Оглянулась на его жёлтенький домик - он даже в темноте казался мне отличным от всех остальных, он быстро проплыл и остался позади, свет фар выхватывал метр за метром куски городских улиц. Мне понравилась молчаливая прелесть этой минуты и то, что Виталик не спросил, почему и на что так пристально смотрела через плечо.
Мне никогда не быть его человеком, как не быть человеком Олега или кого-либо другого. Понимаю это как что-то страшное, неизбежное - но мне не хочется об этом говорить. Глупей надежд не бывает возможно...
когда по субботам погружаюсь в улицы города, мне встречаются очень красивые люди, и при этом не глупые и добрые - это написано на их лицах, а ещё - все они к чему-то настойчиво стремяться и идут...
Это даёт мне возможность реально, без обиняков, судить о себе: ни лучше, ни хуже... просто мне иногда кажется, что многие неправильно меня понимают.
Взять, например, пространные разговоры о квартирах, детях.. Не понимаю, почему сестра моя категорично вдалбливает моим подругом о том, что мне ненавистны дети!
Если говорю о том, что не хочу детей, потому что мне нечего им дать - причём здесь ненависть? Почему если говорю, что хочу немного счастья сначала для себя, меня гнетут эгоизмом и ненавистью - мне нравится отдавать свою любовь и лучшие чувства, не думая о том, чтобы требовать что-то взамен, но если найдётся человек, который скажет, что любит, почему у меня не будет права купаться в его ласке и нежности, чтобы тем самым скопить силы и чувства, для передачи их маленькому существу в качестве жизненного резерва.
Мне не нужна неудовлетворённость в глубине сердца, мне хочется сейчас быть искренней до конца. Мне хочется честности и принятия моей точки зрения, которая также имеет право на существование.
Два ребёнка в семье так или иначе недополучают, видимо, это тянется с детства, но мне всегда не хватало внимания и терпения мамы и проявлений её любви тоже! Поэтому - шла к папе, возилась с ним, заплетая ему хвостик, причёсывая его, как какую-нибудь куклу, велосипед с папой, на дачу с папой, в ванную - к папе, за покупками - с папой, первый харьковский комп - с ним, ремонт с ним, вопросы к нему...
Может быть, именно поэтому мне всегда в большей степени хочется, чтобы рядом был молодой человек, именно поэтому продолжаю мечтать о старшем брате и интересесуюсь тем, чем обычно увлечены парнишки и может быть поэтому стремлюсь дружить со всяким мужчиной, который встречается на моём пути, перенося на него скорее дочерние чувства, надеясь, что он окружит меня вниманием и заботой.
и, возможно, в этом кроется причина болезненного реагирования на то, что мне приходится тащить "отношения", проявлять инициативу, потому что в глубине души, в подсознании сидит, то, что папа изначально знает всё лучше меня, он большой, сильный и защитит, а любовь - любовь в нём заложена от природы, он "априори" такой.
А также, говоря о том, что не имею никаких завышенных требований к мужчином, возможно, лукавлю, и мама, как-то даже сказала следующие слова, которые резанули меня по ушам, а чувство, которое при этом испытала - было похоже на ревность, или даже в чём-то зависть - "таких как папа больше нет". а ведь отражение папы и ищу в тех, кого встречаю на своём пути.
Мама сама того не зная, нанесла мне запрещённый удар.
Обычно не вспоминаю об этом, не помню, но вот сегодня это всё выплыло... вместе с тем, как мы с сестрой совместно переживали однажды её необдуманные слова: "вы у меня не красавицы".
Понимаю, что всё это было сказанно в запале и без злобы, и она нас любит, что и доказывает день ото дня... Но слова эти из моей памяти почему-то никак не испепелят сами себя. И мне горько.
А как же поддержка?
..и тогда снова иду за ней к папе.. Когда мама свирепствовала вечером, полным и нетерпящим возражений тоном, заявляя, что не потерпит Большого Брата в своём доме, чтобы это знакомство завязалось в тугой узел и она от него мягко говоря "в ужасе" и если это мой выбор, то она во мне разочарована (всё звучало иначе, но контекст был примерно таким!).. так вот, когда она стала искать папиной помощи, он, присутствовавший при всём этом, он её не поддержал...
А на прошедшем Дне рождения он впервые пожелал мне счастья в личной жизни... не мама...
Вообще-то просто хотела рассказать о том, как понимала то, как Виталику приходится со мной трудно... замучала его... я же вижу и понимаю все его робкие попытки пробиться сквозь мой снобизм. Мне даже хочется подыграть ему иногда невыносимо.. но понимая, что это вновь победа типичного коварства и прихоти/похоти, останавливаюсь.
Он зовёт с собой завтра в "дальнобой"... стрелки переводятся... у меня есть вариант думать.. но скорее всего - предпочту мельканье разделительной полосы унылому ходу своих мыслей дома..
Мне не повредит кусок дороги, а Виталик вряд ли откроет во мне что-то новое, кроме того, что я затыкаюсь только в пути!
греет ещё то, что успела заначить 1/2 коньяка. Пара глотков для крепости сна мне после таких излияний не повредит..