к слову о мороженом..

Перечитала предыдущую запись.. и вдруг вот ещё что вспомнила!
Одно время.. не самое лучшее, конечно, мороженое было противным.. казалось ли.. или на самом деле было не слишком вкусным..
и продавалось оно не в вафельных стаканчиках (между прочим, обожаемых), а в некоем картонном стаканном шаблоне со слегка розоватым оттенком. Содержимое тоже было розоватым, но чуть более сочного оттенка. И по тому как оно было сильно заморожено и как верхушку, с лёгеньким намёком на бывшую завиток, облепляли кристаллы льда судила я о том, что было оно жидковатым. К тому же, оно ещё обладало странным свойством - казалось почти прозрачным.. а вкус у него должен был быть то ли клюквенный, то ли брусничный.., но в самом деле никакого вкуса мои детские вкусовые сосочки на языке не ощущали.. (может от холодного)..
Не вкусное это было мороженое.. А вот в эту самую минуту мне его ужас как хочется. Не попробовать, а вспомнить.. Может сейчас оно и не показалось бы мне столь отвратительным, как когда-то прежде. Может, может во мне проснулось желание реабилитировать сей удивительный продукт в своих глазах! Наверное, он был не так уж плох, а всё дело было в деревянной палочке, которую бесплатно давали для потребления продукта..
Вот тебе японцы, китайцы.. в советское время мы тоже ели палочками! Причём массово. Если на югах выдавали пластмассовые маленькие ложечки.. то тут были небольшие, похожие на пилочки для ногтей, причём, обычно не слишком-то шлифованные орудия еды... Они оставляли во рту своеобразный привкус, ну да.. привкус древесины, от которого радость можно было испытать, возможно, лишь представив себя в образе бобра!
поэтому не очень люблю эскимо, хотя в Москве, есть обалденно вкуснящее, классическое, в фольге и шоколадная глазурь у него с натуральным вкусом.
.. так интересно, что ведь с мороженым связано довольно много воспоминаний..
Например, мороз в Новогоднюю ночь, когда однажды расплывшись в улыбке после шоколадного удовольствия уже не можешь перестать улыбаться, потому как улыбка примерзает к твоему лицу. Сумасшедше весёлое это дело.. Может быть, никогда в жизни не улыбаешься с таким энтузиазмом.. и это заряжает всех, кто с тобой общается в те минуты...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

вновь сон

..такой удивительный сон видела!
Будто бы сочиняла на ходу стихотворение. Такие слова хорошие были.. о любви.. Чудесные.. А Рома Архипов тут же, подле меня, возлежа на некоем спальном месте, превращал их в песню. Он пел, начинал звучать гитарный наигрыш и так это всё сливалось гармонично, что просто-таки седьмое небо!
Но ведь после пробуждения ни одной строки не помню.. это обидно.
Мне кажется произведение было очень хорошее. Возможно, если уж совсем похохотать - новый хит родился какой-нибудь! Но.. это был лишь сон.., узнав о содержании которого, Сашка притянул меня к себе и сонно пробормотал: "..я те щас.."

=) хорошо ещё, что артель рубщиков сахарного тростника не привиделась..

@темы: Воспоминания

---

выхвачено из письма

...Мой праздник - это вовсе не новый год.. мой праздник в том, что ты приедешь домой. В чувстве, что ты не в далёкой Москве, а тут..
Одним этим ты сделаешь меня счастливым человеком. Я буду идти по улицам и знать, что по некоторым из них ты уже тоже шёл несколько секунд, минут, часов назад.. а прохожие не будут понимать почему я иду, смеюсь, ловлю падающий снег в перчатку и мне будет бессовестно смешно над тем, что никто, даже ты, любимый, не можете до меня дозвониться!! - потому что бессовестное счастье моё в том, что я почти не касаюсь заснеженных скользких тротуаров, иду пешком по тёмным полупустым улицам и больше мне ничего не нужно.. на эти часы моей прогулки, когда чувствую жизнь.
Как я жду тебя... непередаваемо.. рву календари.. на процедурах смотрю как бежит песок в часах.. пять минут.. потом ещё пять минут.. И потом эти часы считают дни, знаешь.. песочные часы дают самую достоверную иллюзию о постоянстве времени - кто-то замуровал время в стекло и обратил его в песок. Скотский поступок.. но очень красивый. В пустыне столько времени..что оно, пожалуй, может позволить себе течь чрезвычайно медленно.
В моей душе сейчас пустыня..
А я всё так же упорно жду тебя. Зачем-то отталкиваю тебя.. не понимаю этого. А ты понимаешь? Может, судьба, думая, что ты мне безразличен, позволит нам быть вместе.. плюнув на возню.. А может, ты, плюнешь на меня, при таком раскладе?
Холодная, северная.. и непостоянная.. смотри какой шторм.. такой что мне даже страшно, знаю же, что обратно мне уже не доплыть.. а дальше только чудо. Помнишь то, что ты всегда чудо для меня? Ждала чуда.. Сейчас.. вот-вот.. всё виртуальные подмены и голос из трубки.. что это такое? А где такая родная душа? Где эти головокружительные губы, улыбку которых люблю безумно! Где эта косматая голова, где разум этого уставшего от передряг Сталкера?
Где, чёрт подери, наша ванна, где этот пере..клятый обожаемый диван!!!
Но мне и их не нужно, если ты меня обнимешь вот так, крепко-крепко..
..кто-то волшебный наверху смеётся.. он знает, что так любить он всегда запрещал.. людям.. он думал, что оставит эту высшую сферу для себя.. но он понял, что подобие его вышло настолько прекрасно, что и высшая любовь дана всем и каждому, кто хочет биться в такт с сердцем того, кого любит.
Он сейчас смеётся.. и я почти люблю его.. за создание.. за жизнь, за тебя.. а это всё же значит и то, что себя я тоже почти люблю..
18 декабря 2008

@темы: Воспоминания

---

Живу удивительно.
Так много открытий: разных, ни на что не похожих. Какие-то чрезвычайно обычные вещи открываются для меня с других сторон и мне в очередной раз кажется, что я вот-вот, только что родилась, и начинаю открывать мир. И такие разные люди вокруг.. и у всех них наполненные жизни. Чем-то глубоко свойственным только им. Это похоже на запах, который чувствуют только животные... Так, для меня каждый человек не похож на другого набором того, как он воспринимает ту или иную ситуацию своей жизни, что уже имеет в своём опыте.. и ещё что-то, что только что ушло из моей головы раньше труда рук...
Я каким-то непонятным образом открыла для себя новую силу своей собственной улыбки - просто этого волшебного рефлекса даже, пожалуй! Мне никогда ещё так не улыбались в ответ.. а может быть, я так никогда и не улыбалась раньше. До той самой минуты, как ощутила всё это...
И никогда раньше я не слышала так часто про сияние моих глаз.. чёрт возьми, а может быть, так, они и не сияли никогда до этого..
..мне вдруг чуть ли не впервые захотелось подружиться со всем миром без исключений.. возможно даже после того, как хмурый дядечка-таксист с полнейшим дружелюбием расплылся в улыбке, после того как я выразила ему своё сопричастие к тому, что его отругала дама-диспетчер.. за, так сказать, самовольный вывоз меня до дома.
За последние 48 часов я насмотрелась на бесконечно много выражений лиц. Кто-то мне нравился, кто-то нравился очень, кого-то вдруг сама бралась за что-то оправдывать, а кого-то не заметила.. уж так получилось. И оказалось, что у всех этих лиц за плечами своя река, речушка или море событий, жизни...
Мне казалось, что если воспользоваться моментом и схватив карандаш начиркать быстренько в блокноте что-то о каждом мимо прошедшем.. то получатся такие невероятности, что просто нарошно не придумаешь. Такие все по-своему интересные. Дух захватывает.
Странным образом, вид многолюдия на площадях города открывал для меня горизонты, окна, души.. и мне хотелось улыбаться - ребёнку, дедушке с баяном, девчонке, держащей под узцы милого скакунка с тонкими длинными ногами, шалящим панкам, обнимающимся или дичающим субкультурщикам.. Мне нравилось смотреть как рок-музыканты настраивают свои инстументы, а потом.. нравилось что в аллеях пахнет свежей зеленью и на перегороженных улицах совсем отсутствуют автомобили..
Мне понравилось, что я иду домой ночью.. очень светлой и доброй ночью.
.. и как вчера, так и сегодня, мне кажется, что вижу мир обновлённым, вымытым дождём..
Сижу и слушаю звуки костра и леса.. правда.. как на опушке.. только всё-таки.. это не шум сосен из моего детства, и не веранда дачного домика, где разбросив плед, мы с сестрой греемся на солнышке, а к нам прыгает рыжая белка.
Но сегодня и эта аура и воспоминания дарят мне покой и делают счастливой.
...меня заботливо просили выпить чай с мёдом.. а я вот филоню.. просто хотелось написать о том, что чувствую. Мне кажется, что завтра вместо меня будет уже кто-то чуть-чуть иной. Конечно.. любой сон.. это маленькая смерть.. ушедшего дня.. и такими, как в минувшие сутки, мы уже конечно не будем...
к лучшему.

..слушала пластинки.. Как по-особенному они звучат. И я уже точно знаю, что когда Сашка приедет..мы обязательно будем тихонько танцевать под 5-ю дорожку со стороны Б. И это будут 5 минут и 43 секунды маленького счастья.. за которые я постараюсь ни разу не наступить ему на ногу... =) дурилка..

ребёнок.. я укрываю его глубже в своё сердце, когда вижу мир в другом свете.. а сейчас - сейчас его время, когда, летят мыльные пузыри.. когда лопаю сладости, когда хочется нестись против ветра и скакать в траве выше головы.. когда такая свобода быть собой и говорить то, что на самом кончике языка.. когда просторно, и можно не раздумывая бежать в раскрытые объятья любой стороны света!!!
и можно знать, что вот это дерево живое.. и если ему рассказать о том, что пугает, оно обязательно поможет! А вот эти листья..да-да, эти.. те что упали сегодня, после утреннего каприза ветра.. они приносят счастье. И их можно собрать в небольшой пучок, а затем на верёвочке носить на шее..


как же хорошо! Как же спокойно!
и близость мира делает моё тело душой.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Чувства, Город, голос души

---

всё такое и закладки

.. а что на дорогах стало больше байкеров, так то, оно, конечно, оттого, что в маленький город заглянули истинно весенние деньки, сухие, пылючие, с тёплым ветром.
Поэтому это ни какие там ни знаки и сверх-сигналы.. это просто летний калейдоскоп.

Аа-а! Теперь ещё заодно стала петрушечным другом морских свинок. Такие милые зверюшки. Почему-то "до контакта" они казались мне типичными представителями грызунов, но когда эти повизгивающие комочки меха держишь на руках, на коленях.. ну, где только не держишь, чешешь им за ушками.. какие-то добрости начинают роиться в голове и смягчаешься. Сердцем, душой.. и думаешь: "какие пушистики, какие маленькие".
Вот. У Ю и Валеры - их первые детишки. =)

Конечно смеюсь.
А потом смотрю на дорогу, на скамью..
Очередные закладки в жизни.. вложенные очень мастерской рукой.
Ни какая-нибудь безликая скамейка в захудалом дворишке, где-то в Старом Городе, куда моя нога и не ступала-то ни единожды до.. не-е-ет! Всё чётко - та, что вижу каждый раз как ноги принаравливаются взбегать по рабочему крыльцу.
Тьфу такое..

и лучший способ устранить такую закладку - взять и перекрыть её новым событием, связанным с этим местом.. может быть, злодейски приклеить к ней
"осторожно, свежая краска" и нагло пронаблюдать до посинения и конца обеденного перерыва реакции людей? =))
и потом... эта самая "бомба", которую мне упёрто хочется называть "бочкой".. уже который час из головы не лезет.
Всё думала, как на неё взбираться летом? Ползком?
но оказалось, что там, на бочке, повёрнутом к дороге, есть замечательные ступени.. а ещё.. пронаблюдалось несколько осушённых бутылок из-под пива. Такой себе творческий беспорядок...нда..
Хотя, как это ни ужасно, бутылочный пластиково-стеклянный мусор перестал удивлять, ну, разве что количеством (особенно в дни праздника) - как грибов после дождя! Удручающе. А вот та самая, сослужившая свою службу.. из разряда гигиенического мусора - вот та в моей голове тоже прилепилась своеобразной закладкой..
Вульгарная вещица.. такая же премерзкая как запах спиртного, переночевавшего в теле.. Но я тогда отвернулась.. а может, именно эта дрянь, о которой с таким наделанным пренебрежением тут сейчас вспоминаю, может, она одна только и кричала мне о том, что я на неё тоже похожа.. причём, как две капли: грязная, ибо мы тогда повалялись в пачканых талых сугробах, и использованная.
Так просто смотреть на это сейчас.. и почему-то меня в душе даже возможно тянет туда пойти, на "бомбу" эту, и узреть всё же, что на этом самом месте можно не только справлять нужду как по пиву, так и по избавлению от него, сбрасывать баласт и думать о игре "в какашки", но ещё хотя бы кому-то, как и мне в тот самый раз, быть рядом с любимым человеком, смотреть на заходящее солнце, ласкаться и говорить о том, как было бы здорово всегда оставаться такими, какие мы есть сейчас...

@темы: Вопросы, Воспоминания, Настроение, Чувства, человек

---

как же трудно-то!

Обглодана мыслями память о встрече
И новым оврагом письмо, то, что жду
Уже ненавижу крадущийся вечер…
И каждую сотую в небе звезду.

Скучаю безумно, мне кажется будто
По каждому слову, по каждому сну
И даже случайное «доброе утро!»
Сегодня похоже на «очень люблю».

Запутаны нервы, всё гонят быстрее
И старые стрелки, и время спешат
Как с каждой секундой немного темнеет
Так воздуха меньше и трудно дышать

Терзает немая тоска несвободы…
Да галстук на сердце узорами лжи
Где выменять сил, ожидать его годы,
И топлива взять для души?
11 окт 07


Мне всегда казалось, что росток, пробиваясь из семени испытывает боль - и это то самое чувство, которое всегда присутствует в жизни - ощущение не прямой, не физической, а именно какой-то внутренней боли! Оно есть всегда, когда слова складываются в рифмы. Ты как будто откалываешь маленькие кусочки от огромного камня, может быть от куска льда.. хм...а потом складываешь по кусочкам слово "вечность", как маленький Кай и заключаешь в этом занятии великую важность - это как неизбежное напоминание - читая, эти чувства нахлынут на тебя волной даже через много-много лет. Ты запекаешь эти образы, ты делаешь гравировки на всю оставшуюся жизнь. Страшно, но стихи напоминают мне мумий. Только это чучелки чувства...

Когда и как это пришло ко мне? Не так давно и давно это было.
Эти вечера для меня были особенными, и эти спиритические сеансы никогда не забудутся. Никто не верил и нас с кузиной считали полнейшими дурочками. Но когда блюдце со стрелкой металось в тишине комнаты, при свечах в гранях круга, и буквы сплетались в осмысленные слова, а слова в фразы - до всего остального дела не было...
Мы называем его другом, до сих пор в наших разговорах Мишей, "Мцыри" до сих пор вызывает во мне благоговейную дрожь, а "Герой нашего времени" ощущаю как правду его жизни...
В это можно и нужно не верить некоторым. Но как к относиться к тому, что нечто вселившееся в нас в те самые мгновенья нежно просило: вы должны писать, вы должны думать о том, что скрыто внутри вас. И были слова - слова для меня, другие слова - кузине и мы рифмовали строчки - 4,8,12.. больше..., однажды даже посылали написанное с его помощью прекрасное стихотворение на конкурс "к дню Св. Валентина" и вместе переживали трагедию проигрыша абсолютной банальщине!
Про это можно не помнить и считать чушью, но мы так никогда не будем думать... глядя на тетради, испещрённые тем, что в нас пробудил именно он.
Так странно ...
но мне действительно приходит в голову очень часто считать себя ученицей Лермонтова.
И он для меня всегда будет больше чем великим, русским, писателем, гением -
он будет для меня другом и наставником... всегда-всегда...

@темы: Воспоминания, Любовь, Стихи

---

наболело

Эта неприятная линия уже неоднократно вычерчивалась в моём мозге. Непросто цепляла за нервы и навевала воспоминания.

Когда-то один человек хотел меня обидеть...

Обидеть просто так, ради собственного удовольствия, что, в общем, типично для человека. Обвиняя его, вовсе не хочу сказать, что сама была тихой жертвой... в целом же, мне досталась роль не слишком удачливого провокатора.
Лето, деревня, эксперименты с "горючкой" и заезжая парнячья братия, заваливающаяся не иначе как вусмерть нажраться низкопробного палёного спирта... полу подросток, полу понятные потребности и любопытство - всё это играло, шипело, пузырилось, и, наконец, выплеснулось.
Мне тогда понравилась улыбка Зелёного и, без промедления заявив ему об этом, была вознаграждена ещё порцией завораживающего зрелища - он естественно улыбался снова и снова. Потом были ещё танцы, а потом мне захотелось отдышаться на веранде... он вышел за мной..
подробности унесло время, но никогда не забуду то, как он силой усадил меня к себе на колени. Его руки не были руками - они были в тот момент клеткой, такой, что у меня мгновенно началась паника - выбраться было нереально. До этого момента казалось, что все рядом и ничто не может мне угрожать. Но когда на меня посыпался град отвратительных пьяных поцелуев, попытки вырваться отнимали последние силы, а голос тонул в ревущем грохоте музыки - тогда мне стало горько за свою глупость, горько, страшно и противно. Не думала в тот момент ни о нынешних всплывающих то и дело хитростях, тонкостях... нет - от меня тогда скрылись все истины, передо мной захлопнулись все двери. И до сих пор, мне не удалось позабыть этого ощущения безнадёги и такой глобальной тоски и сожаления о необдуманных поступках.
Но также чётко мне всегда проясняет ум миг, когда раскрылась дверь, вышел Джон и мой крик, говорящий сам за себя. Тогда же поняла, что значит друг. Вжалась в него, удерживая от глупостей, говорила, что всё хорошо и ничего не случилось. И видела и слышала, какие слова были брошены в адрес моего обидчика.
После... на утро, Зелёный прислал записку, со словами любви. Меня трясло от них также как сейчас затряхивает.
Да, сама была виновата в своём неоднозначном поведении, пардон, лёгком поведении, но его не смогу оправдать никогда...

Почему вспомнила об этом теперь? Потому что не забывала об этом никогда: всё было так нежно, чувственно, когда мы с Ильёй стояли напротив друг друга, и это время было лучшим временем из всего, что со мной случалось.
Он притянул меня к себе и усадил на колени..
меня охватила паника, попытка вырваться снова закончилась провалом...а сила его рук пробудила во мне глубинный страх.
Глубоко подышав, сказала себе, что рядом со мной Большой Брат, а потом схитрила: "у меня опять спине неудобно"...
но только мне известно, чего мне стоило взять себя в руки в эти считанные минуты...
мне всегда казалось, что, ощущая сходство с прошлым можно понять результат...
Настёна сказала мне недавно: "Эй, а ты не думала о том, что привлекаешь его как женщина?"
и мне пришлось честно себе признаться, что нет, что совсем забыла, что вообще могу быть женщиной в чьих-то глазах.
Но потом мне вдруг всё-всё стало ясно.

@настроение: многомысленное

@темы: Воспоминания

---

-- сентябрь --

прошёл град. И ещё через пару минут улыбнётся солнце (оно уже сейчас пробивается сквозь сизые немощные тучи).
Сентябрь для меня живое существо, тонкая душа, подчинённая другим более влиятельным силам.
Время не властно над тем, что происходило... и моя насквозь прогнившая память может забыть всё что угодно, но только не дни прощания с моим пушистым ангелом-хранителем.
Несмотря на колоссальное количество событий, ежесекундно вливающихся в хоровод происходящего со мной, помню всё и так как будто это было вчера. Только прежней боли не испытываю, а выкатывающиеся из глаз солёные брызги почти удивляют меня.
Раньше удивлялась, как люди запоминают даты ухода своих близких, родных, любимых - глупая...
ведь даже в голову не приходило, что это число вгрызается в пласт души, глубоко в сердце и многие бы возможно отдали всё что имеют, чтобы забыть...
Мы все уйдём когда-нибудь. Но эгоист во мне всё время рвётся уйти первой, чтобы избавить себя от ощущений потери.
Мне очень жаль, что в тот момент отчаяния у меня не было ещё слов Олега и вообще, не было друга, к которому мне бы хотелось прийти, чтобы суметь неудерживать своё маленькое большое горе - у меня тогда было только моё одиночество и разрывающийся телефон с обеспокоенными подругами, которых мне не хотелось грузить собой...
//почему же у меня хватает наглости знать, что Олег выдержит груз того, что на него выльется?
..эгоистка..
сентябрь 2005 отнял.. сентябрь 2006.. подарил такого же рыжика.
Что будет в этом сентябре?
Каким ты будешь, сентрябрь? Тёплым, с лесом, разодевшимся в растаманском прикиде, с свежестью моря (ДА! только что поняла, что сейчас сяду в автобус и помчусь к морю, о котором мечтала остатки лета!), с улыбками и веселым смехом, с моими подругами, друзьями, коллегами.....
с исполнением заветных желаний.. и солнцем и ещё хотя бы с несколькими грозами, которые так люблю.

Два года ты рядом, пусть в моей душе, в памяти ...
Попрежнему целую тебя в мокрый нос, моё сердечко. Живи. Помню тебя.
2, 3 - эти дни минувшего сентября - связавшие нас в бесконечность... полосатую рыжую попрошайническую вечность мурлыкания, царапков, путанья под ногами и выпрашивания еды...
это навсегда останется между нами.

@музыка: Blackmore'sNight - 03 Diamond And Rust

@темы: Воспоминания, голос души