...это существо сидит, ходит, говорит, смеётся - но это не я, это какая-то воплотившаяся злость. Злость направленная ни на кого-то конкретно, а злость масштабов моего любимого Марса...
То что происходило неделю назад - было похоже на уход в бесконечный кошмарный сон - я сломалась... серьезно сломалась. И это полностью моя вина, потому что в момент битвы за саму себя руки опустились всего на несколько секунд, всё во мне сдалось и превратилось в ничто...
Всё началось всего неделю назад, но мне кажется в своей болезни мною были прожиты годы жизни, мучительно прожиты, без возможности даже ходить - мне приходилось только ползать. Наивно было пологать, что избавление от Него и Ее пришло и поселилось во мне безвылазно. Эта наивная ложь - была какое-то время хорошей защитой от внешних воздействий... Но я забыла, что игру веду не я, и правила придуманы не мной...
Я слегка чувствовала недомогание в ту субботу и нарочно осталась дома... Листала газету...
Марсианская газета меня убила... она выстрелила в мою ни в чем не повинную спину - подлая предательница... причем не в первый раз... На этих злосчастных страницах опять была Она!
Моей реакцией был не страх, не боль, а просто чувство полной пустоты, полного опустошения вдруг и разом... Я смотрела на ее попытку тяжело улыбаться - на фотографиях она мне кажется, такой тяжелой...
...закрыла газету, откинула голову назад, выдохнула, а в голове пронеслось: "Всё. Это конец. Больше не могу..." Всего секунда, но я поняла за неё, что сил взять неоткуда... Позже думалось, не могла понять, что же в ней есть такого - меня от нее только отталкивало, причем изначально. Даже представляла, что не знаю ее, что она - обычная девчонка, каких много и всё-равно - ничего кроме желания побыстрее убраться от нее подальше... Это ни неприязнь, ни злость, ни ненависть - может это какое-то чуть-чуть сожаление, что нет возможности что-либо изменить... Наверное, у людей бывает совершенная несовместимость...
Кто послал на меня такую неприятность, как знать ее? Почему ее знаю? Зачем узнала кто она? Почему знаю ее имя, знаю с кем она? Почему таким странным образом возникло это противостояние между ней и мной, еще тогда, когда не было подозрений кто она? Почему именно ей удалось столкнуть меня в пропасть? Зачем именно ее я опасаюсь, и не приемлю больше ни одной встречи с ней?
В воскресенье я валялась с температурой, не такой страшной как опустошение и осознание того, что помощи ждать бесполезно. Там куда попал ее яд - помощь может исходить только от меня самой... Мне было одиноко, невероятно одиноко. И я умирала в невозможности плакать, что-то во мне истлевало, гасло - а я ничего не делала... Горло разрывало - ночи без сна от боли - это страшная штука... Общее состояние - плачевное... Еще никогда мне не приходилось болеть неделю.
Таро выдавали одно и тоже - Башню... исчерпывающий ответ... рушилось всё, но не отстраивалось ничего.
Теперь мне хорошо. Но в голове слова Жени, которая как всегда уловила больше, чем все, что я другая, какая-то агрессивная и озлобленая...и что я обязательно должна приходить в себя...
Да... есть такое, но знаю, что со временем успокоюсь - потому что злость моя направлена скорее на меня саму, за неумение выстоять в сложной ситуации, ну и краем - на тех кто сейчас подпадает под горячую руку и хмурые брови...
Эй! Хочу быть собой!