Мой бронежилет уничтожен - жертв нет, но быть недобитой куда омерзительнее.
Меня предали слёзы - когда они так нужны их нет.
Меня раздирает жестокость, меня душит недоверие.
паутина
...
мне так страшно..
Почему сейчас, когда чувствую пробуждающуюся теплоту, мне невыносимо хочется бежать, уносить ноги пока не поздно? А что поздно-то?
Зачем все в моих глазах достойны лучшей участи, чем моё общество? За что так укоряю себя и обвиняю в чём-то? Почему сама себе не желаю счастья, а обрекаю на вечные поиски и скитания. Куда вновь сворачиваю?
Немножко знаю Олега - совсем чуть-чуть, но мне постоянно видится рядом с ним хрупкая девушка, маленькая, весёлая, с копной пушистых волос - другая, непохожая на меня.. совсем иная.
В его письмах - больше ожидания теперь. А мне хочется плакать (вернее, не хочется, но так необходимо) - сейчас мне страшно ещё больше привыкнуть - к нему, к его необыкновенной лёгкости.
Это опять те же самые грабли! Заношу ногу, но не могу переступить.
так меня выворачивало только днём.
Сейчас мне больно... каждое слово, каждое движение мысли...
Не верю себе. Не узнаю себя.
Кто ты?
Сходишь с ума - который год. Ломаешься и боишься.. Ты никому не доверяешь. Но почему? Зачем ненавидеть? Смысл ненавидеть себя?
Слезы.. проси их у Неба, у Хайхи, у индейской рыбы, у дерева, у ветра, у волны.. тебе стоит много выплакать, чтобы очистить себя...
Мои милый Олег, я тебя боюсь. Говорю тебе опять только правду - мне нет возможности соврать тебе, мой язык не врёт для тебя.. он говорит для тебя всё как есть. Боюсь обидеть и огорчить тебя, ценю твою улыбку, заботу и необвинение.. мне хорошо в оправе твоих чутких писем - вижу мир другим - и мне их всегда не хватает.
Но комком в горле глотаю слезы, думая, что реальность раскрошит наш монолит..
Пытаюсь сохранить тебя, выношу себя как сор из твоей жизни.
Не хочу касаться тебя своей нелюбовью, потому что временами мне кажется, что люблю, не зная кто ты, пугаясь того, что чувствую не настоящего человека, а иллюзию... мне страшно узнать разочарование, но гораздо больше - разочаровать тебя.
Прости меня за это... за мысли о собственном несовершенстве и за невозможность с быть с тобой целиком.
Не могу, у меня не получается сделать шаг через эти грабли.. опять этот невероятно гадкий путь, те же серые дома и грязные окна, опять стена между мной и любовью - отчуждение, холод, глупость, мрак - кинжалы, мишень и перевязанные лентой глаза.
Страшно, а больше мне негде это сказать... и некому.
Конечно, придуманные отношения всегда идеальнее, чем настоящие, но вот интереснее ли - это вопрос.
мне это все знакомо, безусловно, сама придумывала, и сейчас бывает, что начинаю воображать множество всяких пугалок, чтобы только не делать решительных действий. но четко понимаю, что это путь в никуда, поэтому стараюсь его обходить разными способами. надеюсь, что твой страх сыграет в данном случае положительную роль и , побоявшись прожить так всю жизнь, ты решишь что-то изменить. желаю тебе в этом удачи и радостных удивлений
-
-
04.05.2007 в 18:26мне это все знакомо, безусловно, сама придумывала, и сейчас бывает, что начинаю воображать множество всяких пугалок, чтобы только не делать решительных действий. но четко понимаю, что это путь в никуда, поэтому стараюсь его обходить разными способами. надеюсь, что твой страх сыграет в данном случае положительную роль и , побоявшись прожить так всю жизнь, ты решишь что-то изменить. желаю тебе в этом удачи и радостных удивлений
-
-
04.05.2007 в 21:41Мне искренне хочется победить в себе эту "фобию", хочется суметь раскрыться. Уверена, что всё победю =)
ох, и шишки же еловые у меня в голове...
М-мм, непомню уже из какой книги, но всегда веселило:
подумайте о фобии. Это поразительная вещь ---
умение не забыть обязательно перепугаться при виде, например, паука.
Вам никогда не найти фобика, глядящего на паука со словами:
<<О черт! Я забыл испугаться>>
Спасибо!