нисколько не исключительно, что у меня была первая любовь, это такая штука - иначе никак, но без улыбки не вспомнишь... а мальчишка был АХ! - самый первый парень на деревне, правда из семьи с дурной репутацией, но бабушки-аборигенки его почему-то всегда хвалили.. Губа не дура у меня надо сказать.
Мне было 12, когда мы познакомились..
ххх..причём, смелости у меня было - щас бы столько! Сидела я, сидела у окна, а он мимо на лошади туда-сюда по десять раз в день - он тогда был пастухом. (Никогда не забуду эту его кепочку!!! Пленительная вещица была...он её ещё как-то по-особому носил, неповторимо) Такая романтика - обзавидоваться! Просила бабушку познакомить с ним, правда, когда доходило до дела - все видели только как сверкали мои пятки.
Ну...так и проходили мои лета - каждый раз с ним, после зимних разлук, каждый раз всё сначала, всё с прежней силой. Он не верил, что у меня нет молодого человека, а у меня не получалось доказать, что в сердце нет ни для одного горожанина места.
Потом деревня стала умирать, и он уехал работать и жить в другой город, мы так и не увиделись целых два года. По их прошествии всё повторилось и казалось, что мы уже навсегда попрощались, но прошло пять лет!!! ПЯТЬ ЛЕТ, за которую мы оба прожили целые жизни! В частности, в его жизни появилась гражданская жена, с ребёнком, а потом у них родилась дочка, его дочь..
Трудно вспоминать как мы встретились - нам было страшно.. и тот кофе, который я для него делала стал чуть ли не самым жутким испытанием в жизни - у меня тряслись руки, просто била дрожь, его нервы сдавали аналогичным образом... только ещё курил через каждую минуту.. мне хотелось просто сидеть напротив него и вспоминать это забытое чувство невозможности долго смотреть в его глаза. За время этого кофе, он сам дал понять, что ничего не забыто, намёки были слишком явными для меня. Возникло дикое желание поговорить с ним и расставить точки над i.
А потом мы пошли посидеть у костра: с нами его братья, моя сестра. И в общем выпили за встечу, после чего центр храбрости решил действовать. И мы побежали в поле, рухнули в траву и..
вслух я недоумевала, как такое может быть, что я не знала, что чувства способны жить так долго, причём лёжа на самом дне, где-то очень глубоко. Он подтвердил мои ощущения, сказав, что пусть он и живёт с другой, но любил и любит он только одного человека. Оч. много рассказал о их совместной жизни, как есть.. обнялись и.. не удержались - только поцелуй, а потом за целый вечер ещё тысячи... а ещё его слёзы.
Это была невыносимая боль, когда из его глаз катились крупные горячие и солёные капли..а я не могла плакать, потому что вылила запас слёз после этого невменяемого совместного кофе... тогда он собирался уже через день уезжать обратно, и мы выжимали время друг для друга.
..но он сорвался... он ящиками хлестал спиртное.. и в этом есть моя вина - стоило напрячь всю себя, но просто не приближаться к нему... Но легко сказать... легко ругать.. но когда на яву... всё иначе.
Было много хорошего в наших вечерах, но его и без того хрупкая семья рассыпалась на моих глазах... Она звонила ему, а он отвечал в трубку, что по возвращении уйдёт.. звал уехать с ним, а я звала его ехать устраиваться в мой город - мы так похожи, каждый вечер мы узнавали заново друг друга и то и дело соглашались в определённых моментах, подчёркивая однако, взрывоопасность нашего союза...
у нас были такие ссоры -Ёёё... Я кричала, чтобы он перестал пить, собирал вещи и убирался домой, он отвечал, спокойно, чтобы я кричала громче и что он и так приехал на свою родину и в любом случае раньше меня не пошевелит даже мускулом.
Потом чуть было не потеряли друг друга, когда я сказала, что он любит меня только потому что у нас не было секса //вырвалось, мысль вслух, блииин...старая дева несчастная сморозила!// Он вскочил и вернулся только благодаря забытой пачке сигарет, которую мне пришлось спрятать потому как он очень много курил. Он требовал пачку и немедленно, мне тихо приходилось просить его простить меня и сесть... но ничего не выходило, а потом он тоже ляпнул, чтобы я всех по себе не равняла, мол мысли у меня такие как я сама... Чёрт, тоже вспылила, с силой жахнула эту жалкую пачку с табаком на стол и попросила удалиться... а закончилось всё совместными извинениями и обоюдным прощением.
Между нами ничего не было, но то, что было: было лучшим в моей жизни, по ощущениям, а он сказал тоже самое, но я не знаю, верить ему или нет.
Андрей постоянно утверждал, что очень давно обещал ждать меня всю жизнь, но мне помнится только свобода, с которой мы всегда прощались - никогда ничего не обещая..
Не чувствовала себя любовницей, хотя таковой и являлась, нет никаких сожалений, только часто думаю о его дочери и хочу, чтобы этот ребёнок рос в хорошей полноценной семье, а ещё понимаю, что Большой Брат очень ошибся во мне. Этот человек говорил, что я хочу серьёзных отношений, которых он мне дать не может.. а теперь-то я вижу, что сама не готова на серьёзные шаги и более того, бегу от ответственности, от принятия решений и взбаламутив всех вокруг сама потом всех усмиряю и замораживаю все вспыхивающие желания и чувства, потому что в голове начинается такая канитель "если", "то" и "сё", а потом паника и желание унести свою бестолковую задницу куда подальше, никого не любить, потому что так проще, что ли? Как тут на что-то решиться если всё, что мужского пола на двух ногах и хомо сапиенс, тут же разбивается на какие-то подробности, в том числе не лучшие, и таких большинство?
Неужели это мнительность. По-моему это болезнь... и самое неприятное, что пока нет идей как излечивать себя.
Может случиться так, что Андрей тот самый человек, потому что не смотря на всё скверное, меня к нему чрезвычайно тянет, мне с ним очень приятно, хотя и не спокойно, но есть в нём какая-то сила, он всегда может вызвать у меня улыбку даже в приступе гнева, и мне каждый раз хочется быть ближе к нему...
У нас не было прощания... наверное, отдохнул с бутылкой рядом..последнее что было: "Вы заняты? //он почему-то когда заходил ко мне в дом, всегда обращался на "вы"// Тогда я зайду по-позже..." Только позже не было... к лучшему.
Может мы уже и не увидимся, и мне верится, что он не сможет уйти из семьи, из любви к ребёнку. Что мы? Так у нас в судьбах наверное задумано: вечно пересекаться, но не быть вместе.
В этом есть что-то идеальное, что он называл "детским бредом", но продолжал плыть со мной по этому идеальному... Деревня теперь - это не то место, где можно дать волю эмоциям, мне и слёзы глотать приходилось украдкой.
Это великое счастье - взаимность, но можно ли называть счатьем то, что полито таким количеством соли? Мне по-женски хочется сочувствовать его жене, из его слов было ясно, что она пусть и пользуется им в какой-то мере, но и любит, кажется. Что такое жить с человеком, который постоянно отсутствует, и даже когда рядом, находится в другом месте.
Было темно и тихо, а бабушка сказала мне: "Бог тебя накажет.." Мне пришлось долго молчать, проглотить ком, и всё-таки ответить: "твой Бог меня и так уже наказал..."
Лучшее лето, только много в нём потерянного времени, того, что мы могли бы провести вместе... но мы распорядились им так, а не иначе. У него есть мой номер, сама ни по чём не позвоню ему... пусть он успокоится и впадёт в нормальное русло своей жизни. Есть большие "но" в нашем единении. От сестры знаю, что ему в очередной раз стыдно, за то, за что я благодарю судьбу. Не закрытые отношения в очередной раз... и несколько совместных фото - и миллионы минут в моей памяти, много улыбок, его тёплые руки и губы. Их никто не отнимет, они - то, что осталось.
Current music: .wma
Мне было 12, когда мы познакомились..
ххх..причём, смелости у меня было - щас бы столько! Сидела я, сидела у окна, а он мимо на лошади туда-сюда по десять раз в день - он тогда был пастухом. (Никогда не забуду эту его кепочку!!! Пленительная вещица была...он её ещё как-то по-особому носил, неповторимо) Такая романтика - обзавидоваться! Просила бабушку познакомить с ним, правда, когда доходило до дела - все видели только как сверкали мои пятки.
Ну...так и проходили мои лета - каждый раз с ним, после зимних разлук, каждый раз всё сначала, всё с прежней силой. Он не верил, что у меня нет молодого человека, а у меня не получалось доказать, что в сердце нет ни для одного горожанина места.
Потом деревня стала умирать, и он уехал работать и жить в другой город, мы так и не увиделись целых два года. По их прошествии всё повторилось и казалось, что мы уже навсегда попрощались, но прошло пять лет!!! ПЯТЬ ЛЕТ, за которую мы оба прожили целые жизни! В частности, в его жизни появилась гражданская жена, с ребёнком, а потом у них родилась дочка, его дочь..
Трудно вспоминать как мы встретились - нам было страшно.. и тот кофе, который я для него делала стал чуть ли не самым жутким испытанием в жизни - у меня тряслись руки, просто била дрожь, его нервы сдавали аналогичным образом... только ещё курил через каждую минуту.. мне хотелось просто сидеть напротив него и вспоминать это забытое чувство невозможности долго смотреть в его глаза. За время этого кофе, он сам дал понять, что ничего не забыто, намёки были слишком явными для меня. Возникло дикое желание поговорить с ним и расставить точки над i.
А потом мы пошли посидеть у костра: с нами его братья, моя сестра. И в общем выпили за встечу, после чего центр храбрости решил действовать. И мы побежали в поле, рухнули в траву и..
вслух я недоумевала, как такое может быть, что я не знала, что чувства способны жить так долго, причём лёжа на самом дне, где-то очень глубоко. Он подтвердил мои ощущения, сказав, что пусть он и живёт с другой, но любил и любит он только одного человека. Оч. много рассказал о их совместной жизни, как есть.. обнялись и.. не удержались - только поцелуй, а потом за целый вечер ещё тысячи... а ещё его слёзы.
Это была невыносимая боль, когда из его глаз катились крупные горячие и солёные капли..а я не могла плакать, потому что вылила запас слёз после этого невменяемого совместного кофе... тогда он собирался уже через день уезжать обратно, и мы выжимали время друг для друга.
..но он сорвался... он ящиками хлестал спиртное.. и в этом есть моя вина - стоило напрячь всю себя, но просто не приближаться к нему... Но легко сказать... легко ругать.. но когда на яву... всё иначе.
Было много хорошего в наших вечерах, но его и без того хрупкая семья рассыпалась на моих глазах... Она звонила ему, а он отвечал в трубку, что по возвращении уйдёт.. звал уехать с ним, а я звала его ехать устраиваться в мой город - мы так похожи, каждый вечер мы узнавали заново друг друга и то и дело соглашались в определённых моментах, подчёркивая однако, взрывоопасность нашего союза...
у нас были такие ссоры -Ёёё... Я кричала, чтобы он перестал пить, собирал вещи и убирался домой, он отвечал, спокойно, чтобы я кричала громче и что он и так приехал на свою родину и в любом случае раньше меня не пошевелит даже мускулом.
Потом чуть было не потеряли друг друга, когда я сказала, что он любит меня только потому что у нас не было секса //вырвалось, мысль вслух, блииин...старая дева несчастная сморозила!// Он вскочил и вернулся только благодаря забытой пачке сигарет, которую мне пришлось спрятать потому как он очень много курил. Он требовал пачку и немедленно, мне тихо приходилось просить его простить меня и сесть... но ничего не выходило, а потом он тоже ляпнул, чтобы я всех по себе не равняла, мол мысли у меня такие как я сама... Чёрт, тоже вспылила, с силой жахнула эту жалкую пачку с табаком на стол и попросила удалиться... а закончилось всё совместными извинениями и обоюдным прощением.
Между нами ничего не было, но то, что было: было лучшим в моей жизни, по ощущениям, а он сказал тоже самое, но я не знаю, верить ему или нет.
Андрей постоянно утверждал, что очень давно обещал ждать меня всю жизнь, но мне помнится только свобода, с которой мы всегда прощались - никогда ничего не обещая..
Не чувствовала себя любовницей, хотя таковой и являлась, нет никаких сожалений, только часто думаю о его дочери и хочу, чтобы этот ребёнок рос в хорошей полноценной семье, а ещё понимаю, что Большой Брат очень ошибся во мне. Этот человек говорил, что я хочу серьёзных отношений, которых он мне дать не может.. а теперь-то я вижу, что сама не готова на серьёзные шаги и более того, бегу от ответственности, от принятия решений и взбаламутив всех вокруг сама потом всех усмиряю и замораживаю все вспыхивающие желания и чувства, потому что в голове начинается такая канитель "если", "то" и "сё", а потом паника и желание унести свою бестолковую задницу куда подальше, никого не любить, потому что так проще, что ли? Как тут на что-то решиться если всё, что мужского пола на двух ногах и хомо сапиенс, тут же разбивается на какие-то подробности, в том числе не лучшие, и таких большинство?
Неужели это мнительность. По-моему это болезнь... и самое неприятное, что пока нет идей как излечивать себя.
Может случиться так, что Андрей тот самый человек, потому что не смотря на всё скверное, меня к нему чрезвычайно тянет, мне с ним очень приятно, хотя и не спокойно, но есть в нём какая-то сила, он всегда может вызвать у меня улыбку даже в приступе гнева, и мне каждый раз хочется быть ближе к нему...
У нас не было прощания... наверное, отдохнул с бутылкой рядом..последнее что было: "Вы заняты? //он почему-то когда заходил ко мне в дом, всегда обращался на "вы"// Тогда я зайду по-позже..." Только позже не было... к лучшему.
Может мы уже и не увидимся, и мне верится, что он не сможет уйти из семьи, из любви к ребёнку. Что мы? Так у нас в судьбах наверное задумано: вечно пересекаться, но не быть вместе.
В этом есть что-то идеальное, что он называл "детским бредом", но продолжал плыть со мной по этому идеальному... Деревня теперь - это не то место, где можно дать волю эмоциям, мне и слёзы глотать приходилось украдкой.
Это великое счастье - взаимность, но можно ли называть счатьем то, что полито таким количеством соли? Мне по-женски хочется сочувствовать его жене, из его слов было ясно, что она пусть и пользуется им в какой-то мере, но и любит, кажется. Что такое жить с человеком, который постоянно отсутствует, и даже когда рядом, находится в другом месте.
Было темно и тихо, а бабушка сказала мне: "Бог тебя накажет.." Мне пришлось долго молчать, проглотить ком, и всё-таки ответить: "твой Бог меня и так уже наказал..."
Лучшее лето, только много в нём потерянного времени, того, что мы могли бы провести вместе... но мы распорядились им так, а не иначе. У него есть мой номер, сама ни по чём не позвоню ему... пусть он успокоится и впадёт в нормальное русло своей жизни. Есть большие "но" в нашем единении. От сестры знаю, что ему в очередной раз стыдно, за то, за что я благодарю судьбу. Не закрытые отношения в очередной раз... и несколько совместных фото - и миллионы минут в моей памяти, много улыбок, его тёплые руки и губы. Их никто не отнимет, они - то, что осталось.
Current music: .wma
-
-
28.07.2006 в 14:19-
-
30.07.2006 в 00:53Да, Silvermoon, всё правильно, не жалею (хотя думаю, что могла быть убедительнее, настойчивее и смелее, но чего ж теперь об этом думать?). И очень мне радостно, что ты и правильным и добрым словом участвуешь в моей жизни, что бы без тебя мне делать? =)
остаться в семье или нет – может решить только он.
Да, сестёнка, и жду от него обдуманности, и любое его решение для него будет правильным //и для меня, главное - что он сделает что-то, решится. Было много слов, и знаю, он не думал, когда произносил многие из их//
А ты можешь решать только за себя – оставаться тебе собой, быть честной по отношению к себе и к нему, любить и быть любимой или спрятаться за привычные стереотипы, за свой привычный мир и ничего не менять.
иногда..ЧАСТО..выбор - для меня - гильотина, особенно выбор затрагивающий вещи, в которых нет чёткой уверенности, которые мало мне известны, да и он как был так и остался для меня двойным человеком. Да, я знаю его много лет, но в итоге - только этот год хоть как-то раскрыл его. Меня только мучает и доводит потребность решать //и решать одной, то, что касается двух//, к тому же как на меня давят социальные аспекты всего, что с нашей историей связано и опять, вижу поступки, только заметив которые, всегда вильнув хвостом, уплывала..//ревность, чёрт бы её побрал, и не обоснованная.//
Тут в городе, когда его нет рядом - пытаюсь трезво взглянуть на произошедшее и объяснить себе все "против" восставшие против бесспорного чувства. В любом случае, молчание телефона заставляет меня удостоверится в правильности новой порции расстояния.
Охо-хой..у меня такой словесный водопад начинается, потому что меня вся эта ситуация до посинения нервирует, тут столько всего в накипи, за все 10 лет теоретического знакомства. Тут бы и принципы подальше и бежать за ним, но останавливаюсь. Жду.
В общем, тема больная...
..тпр..тпр..а то ведь как разойдусь и не смогу закончить. Всё встанет на места, будет правильно и хорошо для всех, верю.