моя усталость вытекает из всего, волочется километровым шлейфом и идти приходится медленно, надрываясь над каждым шагом...
может у меня гиперлень, может жалкое желание одиночества, нашёптывающего только блаженное: "покой...покой...", но меня не хватает на @дневник, на мою задушевную тетрадку тоже не хватает, и от жизни медленно, но чрезвычайно верно начинает подташнивать.. Прости меня, сестрёнка Silvermoon,за невнимание к тебе, так уж у меня всё набекрень, включая крышу.
Если бы за мной сейчас пришли люди в чёрном и заявили, что мне предъявлено обвинение в убийстве дедушки отца друга друга президента Соединенных Штатов пришлось бы с ними согласиться, потому что сил нет на удивления, препирания, отстаивание прав, а свет в конце моего тоннеля являет что-то похожее на иску, когда на электрическом стуле исполняют приговор //куда-то в сторону "Зелёной мили" сносит//.
в очередной раз не знаю, что мне делать. Что уж и за голову хвататься - смысл? - если бы обхват собственной головы приносил стОящие решения. Без бутылки не разберёшься - а что делать если, собственно говоря, у меня сухой закон? А компанию для пьянства в будни собрать БОЛЬШАЯ проблема, да и благодаря канители с акцизами хорошего "градуса" в магазинах просто не наблюдается... Всё не в мою пользу, ндяя..
ну, так вот - упорно продолжаю не работать - "вынужденные простои" из ООО, УЖАZZа плавно перетекли в болезнь моего дяденьки-шефа //кстати, уж не след ли это моей недавней простуды, потрудившейся так быстренько меня покинуть?// А страховая компания просто сделала проверку связи - нууу, якобы со мной как с потенциальным страховым агентом, спрашивали куда пропала... Ага...если б знала сама КУДА, с превеликой охотой разъяснила бы.
Кадроагенственеческие (тьфу, язык сломаешь!) предложения распались сразу же на два вида: преемлемые и нет. К тем, которые НЕТ и на которые у меня случилась больше, чем аллергия - почти астма!, тут же отнесла должность менеджера //кадровики утверждали, что офис-менеджера, на рабочем месте - просто менеджера: свинство полное, что у тех, что у других - потому как в итоге это был типичный, на мой неискушённый взгляд, менеджер по работе с клиентами!!! При этом меня душили слова: "вы должны договориться с оптовиками о приобретении наших товаров, склонить их к этому, уговорить". Это заговор с целью свести меня с ума? Уже который раз слышу эту заезженную фразу и бешусь...
И это у нас все начитались умных книжек по психологии, проводят анкетирования, собеседования и промыв мозгов??? (всёоо, меня пропёрло на крик!)
Да стоит только взглянуть в резюме как тут же становится ясно, что перед вами мисс ходячие КиберЗадрипанныеМозги, что само по себе должно бы наталкивать на мысль, что моя кандидатура - если и не идеальный, то почти шизоид, для которого общение с людьми страшнее чёртовой бабушки (положим, что у меня не крайний случай неконтактности, но иногда шизоид во мне всё-таки беснуется). Плюсом к шизоидности прилипает отсутствие опыта работы - КАК здравомыслящий управленец, опять же по-моему, может допустить до ОПТОВЫХ клиентов, человека, который этим никогда не занимался (ни о какой учёбе речи не было, там просто сказали, что зашиваются с работой...)! А если у меня язык - злейший враг и с перепуга устроит добрым, милым, дорогим клиентам Кузькину мать? В общем... обещав подумать, чему они, надо сказать, невероятно удивились, пришлось удалиться в известном направлении - к преемлемым предложениям...
...хотя и там гладко не было... взяли резюме, без обещаний, а в выходные был звонок, когда и договорились о собеседовании. В общем: бытовая техника, магазин и в качестве кассира предлагается побыть мне. Вопрос в том, что делать со своим грешным словом - ни одной моей ноги в торговле //а что, строительство - это не торговля, только весьма специфическая?// Но опять же - сказали, что после отбора претендентов возможно позвонят... И вот тогда точно буду вешаться... И вроде бы особых "нет" нет и с людьми пообщалась - все нормальные, психогеометрией никто не лечил, по пунктикам разложили все условия... Ой, хрю...
мне даже стыдно за себя, что меня преследует навозможность сделать выбор, возможно, что я преувеличиваю его важность. И это моё неумение начинать!!! Мои нервы скоро начнут звонко щёлкать, лопаясь, если мне не удастся взять себя в руки. Мне уже на самом деле легче сделать шаг в окно, нежели зацепиться за какое-нибудь место.
У меня 100% готовность обвинить всех во круг, что всем до меня пофиг, что никто не хочет помочь мне сделать правильный выбор, а потом...
идёт минута нитевидного пульса, за которую успеваю осознать, что никто мне и не поможет, и что я одна и выбор делать надо мне, чтобы опять же в последствии никого кроме себя не обвинять ни в чём - это ж моё излюбленное утверждение - не лезть в чужой огород, когда там гражданская война, чтобы она потом в мировую не превратилась.
...и снова гнусно оживаю заодно со всей своей мозговой неразберихой. Убейте меня нежно - мне так хочется стать отчаянным трусом и сбежать в никуда.
Ко всему ещё и мучаюсь чувством, что с каждым новым днём тупею: потому что, если раньше мне казалось, что хоть какие-то знания имеются, сейчас до меня доходит - что ни фига я не знаю, и больше - никогда и не знала.
Хотела бы ничего не чувствовать, пустить всё на самотёк и приложиться к русскому авосю - только не думаю, что авось, так никогда у меня и не бывавший, вдруг загорится желанием посетить обделённую его вниманием...
а потом мне сказали - это ещё мало... но куда же боле?
к чёрту...выброшу себя на свалку, всё лучше чем глотать слёзы - отврат...
и ясно только одно - что живу в мире иллюзий, здорово так живу, смеюсь над собственной драной шкурой, рассказываю байки и свои похождения подругам, с приколами, с прибаутками, но иногда так срываюсь до зажима внутри головы до боли, такого, что хрен знает что, удерживает на плаву - =), говно, блин, не тонет - и то верно... хотя может быть я - всего лишь MilKyWay, тут даже чёрт не разберётся, не то что Лицы Черта...