Влипла... Опять, снова, заново влипла, но раз пишу эти строки, значит, есть еще шанс выкарабкаться. Вдруг хочется побыть мертвецки пьяной и на секунду ощутить выход в свет своей сущности... Безнаказанно сделать то, о чем думаю, не отягощать голову мыслями "если", а просто в глаза бросить все, что вот тут (бью себя в грудь) наболело. Скопилось так много, что уже полгода сутулюсь... А еще хочется сто раз чертыхнуться в пустоту и ни у кого не попросить за это изрядно поднадоевшего прощения. А у кого просить? Ведь я просто дам выход эмоциям, скину этот грудной горб, тянущий меня вниз, доводящий до бешенства. Читала - раки очень редко бывают выбиты из колеи, а тем более взбешены... хм... наверное, я какой-то очень неправильный рак, потому как я ж не просто бешусь, я в ярости! Ярость - какое-то львиное понятие, но, если подумать, по всем подсчетам я и есть недоделанный лев... Хоть в бестиарий заноси: раколев, чудовище, характерной чертой которого является скрытая агрессия. Антисоциальный я типус, ну, хоть закрутись. И все-то у меня непросто, и все-то у меня не так, не как у людей...
"Мутант". - ББ сказал бы и в точечку! А как раз, возвращаясь к незамысловатому началу, слегка повторюсь: в него-то я и влипла... Причем, хих, напрочь влипла! Ему от этого ни тепло, ни холодно, а у несчастной зверюги - почти "белая горячка". Не допущу, не позволю, еще недавно говорила я себе, но слова, даже с некоторой угрозой (верно?) видимо не дошли до мозга ракольва. Наука-то вообще не в курсе по факту наличия мозга у такого странного существа... И я не обособляю свою тупую личность, не противопоставляю себя всему человечеству, я говорю то, что ясно вытекает из собственных за собой наблюдений. Синдром "дуры" какой-то!
Сколько можно учить себя не лезть, куда не просят? Сколько говорить себе, что искать в человеке чудо - это неблагодарно!
Сколько можно безнадежно по-ребячьи удивляться? Не лучше ли стать пластом толпы и разделить с ней ее неограниченную жирную будничную радость? Ничего страшного, что первое время ты будешь блевать, корчиться в муках, утопать в собственных слезах, задыхаться, почти оглохнешь, мозги атрофируются совсем, но ведь всего только один короткий момент дискомфорта, а потом "жить долго и счастливо до конца своих дней"... И если только у ракольва есть душа, то, как раз сейчас, она вывернулась наизнанку, зато легче стало... Гнев, о какой у меня гнев, даже сказать атипичный, я бы хорошенько отпинала бы сейчас негодяя, который живет во мне паразитом и жрет все хорошее, что во мне еще есть, заменяя вот таким адским компотиком.
Злость на себя шифрую своей отрицательной частью, но ведь это и есть признание в своей никчемности. А мне смешно до тошноты, если бы могла выйти из своего тела, то хорошенько всыпала бы самой себе, закатила бы больную оплеуху, оттаскала бы за волосы, а потом, всхлипывая, прижала бы себя к себе и пожалела, ведь кроме себя никто так не сделает...
Да, ты самое глупое, самое наивное, самое несчастное созданье, с которым мне приходиться возиться, вытаскивать из передряг,
вытягивать сухой из воды; да, ты самое большое мое разочарование в жизни, самое больное чадо, та, которой слишком много нужно внимания, как маленькому центру мира; да, ты запущенный, но сто раз любимый ребенок своих отца и матери, и, ох, как я хочу помочь тебе, как хочу утешить, направить на путь, хочу, чтобы улыбалась, была самым заядлым оптимистом, чтобы обрела счастье, несмотря на свой характер, на свою натуру: непознанную, зверинскую, дикую, сумасшедшую... Если бы жалость творила чудеса... Гнева нет, он вышел... Поругать себя и пожалеть иногда важно.
ББ не стоит превращаться в нереальную мечту, ведь он на самом деле существует, а любовь нужно сдержать, так лучше. Ведь не одна же ты должна тянуть свои чувства , не стоит ли задуматься: нужны ли они ему, не обременен ли он тобой уже сейчас? Согласись, если бы хотел быть - уже был бы... Может ему нужно это его "ближайшее время", он тоже ведь задумывается, нехотя, но все же: нужно ли ему уходить от своей сложившейся ситуации, менять все на тебя...
А для тебя эти его мысли должны приравниваться огромной ответственности. Ты ведь не хочешь, у тебя и в мыслях нет, чтобы он, не дай бог, вдруг в тебе разочаровался, представил тебя иначе, чем ты есть, пожалел о содеянном, ты не хочешь, чтобы он испытал тяжесть мысленной ошибки? Нет, не хочешь. Потому что прекрасно
знаешь, что это такое - понимать, сколько сил брошено впустую, принять трагедию тупика, а самое тяжелое - возвращаться назад,
откуда пришла, круша за собой мосты, чтобы никогда не прийти к этому пути снова. Ты прошла через это, у тебя есть исполинский опыт, по части проторения дорог как коротких, так и длинных, так не торопись с выводами, не подводи скоропалительных итогов, чтобы не разбить себя саму, и сохранить его жизнь.
Представь его в виде стакана с водой, поставленного тебе на голову: иди осторожно шажок за шажком, неторопливо, уверено медленно, радуйся каждой мысли о нем, думай о нем, наслаждаясь чувствованием его близости, тогда, я уверена, ты не останешься в проигрыше, дойдешь до оазиса, где сможешь сесть в тени и взглянуть на стакан с водой, поняв, что за время долгого пути ни капли не расплескала...
а возможно, сделав глоток, поймешь то, что вода больше не утоляет твоей жажды...