так вот к чему мне снилось...

ах, держите меня семеро!
Готовность искусать некоторого человека у меня столь высока, что мне почти нечем дышать!
Блин. Абсолютная миролюбивость во мне просто подавляется тем, насколько циничны могут быть высказывания людей.
Бла-бла-бла.. форум творческой молодёжи.. которая научилась писать гадости в адрес удивительных и уникальных людей! Творческая молодёжь, запихивает в ОПЫТЫ, то, что к "пробам пера" не имеет никакого отношения.
До глубины души обидно. И за себя тоже обидно, что не обладаю достаточным словарно-убедительным панцирем, чтобы хоть как-то поддержать. Когда-то, в годы своего юношеского максимализма, тоже пописывала критику на некоторых умельцев.. безумно раздуто-наглых.. и то.. в собственном дневнике, понимая, что с моей позиции это тоже субъективизм!
Вот почему я никогда не буду публиковать свои стихи. Чтобы не наступить на горло какому-нибудь скучному почитателю правильных стихотворных размеров, ритма, слога и прочих критериев.
Для меня удивление и открытие, мистика, немыслимое, офигенное, в том, что люди вообще пишут: стихи, анекдоты, рассказы, притчи.. не говоря уже о романах.. томами. Великое искусство - изложить мысль. Поделится тем, что есть в тебе самом с окружающими.., дав этому форму.
А потом вот какой-то "нетоварищ" отмочит зашибенную статейку, разнесёт все идеалы в пух и прах, размажет по стенке труды мысли.. и ему будет при этом хорошо. Ага.. Что ещё меня взбесило, да-да,.. именно так.. так это переход на личности. Вот это уже совсем стыдно и как-то удручающе.. Фу.. Какое такое право имеет этот самый критикун, блин, чтобы советовать автору, что ему написать лучше, а о чём лучше вообще никогда не писать.. и что ещё более обидно оперировать возрастом, временем..
Хотелось бы знать, сколько лет, этому форумщику.. и если он младше меня, залепить ему такую увесистую оплеуху, чтобы впредь не пользовался такой пошлой манерой отстаивания собственных теорий...

уф.. это возмутительно просто.
Так вот к чему мне снилась сегодня гигантская шаровая молния.. которая летела на мою семью, Сашку, меня, но не задела наших домов.. но вот стоявшему напротив дому досталось. Теперь понимаю, что этот энергетический шар коснулся близкого мне человека.. Вот как знала! И уж не знаю, помогаю я чем-то, или наоборот усугубляю... но остаться равнодушной.. это тоже что уподобится этому.. "разговорчивому"..
ух..
Какие к чёрту жанры! Да ты открываешь книгу и черпаешь из неё мысли.. а не выискиваешь какие-то там достоверности не достоверности. Ей богу, когда читаю я, то это почти похоже на просмотр кино, потому что все мои ресурсы задействованы на создание образов и уход в повествование. Иду в лабиринте и освещаю пространство неизведанного мира книги тем, что бегу глазами по строчкам ниже..
Люди чрезмерно пытаются усложнять, что сложно уже своей простотой.
Ой.. всё.. чаю мне, чаю!!!

@музыка: Мельница - Княже

@настроение: УКУШУ!

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Чувства

---

протовесеннее

весна действует и на Олега в том числе... вдруг позвал меня гулятушки.. но вот ведь незадача! Покупка гитары заняла весь мой день 22, а 23 была в гостях у Сашкиных родителей.
Странное дело весна.. она ещё совсем не наступила, а в душе уже во всю... чую дух весенний! И это очень красивое ощущение и очень доброе.

@темы: Чувства

---

наброски москвы: 1- хозяюшко

разные люди встречались.
Каждый приезд в столицу несёт в себе нечто почти мистическое. Есть странное в том месте, где мы там все живём. Вообще, почти "нехорошая квартира" только в самом хорошем и сверхъестественном её смысле.
Много времени проводила там в одиночестве. Хотя это не так. Там у меня всегда ощущение, что кто-то за мной подсматривает из окна. В первый приезд меня почти до паники доводило это состояние, а теперь оно уже показалось привычным (теперь почему-то дёргалась когда на кухне неожиданно показывался Сашка, в то время как слух был полувыключен шумом воды из-под крана). Днём ещё каждый раз прилетали голуби в упряжке с воробъями, а ещё эти.. лесные, с хохолками.. забыла как называются.. которые этаким эскадроном целенаправленно выискивают объект с кодовым названием "Рябина", атакуют его слёту и всё.. шиш тебе, а не ягодки.. всё подчистую съедается в считаные минуты!
Да что там слежка "за стеклом" - это цветочки! У нас там ещё и домовой обнаружился! Да-да! Причём честь-по-честь домовой! Домовитый! Мне кажется, что мы подружились с ним. Ласково называю его "хозяюшко". Как объяснить его присутствие? Хм.. Да никак, так же как бестолку доказывать Александру, что "присмотр" из-за окна неусыпен! Не могу отделаться от этого ощущения так что уж и удивляться этому перестала!
У нас был контакт.. это возвращаясь к дорогому домовому. Два контакта.. такие.. которые явные.
Первый - это когда дверь входную вечером закрывал Санька, потому как встречал "загулявшуюся в местном продуктовом магазине". Надо же! В кой-то веке дверь мне открыл Александер!
Явление само по-себе!!!
Ну и.. ля-ля-ля.. то-да-сё.. и плюхнулись уже спать.. И лежу, мысль мимо проплывает: "А закрыта ли дверь?.. " Отвечаю сама себе: "Да, конечно.." и продолжаю усыпать. Но что ты будешь делать!!! - не усыпаю. Ни на левом боку, ни на правом.. ни на Санином плече, ни с ладошкой под щёчкой.. Да никак!
Ну, думаю, нафиг! Ну, думаю, блин! Что за бредятина такая.. и вот в таких вот "Ну, думаю.." и провела всю ночь! До выворота глаз и до разбитых состояний головы.
А утром.. дотерпев до звона будильника, до побудки спящей моей братии, до проводов их на работу, моих доблестных труженников.. тьфу.. ДВЕРЬ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ НЕ ЗАПЕРТОЙ!
..и не надо мне никаких других рациональных выводов.. знаю сама, кто у меня над душой всю ночь прыгал, призывал к вниманию, заявлял о безобразии и непорядке.. Знаю.
А потому всегда сушу с удовольствием сухари и оставляю их на кухонном столе. Мало того, что Сашка их обожает подгрызать.. так ведь и хозяюшко тоже не прочь, мне так кажется...
Что до второго.. второе - это лирическое. В мою последнюю ночь.. перед отъездом.
Сашка, кстати, может меня понять.. он рассказывал о похожем ощущении, правда считал, что ему приснился сон про пушистого котёнка.. Пусть.
Так вот.. лежу.. опять в стадии "ловушки снов" и тут чувствую.. тёплое (ой какое доброе это ощущение!), пушистое (серьёзно! ну.. если не пушистое, то явно меховое), тяжёленькое (правда-правда, вес абсолютно кошачий) и свернувшееся в клубок прямо у меня на спине в области грудного отдела позвоночника, как раз там, где так называемые "позвонки души".
Вам когда-нибудь было так же хорошо? И если бы вот это вот лежащее существо ещё замурчало, у меня просто полились бы слёзы благоговения, умиления и ещё бог знает каких мягких чувств.
Может быть, это существо родилось из моих фантазий или из моего дневного одиночного плавания, но а вдруг оно довольно долгое время там уже было, только присматривалось, изучало и прислушивалось.
Ведь мы же не знаем. Считая, что живём в трёхмерном пространстве, мы часто забываем, что на самом деле оно как минимум четырёхмерное (четвёртое - это время), а почему не в пяти-, семи- и т.д.?
В общем.. вытащив пакеты, закрывая дверь, подмигнула пустому коридору уходящему в кухонный стол и окно: "ну, хозяюшко, будь умником и присматривай тут за моими любимыми, ладно?"..

..а в душе звучало эхом: "..ладно!"

@темы: Слова, Чувства, голос души

---

белая профессия

Вот уже прошли целые выходные и понедельник заканчивается.. да и вообще мне кажется вся эта моя больничная эпопея уже тянет на вселенские масштабы.. а мне всё никак, глупышу, не понятно, как можно наживаться на людях, используя в качестве рычага здоровье, а в качестве оглушающего удара по голове закрытые знания.
Медицина не доступна большинству обычных человечков. Если что-то заболело - бежишь к доктору, рассказываешь свою беду, ищешь понимания и помощи. Ведь это почти волшебство.. - когда кто-то знает от чего у тебя там или вон тут припухло, а побаливает в уголке левого глаза.
Врач - это призвание, это люди латающие тело - оболочку души.. а подчас и душу тоже. Или.. наоборот..
но тогда это уже не врачи.
За последний месяц с небольшим переболела такими страшными словами, что даже никогда не произнесу их больше.. зачем произносить всуе? Бог ты мой.. выплакала все свои глаза, умертвила колонию нейронов...и бог знает сколько ещё не своих, потому что Сашка переживал не меньше. Меня пугали, и до сих пор во мне ещё осталась накипь после всего этого колоссального бурления. Сначала говорят, что болеешь одним, потом говорят, что совсем другим.. а потом выясняется через призму нервов и абсолютной халатности и чёрти какого отношения.. что всё это фуфло, пусто, за которое выложены несколько моих более чем скромных и честно заработанных зарплат.

вроде сейчас подутихло.. хотя вместо двух первых у меня определили третье заболевание, о котором ничего не знаю, и это неведение становится для меня своеобразной защитой от собственных мыслей.
И конечно.. мысли свои нужно фильтровать, даже просто не думать о каких-то гадостях и не лелеять страхов - чистить мысли - и тем самым очищать свой мир.
Но как же всё-таки можно так можно издеваться над людьми? Неужели даже ничего у них, у этих псевдо-врачей ничего не дрожит внутри, неужели им настолько плевать и хочется наживы, что они будут уничтожать человека морально до тех пор, пока эта болезнь не заведётся в нём физически, хоть бы даже из-за переживаний и условий постоянного стресса?

а людям ведь хочется доверять! Хочется думать, что каждый скорее хороший, чем с червяком вместо сердца. Нет, у меня не выработалось никаких предубеждений против "белой профессии", но у меня выработалось недоверие к своему здоровью.
Такая странная штука, заключающаяся в том, что мне гораздо проще поверить в то, что чем-то больна, нежели в то, что здорова.

постоянная бессоница - ложусь, не раздеваясь, в 2 , делаю попытки засыпать до 4, потом забываюсь полной безгрёзной тишиной и темнотой сомкнутых век, а в 6 у меня подъём..
и никакие валерьянки, пионы, пустырники, персены, новопасситы не дают успокоения мыслям - они просто катятся водопадом, эти мысли, подчиняя себе всё, всю меня целиком.. и мне даже кажется, что стала более сумасшедшей чем была всегда.
Поэтому так считаю дни до приезда Сашки - они вылились для меня в муку, в которой несправляюсь одна. А завтра после работы у меня вновь, очередное, свидание с поликлинникой, а мне уже даже только и хочется, чтобы меня не заставляли раздеваться, не давили ни на что, не нажимали, да вообще, чтобы не прикасались.
Это лечение большей частью искалечило что-то очень тонкое.. прямо-таки обгрызло со всех сторон.
Но не жалеть себя хочется мне, а только вернуться в норму: видеть сны, быть с любимым человеком, учиться новому, искать себя, думать о прекрасном светлом будущем и наслаждаться тем, что имею.
Мне кажется, выздоровление от всех возможных болячек пришло бы ко мне просто через любовь к окружающим, миру и прежде всего - к себе самой. Мне хочется шагать уверено и легко. И я намерена достичь успеха в том, что задумала. Намерена быть счастливой и любимой. Ну, а прежде всего здоровой!
И тогда мир вокруг обязательно станет лучше, потому что я буду давать ему на это энергию.

верю в высшую справедливость: рано или поздно, так или иначе..

@темы: Вопросы, Люди, Чувства

---

Меня накрыло театром Романа Виктюка...

ТАКОГО ещё не видели эти глаза - да это же просто ПИР. ПИР танца, ПИР мысли в жестах и движениях, в интонации, в дыхании и изгибах тел. Это рассказ на уровне кинестетики..

Не передаваемо.. Этот театр - это феномен.


взято с www.teatrviktuka.ru

@темы: Творчество, Чувства

---

Живу удивительно.
Так много открытий: разных, ни на что не похожих. Какие-то чрезвычайно обычные вещи открываются для меня с других сторон и мне в очередной раз кажется, что я вот-вот, только что родилась, и начинаю открывать мир. И такие разные люди вокруг.. и у всех них наполненные жизни. Чем-то глубоко свойственным только им. Это похоже на запах, который чувствуют только животные... Так, для меня каждый человек не похож на другого набором того, как он воспринимает ту или иную ситуацию своей жизни, что уже имеет в своём опыте.. и ещё что-то, что только что ушло из моей головы раньше труда рук...
Я каким-то непонятным образом открыла для себя новую силу своей собственной улыбки - просто этого волшебного рефлекса даже, пожалуй! Мне никогда ещё так не улыбались в ответ.. а может быть, я так никогда и не улыбалась раньше. До той самой минуты, как ощутила всё это...
И никогда раньше я не слышала так часто про сияние моих глаз.. чёрт возьми, а может быть, так, они и не сияли никогда до этого..
..мне вдруг чуть ли не впервые захотелось подружиться со всем миром без исключений.. возможно даже после того, как хмурый дядечка-таксист с полнейшим дружелюбием расплылся в улыбке, после того как я выразила ему своё сопричастие к тому, что его отругала дама-диспетчер.. за, так сказать, самовольный вывоз меня до дома.
За последние 48 часов я насмотрелась на бесконечно много выражений лиц. Кто-то мне нравился, кто-то нравился очень, кого-то вдруг сама бралась за что-то оправдывать, а кого-то не заметила.. уж так получилось. И оказалось, что у всех этих лиц за плечами своя река, речушка или море событий, жизни...
Мне казалось, что если воспользоваться моментом и схватив карандаш начиркать быстренько в блокноте что-то о каждом мимо прошедшем.. то получатся такие невероятности, что просто нарошно не придумаешь. Такие все по-своему интересные. Дух захватывает.
Странным образом, вид многолюдия на площадях города открывал для меня горизонты, окна, души.. и мне хотелось улыбаться - ребёнку, дедушке с баяном, девчонке, держащей под узцы милого скакунка с тонкими длинными ногами, шалящим панкам, обнимающимся или дичающим субкультурщикам.. Мне нравилось смотреть как рок-музыканты настраивают свои инстументы, а потом.. нравилось что в аллеях пахнет свежей зеленью и на перегороженных улицах совсем отсутствуют автомобили..
Мне понравилось, что я иду домой ночью.. очень светлой и доброй ночью.
.. и как вчера, так и сегодня, мне кажется, что вижу мир обновлённым, вымытым дождём..
Сижу и слушаю звуки костра и леса.. правда.. как на опушке.. только всё-таки.. это не шум сосен из моего детства, и не веранда дачного домика, где разбросив плед, мы с сестрой греемся на солнышке, а к нам прыгает рыжая белка.
Но сегодня и эта аура и воспоминания дарят мне покой и делают счастливой.
...меня заботливо просили выпить чай с мёдом.. а я вот филоню.. просто хотелось написать о том, что чувствую. Мне кажется, что завтра вместо меня будет уже кто-то чуть-чуть иной. Конечно.. любой сон.. это маленькая смерть.. ушедшего дня.. и такими, как в минувшие сутки, мы уже конечно не будем...
к лучшему.

..слушала пластинки.. Как по-особенному они звучат. И я уже точно знаю, что когда Сашка приедет..мы обязательно будем тихонько танцевать под 5-ю дорожку со стороны Б. И это будут 5 минут и 43 секунды маленького счастья.. за которые я постараюсь ни разу не наступить ему на ногу... =) дурилка..

ребёнок.. я укрываю его глубже в своё сердце, когда вижу мир в другом свете.. а сейчас - сейчас его время, когда, летят мыльные пузыри.. когда лопаю сладости, когда хочется нестись против ветра и скакать в траве выше головы.. когда такая свобода быть собой и говорить то, что на самом кончике языка.. когда просторно, и можно не раздумывая бежать в раскрытые объятья любой стороны света!!!
и можно знать, что вот это дерево живое.. и если ему рассказать о том, что пугает, оно обязательно поможет! А вот эти листья..да-да, эти.. те что упали сегодня, после утреннего каприза ветра.. они приносят счастье. И их можно собрать в небольшой пучок, а затем на верёвочке носить на шее..


как же хорошо! Как же спокойно!
и близость мира делает моё тело душой.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Чувства, Город, голос души

---

млею..

цветение яблонь.. почему-то я всегда жду этого момента, с тоской и радостью в сердце.
и вот, схватила фотоаппарат и помчалась, забыв обо всём на свете...

@темы: Чувства

---

вот оно - настоящее!!!

Денискин (учились раньше в параллях института, а теперь мы вместе работаем), сегодня потряс.
Испытала такое шикарное чувство взаимоподдержки, взаимодоверия и ещё колпак неслыханной радости.
Он вообще молчун, но как-то всегда у нас с ним выходило лаконично шуткануться и в итоге отулыбаться потом славный отрезок времени. Ну, хороший он парень, жутко добрый, одарённый, умняга, трудяга - одним словом - Личность. Такой характер, какие редко встречаются. Очень необыкновенный, но столько же и скупой на проявления каких-либо эмоций и чувств. Ну уж если - то, тут уж жах и всё.. =) Мало не будет. (Проверено).
И вот.. вот ему серьёзно надо.. и он, в общем ни на что не надеясь, получает от меня идею.. Но дело-то всё ни в этом.. житейском.
Дело в том, что когда через несколько минут, его рука не сильно, но отдуши, шарахается на мою спину, и он говорит, "если бы не ты.. я б не.." Чёрт возьми.. я до степени безумства оценяю этот его дружеско-коллежский жест. Ибо это превыше всего на свете.
Когда кто-то сильный при этом ещё умеет сказать сильное спасибо - это потрясающе.
Непередаваемо. И тут же бренными кажутся какие-то там неполадки личного фронта, какие-то зубные боли, какие-то мысли: "быть или не быть"..
Ты просто понимаешь, что всё в жизни гораздо проще - суметь вдруг оказаться в нужное время в нужном месте.. и познать благодарность.

не чопорную.. а ту самую, внутреннюю, из души - когда тебя вот так залихватски, по-свойски отшандарахнут по-доброму. =)
Вот, блин, когда всё встаёт в жизни на свои места.

я - восторг.

@темы: Друзья, Настроение, Позитив, Чувства, человек

---

всё такое и закладки

.. а что на дорогах стало больше байкеров, так то, оно, конечно, оттого, что в маленький город заглянули истинно весенние деньки, сухие, пылючие, с тёплым ветром.
Поэтому это ни какие там ни знаки и сверх-сигналы.. это просто летний калейдоскоп.

Аа-а! Теперь ещё заодно стала петрушечным другом морских свинок. Такие милые зверюшки. Почему-то "до контакта" они казались мне типичными представителями грызунов, но когда эти повизгивающие комочки меха держишь на руках, на коленях.. ну, где только не держишь, чешешь им за ушками.. какие-то добрости начинают роиться в голове и смягчаешься. Сердцем, душой.. и думаешь: "какие пушистики, какие маленькие".
Вот. У Ю и Валеры - их первые детишки. =)

Конечно смеюсь.
А потом смотрю на дорогу, на скамью..
Очередные закладки в жизни.. вложенные очень мастерской рукой.
Ни какая-нибудь безликая скамейка в захудалом дворишке, где-то в Старом Городе, куда моя нога и не ступала-то ни единожды до.. не-е-ет! Всё чётко - та, что вижу каждый раз как ноги принаравливаются взбегать по рабочему крыльцу.
Тьфу такое..

и лучший способ устранить такую закладку - взять и перекрыть её новым событием, связанным с этим местом.. может быть, злодейски приклеить к ней
"осторожно, свежая краска" и нагло пронаблюдать до посинения и конца обеденного перерыва реакции людей? =))
и потом... эта самая "бомба", которую мне упёрто хочется называть "бочкой".. уже который час из головы не лезет.
Всё думала, как на неё взбираться летом? Ползком?
но оказалось, что там, на бочке, повёрнутом к дороге, есть замечательные ступени.. а ещё.. пронаблюдалось несколько осушённых бутылок из-под пива. Такой себе творческий беспорядок...нда..
Хотя, как это ни ужасно, бутылочный пластиково-стеклянный мусор перестал удивлять, ну, разве что количеством (особенно в дни праздника) - как грибов после дождя! Удручающе. А вот та самая, сослужившая свою службу.. из разряда гигиенического мусора - вот та в моей голове тоже прилепилась своеобразной закладкой..
Вульгарная вещица.. такая же премерзкая как запах спиртного, переночевавшего в теле.. Но я тогда отвернулась.. а может, именно эта дрянь, о которой с таким наделанным пренебрежением тут сейчас вспоминаю, может, она одна только и кричала мне о том, что я на неё тоже похожа.. причём, как две капли: грязная, ибо мы тогда повалялись в пачканых талых сугробах, и использованная.
Так просто смотреть на это сейчас.. и почему-то меня в душе даже возможно тянет туда пойти, на "бомбу" эту, и узреть всё же, что на этом самом месте можно не только справлять нужду как по пиву, так и по избавлению от него, сбрасывать баласт и думать о игре "в какашки", но ещё хотя бы кому-то, как и мне в тот самый раз, быть рядом с любимым человеком, смотреть на заходящее солнце, ласкаться и говорить о том, как было бы здорово всегда оставаться такими, какие мы есть сейчас...

@темы: Вопросы, Воспоминания, Настроение, Чувства, человек

---

я расскажу обо всём

иногда стоит спросить совета у зверя внутри себя..

износ

..стеченье чувств и обстоятельств..
Харизма временем в пути
Подуй на дом из обязательств,
Он разлетится на куски.

Изгибом ленты вырвись в небо -
В асфальта серого траву
За грани скорости, за небыль
Смеясь в глаза земным табу..

Какого чёрта эти взгляды?
И фальшь как пена через край –
Не след оставленный помадой,
Но изуродованный рай..

Не лги мне, Ангел, я не верю
Свинцовым пулям между слов
Во мне ещё есть гордость зверя,
И я ещё ищу любовь..
03 мая '08


Такое чувство, что меня изодрали когти этого стихотворения..

@темы: Слова, Чувства

---

Чистый Четверг - конкретный четверг

Наблюдала странную картину - восемь - 8 (!!!) абсолютно разных людей, включая одного ещё и абсолютно неизвестного, приблизительно в одно и тоже время, всем скопом, взяли и нырнули читать "Тому, кого, увы, не люблю..."
Дикие вещи..
А как же весна? Любовь, цветы, сбывшиеся мечты, настроение, а?
Вот и пиши после этого грустные стихи, чтобы кто-то, прочитав, ударился носом в кружевной платок с вышитыми гладью инициалами, ну и превозмутительнейше обгадил всю эту красоту, ну, не говоря о распухшем носике, у кого-то потёкшей неводостойкой туши и прочих недоразумений.

А ведь день-то был замечательный! О, да.. О, да, о, да, о, да - четверги - это душки. Душки недели. Особенно если встречаешь утром Ёжика, о нелёгкой судьбе которого думала буквально за 5 минут до трогательного удивления его появлением.. //вот привязался какой-то усложняющий письменную речь "литературный сленго-слог", теперь предложения перегружены какими-то невменяемо грузными конструкциями и порой явно ощущается присутствие итеративности. =))))//
Тот самый Ёжик, ныне вышеописанный, быстренько-быстренько обаяв в радиусе метров пяти всё, что хотя бы отдалённо напоминало знакомых "дамоселей", усадил нас в уютный салон //ах, Михаил Афанасьевич, это ваше слово// "таксомотора".

Он очень добрый, наш знакомый Ёжик.. чрезвычайно милый и бодрый. С ним мы даже как-то испытали на собственных шкурках детский набор боди-арта. Размолёвывались до посинения, позолочения и побеления - других цветов в упаковке просто не было.
В общем, утро было приятно осыпано конфети из хлопушки сюрприза. Дружной гурьбой на работу - это хорошая заявка на день.
А день-то уже был!!! Мелькнул, скакнул, спружинил и - вжих - всё.. бежишь домой, унося в голове два неразрешимых на сегодня вопроса о том, почему некоторые окна различной природы выскакивают в программах когда их бы, по замыслу, быть ну никак не должно.
Ничего-ничего.. завтра свежие мозги всё организуют.

Английский - был, дождь - был, снег - был, солнце - было, стих - был, вкусно - было, удивлялась - да..
теперь вот темно, в душе фонарь, он же солярий, яркий-яркий..

Пятница?
Нет-нет.. она будет завтра..
а сегодня четверг.. Чистый Четверг.. - =) сестра помыла наклейки с рыбками в ванной!

@настроение: смеюсь

@темы: Позитив, Чувства

---

вагончик тронулся..

Навалилась сейчас чудовищная усталось от того образа жизни, который веду..
Господи, так никаких сил на жизнь не хватит - на заплыв против течения.
Вчера ночью я возвращалась домой одна - может быть, это и был очень похабный поступок, большая неосмотрительность шататься в одиночестве по тёмному городу.. Но за время этого перехода через свои знакомые улицы, за цеплянием за людные и освещённые места и за моменты, когда я рьяно отгоняла от себя страх, призывая саму себя быть сильной - я поняла не так много, но по крайней мере то, что это был последний раз, когда меня никто не провожает, что это последний раз, когда я боюсь, когда ощущаю одиночество, и когда рядом со мной нет того, кого я хочу видеть.
Не знаю, каким образом в моей жизни произойдут изменения, оказывается, я к ним удивительно чувствительна..
Не знаю, что и где должно завращаться, прийти в движение, но это будет так. Я в буквальном смысле изнасиловала Вселенную своей жизнью, своими бесконечными надрывами и какими-то маниакальными стремлениями достичь каких-то там неясных, едва уловимых высот.
Я разучилась, а может так и не смогла научиться отдыхать, забыла как радоваться тому, что даётся и ощущается здесь и сейчас, а не где-то в глубоком прошлом или неясном будущем.
Я не знаю почему так происходило, я не знаю, почему вчера бросилась в эти улицы. Хотя знаю, я думала, что будет реакция на мою смс с просьбой обязательно прогуляться, потому что мне этого очень хочется. Я думала, что, начав своё путешествие в одиночестве - обязательно пересекусь с Олегом, и мы куда-то пойдём, ну или хотя бы он проводит. Но я была одна. Телефон молчал. Олег молчит и сейчас.. и я уже несколько раз задумалась, а не обидиться ли мне, но потом приходило понимание - что мне не станет от этого легче, и обида не приблизит Олега, а если я его оттолкну - то возможно это будет раз и навсегда. И вот в этом осознании - мне как раз и не страшно, что он уйдёт - я обрадуюсь даже таким сподвижкам в жизни. Просто как знаку, что что-то тронулось с места. Если так будет выглядеть перемена. Но мне было бы приятно, если бы с изменениями внутри меня - поменялось во многом и отношение тех, чьё участие в моей жизни делает меня счастливой.
Усталость - единственная награда за все выволочки моей гордыни.
Что-то произошло за прошедший вечер, что-то вновь вытолкнуло меня, и вся хорошая расписная сущность Виталика - меня не задела..В очередной раз - я ему очень благодарна за заботу и внимание, которое он мне уделяет. Ну не прикажешь сердцу, что здесь добавишь, чтобы там ни говорили, и как бы хорошо он ко мне не относился. Я желаю ему добра, но ничего с собой поделать не могу. И даже больше - не ищу корень зла в том, что не испытываю любви к нему. Что же такое должно произойти, чтобы всё встало на свои места?
Знаю, стоит только одному камешку занять верную позицию и всё-всё покатится как по маслу. И кажется, этот самый камешек никак не уляжется во мне самой, потому что я всё-таки не доверяю самой себе, не знаю себя, пугаюсь самой себя, и не только не люблю, я просто даже себя не уважаю, этим самым недоверием. И от этого мне очень трудно. Я жду хорошего и лёгкого отношения к себе, когда как сама отравлена чувствами противоположного свойства.
Я неправильно понимаю любовь, я неверно распоряжаюсь временем и жизнью.
Да, я взрастила в себе стойкость и мужество, но я понимаю, что эти умения мне не нужны. Они не помогают мне быть самой собой, они заставляют меня мыслить как солдата, живущего в состоянии войны и борьбы, но это не актуально тогда, когда нет никаких битв.
Я отворачиваюсь от людей, от семьи, загоняя себя в рамки "я хуже их" по непонятной самой потребности в сравнении. Кто навязывает мне мыслить под гнётом данных ущербных позиций. Когда мне уже давно не интересно эти детские интрижки.. подсознание где-то в какой-то момент так рвануло вперёд от моего сознания, что теперь в чёрной дырке между тем и другим тонет чрезвычайно много информации: нужной и не нужной. А это отнимает массу энергии. Я не хочу обижать людей таким отношением к себе - ведь это неприятно, когда кто-то рядом с тобой пытается обособиться, унижая себя.
Зачем я себя не принимаю, зачем раздуваю конфликт, один из самых отчаянных, и совершенно на пустом месте. Я не хочу баталий с самой собой. Мне негде отдохнуть, у меня нет убежища и нет возможность скопить силы для каких-то других шагов.
Я хочу осмысленного понимания своей жизни и поступков, которые совершаю. Я хочу поступать так или иначе, каждый раз твёрдо зная, что весь комплекс этих действий приведёт меня к покою, без которого вваливаюсь в тоску.
Ну неужели даже после всего этого будет продолжаться непонимание? Или всё-таки я наконец-то возьму себя в руки и успокоюсь. Разве так сложно раз и навсегда простить себя за всё? Как мне хочется встать на ноги и почувствовать целостность, которой мне так не хватает.. чтобы не заполнять лакуны в себе каким-то постоянным поиском живой эмоции.
Я хочу научиться жить с собой, а иначе ни с кем другим я не уживусь.
Пусть у меня всё-всё получится. Как хочется расслабится и дать своей судьбе возможность без моего тотального контроля сложить уверенное течение, подходящее для меня изначально. Я торжественно заявляю о намерении просто не препятствовать себе жить.
Четыре стороны света - пусть дорога сама выберет путника..
Я твёрдо решила, что с сегодняшнего дня рву сотканную самой пуповину и дарю свободу самой себе быть, жить, принимать решения, выбирать, быть ответственной.

@темы: Чувства, Город

---

крутящий момент

Всё.. теперь у меня и короткая юбка есть..
Слышишь весна - теперь игра станет интересней..
!!!!!
хочется играть
даже словами..
даже улыбкой..

я помню и ценю каждый подарок судьбы.

@музыка: Кино - Место для шага вперед

@настроение: хорошее

@темы: Чувства

---

кхм..

Голову на ладони стою положив,
Смотрю со второго на лужи
И мир непогоды - красив
Потому что он там, снаружи..
10 апр. 08

Одно из моих любимых занятий - смотреть в окно, в промежуток времени, когда ужин уже приготовлен, но домашние ещё только-только собираются.
И тогда, когда выглядываешь - всё так удивляет своим разнообразием. Смотришь на то, какие разные внизу проходят люди, становишься свидетелем свиданий друзей, или особенно впечатлившая меня сегодня - встреча двух маленьких сестричек. Как они бежали друг к другу, через немыслимо глубокие лужы, и вот старшенькая подхватывает на руки крошку в комбинезончике и кружит на руках.. так трогательно

Нет аппетита почему-то.. и ещё, думаю о том, сколько всего удаётся не замечать в жизни... Это ни хорошо, ни плохо.. Просто, когда два дня назад, при очередном пересмотре, вдруг увидела в "Удивительных днях", картину "Поцелуй" ставшую для меня откровением только после поездки в столицу... Раньше, при всех многочисленных просмотрах и даже в кино, где впервые смотрела эту анимацию - никогда не замечала. Сколько же тогда иных деталей ускользает от взгляда, не говоря уже о красных пиках и чёрных червах..

и при этом странное предчувствие внутри...

@темы: Чувства

---

варенье

несколько дней назад выловила последние ягодки из банки с клубничным вареньем. И даже когда доедала, то всё думала и думала про Сашку.
А о Саше почему - да потому что кто же не знает, что наш обожаемый всеБЮРОстно Сашик, ну очень любит всяческие варенья, повидло, джем, конфетюр, ну и, конечно же, мёд!
..вот и мне вдруг так захотелось чего-нибудь, насыщенного ароматами лета, фруктово-ягодного такого, чтобы можно было посидеть с ложечкой во рту, посмаковать, запить горяченьким чайком и вспомнить лето, корпоративный выезд, зелёную траву.. и мы в ней - такие мокрые, и тоже с горячим чаем, орехами со сгущёнкой .. сидим, болтаем, улыбаемся.. и у меня с длинных волос настоящая капель..
и так каждая ягодка..
Оля мне сказала: "..а ты напиши Саше вечером.. так и так, мол.. ем клубничное варение, думаю о тебе.."
Но я ему не пишу.. потому что узнала, что другая Оля ездила к нему в гости.. ну.. и не только поэтому.. мне, даже с собственной позиции, вечер кажется таким сакральным временем, часами, когда человек может сделать то, что приятно и нравится самому. Если бы ему хотелось со мной поговорить, или узнать что-то - он сделал бы это вечером. Но он никогда не писал и не звонил вечером. Даже когда только-только уехал (ну, НГ не в счёт.. там всё иначе).

Так что.. буду наслаждаться оставшимся клубничным сиропчиком, думать о приятном, думать о том, что возможно в мае он приедет домой, и мы, конечно, увидимся.. И конечно, меня уведут в кино, одарят охапкой роз, искупают в фонтане безграничного внимания и тепла.. Мы прогуляем до ночи, надышимся маем, друг другом, теплом..

=)

@темы: Настроение, Позитив, Чувства, Город

---

ПИАНИСТ

подумала о том, как было бы хорошо, если бы моим соседом сверху был пианист. Такой смышлёный паренёк с вьющимися волосами по плечи, с длинными узловатыми пальцами, облачённый в белый свитер крупной вязки и какую-нибудь джинсу и почему-то обязательно с каким-нибудь контрастным шарфом.. И ботинки у него на тонкой скользкой подошве, полупальтишко серенькое и сам такой - суховатый, длинный. А взгляд мечтателя. Взгляд путешественника - карий, зелёный, серый, синий - да любой..
Возвращаясь, я бы слушала как он играет, усевшись на широком подоконнике.. и голова бы моя немного качнулась вперёд на том месте, где он, ошибившись, остановился..
. Пожалуй, мы бы познакомились при каких-нибудь неожиданных обстоятельствах, может быть, летом, когда его окно распахнуто настежь. Мой озорной друг ветер, заслушавшийся переливами звуков, в порыве глубокого вдохновения подхватил бы нотный лист с его самым излюбленным отрывком, а потом благоговейно передал его мне в ладони - этажом ниже..
..тут же наверху сгрохотал бы табурет, заскакала бы пара ног, и эта кудрявая голова да плечи, обёрнутые домашней футболкой, свесились бы в поисках утраченного.
Вот тогда бы мы и заулыбались друг другу сверху вниз и снизу вверх.. а потом он ринулся бы спускаться, а я подниматься и обязательно что-нибудь закрутилось!

ну, а пока мой сосед не пианист, у него не вьющиеся волосы по плечи, не длинные узловатые пальцы и он не облачён в белый вытянутый свитер, хотя, могу поспорить - он носит джинсы, а возможно и шарф светящегося цвета..

ну так и стаж переездов мой совсем не велик. А хочется просто интересного общения, здесь, сейчас, каждое мгновение жизни и самой тоже увлекать. =)

@темы: Мысли вслух, Чувства, Город

---

ввязла в попытку поговорить с мамой, когда разговор зашёл на приближающуюся дачную тему.
Но всеми своими аргументами я ведь ей так и не сказала главного - что хочу прикрыть для неё всю эту дачу только потому, что очень тревожусь за неё с папой. Я думаю о них. Но в то же время, подпитываю их потенциальные болячки. Это недоверие что ли?
Запуталась.
Они в глубине души для меня, конечно, самые молодые, самые замечательные, и я всегда бесконечно желаю им здоровья. Но иногда смотрю на то, что папка совсем седой и никак не сделает себе эти грешные зубы.. а у мамы - истёртые диски позвоночника и она с постоянными болями и в корсете, на инвалидности. Не хочу чтобы они оба костьми своим полегли на поприще теплиц, окучки картофеля и поливе плантаций. А помогать им - так редко получается: после работы?- куда тут поедешь - доставил бы кто до дома и на том, спасибо! А в выходные - думаешь, а может кто-то позовёт куда-то, а может, если прогуляюсь по улицам города вечером - встречу кого-то.
Но мне 23 - рассвет силы, а они, мои дорогие - почему-то они находят силы поехать, мама - даже в обеденный перерыв летом или после работы.. и каждые выходные.
..а когда сказала маме, что мне, вообще-то, очень хочется, чтобы у моих детей были и бабушка и дедушка, она мне ответила так безапелляционно: "Они не увидят ни того, ни другого.."
"Спасибо, мама, на добром слове".
А мне так хочется спросить совета у мамы: "А как..?", и посмотреть как папа с Кем-то обсуждают что-то дико любопытное или в некоем обоюдном комфорте курят.. или только что вернулись из леса с вёдрами морошки в перемешку с кустиками черничника..
Разве это ни прекрасно? Почему не может существовать моя реальность - вот именно такая как хочу?

Я понимаю, что во всём этом сидит глубочайшая нелюбовь к себе.. и здесь - мне следует благодарить маму, за то, что она показывает мне как ни в коем случае не нужно поступать.
Гораздо проще учиться на примерах людей из большого мира вокруг, но, выходит, что урок, полученный от близких - это уже запущенный случай. Потому что иначе я этого не хотела замечать в себе.

@темы: Чувства

---

без темы

В очередной раз, очередь очевидцев моего очевидного вылета жизни сказала мне - Ты живёшь иллюзиями, ты придумываешь, а на самом деле - у тебя ничего нет.
А я может быть в первый раз в жизни хочу сказать вам всем "Нет" и отстаивать то, что вы не видете по каким-то причинам. Так часто я признавала вашу правоту.. так часто я бросала путь по которому шло сердце, сворачивала, разочаровывалась, а потом гнила в трясине собственных слёз и безудержной кручины.
Почему не может быть чуда?
Почему вы не ждёте его и даже не верите в это? И хотите чтобы думающие иначе тоже не верили.
Вы видите пустоту там, где я из кусочков отражённых городских домов строю свои улицы. Я хочу вам это показать - а вы говорите что это нереальность.
Но пусть этот раз станет как раз тем, что я поступлю иначе чем всегда, вспомнив о том, что есть множество подходов к ситуации, а не одно лишь отступление к началу. И пусть снег на этой нехоженной тропе будет чуть глубже - мне хочется дойти - и хотя бы поэтому - дойду.

Где ваши чувства любви, предчувствия и ощущения? Не слышите их, не слышите меня.
Утвержаете, что любой мой шаг - погоня за химерой?
..думайте как хотите.. а во мне нет сомнения, к чему зовёт меня моё существо.
________

"Ты всегда должен помнить, что любой путь - это всего один путь из тысячи. Если чувствуешь, что не можешь идти по этому пути, ни в коем случае на нём не оставайся. [..] и ты не обидишь ни себя, ни другого - бросив его, если так велит сердце. Но предупреждаю: твоё решение должно быть свободно от страха и гордыни. Внимательно и вдумчиво огляди каждый путь. Испытывай его столько раз, сколько сочтёшь нужным. Затем задай себе - только себе - один -единственный вопрос. [..] Есть ли у этого пути сердце? Если есть - путь хорош; если нет - он бесполезен. Все пути никуда не ведут, но у одного есть сердце, а у другого - нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идёшь по нему ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Одни путь наделяет тебя силой, другой - лишает её." (с) К. Кастанеда "Учение дона Хуана: Путь познания индейцев племени яки".

@темы: Люди, Слова, Чувства, молчание

---

Сияние

Сижу, пишу Олегу ответ.. и вдруг понимаю, что свечусь от этого дня, от событий этого дня... От прекрасной наполненности моментов.
Мне снилось сегодня утром, что мне звонит некая Наташа, и я лихорадочно перебираю в голове кого же с таким именем знаю.. и вспоминаю внезапно, что это должно быть с работы. Да-да, та самая Наташа с работы..
Но когда слышу в трубке не её, меня охватывает оцепенение, потому как это Петька, Петровна.. и это, определённо перевязывается в тугой бант с Олегом.. Да не думается мне ни о Наталье, ни о том, каков повод дребезжащей трубки.. я просто жду вестей от него.

И вот..
Сижу, пишу Олегу ответ.. и вдруг понимаю, что свечусь от этого дня, от событий этого дня... От прекрасной наполненности моментов.
Часовые разговоры по телефону с Ю как несколько лет назад. Наш с ней чай с печеньем и пастилой, и такая лёгкость, что можно обсуждать, болтать, делиться..
А потом разговор с Настёной вечером, тоже телефонный, и ожидание её в гости.. в пятницу, с ворохом слов и событий. Ну вот как её не обожать?

И вот..
Сижу, пишу Олегу ответ.. и вдруг понимаю, что свечусь от этого дня, от событий этого дня... От прекрасной наполненности моментов.
А в это время ещё одно письмо уже горит тёмной единичкой рядом с Проверить почту
и сейчас кинусь смотреть фотографии..

Счастливая, любопытствующая.
Мне хочется, чтобы другие тоже сияли! Сияйте - ведь это очень просто!

@темы: Любовь, Люди, Позитив, Чувства

---

открытая душа

"Вообще, помни о Севере.
Если кто-нибудь тебе скажет, что Север мрачен и беден,
то знай, что он Севера не знает.
Ту радость и бодрость и силу, какую даёт Север,
вряд ли можно найти в других местах.
Но подойти к Северу без предубеждения.
Где найдёшь такую синеву далей?
Такое серебро вод?
Такую звонкую медь полуночных восходов?"
(с) Н. Рерих

Вернулась.

Кажется, поездка открыла вместе с красотами северной глубинки, просторы и моей душы.
Напиталась творчеством, вобрала в себя энергию искрящегося снега, морозного солнца, надышалась тёплым душистым воздухом, пропитанным ароматами топящихся печей. Вдыхала молчание и слово.
Доброта, краски, мягкая глина, береста, поющие деревянные полы, низкие дверки, выцветшие от времени ткани и фотографии, облупившаяся, потемневшая краска икон.. стихи, песни, жилистые руки, голубые небеса куполов в золочёных звёздах, лёд прозрачной воды из источника, безликие куклы-обереги, тканые дорожки.. - свет другого мира, пред которым хочется преклонить колени.
Только сейчас, возможно, мне стала близка моя судьба, как частички большого, великого, непонятого во многом, уже утраченного..

За эти 3 дня расшевелили невероятно глубокие корни. Они вспомнили о собственном существовании и они зашептали друг другу об увиденных долгих снах. Может быть, это первая настоящая весна жизни - и это лучшее из времён, прекраснейшее из ощущений.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

@настроение: волшебное

@темы: Чувства, человек, голос души