МО долго-долго шла к ?...

огромное и бесчисленное множество, стремящееся бездарно к бесконечности давно прилепило мне ярлык ДВИНУТАЯ на какое-то хорошо различаемое в их глазах место...



Сумасшествие ли - понимать, что именно то, что пришло с апрельским ярким небом, - более ТВОЁ, чем всё буйство следов, которыми ты уже испещрила землю?

---

Мне необходимо написать, так необходимо сказать, рассказать и высказать многое...

очень многое...

а сейчас ещё немного и только бы собраться!

---

...глаза совсем не открываются уже...



Не могу не написать, потому что чувствую себя сейчас самым счастливым человечком на большой планете! =)



Письмо от Олега мне не приснилось, уверена...

Искала эту картинку, чтобы выразить невесомость этих удивительных чувств...

его фото, его слова....аа..так по ним соскучилась!



хочу спать, но как уснуть... когда такой свежий Ветер и такая крылатая радость в сердце!?

@настроение: то самое!

@темы: Слова

---

неделька началась ещё воскресеньем

Нуу...

кто это тут хандрил хондрозами?

Эхе-хей, неделища-то!

В воскресенье мы с Настей сидели-сидели, сидели-сидели и тут решили, что праздник просто необходимо создать, и метнули в ближайший Супер-рынок за шампанским... А потом весь вечер отвешивали тосты исключительно за примагничивание всего хорошего, за любовь (левой рукой и до дна, после чего отчаянно "пускали газы" носами и посмеивались друг над дружкой), и болтали о былом и настоящем без каких бы то ни было мокрых заскоков - легко и иронично.

А вчера у меня был День Свободы от Глобальных Сетей (его устроил мне папанечка, загрузив рабочую лошадку на всю ночь дефрагментарными задачами!).

Но это было также кстати - с круглыми глазами, неотрываясь, смотрела церемонию открытия ГОДА КИТАЯ.

Это было нечто!!!

Для начала смачно гоготала - блин, не знаю точно, но мне здорово показалось, что это было выступление исключительно мужского театра в женском облачении - у них было такое надрывное и при этом презабавное и задорное пение, что невозможно было удержаться, да и не пыталась... А потом была игра на китайском народном однострунном инстументе эрху - ммм.. так трогательно, и эти китаяночки с тонкими ручками, грациозной пластикой, в ярких нарядах - приятно посмотреть, и Лебединое Озеро - шедевр - хрупкая девушка балерина, с акробатических трюками в пуантах, стоя на плечах у мужчины-танцора (как ещё назвать мужчину, участника балета?? - балерун? =). Впечатлилась, порадовалась и шикарно отдохнула.

Из забав вечера была ещё встрявшая-таки в голову (вредно мне смотреть телек!) генеологическая мысль о том, как всё-таки здорово и необычно, что у моего прадеда с маминой стороны было имя Конан - невероятно жаль, что нет ни одного изображения с ним.

Сегодня - сегодня было солнце, тепло и много-много прогулок и красивых людей.

Так здорово, когда вокруг все симпатичные и не хмурятся и весна - весна куда ни взгляни!!!

Ну... побегу встречать Настёну... она спешит в гости! =)

@настроение: то самое!

@темы: Настроение

---

Не смотря на ослепительно тёплые лучи солнца сегодня беспрерывно льёт дождь – затяжной, мучительный, больной кислотный дождь прожигающий, уничтожающий меня, со всеми нелепыми защитными оболочками и хитрыми замками.

Смотрю вперёд, забываю моргать и не могу противостоять засасывающей силе разрушительного урагана мыслей…

Что мне делать? Прятать голову меж коленок и обхватывать себя собственной жалостью? Не поможет.

Не могу – весь день с самого утра он, и весь мой многоэтажный карточный дом призрачного благополучия, складывающийся по перекрытиям медленно и основательно в стопку 78 арканов.

Не один уже раз выразил Большой Брат желание увидеть меня на своём концерте, не один раз его «равно» и открывающая скобка =( сожалели, потому что однажды, но всё-таки в глаза у меня хватило мужества не соврать ему и отказаться.

Одна… Всегда одна, и не знаю как быть…

Плевать на всё и броситься с одурью на камни – разбиться о Дашу, о чувства, что мы просто истерзаем один и тот же воздух напряжённым дыханием.

Знаю, что, задумываясь только о его словах, что ему было бы очень приятно и важно видеть меня среди зрителей, давным-давно уже сижу где-то в уголке и не могу отвести от него глаз. Уверена, что выдержу всё и получу огромное удовольствие от творчества, к которому он имеет непосредственное отношение. Это-то как раз яснее ясного.

Меня пугают последствия, боюсь идти домой одна ночью, но больше не из-за темноты, пустоты или маньяков – просто себя опасаюсь, потому как вот тут-то наедине с собой и сдадут мои нервы. Схватка с одиночеством, чувствую, доканает. Мне и сейчас тяжело просто писать об этом.

Ну, как он не может понять, что, вплетая меня в день выступления, толкает в пучину и без того зыбкой почвы. Он в очередной раз думает о себе, забывая как трудно маленькому человечку… Он помнит о том, что кто-то беззаветно счастлив за него и его достижениями, но он забывает подъезд, этаж и вакуум окружающий меня всё то время пока его нет.

Любить, изначально зная о том, что вся эта «любовь» чистой воды наваждение. Невыносимо.

Есть Дашка, её не может не быть, и есть он рядом с ней. Так пусть они будут вместе, и пусть моё чувство выльется всё до конца этим самым дождём из горьких слёз, чем быстрее, тем лучше. Ливнем.

Как же это? Всей душой хочу быть рядом с ним, но с ним, не значит с ними.

А ещё так пусто, оттого, что никого нет рядом в момент, когда нужно не просто плечо, а и двухместный зонт в придачу. Разрываюсь между желанием стать на час ближе к нему и между силой в очередной раз отпустить, не мешать ему жить, не путаться у него под ногами.

Вот, казалось бы, и момент, когда идти некуда и не к кому – Олег – ни о чём не могу его просить, да и подло это, снова латать дыры прохудившегося неба, его чарующей и душевной яркой рыжиной. Разделить с ним веселье – всегда готова, но печалить и напрягать его совесть мне не позволит.



…бесконечность этого дождя всё равно высохнет завтра. И даже хорошо, что сестра снова покоряет университетские вершины, и вечерние посиделки с Настёной отменились.

Верю, что найдётся и улыбка, где-то в самом, может быть, незначительном или очень важном! Завтра – воскресенье, а значит и новое летнее время и порывы весеннего ветра. Невозможно будет не возрадоваться. =)



устала…

---

Лучше один раз увидеть...

День назад Олег шагал по улице, которая исхожена мной вдоль и поперёк, на которой почти живу. Он шёл такой живой и похожий на того паренька, что не раз смотрит в глаза с фотографий и пишет (хотя и реже).

Мы не столкнулись, не встретились взглядом, но эти секунды, в которые он пересекал мне путь, были такими настоящими! Эти лучи солнца, местами сухой асфальт, профиль, его волосы, выбившиеся из-под кепки -

щелчок,

и память уже сохранила его именно таким в одном из своих многочисленных уголков.

@темы: Игры

---

Черти в розовых ботинках =)

Щурила глаза, рот расплывался в улыбке, увидела знакомое лицо за рулём пробежавшего автобуса (хе-хей, да он ещё не забыл меня!); рыжий кот, так похожий на моего, а ещё это чёрт (в самом смышлёном смысле этого слова!) с шикарным пучком дрэдлоксов (сам по себе яркий), да ещё и в розовых кроссовках среди буйства грязных тонов луж и талого снега!

Вот он – вот он замес таких высоких чувств, сложение всего прекрасного, вот они – оголённые провода позитивных эмоций, вибраций и СОК паранормального позитива!!!



Ну!

Гигантка, блин!

Что со мной происходит так это ж что-то нереальное!

Неделание, в моём случае, не просто там какой-никакой двигатель – это турбо мотор!

Совершенно убитое состояние в плане равновесия, но в очень позитивном смысле – всё пляшет, всё танцует, и заодно приглашает и меня погрузится в танец. Эта весна создаёт новый мир, отражающийся в зелёных глазах умиротворяющей таинственностью.

Чувствую себя вкусным кусочком мороженого и таю от удовольствия видеть лица тех, кто меня окружает. Счастливые, добрые, улыбающиеся, светящиеся лица, рада видеть благодарность и благодарить!

Кажется, ну, уже даже не кажется, а так и есть – у меня будет новый рабочий коллектив через месяц или два – сколько продлится оформление.

Предприятие – огромное, и это побуждает чувствовать себя очень маленькой в хорошем смысле, но и несколько теряться.

Давно у меня не было собеседований, и ещё никогда – на улице (а погода – погода чудесная, солнце тёплое-тёплое!). И потом просто чувствовалось расположение, что меня именно хотят видеть частью чего уже сплотившегося: мне страшно, но гораздо более – страшно интересно! Как оно там?! Там, где меня никогда ещё не было, что там можно увидеть и узнать, чему научиться, как приложить себя!

А ещё, меня уже познакомили с человеком из моего будущего – держите меня, но это был очень симпатичный молодой человек, очень… (это был коварный замысел работодателя, чтобы нельзя было отказаться! =) и ещё эта чудесная юморная ситуация: «А вот это – Александр, он у нас работает (в это время мы обмениваемся полу немыми приветствиями, здраствуйтями и очень приятно), и, КСТАТИ, не женат, детей нет (все втроём обмениваемся понимающими улыбками, а Александр сопровождает это ещё и «Ну, началось!..» на выдохе.)

Это был необыкновеннейший разговор о работе, скорее всего, один из тех, что нужно обязательно сохранить в памяти.



Не знаю, что будет дальше, но вот… ВЕСНА!.. и лёд тронулся…

@музыка: @бразильское

@настроение: радость неподдельная

@темы: Весна, Настроение, Позитив, Чувства

---

чоколатль

Ацтеки проскреблись своей шоколадностью в глубины моего сознания через толщу многожизненной круговерти души.

Уже неделю переживаю просто-напросто горько-шоколадный бум какой-то -

ОГРОМНЫЕ 8-мартовские запасы тают на глазах!

Уж и ох… =)

Оказывается, у ацтеков «чоколатль» (!мексиканское слово, а уж следом вариант англичан «шоколад») высоко ценился!



«…Какао-бобы толкли, затем варили в воде с добавлением небольшого количества маисовой муки. Масляную плёнку удаляли, смесь переливали в сосуд и взбивали в крепкую пену, которая постепенно таяла во рту. Обычно шоколад подавали холодным, часто его приправляли мёдом, ванилью или различными специями….» (с) Уорвик Брэй «Ацтеки»



!!! Почти 2-а ночи, и от новой порции «индейской» в сущности вкуснятины меня спасают только почищенные зубы и лёгкая лень тащиться через тёмный коридор к громыхающему холодному складу на кухне!

Вот уж точно, в одной из прошлых жизней мне наверняка довелось побывать в шкурке какой-нибудь ацтекской девчоночки, с чрезвычайно красивым, но логопедически трудно произносимым именем, подобным может быть Куиаушочитль, означающим Дождевой Цветок.







А теперь в сон – бежать, спасаться от жажды принести себя в жертву колдовскому вкусу чоколатля =)

@музыка: а-а! зов из кухни!!!

@настроение: вкусное

---

утреннее

Вот штука - настроение.

на работе стихи пишу =)



Ну, здравствуй, весна моя!

Не смотри в незрячие глаза –

Не жалей слепого, …ничего… -

Красоту услышать мне дано.

Как могу узнать, что ты пришла?

Слушая, как капает с утра,

Как машины давят сотни луж,

Да и голос птиц далёк от стуж..

Талый плеск в шагах промокших ног,

Водопадом бьётся водосток,

Детвора, что те же воробьи –

Без ума от снега и воды!

Да, я слеп,

но всё ж таки не глух –

А весна… –

весна приходит вслух.

@настроение: ух!

@темы: Весна

---

Ну, не обманываю же!

- Кому вы хотите сделать подарок?

- Ветру...

- Кому???

И пусть меня не понимают некоторые, ну и пусть...

В комнате беснуется нечисть в образе меня - хлам волос, и такой поп-корн в голове: кто-нибудь, такой же смешной, скажи, ответь:

- А ты думал когда-нибудь, что будешь искать подарок для Ветра?!

а потом:

- Что будет, когда найдёшь?

@темы: Настроение

---

I. М А Г

...меньший мир внутри каждого человека содержит все элементы большого мира и изучение отдельной личности - вас самих - может привести к пониманию всего сущего. (с) П. Скотт Голландер

…снова с бамбуковым перестуком закрылась дверь.

И всё. Нет больше неуютного коридора справа, а только симпатичный Боб смотрит на меня с плаката, улыбаясь. Сложила крылышки, прибрала пёрышки – дышу =)

@дневник – вся сама – и мысли, которые мне обычно страшно сказать – но не написать. Свобода, небесный ветер, чудеса для меня и мои.

В О Т З Д Е С Ь Ж И З Н Ь – обособленное пространство, где мне отведена роль мага – сотворённая крохотная вселенная, а не пассивность на первом плане, с которой проживаю реальное отпущенное замотавшееся в себе самом время.

Мне могло бы быть стыдно за не высказывания вслух, и часто за прячущееся где-то собственное мнение. Не здесь, не теперь… Тут оно рождается – рождается в моменты, когда по большей части брошенные, сказанные, изложенные, выписанные болью и кровью чьи-то слова вдруг обретают гармонию внутри меня. Звучат, сливаются в песни, стихи, взгляды – особенное своё, из глубины…

Это моя глубина – может быть, это и скверно, но мне легче обособлять её, отделять от всего остального. Странно как будто – всё что у меня сейчас есть походит на коктейль, фьюжн и попросту на лоскутное одеяло - на пэтчворк.

И всё это как будто не имеет ко мне ни малейшего отношения – не мной было придумано, не зародилось изначально в сознании, узнавалось легко или не очень, откуда-то и как-то, но теперь-то неотделимо: приросло, связалось, крепко-накрепко!



А ещё есть, всегда было, ощущение границ личного пространства: как присущего мне, так и другим людям. Неприкосновенное, сакральное.

Больше ведь даже не требуется ничего, чего-то сверх этого «тонко-личного», потому как это почти «колыбель жизни» нежного существа. Но если уж вдруг нападки и посягательства на этот вычерченный детскими цветными мелками кубик чуткой атмосферы – тут уж осторожные предупреждения с блеском в глазах, а в перспективе зубы и когти.



Всё это всплыло после того, как в автобусе ещё по дороге на работу вчитывалась в ужатые наспех на А4 строки, оставленные и для меня тоже Ветром – «Зов Ункаса. Размышления о вестернах…»

Как передать это невнятное ощущение живых строк, когда читаешь, читаешь… а рядом спешит картинка – разворачивается вместе с ходом повествования, перекликается с мыслью о том сколько необходимо внутренней силы, чтобы передать чувства, достучаться до сердец, и разметать в клочья холод в душах, может быть, излишне зачерствевших в думах о насущном, а не о хаосе на чердаке «Я».

Но испугалась… опять ли? в который уже раз?

Два слова: люди и человек…

Люди – их жажде трудно противостоять, они отбывают в турпоходы, плавают на больших кораблях, живут в городах, работают и т.д. и их всегда много, местами – слишком много – так, что даже в основном безликие они вдруг начинают теснить мои скромные недра того самого «личного», мысленно сжимают вокруг плотным кольцом.

Человек – может видеть, слышать, неподвижно стоять, чувствовать, тянуться, мечтать, наслаждаться, быть собой…



Но я надеюсь, что очень скоро пройдёт мода на брызжущие рекламные огни больших городов и мы повернёмся лицом к природе. (с) Андрей Ветер



А вдруг мода ударит и захлестнёт людьми всё то, что ещё осталось?

Истинным счастьем было бы для меня, если бы не «мы» (!люди!), но каждый Человек осознал себя ребёнком круглого зелёно-голубого Мира и смог бы, задумавшись и услышав, умиротвориться созвучием ударов собственного сердца с разумом природы и в шуме волны, и в скрипучем голосе соснового бора, и в светлой зелени пробивающегося ростка… и суметь не переступить черту, сохранить "тонко-личное" Природы...



Чувство близости чего-то очень родного утром, днём, сейчас - без необходимости копать причины.



Где моё племя?

Где мои корни?

когда думаю об этом: всё и ощутимо болит, будто бы из меня вывязывали узлы на протяжении нескольких бесконечно долгих жизней, а теперь медленно разматывают…



великая радость -думать… и если не говорить, то писать об этом -

быть в чём-то магом здесь и сейчас!

@настроение: самобытное

@темы: Мысли вслух

---

шаги города

Да всё хорошо, всё в порядке -

тепло собственного города лечит, а мне доставляет огромное удовольствие сбегать из дома просто для того, чтобы промочить насквозь ноги, но и надышаться бодрым ветром откуда-то с юга, прислушаться к воробьиной радости и улыбнуться в ответ их дружному "чирк" из голых рябиновых ветвей.

Когда иду, и вдруг на какой-то следующий шаг не хватает дыхания - тогда чувствую жизнь, она проникает в душу и просит посмотреть в серое небо и увидеть в нём разрывы голубого и жёлтого... Дома жёлто-зелёные, забор - красный, парень навстречу в оранжевой куртке, кто-то с букетом спешит к кому-то.. Цвет, жизнь - мне очень нравится!

малыши со всей серьёзностью заведшие разговор про "банного человечка" - а сама вся превратилась в слух, ведь интересно узнать про того, кто живёт исключительно в баньке и кого, ну, никак нельзя увидеть, разве в виде очень редкого исключения!



Оказывается снился Большой Брат - мм-м, вот бы не вылезать из постели - такое ночное crazy - тоже ничего себе поддержка, а вспомнила о сновидений случайно пару часов назад - память-то девичья =)



всё будет... причём очень хорошо. =)

@музыка: Fergie - Big girls don't cry

@настроение: уличное

---

ответы на все вопросы

Зачем ты любишь и ждёшь чего-то?

Как невозможность тебе близка!

Куда идёшь ты? Ведь там – болото…

И тонны боли и литры зла…

8-ое было как будто очень давно… или вообще приснилось – такой хороший сон, удивительное настроение, накормленные птицы, вдруг цветок от незнакомца на улице, подарки неожиданно нежных цветов, виртуальная роза, важные пожелания, всё и много больше того, о чём мечталось – сказка!

И мой запал – такой бодрый, такой оптимистичный, свежий, любящий, желающий всем добра и веселья…

Так не хотела, чтобы праздник заканчивался… но, увы… 9, вечер – плавно в 10 – в ночь.

Знаю, что умру вечером – ни завтра, ни сегодня… но обязательно вечером.

сжимаюсь от ужаса собственной нелепости – почему?

Тысячу раз почему мне лучше молчать, лучше зажимать уши губы руками, лучше не говорить, не писать – а молчать.

Почему желание любить меня убивает, почему желание разделить всё хорошее с тем, кто дорог оборачивается моими слезами. О-о.. меня убивают эти слёзы, они меня мучают.

Эксперимент - =)

хорошая глупость – очень подходящая глупость. Да ещё же и удавшаяся глупость, учитывая, что заранее знаешь, что, ну, чёрт в ступе, тот самый лысый чёрт – и тому не судьба дотащиться до твоей берлоги, а тут на тебе – Ю и её «Олег».

Любимая пара.

У меня сердце радостно прыгало от того, что этот дрянной, о Небо!, торт уплетался за обе щёки обоими, а салат – так умилялась, глядя как «Олег» с удовольствием уже доедает!!!

В тот вечер поняла то, что совсем не важно, чего там мама сказала или не сказала – важно очень чего-то хотеть и, конечно, не сидеть, сложа ручки, в смиренном ожидании.



Ну, а женская радость – разбила мне сердце..

В общем – эффект заранее ожидаемый, как следствие горючие фонтаны слёз…

Не знаю, чего во мне не так, но по башке меня отбить нужно конкретно - за самодеятельность – в общем и целом – больше не буду печь торты и звать их отведывать никого. Потому что, по всей видимости, в круглых от удивления глазах получающего приглашение это выглядит ТАК, будто вомпер зазывает жертву для упития её кровушкой (смертельный исход для жертвушки обязательно неизбежен).

Да пошло всё к чёрту! Пусть всё катится, плевать, куда… только подальше.

С удовольствием (конечно, вампирским!) провалилась бы сквозь землю и не жила бы в мире, где меня душит собственно существование.

Делаюсь монстром в собственных глазах и выискиваю корыстные интересы – яды, приворотное зелье в торте – о да, хочу всех поработить, убить, завербовать, законсервировать, чучелки понаделать!

Пардон, - но это дерьмо! Это не укладывается в моей голове!

Не понимаю… ну, не доходит до меня: почему мне должно быть стыдно и горько, и плохо только потому что не удержалась и со всей скромностью, порядком струхнув, дрожащими пальцами, напечатала Олегу робкое предложение помочь мне с тортом управиться пока он свежий? Ну почему сейчас этот солёный град с грохотом падает из глаз и начинаю сомневаться в том, что без дней пол года общения не дают мне права даже думать о возможности визуального знакомства за чашкой чая.

Его молчание – красноречиво меня рубит на кусочки… заживо.

Когда же мой мозг заткнётся? Мозг, ну, будь другом, а?!



Уплелась бы в параллельный мир какой-нибудь перекантоваться без свидетелей, а не давиться горечью в тишине ночи, боясь всех перебудить…

Пусть это предложение исчезнет из текста отправленного письма, и всё просто идёт, как шло… больше ничего не хочу…

@настроение: вульгарно ужасное

---

блин, кокетство =))

...что творю... ну, что творю!!!



из меня сегодня так и прёт! Уже ТАКИХ кренделей наворотила!!!

=) Но 8 Марта можно же, да? Так запросто кокетничать!



все уже в шоке, наверное..

хрюк.. =)

особенно Олег!

Но не могу удержаться!



... =) кто будет это потом расхлёбывать???



=) проказница, блин...



А ВСЁ ЭТОТ ГРЕШНЫЙ САМОВЫПЕЧНОЙ ТОРТ!! =)

@темы: Позитив

---

Сила эксперимента

Необычный вечер…

Завтра такой меня уже не будет, через какой-нибудь час, когда сомкнуться веки, всё уже будет обновлённым, иным, завтрашним.

А сейчас тарахтит кулер, как-то уж очень бодро, ноги вспоминают увязание в рыхлом снегу, а рядом, притаившись в улыбке, сидит комок счастья, невидимый для глаз, но очень ощутимый.

Кто меня разберёт - почему от одних слов отмахиваешься как от назойливого насекомого, уже полчаса нажуживающего у самого уха, а другие - проникают глубоко внутрь и их потом не выбьешь, сколько не колошмать и не умоляй «уйти с миром».

Мама…

Мы с мамой похожи тем, что обе трудные, и нам бывает до противного сложно понять друг друга. Её слова «запрета» для меня как старый шлагбаум на дороге… по идее знаешь, что он теоретически должен когда-нибудь подняться, но после многогодовых ожиданий проникаешься - ага, он таки неисправен.

Матери совсем не сложно перемолотить судьбу собственного ребёнка, обычным «словом», словом матери, действующим как изощрённое заклинание.

И тут в очередной раз было дикое везение.

Для начала мама отметила «неодобрением» обожаемую мной длинноволосую братию (мотивировала неопрятным видом), затем кареглазых (терпеть не может карие глаза, которые мне очень даже симпатичны), далее последовала растительность на лице (катастрофа! Мама органически не способна это переварить!), а в довершение картины, та же самая мама вспомнила, что не любит рыжих!

Всю эту информацию к размышлению как кубик можно вертеть в руках и получать сначала кареглазого длинноволосого Ведьмака, чуть позже лохматого, с растительностью на лице Большого Брата, и как полнейший эталон - Олега.

Блииин...веселуха полнейшая…драматурги отдыхают.

Это проблема уже сейчас, но с невиданным упорством мне пока больше по сердцу тщательно спиливать острые углы. Мир - он дорого стоит.

Но сегодня мама ни с того ни с сего констатировала, как факт, что ни один молодой человек не появится в моей комнате, пока на листьях растений горками будет лежать пыль...

Рискнула переспросить на полном ли она серьёзе сделала подобное заявление, и действительно ли она считает, что как только растительная пыль станет частью истории, ко мне сразу же нежно поломятся?

Ответ был короткий и ясный: "Да".



Часа два назад у меня было очередное бешенство любопытства:

вооружившись пульверизатором и тряпкой усердно начищала листву многочисленного зелёного населения моего скромного типи.

Вот он - эксперимент: измерить силу материнских слов, которым так неожиданно вняла, вместо того чтобы лениво отмахнуться на потом!

Что же такое было в интонациях, уверенность??

Страшно и интересно, что теперь будет.

В душе: полное противоречие - с одной стороны - мне даже не подумалось усомниться в мамином утверждении, с другой - вероятность появления любого объекта соседнего пола (папанечка не в счёт) практически нулевая, почти НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

и да...

Строго решила, что на получение результатов отведу два дня.

---

ОЧЕНЬ ВАЖНО

Смотрела и не верила своим глазам.

О Небо!!!

Письмо

от Олега

в рабочем почтовом ящике!

…Пожалуйста, напиши мне!..

Последующие минут двадцать членораздельно получалось только «Оо-о», с дребезжанием в голосе и «Аааа..», совмещённое с прикрыванием ладонями собственного улыбающегося рта.

Так легко, да легче лёгкого, потеряться. С ужасом думаю о том, что могла бы уже больше никогда не отправить ему «Привет!» и не получить в ответ тоже приветствие и строчки-обрывки его жизни, ставшей такой близкой.

Как легко сдавались позиции. Думала: «Ну, ещё день терпения и придёт долгожданное…» Изо дня в день. Будь оно неладно это терпение.

Зачем не написала ему раньше – такого вопроса уже не стоит. Хотя он мучил меня. Вся эта история показала, что он смог найти меня в маленьком городе, способном сделаться в одночасье здоровенным, безликим и поглощающим монстром с тысячей чужих лиц.

Он сам отыскал возможность дать о себе знать, не растворился и ни в коем случае не спасовал, и почему-то не ушёл из моей жизни – а предпочёл задержаться. Такое счастье – живое и тёплое, дышащее счастье…



Сказала бы, что такого чуда не бывает, но вот оно! И не возможно без улыбки и никуда не деться от переполняющих чувств, что Мир ко мне очень добр, почти бесконечно.



Вот, как сейчас вижу… невменяемая, врываюсь в дом, открываю миллионы замков на пути к долгожданным ответам…кидаюсь шуршащим пакетом…

Ставшая в одночасье старой, клавиатура с параличом клавиш спешит уйти в сторону.

Мне вспоминается папкино вчерашнее, ироничное: «НУ ВОТ, ДОПИСАЛА ПИСЬМА!» и даже не пытаюсь сдержать смех – смеюсь, распаковывая новые заветные кнопки.



«Отвечать!» - проносится мысль.

Да, отвечать! Теперь отвечать: Ветру, и, конечно, тому, кто так здорово нашёлся!



«Привет!»

---

вернись...

пропал Олег...



и, впитав это, моя болезнь как губка насытила себя новым жизненным витком. Как мне выжать это своё порядком поднадоевшее заболевание?

Чудовищная усталость... нет сил сидеть у монитора - совсем... меня хватает на несколько страниц виртуального текста, на ритмичное встряхивание почтового ящика и прогулку по нескольким сайтам.



вместе с Олегом мы ждали весну - и вот: солнце, по-хулигански заглядывающее в глаза, путающееся в волосах, оттепель и улыбка... светилу.

а мне хочется подарить её не солнцу - такому далёкому и совершенно бездушному, а строчкам его долгожданного письма.

а его нет, нет и нет... и мой покой уже больше походит на фантом, который по неясным причинам до сих пор не решается меня покинуть.



кого просить вернуть это чудо? - Может, бежать, отыскивать "большую шапку" Доброго Волшебника, и с обнаглевшим видом убеждать, что без Олега мне совсем паршиво...







Current music: Сплин - Скажи

---

Болеть - ужасно!

.. всё-таки стоит быть осторожнее с собственным гневом..

Этот урок мной точно усвоен и закреплён четырёхдневным высокотемпературным испытанием.

Сегодня - уже хожу - душусь кашлем - но уже не валяюсь так тупо.

Ура! Завтра выйду на улицу прямо в весну!

---

знакомый полумрак

Пусть не взрослеет мир…

(с) Андрей Ветер

…Какое счастье иногда несёт с собой по жизни крохотная память. Сколько лет мне было?! Но она-то помнит, как кучерявый добрый терьер, утянул меня с горки за кисточку на вязаной шапочке, помнит (!), как колобок в толстой мохнатой шубке, заливисто смеясь, семенил к лестнице яслей, чтобы показать папе и сестре, что спуститься самостоятельно – это пара пустяков. И она НЕ ЗАБУДЕТ как этот плюшевый колобок мягко пересчитал ступеньки.. кубарем.

Папа рассказывал, что они не ожидали услышать ничего кроме рёва, но вместо этого чучелко рыжешубовое чуть ли в ладоши не хлопало, улыбаясь во все возможности рта, и разве что не требовало, чтобы все присутствующие тоже так попробовали!

Многое помню… побег «на спор» из детского сада, куски пюре по всей кухне, зажёванную в цепь велосипеда штанину, но и жгущему, обжигающему, горькому – тоже нет ожидаемого забвения.



.. слышу голос, его воссоздает впечатлительная запоминалка, встроенная в мозг. Это напев с волнообразной интонацией, вытягивающий «дАдАдАда-аа…». Приходит мысль, что это ещё один из тех самых обладателей завораживающих голосов, которым запросто получается только активно кивать, потупив взор, или мотать из стороны в сторону с не меньшим усердием. Всё БЕЗЗВУЧНО. «Когти К.» сумели-таки прорваться в душу.



Полумрак комнаты показался знакомым мне, уже в который раз…

в нём когда-то так невесомо утонули в объятьях друг друга, те, кто, может быть, являлись несуществующими «мы». И мне необыкновенно приятно, нежно, уютно и уголками губ весело, стоит лишь вспомнить, как заботливо и методично он одёргивал мой рыжий джемпер. «…вместо того, что стягивать его…» - сокрушался он, шутливо?... серьёзно?



А мне хватало его – в это первое и единственное случайное «однажды». Мне только-то и нужно было, что ухватиться за его пальцы, уткнуться и подышать в ткань его рубашки и услышать хоть что-нибудь, через сердце, т.е. расслышать его внутренний голос, пристроив голову у него на груди.



как хорошо, что крохотная память помнит об этом!

@музыка: «дАдАдАда-аа…»

@настроение: трепетно-детское

---

НВО (Ну_Вот_Откуда) ????

Глупыш



Глупыш всегда искал большие тёплые ладони...

может быть для того, чтобы только уткнуться в них влажным носом, от всей души лизнуть и получить в ответ чуть больше, чем "Глупыш..."

Он и сам не знал.

А ещё он не понимал, почему некоторые добрые руки вдруг тихо шептали ему "д р у г", но ему нравилось отзываться:



"..р-р-руг!", - выходило у него, а мягкие пальцы ласково трепали Глупыша за ухо, смеялись и исчезали куда-то.

А потом,

потом он снова искал...

@настроение: восторженный оптимизм ни чё не понял, но приютил Глупыша