от 30 сентября 2007 г.

Господи… Неужели бывает так невыносимо тоскливо без одного единственного человека!?
Не могу… не могу продолжать и нет сил оторваться от страниц.
Хочу к нему, в эту сухую тёмную холодную ночь, хочу испугаться, но сесть на его мотоцикл, до безумия струсить, но прижаться к нему, может быть для того, чтобы осознать и найти сил признаться себе в том, что он не для меня.
Как устала бегать, как устала, что необычное этой жизни приходит под мои окна, завывая осатанелыми порывами южного ветра, но мы всё никак не сомкнём руки, никак не успеем друг другу на встречу.
Мне так хочется написать ему письмо, долгое, бессмысленное, совсем не чуткое и без образов… вот совсем… мне скучно не писать ему, мне хочется плакать в этой промороженной комнате, глядя на увешанную носками ледяную батарею. Замёрзла, не оттого, что нет отопления, а оттого, что «любовь не греет». Схожу с ума – так мне его не хватает. Его нет не то что рядом, а его нет даже у него дома и мне известно об этом. Почему??? Почему знаю, почему посторонний, неясный, скользкий, неуловимый, взбалмошный типус, отвечает мне на дрянную смс-ку, говорит, чёрт возьми, что его праздник продолжается на ДР… А какого чёрта лысого это нужно знать мне???
И почему, мне вся эта плешь интересна!!!!
Ты думаешь… ты постоянно думаешь… ты уже просто не можешь не думать…
Он убивает меня (десять раз стёрла это, но каждый раз пальцы выпечатывали эту фразу вновь). Его нет! Нет-нет-нет-и-нет! А мне так хочется, что бы он конечно же был, не почему-то, а как раз потому что иначе быть не может, потому что это какой-нибудь неписаный природный закон и это что-то феноменальное, в том, что его нет сейчас.
Банально – ждать его… Зачем мне его ждать? Какой в этом смысл?
Он говорит, что снилась ему – не понимаю… Он скучает – и пишет. Он – один? Перед тем как уснуть вчера, в голове у меня сидели дурацкие вопросы, будут ли на их празднике «лёгкие девицы», и если будут, то какая именно понравится Олегу, и спросит ли он её имя… А потом, утром, читая, думала, от чего же он спасается, переходя на максимальные скорости? Что он чувствует? И кто он, когда в седле байка.
Мне невыносимо думать о том, что мы просто не вместе… Он – в одном месте… Моё – в другом.
Мне больно от того, что в скрежете собственного одиночества забираюсь в машину другого, и мы едем в гараж, где среди всех этих проводов, деталей, инструмента, призывных плакатов с полуобнажёнными девами, молчащего сердца-мотора мне также думается о нём, ещё больше о нём думается, но хотя бы время бежит в ускоренном ритме. А потом больно, от того что всю обратную дорогу в свете фар и фонарей сдерживаю себя, чтобы не броситься на поиски его поцелуя в чужих губах!! Схожу с ума! Дерзость этих мыслей шквалом обрушивает на меня руганью собственного сердца… и в моём кошельке ещё есть деньги… их достаточно для того, чтобы быстрым шагом добраться до маркетовских полок с коньяком, дотянуться до плитки шоколада… а потом согреться и тонуть…
…остаюсь одна… одиночество уже не ругает меня за поиск ласки, потому что натянутые жилы удержали и на этот раз (в них уверена на 100%, столько раз выручали!), и сердце не разорвалось, потому что не было обмана, ни его, ни другого, ни самой себя…
Больше, чем обычно не хватает дружеского плеча Юрки, который запросто ткнул бы пальцем в неправильность моего поведения, ему тоже ничего не пишу, мне не хочется, чтобы кто-то погряз в моих хлипких болотах идиотских проблем.
Соавтор собственной муки… вижу его в тех строчках, которые читаю… эта книга разжигает во мне невообразимую тоску, но бросить чтение – как можно! Там, так много того, о чём он умалчивает, возможно, какие-то его мысли.
А его ведь нет… на самом деле нет…
Могу спросить его «Где ты?» И 50/50 ответ/неответ.
Это только издевательство над собой!
но так хочу, чтобы он пришёл и не однажды, а именно сейчас! Это простое желание, настолько, что только самое обыкновенное чудо может реализовать его! Но чудеса же случаются, они то и дело мелькают то тут, то там в моём невероятно устроенном мироздании.
Не хочу оглядываться… это не нужно… есть этот самый тонкий момент «сейчас» – мне не хватает его сейчас, мне не хватает того Олега, который настолько честен со мной с самого начала, что даже и речи быть не может, чтобы хоть однажды поняла его неверно. Какое свинство – что целые километры темноты торчат между нами, такое мерзкое тусклое горение, в том, что обгорает душа этого мгновенья в ожидании, в отсутствии, в запрете, в гашении эмоций, в подавлении.
и мне так хочется покинуть свой родной дом, если это нужно… теперь или никогда. Сию минуту!