Живу удивительно.
Так много открытий: разных, ни на что не похожих. Какие-то чрезвычайно обычные вещи открываются для меня с других сторон и мне в очередной раз кажется, что я вот-вот, только что родилась, и начинаю открывать мир. И такие разные люди вокруг.. и у всех них наполненные жизни. Чем-то глубоко свойственным только им. Это похоже на запах, который чувствуют только животные... Так, для меня каждый человек не похож на другого набором того, как он воспринимает ту или иную ситуацию своей жизни, что уже имеет в своём опыте.. и ещё что-то, что только что ушло из моей головы раньше труда рук...
Я каким-то непонятным образом открыла для себя новую силу своей собственной улыбки - просто этого волшебного рефлекса даже, пожалуй! Мне никогда ещё так не улыбались в ответ.. а может быть, я так никогда и не улыбалась раньше. До той самой минуты, как ощутила всё это...
И никогда раньше я не слышала так часто про сияние моих глаз.. чёрт возьми, а может быть, так, они и не сияли никогда до этого..
..мне вдруг чуть ли не впервые захотелось подружиться со всем миром без исключений.. возможно даже после того, как хмурый дядечка-таксист с полнейшим дружелюбием расплылся в улыбке, после того как я выразила ему своё сопричастие к тому, что его отругала дама-диспетчер.. за, так сказать, самовольный вывоз меня до дома.
За последние 48 часов я насмотрелась на бесконечно много выражений лиц. Кто-то мне нравился, кто-то нравился очень, кого-то вдруг сама бралась за что-то оправдывать, а кого-то не заметила.. уж так получилось. И оказалось, что у всех этих лиц за плечами своя река, речушка или море событий, жизни...
Мне казалось, что если воспользоваться моментом и схватив карандаш начиркать быстренько в блокноте что-то о каждом мимо прошедшем.. то получатся такие невероятности, что просто нарошно не придумаешь. Такие все по-своему интересные. Дух захватывает.
Странным образом, вид многолюдия на площадях города открывал для меня горизонты, окна, души.. и мне хотелось улыбаться - ребёнку, дедушке с баяном, девчонке, держащей под узцы милого скакунка с тонкими длинными ногами, шалящим панкам, обнимающимся или дичающим субкультурщикам.. Мне нравилось смотреть как рок-музыканты настраивают свои инстументы, а потом.. нравилось что в аллеях пахнет свежей зеленью и на перегороженных улицах совсем отсутствуют автомобили..
Мне понравилось, что я иду домой ночью.. очень светлой и доброй ночью.
.. и как вчера, так и сегодня, мне кажется, что вижу мир обновлённым, вымытым дождём..
Сижу и слушаю звуки костра и леса.. правда.. как на опушке.. только всё-таки.. это не шум сосен из моего детства, и не веранда дачного домика, где разбросив плед, мы с сестрой греемся на солнышке, а к нам прыгает рыжая белка.
Но сегодня и эта аура и воспоминания дарят мне покой и делают счастливой.
...меня заботливо просили выпить чай с мёдом.. а я вот филоню.. просто хотелось написать о том, что чувствую. Мне кажется, что завтра вместо меня будет уже кто-то чуть-чуть иной. Конечно.. любой сон.. это маленькая смерть.. ушедшего дня.. и такими, как в минувшие сутки, мы уже конечно не будем...
к лучшему.

..слушала пластинки.. Как по-особенному они звучат. И я уже точно знаю, что когда Сашка приедет..мы обязательно будем тихонько танцевать под 5-ю дорожку со стороны Б. И это будут 5 минут и 43 секунды маленького счастья.. за которые я постараюсь ни разу не наступить ему на ногу... =) дурилка..

ребёнок.. я укрываю его глубже в своё сердце, когда вижу мир в другом свете.. а сейчас - сейчас его время, когда, летят мыльные пузыри.. когда лопаю сладости, когда хочется нестись против ветра и скакать в траве выше головы.. когда такая свобода быть собой и говорить то, что на самом кончике языка.. когда просторно, и можно не раздумывая бежать в раскрытые объятья любой стороны света!!!
и можно знать, что вот это дерево живое.. и если ему рассказать о том, что пугает, оно обязательно поможет! А вот эти листья..да-да, эти.. те что упали сегодня, после утреннего каприза ветра.. они приносят счастье. И их можно собрать в небольшой пучок, а затем на верёвочке носить на шее..


как же хорошо! Как же спокойно!
и близость мира делает моё тело душой.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Чувства, Город, голос души

---

такая красота творилась этим вечером в нашем городе

@темы: Город

---

итак, ДВИЖЕНИЕ К ЖИЗНИ - ЕСТЬ!!!

Вечер манит чистым голубым небом..
Сухой асфальт одуряюще призывно машет моим пяткам.. Идти, идти.. идти.
Сегодня всё было как иногда в фильмах.. бывает странное ощущение сценария - ну так вот, как раз и казалось, что все события дня странным образом завязаны друг на друге.
И постоянное присутствие музыки почему-то.. слыша которую мысли начинали выстраиваться в неявную очередь.. Особенно порадовала шумная компания на четвёртом этаже дома, мимо которого проходила два раза: туда и обратно.. Мне нравятся летние саундсистемы балконно-оконного типа, особенно когда в ушах начинает громыхать то, что нравится.. Это расслабляет.. ну и опять же, чувствуешь себя в кадре.
У моего дневного похода не было миссии - прикрытием вылазки было ответственное задание как у Красной Шапочки - передать гостинцы бабушке (хотя в реальной жизни нормальнен как раз обратный процесс - пойти к бабушке за гостинцами =).
Хм.. а между прочим, была и в моём облике яркая деталь на манер сказочной девчушки - Белые Кеды.
Смешно.
А вчера-то "ещё смешнее" было.
Пф..
Да-да..именно это непонятное междометие, и никак иначе..
Я, понимаешь ли, от всей своей души большой и доброй, да ещё и впавшей в эйфорию пишу этому.. этому... этому Непоняткину о том, что только что притащила из книжного огромный том историй про Муми-троллей и взапой чту сказку за сказкой.. Утвердительно заявляю, а почти даже не спрашиваю у этого.. этого.. этого Непоняткина, что дела у него, конечно, супер..
Пф..
А он мне..
Он мне присылает это.. это.. это Непонятное в ответ =)))
Ну просто клуб "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"
"Да уж...9"

А после этого сестра мне говорит, что я - загадочная женщина.
Нет. Не такая уж и загадочная.. после этаких ребусов в смс-ках.. СМС-ки, эти самые, гнусные.. начинаешь откровенно недолюбливать..
Хоть в забастовку против смс иди..
Надоели.. эти лаконичные опусы из которых ничего не ясно, ясно - ничего.
О каком общении речь?..
Эхо..
-- во всех смыслах: это же я написала.. ну вот и ответ.. Это ни разговор, ни беседа - это какой-то дико неправильный отражающий эффект.

Сашка, например, находясь за грандиозное количество километров, и то позвонил! И мы с ним, надо признаться, так славно поговорили.. Он такой хороший, наш Саша. Такой добрый.. Такой ценящий мир вокруг себя.. А теперь ещё и такой усталый.. Сказал, что попробует вырваться домой на майские праздники. (Так обрадуюсь, если это случится!)
Не сказала ему, ни про варенье, ни про то, что иногда очень хочется ему написать, а иногда не хватает его доброй улыбки и поддержки во взгляде...
Я это знаю, и ладно.... =)

Что делать?
Знаю, что делать.. просто устать заниматься ерундой и прикрыть этот канал "фиктивного общения", просто игнорируя его как факт.
"о-о, а как же ты тогда будешь общаться со своим любимым и единственным байкерским байкером, со своим Лисёнком и таким во всех отношениях славным, добрым, нежным, с тем, кто тебя обзывает нежными словами, и о чьих поцелуях ты теперь даже можешь вспоминать?"
А я ж бессовестная!
Хочется перемен - стало быть, начинать нужно с себя.. ну вот - вот и решила, что на смс-ки молодых людей, которые вроде бы немотой не страдают, теперь не отвечаю.. Вот и всё..
В конце концов, так совсем можно разучится говорить. Кстати, как вариант, предупреждающая смс-ка в ответ на поступившие "печатные формы":
"В Н И М А Н И Е!
УВАЖАЕМЫЙ АБОНЕТ,
В СВЯЗИ С ВОЗНИКШЕЙ УГРОЗОЙ РАЗУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ, СМС-ОБЩЕНИЕ ВРЕМЕННО ПРИОСТАНОВЛЕНО.
ВЫ МОЖЕТЕ ПОЗВОНИТЬ ПО ЭТОМУ ЖЕ НОМЕРУ ЕЩЁ РАЗ ИЛИ ЖЕ ПРИДУМАТЬ ИНУЮ ФОРМУ ПЕРЕДАЧИ ВАШЕЙ ИНФОРМАЦИИ."

Байкот молчаливому общению!!!
ДОКОЛЕ?? =)))
Да здравствует живое слово из живых уст!!!!
ДОЛОЙ ДЕШЁВЫЕ ЗАМЕНИТЕЛИ ОБЩЕНИЯ!!! УРА!!!!!!

А вообще, на это "Да уж..9" у меня написалось следующее:

Любовь на растоянии

Зачем ты в меня не веришь?
В такую простую сказку..
И думаешь, будто бредишь,
Когда отвечаю лаской..

Зачем ты такой колючий,
Когда за душой дельфины
Ты наши сердца измучил,
Разбив их на половины..

И воздух вопит истошно,
Который застрял в гортани,
Мне кажется очень пошлым –
Любить на последней грани:

Не слыша в груди ударов,
Не видя твоих сомнений,
Не чувствуя жар пожаров
Внезапных прикосновений.
26 апреля ‘08

@музыка: \08 Мара - Рельс Линия.mp3

@темы: Настроение, Позитив, Слова, Город

---

вагончик тронулся..

Навалилась сейчас чудовищная усталось от того образа жизни, который веду..
Господи, так никаких сил на жизнь не хватит - на заплыв против течения.
Вчера ночью я возвращалась домой одна - может быть, это и был очень похабный поступок, большая неосмотрительность шататься в одиночестве по тёмному городу.. Но за время этого перехода через свои знакомые улицы, за цеплянием за людные и освещённые места и за моменты, когда я рьяно отгоняла от себя страх, призывая саму себя быть сильной - я поняла не так много, но по крайней мере то, что это был последний раз, когда меня никто не провожает, что это последний раз, когда я боюсь, когда ощущаю одиночество, и когда рядом со мной нет того, кого я хочу видеть.
Не знаю, каким образом в моей жизни произойдут изменения, оказывается, я к ним удивительно чувствительна..
Не знаю, что и где должно завращаться, прийти в движение, но это будет так. Я в буквальном смысле изнасиловала Вселенную своей жизнью, своими бесконечными надрывами и какими-то маниакальными стремлениями достичь каких-то там неясных, едва уловимых высот.
Я разучилась, а может так и не смогла научиться отдыхать, забыла как радоваться тому, что даётся и ощущается здесь и сейчас, а не где-то в глубоком прошлом или неясном будущем.
Я не знаю почему так происходило, я не знаю, почему вчера бросилась в эти улицы. Хотя знаю, я думала, что будет реакция на мою смс с просьбой обязательно прогуляться, потому что мне этого очень хочется. Я думала, что, начав своё путешествие в одиночестве - обязательно пересекусь с Олегом, и мы куда-то пойдём, ну или хотя бы он проводит. Но я была одна. Телефон молчал. Олег молчит и сейчас.. и я уже несколько раз задумалась, а не обидиться ли мне, но потом приходило понимание - что мне не станет от этого легче, и обида не приблизит Олега, а если я его оттолкну - то возможно это будет раз и навсегда. И вот в этом осознании - мне как раз и не страшно, что он уйдёт - я обрадуюсь даже таким сподвижкам в жизни. Просто как знаку, что что-то тронулось с места. Если так будет выглядеть перемена. Но мне было бы приятно, если бы с изменениями внутри меня - поменялось во многом и отношение тех, чьё участие в моей жизни делает меня счастливой.
Усталость - единственная награда за все выволочки моей гордыни.
Что-то произошло за прошедший вечер, что-то вновь вытолкнуло меня, и вся хорошая расписная сущность Виталика - меня не задела..В очередной раз - я ему очень благодарна за заботу и внимание, которое он мне уделяет. Ну не прикажешь сердцу, что здесь добавишь, чтобы там ни говорили, и как бы хорошо он ко мне не относился. Я желаю ему добра, но ничего с собой поделать не могу. И даже больше - не ищу корень зла в том, что не испытываю любви к нему. Что же такое должно произойти, чтобы всё встало на свои места?
Знаю, стоит только одному камешку занять верную позицию и всё-всё покатится как по маслу. И кажется, этот самый камешек никак не уляжется во мне самой, потому что я всё-таки не доверяю самой себе, не знаю себя, пугаюсь самой себя, и не только не люблю, я просто даже себя не уважаю, этим самым недоверием. И от этого мне очень трудно. Я жду хорошего и лёгкого отношения к себе, когда как сама отравлена чувствами противоположного свойства.
Я неправильно понимаю любовь, я неверно распоряжаюсь временем и жизнью.
Да, я взрастила в себе стойкость и мужество, но я понимаю, что эти умения мне не нужны. Они не помогают мне быть самой собой, они заставляют меня мыслить как солдата, живущего в состоянии войны и борьбы, но это не актуально тогда, когда нет никаких битв.
Я отворачиваюсь от людей, от семьи, загоняя себя в рамки "я хуже их" по непонятной самой потребности в сравнении. Кто навязывает мне мыслить под гнётом данных ущербных позиций. Когда мне уже давно не интересно эти детские интрижки.. подсознание где-то в какой-то момент так рвануло вперёд от моего сознания, что теперь в чёрной дырке между тем и другим тонет чрезвычайно много информации: нужной и не нужной. А это отнимает массу энергии. Я не хочу обижать людей таким отношением к себе - ведь это неприятно, когда кто-то рядом с тобой пытается обособиться, унижая себя.
Зачем я себя не принимаю, зачем раздуваю конфликт, один из самых отчаянных, и совершенно на пустом месте. Я не хочу баталий с самой собой. Мне негде отдохнуть, у меня нет убежища и нет возможность скопить силы для каких-то других шагов.
Я хочу осмысленного понимания своей жизни и поступков, которые совершаю. Я хочу поступать так или иначе, каждый раз твёрдо зная, что весь комплекс этих действий приведёт меня к покою, без которого вваливаюсь в тоску.
Ну неужели даже после всего этого будет продолжаться непонимание? Или всё-таки я наконец-то возьму себя в руки и успокоюсь. Разве так сложно раз и навсегда простить себя за всё? Как мне хочется встать на ноги и почувствовать целостность, которой мне так не хватает.. чтобы не заполнять лакуны в себе каким-то постоянным поиском живой эмоции.
Я хочу научиться жить с собой, а иначе ни с кем другим я не уживусь.
Пусть у меня всё-всё получится. Как хочется расслабится и дать своей судьбе возможность без моего тотального контроля сложить уверенное течение, подходящее для меня изначально. Я торжественно заявляю о намерении просто не препятствовать себе жить.
Четыре стороны света - пусть дорога сама выберет путника..
Я твёрдо решила, что с сегодняшнего дня рву сотканную самой пуповину и дарю свободу самой себе быть, жить, принимать решения, выбирать, быть ответственной.

@темы: Чувства, Город

---

варенье

несколько дней назад выловила последние ягодки из банки с клубничным вареньем. И даже когда доедала, то всё думала и думала про Сашку.
А о Саше почему - да потому что кто же не знает, что наш обожаемый всеБЮРОстно Сашик, ну очень любит всяческие варенья, повидло, джем, конфетюр, ну и, конечно же, мёд!
..вот и мне вдруг так захотелось чего-нибудь, насыщенного ароматами лета, фруктово-ягодного такого, чтобы можно было посидеть с ложечкой во рту, посмаковать, запить горяченьким чайком и вспомнить лето, корпоративный выезд, зелёную траву.. и мы в ней - такие мокрые, и тоже с горячим чаем, орехами со сгущёнкой .. сидим, болтаем, улыбаемся.. и у меня с длинных волос настоящая капель..
и так каждая ягодка..
Оля мне сказала: "..а ты напиши Саше вечером.. так и так, мол.. ем клубничное варение, думаю о тебе.."
Но я ему не пишу.. потому что узнала, что другая Оля ездила к нему в гости.. ну.. и не только поэтому.. мне, даже с собственной позиции, вечер кажется таким сакральным временем, часами, когда человек может сделать то, что приятно и нравится самому. Если бы ему хотелось со мной поговорить, или узнать что-то - он сделал бы это вечером. Но он никогда не писал и не звонил вечером. Даже когда только-только уехал (ну, НГ не в счёт.. там всё иначе).

Так что.. буду наслаждаться оставшимся клубничным сиропчиком, думать о приятном, думать о том, что возможно в мае он приедет домой, и мы, конечно, увидимся.. И конечно, меня уведут в кино, одарят охапкой роз, искупают в фонтане безграничного внимания и тепла.. Мы прогуляем до ночи, надышимся маем, друг другом, теплом..

=)

@темы: Настроение, Позитив, Чувства, Город

---

ПИАНИСТ

подумала о том, как было бы хорошо, если бы моим соседом сверху был пианист. Такой смышлёный паренёк с вьющимися волосами по плечи, с длинными узловатыми пальцами, облачённый в белый свитер крупной вязки и какую-нибудь джинсу и почему-то обязательно с каким-нибудь контрастным шарфом.. И ботинки у него на тонкой скользкой подошве, полупальтишко серенькое и сам такой - суховатый, длинный. А взгляд мечтателя. Взгляд путешественника - карий, зелёный, серый, синий - да любой..
Возвращаясь, я бы слушала как он играет, усевшись на широком подоконнике.. и голова бы моя немного качнулась вперёд на том месте, где он, ошибившись, остановился..
. Пожалуй, мы бы познакомились при каких-нибудь неожиданных обстоятельствах, может быть, летом, когда его окно распахнуто настежь. Мой озорной друг ветер, заслушавшийся переливами звуков, в порыве глубокого вдохновения подхватил бы нотный лист с его самым излюбленным отрывком, а потом благоговейно передал его мне в ладони - этажом ниже..
..тут же наверху сгрохотал бы табурет, заскакала бы пара ног, и эта кудрявая голова да плечи, обёрнутые домашней футболкой, свесились бы в поисках утраченного.
Вот тогда бы мы и заулыбались друг другу сверху вниз и снизу вверх.. а потом он ринулся бы спускаться, а я подниматься и обязательно что-нибудь закрутилось!

ну, а пока мой сосед не пианист, у него не вьющиеся волосы по плечи, не длинные узловатые пальцы и он не облачён в белый вытянутый свитер, хотя, могу поспорить - он носит джинсы, а возможно и шарф светящегося цвета..

ну так и стаж переездов мой совсем не велик. А хочется просто интересного общения, здесь, сейчас, каждое мгновение жизни и самой тоже увлекать. =)

@темы: Мысли вслух, Чувства, Город

---

Сижу, мигаю... и покатываюсь...

ох... и дежавю же у меня.
Так распылялась - с таким внеземным удовольствием, восторгалась дождём, рассказывала про подарок подруге, но главное, утверждала, только что не брызгая слюнками по сторонам, что ничего случайного не бывает, как небесное электричество, подытоживая всё выше сказанное кааак... взяло, каааак вырубило всё и... моя любимая машина нежно зашелестела мозгом в перезагрузке... пых... а меня впендюрило на хохот.
В жестокой схватке сознания и бессознания победил сторонний наблюдатель, строго сказавший: "Так. Харэ трёпа.", затем последовала звонкая оплеуха, нет-нет, две звонкие оплеухи, и получившие сполна спорщики притихли.

О-ноги устали... они казнят меня в конце жизни за неумеренную эксплуатацию. Где меня сегодня только не носило - красота. Уже не раз меня спрашивали не боюсь ли шастать в одиночку где бы то ни было... хм... вот может это страшная самоуверенность и однажды меня судьба тоже отлупит, но в этих прогулках один на один невообразимая роскошь существования. А может, это даже подарок (ну, какого-нибудь славного дядьки, например, того, который в большой-большой шапке был, этакий приписанный ко мне волшебник =) за всё долгое время безвылазных отсидок в четырёх стенах. Кажется иногда, что в подобных переходах по городу мне под силу утаскать кого угодно... Но бывает, даже нарошно отстраняюсь от возможной компании, чтобы пошагать одной.
Есть очень тонкий момент, когда улица внезапно становится пустой-пустой и внизу у самых твоих носочков туфель шуршит игриво ветерок, и хочется прислушиваться сердцем и слышать - потому что именно в момент полного внешнего отчуждения можно уловить слова, прорывающиеся из глубин травы, земли, деревьев, воды, всего живого и неживого и из себя самой. В такие минуты происходит подлинное озарение..
Они потому и редки, такие случаи... это необходимое и достаточное условие для понимания их невероятно насыщенной сути...

Темно... дождик зацеловал уже до нельзя асфальт. В душе поселилось чувство покоя и даже сон скребётся откуда-то... ха.. на этот раз слева! (левый сон =)
страницы Фрая уже не растягиваются... их осталось всего с десяток... а потом.. будут Кволсы (меня осенило их прочесть заново!), ну... а потом держись г-дин Милорад - засяду читать Хазарский словарь (насупившись, сдвинув бровушки к переносице и с ожиданием чуда, как обычно при чтении удивляющего Павича)...
А может и не засяду... может рука потянется к пану Сапковскому? или сеньору Кастанеде или к истории пиратства?... а ещё у меня лежат майя, дожидаются для коллекции инков, а потом душа настоятельно требует чёткого осознания - как же их всех различить в конце концов... ибо из "троицы непоняток" более или менее изучила благодаря Большому Брату только ацтеков.
да-аа...

ну и фотография из "утреннего обхода Багдада" специально для сестрёнки Silvermoon =)

@темы: Настроение, Город

---

другого не осталось

Душу из меня вчера вытрясли… всю вытрясли бы, если б помощь вовремя не подоспела.

Апатия – страшное состояние, даже хуже депрессии в масштабах пассивности, несравнимое с гневом, холодное тупое желание не врезать всем подряд, а поскорее пронести свои кости через хлам колючих сухих улиц, пытаясь не потонуть в пустотах глазниц прохожих.

Всё было бы пустым, опустошая меня, если бы не буря.

Чувствуешь, что эта стихия тормошит только тебя, потому что прямая аллея с голыми длиннорукими тополями совершенно пуста – там только ты, кружащие порывы ветра отовсюду, даже с земли и облако пыли шагающее рядом.

Большая редкость, когда удаётся пропитаться мыслью неодиночества до самых глубин, как будто сильные объятья взбесившегося ветра более реальны, чем даже письма от виртуального друга. Трудно передать словами КАК это прекрасно… мне хотелось засмеяться и вскинуть руки, приветствуя свою любимую стихию, вырвав грусть, затаившуюся в зелёной траве за ресницами.

Мне легко было быть сильной под защитой ураганной стены, которая двигалась со мной. Передо мной на расстоянии вытянутой руки со звуком глухого высохшего перелома падали могучие ветви, сзади творилось такое же нечто…

У меня никогда не было страха перед ветром – может быть это – самоуверенность, но так мне чувствуется изо дня в день. Трепет, благодарность – всегда, потому что он уже спасал мою жизнь – он знает…



Сегодня мне уже в четвертый, что ли, раз взгрустнулось – мне сняться удивительные сны – просто невероятные – ночи под открытым звездным небом и голос, рассказывающий так много, уводящий в другие видения, а утром – остаётся только не уходящее ощущение погружения в тайну, стойкое, как запах от куртки, в которой посидели у костра. Вспомнись хотя бы жалкий кусочек, обрывок из этих посвящений – была бы на седьмом небе, летала бы… Пока мне это не удаётся, но продолжаю делать попытки.



Беспокоит, тревожит и злит – то, какие они – те, кто рядом и те, кого видят мои глаза в долгих пеших переходах.

Почему собственная мать не доверяет мне? Чем заслужено мной подобное отношение? Почему люди вызывают у меня желание защищаться, вместо желания делиться? Почему они не видят очевидного, не видят, как всё вокруг разлагается, как только они кривят и увиливают, почему они предпочитают смять крылья птицы или выбить её из сил вместо того, чтобы хотя бы не заметить её, не говоря о том, чтобы обойти и подарить живому тельцу хрупкую секунду покоя?

…так ведь они и себе подобным не могут дать покоя… Мне противно от того, что всё это сидит и во мне – вся эта блевотная подлость, скотство и полнейший мрак…

с какой силой гоню от себя эти мысли, просто хочу замечать не только себя, а продолжать слышать природу, думать об обязательном присутствии смысла и взаимосвязи.



Конная прогулка… мне хочется вновь сделать её возможной, мне хочется снова чувствовать не общество человека, а побыть в тесном единстве с тёплым мягким умом, заглянуть в тёмные глаза и увидеть честность и всё-всё-всё от характера до боязни… Опять мечтаю вырваться из цепких пальцев города – пока лишь мысленно… хотя бы мысленно!

@темы: Бред, Город