда не уходит//

..сейчас совсем одна дома, и мне это нравится - купила себе бааананов, сок "Привет", съела всё в пустом холодильнике //ну, там...полки, лёд..// и сейчас думаю, чтобы ещё такое придумать???

Холод, но как заправский марсианин холод для меня - не самый страшный катаклизм на планете, хотя несомненно ужасно дискомфортный.

Но оптимизма у меня ещё воз и маленькая тележка и по сему поводу стишок на молдавском языке и его перевод с комментариями.



Фрижидерул

Фригул поате сэ трэяскэ

Кяр ши вара 'нтр 'ун унгер,

Нумай дакэ-л пуй сэ стее

Питулат ын фрижидер.

Георге Чокой

Мороз

Где мороз проводит лето? //видимо у меня в комнате =)//

Надо же укрыться где-то // действительно!? =) Ай-ай.. //

Он, пока зима придёт,

В морозильнике живёт. // ага... из чего следует, что живу я, собственно, в

морозилке



Была у меня на днях попытка отложить новый ворох воспоминаний, но... сохраняться вовремя у меня не получается, а напряжение вдруг возьми, да и скакни... и ни тебе ни сточечки из того, что в запале эксклюзивности было написано!

Кажется, что время как каучук... какое-то тягучее и долгое //ни хорошо, ни плохо//, диплом завтра нужно будет отобрать силой =) у рецензента и наконец-то вставить это УДИВИТЕЛЬНОЕ приложение З, удивительное потому что, текст программы на VBA, над которым заседала с Ю, вечер вчерашнего дня, и весь день сегодня, занимал в общей сложности 7 листов А4 в неужатом виде - кто знал, что у меня на такое детище хватит способностей??? Поэтому похвалю себя - молодец.

//надо ж хоть иногда-то!!! =)//

Вот, даже мрак за окошечком рассеялся - за долгое время голубое небо, белые облака!

Сестра укатила на учёбу, оставив меня одну, эх.. - раньше всегда ждала, когда ж она наконец УЕДЕТ!!!, теперь - мучусь тоской... - это беспрестанно трещащая дама в кимоно-у из японского кино-у.. всё-таки очень любимое человечище...

Ещё пригласили на флэш-мобы, аж на два... но у меня тут предложение есть к народу: "Народ, айда все вместо меня на защиту диплома!! Чем не флэш-моб? ..и у меня нервы сохраннее. Так что судьба меня снова оттаскивает от участия в этой акции - значит, к лучшему...

Хочется уже забросить переживательные тряски и дела институтские - маленькой свободы хочется, чтобы уже вспоминать КАК это было, а не думать КАК это будет. В прошедшем времени всегда есть особенная прелесть для меня.

НО мне радостно, что этот вечер у меня свободен и вот так запросто сижу, пишу и хотя в мозгах засор, но на поверхность выкарабкивается маленькая мысль - а не пойти ли мне покататься на роликах, а? // Был юмор - как пробовала прокатиться спиной вперёд дома! Вместо необходимого рисунка на поверхности катания в виде песочных часов у меня получались чайки в виде галок, а в одном месте даже круг и фигурка человека =)//



Итак, не смотря на красный замёрзший нос и окоченевшие пальчики настроение в целом присутствует, юмор юморит, думы думают и жизнь не стоит на месте.









Current music: *** 25. Silent Hill 2 - Theme of Laura

01:24

Хандра

Убегала от самой себя весь вчерашний день и даже сейчас. У меня в мыслях крутится мнимое счастье и мнимая любовь, а заодно и всё то, что уже когда-то было сделано или так и осталось незавершённым.

И самое жуткое, что нет теперь никаких чаяний, надежд, ожиданий, грёз - состояние полной жизненной трезвозти.

Тяжело от самой себя потому что моё существо неподъёмно для других пониманий. Во многих людях всегда находились отголоски меня, в немногих я отражалась (симпатишным монстриком =)), но мне всегда было потом одиноко, опустошённо и холодно. Почему никто из тех, кто хоть немного был мной любим, не остался рядом, или почему мне не пришло в голову остаться с ними или остановить их?

Наверное, во мне много жестокости как по отношению к другим, так и - к себе. Уже не твёрдости.

А вместо слёз - отрешённость. Не апатия, не пускание по-ветру, а какой-то средневековый образ мысли, что всё к лучшему. Неуверенная увереность. И ни осколка реального дела, ни шага к исправлению совершённых ошибок. Их, конечно, не исправишь, былого не вернёшь, но так...на будущее.

И эта невозмутимая личная сила, мешающая обмякнуть и просто растрепаться на миллионы маленьких эгоистичных "Я", скинуть всё накопленное. Сила тянет шлейф... нескончаемый.

Мне давно кажется, что схожу с ума - столько "фиаско" потерпела, сколько раз накручивала себя до предела, сколько срывалась, сколько впадала в депрессию, сколько раз меня било больно, но так ничему и ненаучило. Как бороться с тупостью?

так хочется понимать, себя прежде всего... а не цепляться к себе, не корить за проступки.

Как насчёт прощать? Прощать себя?

Всегда попытки: собиралась с духом, концентрировалась, долго ждала удобного момента, но всегда делала попытки пробиться, хотела идти вперёд, а не стоять на месте. И теперь не могу простить себе своих поползновений, цепляний за крохотные выступы в гладких стенах других жизней, и не могу простить другим их бездействие, отсутствие помощи или же отпора. У меня беспредельная ярость на людей, которым безразлично, что входит в их жизнь.

Вскипаю и вспыхиваю, рычу и злюсь на всё и всех, не понимаю себя, не понимаю ход своей мысли, течение своей жизни.

Как можно ощущать гармонию в состоянии разлада с собственным существом?

И никак не пойму кто я?

Пронзительно обидно жить в такой оккупации и без понятия как себе самой помочь?

Даа, мне страшно, я "индульгирую", жалею себя.

От жизни можно получить много больше, затрачивая на порядок меньше усилий. Так что же мне мешает достигать, желать, хотеть?

Всё разом сваливается вдруг, смешивается в один котёл с отвратительным варевом... и выливается на мою голову.

Хандра...

...не со мной бы случалась вся эта защита. Только устаю. Получила допуск к ГАКу, но такое ощущение, что мне и ста ночей будет мало, чтобы выспаться, и наступающее лето совсем не радует, скорее озадачивает - нет определённости: это ни хорошо, ни плохо, это всего лишь не так, как хотелось бы мне.

Никогда не имела каких-то планов, особенно долгосрочных, но в данный момент всё как-то с ног на голову - чувства неприятные, потому что вроде бы и девать себя некуда - ну, нет меня там, где нет и стен института, завелась привычка. Сейчас особенно тяжело думать о поисках работы ли, людей по интересам, да и самих интересов...

В то же самое время, у меня неотвратимое чувство, что всё идёт правильно и устроится самым лучшим образом, что делать - мечтательный оптимизм - это мой конёк. Хотя зачем думать о плохом, забивать этим мысли и настраиваться на худшее?

..ох...