И хотя совсем я не попугай, и вовсе даже не блудный, но я вернулась, скинув со своей шеи эти навязавшиеся экзамены.
Но помимо экзаменов, конечно, много произошло...ну, например, Ведьма я встретила (мы ж год не виделись!!!), меня это так по голове брякнуло, что я еще обязательно выскажусь по этому поводу! А слишком много - это то, что наша с Большим Братом встреча всё-таки состоялась и искренность была и честность, и бутылка мартини с апельсиновым соком (первая в моей жизни), и первый в жизни ужин, которым я его накормила и мой не первый ТУПИК! (Новый блокбастер "Человек-Тупик").
Лучше Люшкиной компании не найти - в этом, я уже убедилась. Потому как это хотя бы просто хороший человек с турбомотором, вырабатывающим увереность в себе из всего в радиусе нескольких метров. Люблю, когда он говорит, рассказывает, иронизирует и совсем не злобно, но едко подковыривает, вредность его улыбки, его почти безотказную "любовь к себе"...
НО я бы предпочла никогда не встретить его, если бы знала как трудно будет уходить. А уходить пора и решительно.
Эхе-хе, тяжелое болото... но попробую развесить всё на свои места: морошку, клюкву, мокрый мох и карликовые березы...
1) Наша симпатия обоюдна - 100%, иначе Большого Брата даже не посетила бы мудрая мысль: "А не подкинуть ли мультфильмов этому странному существу в более или менее женском обличии?" (как же много времени назад эта мысль появилась в его длинноволосой голове!)
2) У нас решительно ничего общего, но БЛИ-И-ИН, можно бесконечно удивляться тому, как мы похожи, как нами пересечены общие линии, как по его прошлому можно строить тренды (эх, от экзаменов отходить буду еще долго!) для меня!
3) Мне кажется у нас есть способность чувствовать друг друга. Почему-то он всегда появляется в моменты, когда в моей жизни меркнет всё, и я уже не вижу возможности подняться на ноги, когда угнетение парализует и только тупо плачется... Так было, когда мой рыжий зверь в первый раз попытался покинуть меня (меня поддерживали многие, но его поддержка оказалась помощью на более глубоком уровне, потому что он смог прочувствовать меня, сказал то, что успокоило меня и подготовило к любому исходу), так было, когда рыжего существа не стало (он знал, что для веселья время не лучшее, и все-таки пришел...), так было и сейчас, когда разбитость и отчаянье уже практически умертвили меня этой безвылазной недельной подготовкой к экзамену, по этим негодяйским 7 дисциплинам... Мозг уже ничего не воспринимал, нервы держались на пустырнике и пионе и тут - его голос в трубке... хотелось замурлыкать, застонать, всхлипнуть, но я только сказала ему о том, как же я рада услышать его. // Аутотренинги можно устраивать, если он наболтает соответствующие тексты на теже самые диски... Когда он просто говорит, это чуть-чуть иначе, но вот по телефону нотки превращаются в плазму, в покой. Каждая клеточка моего организма способна воспринять это неземное спокойствие этого бурлящего на самом деле источника...//
4) Знание о моем чувстве. Это объект его светлых шуток, его затяжных дум местами и, конечно же, бальзам для его "звездности". С ним очень легко быть собой, наверное потому, что сам он пытается быть честным, хотя часто не до конца, потому что "обидеть меня" ему совсем не хочется.
5) Ответственность. Мы оба от нее бежим, задрав пятки - но это тоже, как мне кажется вид ответственности, наверное так мы своеобразно заботимся. Он никогда ничего не обещал, а я бы хотела что-то обещать, но отсутсвие опыта - это тоже проблема, ну потому что где гарантии, где сценарий того, как я поведу себя в той или иной жизненной ситуации? (он самолюбив, я капризна, причем оба ИЗ ВРЕДНОСТИ!)
6) Слишком мало точек соприкосновения. Его работа, мой дом, его работа, его работа, его работа... и т.д. его работа! Все возможные мероприятия, где бы мы могли повзаимодействовать, случаются при наличии одного из нас или заканчиваются только нашими идеями . (Спрашиваю его ходил ли он на концерт? А он мне в ответ: А ты? - Вот-вот, мысль одинакова, но мы оба погрязли в накопленных делах и оба не появились в месте возможного свидания.
7) Доверие. Никому другому я никогда не говорила ничего подобного! А тут просто ляп на ляпе, ляпом погоняет! Ничего не могу скрыть... ( Говорю ему по телефону, что ужасно выгляжу (подразумевая "всякие нехорошие вещи" на лице (при этом мое мерзкое состояние, когда я не вижу его уже больше двух недель, подставляет дуло к виску и шепчет устами других и моими же губами "Поменяй всё, ты же это умеешь, состригай свой почти метровый хайр - подстригись под мальчишку и начни новую жизнь!") и предупреждаю, чтоб он очень-то не пугался, если нам судьба увидеть друг друга. И тут он, интересуясь, заявляет с легким напряжением: "Ты волосы что ль обрезала?" КАКОВО Ж МНЕ БЫЛО! Да я чуть со стула не рухнула. В голове скорым поездом пронеслась мысль: "Или это он ясновидящий, или это я такая предсказуемая что ли???"
После того как мы беседовали у меня за божественным мартини уже достаточно, и я многое услышала и сказала, включая фразу "если бы я ни любила тебя уже второй год, то обязательно влюбилась бы в тебя сейчас", Илья ответил, что еще никто никогда в глаза ему подобные вещи не говорил... что были письма, другие способы... А я и сама так поступила впервые...
8) Его любовь к себе. Он подтвердил, что ему невероятно приятно, что его так любят, холят и лелеют. Но что он пользуется всем этим. И только самолюбие (хотя есть сомнение только ли?) заставляет его иметь потребность во мне. Иными словами, если он начинает страдать от недостатка внимания и эмоций, он находит их у меня.
9) Из его слов сделала вывод, что он считает меня "правильной" и человеком направленным в контур семьи, ждущим серьезных отношений. (Да, серьезных жду (сама не зная, что я реально могу привнести в отношения, которых у меня практически-то и не было), но не пугайте меня словами "семья" и "брак"!) И откуда выползает это неверное представление о моей домашности? Ёлки-зелёные, да доморощеные хиппи, это гораздо более замысловатее любого айсберга, потому что "под водой" у них не 2/3 общего размера, а все 3/3! Причем, мнения соседнего пола по поводу моего характерца разделяются непонятным мне образом фифти-фифти: одни упрямо считают меня курой-несушкой (ужас, потому что тогда мне грозит птичий грипп!), другие капризной врединой.
Да, я торчу подчас дома, но отнюдь не потому, что мне хочется "сидеть дома", а потому что марсианский город практически не содержит мест, где доморощеный, но все-таки индеец может нужным образом расслабиться. Еще я поняла из его слов, что в свои 22, со своими "некакувсешными" мозгами он не признает института семьи и ничего серьезного мне предложить не может, ни какой платформы. (Ответный вопрос: а я-то что ему могу предложить???)
Список можно бесконечно продолжать... выводы можно хоть с неба ловить. Давно мне Юрка говорил, да с самого начала, что я у него "запасной вариант". Да, Юрка, ты стократно был прав, и прав сейчас!
Но хоть бы одна отрицательная эмоция закралась ко мне при этом! Я ухмыляюсь по-глупому, а какая-то мямля внутри бормочет, что "запасной вариант" это тоже вариант, но не буду я слушать доводы КАКОЙ-ТО ТАМ МЯМЛИ! Нет! Я его очень люблю, он очень хороший человек, он мне очень родной, мне без него плохо, мне без него трудно и я его никогда не забуду и всегда буду ему рада и с удовольствием помогу, чем смогу, но сидеть "на скамье запасных" не буду...
Решение принято, оно сложилось. Я не хочу терять его как друга, но мне нужно перестать воспринимать его как любимого. Необходимо.
Я справлюсь... с Ведьмом же справилась, и с нынешним женатиком тоже... =) Хотя Большой Брат "пророс" несказанно глубже.
Решила, что удачным завершением действительно будет мой новогодний подарок. Да. Я уже сейчас собираю все свои стихи о нем, для него в кучу (куча не малая, надо сказать!) Я подарю их ему. Мне нужно, чтобы он меня понял. Ведь в каждой их строчке - он и мои мысли о нём. Это подарок скорее даже для его "огромной любви к себе", они помогут ему в трудные моменты...
Много я думала об этом предполагаемом подарке и поняла, что для меня было бы очень душевно и трогательно осозновать глубину чьих-то мыслей и сам тот факт, что все они обо мне... Просто этот подарок только для него, и только он сможет его прочувствовать так же как я это понимаю...
А ещё - я всё-таки подстригусь (пока не знаю насколько радикально)...но - это проверенный способ для открытия ворот новой жизни.
Даже из ТУПИКА есть выход - повенуть назад! =)