New Бонус!

Моим маленьким достижением стал написанный стишок-песенка, очень добрый, с мысленной благодарностью Коле из ЯГ, навеянный музыкой с альбома Аквариума. =)

меня много в этих строках...



ВКЛЮЧИТЕ МУЗЫКУ РЕГГЕЙ



Включите музыку реггей,

Я хочу танцевать без фальши…

Быть не такой как прежде

С ритмом умчаться дальше!



Ведь музыка реггей -

Это солнце Кубинских пляжей…



Включите музыку Марли,

Я хочу ощутить свободу…

Которой еще не знала,

Но знаю… и слава БОБУ!



Ведь музыка реггей -

Это дреды и вкус неизведанной кайя…



Включите музыку Расты,

Я хочу изменить реальность…

И жить, позабыв про касты,

И вывернув виртуальность!



Ведь музыка реггей -

Это сердце, любовь и верность…



Включите музыку-пламя,

Я хочу танцевать со страстью…

Без миллиметра меж нами-

Не думая больше, что страшно.



Ведь музыка реггей -

Поцелуй и горячий и нежный….



Включите музыку воли,

Я хочу позабыть о грусти!

Я смогу отрешиться от боли,

И не будет как прежде пусто…



Ведь музыка реггей -

Это счастье рожденных летом!



Включите музыку реггей!

Я станцую, как есть, без фальши…

Оставаясь такой, как прежде,

Позабыв обо всём, что дальше…



Ведь музыка реггей -

Это корни в душе растамана…









Current music: Аквариум - Растаманы Из Глубинки

---

Как же быстро закончились эти новогодние каникулы, как же их было мало, но как много всего напроисходило!

Мне не было ни минуты скучно, мой телефон разрывался, квартира постоянно наполнялась гостями, объявлялись люди, которых я уже и подзабыла, и вспыхивали даже полнейшие незнакомцы!

Кхе..., то ли это год такой, но зачем навешивать что-то невероятное на время, ведь всё дело-то на самом деле только во мне. Всё сделано мной - вот этими вот ручками, ножками, но в основном, конечно, болтательной способностью языка!

Ну, взять хотя бы неожиданный утренний звонок (недельной давности, правда), совершенно чужой человек, и я тут же поняла, что он попал явно не туда, потому как сразу это чудо-телефонного-ошибания заявило, что мой голос ему не знаком! А потом мы болтали наверное около часа - обо всем и ни о чем... Почему-то я люблю такие случайности, это всегда интересно. Чья-то другая судьба... вот его, например, вокалист... пел мне в трубку сумасшедше классным голосом строки из песни Никольского, шутил, а потом спросил разрешения позвонить еще раз вечером. Лучше бы ни звонил... Ему только и хотелось, так это чтобы я "отдохнула вместе с ним". Дааа... в этот вечер узнала для себя новую языковую форму типичного "перепиха" - "культурный секс".

Я была в ярости... но тем не менее умудрилась нажелать ему кучу добра и счастья и поблагодарила за приятное общение... Даже ни секунды не жалела, что всё было так как было. Это было новым... =)

Потом была ночь с 6-7 января, когда мы с подругами решили гадать по полной программе: куча способов за раз, пустая квартира и бутылка вина на троих. Было очень весело, пожалуй, - лучшее Рождество.Самый прикол состоял в моей сумасшедшей затее в полночь выбежать на улицу и спрашивать у первого встречного мужчины его имя, дабы узнать имя "суженого".

Улицы как на зло были пустыми и моим спасением стал водитель такси... Итак, оказалось, что его зовут Саша. =) Ю тоже подвезло с другим таксистом - Лешей... ну, тут всё понятно, ей выподали "замужи" и из воска лились "дети" =).

Настене везло куда более загадочно! Сначала она с ужасом наблюдала за нами, сопровождая это воскликами: "Ой...ё!... пойду-ка я отсюда...", но потом она решилась и "тормознула" крутейшего мужчину с именем Вадлен. До дома мы практически ползли, покатываясь со смеху. Но! Настена - это натура увлекающаяся и она заявила: мол, так и так, не хочу Вадлена, спрошу еще раз! и жертвой пал некий Михаил. Были еще двое (Дима и Максим), но они получились будто бы общие =). 7-ого была "ура-бухара" у бабушки, а потом молодежное продолжение у нас дома. (собрание кузенов с их дамаселями, в компании моей сестры и меня).

Сегодня тоже выполнила маленькую миссию...и за одно не пришлось провести вечер дома, поэтому все - супер!





Current music: Аквариум - Слова Растамана

---

О том, что снилось...

Сон был, по меньшей мере, неприятным, но после пробуждения со мной было чувство лёгкости и завершения. Видение полностью представляло собой освобождение от прошлого - тяжелое, неприятное, но к лучшему.

Началось всё с ощущения, что в рот попал волос. Фу. Это отвратительно, и я, конечно же, поспешила от него избавиться, пытаясь нащупать его языком, а потом ухватить пальцами. Когда у меня ничего не вышло, а решение плюнуть на это дело забралось в голову, я решила просто его проглотить - тьфу, думаю сглотну его и всё. Но потом я поняла, что проглатывать его не хочу, потому что для меня это неправильный выход из ситуации. Ухватившись пальцами за кончик волоса, я потянула и, о ужас!, я поняла, что почти половина этой волосины находится в моем горле. (причем, естественно размышляла я уже представляя мою сегодняшнюю длину волос - по плечи.) При попытке вытянуть волос я почувствовала ужасную режущую боль в области шеи. Снова сдалась, но это гадость от чего-то инородного у себя в гортани и ротовой полости сводила с ума! Тут же пришел еще один способ поступить: взять оборвать этот волос в горле, а остальное чем-нибудь заесть. Но этот вариант я тоже отбросила, потому как что-то во мне упорно не желало оставлять хоть что-то внутри. Это желание как будто исходило даже не от меня, а от чего-то что стоит надо мной. Нет, решила я, нужно потерпеть, нужно его вытянуть. И вот я стала тянуть. Странно, но боли больше не было, была какая-то медлительность всего этого процесса извлечения. Меня даже передергивает сейчас, бр-р.

К моему огромному удивлению, из себя я вытащила волос длиной практически в метр, мой старый волос, причем та часть, которая находилась в гортани, была по-бокам миллиметров на 5 облеплена чем-то белым. Ужасно. Но как же легко мне стало после этого, я начала даже дышать по-новому, и меня просто насквозь пробило радостью, что во мне ничего не осталось, что теперь я свободна.

---

Новогодье (в двух частях) Часть 2.

Часть вторая: Виноградный Новый Год.

Вот оно! Знаю теперь, что такое счастье... Какая гармония у меня сейчас с окружающим миром, а главное - с собой. Стоило-то пересечь невидимый барьер между годами... Без сомнения - это была лучшая новогодняя ночь в моей жизни на сегодняшний момент.

Всё неожиданно встало на своим места, все шестерёнки разом закрутились, вовлекая меня в лучшее.

Я взяла с собой всех, кого очень хотела, и оставила всё, что отяжеляло. Мой новый год начался с безудержного смеха: мы с сестрой под бой Курантов давились двенадцатью виноградинами, величиной с перепелиное яйцо, ради исполнения заветных желаний =). Так весело в кругу семьи мне не было еще никогда... а потом мне позвонил мой самый лучший, самый славный друг - Юрка. И хотя он лежит в больнице (и я пожелала ему скорейшего выздоровления!), он просто дозарядил меня нужной энергией, сказав, чтобы я погуляла в эту ночь за нас двоих! (Юрка! Я тебя не подвела!)

И вот, я вскрыла подарок Большого Брата! Невероятно! Я всегда говорила, что этот человек слышит меня даже если мы не видим друг друга и не говорим! В коробке вместе с аниме-DVD оказалась маленькая фигурка сидящего жирафа (а вдруг это даже кто-то другой?) - настолько душевная, теплая, по-индейски непосредственная, что у меня вместо слов только умиление...

А еще... миниатюрный набор горького шокола. Я НЕ МОГУ! Я просто таю от того, что ему так легко уловить всё то, что мне нужно (я не говорю уже о том, как он угадывает какие аниме мне понравятся!). Буквально недавно Ю спросила меня, чтобы я хотела получить в подарок от него, и я почти сразу ответила, что хотела бы чего-нибудь вкусное. (в этом моя сгущёночная сущность - НУ, ЛЮБЛЮ Я ВКУСНОСТИ!) К тому же, он единственный в этом году подарил мне шоколад =)

Следующим этапом моего Новогодья была вылазка на улицу в растаманском прикиде, с зарядом бодрости бесконечного характера, под ручку с Настеной и ее сестрой с целью узреть падающие звезды обожаемого салюта! Бутылка коньяка в рюкзаке, в планах бежать по темным, переполненным народом, обледенелым улицам к Женьке, чтобы вручить ей подарок и это великолепное настроение, и миллионы моих улыбок и сотня брошеных: "С Новым Годом Вас!" всем, кто шел на встречу. Поняла, что по большей части люди еще не иссохли, хотя и призачахли, потому что за всё время нашей прогулки я только однажды услышала первоинициативное "С Новым Годом, девчонки!"

Да я даже не предполагала, что запросто проскачу до пяти утра (Когда Илья сказал, что у него в планах в 5 завалиться спать, я подумала - СЧАСТЛИВЫЙ), а ведь всё вышло само собой, я даже не напрягалась. Сколько удовольствия я получила от простого непосредственного общения с молодым человеком, ожидающим на остановке автобуса - просто так, однажды, в Новогоднюю ночь, поболтали о настоящем, зная, что никогда не пересечемся больше. Я пыталась в эту единственную ночь в году подарить людям то, чего мне самой всегда так не хватало - участия, доброго слова, улыбки - ведь это так замечательно! Ю подарила мне второй том Кастанеды, родители - второй том Макса Фрая.. Ура, как мне душевно. Я могу только желать, чтобы каждый человек испытывал такую же лёгкость как я сейчас.

P.S. =) а еще в моих волосах теперь есть зелено-красная расточка, которую сотворила моя сестра! Но всё, что я написала это лишь эскиз, который когда-либо позволит воспроизвести картину целиком. =)

P.S. P.S. Увидела сегодня сон. Мне кажется я его поняла...расшифровала!

---

Новогодье (в двух частях) Часть 1.

Часть первая: Тумблер дедукции заклинило... или сага о том, как Большой Брат и Орешек обменивались подарками.



...Я - мишень, моя задача проста.

Добрые ангелы прячут глаза, когда падают вниз...

Я - мишень, я закрываю живые места.

И сегодня для вас в моем окне душевный стриптиз!

(с) ЯГ



Почему меня трясло?

Ну, почему делать подарки людям, которые так много значат для меня, всегда так трепетно и так важно?

Почему мои руки лихорадочно танцевали (а ваши руки умеют так танцевать, скажите?), когда я передавала ему подарок в синей упаковке?

Почему такое произошло со мной, когда рядом стоял человек, которому я доверила часть своей души, и чего там... бОльшую часть своей души и сердца!

И почему то же самое происходило с ним... Мне не нужно было бы даже иметь зрение, чтобы почувствовать и увидеть что с ним. Какое совпадение. Двое: он и я. Два: его и мой. А вокруг гудящая толпа, готовая сметать не только товар с полок в его отделе, но и растоптать двух застывших вне времени и поглощенных друг другом.

Его просьба к той женщине: "...вы можете дать мне две минутки???" Взывание к чувствам, к пониманию... Ооо, мой Большой Брат, как же мы оба наивны, прости меня, за то, что я пишу сейчас тут, то, что говорил ты...

Мы улыбались. Я просила выключить дедукцию... =) Однако он неудержался от предположения, в котором, по сути, оказался прав: он сразу сказал после моих "вводных конструкций с функциями инструктажа", что мой подарок - это мои эротические фотографии. К а к ж е м н е б ы л о с м е ш н о ! Я так по-доброму улыбнулась в душе тогда тому, какой же он всё-таки удивительно проницательный, мой Большой Брат!

Но я же злостный интриган! Я не стала переубеждать его, для меня, может быть, даже его шутливое предположение было спасением! К тому же с интимностью подарка он попал в самое яблочко, я уверена, что сам он об этом даже не догадывался в тот момент.

Его подарок тоже был в синей упаковке... я и этому улыбнулась, потому что нет чувства прекраснее - знать заранее некоторые приятные мелочи. Но! К мелочи добавилось и удивление "широко раскрытые глаза №2" (номер два - это потому, что так широко они раскрываются только при мистических невероятностях!)

Накануне ночью я потратила уйму времени на достойное обёртывание с полным сосредоточением =) и моей идеей FX стал синий бант с голубыми лентами, которые я решила оставить незакрученными в спиральки как обычно, а прямыми. Смотрелось, надо сказать, потрясающе! И ЧТО ЖЕ Я УВИДЕЛА! Его бант мало того, что находился в верхнем правом углу, но и ленты от него тоже БЫЛИ ПРЯМЫМИ! И это еще не всё (Илюшкин - это настоящий оракул, никогда не знаешь, что тебе выпадет!) - совместно со статусом "хороший человек" мне был торжественно вручен компакт-диск Аквариума "REGGAE" с волшебными словоми "...от Коли..." Я люблю ЯГ, и Коля - это невероятно одаренная личность, Человек с большой буквы ЧЕ, которого я очень уважаю, хоть мы и не знакомы. Услышать его творчество достаточно, чтобы проникнуться глубиной его души.

Итак, взяв с него обещание открыть подарок, предназначенный только ему, в гордом одиночестве и в объятиях уже нового 2006 года, я убежала, услышав его задушевно-ироничное "...фотомодель..." и "...не грусти...", пожелав ему отличного новогоднего веселья, а он остался работать.



P.S. и это действительно было моим душевным стриптизом, и это действительно было, и было так хорошо провести эти минуты с ним, и знать, что мы размыкали руки в нашу последнюю встречу в 2005, а значит они были сомкнуты...

---

Я о нём не думаю, НЕ ДУМАЮ!

Не думаю я о нём, как же! Если б это было так, у меня бы не дергался голос, не тряслись руки, и вообще не нападало на меня состояние близкое к эйфорие. Ему надо запретить со мной разговаривать, улыбаться, а мне - перекрыть доступ к месту, где он работает и удалить из памяти телефона его номер...

Наваждение какое-то... тормашу волосы...

Вторую ночь смотрю сны с Большим Братом в главной роли. Но вчера вот сущим кошмаром были попытки просто уснуть, отключившись от мыслей о всего нескольких его фразах и мимических ухищрениях...

Мы виделись в воскресенье. С моих слов он узнал, что я сейчас на преддипломной практике в наполовину мужском коллективе и пользуюсь общемужской любовью, купаюсь в их внимании (ну, конечно, я слегка утрировала, для видимого эффекта...) И тут он на мгновение задумался, а потом вдруг каа-аак сказал: "Б...ть.... " а потом что-то о том, что, вот, я уже и в мужском внимании тону, а он на втором плане... Ты шутил????

Конечно, ну конечно он не серьезно... самовлюбленный Илюшкин, тут и думать нечего, но БЛИН, почему я тогда пол ночи пережёвывала этот фарс чистой воды...

И почему мне снилось позавчера, что Рыжая в черном хочет меня поблагодарить за что-то, а я просто своим волевым усилием не даю ей произнести это вслух (меня просто выворачивало на изнанку), хотя мысленно я уже услышала всё, что она мне адресовала. Я закрываюсь от нее, прекрасно понимая, что любое её слово меня порежет на куски. Причем, благодарить она меня хотела за спасение Ильи... а ещё во сне я каким-то образом скооперировалась с ее подругой... муть какая-то...

А бывшей ночью - еще лучше - вытанцовываю дикие танцы на крыльце своего подъезда, причем, О НЕВИДАЛЬ, под "Иванушек int." в дублеке! А сестра наблюдает за всем этим моим ритуалом... Причем танцую так вдохновенно и мне очень хорошо! И вот, когда в кульминационный момент я падаю коленями в сугробы снега, то замечаю Илью (он в черно-красной куртке, без шапки) на растоянии в тройку метров, он идет ко мне. Я завороженно смотрю на его профиль (чувствую, он специально отворачивает лицо, чтобы скрыть от меня улыбку), и понимаю, что он всё видел и осознаю комичность произошедшего ( =) так смешно)!!! Сонной странностью становится так же тот факт, что сестра утверждает, что он ничего не видел, а появился только что... Это уж совсем не логично, потому что он двигался к моему дому по прямой...по-другому невозможно.

Что ж, а продолжение душевного триллера сегодня будет? =)



Пробовала запаковать его подарок... не смогла... руки дрожали, один украшающий бант из трёх купленных прозапас уже пал жертвой моих судорог...

Не могла сконцентрироваться, ругалась на чертов новогодний праздник, подкравшийся совершенно не к месту, на то, что Большой Брат уже знает, что я приду к нему в пятницу 30-ого... потому что мы договорились. А больше всего меня гнетет какая-то предсказуемость происходящего, хоть он 100% не знает, какой "джокер" его ждет...

Я ни секунды не сомневаюсь в своем крепком намерении довести дело до конца, но мне нужно, чтобы он отключил свою дедукцию и не делал предположений по поводу содержимого подарка...иначе я с ума сойду... это всё-таки серьезный шаг, основанный на возможно необоснованном доверии к нему. Я знаю, что он поймет меня правильно, сможет.

А теперь еще раз мой девиз и можно отправляться спать ( =) в кинотеатр...):

Я о нём не думаю, НЕ ДУМАЮ!

---

Не игрушки...

Умиляюсь... превращаюсь в сгусток наивности, любви, мира, дружбы, всего лучшего... как жаль, что мне уже не дарят игрушек... =)

...мохнатая рыжая лошадиная моська и такой огромный мягкий нос... качнула ее немного, , усевшись рядом с этой чудесной игрушкой, и погладила это детское чудо. Удивительно! Сто лет не была в отделах магазинов, где продают игрушки и даже не чувствовала потребности забираться в этот мир детства. Но в том месте, в которое я попала, можно было смело разбивать палатку и жить, не становясь снова ребенком, потому что я и есть ребенок...

Затянула меня туда чёрная пантера в натуральную величину, под самым потолком - хорошая работа, хм... и грамотный маркетинг, несомненно. Сама игрушка была превосходно сшита и выглядела как-то очень естественно: умный карий взгляд, два белоснежных клычка по бокам сомкнутой пасти - само обаяние, мягкость вперемешку с коварством и грация... иначе говоря, все достоинства хищной кошки на лицо!

Но потом..., потом я хохотала в перчатку, разглядывая костюм "Крика" - чудовищно очаровательный карнавальный прикид: конечно же, маска этого киношного негодяя с перекошенным ртом и имитацией черного капюшона, черная туника по колено, порезанная на полоски снизу и САМЫЙ ШИК - оранжево-красно-желто-феолетово- и-много-чего-другого-яркого галстук. Блииин... как здорово... ну, как же здорово! =)

Далее взгляд упал на полку с "детским" оружием... Я фанатка мечей, луков, секир, арбалетов и т. п. художественного военного арсенала из серии фэнтази или древних веков. И вот - варварская секира моей мечты! Будь я викингом, тотчас бы ринулась в бой с воинственным кличем "Веди нас Один!" Хорошие игрушки - это позитивная энергетика, а на этом топорике даже руны были... так что производителям "пятерка с плюсом", молодцы.

А потом я увидела эту лапу... такая лапа мне не могла и приснится... задняя черная кошачья лапа размером, с чего же она была размером??? Затрудняюсь сравнить, но она была ОГРОМНОЙ! На магните потянулась увидеть кто же ее счастливый обладатель!!!

Оооо! Это была чудовищно увеличившаяся в размерах черная пантера... Такая же, как та, что я увидела раньше, но БОЛЬШУЩАЯ... Не удержалась. Провела рукой по ее морде. Такая морда! Захотелось тут же улечься рядом с ней и начать мурлыкать. Мягкая, черная, большая и теплая кошка! Если представить ее в объемном изображении как, грубо говоря, параллелепипед, то длина = 160 - 180 см (не учитывая, хвост так как он прижат к туловищу), ширина - 70 - 80 см, а высота - около 70 см. Первой мыслью после миллиона восхищённых стала такая: " Хоспыдя, как же ее дотащить домой отсюда?" Ну, да... в такси такой шикарный дикий кот не войдет... В общественном транспорте людям в радиусе двух метров придется испариться, да и неочень-то хочется такое сокровище на виду у всех тащить... а потом представила, что из моей хижины тут же придется удалять спальное ложе в виде софы и спать на шедевре собственной мысли ( несколько матрасиков, одеялец и прочей мягкой рухляди), но в объятиях Багиры.

Мм-м... Чудесно, но нереально, по крайней мере сейчас, когда дыры в моём денежном кармане очевидны и ощутимы. Но зато как здорово помечтать доморощенному индейцу о такой Большой кошке, оберегающей сон. Как приятно прочувствовать своё щемящее душу детское "хочу", как хорошо, что можно что-то желать, стремиться к чему-то или просто радоваться...

---

Ода сумасшествию

Может быть так сходят с ума... но мне это нравится, я не скучаю.

Ты - нормальный человек, но ты для кого-то не совсем нормальная девчонка, потому как тебя не волнует, что у тебя небритые ноги, лицо а-ля "ужас косметолога", обветренные руки, что твои две недели не стиранные носки можно "ставить" в коридоре рядом с ботинками, маникюр для тебя - это действительно что-то французское и так же не нужно тебе как и сам французский язык, ты уже забыла, что целовать можно не только бабушку, дедушку, папу и маму, но и человека соседнего пола, а еще ты удивлённо мигаешь в непонимании, когда тебе говорят, что "...можно носить не только мешковатые джемпера..."

Продолжая тему безумия, удивляюсь народу, стоящему по другую сторону прилавков магазина: чёрт, они всегда судят тебя по одежде, за редчайшим исключением, подтверждающим правило. Пример, моё пальто, которое уже довело меня до состояния расхождения с моим "Я". Оно элегантное, оно в меру клетчатое и бросающееся в глаза... Я одеваю черный берет наискось, подхватываю сумочку и несусь куда собиралась "лёгкой джазовой походкой", этакая "дамосель", в данном случае за торкнувшим меня черным лаком. Девушка за прилавком завидев "дамосель" тут же начинает щебетать райской птичкой "фто вы, хто вы, кто вы, что вы... вам что-нибудь показать?" Говорю ей, что заинтересована купить лак. У нее возникает естественный вопрос: "Какой?" Я совершенно спокойно отвечаю, что черный... Замешательство, карусель непонимания, иго-гочущая лошадка вращающаяся со скоростью света и скорее себе, чем мне она шепчет: "...как...совсем черный..." Бли-ин... а что есть ещё черно-белый или цветов Ямайского флага???" и это только один пример. Мне нужна куртёшка из сэконда или фрэнч, джинса, рюкзак, мои растаманские берет и шарф и озорное чувство, что улыбкой можно покорять моря и сушу...

Вообще, ногти для меня это некая странная часть человеческого тела, но помогающая отдирать кнопки со стен, цеплять с прилавков чеки, инет-карты, карты экспресс оплаты и т. п. трудно отдирающиеся предметы, ну, еще с их помощью можно высококласно почесать, если где-то зудит или чисто формально изобразить мелкую кошачью ярость (очень эффектно, если при этом еще пошипеть!) Но вот теперь они черные - хм, прикольно!... и грязи под ногтями не видно - идеально, для такого лентяя как я... =) но это лишь долька моего сумасшествия... хе-хе...

Сумасшествие 2 - реальное, непонимаемое мной... Бук...

...я никогда не читала Бука, более того, я о нём не слышала ничего, пока в один прекрасный день (а может он был чертовски дурацким, я не помню...) Большой Брат для меня его не открыл...

Летом взахлёб читала его книгу-сборник, сейчас за тройку дней уплела "Макулатуру" и "Чуму"... где-то грубо, где-то пошло, где-то непристойно, где-то смешно, где-то горько, и везде - жизненно, везде очень по-Буковски. Сестра, узрев моё чтиво, не поняла меня и поскребла ноготками по своему виску со словами: "ндаааа... ужас, как ты можешь читать такую пошлость, такой кошмар, где самое произносимое это строка "...я всё-таки возьму её за жопу..." и это ты, никогда не ругавшаяся матом?" (тут она преувеличила, матом в свое время я крыла вдоль и поперек каждого вдольного и поперечного ). Теперь у меня приязнь к "крепкому словцу", если оно в тему и к месту, и ощущение судорог в желудке, позывы к тошноте, в остальных случаях.

В прошлом ББ, узнав о том, что за лето я прочла Бука, причём всю книгу, и мне понравилось, был немало удивлён, а я удивилась его неподдельному удивлению...



И третья стадия сумасшествия - это уже напечатанные и скрепленные в папку мои стихи для него. Когда я взяла тетрадь в руки, судорожно сглотнулось... ёлки... сколько ж написано, как же это наивно, и как же это наполнено мной и им одновременно... такая своеобразная история моей жизни, отражение моих мыслей... и в каждом слове он, он, он, он... Безумием было написать их, а еще большее безумие отдать тому, кому они посвящены, но я же сумасшедшая!

Итак - триумф, да здравствует сумасшедший Орешек, да здравствует моё удивление, да здрвствует эта чертовски хорошая, но трудная и злая штука жизнь!

---

А завтра было тринадцатое...

Подстриглась... нет больше волос по пояс... нет многих старых мыслей, но есть я и есть, пусть дальше чем обычно, Большой Брат. Хм, была у него... как это я к Брату Тринадцатому не зайду =), решила порадовать себя окончательно визитом к нему. Неужели я себя люблю меньше, чем он себя любит? Пора и в лёгкой форме эгоизма с ним поравняться. Люблю патовые ситуации, хоть в шахматы и не играю... когда-то в детстве с дедом играла, а теперь всё напрочь забыто.

Я тихо сказала "привет", он отметил, что это было тихо... Тогда я более бодро и с улыбкой повторила "Привет!", он улыбнулся... На самом деле, мы давно не виделись, но я почему-то его не забыла, совсем не забыла...

Он сразу каким-то образом догадался, что его любимые длинные волосы сострижены, наверное из-под берета выползли какие-то пряди (черт, у меня проблема - зимний берет стал мне теперь здорово велик!), и добавил: "Решила начать новую жизнь?". Я покивала и спросила, только чуть позже, хочет ли он посмотреть, что я такое теперь, он хотел. Я жестом показала, чтобы он стянул с меня берет...

Берет был снят, какие-то секунды мои волосы рассыпались по плечам, а он созерцал (блин, как всё возвышено до чертиков!!!), как в замедленной съемке, и его взгляд, из которого я поняла, что он никогда раньше не смотрел на меня настолько оценивающе, и тут же лаконичное: "Прикольно...", прозвучавшее одобрительно. (У него еще вырвалась безумная идея номер плюс-бесконечность, что он тоже посматривал на свои волосы и думал слегка подрезать, но потом решил, что лучше сделает дреды. "Надо было твои волосы забрать..." Забавная ситуация. Когда-то у меня была "голубая" мечта, чтобы сплести наши волосы в одну косичку, как символ высшего объединения, который остался бы только между нами, и тут он... почти тоже самое... только он таскал бы с собой на своей голове вплетенные в его мои волосы! Наверно, это Большое безумие хоть пять минут побыло "розовой" мечтой Илюшки.

Дальше мы беседовали, не долго, но как всегда как-то очень масштабно и о том, и о другом, он даже успел спросить о моем самочувствии в вечер, когда мы пили мартини, личное себялюбие называло Большого Брата "своеобразным подарком", а я в конце концов отвесила ему "злодея", который вызвал у него одну из его шикарнейших улыбок... и где люди такой арсенал достают =) ?

Так странно, я чувствую себя обновленной, более легкой, гибкой, но почему по отношению к нему не изменилось ничего... точнее даже не так... он как будто стал чуть ближе, я стала меньше скучать по нему, потому как по ощущениям он перестал куда-то ускользать. Кажется, я его наконец запомнила не только сердцем, но и головой.

Улыбаюсь... более близким Илюшка еще никогда не был...этот человек не понимает меня, а чувствует и улавливает... =)

---

Исходное положение

Сказала себе, что я сильная, но не почувствовала себя сильнее, хм, наверное, сказала с неправильной интонацией. Еще раз: "Я сильная". Уже лучше.

Решение двигаться дальше запущено в действие - во вторник я записалась на стрижку. Это острая потребность перемен внутри меня - ни с чем не сравнимое чувство, по ощущениям это напоминает появление нового органа в животе, который требует немедленного удаления, т.е. решения любым возможным способом. Мой способ - это как минимум увидеть измененную мордашку в зеркале, а еще - это способ пообщаться с мастером... чаще всего хорошие парикмахеры - интересные люди. К тому же так получилось, что своего "случайного мастера" я имела возможность увидеть и поговорить с ней. Эта женщина сразу мне понравилась, показалось, что она уловила мое желание перемен.

Сегодня провела вечер у Жени. Вдвоем отмечали новоселье, дружно уплетая торт, а потом долго-долго разговаривали по-душам. Странно то, как наши жизненные ситуации похожи и непохожи одновременно. Она очень тепло ко мне относится, переживает за меня, радуется моим шагам, решениям, удивляется моему терпению, а я, в свою очередь, учусь у нее её лучистости, ее умению принимать решения и действовать, а так же пытаюсь поддержать ее, удивляюсь ЕЁ терпению, уже более, чем сверхъестественному, радуюсь ее удачам и грущу, когда она вдруг погасает.

Мне хорошо сейчас. Спокойно, тихо, ясно и морозно... как на улице... так и в душе. Уверена, что всё, что происходит сейчас рядом со мной и во мне, правильно. Нет ничего лучше чем полная гармония и понимание себя, а не отчаянные попытки к бегству или попытки стучаться в запертые двери.

Читаю Кастанеду, вяжу жилет, как давно хотела, с удовольствием гуляю по улицам, натыкаюсь на бывших одноклассников, реже вижу еще пока одногруппников, хотя мы уже почти разлетелись на совсем, надо мной даже прикольнулись по телефону... положив трубку, я заливалась остаток вечера, а ночь ломала голову кто это мог быть, и кому я должна сказать ОГРОМНОЕ спасибо, за устойчиво-отличное настроение.

А еще я зачем-то тяну одного парня из трясины его собственных страхов, временами он меня бесит, меня просто трясёт от отсутствия у него жизненного духа, от того как он себя жалеет, как он себя любит(и это истинное себялюбие!), как он выделяет себя, считая особенным, но и тут же как он себя уже списал, что он торчит от своих проблем и совсем погрузился в себя, НО... я не оставляю его потому, что пару лет назад моё состояние было похожим (НО Антихрист - это конечно более тяжёлый случай - у меня нет запасной энергии для его проблем). Порой мне просто хочется его реально отколошматить по щекам, чтобы он хоть взглянул на вещи реально и защитил себя от самого себя, чтобы он принял себя... Какого чёрта мне это надо я не знаю, какого чёрта на его гнусное состояние смотрят и бездействуют его друзья, а? Друзья тоже мне... Мне просто хочется ругаться, потому что я втолковать ему не могу ничего, потому что объяснять не умею. Он делает из себя "загадку", но мне честное слово - тьфу до его загадок, недомолвок, недописок, недосказок, - но в конце концов он себя в руки может взять??? Если он ждёт, что я взвалю его на свою шею - он ошибается. Я его тащить не собираюсь - дудки, я ему готова протянуть руку помощи, потому что кое-где, кое в чем его понимаю, но если он не примет эту поддержку, если он фанатеет от черноты своей жизни, то я с драконьим безразличием буду смотреть как он срывается в пропасть, потому что нужно как минимум что-то делать, чтобы изменять себя или свою жизнь.



Current music: Elvis Presley - Jailhouse Rock!!!!!!!!!!!!!!

---

Про Ведьма

К нему шла, но встретила прошлое,

И оно меня обнимало…

В сером пальто, хорошее,

Я по нему скучала…

Только скорей удивление,

Только скорее радость,

Ни трепета, ни волнения,

Как бы я ни старалась…



Ведьм - это вообще Ведьмак (см. Сапковского)... Но в моем случае это один из небольшого круга, знаемых мной, обаятельных и интересных людей. Невероятно милый, озорной, общительнейший парниша, просто-таки вылезший на мой торный жизненный путь и которому в своё время были посвящены десятки стихов, одно наимилейшее и наивнейшее произведение в прозе и даже целая поэма! (Сейчас мне так хорошо, когда я вспоминаю о нём, очень тепло, т. к. я вспоминаю каким пернатым глупышом я была, ребенком, строящим из себя взрослого) Когда-то я с захлёстом обожала его... Но чувства сами собой ушли от меня после того как я увидела его в компании с миловидной миниатюрной девушкой со светленькими волосами... я поняла, что им очень хорошо, а он при этом так же дружественен ко мне как обычно... дошло до меня, что место моё - это место друга.

Не сумею сказать точно, сколько времени мы не встречались, но год минул - точно...

И к ролевым играм я поостыла, да и некогда было, и мысли мои утонули в другом омуте, как вдруг однажды вечером перечитала кое-что из старого и повздыхала о том, что мы больше с ним никак не пересекаемся, а на следующий день прочитала заметку в газете про руководителя клуба исторического фехтования, в котором Ведьмак как раз и числится, а еще через день повстречала его самого.

Он изменился. Не могла конкретно понять в чём изменения состояли, но по-другому он ощущался... Однако были и странности - я чётко знала, что встречу его, и даже заранее предвидела как этот момент. Знала точно (неужели я так хорошо его успела понять и изучить?), что он будет разговаривать с кем-то по мобиле, не сомневалась, что он меня узнает, не сомневалась, что быстро закончит разговор, и мы поговорим...

Так и было... Янтарный взгляд сканировал мой растаманский прикид, а его брови удивленно взлетали вверх удивляясь: " Почему твоя подруга такая грустная (эт он о Ю), а ты такая весёлая?" А я была скорее в эйфорие... не верила своим глазам, ушам, что вот он - такой хороший человек из прошлого стоит передо мной, наверняка не помнит моего имени, но в тоже самое время так запросто заявляет: "Давай хоть обнимемся что ли..." Конечно обнимаю, этого баловня судьбы в сером пальто, с рюкзаком и алым пламенем вспыхивают строчки прочитанные так недавно: "...я опустила ресницы, коснулась лбом серого ворса его пальто,.." Подумать только, ведь эти строчки я написала в октябре 2003 - два года назад.

Оказывается он не защитил диплом, а точнее ему просто некогда было его даже сделать, так как он, оказывается, немыслимым для меня образом (но для него-то, конечно, нет ничего невозможного!) умудрился стать руководителем фирмы. А я-то так часто представляла себе его защиту - загипнотизированные его речью и образом преподы ставят ему все как один "отлично"... =)... ну, замечталась немножко... Вроде бы склоняла его восстановиться, пока "наше поколение" еще в институте, и выходить на диплом параллельно с нашим потоком. Он говорил, что просил одного паренька из моей группы узнать о сроках восстановления, и попросил передать ему, что будет ждать его звонка. Да и сам сказал: "Звони. Телефон знаешь, или узнаешь у..."

На том и сказали друг другу "пока-пока"...

И всё-таки зачем я снова повстречала Ведьма в тот день, когда шла домой после неудачной попытки встретить Илюшку (у меня почему-то тогда не хватило сил сделать шаг в сторону его отдела). Помню, что дома меня распирало хохотать над новой насмешкой судьбы...

Сейчас уже наверное недели три прошло с той неожиданной встречи, а у меня вместе с раздобытым номером его мобильного есть вопрос к самой себе: "А нужно ли звонить ему? Нужно ли поднимать осадок, вытаскивая что-то из прошлого?"

Нет.

---

Сон

Во сне сегодня видела странную карту, которая что-то мне напредвещала. Очень хотелось понять ее значение. Не менее странной видать была сама колода, из которой я ее извлекла (хотела бы я ее целиком просмотреть). Поражает точность, с которой я запомнила детали, а еще тот факт, что я теряюсь в догадках, каков же карточный контекст...

На ней изображалось следующее: Две мокрые девушки с длинными волосами разных оттенков (цвета не помню), стоящие в темной неспокойной воде, примерно чуть ниже пояса. Они изображены боком, лица из повернуты влево. Первая девушка одета. У нее слегка опущена голова. Другая девушка - обнаженная. Она прижимает голову к спине первой и обнимает ее. (Фон я совершенно не помню, ни намека на то светлый он или темный... провал). На переднем плане рисунка мостки, такого сочного коричневого оттенка. На них с правой стороны клубком свернулась кошка (обычного полосатого окраса), а с левой - сидит собака (окрас с легкой рыжинкой и она пушистая). Я еще во сне начала рассуждать, что может означать выпавший "Аркан", причем я уверена, что изначально мне было еще известно и название карты, но, проснувшись, я не вспомнила его.

Пришла к выводу, что суть картинки, раскрывающая смысл значения карты, может быть такова: девушка (одетая) могла бросится с мостков в воду, могла хотеть утопиться, но ее спасла русалка. И если это действительно спасение, то карта вполне могла называться "Помощь" или "Друзья", а может быть "Поддержка", животные тоже могут говорить о бескорыстной дружбе. Но запросто может быть найден и другой контекст. Это достаточно неординарный сон, такие мне еще точно не снились!

---

Возвращение блудного попугая...и все-все-все

И хотя совсем я не попугай, и вовсе даже не блудный, но я вернулась, скинув со своей шеи эти навязавшиеся экзамены.

Но помимо экзаменов, конечно, много произошло...ну, например, Ведьма я встретила (мы ж год не виделись!!!), меня это так по голове брякнуло, что я еще обязательно выскажусь по этому поводу! А слишком много - это то, что наша с Большим Братом встреча всё-таки состоялась и искренность была и честность, и бутылка мартини с апельсиновым соком (первая в моей жизни), и первый в жизни ужин, которым я его накормила и мой не первый ТУПИК! (Новый блокбастер "Человек-Тупик").

Лучше Люшкиной компании не найти - в этом, я уже убедилась. Потому как это хотя бы просто хороший человек с турбомотором, вырабатывающим увереность в себе из всего в радиусе нескольких метров. Люблю, когда он говорит, рассказывает, иронизирует и совсем не злобно, но едко подковыривает, вредность его улыбки, его почти безотказную "любовь к себе"...

НО я бы предпочла никогда не встретить его, если бы знала как трудно будет уходить. А уходить пора и решительно.

Эхе-хе, тяжелое болото... но попробую развесить всё на свои места: морошку, клюкву, мокрый мох и карликовые березы...

1) Наша симпатия обоюдна - 100%, иначе Большого Брата даже не посетила бы мудрая мысль: "А не подкинуть ли мультфильмов этому странному существу в более или менее женском обличии?" (как же много времени назад эта мысль появилась в его длинноволосой голове!)

2) У нас решительно ничего общего, но БЛИ-И-ИН, можно бесконечно удивляться тому, как мы похожи, как нами пересечены общие линии, как по его прошлому можно строить тренды (эх, от экзаменов отходить буду еще долго!) для меня!

3) Мне кажется у нас есть способность чувствовать друг друга. Почему-то он всегда появляется в моменты, когда в моей жизни меркнет всё, и я уже не вижу возможности подняться на ноги, когда угнетение парализует и только тупо плачется... Так было, когда мой рыжий зверь в первый раз попытался покинуть меня (меня поддерживали многие, но его поддержка оказалась помощью на более глубоком уровне, потому что он смог прочувствовать меня, сказал то, что успокоило меня и подготовило к любому исходу), так было, когда рыжего существа не стало (он знал, что для веселья время не лучшее, и все-таки пришел...), так было и сейчас, когда разбитость и отчаянье уже практически умертвили меня этой безвылазной недельной подготовкой к экзамену, по этим негодяйским 7 дисциплинам... Мозг уже ничего не воспринимал, нервы держались на пустырнике и пионе и тут - его голос в трубке... хотелось замурлыкать, застонать, всхлипнуть, но я только сказала ему о том, как же я рада услышать его. // Аутотренинги можно устраивать, если он наболтает соответствующие тексты на теже самые диски... Когда он просто говорит, это чуть-чуть иначе, но вот по телефону нотки превращаются в плазму, в покой. Каждая клеточка моего организма способна воспринять это неземное спокойствие этого бурлящего на самом деле источника...//

4) Знание о моем чувстве. Это объект его светлых шуток, его затяжных дум местами и, конечно же, бальзам для его "звездности". С ним очень легко быть собой, наверное потому, что сам он пытается быть честным, хотя часто не до конца, потому что "обидеть меня" ему совсем не хочется.

5) Ответственность. Мы оба от нее бежим, задрав пятки - но это тоже, как мне кажется вид ответственности, наверное так мы своеобразно заботимся. Он никогда ничего не обещал, а я бы хотела что-то обещать, но отсутсвие опыта - это тоже проблема, ну потому что где гарантии, где сценарий того, как я поведу себя в той или иной жизненной ситуации? (он самолюбив, я капризна, причем оба ИЗ ВРЕДНОСТИ!)

6) Слишком мало точек соприкосновения. Его работа, мой дом, его работа, его работа, его работа... и т.д. его работа! Все возможные мероприятия, где бы мы могли повзаимодействовать, случаются при наличии одного из нас или заканчиваются только нашими идеями . (Спрашиваю его ходил ли он на концерт? А он мне в ответ: А ты? - Вот-вот, мысль одинакова, но мы оба погрязли в накопленных делах и оба не появились в месте возможного свидания.

7) Доверие. Никому другому я никогда не говорила ничего подобного! А тут просто ляп на ляпе, ляпом погоняет! Ничего не могу скрыть... ( Говорю ему по телефону, что ужасно выгляжу (подразумевая "всякие нехорошие вещи" на лице (при этом мое мерзкое состояние, когда я не вижу его уже больше двух недель, подставляет дуло к виску и шепчет устами других и моими же губами "Поменяй всё, ты же это умеешь, состригай свой почти метровый хайр - подстригись под мальчишку и начни новую жизнь!") и предупреждаю, чтоб он очень-то не пугался, если нам судьба увидеть друг друга. И тут он, интересуясь, заявляет с легким напряжением: "Ты волосы что ль обрезала?" КАКОВО Ж МНЕ БЫЛО! Да я чуть со стула не рухнула. В голове скорым поездом пронеслась мысль: "Или это он ясновидящий, или это я такая предсказуемая что ли???"

После того как мы беседовали у меня за божественным мартини уже достаточно, и я многое услышала и сказала, включая фразу "если бы я ни любила тебя уже второй год, то обязательно влюбилась бы в тебя сейчас", Илья ответил, что еще никто никогда в глаза ему подобные вещи не говорил... что были письма, другие способы... А я и сама так поступила впервые...

8) Его любовь к себе. Он подтвердил, что ему невероятно приятно, что его так любят, холят и лелеют. Но что он пользуется всем этим. И только самолюбие (хотя есть сомнение только ли?) заставляет его иметь потребность во мне. Иными словами, если он начинает страдать от недостатка внимания и эмоций, он находит их у меня.

9) Из его слов сделала вывод, что он считает меня "правильной" и человеком направленным в контур семьи, ждущим серьезных отношений. (Да, серьезных жду (сама не зная, что я реально могу привнести в отношения, которых у меня практически-то и не было), но не пугайте меня словами "семья" и "брак"!) И откуда выползает это неверное представление о моей домашности? Ёлки-зелёные, да доморощеные хиппи, это гораздо более замысловатее любого айсберга, потому что "под водой" у них не 2/3 общего размера, а все 3/3! Причем, мнения соседнего пола по поводу моего характерца разделяются непонятным мне образом фифти-фифти: одни упрямо считают меня курой-несушкой (ужас, потому что тогда мне грозит птичий грипп!), другие капризной врединой.

Да, я торчу подчас дома, но отнюдь не потому, что мне хочется "сидеть дома", а потому что марсианский город практически не содержит мест, где доморощеный, но все-таки индеец может нужным образом расслабиться. Еще я поняла из его слов, что в свои 22, со своими "некакувсешными" мозгами он не признает института семьи и ничего серьезного мне предложить не может, ни какой платформы. (Ответный вопрос: а я-то что ему могу предложить???)

Список можно бесконечно продолжать... выводы можно хоть с неба ловить. Давно мне Юрка говорил, да с самого начала, что я у него "запасной вариант". Да, Юрка, ты стократно был прав, и прав сейчас!

Но хоть бы одна отрицательная эмоция закралась ко мне при этом! Я ухмыляюсь по-глупому, а какая-то мямля внутри бормочет, что "запасной вариант" это тоже вариант, но не буду я слушать доводы КАКОЙ-ТО ТАМ МЯМЛИ! Нет! Я его очень люблю, он очень хороший человек, он мне очень родной, мне без него плохо, мне без него трудно и я его никогда не забуду и всегда буду ему рада и с удовольствием помогу, чем смогу, но сидеть "на скамье запасных" не буду...

Решение принято, оно сложилось. Я не хочу терять его как друга, но мне нужно перестать воспринимать его как любимого. Необходимо.

Я справлюсь... с Ведьмом же справилась, и с нынешним женатиком тоже... =) Хотя Большой Брат "пророс" несказанно глубже.

Решила, что удачным завершением действительно будет мой новогодний подарок. Да. Я уже сейчас собираю все свои стихи о нем, для него в кучу (куча не малая, надо сказать!) Я подарю их ему. Мне нужно, чтобы он меня понял. Ведь в каждой их строчке - он и мои мысли о нём. Это подарок скорее даже для его "огромной любви к себе", они помогут ему в трудные моменты...

Много я думала об этом предполагаемом подарке и поняла, что для меня было бы очень душевно и трогательно осозновать глубину чьих-то мыслей и сам тот факт, что все они обо мне... Просто этот подарок только для него, и только он сможет его прочувствовать так же как я это понимаю...

А ещё - я всё-таки подстригусь (пока не знаю насколько радикально)...но - это проверенный способ для открытия ворот новой жизни.

Даже из ТУПИКА есть выход - повенуть назад! =)

---

Бой с соплями =)

Даже черный цвет не так отравляет жизнь как серый. Я не питала никогда особой любви к солнцу, но сейчас мне не хватает света, потому что небо похоже на цемент, и воздух кажется тяжелым. Мучительно не могу собраться. Кажется, что каждая часть тела живет сама по себе и разучилась взаимодействовать с оставшимися. Нервы - все на лице... Раскрасить жизнь не помогают даже цветной берет и шарф. Но зато, когда серость закралась в душу, даже Рыжая в черном выглядит не так устрашающе. Нас с Ю уже даже на юмор прошибло, т.к. встречала в последние две недели только Её, что, может, я на нее всегда так дергаюсь, потому что на самом деле она - предел моих мечтаний, а не Большой Брат... Даже думала повеселить его при встрече чем-то типа: "Знаешь, Илюшкин, я поняла, что люблю твою девушку, а ты - мой соперник! Что будем делать???" Абсурд, конечно, но когда вот так, вооружившись сарказмом, повоюешь со своим плохим настроением становится легко.

А если о знаках, так их, как я и подозревала, не было... правда, на червертый день папанечка вечером принес орешков со сгущенкой...Хм.. В гробовом молчании уплела два за чашечкой чая: и за себя и за него =)

Сопли! Как же мне противно такое мое вязкое состояние, когда я тянусь в ширину и высоту как какой-нибудь жевательный мармелад. Где четкие движения, где внезапные повороты, где решения с бухты-барахты? Где я? Где этот премерзкий Орешек, дерущийся за свою независимость? И где эта независимость?

Скучно! Поэтому..., что делает уважающий себя Орешек? - правильно, переворачивается (Орешку же, собственно, всё равно на каком боку полёживать!). Смотрим на всё под другим углом:

- первое, что кидается в глаза, это то, что ББ и Рыжая в чёрном попадали с неба и потирают ушибленные места... ничего, от шишек и синяков никто еще не умер!

- второе. А ведь хорошо, что Большой Брат не приходит! Орешековая депрессия - это знаете ли не для слабонервных, лицо убийственно хмурое с убийственным состоянием скорлупы! Да и сессия тут под руку попалась - а это значит, волосы не чёсаны, сам Орешек не мыт, одет кое как, и постоянно голоден - а это, надо сказать, сущее бедствие, т. к. следствием голода является - пустой холодильник, а Орешек, да не угостит ничем вкусным Большого Брата - неее... это беспредел! =) Ну, потому что кто, если не Орешек? (тут уверенность только в Большой Маме). Хе-хе, к тому же склад одежды на кресле, кругом кучки яблочных и финиковых косточек, носовые платки, бумаги и книги - в общем, караул! Этикет в моем типи нарушен!

-третье. У маленького Орешка, как и ББ, впрочем, появляется время помозговать, распугать белок в голове, Рыжих в чёрном, наточить зуб на свою нерешительность, а потом ка-аак выскочить, ка-аак выпрыгнуть, чтобы сама знаю что пошло по закоулочкам... Ну, да! Время - оно ведь иногда очень много дает! В одном случае - соскучимся "до нельзя", устроим публичные обниманцы на его работе, а в другом - как встретится Орешку на пути что-то еще более большое и замечательное! (нельзя же упускать и такую возможность!) К тому же, очень забавно будет, потому что Человек Дождя превратится в обоятельного такого Снежного Человека (умора, держите меня, может быть даже в Снеговика с длинными волосами!)

-четвертое. Однообразие какое! Большой Брат, Большой Брат... бла-бла-бла... а между тем, мне вчера подарили колоду Таро! И я уже вот второй день мигаю глазками, удивляясь точности ответов! И мало того, арканы меня прикрасно поняли и даже поиграли со мной! ( Хозяин сбежал из колоды с парочкой младших арканов и вернулся только после моих распинаний "прости-прости, ладно пошутили и хватит, я ничего против тебя не имею" - с характером, как и я!)

Подводя итог, вышеописанного можно смело вышивать крестиком на моем "мыльном состоянии", погрузиться в последнюю в моей жизни сессию, и похихикивать, представляя Большого Брата снеговиком.

А бой с грустью 100% выиграла я! Так что, Орешки, они ведь не лыком шиты... В Орешках - ядерный оптимизм! =)

---

Два

Молчание... Уже не игра, не молчанка, а молчание... Оно похоже на удушающую слабость ожидания...

Если б только ненависть к тягомотине умертвляла ее саму! Наверно, только сваливающимся на голову делам должно сказать "спасибо", а иначе бы время распускало бы меня по долевой нити пока бы меня не стало...

Жду его, жду Большого Брата... смотрю в глубину двора, мокнущего под ноябрьским дождем, и думаю, что Человек Дождя меня забыл. Пусть погряз в делах, если это оправдание, или совсем не думает - так или иначе чувство безнадежности не печалит. Я не думаю об Илюшкине ни хорошо ни плохо, я просто смотрю на дождь, на то как он тихо сыплется с неба.

Когда решение на ШАГ уже родилось и не сбежало как раньше - ожидание разъедает душу. Его отстраненность делает почти чужим родные черты, и чувство единства отбрасывает тень бесконечного непонимания и одиночества. Жизнь без него? Ее как бы нет... Он в каждой мысли - скрыто - как контрольная сумма ip-пакета.

А я чужая сейчас себе своим холодом, даже безразличием.

Весь день (не считая утра и поездки за тортом) под руками черная чумазая клавиатура и перед глазами монитор, но только сейчас удосуживаюсь заглянуть в себя (зеркальце, кстати, почему-то рядом...) Там чудовищный бардак...

Вчерашние слёзы градом, утопленные в ванной не первый и чувствую не последний раз, потому что перед глазами внезапно возникают муки моего кота, потом эта бесконечная поездка на полу автобуса с ним в сумке на руках... Почему-то мне казалось (да и сейчас кажется), что если я хоть раз опущу его на пол - будет непоправимо скверно. А он был горячий... а я мокрая... лицо - мокрое от слёз, а тело - от пота. Стоять тогда сил не было, было тяжело...

Только третий месяц моего пушистого рыжего комочка нет... Уже третий... а мне кажется что это длится целую вечность... Только фото на стене рядом с Хайхой...



А потом еще вечность, другая, та которую я жду Большого Брата. Две вечности - это много для маленького Орешка. Поэтому снова в голове родилось решение.

Если мой путь к нему - верный... то должны быть хоть какие-нибудь знаки, должно что-то удержать меня около него, потому что сейчас я слаба до степени готовности уйти, остановиться после такого долгого пути и сказать "Точка". Я устала от надежды - это отвратительно, питаться иллюзиями, грезить о том, что индеец зашвырнет далеко-далеко в терновый куст свою "индейку" и отправится разгрызать Орешек. Ну фарс же! Небывальщина. Бред, мура и ахинея! Нет, нет, нет! Обманываться это здорово, любить без ответа никто не мешает, ну, страна-то "свободная", "демократическая" - эт пожалуйста, сколько угодно. Но меня убивает моя собственная (и Илья тоже преуспел в этом!) инертность. Это пережёвывание ситуаций! Может я легко сдаюсь? Может, но чтобы дышать за двоих нужно в два раза больше воздуха, где мне надышаться?

Доколе?

Всё. Три дня. Три дня улавливать подует ли ветер в его сторону или позовет меня идти дальше... Не могу я жить как мумия, лежа в саркофаге! Бездействие до невозможности усложняет мне жизнь...я от него болею. Мне нужно идти, чтобы пониманимать, что я живу, чтобы улавливать вкус жизни, чтобы вставать после падений.

Первый день был вчера и знаков не было совсем!Теперь начался второй...

P.S. беззз...сииил... вычерпал ты, Большой Брат, все мои нервы!

---

817 или Пролить свет...

Берёте много-много солнечного света и разом выливаете!

То, о чем так хитро молчалось уже стало прошлым (но ниточки прошлого в моей жизни, как известно, не теряются очень и очень долго!). Мне было в меру грустно, но я ничего не потеряла, а только приобрела...

Привычка удивляться - это волшебство, это мистика моей жизни... ох уж мне эти ситуации, из рук вон! По идее - дело Орешка сыпаться на голову, но почему-то, точно!, на голову Орешка сыплются ТАКИЕ дела, что это тянет на "исключительную орешковость" =)

Хочется не просто улыбаться, а улыбаться с заразительной способностью вируса гриппа! Эй! ВСЕМ КОМУ НУЖНА ЧАСТИЧКА ХОРОШЕГО ОРЕШЕЧЬЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Люди мне в жизни попадаются потрясающие. Конечно, каждый человек трясёт =) меня по-своему...

Сервисные центры я всё как-то обходила стороной, да-да, мешали предрассудки и информационно-технологическое самомнение "Да как..., да я..., да в сервисный центр...Что я сама не могу?" Не смогла... всё знать, это даже вредно: проблемы с размерами мозга, диспропорции и т.д. И пришла я в сервисный центр, а как уйти не знаю! Ну, хоть выносите меня оттуда! Там такие ребята работают, такие! Проблема обращения с первых минут общения убежала куда-то на вторые роли, зато на первом плане нарисовалось чисто мужское, програмистско-системное сообщество (гавриков 6-8), погрязшее по уши в шинах, кабелях, проводах, железе, коробках и прочем.

Умирала от смеха! Хороший юмор - мой юмор, а "гаврики" (так они у меня почему-то обозначились в рамках мозга) шутили наизамечательнейше! Апофеозом того, что они выдали была следующая картина: в дверях появился в последствии МойНаилюбимыйИзГавриков (далее МНИГ) и с обратился к другому МЧ, принимающему "мою проблему" (далее ПМП): " Слушай, посмотри пожалуйста, что они там написали..." Естественно после такой коронной фразы он поглащает всё мое внимание. Итак: он поворачивается - я хохочу - к спине у него скотчем примотан кусок пенопласта и картона, на пенопласте маркером написано "Банзай!" и чуть повыше надписи воткнута два канцелярских ножечка, причем всё это сдобрено громкими мужскими смешками! После бесконечного потока положительных эмоций выхожу от них с квитанцией номер 817 и заданием позвонить им на следующий день после 17 часов.

Второй день истории стал ключевым! Во время звонка с моими комментариями "О, черт, а что же теперь делать?" узнаю, что всё исправно. ПМП предлагает прибегать "на огонёк" в охапке с системным блоком... Моя проблема увеличивается резко в весе и размерах, но что делать - разыскиваю кузена, прошу помочь. Ответ положительный. Ура! Едем.

Гаврики смирные (МНИГ отсутствует =(...), конечно, я ж не одна пришла =) Требуют 15 минут на диагностику. После процедуры узнаю, что всё ОК. Спрашиваю у ПМП про оплату и, о ужас, ничего не слышу в ответ (глухняк я еще тот!). Хватаю "проблемы", а от кузена узнаю об еще одной - (и именно поэтому О УЖАС!) Я НЕ ЗАПЛАТИЛА!!!!

Я страдаю склерозом, но так сильно он меня еще не беспокоил! По возвращении тут же кидаюсь к телефону, звоню в центр. Гаврик ПМП узнает и я ему "с порога": Я что, серьёзно, не заплатила?". Он: "Нууу..., вообще-то да..." Далее я рассыпаюсь в искренних извинениях и уточняю стоимость услуги... Он: "50 рублей", я заверяю, что завтра же принесу деньги, но в ответ не верю и без того обманувшим меня ушам!: "а вообще, купите нам лучше баночку кофе."

Ок... кофе так кофе... на прощание меня "с нетерпением ждут" =)

В третий день снова несусь к ним: дааа..., гаврики - отличные ребята, но забрались они уж очень высоко и далеко для маленького Орешка! Причем несусь ни только с кофе, но и с нерешенной проблемой - ВСЁ ПРОДОЛЖАЕТ НЕ РАБОТАТЬ - несу на проверку другой потенциальный источник моих походов в сервисный центр. Очень тепло меня встречает ПМП, принимает "потенциальный источник" и кофе, которое я передаю со словами: " в следующий раз не отпускайте меня без оплаты", он с улыбкой соглашается: "в следующий раз обязательно никуда не отпустим!" Вечером уже ползу к ним: ползу и потому что устала и потому что убийственно скользко! ПМП с улыбкой просит подождать минутку, в период которой передо мной возникает это чудо-техники-и-человечества МНИГ, очаровательно улыбается, а я таю... (Большой Брат - forever, но таких замечательных МНИГов должно быть в жизни невероятное количество!)

Всё, по утверждению гаврика ПМП, отлично и теперь будет безотказно работать. Верю. Охотно. Но всё же интересуюсь, исходя из железной логики, "а что если всё-таки"?

ПМП: - Нужно обращаться к специалистам...

Орешек: - А специалистов у вас искать?

ПМП: - Нууу...вообще-то мы на дом не выезжаем, но... Вы где живёте-то?

Отвечаю =).

ПМП: - Ууу, так это еще и не по пути!!! Но, в общем, звоните, придумаем, что можно будет сделать!

Под вечер четвертого дня я сделала последний звонок от имени "бывшего 817". ПМП, конечно, узнал.

Орешек: Спасибо большущее, всё работает!

ПМП: Поздравляю, очень за вас рад!

Немного мнусь с завершением разговора, несу чушь,гаврики ведь, уже почти родные!!! =)

ПМП: Обращайтесь к нам еще...

Орешек: Спасибо, конешн, но не хотелось бы, чтобы...

ПМП: За консультацией обращайтесь, если соберетесь покупать что-то новое...

Орешек: Обязательно обращусь,ну, до свидания...

Такое вот четырехдневное приключение. Очень здорово. Новые люди в жизни - это удивительно хорошо!

На сём закончу эту словесную канитель счастливая и умиротворенная.

P.S. А ГАВРИКИ ИЗ СЕРВИСНОГО ЦЕНТРА - ВСЕ-ТАКИ САМЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ГАВРИКИ НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ! УРА! ДА ЗДРАВСТВУЮТ ГАВРИКИ!!! =)





Current music: Дельфин & Стелла Катсудас - Глаза

---

Бешусь

У-укушу, нет, я определенно укушу Большого Брата!!! Я всё утро пыталась вклиниться в обычное русло жизни, но гнев был на удивление стойким. Помимо всего прочего, я взбрыкивала и по поводу того, что думала о нем, буквально каждую минуту, и не могла сосредоточиться ни на чём!

Уши Большого Брата должны были истлеть за сегодня!



Злой стих…



В словах просмотрелась попытка убить…

Моя невнимательность - злобная штука!

Так что там, по-твоему, значит любить???

В засадах подслушивать? Рваться без стука?…

Держите меня, я сейчас разозлюсь…

И стану великим, и страшным Орешком!!!

И больше в тебя никогда не влюблюсь,

Раз в мыслях кого-то валяется слежка!

Я в сизой печали - курить и вина!

А что остается? Бросаться на стены?

Уж если подобное мыслит Илья,

То спать под забором мне самое время…

И мало того, я свирепа как лев,

А злой растаман, это всё же не шутка!

И даже не злоба, а истинный гнев,

Лишают меня озорного рассудка…

Я макрообижена, как же понять…

Хотелось бы правды, ведь это не сложно,

Возьми и скажи: «Перестань доставать!»

Я тут же уйду по зеленому «можно»…

Всё лучше, чем думать, что я будто тень,

Готова слоняться за кем-то по пяткам,

Не знаю, как всем, ну а мне было б лень…

Потратить весь день на какие-то прятки.

Когда надзирают, то это - тюрьма…

Я ж надзирателем НЕ НАНИМАЛАСЬ!

Ни то, что искать не пыталась тебя,

Я тысячу раз от тебя отстранялась…



P.S.

А Брат допускает возможность любви,

Когда и не видишь, не веришь в взаимность?

Когда она в сердце и недрах души

И в этой эмоции лишь позитивность?



P.S. =) История получила продолжение и до сих пор не закончилась, чёрт *почёсываю макушку*, история начинает мне не нравится... пока молчу... посмотрим, что даст завтра...

---

RAIDO

Руна RAIDO. Я ее вытащила, убегая в институт, все верно:

связь, объединение, воссоединение, путешествие, и даже ритуал, выбор жизни по собственному усмотрению, проявление магической воли...

Вот и мое путешествие к нему, ставшее почти ритуалом, для объединения, воссоединения, связи с ним, потому что я выбрала путь, стремящий меня к нему, и в этом проявилась моя магическая воля (наверное...)



Я вдруг замялась, не зная что, такое, более нейтральное, выложить из себя в образовавшуюся лакуну молчания и сказала:

- С тобой даже вот так стоять здорово.

Он подхватил:

-Даже на расстоянии..."

А было-то между нами сантиметров 30-40! Но я не расстерялась:

- Растояние можно и сократить... - При этом я сделала небольшой но решительный шаг к нему. Его ответом стали объятия (конечно, он только доводил мое сердце, злостный негодяй, знающий всё!!!)

Но я в трансе от того, как просто он обнял меня... очень весело мы сократили расстояние... а я... я... опять впала в ступор ("хнык-хнык", цитируя Ю, заплачу я) Ну почему умные мысли лезут мне в головуууу спустяааа и потоооом?... Моя болезнь не плоскопопие и вислобрюшие, как у всех нормальных юзеров персоналок, а тугоумие, как у не очень-то везучих людишей. Ну что мне мешало тоже прижать его к себе, а еще и заявить, смотря в его невероятной красоты мужские глаза: "А если я тебя теперь не отпущу, а, Большой Брат, что ты будешь делать?" Но... брейтесь!..."романтический момент потерян" и кусать мне теперь свои локоточки до лучших времен. =)

Неожиданно для самой себя (хотя вчера в области солнечного сплетения что-то ненавящиво кувыркнулось, как бы предупреждая, а не проверить ли..., а не случилось ли...) пришла к нему в нужный момент! Невероятно! Каким грустным был его взгляд, но вглядевшись в Илюшкины очи я просто обомлела. Как же я раньше была слепа, я восторгалась его лунными глазками, но этого мало! Такие только в качественных мультах бывают - смотришь, а они распадаются на карусель бликов из всех оттенков спектра, лучатся, хотя и грустью. Такие бездонно-голубые с серым, не холодные, а очень теплые... Мне хотелось просто покрыть поцелуями его лицо, лишь бы он снова хитрюще улыбнулся. Печальный Большой Брат - это уставший Большой Брат. Всё мотается с переездами на снятую жилплощадь и обратно к маме. Не везет с жильем... Я уже привыкла, что так или иначе мы с ним идем в идентичных направлениях в одинаковых настроениях... хотя мое (благодаря подслушанному рецепту "домашней эйфории") более стабильно положительное. =)

Он не остался равнодушным ни к моим очередным серёжкам, ни к моему пальто - ему просто физиологически нужен контакт со мной...(=) видимо ребёнком в музеи его не пускали!) в последнее время (это он меня заразил!) я тоже не могу не дотронуться до него... ну, болезнь же!

Ой... доживу ли я до того дня, когда также просто он подарит мне свой поцелуй...(набрав воздуха) я ни я - я доживу!!! Дудки! Не хочу я его терять, потому что мне с ним так мягко, так хорошо, весело и всегда есть возможность повредничать с ним, побыть слегка дикарем, шокировать его тем, что я всегда разная. Мы вот стояли, говорили, но я чувствовала, что он паникует за свой внешний вид: и рубашка у него из сэконда и ботинки старинные... А мне хотелось сбросить с себя верхнюю одежду (растакое это новое пальто, которое делает из меня какое-то подобие элегантности, на которую я наплевала в большинстве случаев!!!) и остаться в моем драном сиреневом джемпере, старинных черных вельветках, с рвущимся поясом и ботинках, которые скользят по размокшему снегу... Сказала ему, что то, что на мне сейчас - это всего лишь еще одна скорлупка маленького Орешка - он улыбался, а значит всё понял...

У него проблемы... мне хочется их решения, и потому что, он заслуживает удачного разрешения сложившейся ситуации (у меня вообще вопрос почему она произошла с этим Большим Добрым Илюшкой) и потому, что решив их, он соберется-таки и навестит меня! Уходя, просто протянула ему ручонку, пожали пальчики - малость, а так приятно - и сказала, чтобы он не грустил, потому что всё уладится!

А еще я вдруг почувствовала себя ужасно раздосадованной... он мог думать, что я способна отыскать его квартиру и ошиваться возле нее часами! Пф... как я зла все-таки...(причем мое вселенское зло тоже запоздало... зима что ль? =) )

P.S. Помимо этого сегодня замутилась маленькая история и, если из нее что-нибудь выгорит, я ее вытащу в свет!



Current music: Dolphin - Вера.

---

Сходу...

Еще в понедельник (17 октября) всё было решено...

Поняла, что хочу сказать Большому Брату о том, во что я вляпалась...

Стоит сказать и то, что за Большим Братом всё это время прячется душа, которую я люблю. Его зовут Илья (Илюшкин).

Он заслуживает моей честности, а я могу и хочу ему ее дать... Это даже не тяжело - сказать человеку искренне, что ты его любишь... Я столько раз смотрела в его глаза, а он не разу не осудил меня за то, какая я есть. О своем решении скорее труднее писать, чем осознавать, что я уже не остановлюсь на пол пути. А путь был долгий, от хитрого взгляда и слов: "об этом не говорят", до короткой смс: " С Д/р. Люблю." и моих глаз, в которых всё было написанно так ясно, что он просто улыбался. Его улыбка, Илюшкина улыбка - это хорошая улыбка, он не смеялся надо мной, над моими чувствами - он улыбался им, и это важно для меня...

Вместо курсовой пишу эти строки - они весомы сейчас для меня, как жизнь, если б ее цену можно бы было знать наверняка.

По кусочкам собранная нежность выразилась в написанном на институтской паре сообщении :

"Привет, Илюшкин! Сижу на паре и радуюсь тому, что она такая скучная - можно, например, о тебе подумать. )) Помнишь день просьб?//пятница 14 октября - день, в который не отказывают, если просят... приходила к нему на работу, но ничего не попросила вслух... он, конечно, понял, что я лукавлю...// У меня есть одна...

Подари своё присутствие маленькому миру моей комнаты, который так скучает по тебе. ?? =)

Потом ждала... Большой Брат сознался , что мои смс приходят всегда "вовремя", хотя кавычек он не ставил... заключил только, что ему всегда хочется их прочесть, но он не может сделать это сразу... Ох уж это мое положение обделенной, но и обделяющей... Каково Рыжей в Чёрном, знать, что какое-то существо женского пола, завущееся ласково - Орешком, активно шлёт её Илье приглашения в гости! (Не прикольно, если только она не кирпичная или не киноварная =) )

И в среду я получила ответ:

"Привет, Твоя смс-ка пришла снова вовремя =) В гости? Рыбка... Наобещал я тут разным людям всякие дела помочь решить, как разрулю так и ждите в гости =)"

и еще одна:

"Кстати, с первым снегом тебя :-)"

Ответила ему:

"Пасиба, Большой Брат! Несмотря на то, что снег и похолодало, от твоих смс мне стало тепло-тепло. Буду ждать скорейшего разрешения твоих дел. =)"

Знаю... Мне предстоит приложить максимум усилий для того, чтобы не нарушить баланс наших отношений своим "необходимым" рассказом "ТОЧКА НАД И", о котором он, пожалуй, не догадывается. Лучшим была бы нейтральная территория, такая как улица, но когда из тяжелых туч вот-вот начнёт сыпать снег - уличная скамья - место неподходящее. Поэтому, вновь открываю ему засовы своего мира... Хотя если вдруг что-то пойдет не так (а этого тоже нельзя исключать) мне потом придется ломать всё, что я построила и на горе пепла возрождать своё уютное жилище... так уже было, а человек из меня вышел слишком впечатлительный.

Говоря словами Гендальфа: "надежда с самого начала была очень мала...", но я почему-то не сдалась, не ушла... да и он не отвернулся и не забыл. В этом мы тоже оказались похожи...

Мне хочется сказать ему только то, что мы оба знаем, но в чем не признавались... Мне хочется, чтобы он понял, что время идет мимо моих чувств к нему, потому что, даже не встречая его, я нахожу его всюду... у меня нет лакуны для скуки или для другого человека... Против своего сердца идти бесполезно... Хочется рассказать ему о том, каким я вижу его, его поступки. На самом деле он уже открыл во мне многое, поднял то, что лежало на дне... и мне есть за что сказать ему спасибо... Мы расстаемся, но то ли я, то ли он - возвращаемся к друг другу...

Эти совпадения настроений, это участие в жизни... может я слишком наивна, однако и он не "акула пера"...

Он вызывает мысли, заставляет думать, с ним я могу творить... стихи повзрослели, но ребёнок в моем сознании взял под руку взрослого человека во мне же, когда как раньше они беспрестанно дулись по углам.

В одном из старых дневников встретила слова: Мой человек - это тот, кто сумеет раскрепостить меня... Похоже на правду...

Честность в моем к нему отношении не может навредить... кому будет резать слух признание в большом и светлом? Только не ему...

Не хочу чтобы он что-то говорил в ответ, пусть, как он любит, подумает сколько нужно... Но необходимо, чтобы я признала, что дружба между нами была фиктивной. Он был прав, я признаю, но не до конца... Если он четко уверен, а даже если и нет... потерять его как друга я не могу, мне это нельзя... не выдержу.

Я пишу стихи, не так как обычно, перечеркивая строчки и исправляя рифмы, а так - сходу... они льются сами собой... просто так... и не просто - они для него! В них я и он... В них моя любовь...

Мне не печально, нет, мне решительно. Я не хочу потерять человека, который делает меня собой, с которым мне легко. Я выбрала борьбу, на которую имею право, не желая при этом ничего плохо той, с которой он сейчас, и ему, в первую очередь. Я остановлюсь, если мне потребуется остановка, но пока я еще в силах искать его.



Без выхода и входа… стою на перепутье

Ни да, ни нет - как ветка, качаюсь на ветру…

Клонюсь под силой мысли, как самый тонкий прутик

Хочу к земле и к солнцу, но больше всех к нему…



К тому, кто не ласкает ни словом и ни взглядом,

К тому, кто мне дороже всех денег на Земле,

Кто так далек как звезды, но в тоже время рядом,

Кому я улыбаюсь, кому верна уже…



Жестокими словами и мягкою улыбкой

Дождем ты хлещешь люто, терзая слабый мир,

Тюрьма моей печали - нелепая ошибка,

Зачем тебе я верю, ну кто меня просил?



Мне нужно быть свободной, не скованной цепями,

Мне важно знать всерьез ты, а может быть, шутил…

Моё простое чувство, с глубокими корнями,

Под знаком трёх вопросов, и я - почти без сил…





Current music: Bob Marley - Positive Vibration

---

Тирада словесного молчания

Уфф...

Дайте мне ума палату, я буду мозговать!

SOS, HELP, помогите - я окончательно запуталась...

Глубокий вдох...Выдох... Еще вдох... Выдох.... Теперь отключить функции паники, успокоиться и развесить всё на прищепочки сушиться.

Я удивляюсь... сколько всего у меня произошло, а я всё не пишу, не пишу, не пишу, не стребую денег на карту экспресс оплаты, не шевелюсь в общем! Но сегодня - просто вынудило меня в срочном порядке разобраться в грудах событий, пусть через GPRS, но неважно... главное... мысли-мысли-мысли кыш из моей головы!

Начну с того, что Большой Брат - это очень большой ящик Пандоры, но в смысле неожиданностей, а не вредностей и неприятностей. Не думала я, что однажды услышу от него ТАКОЕ, и при этом останусь хладнокровной лягушкой!

Ыыыы! (это я издаю непонятные звуки, скорее радостного, нежели иного характера). Что ж творится-то???

Но суть, а не истерику...

Рыжая в черном оказывается в курсе существования Орешка! (ой... и при этом я делаю такое выражение лица, как будто это для меня такая новость, сродни жизни на Уране! Враньё - конечно, и она и я прекрасно друг друга знаем даже в лицо, не то что уж она меня измотала морально, как только могла, пусть даже и не специально. Откуда я знаю, может я на нее тоже отнюдь не благотворно влияю??) Этот факт последовал сам собой из слов ББ: "[ Её_имя] спросила, почему я до сих пор с ней, а не с Орешком?", а потом он меня сразил на повал, (мысленно я не только шмякнулась на плиточный пол в его отделе, но и слегка взлетела на несколько секунд): " Вот и я думаю... черт, ... ещё пол года и я не выдержу, а ты чего-нибудь добъешься..." Конечно, мне это послышалось, черт возьми, а даже если нет, то я переврала его слова (ну, в шоке я была).

Я привыкла, к его шуткам, остротам, иронии и даже сарказму... он весь в этом... но за этим последовали его "коронные": "...я буду портить тебе настроение"... и в том же духе: я плохой, я самое страшное на Земле, я монстр... (и в этих словах противопоставление, как будто я - что-то такое плюшевое белое и пушистое!!!) Ооо, Большой Брааат, но ведь я же - это я - человек со своими тонкостями, красотами, но и заморочками. Небо не было бы небом, если бы по нему не плыли иногда облака. В такие минуты я бы просто уткунулась ему в грудь, ужасно милое Большое Недоразумение Моей Жизни, измучавшее, но и одарившее меня чем-то большим, чем просто любить...

Он как-то весело улыбался и смотрел как всегда в глаза, только как-то не так... а я поняла, что у него необычайные серо-голубые глаза (которых я всегда избегала, пока он не повстречался на пути... Меня угнетала пронзительность голубых взглядов, я их не выдерживала... а тут...) Он весь в своих глазах, он весь в своей надписи на синдарине, он весь в его движениях, в голосе...

Мы разные, до той степени, до какой это только возможно, но ближе него человека нет. Я в нем отражаюсь, слишком часто между нами есть разные "тоже", "и у меня", "похожее". Да, это разные ситуации, разные люди, время - но как это близко к тому, что пульсирует по всей моей жизни...

Мне казалось день назад, что я совсем не помню его лицо... Сколько мы даже не виделись - неделю? Мы говорили по мобильному во вторник... это был его ответ на мою смс. ("Дежурная смс" - так называется смс от Орешка Большому Брату, он сам признался, что кроме меня ему пишет только МТС о пороге отключения).

Ничего не стоит на месте, а мы всё связываемся и связываемся друг с другом. А ведь ничто не мешает нырнуть так глубоко, чтобы навсегда потеряться из вида... Общие - только он и я друг у друга, теперь вот еще и Рыжая в Черном... Это и дико и нестранно одновременно. Раньше у меня не хватило бы сил даже заговорить о ней с ним...

Он неустанно зовет меня на эти маленькие радости под названием Flash Mob-ы, два раза уже сорвались, а завтра сорвётся еще один. Но главное - что перед этим третьим, как показалось мне, мы стали ближе, еще на шаг...

Он сказал: " ...а всё-таки приходи на моб..., это совсем даже не страшно..." А я ведь и не боюсь показаться смешной, или то, что люди что-то не поймут по части моего мозга... Я ему сказала, плагиатируя Игоря Николаева: "...и у меня на это 5 причин. Первая причина - это ты, а вторая -...", а вторую причину он сам обозначил, не произнося ее имени. Как хорошо, что он меня в этом понял. Большой Брат хотел сказать, что моб - это для меня, и что можно не обратить на нее внимания...

Хм, я сказала ему правду, и это было совсем не сложно. Сказала, что для меня это очень тяжело. Знаю, что мобы должны заряжать положительно, но несравненно заряду суперэнергии прикола, меня перекроет ее энергия, и даже ради инстинкта самосохранения мои ноги не несут меня к нему, но от неё...

Никогда не хотела ей ничего плохого как человеку, ему - желаю только счастья, в чем бы оно ни было, но даже не хочу делать вид хорошего к ней отношения - в этой жизни мы по разные стороны баррикад.

Не устоял он... прикоснулся-таки к моим сережкам ("те самые..."). Так странно, что есть какая-то странная наша, и ничья больше история... какие-то слова, фразы, целые воспоминания, прикосновения. Маленькая жизнь в жизни.

Впервые он сегодня выбежал за мной, за приделы его рабочей зоны... Сестрааа, язык её - враг мой... взболтнула случайно, что у меня идея сделать дреды... Я тихой сапой, быстренько улизнула из отдела, предварительно зажав сестинский рот и, пронаблюдав полыхнувший любопытством, взгляд Большого Брата, а он с полутихими "стой-стой-стой" улизнул вслед за мной...

Пришлось доставать меня из-за подсвеченной рекламы ВВК... А потом я долго объясняла, что это только консультация, и дреды будут, если будут искусственные, и вообще надо узнать во сколько это обойдется...

После консультации мастера я была, мягко говоря в шоке (и что сегодня все сговорились что ли меня шокировать???). На мои волосы эта процедурка выльется в 10 тысяч рубликов! Там, в салоне, я снова удивилась своей непроницаемости - 10 тысяч? тьфу... пустяки какие, да я в день больше зарабатываю... А потом за дверями... моя нижняя челюсть сгрохотала так, что штукатурка на этажах ниже посыпалась. Вот это даааа!!!! Большой Брат тоже был явно заинтригован, однако не потерял своей находчивости и предложил обзвонить подружек, наплести кубосантиметры косичек из моих волос и еще дал номер телефона хорошей девчонки, грамотного парикмахера...

В достижения встречи (а встреча была ну ооочень замечательная) можно отнести и то, что он обещал позвонить (попросила у него записи концертов Боба Марли).

Ох, уж это замечательное чувство, когда я уже полчаса собираюсь убегать, а он всё продолжает разговор, а я его всё подхватываю... и даже спел несколько песенок, а сколько улыбок мы друг другу подарили... считать их бесполезно... да и зачем???

Мало мне надо для счастья, мало...и много...

Большой Брат... мы такие разные, но как же мы рядом...