...в очередной раз поскакивая по улицам, неожиданно призналась самой себе в неслишком-то забавной вещи... оказывается мне без разницы, что составит мою радость... просто мне нужен мотив, нужен источник... а там уже дело вомперское - высосать, обескровить, обездомить и пр.
Меня удушает тоска по Олегу, но мне становится вполне "хорошо", когда иду, вчерашний пример, болтая с Виталиком, или мне было очень-очень хорошо, когда Саша неожиданно появился на работе и мы СМС-ом (т.е. советом молодых специалистов) нашего отдела совместно почаёвничали и посмеялись. Мне было до боли в животе хохотно у Вани в гостях в воскресенье - он записывал мне японо-"Джунгли" и заодно угощал арбузом, собирался варить суп и ждал звонка от любимой девушки - говорю ж, Ванюша всё успевает - ВСЁ! ОН - МЕГА! =)
но почему сейчас, высказав всё это у меня такой разлад в душе - как будто, отдаю другим то, что для него.. а может ли случиться так, что для Олега ничего не останется?
...и судьба нас не встречает - ей, безусловно, лучше знать, что делать, а сама - как всегда торопыжусь. И мне даже не встреча нужна, а возможность его почувствовать - что значит "с ним"? захочется ли сбежать, или наоборот остаться... буду ли сковываться как в тот невероятный раз или уже будет как-то иначе... И будет ли встреча... ЭЙ, РАЗДАВАТЕЛЬ СВИДАНИЙ, не будь, пожалуйста, жадиной и разреши встречу, хотя бы пару часов, так, чтобы мы не успели подрать друг друга и заодно, испортить напрочь настроение или ещё хлеще - разрушить жизни.
Сегодня без него совсем пусто... закрывала глаза, делала шаги и говорила в непонятное пространства не сна/не реальности: "Где ты? Найди меня... Мне так хочется тебя увидеть!" НО ЭТО ТАКАЯ ПРОПАСТЬ, что плакать хочется...
мне бывает даже кажется, что у него есть сложившаяся семья, есть свои интересы, а обо мне он вспоминает, как о каком-то неотложном деле, которое он почему-то откладывает.
Не думаю даже в чём-то его обвинять... - зачем...
и ещё была мысль, что он, точнее не так... в нём - отражение моего любимого кота...он прекрасно знал, что обожаю его, но был удивительным скрягой на проявления каких-либо нежностей... Так и тут: ощущение, что Олег позволяет мне его целовать, любить, думать о нём, но от него - хрен - полная засада! - ничего не дождёшься.
В последнем письме, так даже с лёгкостью взяли завидки относительно его друга Василия - он так ждёт его возвращения из отпуска-командировки, скучает и мне не нужно что-то особенное, для того чтобы прочитать это между строк. Меня так никогда не ждали.
Как дико некстати оказывается быть где-то рядом.
Может, мне вообще нужно оставить в покое на время интернет, @дневник (лучшим было бы даже ещё и уехать куда-нибудь, но работа) и даже бы и телефон?
Может быть это будет удачный шанс оттолкнуться друг от друга и по инерции уплыть каждому в своём направлениях?
чушь... без телефона будет сложно, хотя - можно!...
Сколько дури!
при этом голова у меня здорово холодная... просто ледышка! Но так тоскливо...
однако, после всей этой мысленной тирады мне перестала приходить в голову идея о том, что моя зависимость от ОЛЕГА чрезмерна. Ничего - ещё терпит, давление, вон, выдерживает...
но такое ощущение, что вообще никого не люблю, а только использую в целях личного увеселения...или общения. Гм..
как будто у меня эмоциональный голод... как будто мне всё время этого по жизни не доставало и сейчас тоже не достаёт. никак, ну никак, не могу залечить свою внутреннюю пустоту..
надо усиленно читать Кастанеду - в его книгах "пустота" принимает весьма оптимистичную окраску...особенно в девичьем варианте... оправдывает даже...
Пустота - это конец.. Пустота - это начало...
Пустая руна... Руна Одина...
вот так и есть... О Д