Курятина

Институтские двери, институтские окна, столовка, охранники-вахтеры, и again табачные гильдии в коридорах и реструмах… студенческая жизнь. Снова закружит, снова сожрет все то время, что я тратила на себя или на свое усмотрение. Не скучно от этих мыслей, потому что положительного в учебе тоже очень много. Опять вспомнила вот, что такое хорошее настроение в переполненном автобусе, что такое коченеть на остановках в ожидании транспорта, который, кажется, ежится манифестами типа «Нет повышению цен на топливо!», в такие автобусы даже залезать приятно. Не жить по наезженной и мириться со всем, что подкидывает жизнь, а бороться, хоть бы и так – молча!

В институте воротит от запаха табачного дыма… это не трубка мира, нет, это тропа войны!

Я совсем не хочу каждый день как домовенок Кузька забираться в ванную и отмываться от никотиновой вони въевшейся в тело и одежду.

Картина маслом: я в реструм по нужде… так туда в пору с противотуманкой входить… дабы не наткнуться на толпу девушек с другими нуждами…

Вопрос: как они там еще стоять и общаться могут? У меня ест глаза, першит в горле… я там как на Марсе – без атмосферы!

Человечество, блин, ты не умеешь жить в меру, ты бросаешься во все с головой, и мне так жаль, что ты ни как не слезешь с этой чертовой карусели!

Людская толпа никогда не услышит одного голоса, который твердит если не истину, то правду…

@настроение: Бунтарское

---

Когда встречаешь человека, которому открыто гораздо больше, чем можно было бы предположить, испытываешь и страх и восторг, и дикое любопытство, и страх приоткрыть завесу тайны, окутывающей наше существование и наш мир… а еще чувствуешь себя серым маленьким существом…, но не я…

Понимаю, что дар – это большая ответственность, да что там, просто невероятная! Даже рада, что мне дано удивляться многому и думать о чем-то неверно, не задумываясь об истинности! Как это здорово иногда ошибаться. А еще я люблю брошенные людьми случайные фразы, которые не успеваешь как следует обмозговать, а лишь ощущаешь: положительные они или несут негативное. Вот и сегодня мимо промчался мужчина и, в упор смотря на меня, Ю и Лешика, кинул фразу, что-то о том, что в нашем понимании истинная любовь, и тут же сам ответил – когда помогаешь друг другу…

Я не могла не улыбаться – ведь он же правду сказал!

О Большом Братишке сознательно не думала, но судьба, или я не знаю, что там еще, опять напомнила о нем…

Бешусь оттого, что город слишком маленький,

вот – газета, вот – листаю, (читать как всегда нечего), вот – вижу… Моментально закрываю газету, секунда…, снова открываю… и так несколько раз…

Там – она! В душе опять что-то заклинило, но теперь я, по крайней мере, понимаю, что Большой Брат в ней увидел – она оказывается начинающий художник. Я знала, что Братишка не станет связывать свою жизнь с безликим человеком (как я-то затесалась в его «знакомые»?) Но от этого она не стала мне симпатичнее… все тот же тяжелый взгляд, и что-то непосильное для меня в глубине глаз, в глубине души и сердца.

Но, как я и говорила, теперь многое раскрыто предо мной…

И главное, что мне не страшно.

---

"Нахальный фрукт"

Цветки каркадэ, плоды садовой вишни, шиповника, черники, кусочки яблока, засахаренные кусочки папайи и ананаса, ароматические масла клубники и черники.

М-м-м… Не думала, что когда-нибудь получу от чая такое удовольствие!

…Белый фарфор, оранжевые стены с джинсово-кофейным орнаментом, приятная музыка…

Вдыхаю аромат: Парфюмера! Пусть сотворит духи с этим божественным запахом!

Я начинаю обожать это место, как и мороженое с шоколадным сиропом, от которого почти пьянею (И чего они туда добавляют?) и которое всегда присутствует в меню.

…Наша скромная девчачья компания, и мое нескромное желание слопать содержимое белого чайничка – там все вкусное… даже чаинки какие-то особенные…

…Корзинка с тремя клубничками, (смеюсь!) мне очень нравится, что на вкус они как пирожное "Картошка" и еще слегка (как в сливках) увязли в варенке…

И почему я не взяла с собой "Книгу песчинок"?

А почему не решилась взглянуть на него, когда только несколько шагов разделяли нас?

Ответ прост: Это было неизбежно, как неизбежно и то, что завтра на многое раскроет мне глаза…

---

Мысли о нем = мыслям о Кубе

Укутанный флагом Кубы,

Но всё же такой несвободный…

Возникший, не ясно откуда:

И жутко усталый, и бодрый!



Ты

сшитый из разных материй:

Из шёлка и толстого драпа

И полон прекрасных мистерий,

Всё ты, называемый Братом…



На шаг впереди моей мысли,

И раньше меня в месте встречи…

Не стоит искать в этом смысла:

«Привет!»,

мне от этого легче…

---

Что-то изменилось

Уверена, что что-то изменилось…

Во мне все еще так ярко это ощущение, посетившее меня сегодня ночью, а конкретно в 2:35, чуть ранее. Чувство какой-то бешеной тревоги, беспокойство настолько сильное, что я вынуждена была глубоко вздохнуть и присесть на край ванной, чтобы хоть как-то прийти в себя. Я знала, что это связано с ним… но я не могла понять: плохо ли ему сейчас или он просто подумал обо мне…

Да, вчера он НЕ ТАК посмотрел в мои глаза. Не было в его лунном взгляде ставшей обычной насмешки, легкой иронии, незлого сарказма… как будто он увидел меня впервые. Не было чего-то к чему я привыкла, а была непонятная теплота.

А может мне просто показалось.

Попросила его забыть то, что напросилась в гости, сказала, что не хочу быть чем-то отдаленно напоминающим препятствие на его жизни (совместно с ней). Я не испугалась его, я боюсь, что там будет все говорить о ней, а это для меня губительно, как я уже имела ужас убедиться! Только я знаю этот немигающий взор, холодный и пустой, как руна ISA. Я помню этот взгляд рыжей в черном, потому что двигалось все кроме ее и меня. Я не знала тогда наверняка точно ли это его девушка… но я чувствовала, что если не продолжу свои путь, куда шла, просто упаду без чувств, так как она заберет всю мою энергию…

Мне и сейчас не по себе, только об одной мысли о ее холодной черствости, направленной только на меня, с целью если не убить, то покалечить меня морально!

Но вчера что-то изменилось… не во мне, а в нем.

---

Хайха

Я назвала его Хайха, так женщина индейского племени Кроу называет мужчину, который ее никогда не бросит.

Он давно смотрел на меня своими глазами гуманоида со стены в магазине... такой одинокий... такой непонятый никем.

У нас произошел зрительный монолог, и я поняла, что он обязательно меня дождется...

Я не представляла, где изыщу деньги, но зарабаток свалился если не с неба, так сам собой...

А Хайха терпеливо ждал, все также молча, все на той же стене...

Только дома я обнаружила, что над ним уже и понадругались! Кажется, его роняли и повреждали...

Чем-то моя история похожа на историю Щелкунчика, ну, а люди, во все времена, так жестоки к тому, что их пугает. Мне хотелось показать моему новому другу, что не все люди бывают такими жестокими… и я взяла его к себе.

Мама и сестра сразу обругали Хайху "дьяволом", папе тотем кажется даже понравился, он спросил меня, что бы он мог означать. А и правда, что? Для меня: помощь, и мне далеко параллельно с какой стороны эта помощь пришла, знаю, что она бескорыстна и то, что Хайха попал в хорошие руки, и в моей комнате-хижине ему даже уютно!

Моя любимая истина: У каждой вещи должен быть свой хозяин, притом – единственный.

То, что Хайха поселился в моей душе и комнате – неизбежность!

А еще я думала, что наговорила лишнего Большому Брату…

Напросилась-таки, к нему в гости, не думая о том, что этим могу поломать линию его отношений с человеком, которого он любит второй год. Я, появившаяся так внезапно, как порыв ветра иногда… Та, о ком он почти ничего не знает, та, любовь которой он почему-то придумал и та, которая не торопится его в этом разубеждать… Боясь, что он все ж таки прав…

---

Ты еще и дни считаешь?

Ровно год назад я повстречалась с Большим Братом!

Неужели уже целый год я вижу его доброе лицо?

Неужели только год?

Мне кажется минуло два дня с нашей первой встречи, но приэтом я уверена, что он был рядом всю мою жизнь и никогда никуда не уйдет...

Я знала, что он будет там же, на своем рабочем месте, знала, что увижу его... там, где повстречала первый

раз, и не ошиблась!

Это была одна из встреч, которые теперь навсегда у меня в памяти... и не важно, что будет ждать и его и меня

впереди... То, что я чувствую, находясь рядом с ним, пройдет со мной через века...

Но на этом день не кончился, так не бывает, чтобы все было гладко...

У меня украли мобильник... но и это как не странно сблизило меня с ним... отправляла ему смс с сестринского

телефона, а он позвонил позже... Звонка не услышала, но обнаружив, позвонила ему сама - никто не мог бы подобрать

более нужных слов, чем он сказал... он сопереживал и поддерживал...

Спасибо ему и моим подругам Настене и Ю, что были рядом со мной.

---

Наверное, для Ю

Будет отрывок моих мыслей из прошлогоднего дневника, но сначала в двух словах о телефонном звонке.

Я позвонила Ю. Она, как я и надеялась, оказалась дома! Невероятно!!! И вот мы говорили. Вспоминалось многое и с этими воспоминаниями приходили мысли о будущем... Мы похохатывали, вспоминая Малиновую Резинку и представляя то, как снимем отдельную квартиру, где я буду вешаться от постоянного присутствия Лешика, а Ю будут раздражать валяющиеся повсюду длинные волосы, принадлежащие отнюдь не мне! За несколько минут такого душевного разговора и новой стопочки грез - я готова сказать подруге огромное спасибо! Ведь мы высказали мысль, и она стала материальной, а значит возможной к осуществлению!

Ну, а теперь отрывок:

"...Большой Брат, печаль в моих глазах не для тебя, но ты виновен, что она там поселилась. Я не хочу ограбить тебя, не хочу обогатить собственно себя, я хочу быть с тобой целым, хоть на несколько слов, на несколько мыслей, на четверть бесконечно долгой секунды жизни.

Ты не похож на последнего, ты - не отстающий, а совсем другой..., но я хочу чтобы ты был моим последним, остался навсегда рядом с чужой и враждебной окружающему миру. Волосы не сводят с ума (уже свели!), глаза меняют цвет от настроения, ладони большие, рост такой, что хочется прижаться и задремать, голосу можно внимать без устали.

Скажи еще слово, оправдайся, похвастай чем-нибудь, доставь удовольствие себе - подари улыбку, посмейся надо мной, улови невидимую влагу грусти на сухой щеке, прикоснись случайно, как ты умеешь... только, умоляю, не отступай, ведь, если оба проявим рачьи склонности - навсегда разминемся... А я - видишь - прижилась около тебя.

Ты - не любимый, ты больше, ты - друг, которому не врут, которого ценят, которого прощают...

Ты все помнишь, ты помнишь - а это сейчас так изумляет мое существо.

Мне больно, что нет случая сказать тебе как ты жесток ко мне и как я не хочу тебе сознаваться в том, что ты и так знаешь...

Льсти себе...

Будь весел.... я не люблю клоунов... - пусть тебя веселит грустный мим с нелепым выражением лица. Ведь мимы тоже любят...

Не могу я увидеть себя твоими глазами, не могу воспринять твоими мыслями, не дано ощутить посланное тебе, но я знаю, что что-то происходит, знаю, что в душе твоей не пусто, и я рада, что я есть в твоем разуме: коротко, недолго, но есть, и я живу там 5 минут несколько раз в неделю...

(18 октября 2004)"

---

Любила ли я когда-нибудь?

Спросила саму себя, а любила ли я когда-нибудь, и честно ответила вопросом на вопрос: "А что значит любить?"

Значит не любила... Наверное, была влюблена, хотела идти за идеалом, видела в ком-то цель.... Но ОН, он далеко не идеал,

меня приводит в бешенство ЕГО непоколебимая уверенность в том, что я без него не живу! Это наглая ложь! Да, он определенно

затрагивает нужные ниточки марионетки, но марионетка всё еще не в его власти. И более того, "в ближайшее время" не собирается быть кому-то подвластной!

У марионетки есть кукольные, пусть крохотные, но мозги.

За годы, пока мной управляли разные люди, я тоже училась управлять ими через их же действия... надо сказать небезуспешно.

Ох, уж это его "ближайшее время" - еще один раздражитель, так бы и сделала Файл-Правка-Заменить "ближайшее время" на нечто более определенное!

Если уж сегодня я начала таранить его недостатки (выпуская из вида преогромное множество своих) то дополню список необоснованными оправданиями "извини, я не написал..." Почему

тот, кого я называю Большим Братом, постоянно пытается оправдаться??? Мне хочется хорошенько встряхнуть его и сказать: "Опомнись, почему ты это делаешь, ты же никогда не обещал мне ничего, мы не составляли контрактов, где бы ты обязался писать e-mail каждый день!" Но это происходит каждый раз! И мне начинает казаться, что я с лицом деспота стою перед ним и укоряю его "сякой-рассякой, ты почему не шлешь писем", но ведь ничего подобного нет. Я не пытаюсь его изменить, не

пытаюсь к чему-нибудь его принудить, я только хочу его понять... Это нужно душе для осознания самой себя, для того, чтобы раскусить орех внутри себя, уяснить суть: что "эго" нашло в нем и почему что-то так тянет к его "Я".

Заставляет задуматься иего отношение к девушке... Да, девушка у него тоже есть. Но рядом с ней всегда слова: "это не важно", "я могу так ходить перед кем угодно",

он редко называет ее по имени... Это настораживает, потому как в глубине есть мысль, что на месте девушки могу когда-то оказаться и я...

Я никогда не любила и не знаю люблю ли сейчас.

---

Ветер и раны

Почти восхваленный "город летающих собак" - в мой город пришли ветра! Сильные и холодные как сердце самого отчаянного самолюбивого негодяя! Не могу сказать, что они печалят или то, что мне от них особо радостно...

Нет, но задувает в мое окно, а это признак больших перемен.

Ветер всегда был моим шумным, беспардонным другом, тем, кому я рада в любой день и час. Вчера и сегодня он всю ночь будоражил мой усталый мозг, а я была счастлива, что он не дает мне погрузиться в сон, что он заставляет думать о том, как папка пойдет завтра на работу, бедненький... А не о том... хотя... ОН ведь тоже может пойти на работу. Эх, и ЕГО пожалею! Но папу больше!

Налегая на мои окна, выстужая мою комнату, что ты хочешь мне сказать, неуловимый безумец? Да... и ты говоришь о НЁМ. Я привыкла, что и у света и у темноты ЕГО глаза.

И у ветра - ЕГО характер...

---

Встреча с одноклассниками

Любое событие неизбежно, а иначе его бы не случилось!

Представлялись кубинские пляжи, на которых я никогда не бывала (и видимо не буду!), но ощущение которых давали песни Боба Марли. Я почти засыпала...

"Телефон... - проклятье человечества!", да, именно мобильное зло вывело меня из полуторачасового сна!

- ...Лё??, - язык почти не ворочался.

- Привет, эт я - Кирилл, ты дома?... - он как всегда пытался сказать много, очень много... за немыслимо короткие секунды.

- Да, я сплю ваще-то, ты что хотел?

- Мы, эта, ща к тебе зайдем!

Тут сон как-то слегка отступил:

- Кто это "мы"?

- Бригада!!!

Домофон тут же разразился неслыханным доселе трезвоном, и я поковыляла впускать "бригаду".

Трое. Красавцы свежемороженные. Однокласснички: Серега, Виталик и предводитель - Кир.

Главарь банды, с природой в него заложенным механизмом

вырабатывания шуток, тут же принялся названивать Настюхе, благо, что она оказалась дома, и без лишних уговоров

согласилась забежать ко мне - в соседний подъезд! Везение было невероятным! Троица, отвесив поклоны, отправилась в

магазин "за чем-нибудь к чаю"... Нашла кого посылать! Блин...

Две бутылки белого вина, сок... И почему мужчины никогда не думают о закуске????

К белому - самое замечательное - это шоколад и сыр! Конечно, закуску пришлось добывать мне, в собственном холодильнике!

Мы не виделись давно. Кир, правда, забегал 31-ого декабря; Серегу с Виталиком - вечность не встречала!

Серж очень повзрослел... болтал, но напряженно ждал всю встречу, когда сможет вернуться домой, к любимой девушке, почти жене... Свадьба 5 марта! Пару раз ей звонил. Вчерашний школьник, которого я ежечасно огревала учебником по голове, а он только улыбался! Время...

Виталик. Длинные волосы, как ни странно, ему очень к лицу! Теперь он смахивает на Системщика, и это слегка пугает, так как волосы - меня цепляют, как магнит. А жизненный принцип мой всё еще в ходу: с одно -классниками, -группниками, -.... НИКОГДА, никаких отношений, кроме дружбы!!!

Вот и сидела, дивясь и улыбаясь, жалким студентом, между работающей и зарабатывающей троицей и Настюхой, которая тоже работает, и чувствовала время, которое меня почему-то обошло. Изменились они, но я осталась прежней... как будто мне уже некуда взрослеть и менять жизненные догмы.

Даже у смешного и абсолютно несерьезного Кира скоро будет бэбик, и свадьба - в апреле. А я, как была общим другом для всех и вся, так и осталась... Черт знает, хорошо это или плохо!



Я не представляла, что это будет так... ведь прошло всего шесть лет порознь!

---

Почему?

Спрашиваю себя: почему я создала дневник! Что мне обычной тетради в 96 стандартных клетчатых листов мало? Ответ - мало, мне мало даже рассказать кому-то о том, что залегло огромным драконом на несметных богатсвах моих мыслей! Может так, я смогу посмотреть на себя со стороны... может так смогу разобраться в себе самой!

---

Первая запись

Миллион лет я стояла одна, глядя вниз… из окна.

Миллион лет ничего не менялось – шли люди: в шубах, в куртках, в кофтах, в футболках, шли…

Миллион лет окно было грязным, проводя по нему пальцем, я ничего не меняла – грязь была с другой стороны. Кружка кофе пустела и наполнялась заново, пустела и наполнялась, а я всё стояла и наблюдала за ними, за теми, кто не менялся, не меняясь сама. У меня даже звонил телефон! Трубка спрашивала о том, «как я» и опять раздавались короткие или длинные гудки – я часто забывала повесить ее на рычаг. Не менялось ничего.

Мой наблюдательный пункт вызывал смех подруг и друзей, они неизменно твердили, что я старею, становлюсь ворчливой старухой, и моё постоянство их бесит. Они повторялись.

Из колонок рвалась бесконечно музыка, заслушанная до отторжения, замкнутым циклом.

Миллион лет я не была на улице… Бродила по комнатам своей вечно неизменной квартиры, готовила ужины: непременно из картошки, макарон, гречи, сосисок и котлет, ничего не меняя… А люди за окном всё никак не кончались и шли бесконечным потоком, ничем не отличаясь друг от друга, клоны один другого.

Был день, после полудня, я как всегда стояла у окна и тут увидела…

ОН не был как все. ОН шел слегка наклонившись вперед, как многие, на его плече был рюкзак как у многих, он был в куртке, сотни которых я видела миллион лет, но он был другим… У него были спутанные погодой русые волосы ниже плеч и задумчивый вид.

Впервые за миллион лет, я отпрянула от окна, спрятавшись за штору. Впервые за эти долгие годы у меня учащенно забилось сердце, стремясь маленькой птицей выпорхнуть из грудной клетки.

Впервые я точно знала, что это мой гость, первый за миллион лет моего земного существования! В ушах пропел ненастойчивый трезвон домофона – так еще никто не звонил… Потом был кроткий звоночек в дверь и давно незапертая, она распахнулась…

Впервые за миллион лет он стоял

за порогом,

на пороге,

в моей квартире, и это было ни как всегда. Теперь изменилось всё…