Мы провели тогда 5 часов вместе…

Тогда мне очень многое открылось в Большом Брате, да…, как будто смотрела цветное кино, в котором он был главным героем. Его с самого начала, как мне показалось, тянуло на иронично-чувственные взгляды, слова, движения, но был выдержан тот самый предел, через который некая сексуальность не превращалась в пошлость. Это плюс - в этом он тоже оказался весьма виртуозен: он мило дразнил моё непонятное к нему отношение, ставил в тупик, был нагл… но блин, эта наглость, ее можно назвать скорее смелостью, вольностью, - в ней весь он. В умении сказать то, что он хочет, пользуясь моментом прихода мысли ему в голову, в возможности сделать то, что он хочет, в том, что он принимает и себя и меня такими, какие мы есть. Было несколько крошечных моментов, в которые я поняла, каким нежным он может быть – всего-то пара тёплых прикосновений в лёгкой дружеской перепалке, когда мы, как два дикаря оттаскивали друг друга от компьютера… я прятала от него песню «Represent, Cuba», записанную подручным микрофоном (конечно, позориться-то не хотелось!), а он пытался-таки ее прослушать… он буквально на руках унёс меня от монитора… мы стояли рядом несколько секунд (кажется, не размыкая сплетённых в пылу боя рук), ничего не произнося вслух, (пишу и помню эту заминку как сейчас…). Второй эпизод был куда более опаснее для меня, но любопытнее для его индейского носа!! Он наткнулся на сохранённые варианты некоторых дневников, среди которых был и мой! Меня охватила буйная паника: а-ааа, Большой Брат сейчас наткнётся на мой дневник, всё это прочитает и это будет скандальное, экстраординарное, глупейшее положение из всех, в каких я пребывала когда-либо!!! Это была войнушка… Он с пафосом восклицал: «Так ты дневник ведёшь!!!???», а я умоляла его не открывать эти файлы. И только чистая случайность спасла меня от срама – он открыл чужой дневник, не нашёл в нём ничего сколько-нибудь занимательного, и всё моё существо выдохнуло облегчённо «ффьююу…»...

Сейчас у меня такое чувство, когда просто-таки разрывает от переполняющей сердце нежности. Понимаю, что подарить её некому…ночь же кругом… А я бы просто прижалась к кому-нибудь крепко-крепко, заглянула бы в глаза и спросила, знает ли этот кто-то, что за муки всегда быть как будто рядом с человеком, который значит многое, светит по жизни, пересекает везде и понимать, что вы навечно разделены, что вы не можете быть вместе?? А потом добавила бы, что не променяю это подлинное чувство, это истинное желание тянуться к человеку, эти адские муки, эти пытки собственного терпения на любящего, всепрощающего, готового ждать хоть вечность, но такого далёкого от меня самой, жаждущего переделать меня, подшить под стандарты, под логотип «жёнушки» и прочее… Нет. Я хочу быть честной с собой.