закрыться

Ощущаю странную потребность сложить лепесточки своей души, чтобы сохранить мягкие энергии подаренные Олегом..
какой же усталой была вчера - так, что уже около одиннадцати тело не желало слышать ни о чём кроме горизонтального положения, под одеялом и с закрытыми глазами..
уснула.. а потом услышала переливы издали, такие чудесные нотки, когда хочется потянуться, уйти сердцем в улыбку и потянуться к телефону - читать слова, угадывать в них его и быть с ним, хотя бы так..
но он звонил!
Ну, не было такого "Паника! Что ж делать?! Он звонит, какой кошмар!!! Бэ-бэ-бэ.." Тут другое! Просто утонула в музыке - зависла на эти долгие секунды мысленно рядом с ним и поняла, что он звонит мне не для того, чтобы говорить, слушать, слышать - так, он ищет и хочет поделиться..
..смолкло..
и тогда написала: "мне это сниться?"
а он ответил "да..."

мне не хочется писать о том, что уже сказано, написано, связанно с нами и прошедшей ночью. Мне кажется, что эти слова отнимут у меня странное содержимое стремления оказаться рядом друг с другом. Мне показалось, что он принял меня в свой мир - внезапно - почему это произошло и как - конечно, имеет причины, но они теперь неважны.

когда темно - клубок мрака превращается в нить, которая связывает в грусть, одиночество, необходимость, желание быть вместе...
как я всё это чувствую!

Дышала тишиной... и в ней, висел поцелуй... мне очень-очень хотелось не ошибаться, что он тоже был бы "за"...

@темы: молчание

---

послесловие

Когда человек разделяет с тобой чувства, которые составляют его текущие секунды, ЗНАЧИЛ ЛИ ЭТО ЧТО-ТО?

..у меня нет понимания того, что сейчас вдруг стало происходить - просто ему так нужно, а мне очень тепло от этого..

не проснусь от этого блаженного удовольствия!! а может быть это и не сон =)

@темы: Любовь

---

третья нога

время от времени уверена, что у меня есть третья нога.
C неё иногда встаю.

И тогда начинают происходить удивительные события
(стою на остановке, жалуюсь на то, почему не пускают как по вечерам комфортабельные автобусы, и вот - на тебе - приезжает этот красавец-бус с
эргономичными сидениями и все сразу меняются в лицах =),
особенно та "кто возмущалась".
потом синичка в кабинете - поворачиваю голову, а она скачет возле моих ног, таким маленьким жёлтым комочком пёрышек!!!


=) Одним словом - карл-маркс-фридрихэнгельсовый!!!

@музыка: Аквариум - Аристократ

@настроение: агашное

@темы: Позитив

---

Ведать...

.. он пришёл в полусне утра во вторник - не во сне и не наяву - где-то между. Протянул руку и спросил: "Тяжело тебе?!" "Переходи работать ко мне, у нас тяжело, но... Будем работать вместе" Поддержка Олега пришла ко мне через высшие силы.

Осознавая, что Саше тяжело - улыбаюсь, балую чашечками кофе "по-мексикански", подбадриваю как умею. Сейчас сижу, делаю ему маленький подарок на прощание - альбомчик с общими воспоминаниями и теми небольшими особенностями, которые уже отложились в моём сознании о нашем рабоче-крестьянском хорошем, дружном труде и раскрывшейся в тайне от многих дружбе.

Олежик?! =) Сияет..
вот... перебирали только что лесных зверюшек в смсках

а ещё... сегодня не знаю, но ведаю... всё, что сейчас происходит ведёт меня по тёплому направлению - нашла Хроники Овётганны - мне кажется этот ветер пахнет корицей, восточными пряностями и сладкий на вкус, как финики.

мне хочется всё успеть - и успеваю!
Спасибо этому дню, за то, что он был так долог и полон!!!

@темы: голос души

---

вновь провожаю друзей

не знала куда деть глаза - так мне было скверно.. пока стоически выносила то, как Саша громко и сокрушительно объявлял, что увольняется и уезжает в столицу.

Всегда знала, что это случится - но только же не сегодня! Ни в этот понедельник, ни в тот самый лунный день, когда только-только пришла в себя после мрачных выходных.
Во все глаза смотрела, как он не смотрел никому.. точнее всем, кроме меня. Он прекрасно помнит, как уходил в отпуск, а с моих губ срывалось, что уже скучаю. А тут такое!
Каким-то чудодейственным образом мне удалось дождаться развязки вопросов: где, где жить, сколько заработок и когда. А потом хватило ещё на десять минут дыхательных упражнений в платок, под прикрытием, о благо!, своей непрошедшей простуды.
а потом вдруг просто хлынули слёзы, переполнившие голову - рванула из кабинета схватив "маскарадные" капли в нос.
До санузла уже плыла.. подруга застала меня в состоянии абсолютной плачевности.
Почему плакала? От того, что вновь приходится терять того, кого ценю... Среди всего этого хаоса бытия - он, желающий мне добра, необыкновенный и интересный, весёлый и ободряющий.. и теперь он уезжает, чтобы стать далёким.
Бесконечно радуюсь за него, потому что он действительно заслуживает высокооплачиваемого места, где его труд, его светлую голову оценят по-достоинству. Он засиделся в этом болоте, как какой-нибудь гадкий утёнок и теперь его время показать, что он лебедь...
..но это очень больно, очень трудно.
Это было здорово, что он держится - а ведь ему куда как тяжелее, чем мне, он оставляет город и коллектив, где его почти все знают и едет в полунеизвестность.. Он рискует - и в этом он весь - хорошо, отлично, когда люди стремяться.
Но, как же это тяжело... какая тяжесть в моих упавших слезах, и как хорошо и плохо одновременно от тех слов, что он написал сегодня и сказал, когда мы - так получилось - пересеклись по пути к своим домам...
И полусклееный разговор в рабочей обстановке, какие-то неловкие решения "Журнал будешь читать?" "Буду, наверное.." "Когда вернуть сдачу.. у меня сейчас нет" "Успеешь же ещё... оставлю журнал, почитай..."

И откровенно - ничего из того, что прочитала сегодня на рабочем месте у меня не осталось в памяти, кроме что разве короткой, но важной беседы в чате с Сашкой и Ванюшей...
телефон столичный украдкой - он ещё не уехал, а эта бумажка с цифрами уже из его будущего...
Мне нужно будет привыкнуть за эту неделю и ещё немногие оставшиеся дни, что его скоро не будет, когда поверну голову... и никто не махнёт мне и не скажет с улыбкой "Пока", когда буду выходить из кабинета...

Больно... очень... рыдаю, от счастья за него, но и потому что такая перемена не может иначе затронуть моё сердце.

В такой момент чувствую, что очень нуждаюсь в поддержке Олега... хочу написать ему письмо, потому что друзей у меня с каждым днём становится всё меньше-меньше...

Держусь, креплюсь, улыбаюсь сквозь слёзы, вспоминаю Ванин анекдот про светик-семицветик. =) Прорвусь!

@темы: Грустное

---

ура!

То ли это оттого, что написала об этом, то ли от того, что порвала браслет, то ли от фиников, то ли от песен Талькова, то ли от иных любимых мелодий - но сейчас у меня умопомрачительно достойное состояние.

дело не в причинах, конечно,
просто теперь можно и спать... =)

@музыка: 02 Motorhead - Hellraiser.mp3

@настроение: ползёт вверх

---

у меня не осталось сил. но смелости признать себя дерьмом всё же хватило.
какая чушь - а наорала бы сейчас на кого-нибудь, до хрипоты и так севшего горла.
мне даже нечего сказать-добавить - у меня нет объяснений зачем такие люди вообще занимают драгоценную жилплощадь Земли.
и если есть хоть ещё один человек кто чувствует свою ненужность - понимаю его, сочувствую ему, и мне больше всего не хочется его жалеть - он сам построил так свою жизнь.
сложилось так, что мне некуда тащить своё непослушное туловище - чтобы найти хоть какой-то смысл. ты заглядываешь под каждый камешек, за каждую дверку - но и там ничего для себя не видишь. не видишь, потому что однажды мнительность в тебе сказала "фи" и навсегда запечатлела это в твоих ассоциациях.
шла... всё было под такой пеленой... смотрела в лица, пытаясь по-глупому вычислить из них тех, кто продаёт зелёную наркоту детворе, разлагая мозг будущего. Шла и только пёс нуждался в моей помощи.. и гладила его маленькую умную голову, ушки.. Он знал, где его дом, он скулил и просился, чтобы ему открыли... мы звонили с сестрой во все квартиры подряд, пёс заглядывал глаза - нам открыли наконец - и этот лохматый, тёплый, верный - помчался по ступенькам.
Потом вновь осталась одна.. не зная, куда мне убежать, как выветрить мысли о постылости всего. О том что всё ненастоящее. Нет ничего..
осознавая, что вряд ли найдусь сегодня ещё хоть в чём-то..
ещё в пятницу меня спасал Ванька - он даже сам вряд ли знает, как он мне помогал, просто тем, что подождал с работы, велел пить чай с мёдом, а ещё не думать о трусости и страхах, ибо каждый чего-то боится.
Но сейчас нет Вани, есть наглухо закрытое окно, маленькая лампа, и совершенно раздавленый человек.
Если бы можно было уходить из жизни силой мысли - меня бы уже не было. Не знаю, почему однако это не так.. но ничего.. рано или поздно и это моё желание сбудется, причём как водится в самый неподходящий момент.

---

как же трудно-то!

Обглодана мыслями память о встрече
И новым оврагом письмо, то, что жду
Уже ненавижу крадущийся вечер…
И каждую сотую в небе звезду.

Скучаю безумно, мне кажется будто
По каждому слову, по каждому сну
И даже случайное «доброе утро!»
Сегодня похоже на «очень люблю».

Запутаны нервы, всё гонят быстрее
И старые стрелки, и время спешат
Как с каждой секундой немного темнеет
Так воздуха меньше и трудно дышать

Терзает немая тоска несвободы…
Да галстук на сердце узорами лжи
Где выменять сил, ожидать его годы,
И топлива взять для души?
11 окт 07


Мне всегда казалось, что росток, пробиваясь из семени испытывает боль - и это то самое чувство, которое всегда присутствует в жизни - ощущение не прямой, не физической, а именно какой-то внутренней боли! Оно есть всегда, когда слова складываются в рифмы. Ты как будто откалываешь маленькие кусочки от огромного камня, может быть от куска льда.. хм...а потом складываешь по кусочкам слово "вечность", как маленький Кай и заключаешь в этом занятии великую важность - это как неизбежное напоминание - читая, эти чувства нахлынут на тебя волной даже через много-много лет. Ты запекаешь эти образы, ты делаешь гравировки на всю оставшуюся жизнь. Страшно, но стихи напоминают мне мумий. Только это чучелки чувства...

Когда и как это пришло ко мне? Не так давно и давно это было.
Эти вечера для меня были особенными, и эти спиритические сеансы никогда не забудутся. Никто не верил и нас с кузиной считали полнейшими дурочками. Но когда блюдце со стрелкой металось в тишине комнаты, при свечах в гранях круга, и буквы сплетались в осмысленные слова, а слова в фразы - до всего остального дела не было...
Мы называем его другом, до сих пор в наших разговорах Мишей, "Мцыри" до сих пор вызывает во мне благоговейную дрожь, а "Герой нашего времени" ощущаю как правду его жизни...
В это можно и нужно не верить некоторым. Но как к относиться к тому, что нечто вселившееся в нас в те самые мгновенья нежно просило: вы должны писать, вы должны думать о том, что скрыто внутри вас. И были слова - слова для меня, другие слова - кузине и мы рифмовали строчки - 4,8,12.. больше..., однажды даже посылали написанное с его помощью прекрасное стихотворение на конкурс "к дню Св. Валентина" и вместе переживали трагедию проигрыша абсолютной банальщине!
Про это можно не помнить и считать чушью, но мы так никогда не будем думать... глядя на тетради, испещрённые тем, что в нас пробудил именно он.
Так странно ...
но мне действительно приходит в голову очень часто считать себя ученицей Лермонтова.
И он для меня всегда будет больше чем великим, русским, писателем, гением -
он будет для меня другом и наставником... всегда-всегда...

@темы: Воспоминания, Любовь, Стихи

---

первый снег

Он не оставил ничего кроме сырости и настоящего холода, но это всё же был первый снег!
И мне приятно, что именно эта ледяная пятиминутная россыпь небольшими хлопьями дала мне возможность с тёплым сердцем спросить Олега: "А ты видел?"

---

Он разорился

Мужчина заявил:

20 минут!
Я РАЗОРЁН!!!


И результаты:
- заливаюсь смехом до слёз: "Нечего звонить мне, когда настроение: "приступ бодрости шкалит"
- идей встречи 13 так и неподнавалило
- парень разорён =)
- перед глазами картины будущего =) :

но весь "некомизм" в конкретной чудовищной дороговизне сотовых операторов на марсе.

@настроение: !

@темы: Позитив

---

Хорош грустить!!!

Ура!
меня достали головная и горловая боли и поэтому решила - всё! Хватит жить под диктовку печальных веяний.
О, да! Их много в жизни, но с какой стати мне постоянно подмечать только то, что выходит что-то не так. К чёрту неприятности!
Ура! Ура! Ура!
После трудного дня на меня свалился вполне творческий вечер... ну, а развеселилась вдруг от стечения обстоятельств - взбрело на ум, что у Виталика в октябре должен быть день рождения, а тут он как раз с смс (дай, говорит, тебе понадоедаю) - ну, в лоб ему и залепила - Когда у тебя бёздник. Но он же не человек - он тайный агент разведки Гваделупы - а посему ответ был витиеватым - долго ещё. А точнее! (настаиваю) - через 73 дня! (ну, вот чёрт, ну, по-человечески так трудно сказать, понимаю!) - 20 декабря.
...тут расстроилась - октябрь так пуст почему-то на праздники, а так хочется!!!
-Долго ещё, - соглашаюсь с его первым ответом. - Думала, у тебя в октябре.
И тут он пишет:
-..ну, можно и в октябре =)

КРАСОТА! ТО, ЧТО НАДО!
- Всё! 20 празднуем твой день рождения!!!
а он -
- А твой тогда 13!

ААА!!! ЗДОРОВО-ЗДОРОВО!

Блин, бывают же потрясающие идеи! Уже сплю и вижу, что через несколько дней - у меня праздник, а потом ещё у друга - и весело так! Думаю, что подарить - и кстати знаю, но не знаю, где искать плакаты с эротичными женщинами на нашем Марсе (хы-хы). Хотя при любом раскладе - всегда можно нарыть в интернете интересную картинку и потом распечатать её крупно... Техника!

У меня всё-всё получается. За окном чарующая осень, темно, как и люблю, косточки фиников на столе, пахну свежим бельём, не жду - а знаю, что хочу жить по полной, дышать полной!

ЖИВУ-у!!!!!

@музыка: Laid Back - Sunshine Reggae

@настроение: прояснилось

@темы: Настроение

---

пронесон

В моём горле завёлся мужик с пилой. Ад.
Прошлая ночь - была настоящим испытанием на прочность. И если с пятницу на субботу мне снился сиквел ушедшего в небытие сериала "Санта-Барбара" (полузабытый образ Идэн спасал незыблемого в памяти Круза!), то под утро (к слову, туманное) воскресенья мне приснился не слишком адекватный сон, вызвавший у меня спинно-мозговой холодок.
Приснилась "залётная" Рыжая в Чёрном.
Ясно, что ни к чему хорошему этот человек мне как никогда не снился, так и не приснится, думаю, никогда.
Начиналось всё как обычно красиво - летел прекраснейший чёрный огромный байк и остановился как раз таки неподалёку от места, где располагался мой наблюдательный пункт. "Какая удача!" - думалось мне. Но только в моей голове мелькнула мысль о "проявлении почтения" господину байкеру. Как появилась она, в чёрном длинном жакете, под которым было тоже что-то чёрное и короткое.
В полупрострации наблюдала дальше. Она подошла к нему, что-то сказала, завязывая разговор. А парень потом взглянул на неё оценивающим взглядом, сказал, что может "и прокатить", и в полне участливо спросил, не будет ли ей холодно в том, в чём она есть-предстала. Даша с удивительным пофигизмом на лице отмахнулась. И тут до меня дошло, что даже для превычного ей образа Рыжей в Чёрном палка перегнута - эмоций ноль.
В этот момент сменилось всё... действие переместилось на кирпичное крыльцо, байкер и она застыли там. Точь-в-точь она как будто собралась добавить к своей отмашке.
Но она так и не успела ничего сказать. Рядом возник ребёнок. Мальчишка с удивительно безмятежным лицом, лет 6-7 и не говоря не слова посмотрел сначала на байкера, потом на девицу и ткнул своим пальчиком на один из кирпичиков в стене. (Меня ошеломило! - на кирпиче было нацарапано "шлюха").
Со мной был просто шок. Проснулась и понимала то, что ничего подобного не видела. Мне никогда и никто во сне не указывал на что-то, не подавал знаков.
Записав сразу же в тетрадь это странноватое видение, в общем отошла от него, погрузившись в собственные болевые муки и лёгкую температуру.

Каково же было моё удивление, да нет же, транс, когда днём на моём телефоне завис звонок Большого Брата. Глаза у меня были круглые. И из разговора запомнилось совсем не многое - то, что приезжает некий немец, у Ильи с Колей что-то в планах, какие-то диски, можно зайти к нему в отдел... (ну, хоть тресни впала в ступор!) А когда в ответ сказала ему, что слегка приболела и не могу сейчас, он сказал, что тоже простужен, и желает мне скорейшего выздоровления, ну и если что - всегда рад снабдить информацией.
...
даже страшно думать... сейчас собственная боль, нестерпимая - рассасываю какие-то пластинки, таблетки и "Холс" практически беспрестанно - боль спасает меня от тоски...
мне чудовищно не хватает Олега - просто погибла без него за эти выходные. Если бы он только знал.
А когда болеешь - чувствуешь слабость и хочется слышать как можно больше ласковых слов, участия...
Не зная, как компенсировать себе его отсутствие просто писала о своей потребности быть к нему ближе в стихах...



В каких-то порванных изломах
Разбилась тень на рукавах
И воротник в немом поклоне
Застыл неловко на плечах
Удавом шарф обвил мне шею,
Как будто силясь задушись,
Забрать всё то, что я имею –
А заодно желанье жить.
На сапогах гербом дорожным
Засохшим слепком глины ком
Я помню, шла, боролась с дрожью
Чтоб всё равно найти свой дом.
Интуитивно, без сноровки
Душа просила лишь покой
Проснулась я на остановке,
На той, где встретились с тобой.
07 окт/ 2007



Очень хочу не задохнуться этой ночью! Такое чувство, что дыхательные пути у меня сузились раза в два.

@настроение: есть такое дело =)

@темы: Бред

---

никто не ждал моих стихов

Никто не ждал моих стихов, не было такого!
а он вот, почему-то ждёт.

а меня это очень смущает, потому что стихами иногда размышяю, иногда говорю вслух, чаще - пою... но все они далеко не такие уж достойные. И его такая чудесная просьба сопряжена для меня с желанием не только дать ему понимание моих чувств, но и дать лучшее. Самое-самое.

В странном мы с Олегом оказались состоянии. Есть чувство, что нужна ему и не обманываюсь сама, говоря, что без него мне совсем тоскливо.
Когда пишу ему письма, мне кажется, начинаю осознавать собственную жизнь и происходящие в ней события. Рассуждаю и теперь уже даже задаю вопросы (а раньше не выходило - совсем терялась!)
Хотела бы знать, что он думает о моих объёмных писаниях - чёрт возьми эти длиннющие конструкции, всегда бывшие моим "узким" местом.

Но он согревает мне душу - когда пишу, думая о человеке и стихи находят отклик - испытываю чувство завершения и полноты. Это без преувеличений счастье! =)

почти экспромт

В молочном сознаньи тумана
И с паром меж слов на губах
Запрячу ладони в карманы
И вновь потеряюсь в шагах...

Взгляну на грустящую бездну,
На листья рябины в грязи...
Под ноги и снова на небо,
Пытаясь любовь обрести.

Я буду идти и запомню
Детали и краски в пути:
Чужую улыбку и пони,
И старого друга сестры...

Никто не заметит надежды,
Никто не услышит слезы,
Ударов души под одеждой,
Тверящих чуть слышно: "Не ты!"

"Не ты!" "Не сегодня..." "Темнеет.."
Лишь ветер звенить в волосах,
Но завтра, одевшись теплее,
Я вновь потеряюсь в шагах...
5-6 октября 2007

@музыка: нет

@настроение: лирическое

---

I Don't Believe A Word

Don't talk to me, I don't believe a word
Don't try to make me feel alright
All the love in all the world
Is not enough to save my soul tonight...
(с) Motorhead - I Don't Believe A Word

@музыка: Motorhead - I Don't Believe A Word

@темы: молчание

---

тепло мне

Сижу, смотрю на заголовок окна @дневники - Лицы Черта - Microsoft Internet Explorer и так по-хорошему душевно.
Смотрю на купленные графитовые карандаши, хочется ещё блокнот с белыми страничками и рисовать, хоть и не умею =) Хотя бы линии, ерунду, банальную ёлку или улитку, больше напоминающую стакан мягкого мороженого..
Да...
сходили сегодня с Ваней в кино - а чё!? захотели, фильм идёт в последний раз, взяли и пошли, после чего, даже успела на свой драгоценный английский, ухватив во время такси (шиканула, что да, то да - но это Ванина школа, в том смысле, что всё успевать!)
...когда скакала за билетами в микро-автобусе по раздолбанным дорожкам получила смс от Рижы. Весь этот микро-мир пялился в изумлении на мою физиомордию (там как на табло высвечивалась скорее всего "стихийная радость") - ну, к вящему интересу пассажиров ещё и рассмеялась!
Ну, да! Ну, что это ещё за такое! Без предупреждения юморить, когда качуся тут в автобусе!?
"Шо, это такоэ, ысь? =)" - хохотало во мне, пока салютовало его обращение "любитель сушёных бананов". Эээ... (досмеиваюсь) каких только нарицательных ко мне не прилипало... но этот Злодейский Олег-сан - мастер в этом ремесле.

Ну, и бананы, блин...сделали... всех!
Мне кстати за них, за сушёных, родимых, очень обидно - во-первых, их мало кто любит, во-вторых, вид у них, конечно, не для слабонервных - набор какашечек (при всём моём обожании этого оптимистичного продукта!). Ну, а, в-третьих, на упаковке - с явными ужимками нарисована 5-конечная звезда и в ней, как приговор, ой-ей-ей, "Вьетконг"...(и это обиднее всего!!!)

И чего он всё про них спрашивает!?
Во зацепило парня..! Пяткой об кадык!!

@музыка: M:\02 Motorhead - Hellraiser.mp3

@настроение: да-да-да-да!

---

а сейчас улыбнусь и упаду в чтение... до утра...

---

Эрозия мозга

от 30 сентября 2007 г.

Господи… Неужели бывает так невыносимо тоскливо без одного единственного человека!?
Не могу… не могу продолжать и нет сил оторваться от страниц.
Хочу к нему, в эту сухую тёмную холодную ночь, хочу испугаться, но сесть на его мотоцикл, до безумия струсить, но прижаться к нему, может быть для того, чтобы осознать и найти сил признаться себе в том, что он не для меня.
Как устала бегать, как устала, что необычное этой жизни приходит под мои окна, завывая осатанелыми порывами южного ветра, но мы всё никак не сомкнём руки, никак не успеем друг другу на встречу.
Мне так хочется написать ему письмо, долгое, бессмысленное, совсем не чуткое и без образов… вот совсем… мне скучно не писать ему, мне хочется плакать в этой промороженной комнате, глядя на увешанную носками ледяную батарею. Замёрзла, не оттого, что нет отопления, а оттого, что «любовь не греет». Схожу с ума – так мне его не хватает. Его нет не то что рядом, а его нет даже у него дома и мне известно об этом. Почему??? Почему знаю, почему посторонний, неясный, скользкий, неуловимый, взбалмошный типус, отвечает мне на дрянную смс-ку, говорит, чёрт возьми, что его праздник продолжается на ДР… А какого чёрта лысого это нужно знать мне???
И почему, мне вся эта плешь интересна!!!!
Ты думаешь… ты постоянно думаешь… ты уже просто не можешь не думать…
Он убивает меня (десять раз стёрла это, но каждый раз пальцы выпечатывали эту фразу вновь). Его нет! Нет-нет-нет-и-нет! А мне так хочется, что бы он конечно же был, не почему-то, а как раз потому что иначе быть не может, потому что это какой-нибудь неписаный природный закон и это что-то феноменальное, в том, что его нет сейчас.
Банально – ждать его… Зачем мне его ждать? Какой в этом смысл?
Он говорит, что снилась ему – не понимаю… Он скучает – и пишет. Он – один? Перед тем как уснуть вчера, в голове у меня сидели дурацкие вопросы, будут ли на их празднике «лёгкие девицы», и если будут, то какая именно понравится Олегу, и спросит ли он её имя… А потом, утром, читая, думала, от чего же он спасается, переходя на максимальные скорости? Что он чувствует? И кто он, когда в седле байка.
Мне невыносимо думать о том, что мы просто не вместе… Он – в одном месте… Моё – в другом.
Мне больно от того, что в скрежете собственного одиночества забираюсь в машину другого, и мы едем в гараж, где среди всех этих проводов, деталей, инструмента, призывных плакатов с полуобнажёнными девами, молчащего сердца-мотора мне также думается о нём, ещё больше о нём думается, но хотя бы время бежит в ускоренном ритме. А потом больно, от того что всю обратную дорогу в свете фар и фонарей сдерживаю себя, чтобы не броситься на поиски его поцелуя в чужих губах!! Схожу с ума! Дерзость этих мыслей шквалом обрушивает на меня руганью собственного сердца… и в моём кошельке ещё есть деньги… их достаточно для того, чтобы быстрым шагом добраться до маркетовских полок с коньяком, дотянуться до плитки шоколада… а потом согреться и тонуть…
…остаюсь одна… одиночество уже не ругает меня за поиск ласки, потому что натянутые жилы удержали и на этот раз (в них уверена на 100%, столько раз выручали!), и сердце не разорвалось, потому что не было обмана, ни его, ни другого, ни самой себя…
Больше, чем обычно не хватает дружеского плеча Юрки, который запросто ткнул бы пальцем в неправильность моего поведения, ему тоже ничего не пишу, мне не хочется, чтобы кто-то погряз в моих хлипких болотах идиотских проблем.
Соавтор собственной муки… вижу его в тех строчках, которые читаю… эта книга разжигает во мне невообразимую тоску, но бросить чтение – как можно! Там, так много того, о чём он умалчивает, возможно, какие-то его мысли.
А его ведь нет… на самом деле нет…
Могу спросить его «Где ты?» И 50/50 ответ/неответ.
Это только издевательство над собой!
но так хочу, чтобы он пришёл и не однажды, а именно сейчас! Это простое желание, настолько, что только самое обыкновенное чудо может реализовать его! Но чудеса же случаются, они то и дело мелькают то тут, то там в моём невероятно устроенном мироздании.
Не хочу оглядываться… это не нужно… есть этот самый тонкий момент «сейчас» – мне не хватает его сейчас, мне не хватает того Олега, который настолько честен со мной с самого начала, что даже и речи быть не может, чтобы хоть однажды поняла его неверно. Какое свинство – что целые километры темноты торчат между нами, такое мерзкое тусклое горение, в том, что обгорает душа этого мгновенья в ожидании, в отсутствии, в запрете, в гашении эмоций, в подавлении.
и мне так хочется покинуть свой родной дом, если это нужно… теперь или никогда. Сию минуту!

@темы: Бред

---

Как же люблю эту осень!!!!
Эти тёплые дни сводят меня с ума-аааа!
Идёшь и каждое движение как в кино - потому что в голове звучит свой непридуманный саундтрэк.
Люди прекрасны и мне очень среди них уютно.
Могу быть одиночкой, но не одинокой теперь. Это добрая мягкая золотистая солнечная сентябрьская радость!
Мне нравился утренний туман переходящий в дождь и никак не могущий решиться какую ипостась выбрать.
Мне нравятся горки листьев, шуршание ветра в кленовой аллее, проблески голубого неба сейчас.
Кажется, что вот оно и пришло ко мне - СЧАСТЬЕ. Такое простое и такое удивительное. Не почему-то, а вот нагрянуло и всё: "ну.. корми меня, принимай, ухаживай, а уж я-то в долгу не останусь".
Моё настроение сейчас похоже на радугу, на коробку цветных карандашей, на акварель.
Мне нравится впускать новое в жизнь - оно так трогательно проникает в приоткрытую дверь...
... а теперь!!! теперь скорее заваривать лимонный Оолонг!!! =)

@музыка: Tracktor Bowling - Ступени

@настроение: Прелесть!

---

Обнимаю тебя, пусть, что ты - тёплая пустота этой ночи...

Всегда улыбаюсь, когда от него приходит весточка.
Он непонятный, полный планов и начинённый юмором, который определённо и меня веселит.
Тем интереснее, что его не возможно предугадать, он живёт по законам собственной логики, из которой уловила лишь то, что он может действительно скучать, оставаясь в одиночестве... именно тогда он пишет смс, волнуя меня вопросами о новеньком в моей жизни и тем, что помнит всякие маленькие глупости, ну, хотя бы эти грешные сушёные бананы (для производства 1 кг которых уходит 7 кг натурального сырья - благо, что кушая их не так уж часто, о потребляемых калориях как-то не вспоминается).
..как он шутит, как тот самый человек, образ которого однажды подетально постаралась записать в одном из своих бумажных дневников "серьёзный, но уж если иногда скажет - хвататься за живот можно и через месяц будет"... Ох уж эта серьёзность с такими озорными искрами в уголках глаз.
Странно как-то то, что уже знаю, как он проведёт выходные, а он фактически один из немногих, кому хоть сколько-нибудь интересны события в моей жизни, пусть даже для поддержания разговора. Он желал мне сегодня удачи просто потому, что попросила... он знает, что приняла очередное решение, возможно сбежав от чего-то, рвущегося ко мне невпервые.
Мне часто кажется, что от него у меня совсем нет секретов, и ему можно сказать даже о том, от чего мне страшно, чего не хватает и от чего устала...
Тоскливо, что мы не можем написать друг другу (хотя можем, но почему-то пишем эти обрывки смс).
Отправляя ему слова о том, что хотела бы увидеть его на мотоцикле, знала, что он замолчит, но всё равно отправила, потому что мне рвалось сказать именно тогда, именно эти слова, о том, что он - другой, когда в его глазах вьётся дорожное полотно.
Мне выпало счастье запомнить его руки.. мне кажется по ним узнаю его даже через много лет (хотя его вообще нет необходимости забывать). Таскаю его фотографию под обложкой паспорта и в определённые секунды, когда особенно хочется ему улыбнуться - смотрю, улыбаюсь... Эти его два серебрянных кольца с церковными подписями, и грубость кожи - эта гаражная жизнь. Обожаю большие мужские ладони. Когда мне только удаётся - всегда их целую или прижимаю к щекам - как будто в знак огромной благодарности, за то, что обладатели этих великолепных кистей рядом.
Мне интересен этот человек, но он ускользает.
Не теряю его и не нахожу. Он рядом и никогда у меня нет чувства, что его хватает.
с ним взрослеют мои стихи, с ним думала о людях, с ним узнала о том, что есть ребята - да... запросто набьющие морду обидчику, да... запросто потребляющие ящиками спиртное, да... пугающие и обособившиеся... НО так же без задних мыслей усаживающие на бак детишек из интерната. Катают их, даря их маленьким судьбам яркие моменты, знающие цену настоящей дружбе, переживающие трудности вместе. А это немало, более того - это МНОГО.
Не говорю, а лишь восхищаюсь им, когда он пишет про новые рекорды скорости, которые ему удаётся выжать на городских улицах, а в душе - и в голове, такой праздник от того, что он сейчас пишет об этом в прошедшем уже времени, а значит с ним всё-всё хорошо, и он такой лёгких, свежий и смелый - живой и здоровый...
Сердце сжимается от полугрустного понимания, что эта неиллюзорная тревога ему не известна, а возможно была бы обременительной.
Смотрю на луну и знаю, что он на неё тоже смотрел сегодня, конечно...
...романтик, каких ещё поискать...
не потеряю его, ибо не обретала.
Какое счастье хотя бы в этом!!!

Олежик, спасибо. Обнимаю тебя сердцем и душой.

@настроение: люблю

@темы: Любовь

---

загадочный См.Ан.

...встретился мне один хороший интересный парень (здесь на дневниках), люблю такие острые умы с подковыркой..
...встретился в сообществе...
а когда попала на его @дневник, то увидела, что последняя запись очень даже по-житейски не приятная - решила поддержать, по-человечески, от души.
Ну, зацепило за живое!
написала ему ободряющий скорый-набор, пришедший в голову, и подписалась См.Ан. (обезличенное сообщение, такая же подпись =)...
а он меня спрашивает - а что значит См.Ан.
Пишу... А как, говорю, хочешь, с какой стороны взглянуть -
См.ычок Ан.тоныча,
См.ирная Ан.датра,
См.ешной Ан.екдот,
См.етана Ан.тикварная, ..

решила ещё повеселить хоть немного =)

а на самом деле есть очень приятный момент в том, чтобы быть для кого-то маленьким ангелом (Small Angel), потому что это первым пришло на ум, в порыве морально помочь человеку.

@музыка: Amanda Marshall - I'll Be Okay

@настроение: добрюша

@темы: Позитив