Убегала от самой себя весь вчерашний день и даже сейчас. У меня в мыслях крутится мнимое счастье и мнимая любовь, а заодно и всё то, что уже когда-то было сделано или так и осталось незавершённым.
И самое жуткое, что нет теперь никаких чаяний, надежд, ожиданий, грёз - состояние полной жизненной трезвозти.
Тяжело от самой себя потому что моё существо неподъёмно для других пониманий. Во многих людях всегда находились отголоски меня, в немногих я отражалась (симпатишным монстриком =)), но мне всегда было потом одиноко, опустошённо и холодно. Почему никто из тех, кто хоть немного был мной любим, не остался рядом, или почему мне не пришло в голову остаться с ними или остановить их?
Наверное, во мне много жестокости как по отношению к другим, так и - к себе. Уже не твёрдости.
А вместо слёз - отрешённость. Не апатия, не пускание по-ветру, а какой-то средневековый образ мысли, что всё к лучшему. Неуверенная увереность. И ни осколка реального дела, ни шага к исправлению совершённых ошибок. Их, конечно, не исправишь, былого не вернёшь, но так...на будущее.
И эта невозмутимая личная сила, мешающая обмякнуть и просто растрепаться на миллионы маленьких эгоистичных "Я", скинуть всё накопленное. Сила тянет шлейф... нескончаемый.
Мне давно кажется, что схожу с ума - столько "фиаско" потерпела, сколько раз накручивала себя до предела, сколько срывалась, сколько впадала в депрессию, сколько раз меня било больно, но так ничему и ненаучило. Как бороться с тупостью?
так хочется понимать, себя прежде всего... а не цепляться к себе, не корить за проступки.
Как насчёт прощать? Прощать себя?
Всегда попытки: собиралась с духом, концентрировалась, долго ждала удобного момента, но всегда делала попытки пробиться, хотела идти вперёд, а не стоять на месте. И теперь не могу простить себе своих поползновений, цепляний за крохотные выступы в гладких стенах других жизней, и не могу простить другим их бездействие, отсутствие помощи или же отпора. У меня беспредельная ярость на людей, которым безразлично, что входит в их жизнь.
Вскипаю и вспыхиваю, рычу и злюсь на всё и всех, не понимаю себя, не понимаю ход своей мысли, течение своей жизни.
Как можно ощущать гармонию в состоянии разлада с собственным существом?
И никак не пойму кто я?
Пронзительно обидно жить в такой оккупации и без понятия как себе самой помочь?
Даа, мне страшно, я "индульгирую", жалею себя.
От жизни можно получить много больше, затрачивая на порядок меньше усилий. Так что же мне мешает достигать, желать, хотеть?
Всё разом сваливается вдруг, смешивается в один котёл с отвратительным варевом... и выливается на мою голову.
Хандра...
И самое жуткое, что нет теперь никаких чаяний, надежд, ожиданий, грёз - состояние полной жизненной трезвозти.
Тяжело от самой себя потому что моё существо неподъёмно для других пониманий. Во многих людях всегда находились отголоски меня, в немногих я отражалась (симпатишным монстриком =)), но мне всегда было потом одиноко, опустошённо и холодно. Почему никто из тех, кто хоть немного был мной любим, не остался рядом, или почему мне не пришло в голову остаться с ними или остановить их?
Наверное, во мне много жестокости как по отношению к другим, так и - к себе. Уже не твёрдости.
А вместо слёз - отрешённость. Не апатия, не пускание по-ветру, а какой-то средневековый образ мысли, что всё к лучшему. Неуверенная увереность. И ни осколка реального дела, ни шага к исправлению совершённых ошибок. Их, конечно, не исправишь, былого не вернёшь, но так...на будущее.
И эта невозмутимая личная сила, мешающая обмякнуть и просто растрепаться на миллионы маленьких эгоистичных "Я", скинуть всё накопленное. Сила тянет шлейф... нескончаемый.
Мне давно кажется, что схожу с ума - столько "фиаско" потерпела, сколько раз накручивала себя до предела, сколько срывалась, сколько впадала в депрессию, сколько раз меня било больно, но так ничему и ненаучило. Как бороться с тупостью?
так хочется понимать, себя прежде всего... а не цепляться к себе, не корить за проступки.
Как насчёт прощать? Прощать себя?
Всегда попытки: собиралась с духом, концентрировалась, долго ждала удобного момента, но всегда делала попытки пробиться, хотела идти вперёд, а не стоять на месте. И теперь не могу простить себе своих поползновений, цепляний за крохотные выступы в гладких стенах других жизней, и не могу простить другим их бездействие, отсутствие помощи или же отпора. У меня беспредельная ярость на людей, которым безразлично, что входит в их жизнь.
Вскипаю и вспыхиваю, рычу и злюсь на всё и всех, не понимаю себя, не понимаю ход своей мысли, течение своей жизни.
Как можно ощущать гармонию в состоянии разлада с собственным существом?
И никак не пойму кто я?
Пронзительно обидно жить в такой оккупации и без понятия как себе самой помочь?
Даа, мне страшно, я "индульгирую", жалею себя.
От жизни можно получить много больше, затрачивая на порядок меньше усилий. Так что же мне мешает достигать, желать, хотеть?
Всё разом сваливается вдруг, смешивается в один котёл с отвратительным варевом... и выливается на мою голову.
Хандра...