Стучит на перебой с холодным ветром

По сердцу и карнизу мокрый дождь…

С которым ты сейчас ко мне идешь

Счастливый и, пожалуй, с чем-то светлым.



Он, скорее всего, был бы в рубашке с коротким рукавом, а куртка бы была за спиной, удачно удерживаемая лямкой рюкзака… Он уверенными шагами шел бы к моему дому, не обращая внимание на дождь. Такой…с мокрыми волосами… Трогательный такой…



И ты не в дверь, а в окна постучишь

И будешь ждать, когда тебе открою…

Прижавшись лбом, плечами и рукою

Водой дождя к душе моей, смолчишь.



Ты бы прямо смотрел на меня, с оттенком легкой лунной грусти в глазах, слегка подняв брови и, формируя в голове мысль, которая должна бы быть озвученной, но которую ты хочешь преподнести более мягко, чтобы ненароком не зацепить меня.



Понять твое безмолвие мне горько…

Ты только тень, сбежавшая с полудня

Найти мой дом тебе теперь не трудно

Шестая остановка, да и только…



Когда ты пришел ко мне в первый раз, ты тогда честно признался, что на поиски моего дома потратил минут 20…да, тогда ты еще жил не в городе, как теперь… Сейчас нас разделяют шесть остановок и еще одна, преодолеть которую сложно…



Почувствовав, открыла настежь окна,

Вложив всю волю, сил своих остаток…

Тебя там не было, был только отпечаток

Косых дождинок линии на стеклах…


00:10

сОН

Не люблю лето только потому, что в это время года особенно чувствую свое одиночество. Город, наполненный гуляющей под жарким солнцем толпой, опустошает меня. Стою у окна на кухне и фильтрую мысли, рождающиеся в голове: на бестолковые, типа «Пофиг…», «Нафиг…», «К чертям собачьим», «К черту», «Достало», «Да пошли все», «Оставьте меня в покое!», и на разумные более или менее: «Как с этим бороться?», «Почему я никак не могу понять…», «Смысл в моем поведении?», «Куда мне спрятаться от самой себя?», «А можно ли что-нибудь изменить?»…

Летом я всегда остаюсь одна, наедине со своими страхами и неуверенностью, появляющимися из белых ночей, несущих сны с непонятным смыслом. Нет, сны разные бывают: одни приснятся и не оставят никаких следов, не вызовут ни одной эмоции, а другие просто забивают мозг на весь день и не дают жить спокойно. Вчера во сне, уносящем покой, я видела Ведьмака.

Ведьмака я когда-то боготворила. Будучи моим жизненным опытом, он помог мне понять, что так любить человека нельзя, потому что это не приносит ничего кроме ощущений ущербности, неполноценности и невозможности отношений. А ведь он – славный, простой малый, с янтарным взглядом, заразительной улыбкой и легко шагающий по жизни, всегда окруженный многочисленными знакомыми… не знаю точно, как у него по части друзей. С уверенностью могу назвать его другом только Малиновую Резинку (это мальчиш с невероятно добрым лицом – такого доброго и искреннего лица как у него больше ни у кого нет). Так вот, я пришла к нему домой. Спрашиваю его маму, дома ли он? Она отвечает «его нет», а сама указывает глазами на подоконник, занавешенный легкой шторой. За ней скрывается силуэт. Отодвинув занавесь, вижу Ведьма, сидящего молча, подобрав колени, с таким печальным видом, что сердце готово было разорваться. Он узнал меня, в его прекрасных глазах заплясали огоньки радости. Разговорились, так легко, просто, (В жизни общаться стало легче, когда я отпустила свои чувства, увидев его девушку – они невероятно здорово смотрелись вместе…). Потом уже была договоренность о прогулке. Как во снах часто бывает, всё перемешалось, и каким-то образом получилось так, что он уже ждет меня на улице, а я всё никак не могу собраться. Как меня это коробило во сне! Я сама себя спрашивала «Да, какого веника, что я никак не выйду к человеку. Ведьм ожидает на улице, а я тут копаюсь!» И тут я подошла к окну, с желанием посмотреть, в какой стадии гнева мой славный «божок». Штора медленно отодвинулась, открыв мне следующий вид: на тротуаре в непринужденных позах сидят Ведьм и (о, ужас и удивление!!!) Большой Брат. ББ в своей синей тунике, волосы как обычно перехвачены резинкой. И вид у них – как у старых знакомых. Первая мысль: ОНИ ЗНАКОМЫ? НО КАК??? Вторая: Что же это может означать?

Больше всего меня тревожит вторая мысль. И здесь замысел моего страха – а вдруг Ведьм заберет в прошлое Большого Братишку? Вдруг это знак? А тут еще это лето, которое разлучит нас Бог знает на сколько времени… Оно уже нас развело по разным сторонам: он – готовится к защите диплома, а я сдаю экзамены, замуровав себя в четырех стенах… Как мы еще тогда на остановке смогли встретить друг друга?…

Глупая паника из-за какого-то мутного сна. Понимаю, что это только мои домыслы, но необходима хоть капелька уверенности в том, что он не исчезнет, не оставит Маленького Орешка без своей неявной поддержки. Это сейчас очень важно для меня.


00:51

Знаешь, когда можно жить?

Знаешь, когда мне светло?

Когда я, не смея просить,

Вдруг вижу твоё лицо…

Когда мы, как звенья цепи,

Друг другу так рады, что жуть…

В последние сутки весны

Встречаемся, чтоб ускользнуть…


Он опять усмехался по-доброму над моей фенькой (ну, как тут не улыбнешься, вспомнив его неподражаемый вид...)

Не видели друг друга целую вечность, и он, видать, тоже соскучился. Я всегда так удивляюсь своему предчувствию ЕГО... Большой Брат с плеером, в каких-то своих мыслях, не быстро, но большими шагами появляется из толпы, в тот момент, когда он больше всех мне был нужен.

Может смотрю я слишком пристально, а может у него зрение орлиное, а возможно он тоже что-то чувствует...но шаг его приобретает целенаправленность, а наушники легко повисают на вороте куртки.

Я поддаюсь порыву его радости (блин, он раскидывает руки в стороны, говорит о том, как давно мы не виделись), мне хочется прижаться к нему почти по-детски...но вместо этого я тупо стою в считанных сантиметрах от него, в которых помещается единственное "Рыжая в черном".

Он понимает меня. Я рассказываю ему о том, что произошло, и он рассказывает о своей насыщенной жизни.

А потом (я снова не могу не улыбнуться) я получаю то, что так ждала!!!

"Почему ты не пришла на мой концерт?" Мне даже не описать, как, с какой интонацией он это произносит. Хм, это звучит с невероятной обидой, и связано с его ожиданием, но шутливо и прощающе... За этим последовал обмен улыбками-казусами... Он оправдывает меня "...Испугалась..."

Пусть думает так...и неподозревая, что в пакете у меня лежит сшитая special for him кофтенка, а на полке лежит шнурок с зелеными перышками.

Из всего моего "костюма на 19" он видел только феньку...ему по-моему хватило. Да он бы сам испугался, увидев "что есть Маленький Орешек"...

Мы бы смогли стоять вот так бесконечно, находя все новые и новые темы для разговора, но встретились мы на автобусной остановке, и у каждого был свой маршрут...



Фото Александра Курловича "Танец"





Влипла... Опять, снова, заново влипла, но раз пишу эти строки, значит, есть еще шанс выкарабкаться. Вдруг хочется побыть мертвецки пьяной и на секунду ощутить выход в свет своей сущности... Безнаказанно сделать то, о чем думаю, не отягощать голову мыслями "если", а просто в глаза бросить все, что вот тут (бью себя в грудь) наболело. Скопилось так много, что уже полгода сутулюсь... А еще хочется сто раз чертыхнуться в пустоту и ни у кого не попросить за это изрядно поднадоевшего прощения. А у кого просить? Ведь я просто дам выход эмоциям, скину этот грудной горб, тянущий меня вниз, доводящий до бешенства. Читала - раки очень редко бывают выбиты из колеи, а тем более взбешены... хм... наверное, я какой-то очень неправильный рак, потому как я ж не просто бешусь, я в ярости! Ярость - какое-то львиное понятие, но, если подумать, по всем подсчетам я и есть недоделанный лев... Хоть в бестиарий заноси: раколев, чудовище, характерной чертой которого является скрытая агрессия. Антисоциальный я типус, ну, хоть закрутись. И все-то у меня непросто, и все-то у меня не так, не как у людей...

"Мутант". - ББ сказал бы и в точечку! А как раз, возвращаясь к незамысловатому началу, слегка повторюсь: в него-то я и влипла... Причем, хих, напрочь влипла! Ему от этого ни тепло, ни холодно, а у несчастной зверюги - почти "белая горячка". Не допущу, не позволю, еще недавно говорила я себе, но слова, даже с некоторой угрозой (верно?) видимо не дошли до мозга ракольва. Наука-то вообще не в курсе по факту наличия мозга у такого странного существа... И я не обособляю свою тупую личность, не противопоставляю себя всему человечеству, я говорю то, что ясно вытекает из собственных за собой наблюдений. Синдром "дуры" какой-то!

Сколько можно учить себя не лезть, куда не просят? Сколько говорить себе, что искать в человеке чудо - это неблагодарно!

Сколько можно безнадежно по-ребячьи удивляться? Не лучше ли стать пластом толпы и разделить с ней ее неограниченную жирную будничную радость? Ничего страшного, что первое время ты будешь блевать, корчиться в муках, утопать в собственных слезах, задыхаться, почти оглохнешь, мозги атрофируются совсем, но ведь всего только один короткий момент дискомфорта, а потом "жить долго и счастливо до конца своих дней"... И если только у ракольва есть душа, то, как раз сейчас, она вывернулась наизнанку, зато легче стало... Гнев, о какой у меня гнев, даже сказать атипичный, я бы хорошенько отпинала бы сейчас негодяя, который живет во мне паразитом и жрет все хорошее, что во мне еще есть, заменяя вот таким адским компотиком.

Злость на себя шифрую своей отрицательной частью, но ведь это и есть признание в своей никчемности. А мне смешно до тошноты, если бы могла выйти из своего тела, то хорошенько всыпала бы самой себе, закатила бы больную оплеуху, оттаскала бы за волосы, а потом, всхлипывая, прижала бы себя к себе и пожалела, ведь кроме себя никто так не сделает...

Да, ты самое глупое, самое наивное, самое несчастное созданье, с которым мне приходиться возиться, вытаскивать из передряг,

вытягивать сухой из воды; да, ты самое большое мое разочарование в жизни, самое больное чадо, та, которой слишком много нужно внимания, как маленькому центру мира; да, ты запущенный, но сто раз любимый ребенок своих отца и матери, и, ох, как я хочу помочь тебе, как хочу утешить, направить на путь, хочу, чтобы улыбалась, была самым заядлым оптимистом, чтобы обрела счастье, несмотря на свой характер, на свою натуру: непознанную, зверинскую, дикую, сумасшедшую... Если бы жалость творила чудеса... Гнева нет, он вышел... Поругать себя и пожалеть иногда важно.

ББ не стоит превращаться в нереальную мечту, ведь он на самом деле существует, а любовь нужно сдержать, так лучше. Ведь не одна же ты должна тянуть свои чувства , не стоит ли задуматься: нужны ли они ему, не обременен ли он тобой уже сейчас? Согласись, если бы хотел быть - уже был бы... Может ему нужно это его "ближайшее время", он тоже ведь задумывается, нехотя, но все же: нужно ли ему уходить от своей сложившейся ситуации, менять все на тебя...

А для тебя эти его мысли должны приравниваться огромной ответственности. Ты ведь не хочешь, у тебя и в мыслях нет, чтобы он, не дай бог, вдруг в тебе разочаровался, представил тебя иначе, чем ты есть, пожалел о содеянном, ты не хочешь, чтобы он испытал тяжесть мысленной ошибки? Нет, не хочешь. Потому что прекрасно

знаешь, что это такое - понимать, сколько сил брошено впустую, принять трагедию тупика, а самое тяжелое - возвращаться назад,

откуда пришла, круша за собой мосты, чтобы никогда не прийти к этому пути снова. Ты прошла через это, у тебя есть исполинский опыт, по части проторения дорог как коротких, так и длинных, так не торопись с выводами, не подводи скоропалительных итогов, чтобы не разбить себя саму, и сохранить его жизнь.

Представь его в виде стакана с водой, поставленного тебе на голову: иди осторожно шажок за шажком, неторопливо, уверено медленно, радуйся каждой мысли о нем, думай о нем, наслаждаясь чувствованием его близости, тогда, я уверена, ты не останешься в проигрыше, дойдешь до оазиса, где сможешь сесть в тени и взглянуть на стакан с водой, поняв, что за время долгого пути ни капли не расплескала...

а возможно, сделав глоток, поймешь то, что вода больше не утоляет твоей жажды...

23:37

...Я хожу без носок, мои волосы ниже стандарта, мне нужна твоя карта...


(с)5'NIZZA


00:51

-"-

Солнце скрытое дымкой серою -

Облаками зла, зла чужих людей,

Мне одной брести с хрупкой верою

В чью-то искренность сотни тысяч дней...

Вскинув голову, гордость сбросив вниз,

Приближаться к сну, что мне жизнь дает...

Хоть и встретив боль, но не грянув ниц,

Не свернуть с пути, что к мечте ведет...

Падать в грязь и фальш, но всегда вставать,

Не ища во тьме, помощь чьих-то рук...

Сквозь оглохший мрак нить зори искать,

И украсть тебя хоть у ста разлук...


Непонимая...смотрю туда, где только что промелькнула его фигура. Рубашка с коротким рукавом, куртка, повязанная хитроумно с рюкзаком.

Непонимаю зачем ты переходишь мою дорогу Большой Брат и мне хочется выпрыгнуть из автобуса, ошеломляя гудящую дневную улицу с криком "Большой Брат, я не успею за тобой, даже если эта транспортная машина выжмет из себя всё..." Хей-хо, Большой Брат... вышагивающий семимильными шагами по моей жизни.

Только не уходи, подожди меня за поворотом, чтобы я смогла удивиться, просто по-человечески...

Я поняла, что за тобой нужно идти, чтобы никогда тебя не встречать, но для этого нужны не мои ноги...

Сделав оборот по стрелке часов, по радиусу Земли, ты встретишься мне - таков закон...

Медлю нарошно, завязывая шнурок, чтобы неуклонно приблизиться хоть на минуту к нашей скорой встрече...

Убеждение:

Они определенно сговорились.

Доказательство:

20 апреля

Отправила смс с приглашением в гости.

21 апреля

Телефонная трубка вещает его голосом:

- Привет, это... индеец.

Потом ты говоришь, что снова вынужден меня разочаровать, но что когда-нибудь обязательно придешь...

Ага, значит "ближайшее время" плавно перетекло в еще более неопределенное "когда-нибудь"...беззвучно хохочу в кулачок: "так вот какая она - индейская вежливость и корректность".

Разговор прерывать не хочется никому, поэтому оба занимаемся цеплянием за различные общие темы, за обсуждением которых следует замечательное разрешение (здесь я позволю себе иронию): ну, а раз я всё никак к тебе не соберусь, так ты, попей чайку в компании своего рыжего кота...

Тихо бешусь, умник Большой Брат...

А из следующей его реплики понимаю, что попала в засаду: да, кстати, привет твоему идолу, ...забыл его имя... ах, да... Хайхе. Угу, точно... Хайхе.

Я бросила хмурый взгляд на стену: уху, друзья, значит,... закадычные, стало быть,... мужскую кампанию против меня развернули... и это при том, что друг друга не разу не видели. Была положительно в шоке.

Ну, а если все-таки серьезно, то после этих его слов я испытала чувство необыкновенной близости... как будто мы трое: Он, Хайха и я - это какое-то тайное общество, и между нами есть тонкая связь, понятная только нам.

Отвечая ему: "Уже передала" я замыкаю круг.

Круг, кольцо - олицетворение целостности, единства и вечности - уроборос -змея, пожирающая свой хвост.




Он был такой холодный, когда я пришла… Я попыталась его растопить…удачно… Большой Брат улыбался… Нет-нет, даже не так… Большой Брат не улыбался – он еле сдерживал удивление…

Как люди любят идеализировать…, я от этого устаю… Давай будем спрашивать друг друга о том, кто мы есть, а не строить иллюзию…

Мы делаем поспешные выводы, придумываем образы, а потом под дуновением ветра они рассыпаются на маленькие колючие осколки разочарования…

Я поняла, что он считает меня слишком правильной, этакой домашней "курой-несушкой" с непонятными странными замашками пассивного хиппи…

Госпыдя…

Мне, конечно, сказали, что у меня взгляд "…будто грешна перед всем миром…", но неужели же до такой степени? Я что ли виновата, что у меня глаза такие?

Всёёёё-ооо…

"…Бросаю корону, ухожу в монастырь…"

Почему он предупреждает меня: "ну… напьется там кто-нибудь, как всегда, будут вопли…" Или опять ситуация, что он взял на себя роль моего папочки, или долю ангела-хранителя?

Невероятные вещи, абсурд…

А потом он добавляет: "слышь, если хочется, приходи, поддержишь…"

А тебе, Большой Брат, разве совсем-совсем не хочется меня там видеть? Не-еее-т, что бы ты ни говорил,от моей интуиции не скрылась волна твоего любопытства: "ндя, интересненько, что же она будет собой представлять в клубной среде…" и это радостно для меня, раз он до сих пор может мне удивляться.

Вот и посмотрим… 19 мая многое решится…


00:50

Я ни о чем не стану думать…

Ведь я и так сошла с ума!

Моя судьба не только в рунах,

Она теперь – твоя судьба.

Тебе себя я доверяю…

Но ничего не замышляй…

Своей рукой я управляю…

Бери, тихонько постигай.

Я ничего не стану видеть…

Забуду то, что знала до…

Что мне позволили предвидеть –

Теперь забыто, всё на дно…

Я знаю то, что не обидишь,

Что ты не будешь мне врагом,

И что однажды ты увидишь:

Как хорошо, что мы вдвоем.

Но вот загадывать не нужно…

Я стану ждать, что скажешь ты,

Когда на почве странной дружбы

Взойдет зерно большой любви…


Он всегда возвращается... Он всегда возвращает меня... заставляет жить, думая о нем...

Я рву в один момент всё, что сплеталось по ниточкам в течение года и еще нескольких месяцев... "Хватит, надоело!!!",- кричу я, и без сил скольжу по стене на пол... не могу больше...

Вымотана так, что самой подняться нет сил, остался только щенячий взгляд снизу вверх... на него...

Он за руку с ней, а глазами – в моей душе... и нет такого замка, который бы он не взломал... Плачу, ну почему эти капли бегут по моим щекам, вызывая лишь желание отмахнуться от них… Первый раз зло плачу... Почему? Он не со мной, я не с ним, но мы тащимся друг возле друга так мучительно долго...

Он выстрелил в меня – он просто не уберег меня от Рыжей в черном, я читала слова извинения в его лунных глазах... опять...может на этот раз это будет концом?

...а потом был звонок, ...клятая связь сыграла мне на руку...

- Большой Брат?!

- Привет, …. Привет, привет, привет… алё-у…ты меня слышишь???

- Да, Большой Брат, слышу, а ты?

- Алё, привет-привет, Орешек

- Привет…

- Ты звонила…я не услышал, решил спросить почему…

- Да, я собственно только из-за диска и позвонила, но мы уже об этом поговорили…

- Приходи, через день… выберем тебе взамен то, что ты захочешь…

- Хорошо…

- Ну, пока!?

- Счастливо…

Его голос действительно просто излучал радость…, а ведь всего часа два назад в его взгляде сквозила грусть… он не смог меня уберечь от нее…или не хотел?

Он обманул меня, сказав, что не услышал звонка… он знал, что я пойму его слова правильно – он был с ней

Черт, он пытался как-то подбодрить меня, или мне это показалось?… Большой Брат, Большой Брат, ну что же ты делаешь? Зачем, когда я уже приняла решение разрушить всё, проклясть то, что между мной и тобой, зачем ты появляешься вновь?

Почему ты лечишь меня от нанесенных тобой же ран, а не даешь мне спокойно умереть?

Я больше всего на свете хочу это знать

У меня не было сил подняться с пола, но ты поднял меня…

ТАК НЕ ОТПУСКАЙ, СЛЫШИШЬ!?


13:44

Путь

Дорога в тысячу ли начинается с одного шага.


Лао Цзы


Мобильник надрывно вибрировал, а я тупо смотрела на морду зеленого человечка, высветившуюся на дисплее. До меня туго, но начинало доходить, что это звонит Большой Брат, а я уже почти минуту не реагирую…

- Да, - все-таки решилась я, унимая дрожь в голосе.

В трубке расплывались слова, которые он пытался мне сказать…

- Аааа… не слышу… связь…, - вырвалось у меня от отчаяния.

- Привет, привет, привет, это я…

Ну, конечно, конечно, это ты!!! Ты, шутливым тоном заявляющий, что хотел услышать мой голос – подлая, но ужасно милая ложь, которую я тебе могла бы простить тысячу раз… Ты, звонящий для того, чтобы сообщить, что у тебя есть экземпляр фильма, за которым я гоняюсь уже очень давно… И ты, намекающий на то, что хочешь, чтобы он был у меня, затем, чтобы однажды взять его у меня на просмотр…

Пропадая, ты умеешь появляться вновь.

У меня не было в планах дороги к тебе, но я пришла, а точнее принеслась к тебе, как весенний ветер, минуя все препоны…

Ты сказал, что хотел бы оставить этот диск себе,но... Просил сообщить о своих впечатлениях… Такой усталый, видящий только работу, но все-таки вспомнивший обо мне.

Я познакомилась с другим человеком… который дал мне возможность оценить всю твою мягкость, Большой Брат, казавшуюся чем-то нереальным до сих пор… И я теперь вижу, что ты не такой независимый и сильный, каким я увидела тебя сначала. Я узнала тебя чуть больше, всего один другой жизненный опыт дал мне необычайное умение: понять тебя чуть лучше… еще на один шаг.


Страх привыкнуть – это моя условно выработавшаяся с приходом жизненного опыта фобия.

Привычка, постоянство, колея, где-то даже шаблон, то, без чего однажды уже не можешь обойтись – все это сплачивается в один большой КОШМАР на курьих ножках. Не потому, что я так непостоянная и легкомысленна, но потому, что как только первые признаки зависимости и привычки начинают бить в висок – я понимаю, что теряю все, что за чертовски короткий промежуток времени стало таким необходимым… И это ужасно. Это больно. И это неправильно…

Так или иначе, я считаю, что каждый человек, в конечном итоге, стремиться к моральной устойчивости, к постоянству в каком-либо виде (К примеру, постоянный любимый человек, любимая работа, социальные гарантии и т.д.), возможно, это верно не для всех, но именно этого хотелось бы мне. А что же я получаю?

Все с точностью да наоборот. В результате это способствует лишь тому, что вырабатывается рефлекс: избежать впустить очередную порцию постоянства в течение своей жизни. Постоянно "вилять хвостом", "показывать зубы", тем, кто дорог, только чтобы уберечь себя от очередного разочарования. А окружающие начинают сетовать на "несносный характер" и "глупые выходки", "нежелание взять, что само идет в руки" и прочее. Непонимание, не желание понять…

Конечно, кто-то скажет; волков бояться в лес не ходить. Но если каждый поход, даже без удаления в дебри, заканчивается покусами и полуживым состоянием – тут уж ни то, что милых "зеленоглазых" млекопитающих бояться начнешь, тут любой кустик начнешь оббегать за километр…

Другая сторона медали, несомненно, в том, что я что-то понимаю и делаю не так. Но то ли извилинами меня Природа обделила, то ли это страшное слово карма. (Свалить все на карму, несомненно, приятнее и легче, но вряд ли причина в этом…)

А может я слишком быстро привыкаю… к хорошему же привыкают, собственно как и к плохому, которое тоже потом начинает казаться не таким уж отрицательным.

Вот такая проблема, которая невероятно мешает жить…

Цель мысли вслух: немедленно устранять проблему, искать корень зла и вырубать на корню… (безжалостно вырвать и топтать, топтать…)

P.S. И все-таки я сумасшедшая оптимистка. = )


Меня все чаще посещает мысль, что жизнь любит надо мной поиздеваться, а потом жалеть.

Бывает, что издевка очень жестока – как вчера, а жалость – такая как сегодня…мягкая, добрая и Братская!

Конечно, увидела Большого Брата сегодня… после двух писем, на которые я никак не могла ответить и недели лихорадочного вспоминания как он выглядит (хотя тут я утрирую, я почти о нем не думала - только когда он напоминал!)

Правильнее – он меня увидел… Потом он на секунду пропал из поля моего зрения, нырнув под прилавок. «Дискета», - подумала я, а дальше уже все развивалось само собой…

Да-да, мой визит был спланирован и поименован им под кодовым названием «возвращение дискеты». Мое удивление было обширным, как иногда бывает инфаркт, когда я увидела, что вслед за дискетой из его рюкзака появилось нечто, упакованное в синюю бумагу…(NB: второй подарок, вторая синяя бумага и как следствие моя мысль о том, что ему небезразличен синий цвет!) Выдала как всегда форма! Это DVD.

Легче мне от этого не стало, диск – но какой именно??? Скорее ради того, чтобы что-то сказать я поинтересовалась позже, что же там все-таки конкретно… Улыбка была его ответом. Все ясно… партизан.

К слову о партизанах, я его слегка попытала про местоположение квартиры, легкие детали и скинула ему свой новый номер (угу, телефон был подарком от родителей), еще узнала историю кубинского флага (это в который он укутан как раз) и про продвижение его дипломной работы.



Еще сделаю, как обещала. http://alisa.narod.ru - это ссылка на сайт с чудесными медвежатами… которые меня умиляют.


Подумала о том, что каждый не застрахован от случайностей – так уж устроен наш мир!

Сегодня ты дышишь, мыслишь и меряешь шагами тротуары, а завтра таит в себе большую неопределенность.

Меня ужаснуло сегодня отношение людей друг к другу. Пусть незнакомых людей, но все-таки живущих в одном обществе.

В автобусе передо мной предстала такая картина: ботинки (очень даже стильные), джинсы (вполне приличные), куртка, пакет, очки, шапка – мужчина лежал в проходе…

Я зашла, и некоторое время просто повторяла и шептала «Надо его поднять, надо его поднять!» Потом, оглядевшись вокруг, я осознала, что единомышленников у меня нет. А мужчина продолжал лежать. Дальше мысль начала меня просто душить: «На следующей остановке начнут заходить люди, и никому, НИКОМУ, не будет дела до того, что он тут лежит – они же просто перешагнут через него…»

Переступить через человека? А вдруг у него несчастье, и он глушил боль выпивкой? Да даже, если он сознательно набрался, если он алкоголик…

Тут в открывшуюся вновь дверь начал вваливаться народ… Какая-то девушка, перешагнув через лежащего, пробралась в салон, и это толкнуло меня к решительным действиям…

Через секунду я чуть коснулась его плеча: «Мужчина, мужчина, вставайте, давайте будем вместе подниматься…»

В один момент все перевернулось, о, черт, что я увидела! Он тут же отреагировал (думаю, что алкоголика я так легко бы не добудилась…), слегка приподнялся и посмотрел на меня осмысленно и печально…через очки…

Женщина, сочувственно вскрикнувшая несколькими минутами ранее, видя, что он сел, полезла через него в салон, измотав мое терпение! На пролом готовился лезть и какой-то парень, но его я успела опередить: «Молодой человек, помогите человеку подняться!»

Надо было видеть, с каким пренебрежением он схватил его, мне даже страшно стало, что он что-нибудь ему сломает! В итоге: он лишь слегка его отодвинул… , а мужчина с невероятным трудом поднялся, потом поднял свой пакетик и, усевшись на сиденье, снова заснул.

…Ты идешь по улице, а вдруг обморок, сердце, почки, легкие, мозг, да все, что угодно!!! Ты упадешь, а к тебе никто даже не подойдет, никто не подумает, а что случилось с человеком! Пьяный, алкаш, отброс общества, тьфу, да мало ли кто валяется на улице, даром, что прилично одет, ведь тряпки можно и себе забрать, прибарахлиться…

Люди, да что с вами?


Вспомнила сейчас, когда еще на меня смотрели так же…

Старый-старый август…

…янтарный взгляд Ведьмака…

…прикосновение к руке…

…слова «Ну, не уходи…, ну, пожалуйста, постой со мной еще…»



А теперь твои голубые глаза, Большой Брат… Глаза цвета, которого я избегала и боялась.

Мне были непонятны чувства, изливающиеся дождем тепла на мою душу.

Взгляд коротко и ясно шептал «Не уходи…»

Но этой-то фразы я и не могла понять!

Ты, который любит ее; ты, который теперь живет с ней; ты, полный иронии и смысла…

Ты поставил меня в тупик! В который раз брови удивленно взлетают вверх, и я только глупо кружусь в танце придуманной мечты… скверно, но очень искренне кружусь.

…Не отвел глаз, не усмехнулся, а молча заглянул в меня,… сказал своей говорящей тишиной, что какой-то осколочек твоего сердца все-таки занимаю я…

Это было даже крепче объятий или длиннее поцелуя, которые он дарит ей…

Это было понимание, такое, когда замком сплетаются пальцы рук, принадлежащих двум разным людям.

Это было похоже на честность…

Да это и была честность!

И этот момент моей жизни, уже успевший стать прошлым, разбудил во мне мысль о том, что любое чувство не статично – оно живет, развивается и может умереть…


17:35

Знаешь, а ведь я была в толпе

Отраженьем призрачной печали…

И твой взгляд не раз скользил по мне

С теплотой, о той, что я мечтала.



Только ты заглядывал в себя…

Сердцем ты любил совсем другую…

Тщетно, но искала я в глазах

Твою душу серо-голубую.



Я хотела выкрасть твою боль,

Подарить тебе хоть миг свободы,

Разорвать кольцо твоих неволь,

Серебро избавить от породы…



Чувствую, о чем сейчас молчишь,

Твои мысли в голову забрались…

От меня, поверь, не утаишь

Даже то, что вы теперь расстались.


Мысли, чужие мысли, его мысли – в моей голове! Не знаю, что такое вдруг произошло, но к этому причастны слова Большого Брата «…приходи тоже…», его взгляд, устремленный куда-то очень далеко, его словесные отмазки, что день сразу не задался; что все только смотрят, но ничего не покупают; и т.д.

Но только он недоговаривал тогда… , конечно, не договаривал… Он мог сколько угодно обманывать меня, но не себя в моем сердце… Сердце поняло многое – без слов. Что-то случилось и в этом происшествии Рыжая в черном, определенно, сыграла свою роль…

Большой Брат – взрослый, сильный, потрепанный жизнью – вдруг стал таким же хрупким и нуждающимся в поддержке, как мой Хайха… Да мне достаточно было только беглого взгляда по всей его большой фигуре, чтобы понять как он сейчас слаб, что его поработила какая-то проблема, что у него в душе ненастно.

Через край выплеснулось после его псевдо-случайного предложения посетить ТОЖЕ вечер средневековой музыки в клубе (куда я, кстати, собиралась, но все само собой как-то отменилось…).

Нолики и единички в голове пробежали быстро, и я, толком ничего не ответив, уже знала, что не пойду…что мое место не там.

Может, я упустила великий шанс стать чуть ближе к нему? Может, я в очередной раз испугалась? Ответ: Нет. Знаю точно, что не хотела бы в тот вечер стать его утешением, не хотела, чтобы он сравнивал ее и меня, не хотела видеть его печаль и не желала стать проекцией его грусти по ней, не хотела, чтобы с его губ случайно сорвалось ее имя – он бы тогда умер для меня… В любом случае, теряя, он сам должен осмыслить происходящее. Если бы он сказал о своей боли в лицо – у меня не осталось бы сил отказать ему в чем бы то ни было, но он промолчал. Ничего не произнося, мне захотелось сказать ему о том, что я не покину его ни на секунду, стану его глазами, его руками, его усмешкой, его мыслью, пока ему не станет лучше…

И вот: весь вчерашний вечер и сегодняшний день я думаю о ней – Рыжей в черном…

Внутри меня содрогается какой-то поддерживающий стержень, там рушится и отстраивается вечное чувство ощущения души, которое вянет лишь при одном воспоминании о ней и оживает от осознания того, что Большому Брату нужна моя помощь. Он думает о ней много и постоянно, ему хочется спать, он не хочет есть…

Я же терзаюсь дрожью во всем теле и почти натуральными позывами к «французской диете», меня утомляют пары, и клонит в сон, хотя я проспала более 8 часов, мое вечное желание покушать уходит, как только я вижу еду…

У меня нет доказательств подтверждающих истинность моих эмоциональных переживаний, но я знаю, что не ошибаюсь. Даже если у них типичная ссора – Большой Брат очень переживает, так как он уже зависит от нее. Нить его пути к свободе крепко связана с ней…

Как помочь и ему, и себе, и, в какой-то степени, ей,…как?


23:49

Готика

Еще из окна автобуса я увидела, что она прекрасна. Никуда не выбираясь, я давно не видела ничего более удивительного! Уходящая в небо башенка, с подсветкой, витражи.

Кирха.

Если не изменяет память – лютеранская церковь.

Внутри было людно, но как-то умиротворенно и средневеково! На стенах подсвечники (правда, свечи электрические), стены выложены плиткой под старинный камень…

Следующим потрясением стал орган!

Я изумилась не единожды, думая о тех мастерах, кто сотворил это чудо человеческой мысли, кто может играть на этом изумительном инструменте.

Огромный, не побоюсь сказать, почти живой организм, издающий невероятно глубокий и чистый звук, дающий такую вибрацию, что, кажется, до души пробирает. Есть в звучании органа, что-то отдающее средневековой схоластикой, мистикой, неизбежностью общей гибели, но и что-то сакральное, небесное, чуткое, очищающее…

Я под впечатлением: сводчатый потолок, нависающие гигантские люстры с тысячами свечей, красный бархат… глоток готики!

Упоенная длительной дорогой, с душой и сердцем заполненными энергией, мне уже не страшно броситься в завтра!

А в ящике оказалось письмо от Большого Брата… Стоит ли говорить, что я окутана дымкой положительных эмоций, выкуриваю (хоть и мысленно) трубку мира со всеми вокруг! Такого покоя и счастья не было очень давно в моей жизни!


Бешенство ISQ застигло меня в расплох... я договорилась о встрече со своим самым замечательным Юркой, а она...

Говорит: обнови меня, а иначе гуляй... не дам тебе общаться!

И это добрая славная Аська???

Удар в спину... дуюсь, а она обновляется (за мой счет между прочим!) А где-то далеко сидит Юрка и ждет! Э-э-эх! Машина никогда не будет человеком, понимающим такие тонкости!

Хей-хо, Юрка! Еще чуть-чуть и я до тебя достучусь!

А день сегодня был бесконечно долгим, но почему-то не утомил! Институт почти во сне - к первой паре, танцы... и вот наконец - отчетность! Нет, дневник, определенно не отчетность!