Сказала себе, что я сильная, но не почувствовала себя сильнее, хм, наверное, сказала с неправильной интонацией. Еще раз: "Я сильная". Уже лучше.
Решение двигаться дальше запущено в действие - во вторник я записалась на стрижку. Это острая потребность перемен внутри меня - ни с чем не сравнимое чувство, по ощущениям это напоминает появление нового органа в животе, который требует немедленного удаления, т.е. решения любым возможным способом. Мой способ - это как минимум увидеть измененную мордашку в зеркале, а еще - это способ пообщаться с мастером... чаще всего хорошие парикмахеры - интересные люди. К тому же так получилось, что своего "случайного мастера" я имела возможность увидеть и поговорить с ней. Эта женщина сразу мне понравилась, показалось, что она уловила мое желание перемен.
Сегодня провела вечер у Жени. Вдвоем отмечали новоселье, дружно уплетая торт, а потом долго-долго разговаривали по-душам. Странно то, как наши жизненные ситуации похожи и непохожи одновременно. Она очень тепло ко мне относится, переживает за меня, радуется моим шагам, решениям, удивляется моему терпению, а я, в свою очередь, учусь у нее её лучистости, ее умению принимать решения и действовать, а так же пытаюсь поддержать ее, удивляюсь ЕЁ терпению, уже более, чем сверхъестественному, радуюсь ее удачам и грущу, когда она вдруг погасает.
Мне хорошо сейчас. Спокойно, тихо, ясно и морозно... как на улице... так и в душе. Уверена, что всё, что происходит сейчас рядом со мной и во мне, правильно. Нет ничего лучше чем полная гармония и понимание себя, а не отчаянные попытки к бегству или попытки стучаться в запертые двери.
Читаю Кастанеду, вяжу жилет, как давно хотела, с удовольствием гуляю по улицам, натыкаюсь на бывших одноклассников, реже вижу еще пока одногруппников, хотя мы уже почти разлетелись на совсем, надо мной даже прикольнулись по телефону... положив трубку, я заливалась остаток вечера, а ночь ломала голову кто это мог быть, и кому я должна сказать ОГРОМНОЕ спасибо, за устойчиво-отличное настроение.
А еще я зачем-то тяну одного парня из трясины его собственных страхов, временами он меня бесит, меня просто трясёт от отсутствия у него жизненного духа, от того как он себя жалеет, как он себя любит(и это истинное себялюбие!), как он выделяет себя, считая особенным, но и тут же как он себя уже списал, что он торчит от своих проблем и совсем погрузился в себя, НО... я не оставляю его потому, что пару лет назад моё состояние было похожим (НО Антихрист - это конечно более тяжёлый случай - у меня нет запасной энергии для его проблем). Порой мне просто хочется его реально отколошматить по щекам, чтобы он хоть взглянул на вещи реально и защитил себя от самого себя, чтобы он принял себя... Какого чёрта мне это надо я не знаю, какого чёрта на его гнусное состояние смотрят и бездействуют его друзья, а? Друзья тоже мне... Мне просто хочется ругаться, потому что я втолковать ему не могу ничего, потому что объяснять не умею. Он делает из себя "загадку", но мне честное слово - тьфу до его загадок, недомолвок, недописок, недосказок, - но в конце концов он себя в руки может взять??? Если он ждёт, что я взвалю его на свою шею - он ошибается. Я его тащить не собираюсь - дудки, я ему готова протянуть руку помощи, потому что кое-где, кое в чем его понимаю, но если он не примет эту поддержку, если он фанатеет от черноты своей жизни, то я с драконьим безразличием буду смотреть как он срывается в пропасть, потому что нужно как минимум что-то делать, чтобы изменять себя или свою жизнь.
Current music: Elvis Presley - Jailhouse Rock!!!!!!!!!!!!!!