Канадские братья-индейцы протестуют против отбора земель,

и в голове моей их протест усугубляется нарастающим протестом в себе.

Голова умеет ломаться очень невовремя! Чаще всего - она вообще так и ломается..

Вижу лето... Вон оно, за стеклом зеленеет травой, обнимает тёплыми порывами ветра, зовёт к волнению моря или тишине озера, и ещё отдаётся потребностью побывать в своём спрятанном от всех мире.. В мире далёкой любимой, вымершей почти, деревеньки, где индеец во мне - выпрыгивает из меня и сливается в бесконечном поцелуе с деревьями, рекой, поросшей травой дорогой. Дикость, буйство, дни на воздухе и в постоянном движении, закрутки силоса пахнущие древесно-молочным зелёным, исключительно свежим... Там есть приют бродяге в моей душе, там есть покой и паника жизненной секунды. Там можно быть русалкой, там можно быть цыганкой, лечить своей энергией, там - открываются скрытые возможности, там уже только звук голоса с холма извивается кельтским узором в небе и впитывается в камень, землю. Выпив росу и распустив волосы, ты уже хохочешь, бежишь в коротюсеньком платьице и глаза - они пронзительно зеленеют по-волчьи. Ведьмой.

А в лесу - ты ступаешь бесшумно... и шепчешь соснам и птицам, улыбаешься тропинке, выводящей тебя из чащи. И всё вокруг отвечает на твоё спасибо щедростью и подарками - защищает и делает счастливой.

Источник в глубине под холмом - чистый и вода в нём нежно-сладкого вкуса...

Даже только описывая всё это, чувствую как шевеляться корни души, протягивая свою исхудавшую плоть к источнику благодати.

Всё это - люблю. Но в одночасье перечёркиваю сомнением...

За меня решают... меня заставляют, меня пихают и - как результат - моё противодействие. Они не дают мне принять решение, совершить поступок, решиться наконец! Это всё губит, душит и уничтожает.. Бунтарь во мне в смятении бесится и скребёт когтями пол иступлённо.

Такое устройство - принуждая, выбивать мне зубы, чтобы потом поить с ложечки...

Вскипаю, молча, но здесь, сейчас - неистовствую! Рву, мечу, злюсь...

Почему?

Потому что они не знают, что у меня уже есть здесь и сейчас - одна разлука, она есть всего в нескольких городских кварталах от меня. Теперь есть и то, что мне и тут дорого, дорого так, что сердце не решается быть ещё дальше... и как будто сбежать, отложить встречу...

Это глупо возможно, но Олег... и какое-то удивительное, наверное, место, которое он хотел мне показать, и одни и те же улицы, и само чувство - что он всегда рядом... Ну, куда ж мне?

...и день рождения, который пообщела подругам провести вместе... и ожидание, подобное пороховой бочке, звонка с нового места работы, после которого мне предстоит уже приступать к новым обязанностям... Это всё может быть уже буквально завтра, а может - может и в августе...

Но не покидает мысль, что меня гонят в ловушку - дикий, дикий лесной звёрёныш! - почти предвижу ситуацию, когда (на работу меня так и не вызвали) разум парализуют фразой: "будешь там до того, пока не позовут!", или "нечего кататься туда-сюда, что ты будешь делать в городе?", а ещё "У тебя же не юбилей, а кто же будет помогать?"

Да, чёрт возьми, давление на чувство долга, придумывание вины, зомбирование - всё это подействует на меня и, отравив душу, лишит сил противостоять. Да, со всей любовью к родным/близким, у меня есть собственное ощущение жизни, меня тянет - у меня своё течение. И мне не хочется терять путь, который сейчас передо мной...

Но может, может и паникую... Теряюсь... И преувеличиваю. Но мои сомнения не беспочвенны - со мной уже так поступали, давили на жалость и заставляли... А я, триумфально пасовала и сдавалась.

Но Олег - настоящий, он живёт летом, он дышит ночным воздухом, он мчится по дорогам на своём байке и мне так хочется укрыться в тёмном бесдоньи его взгляда хотя бы раз, чтобы всё-таки узнать его, понять кто он на самом деле... и не расплакаться от полноты писем и ощущения реальности -

о Небо, виртуальной реальности...

Всё это требует ответа, всё это не ждёт... а у меня дрожь в руках - ну, не могу подступиться к чему-то... И в этом моё одиночество - решать проблему почти двух - самой...

а за него мне решать ничего нельзя..



Рижы... твой малыш в очередной раз завис в незнании.