Вот уже прошли целые выходные и понедельник заканчивается.. да и вообще мне кажется вся эта моя больничная эпопея уже тянет на вселенские масштабы.. а мне всё никак, глупышу, не понятно, как можно наживаться на людях, используя в качестве рычага здоровье, а в качестве оглушающего удара по голове закрытые знания.
Медицина не доступна большинству обычных человечков. Если что-то заболело - бежишь к доктору, рассказываешь свою беду, ищешь понимания и помощи. Ведь это почти волшебство.. - когда кто-то знает от чего у тебя там или вон тут припухло, а побаливает в уголке левого глаза.
Врач - это призвание, это люди латающие тело - оболочку души.. а подчас и душу тоже. Или.. наоборот..
но тогда это уже не врачи.
За последний месяц с небольшим переболела такими страшными словами, что даже никогда не произнесу их больше.. зачем произносить всуе? Бог ты мой.. выплакала все свои глаза, умертвила колонию нейронов...и бог знает сколько ещё не своих, потому что Сашка переживал не меньше. Меня пугали, и до сих пор во мне ещё осталась накипь после всего этого колоссального бурления. Сначала говорят, что болеешь одним, потом говорят, что совсем другим.. а потом выясняется через призму нервов и абсолютной халатности и чёрти какого отношения.. что всё это фуфло, пусто, за которое выложены несколько моих более чем скромных и честно заработанных зарплат.

вроде сейчас подутихло.. хотя вместо двух первых у меня определили третье заболевание, о котором ничего не знаю, и это неведение становится для меня своеобразной защитой от собственных мыслей.
И конечно.. мысли свои нужно фильтровать, даже просто не думать о каких-то гадостях и не лелеять страхов - чистить мысли - и тем самым очищать свой мир.
Но как же всё-таки можно так можно издеваться над людьми? Неужели даже ничего у них, у этих псевдо-врачей ничего не дрожит внутри, неужели им настолько плевать и хочется наживы, что они будут уничтожать человека морально до тех пор, пока эта болезнь не заведётся в нём физически, хоть бы даже из-за переживаний и условий постоянного стресса?

а людям ведь хочется доверять! Хочется думать, что каждый скорее хороший, чем с червяком вместо сердца. Нет, у меня не выработалось никаких предубеждений против "белой профессии", но у меня выработалось недоверие к своему здоровью.
Такая странная штука, заключающаяся в том, что мне гораздо проще поверить в то, что чем-то больна, нежели в то, что здорова.

постоянная бессоница - ложусь, не раздеваясь, в 2 , делаю попытки засыпать до 4, потом забываюсь полной безгрёзной тишиной и темнотой сомкнутых век, а в 6 у меня подъём..
и никакие валерьянки, пионы, пустырники, персены, новопасситы не дают успокоения мыслям - они просто катятся водопадом, эти мысли, подчиняя себе всё, всю меня целиком.. и мне даже кажется, что стала более сумасшедшей чем была всегда.
Поэтому так считаю дни до приезда Сашки - они вылились для меня в муку, в которой несправляюсь одна. А завтра после работы у меня вновь, очередное, свидание с поликлинникой, а мне уже даже только и хочется, чтобы меня не заставляли раздеваться, не давили ни на что, не нажимали, да вообще, чтобы не прикасались.
Это лечение большей частью искалечило что-то очень тонкое.. прямо-таки обгрызло со всех сторон.
Но не жалеть себя хочется мне, а только вернуться в норму: видеть сны, быть с любимым человеком, учиться новому, искать себя, думать о прекрасном светлом будущем и наслаждаться тем, что имею.
Мне кажется, выздоровление от всех возможных болячек пришло бы ко мне просто через любовь к окружающим, миру и прежде всего - к себе самой. Мне хочется шагать уверено и легко. И я намерена достичь успеха в том, что задумала. Намерена быть счастливой и любимой. Ну, а прежде всего здоровой!
И тогда мир вокруг обязательно станет лучше, потому что я буду давать ему на это энергию.

верю в высшую справедливость: рано или поздно, так или иначе..