Сегодня у меня домашняя жизнь. Решив, что просто необходимо втекать в последнюю неделю старого года ЗДОРОВЫМ человеком - взяла за свой счёт эту пятницу - и теперь бегаю с рассасываемыми таблетками во рту, сижу в парной паре носок, в кофтёнке и собираюсь переделать кучу дел, запросто сочитающихся с настройкой физических параметров.
Что было вчера? Вчера было интересно. Обескураживающие события, совпавшие со снегопадом и очень точно его копирующие - такие сугробы навалило!
Началось с того, что в вечер с 19 на 20-е захотелось вдруг пообщаться с Голодным - знакомым моей сестры. Вдруг потянуло пописАться с новым человеком, хотя прежде и не слышала ничего хорошего в адрес этого индивидума, а только "хамло" и "идиот".. Испытала радость, что Голодный, будучи, конечно, не без прибамбасов, коих у каждого, впрочем, навалом, показался мне довольно глубоким человеком, с собственной стратегией жизни, с мозгами, и даже решил не пошлить, обосновывая это "маленькая ещё!" Пусть будет так..
Мне кажется с нашим разговором, у него натёрлись бока, как у старой лампы, ну и как следствие - взвились в воздух Джинны, жаждущие исполнения его желаний. А у меня было наслаждение чувством понимания, что у человека за всем его распрекрасным в явных кавычках фасадом, который он сам себе слепил, есть прекрасная ищущая душа (вход с торца).
Ну и, конечно, он неслучайная личность, встречи с которой мне "почему-то" хотелось. Это почему-то опять же всплыло действиями подсознания, которое прям-таки утрудилось на поприще пантомимы объяснять мне популярно, что у меня, падон, бревном из глаза торчит.
Ну, вот же... говорит, хочу отношений, а в другую минуту - а нас и так неплохо кормят (потому и голодные, особенно некоторые)... Он сначала мудрствовал, вот, мол, не знаешь чего хочешь, потому и одна, "а я..." и понеслась душа в рай. А чуть позже - "да не готов к отношениям".
Но это было только самое начало - явное, ведущее к конечному пониманию первопричин, ну и по-ходу увешивание различными дополнительными артефактами.
Далее было поздравление для Виталика - у парня День Рождения - искренне отжелала ему всего, о чём в тот момент задумалась, кажется ничего не забыла. (Но вспомнить, в какую беседу нас тогда с ним утянуло в плане того, что он не хочет быть в центре внимания и даже круг друзей - чуть ли не пытка...// кстати, к слову о бревне в глазке - это аналогично ветвь того самого блин-бревна//
Ощущения - грандиозные.
Как будто ты долго-долго стоял, в нерешительности подтягивая шёлковые трусы и утирая хлюпающий нос, а теперь вот - решившись, несёшься с бешеной скоростью по эбонитовой горке, ловишь ветер, испытываешь насыщение скоростью до степени - что хочется хохотать, и при этом вырабатываешь электричество!!
Идеальная ситуация. Подумать только - на трёх вкладках QIP-а сложилась удивительная мозаика смыслов.
Следующим был Ванюша - с предложением лететь в кино на последний показ "Золотого компаса", а у меня температура, сижу и шпарю десятью пальцами по кнопкам с раскрывающим душу Голодным, и понимаю, что при любом раскладе завтра самочувствие вряд ли значительно сдвинется хоть куда-нибудь. И почти отказываюсь, хотя говорю, что завтра будет ясно.
Наступающее завтра (то самое 20-е) увесисто объявило нет - ну, не.. неприятно сидеть в кино, понимая, что неплохо бы залить в нос нафтизинчик, в горлышко закинуть леденец, прополоскаться как следует.. и домой - температурить в любом случае лучше там!
Утро 20-ого зделалось праздником сначала моего недоумения, а затем дикой радости и веселья по свомещённым поводам.
Оказывается, в половину второго ночи, т.е. где-то минут через десять после принятия горизонтального положения под одеялом мне доставилась смс Олежика - ох уж этот бесшумный режим - он стал дядей и просил его поздравить. Что с превеликим и было мной сделано, но уже днём. (долго и упорно выщитывала 8 часов сна с того момента как получила сообщение =) Меня несказанно порадовал образ Олега как "дядюшка Олег", умилялась, спрашивая, кто там у него родился: племяш или племяшка. А потом был приход по поводу удивительного неосознанного обмена радостями - он же ещё не получил моё письмо, где делюсь с ним ощущениями счатья. И вот - теперь он. Думаю, когда люди делают попытку объединить друг друга хорошими, славными событиями - это необыкновенно здорово!
Вечером 20-ого же, с мискиным горячего поджаренного арахиса, валялась на кровати в порыве просмотра лирики, романтики и просто хорошей мультипликаторской работы "Ди: охотник на вампиров|| жажда крови", когда позвонил Большой Брат.
Ну! - было моё первое удивление
ДА Ну!! - было второе, когда прозвучало предложение пойти с ним в кино на последний показ "Золотого Компаса" //то никто не зовёт - то прямо пачками! =) Волшебно!
И третье - "слушай, у меня как раз завтра "день прихода в норму", приходи в гости, раз уж ты сегодня так свободен! Это ж надо так!
...ну и...
пришла моя Зведа, принесла с собой пакет сухого вина и тонну хорошего тёплого настроения, мы попили горячего чайку и ещё кофе, обсудили - чего только не обсудили - было как обычно очень уютно, держались за руки, где-то внутри не было ни одного зажима, обнимала его с родным чувством и не хотела отпускать его (мама на этот раз как кукушка на часах, через каждые пол часа напоминала не пора ли гостю уходить). Примеряла классный вязаный джемпер, который ему связала давным-давно его бабушка - глубоко-рыжего цвета. А потом он подхватил меня, поднял высоко и целовал.
Не ответила ему на поцелуи. Почему-то нет, хотя мне ужасно приятно было чувствовать его, прижимать его к себе и чувствовать как перехватывает дыхание от силы его рук.
Не думала о своей болезни и о том, что могу также наградить его своей простудой.. не могу отрицать, что в мыслях был Рижы. А ещё желание честности..
Мы договорились, что 30 - по традиции - устроим обмен подарками!
Поняла тогда же, на что похожи наши встречи - они напоминают мне воздушную капсулу у дайверов, или же комнату отдыха, или даже разгрузочный день, а ещё точнее - это какая-то совместная область комфорта, где удаётся отдохнуть нам обоим - как четвёртое измерение, ключами к двери в которое - являемся мы оба. Мне кажется это отдых, это перезарядка и разгрузка значение которых трудно переоценить. Он может блистать, у меня отлично получается отразить его блеск, чтобы он чувствовал себя в моём обществе уютно. И ладно.
Утро.. утро ворвалось в мой сон словами:
- ...она и отгул специально для Этого брала. Чтобы с Этим сидеть. - выговаривала мама.
Это ложное обвинение меня шокировало. У меня весь сон улитучился в одно мгновение, и даже с каким-то извращённым любопытством, принялась слушать, что же будет сказано дальше.
Папа меня потряс.. мне не сказать как он, но из всего короткого ответа выходило почти то, что в этой словесной схватке он даже как-будто и не меня конкретно защищает, а больше Илью, который и рассмотрел-то, и увидел его, и поздоровался с ним впервые вчера.
Вот оно - то самое хрупкое равновесие. Теперь чувствовала, что мне нужно поговорить с мамой, буквально обо всём и понять, что же такое ей движет.
Она стреляла первой:
- Во сколько Этот ушёл?
Стреляла.., но она не поняла, что у меня нет намерения стрелаять и что сейчас просто буду раскладывать ей по полкам, как её действия вижу сама.
Вот оно - не умение любить, и укладывание в это слово чрезмерного внимания, недоверия, переживаний, а ещё не желания отпускать от себя. Она прямым текстом сказала, что не хочет никому нас отдавать, а главным образом меня! //шок! Но теперь-то всё ясно!
Понятно, какой сыр-бор вливается в мою жизнь вместе с материализацией подобных мыслей. В то время как мои стремления мчатся покорять горизонты и найти не только себя, но и свою дорогую Пару, моя мама хочет и представляет мою жизнь в ином свете. Спасибо и ей, и Вселенной за то, что у меня получилось это уловить. Объясняя маме, что она живёт не своей жизнью, переживая за нас, и то что она лишает нас счастья и делает нас зависимыми от неё, несамостоятельными, чувствовала, как она понимает, что не права. Что мне не 15 лет, и что передо мной огромный мир, который она мне подарила, и путь, который выбираю, но уже сама. Говорила, что её неприятие людей, которые меня окружают, печалит меня, но у меня нет желания идти против себя и неё; а кто как не мама может оказать высшую степень поддержки? Просто принять прекрасную мысль о том, что её дочь счастлива, когда разговаривает с этим человеком, когда они дружат и общаются, и раз ей хорошо - значит и мне также. Я рада и счастлива.
Необходимый человек останется рядом, другие отсеятся сами собой. Может быть именно такое отношение - это истинная любовь? Ведь это же правда?
С сестрой мы тоже о многом успели уже поговорить...
У меня нет ни обиды, не разочарований - такая ясность в голове, чистота.
Мне хочется чтобы мама меня поддерживала, сестра поддерживала и следила за тем что говорит и думала о том, как могут быть восприняты её слова.
Хочется вдумчивого отношения. Хочется чтобы был покой. И он есть сейчас. Есть преподанные уроки, есть усвоенный материал.
Сегодня будет солнце! Большой Брат пожелал выздоровления и хорошего дня. Ветер предупредил о вирусах - и его забота согревает и приятна.
Мир прекрасен.
=) высказалась!!!