Молчание... Уже не игра, не молчанка, а молчание... Оно похоже на удушающую слабость ожидания...

Если б только ненависть к тягомотине умертвляла ее саму! Наверно, только сваливающимся на голову делам должно сказать "спасибо", а иначе бы время распускало бы меня по долевой нити пока бы меня не стало...

Жду его, жду Большого Брата... смотрю в глубину двора, мокнущего под ноябрьским дождем, и думаю, что Человек Дождя меня забыл. Пусть погряз в делах, если это оправдание, или совсем не думает - так или иначе чувство безнадежности не печалит. Я не думаю об Илюшкине ни хорошо ни плохо, я просто смотрю на дождь, на то как он тихо сыплется с неба.

Когда решение на ШАГ уже родилось и не сбежало как раньше - ожидание разъедает душу. Его отстраненность делает почти чужим родные черты, и чувство единства отбрасывает тень бесконечного непонимания и одиночества. Жизнь без него? Ее как бы нет... Он в каждой мысли - скрыто - как контрольная сумма ip-пакета.

А я чужая сейчас себе своим холодом, даже безразличием.

Весь день (не считая утра и поездки за тортом) под руками черная чумазая клавиатура и перед глазами монитор, но только сейчас удосуживаюсь заглянуть в себя (зеркальце, кстати, почему-то рядом...) Там чудовищный бардак...

Вчерашние слёзы градом, утопленные в ванной не первый и чувствую не последний раз, потому что перед глазами внезапно возникают муки моего кота, потом эта бесконечная поездка на полу автобуса с ним в сумке на руках... Почему-то мне казалось (да и сейчас кажется), что если я хоть раз опущу его на пол - будет непоправимо скверно. А он был горячий... а я мокрая... лицо - мокрое от слёз, а тело - от пота. Стоять тогда сил не было, было тяжело...

Только третий месяц моего пушистого рыжего комочка нет... Уже третий... а мне кажется что это длится целую вечность... Только фото на стене рядом с Хайхой...



А потом еще вечность, другая, та которую я жду Большого Брата. Две вечности - это много для маленького Орешка. Поэтому снова в голове родилось решение.

Если мой путь к нему - верный... то должны быть хоть какие-нибудь знаки, должно что-то удержать меня около него, потому что сейчас я слаба до степени готовности уйти, остановиться после такого долгого пути и сказать "Точка". Я устала от надежды - это отвратительно, питаться иллюзиями, грезить о том, что индеец зашвырнет далеко-далеко в терновый куст свою "индейку" и отправится разгрызать Орешек. Ну фарс же! Небывальщина. Бред, мура и ахинея! Нет, нет, нет! Обманываться это здорово, любить без ответа никто не мешает, ну, страна-то "свободная", "демократическая" - эт пожалуйста, сколько угодно. Но меня убивает моя собственная (и Илья тоже преуспел в этом!) инертность. Это пережёвывание ситуаций! Может я легко сдаюсь? Может, но чтобы дышать за двоих нужно в два раза больше воздуха, где мне надышаться?

Доколе?

Всё. Три дня. Три дня улавливать подует ли ветер в его сторону или позовет меня идти дальше... Не могу я жить как мумия, лежа в саркофаге! Бездействие до невозможности усложняет мне жизнь...я от него болею. Мне нужно идти, чтобы пониманимать, что я живу, чтобы улавливать вкус жизни, чтобы вставать после падений.

Первый день был вчера и знаков не было совсем!Теперь начался второй...

P.S. беззз...сииил... вычерпал ты, Большой Брат, все мои нервы!