мы оба – безумцы.

Где мне быть? Как мне быть с ним? С ним, на презентации первого альбома его творчества, как мне сказать его сердцу и душе, что, конечно, мы всегда рядом, даже если не вместе!

Если бы, если бы могла стать бестелесным фантомом, сесть подле него и быть его удачей, он бы тогда ни за что не получил в ответ на приглашение: «мне бы очень хотелось, это было бы так здорово, всё бы отдала… но не хочу я себя ломать».

Он не скрыл, что будет Она – он был честен. Одно только это – очень много!

Большой Брат.. =)

Неспешно скользила по улице и почему-то думала о том, зачем выбрала для возвращения домой именно эту дорогу, а не пошла напрямую, через улицу. Ответ не находился и, улыбнувшись, подумала, что так тому и быть, значит. А через секунду послышались звуки, доносящиеся сзади – это было больше учащённое дыхание бегущего человека, чем звук подошвы, соприкасающейся со снегом, всё как будто звучало у меня в голове.

Повернувшись, увидела рядом с собой Большого Брата – как есть – только в его лёгкой рубашке:

«Ты с ума сошёл!», - смотрела и не верила своим глазам!! С его губ тоже слетели слова о безумии человеческих поступков, но он уже вкладывал мне в ладонь московский флаер прошедшего reggae фестиваля, и демо-диск «Когтей Кецалькоатля».

Сказала «Спасибо», ещё что-то о том, что он замёрзнет, потом «Пока».

Секунду медлила… а, оглянувшись, увидела, как он мчится туда, откуда сбежал.



Никогда не думала, что он вот так когда-нибудь захочет меня догнать.. Как он видел, ведь так далеко успела отойти: глазами или всё-таки душой?

Это так радостно, и так почти грустно – кто мы? О чём же думаем, когда внезапно начинаем спешить к друг другу?



вот он, передо мной этот диск, но никак не решусь его прослушать…


из переписки с Олегом:


купил очень ценную запчасть - перья передней вилки.

запчасть такого внушительного вида и с таким истинно индейским названием заодно никак нельзя оставить без внимания!

Перо Передней Вилки - и правда, очень индейское название:)






Так хорошо! у сестры вечером были в гостях друзья и мне перепало мороженого и зефира - так что калории, затраченные на укрощение "малых бесов" возмещены.



с утра задалась тенденция к непониманию, в общем, довольно обычная для субботы, когда все резко начинают делать попытки взаимодействовать.

В телевизоре кто-то вещал про бег, и будучи под впечатлением от прочитанного совсем недавно, к теме просто дала справку о ловкости и умении индейцев быстро бегать.. Да..и как-то даже неожиданно получила порцию "ты свихнулась" от сестры, но трагедии из этого делать не захотелось. Блин, но буквально через несколько минут номер канала сменился и на экране заплакал ребёнок. Все как-то сразу вспомнили какие-то истории, в том числе и о том, что есть смысл просто не обращать на плач внимание. КОНЕЧНО, ТОЖЕ ВСПОМНИЛА индейское же! но вовремя прикусила язык, дабы не будить лихо, пока оно тихо - ни чужое, ни уж тем более своё собственное.



Не знаю уж почему, но сестра сходила с ума сегодня исключительно от моих времяпрепровождений.

Что ж делать, если песня Faithless - Why go точно попала под моё прыгающее настроение после доброго высыпания, пятничного успокаивающего Олежкиного письма, ну и вообще в свете тенденции нынешних жизненных обстоятельств. Да..переборщик получился с повторами, но зато мне удалось вволю подёргать плечиками и повскидывать ручки-ножки.



третий "бес" пытался завербовать меня в ряды "свидетелей Иеговы" - это был очень наивный бес, звонящий по телефону, и, увы и ах, до конца не осознающий на кого он попал. С этой "дамой" у нас была шикарная теософская получасовая дискуссия, в котором она в основном утверждала что "имя Создателя - Иегова и Библия - книга книг", а мне просто хотелось донести человеку, что для меня Создатель - не имя и не книга, пусть даже книг, что это абсолютно осознаваемое, понятное мне изначально, но о чём не получается сказать словами. Расстались вежливо, оставшись каждый при своём.



следующими по списку были новости о Большом Брате - жив, "практически здоров" и стало быть из столицы вернулся.

Сестра с пафосом изображала его приветственное выбрасывание пальцев вилкой, а потом ещё сооружала прядь волос, выбившуюся на лицо. Было здорово на него похоже и заодно жутко смешно.



напоследок пришлось потягаться с бесёнком, но "сухой" =) из битвы выйти не получилось, а всё потому что борьба происходила

с душем в ванной - пыталась найти золотую середину в споре между "горячо" и "холодно". На собственной шкуре испытала такое сочетание контрастов, страшно вспомнить =), но ВОДНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ - они ещё и не таких жертв стоят!

@музыка: Faithless - Why go

@настроение: бодрячок

от 14 февраля




Мы весь «чай» с боссом посмеивались над темой этих самых унитазоидов, точнее всё-таки одного из глобоидальных.

Такая умора была – пришлось хорошенько выхохо… тьфу… вся уже упуталась: ВЫХОХОТАТЬСЯ, потому как иначе у меня разорвало бы живот от конвульсий смеха.

А началось всё с того, что угораздило же спросить, казалось бы, тривиальную вещь: «Что входит в состав санитарно-технических работ», чтобы потом надрывать живот- и говорю же – удивительное-то рядом!

не возьму на себя ответственность объяснять терминологию (сама с трудом уловила нотки, кажется, механики) =), но смысл-то не в глобоидальности и даже не в самом унитазоиде – а в сочетании, принимающем на себя роль скрыто-подпольного ругательства. Обожаю подобные конструкции использовать!

потому как:

во-первых, вложишь в это максимум скопленного безобразия, которое уже в ходе употребления нейтрализуется иронией – никакой червоточины!; а во-вторых, только в исключительных случаях обидишь того, в кого нацелился, а стало быть, в-третьих, все довольны, живы и даже с настроением полный порядочек у обоих.



Ну и праздник, собственно, состоялся – были и неожиданности – 2-е не очень, но так и знала, и 1-а ничего себе, но приятно =)

Ю, так вообще порадовала – Пусть твоя любовь найдёт тебя! И пусть у неё будут длинные волосы ;)!

Ааа! Пусть будут длинные! И счастья-то сколько! =)



Но.. шутки-шутками, а 14 февраля дата очень хорошая, может быть и правда, кто-то нерешительный вдруг обретёт смелость сказать о чувствах, а это мне кажется очень хорошим делом!



P/S

В тему о Любви, всем влюблённым посвящается,

однако в унисон собственной несерьёзности -

«придуманная история»



читать дальше

в оффлайне только что расписала дикую тему, 14-то февральскую, а тут...

если раньше у меня была роскошь сомневаться, то теперь сомнения сменились гораздо БОЛЬШИМ... пониманием, что сомнений может и не быть!



...ещё вчера сама через Lib.ru странствую по страницам, ищу...

Ветра... и нахожу =)

а сегодня - и меня нашли... а это невероятное чувство! =)

много было неслучайностей - но история с "Тропой" - самая неслучайная из них.




@настроение: проникающее в душу

@темы: Чувства

Зависла над белой страницей, с полуулыбкой и отдалённым чувством, что именно в эти минуты всё идёт по какому-то Правильному Пути – на своём месте.

Могу быть… сама, и мир окружающий тоже может быть…а значит и гармония тоже может =), и МОЖЕТ БЫТЬ - это то, что переполняет.

Человек часто бежит от того, что ему на самом деле дорого – по разным причинам, а нужно бы остановившись задуматься!

Если бы у меня были знания написать книгу, написала бы её о том, о чём и повествует «Тропа»:



«…Я пришёл к тебе впервые, когда ты был совсем мальчиком, чтобы помочь тебе занять положенное место среди людей, а ты покинул племя… Зачем? Ведь ты ничего не боялся. Или ты думаешь, что уединение сделает тебя особенным? Не надейся, Медведь. Человек закаляется живя среди себе подобных. И не забывай, что народ – это дом, в котором обитает часть твоей души…» (с) Андрей Ветер



…так и есть, в попытках стать лучше, достичь невероятных высот, углубляясь в дебри себя самой на многие километры, совсем забыла о том, что в саму суть этого «достижения» положено желание, чтобы этот «жест» сделал людей, тех кто рядом, понятными мне и понимающими меня. А вместо этого – всё стало остывать – и первичная идея размазалась, а «себе подобные» отдалились.

А теперь всё вспомнило смысл:

просто сижу.. невысокий холм… зелёная трава… где-то стороной идёт гроза и ветер доносит росчерки молний на своих широких прозрачных рукавах – всё вокруг этого холма живёт и движется, происходят события, участие в которых не закрыто от меня – стоит только сорваться с места.

Но не спешу…



опять же Мы – время.



В письме Олег спросил, как я сама думаю, в чём причина моего странного настроения – а в ответ «мне захотелось ушагать в белую ночь как в самое прекрасное время», только не уточняла, что это, может быть, была [есть/будет] за ночь =)




@настроение: добро-улыбчивое

@темы: Мысли вслух

Спешу домой и за морской капустой -

Легко внутри, нет поводов для грусти.

В февральском небе солнце ждёт улыбки,

И нежный холод кажется ошибкой.

Весны дыханье каждый шаг накрыло,

А про термометр, кажется…, забыло!!!

Но даже ртуть замёрзла с чувством долга

Перед зимой, - НО ЭТО НЕНАДОЛГО!

9 февраля 2007 г.


@музыка: OST Dirty Dancing 2 - Dirty Dancing \ Black Eyed Peas

@настроение: =) так всё и было

Оий.. до сих пор вздрагиваю в приступах лёгкого смеха.

Вот уж точно – с собой мне скучать не приходится. Такое учудила вечером (уже, кстати, прошедшего дня) – на неделю потехи!

От Олежки пришло долгожданное письмо: хорошее, житейское, доброе и полное оптимизма – ну, ничем не обделил, всем порадовал! Обожаемый, уважаемый Человек!

И вот, в запале чтения подбираюсь глазами к концу письма и вижу: «А у тебя чего новенького? Целую…».

У сквозь глаза как волна прокатилась – удивления: обычные – шире – ещё шире – совсем широко – и спад… Дыхания несколько секунд не припомню, что-то за рёбрами делает непонятного смысла громкое «бум», улыбка героически тянется к ушам. Но вот, всколыхнувшийся мозг требует повторить чтение шокирующего куска, что судорожно просто-таки кидаюсь делать: «А у тебя чего новенького? Целую вечность ведь тебе не писал:(…»

…и тут начинаю ржать – это уже не обычный смех был, это был покатон. Сквозь этунегу позитива, даже получалось думать о том, что испугаться, оказывается, запросто можно приятно, не испытывая каких-то негативных эмоций. Серьёзно, это было мгновение ожидания, после которого совсем некстати могла бы прийти в голову мысль смутиться, но вот как всё получилось – было очень хорошо, смеяться. Вот так, от души =)

Олег – он столько хорошего для меня сделал! Минуты радости – лучший подарок, минуты радости лично от него – это вообще бесценно.

Не хватало.

Мне действительно показалось, что от него давно ничего не было, а потом, взглянула на дату прошлого письма и поняла, что прошло 4 дня – так много и в тоже время совсем ничего. Мы сами – время.



Хороший день был, чудо-таки…только чудесам тоже надо отдыхать по ночам, ну и чудоожидающим тоже.

P/S со сдвигами-то ясно дело – разобрались, а вот что касается подвигов, то вышел один – невменяемо-искренний и прорывной – очень хотелось поделиться с ним частичкой собственных эмоций и поэтому рассказала ему всё как и было – может поулыбается на досуге ;)






@настроение: только, что не хрюкаю!

@темы: Позитив

Впилила!

Такое ощущение как будто только-только узнала о себе что-то новое, потрясающее и приятное. Такой большой и жирный плюс, которого мне так не хватало по жизни вплоть до сегодняшнего вечернего уже прозрения.

Как ни пыталась отделаться от гадостных накручиваний – всё равно завивалась только в путь. Химия выливалась в непрошибаемый монолит проблемы и хоть задолбись – ни какого эффекта не было – проигрыш, усталость и взлохмаченные нервы, то и дело отправляющиеся шалить. Причина – мерзопакостное чувство, что йа всюду, где только можно было, опоздала, всё, что можно было откусить, не откусила и т.п… В общем, мой поезд быстро удалялся с любой станции к которой бы не подходила.

Но сегодня – как рукой сняло. И как хорошо мне стало – в мозгах даже что-то хорошее закопошилось, заобустраивалось и, пыхтя от усердия, просопело: «..ну, блин, теперь я тут надолго».

Читала… читала Макса и вдруг между строк до меня докатилось, что это моё отставание, по большей части надуманное, вовсе и не отставание даже, а вроде как преимущество: что это и есть та из крупных изюминок, которые раньше были для меня «неугодным мусором» и что возможно только потому, что раньше где-то что-то казалось упущенным, те жизненные «лекции, которые прогуляла» - они сейчас стали для меня роскошью – они позволяют мне УДИВЛЯТЬСЯ! Так вносятся новые веяния, так пробуждается интерес, в этом огромная часть собственной сути!

Ну, сколько же раз говорила сама себе, что живу только тем, что удивляюсь и удивляю!

И все эти лакуны, образовавшиеся когда-то сами собой, это как… растянуть удовольствие, смаковать и ощущать ароматы, вкусы…

Какая смешная, какая восторженная и сияющая =)



Поняла сейчас и то, что не трудно изменить себя, не изменяя себе, потому что для этого не нужно менять себя – важно, чтобы изменился угол, под которым ты смотришь на вещи, важно взглянуть на всё, например, заинтересованно наклонив голову влево…


@музыка: ка-аажется, падаю на радостях со стула!

@настроение: сногсшибательное





проснулась с абсолютной уверенностью, что сегодня определённо воскресенье и никакая работа и субботняя "приборка по расписанию" мне не угрожают.

"А сегодня-то День рождения хорошего человека," - подумалось мне с улыбкой и, приоткрыв один сияющий глазок, с предвкушением полного комфорта зыркнула на МЦ. "Ещё немного сборов и обязательно дотянусь до диска на верхней полке и добрый голос, positive vibration и rainbow country затанцуют в этом февральском дне, ну и сама не удержусь!"

.. ну, и что йа говорила!!! - к своим ощущениям стоит прислушиваться, чем чаще тем лучше.

У меня выходной!!!

Йуууу!

мой многоуважаемый босс и по совместительству удивительно гуманный человек сказал, что на улице довольно холодно, а работы на сегодня почти нет. Стало быть могу остаться дома.

Хе-хей! Тут же скакнула на кровать и взялась за пульт.

Устроившись в горке подушек слушала это душевное, ямайское, удивительно родное ... да-ааа... и сейчас слушаю, жмурюсь от яркого солнца и благодарю Боба за его дар - за то, что он делал и делает сейчас для меня.

Когда слышу его голос, внимаю сердцем его музыке - понимаю, что значит любить и что любовь - чувство всеобъемлющее. И никакое зло не устоит перед прекрасными глазами Мира.

Всех люблю!




@музыка: Bob Marley-y =) ONLY-Y

@настроение: неописуемоё

@темы: Позитив

давно смотрела на одну из старых дискет со времён первого курса института, но то дела, то руки, то ноги...

а вот тут взяла и просмотрела -

куча лабораторок, а рядом "я всегда пыталась понять" -

наивный ребёнок твёрдо решил тогда в 2002 написать книгу,

а сейчас чучелко-огородное посмотрело на это с позиции 2007 и удивилось - БА! да не всегда наши мозги были сплошной соломкой дикорастущей.

Мне кажется, что сама идея "книги" была славной и даже помню как кипело всё в сердечке той самой девчушки, как она во всё это верила.. и может быть до сих пор верит, но только слегка с изменённой позиции.

Решила, что это малое творение, заслуживает быть непогребённым - может быть, если мой комп снова решит глюкнуть или дискета надумает затеряться архив Diary сохранит эти строчки, а у меня будет шанс когда-нибудь снова открыть их для себя уже с новой точки зрения.



читать дальше



Видилась с Большим Братом - бли..иин

он с ума меня сведёт!

эти его кинестетические проделки + "хотел", "не получалось" - весь он в доску свой и на таком огромном расстоянии...

какая-то страна сомнений - может быть он запутался? Он это хотел мне сказать тем, что собрался махнуть из города на несколько дней? Или мне самой так только показалось?

понимаю ли его? может быть лучше, чем кто-то другой.. в сумятице и незнании трудно обретать равновесие - как ни крути...


@настроение: =) письмо от Олега пришло

Как уйти от того, что было?..

Или не было… - скажет кто?!

Сделать так, чтобы всё забылось

И от сердца скорей отлегло?

Чтобы ночь не казалась сетью

Твоих рук, твоих губ и фраз,

Чтоб не ждать приближенья рассвета,

Не лежать, не смыкая глаз?

Убежать куда? Спрятаться! Скрыться!

Чтобы память меня не нашла?!

Как во снах запретить тебе сниться,

Сделать так, чтобы нежность ушла?

Как уйти от случайной встречи,

Разогнать этот сладкий туман..

Тихий шёпот, волосы, плечи…,

Как увидеть за правдой обман???

15 января 2007



@настроение: то же...

хочу сказать ему о чем-то, сердце просит,

но я не знаю, где слова найти?

Свет фонаря в слепую ночь уносит

И я без устали в неё могу идти…

(с) собствн




Не могу говорить…

это был очень трудный день, который следовало пережить. Какая тупость – падать духом только потому, что три года назад это был день встречи Большого Брата и Маленького Орешка… *«многие были свидетелями того…» (с) ББ.

Всё правильно – ни Ю с «Олегом» =) [спасибо им, провели со мной весь вечер!], ни Олег, если бы получила от него письмо, ни даже Илья, который вдруг почему-то бы мог решить явить мне свою индейскую улыбку – никто из них не мог бы решить проблему во мне. Да и сама – так её и не решила.

Ни фига время не лечит – это враки. Бред.. Да и как абстрактное понятие может от чего-то лечить? Лучшим лекарством сегодня было общество друзей и ещё собственное болезненное состояние – голова – мать моя, что с ней сегодня творилось! В итоге день провела в пастели, большую часть в полузабытьи дремала.

Но ведь он – очень хороший. И дружба с ним – многое для меня. Как могла я сделать вид, что 3 февраля совсем ничего для меня не значит?

Не могла.

Со 2-ого на 3-е, так получилось, что уже часов в одиннадцать вечера пекла орешки – те самые… со сгущёнкой. Это стало славной маленькой традицией. Но побеспокоить его своим звонком – так и не решилась, ни писать, ни слышать – мне оказалось не под силу.

Мало хорошего было бы в том, если бы направилась топтать в его жизни.

Нет. Мусора в мире реальном и так достаточно, что бы его подбавлять дорогим людям.

Тоскливо сейчас – куда денешься? В этот час уже только в дневник…

Какой ужас…

Смысл? Писать о боли внутри, только ковыряясь в гниющей ране?

Она есть и она чудовищна.



А прошлой ночью.. ночью мне снился он.. и чувство безграничной нежности между «он» и «сама».


@темы: осколки

два раза побывала в шоках!



кхэм.. первый - это когда один молодой человек, ну... по работе мы с ним встречаемся второй раз в жизни, между прочим.. вдруг, ни с того ни с сего, собираясь уходить, ка-аа-ак ляпнет:

"вы ТАК хорошо выглядите!"

ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ? конечно, улыбнулась такому повороту и, чувствуя, что вот он СТЫД ПРИШЁЛ!, краснею, ответила спасибом. (как только он ушёл, не выдержала - рванула к зеркалу: хм..посмотрела на себя, подумала, что примерно ТАК выгляжу с конца прошлого года.. ну и что? - пустилась в смех. =) Что ж делать-то ещё было?)



а шок второй - это уже реакция:

от этих простых слов у меня сантиметров роста прибавилось, потому что ноги вдруг перестали земли касаться! А настроение сделало серьёзный вЖИХ! Такая малость, но если бы подобного пряника мне давали откусить каждый день - ох.. наверное, была бы ещё более счастливым человеком.

@-@@@ - ругаюсь..

..а всё потому, что мы - люди, мало уделяем внимание себеподобным даже, не говоря о тех, кто/что вертится под ногами, руками или над головой.

совсем стали рассеяные и дурные - а ведь от добрых слов никто бы не отказался!

Удивляюсь тому, что меня хоть кто-то заметил - это не норма, по-моему! Это уже звонок к его ленивому величеству г-ну Мозгу - "Г-дин, блин, выводы где?"

много бы ещё чего понаписала под шумок, (всё ведь уже зашуршало в сердце) но -



ТОЛЬКО НЕ СЕГОДНЯ - ТАКОЙ ДЕНЬ!



так что позволила себе сейчас расслабиться, предвкушая хорошие сны...

Приятно это - когда тебе улыбаются и подчёркивают тебя.. пожалуй, это станет хорошим поводом почаще самой говорить кому бы то ни было комплименты, если уж они так просятся сорваться с языка. =)




@настроение: был ветер!!!

По-новому взглянула на письма.

У меня ведь скучная жизнь, в которой почти ничего не происходит, если уж совсем замахнуться на честность. Но, тем не менее, всегда случается так, что отписываю Олегу обычно вдвое больше, чем он написал. Может быть, слишком много лью воды из пустого в такое же? Как он всё это терпит? Пишет.. письма приходят.. и за последнюю неделю даже тогда, когда их не жду (взять хотя бы пятницу – он обычно проводит вечер этого дня недели с друзьями, но в сущности, всё объясняемо, он приболел и остался дома – так почему бы и нет?!) А ещё думала, что при длительной переписке (а у нас уже не хухры-мухры, а пятый месяц общения, таким образом, скоро иссякнет!) мы наскучим друг другу, могла ли подумать о подобных сроках?

Олег – он так двояко воспринимается мной: с одной стороны – он кажется мне ребёнком, в меру часто, но ребёнком в хорошем плане, как собственно и мой папа, а с другой – он очень взрослый. У него определённо есть цели, которых он запросто достигнет – вот даю палец на отсечение, есть сила для борьбы, есть собственная точка зрения и задатки покровителя. По некоторым письмам возникает физическое ощущение, что он взял меня под своё тёплое бархатное крыло и опеку. Это приятно.

Ванны его внимания – лучшие из ванн, которые мне когда-либо доводилось принимать. Ему совсем не сложно сказать ободрительное в мой адрес и лишний раз объявить благодарность. Вот вроде бы и серьёзный и смешной одновременно. Похоже на то, что когда-то мной так искалось и практически доставалось из-под земли.

Однако, правда и то, что у меня всё-таки стоп-кран-то сработал! Не зря выходит я себя притормозила и цыкала: «Эть.. нельзя, фуу!» и в ключе потенциального возлюбленного мне даже не приходит в голову его рассматривать. (Прошла этот огонь! Как сейчас помню, собственную мечтательную улыбку, когда увидела его на фотографии вместе с Клубнем! Ой, у меня была такая растерянность, серьёзно, до меня докатило в тот момент, что мне снова повезло влюбиться в виртуального добра-молодца!) Но факт в том, что мне с ним очень хорошо, душевно, и как будто бы создалась определённая атмосфера нашего почтового ящика (в голове у меня лежит замечательный проект создания общего пространства – сквота, где мы могли бы обмениваться письмами не отсылая их, или же оба отписываясь на этот адрес или вообще создать @дневник, закрытый для просмотра – это помогло бы нам оценить в дальнейшем то, как развивается общение). Но… для этого шага нужен статус, и прежде всего статус друга, а не определённая переписка с родственной душой, для которой сама таковой скорее всего я не являюсь.) Да.. не хочу преувеличивать и что-то развивать на эту тему, которая сама по себе косвенно лишь касается того, о чём действительно взялась рассуждать. Ушла в дебри.

Письма. Да, письма, которые пишу ему – в них всегда присутствует пусть крохотное, но событие или эпизод из жизни, и именно над этим я и задумалась. Появилось такое чувство, что я хочу ему писать и чем-то хоть немного его удивлять и заинтересовывать, поэтому подловила себя на том, что сознательно ищу приключений, усматриваю в вещах необычный контекст, вижу удивительное. А ещё, что тоже не мало важно, у меня есть повод им гордиться. Восхищаюсь им, совершенно естественно. Он талантлив и насквозь пропитан дорожной чуть грустной романтикой. Он не понаслышке знает ветер и совсем не ради забавы затевал с ним схватки. Наверное, байкер, в моём понимании, это сухопутный пират. В лучших традициях пиратства серии «Одиссея капитана Блада». К тому же будучи мягким субъектом девичьей конституции, мне свойственна функция домысливания образа,… а в чёрной бандане, косухе и мчащийся по ночным дорогам Олег – это что-то очень красивое и немыслимо манящее. И в такие моменты не так уж и дурно быть нежным существом.

Но вся сложившая ситуация походит на то, что снова смотрю на мир из окна, и окно это на приличном по высоте этаже, так что видно всё ж таки плоховато. При этом, я сознаю преимущества спуститься и разглядеть получше, а кто же Олег на самом деле. Но чувствую – не время, да и будет ли гарантия того, что пока я спускаю со своих заоблачных высей, из своего мира, дорога не уведёт Олежку далеко-далеко, и уж точно подальше от встреч со мной.

Поэтому и не хочу выдумывать. Сыта уже по-горло надуманными обострениями чувств. Да и обманываюсь часто, плюс к тому, что сама не подарок, а уж скорее «отдарок».

Итак. Мораль сей басни такова – смотреть на мир будем без розовых очков, забегать вперёд повременим – дабы трамваем жизни не переехало, а в прошлое оглядываться – не будем тем более (кому нужны побеги от дико симпатичных индейцев с копьями?).

Олег – большой подарок Судьбы.

На сей прекрасной ноте и закончу.


@музыка: Sonata_Arctica

@настроение: =)

В качестве эпиграфа запись от 28 ноября в дневнике:

Встретить бы доброго волшебника, который мог помочь мне просто за моё честное "спасибо!" Но волшебников видимо осталось очень мало, а Земля - такая большая, так что, чистая физика мешает исполнению моих желаний.




Всё случилось накануне (в ночь с 20 на 21 Большой Брат пришёл в гости (хотела написать в отпуск =)) - 20 вечером, когда возвращалась домой с работы. Причём, основной целью пешочечного возвращения было приобретение в подарок сестре диск Билана, которого она возжаждала неимоверно (но во всех магазинах, куда мне уже удалось забежать, отвечали, что всё раскупили, только что закончились и подобное).

Уважаемого Диму, вообще как-то особо не слушаю, и нонсенсом в мозгах был тотальный заезд его песни "невозможное возможно" - soundsistem прям-таки какой-то - а настроение было - подпрыгивающее высоко-высоко, новогоднее, чудесное и пр. и пр.



".. И что ещё очень важно! Где-то на страниах этого дневника записаны строки о добрых волшебниках, которые ходят по Земле и мне их, пожалуй, не дождаться.

И вот сегодня, когда я шла домой, случилось двукратно невозможное: я нашла-такитаки после долгих поисков диск Билана и для себя Сурганову. Так вот

Я встретила доброго волшебника, причём, понадобилась секунда на то, чтобы это понять и побояться обернуться - а вдруг его бы уже там не оказалось.

Это был мужчина невзрачно одетый, идущий со слегка склонённой головой в какой-то большой шапке, так что, чёрт, конечно же не запомнила!

Он просто, проходя мимо, неожиданно и легко коснулся моей руки своей. Чёрт, это точно было преднамеренно, но так ненавязчиво и по-простому добро, что у меня не возникло отрицательных эмоций, а только фонарь мысли: "Это и был тот самый волшебник. И теперь в моей жизни всё будет очень хорошо! =)"




По прошествии времени всё также удивляюсь его шапке - она была просто нереально огромная, меховая, когда как на улице было достаточно тепло и я шла вообще без перчаток. До момента пока мы не поравнялись этот "человек" даже головы не поднял (ноль внимания на меня), а никакой возможности столкновения - мы оба как будто расходились. И тут - на тебе... - не успела ни испугаться, а выхватывать руку не пришло в голову - одно мгновение тепла и всё вокруг полетело с лёгким замедленным эффектом. Потом возникла мысль обернуться, но всё внутри сжалось в комок - пришло понимание, что у меня нет готовности принять без психологической травмы факт его отсутствия там, где он должен был теперь быть - позади (хоть это и был возможный вариант, проверить ошибочность данного утверждения мне не хватало смелости - в глубине души у меня притаился тогда приступ панического страха, совмещённый с удиветельно добрым трепетом). Рука и теперь ещё помнит этот странный контакт.

В тот день он и позвонил.. И были пол часа мытарств, пока ждала его прихода... ведь искренне почему-то думала, что ожидаемое хорошее будет связано с Олегом, человеком, который был всем для меня в течение 3 последних месяцев того года. У меня дрожали колени, руки.. Тогда у меня были только мысли о том, что мы в очередной раз мило уболтаемся, выпьем чаю и разбежимся по сторонам... но Добрый волшебник услышал все мои слова, сказанные 28 ноября, а именно: вот, что я писала в тот же самый день и час:

"странно... сегодня мне снился Большой Брат"

и:

".. ведь если подумать, за всю свою жизнь в городе я так ни с кем и не сошлась.

Стоит ли думать, что другие 20 лет жизни будут удачливее предыдущих - не думаю.."




Сейчас грустно при мысли, что большая доля информации проходящей через меня по полнейшей невнимательности утекает сквозь пальцы. Как и большинство людей - йа слепа и глуха.

А оглядки... кому сейчас нужны эти анализаторские перемотки назад?

Может они и сделали пол дела вовремя, по части настройки на что-то из рук вон выходящее... Но думаю цели у них были достучаться по-конкретнее!



Поэтому сейчас слова приобрели для меня большее значение, чем когда-либо.

Наверное, это должно было быть написано и хоть чуть-чуть стёрто из души.

@музыка: нет

@настроение: молчаливое

дневники..

в том числе и @дневники, дают прекрасную возможность грамотного анализа собственной жизни, если в таковом возникает потребность.

..лучше бы не возникала.. ворошить прошлое - всё ж таки процедура не из приятных, к тому же когда прошлое - буквально четырёхнедельное.



конечно, не собираюсь заниматься поисками всех концов, но началось всё с

Неудачника

читать дальше

следующими были РУНЫ

ими в последнее время пользовалась очень редко. Но они как были так и остались верными советчиками и тонко видящими будущее.

читать дальше

в качестве продолжения последовали ФРАЗЫ ИЗ НИОТКУДА то и дело, в каждой дневниковой записи! И какое было почти физическое чувство хорошего. Помню, что делилась этим с Ю и недоумевала: Олег не пишет, а меня обуяло бурное веселье.

читать дальше

Ну вот, начало положено.. а завтра выберусь по-раньше и выложу, не к ночи упоминаемого, ДОБРОГО ВОЛШЕБНИКА.

@музыка: тишина

@настроение: тревожно-мягкое

радует он меня - вот хоть стой хоть падай, но как безумная хохотала, читая его новое письмо и изучая фотографию..

ой.. одно удовольствие..

а когда-то он писал, что не хочет много о себе рассказывать или говорить лишнее, потому как может показаться грустным, замкнутым.

Да что там... каждая следующая минута может сделать тебя совершенно иным существом.



он помогает мне балансировать - он - то самое равновесие.

А шатает изрядно.

Есть очень хороший шанс сделать шаг вперёд, переступить через прошлое, но он возникает тогда, когда у тебя есть эмоция, закрывающая собой ту, прошлую, эмоцию.

Понятно, почему у Большого Брата по природе не может быть подобного безобразия - у него вполне наполненная красками жизнь, приключений у него хоть ложкой отчерпывай, у него возможно даже времени побыть наедине с собой нет - так что чего ему задумываться и терзаться тем более?

Он собственно на то и расчитывал, так понимаю, чтобы сделать мне "ядерную зиму" надолго, ввести меня в состояние этакого сомнамбулизма, сделать мне "пых", чтобы вечный огонь продолжал пылать...

а вместо этого "неосторожного обращения с огнем" теперь тлею, как какой-нибудь уголёк в уже затухшем костре, просто по-инерции тлею, потому как большое пламя уже не возродить, а дождевые тучи никак не соберут дождь для того, чтобы облегчить страдания уголька.

Если бы, например, утром меня разбудил стук в окно - я бы жутко шокировалась и уже ни о чем другом не думала, если бы мне подарили все оставшиеся книги Макса Фрая, до полного собрания сочинений - мне бы тоже было не до того, чтобы мусолить былые злодейства и собственные слабости.. Мм-м..

вот и цель: немедленно надо во что-нибудь вляпаться, причем желательно по-уши или выше. Желательно положительно.

К теме вспомнился старый добрый сериал "Элен и ребята", да... это было потрясающее дело - девчонки и мальчишки - общаги - водосточные трубы - гараж - репетиции, любовь, дружба. Вспомнился момент, когда одна из девушек - Лоли, поссорилась со своим молодым человеком (дай Небо памяти, как его звали - ах, да - Себастьян!). По сценарию её утешителем стал (к всеобщему ОГО!!!) Николя - тот самый Николя, который с Элен: и в целом они образцово-показательная пара - верность&взаимопонимание, маленькая французская сказочка-конфетка. А тут такое - поцелуй!!

Помню, как мы с сестрой дружно ахнули тогда..

Но ведь оба и Лоли и Николя в последствии поняли, что это была жутчайшая глупость, порыв непонятно чего и решили премирно оставаться друзьями.

Ситуация в моём случае чем-то похоже.. только со мной никто не ссорился и в "плече для плаканья" необходимости не было.

Так что стало с дружбой? Пусть с таким муляжом дружбы как у нас был, но ведь был же?

Для него - "а что? а ничего.. сидим, курим...", а мне достались камни. Да что такое поцелуй? вот тебе и что... уже месяц как на иголках...

У меня был трехмесячный на ту пору отпуск с Олегом - думала только о нём, жила только им, - а теперь в унынии.

Его слова, слова-заклинания ББ врезались в голову, душу, в сердце - всю вывернули на изнанку и от этого я пишу эти двойные посты - спасаясь Олегом, прикрываясь Олегом.

Мне противно от того, что я не послала его, сама зачерпнула осадок прошлого, как это было... о скольких событиях ещё молчу.

и кто-то может верить в совпадения, без меня...

то, что на моих глазах творилось - волосы дыбом встают как вспомню..

и как страшно было оглянуться - может сошла с ума?

Сейчас уже ночь.. и ну, к чёрту, накатывать на себя опять эти непонятные волны.



что бы ни говорили - знаки и предзнаменования, интуиция - всем этим напичкано пространство вокруг, какие-то вижу сама и путаюсь, потому что они тоже бинарны - их можно истолковывать двояко.

Где разум, где сердце и где хотя бы правда?

хочется закрыть глаза и не видеть, не знать, не воспринимать того, что уже заглотила.

Меня пугает скорее не сам факт того, что ни сама, ни Илья никак не можем разойтись в стороны, хотя нас практически ничего не связывает - подобное уже случалось, но то, что происходит со мной во время раскручивания всех этих событий - мистика какая-то... за него может только он говорить (моей впечатлительности однако и нескольких фраз хватило для полной прострации).

а может всё это уже бред и по-большей части надумано?



P/s для вхождения в норму собираюсь пересмотреть добрую коллекцию фотографий, сделанную руками Олега, его видением, его глазами... подышать его воздухом и понежиться в его улыбке...


@музыка: GONG

@настроение: сюрр...

22:50

пинок

.. большое кидалово - это оказывается, когда не делают то, что обещали, не отвечают за свои слова.

очень большое кидалово - когда эти слова сказаны в момент неслишком сладкого состояния и эти слова например "всё. завтра мчимся вместе кричать в дикое место." И ты ждёшь завтра как визита к знахарке. А потом тишина, пустота и несдержанные обещания.



Слова не уходят в пустоту.

хотя бы иногда следует говорить, что думаешь и думать, что говоришь...

@настроение: фиговое в общем-то... =)

Ю даёт мне возможность улыбаться,

была весь вечер рядом - хорошо...



..раскажешь ей, что не всё гладко и как-то всё возьмёт и сгладится и проблемы уже станут проблемками...



друзья - это огромное счастье.

вот..

под настроение :alles:



толькошное:



Кто-то смешной, в одеяньи ночном

Идет неспешно, сдавленно плачет

Он знает, не может быть как-то иначе…

Не выйдет не думать о самом больном

Плачет…

Кто-то смешной по лезвию гОрода

С тенью под руку, шутит над скукой

И делит со всеми все блага поровну

Не делится, жадина, только мУкой..

Кто-то смешной, и доверчивый искренне

Смотрит на небо и ждёт просветления

Может быть чудом, а может быть искрами ,

Не думая даже о свете сомнения.

Кто-то смешной в рубахе и солнечный

Скроется сердцем своим от толпы

Под силу найти его только горничной,

За чистым бельём заглянувшей в шкафы..

19 янв. 07 г.