наброски москвы: 1- хозяюшко

разные люди встречались.
Каждый приезд в столицу несёт в себе нечто почти мистическое. Есть странное в том месте, где мы там все живём. Вообще, почти "нехорошая квартира" только в самом хорошем и сверхъестественном её смысле.
Много времени проводила там в одиночестве. Хотя это не так. Там у меня всегда ощущение, что кто-то за мной подсматривает из окна. В первый приезд меня почти до паники доводило это состояние, а теперь оно уже показалось привычным (теперь почему-то дёргалась когда на кухне неожиданно показывался Сашка, в то время как слух был полувыключен шумом воды из-под крана). Днём ещё каждый раз прилетали голуби в упряжке с воробъями, а ещё эти.. лесные, с хохолками.. забыла как называются.. которые этаким эскадроном целенаправленно выискивают объект с кодовым названием "Рябина", атакуют его слёту и всё.. шиш тебе, а не ягодки.. всё подчистую съедается в считаные минуты!
Да что там слежка "за стеклом" - это цветочки! У нас там ещё и домовой обнаружился! Да-да! Причём честь-по-честь домовой! Домовитый! Мне кажется, что мы подружились с ним. Ласково называю его "хозяюшко". Как объяснить его присутствие? Хм.. Да никак, так же как бестолку доказывать Александру, что "присмотр" из-за окна неусыпен! Не могу отделаться от этого ощущения так что уж и удивляться этому перестала!
У нас был контакт.. это возвращаясь к дорогому домовому. Два контакта.. такие.. которые явные.
Первый - это когда дверь входную вечером закрывал Санька, потому как встречал "загулявшуюся в местном продуктовом магазине". Надо же! В кой-то веке дверь мне открыл Александер!
Явление само по-себе!!!
Ну и.. ля-ля-ля.. то-да-сё.. и плюхнулись уже спать.. И лежу, мысль мимо проплывает: "А закрыта ли дверь?.. " Отвечаю сама себе: "Да, конечно.." и продолжаю усыпать. Но что ты будешь делать!!! - не усыпаю. Ни на левом боку, ни на правом.. ни на Санином плече, ни с ладошкой под щёчкой.. Да никак!
Ну, думаю, нафиг! Ну, думаю, блин! Что за бредятина такая.. и вот в таких вот "Ну, думаю.." и провела всю ночь! До выворота глаз и до разбитых состояний головы.
А утром.. дотерпев до звона будильника, до побудки спящей моей братии, до проводов их на работу, моих доблестных труженников.. тьфу.. ДВЕРЬ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ НЕ ЗАПЕРТОЙ!
..и не надо мне никаких других рациональных выводов.. знаю сама, кто у меня над душой всю ночь прыгал, призывал к вниманию, заявлял о безобразии и непорядке.. Знаю.
А потому всегда сушу с удовольствием сухари и оставляю их на кухонном столе. Мало того, что Сашка их обожает подгрызать.. так ведь и хозяюшко тоже не прочь, мне так кажется...
Что до второго.. второе - это лирическое. В мою последнюю ночь.. перед отъездом.
Сашка, кстати, может меня понять.. он рассказывал о похожем ощущении, правда считал, что ему приснился сон про пушистого котёнка.. Пусть.
Так вот.. лежу.. опять в стадии "ловушки снов" и тут чувствую.. тёплое (ой какое доброе это ощущение!), пушистое (серьёзно! ну.. если не пушистое, то явно меховое), тяжёленькое (правда-правда, вес абсолютно кошачий) и свернувшееся в клубок прямо у меня на спине в области грудного отдела позвоночника, как раз там, где так называемые "позвонки души".
Вам когда-нибудь было так же хорошо? И если бы вот это вот лежащее существо ещё замурчало, у меня просто полились бы слёзы благоговения, умиления и ещё бог знает каких мягких чувств.
Может быть, это существо родилось из моих фантазий или из моего дневного одиночного плавания, но а вдруг оно довольно долгое время там уже было, только присматривалось, изучало и прислушивалось.
Ведь мы же не знаем. Считая, что живём в трёхмерном пространстве, мы часто забываем, что на самом деле оно как минимум четырёхмерное (четвёртое - это время), а почему не в пяти-, семи- и т.д.?
В общем.. вытащив пакеты, закрывая дверь, подмигнула пустому коридору уходящему в кухонный стол и окно: "ну, хозяюшко, будь умником и присматривай тут за моими любимыми, ладно?"..

..а в душе звучало эхом: "..ладно!"

@темы: Слова, Чувства, голос души

---

я расскажу обо всём

иногда стоит спросить совета у зверя внутри себя..

износ

..стеченье чувств и обстоятельств..
Харизма временем в пути
Подуй на дом из обязательств,
Он разлетится на куски.

Изгибом ленты вырвись в небо -
В асфальта серого траву
За грани скорости, за небыль
Смеясь в глаза земным табу..

Какого чёрта эти взгляды?
И фальшь как пена через край –
Не след оставленный помадой,
Но изуродованный рай..

Не лги мне, Ангел, я не верю
Свинцовым пулям между слов
Во мне ещё есть гордость зверя,
И я ещё ищу любовь..
03 мая '08


Такое чувство, что меня изодрали когти этого стихотворения..

@темы: Слова, Чувства

---

итак, ДВИЖЕНИЕ К ЖИЗНИ - ЕСТЬ!!!

Вечер манит чистым голубым небом..
Сухой асфальт одуряюще призывно машет моим пяткам.. Идти, идти.. идти.
Сегодня всё было как иногда в фильмах.. бывает странное ощущение сценария - ну так вот, как раз и казалось, что все события дня странным образом завязаны друг на друге.
И постоянное присутствие музыки почему-то.. слыша которую мысли начинали выстраиваться в неявную очередь.. Особенно порадовала шумная компания на четвёртом этаже дома, мимо которого проходила два раза: туда и обратно.. Мне нравятся летние саундсистемы балконно-оконного типа, особенно когда в ушах начинает громыхать то, что нравится.. Это расслабляет.. ну и опять же, чувствуешь себя в кадре.
У моего дневного похода не было миссии - прикрытием вылазки было ответственное задание как у Красной Шапочки - передать гостинцы бабушке (хотя в реальной жизни нормальнен как раз обратный процесс - пойти к бабушке за гостинцами =).
Хм.. а между прочим, была и в моём облике яркая деталь на манер сказочной девчушки - Белые Кеды.
Смешно.
А вчера-то "ещё смешнее" было.
Пф..
Да-да..именно это непонятное междометие, и никак иначе..
Я, понимаешь ли, от всей своей души большой и доброй, да ещё и впавшей в эйфорию пишу этому.. этому... этому Непоняткину о том, что только что притащила из книжного огромный том историй про Муми-троллей и взапой чту сказку за сказкой.. Утвердительно заявляю, а почти даже не спрашиваю у этого.. этого.. этого Непоняткина, что дела у него, конечно, супер..
Пф..
А он мне..
Он мне присылает это.. это.. это Непонятное в ответ =)))
Ну просто клуб "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"
"Да уж...9"

А после этого сестра мне говорит, что я - загадочная женщина.
Нет. Не такая уж и загадочная.. после этаких ребусов в смс-ках.. СМС-ки, эти самые, гнусные.. начинаешь откровенно недолюбливать..
Хоть в забастовку против смс иди..
Надоели.. эти лаконичные опусы из которых ничего не ясно, ясно - ничего.
О каком общении речь?..
Эхо..
-- во всех смыслах: это же я написала.. ну вот и ответ.. Это ни разговор, ни беседа - это какой-то дико неправильный отражающий эффект.

Сашка, например, находясь за грандиозное количество километров, и то позвонил! И мы с ним, надо признаться, так славно поговорили.. Он такой хороший, наш Саша. Такой добрый.. Такой ценящий мир вокруг себя.. А теперь ещё и такой усталый.. Сказал, что попробует вырваться домой на майские праздники. (Так обрадуюсь, если это случится!)
Не сказала ему, ни про варенье, ни про то, что иногда очень хочется ему написать, а иногда не хватает его доброй улыбки и поддержки во взгляде...
Я это знаю, и ладно.... =)

Что делать?
Знаю, что делать.. просто устать заниматься ерундой и прикрыть этот канал "фиктивного общения", просто игнорируя его как факт.
"о-о, а как же ты тогда будешь общаться со своим любимым и единственным байкерским байкером, со своим Лисёнком и таким во всех отношениях славным, добрым, нежным, с тем, кто тебя обзывает нежными словами, и о чьих поцелуях ты теперь даже можешь вспоминать?"
А я ж бессовестная!
Хочется перемен - стало быть, начинать нужно с себя.. ну вот - вот и решила, что на смс-ки молодых людей, которые вроде бы немотой не страдают, теперь не отвечаю.. Вот и всё..
В конце концов, так совсем можно разучится говорить. Кстати, как вариант, предупреждающая смс-ка в ответ на поступившие "печатные формы":
"В Н И М А Н И Е!
УВАЖАЕМЫЙ АБОНЕТ,
В СВЯЗИ С ВОЗНИКШЕЙ УГРОЗОЙ РАЗУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ, СМС-ОБЩЕНИЕ ВРЕМЕННО ПРИОСТАНОВЛЕНО.
ВЫ МОЖЕТЕ ПОЗВОНИТЬ ПО ЭТОМУ ЖЕ НОМЕРУ ЕЩЁ РАЗ ИЛИ ЖЕ ПРИДУМАТЬ ИНУЮ ФОРМУ ПЕРЕДАЧИ ВАШЕЙ ИНФОРМАЦИИ."

Байкот молчаливому общению!!!
ДОКОЛЕ?? =)))
Да здравствует живое слово из живых уст!!!!
ДОЛОЙ ДЕШЁВЫЕ ЗАМЕНИТЕЛИ ОБЩЕНИЯ!!! УРА!!!!!!

А вообще, на это "Да уж..9" у меня написалось следующее:

Любовь на растоянии

Зачем ты в меня не веришь?
В такую простую сказку..
И думаешь, будто бредишь,
Когда отвечаю лаской..

Зачем ты такой колючий,
Когда за душой дельфины
Ты наши сердца измучил,
Разбив их на половины..

И воздух вопит истошно,
Который застрял в гортани,
Мне кажется очень пошлым –
Любить на последней грани:

Не слыша в груди ударов,
Не видя твоих сомнений,
Не чувствуя жар пожаров
Внезапных прикосновений.
26 апреля ‘08

@музыка: \08 Мара - Рельс Линия.mp3

@темы: Настроение, Позитив, Слова, Город

---

ученик

Мне показалось, или я только что собственными руками заполнила регистрационную форму на Стихах.ру..
??
Целый месяц решалась на это почему-то.. И что из этого получится - не представляю!
Однако "МиМ" дочитан, а действие совершено.

@темы: Вопросы, Книги, Мысли вслух, Слова

---

вся в любви и в насморке =)

в потоке чувства самого по себе. И хочется уже выписаться поскорее, чтобы вновь шагать, чего-то выискивать, с удивлением что-нибудь новенькое обнаружить. Весна со всем прочим обостряет чувство любопытства, а ещё уверенность, что всё сказочно.

Мне нравится писать стихи Олегу. Чем-то таким он зацепил меня, что странное неземное существо в моей голове, генерирующее рифмы просто не находит минуты покоя. Мне всё время кажется, что не досказала, сказала не совсем то, что хотела, выразила какую-то иную мысль, а не ту, которая горела изначально.
Уже даже придумала обложку и название книги стихов, хотя я даже приблизительно не могу представить, сколько может стоить эта затея.
В идеале: эта книга маленькая, квадратной формы, 14х14 в чёрной гладкой матовой обложке, с шикарной рыжей буквой "О", которая говорит о том, что книга о.., о том, что в ней про Олега, ну и в моей "практике" она нулевая - потому что продолжения последуют вряд ли.
Можно было бы даже завинтить из этой буквы О некую абстрактную пышнотелую кошку..(примерно, вижу это как на рисунке внизу, хотя хвост мог бы быть и попышнее =)

И да.. закладка, подшитая к переплёту - это тоже очень здорово. Потому как стихи - это штука порционная, тут главное не переборщить. Говоря об этом, почему-то вспоминаю, как рыдала Настёна, когда читала какие-то из прошлых стихов. Признаться, я была шокирована подобной реакцией. Ну и вполне сознательно больше не посвещаю её, во избежание расстройств.

Странно, что пишу о книге, которая вроде бы уже давно есть, но которой на самом деле не существует. Мне даже кажется, что стихи - это в большей степени летопись жизни, чем даже записи, которые я делаю в дневнике. Уверена, что это всё можно слить в единый котёл и тогда прийти к мистической гармонии. Так удивляюсь тому, что когда берёшь ответственность за выбор конкретного пути - это совсем не сложно. Не думаешь о том, что кто-то принудил тебя, а твоё ли это, надо ли - эти вопросы не засоряют жизнь и тебе открывается гораздо больше. Ты ступаешь свободно, ты устаёшь, но это та самая усталость от которой приятно гудит в теле разливающееся тепло, и главное - что при собственном выборе - ты открываешься пути, а путь и всё, что на нём есть открыто для тебя.
Мне хорошо от того, что не свернула, а просто продолжила идти дальше, усматривая на горизонте хорошее. А иначе.. мне необходимо было бы вновь начинать многое сначала.
Мне нравится и то, что всё-таки обучаюсь. Может не слишкой прилежно и быстро, но уроки не проходят даром.

стишок

Мне так дорог, ты слышишь, пронзительный взгляд,
Ты не знаешь, но верь без сомнений...
Мне не важно, что там.. за спиной.. говорят...
Мне нет дела до их пересудов и мнений.

Посмотри, я в ответ говорю тебе "Да",
Даже если ты любишь меня лишь руками,
Может, в сердце мы - кошки, нас будит весна,
Заставляя тереться боками...

Я ищу оправданья своих некрасот...
Усмеряю гордыню дорогой к любви,
Мне не нужно других, кто меня назовёт
"Малышом" или как-то иначе, чем ты..

И сморя на других, я не вижу в них нас,
Тех секунд и минут, и часов...
Те же самые кошки, но чужд их окрас,
И другие частоты у их голосов.
06 апреля 2008

@настроение: что-то тянет на кошек

@темы: Слова

---

без темы

В очередной раз, очередь очевидцев моего очевидного вылета жизни сказала мне - Ты живёшь иллюзиями, ты придумываешь, а на самом деле - у тебя ничего нет.
А я может быть в первый раз в жизни хочу сказать вам всем "Нет" и отстаивать то, что вы не видете по каким-то причинам. Так часто я признавала вашу правоту.. так часто я бросала путь по которому шло сердце, сворачивала, разочаровывалась, а потом гнила в трясине собственных слёз и безудержной кручины.
Почему не может быть чуда?
Почему вы не ждёте его и даже не верите в это? И хотите чтобы думающие иначе тоже не верили.
Вы видите пустоту там, где я из кусочков отражённых городских домов строю свои улицы. Я хочу вам это показать - а вы говорите что это нереальность.
Но пусть этот раз станет как раз тем, что я поступлю иначе чем всегда, вспомнив о том, что есть множество подходов к ситуации, а не одно лишь отступление к началу. И пусть снег на этой нехоженной тропе будет чуть глубже - мне хочется дойти - и хотя бы поэтому - дойду.

Где ваши чувства любви, предчувствия и ощущения? Не слышите их, не слышите меня.
Утвержаете, что любой мой шаг - погоня за химерой?
..думайте как хотите.. а во мне нет сомнения, к чему зовёт меня моё существо.
________

"Ты всегда должен помнить, что любой путь - это всего один путь из тысячи. Если чувствуешь, что не можешь идти по этому пути, ни в коем случае на нём не оставайся. [..] и ты не обидишь ни себя, ни другого - бросив его, если так велит сердце. Но предупреждаю: твоё решение должно быть свободно от страха и гордыни. Внимательно и вдумчиво огляди каждый путь. Испытывай его столько раз, сколько сочтёшь нужным. Затем задай себе - только себе - один -единственный вопрос. [..] Есть ли у этого пути сердце? Если есть - путь хорош; если нет - он бесполезен. Все пути никуда не ведут, но у одного есть сердце, а у другого - нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идёшь по нему ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Одни путь наделяет тебя силой, другой - лишает её." (с) К. Кастанеда "Учение дона Хуана: Путь познания индейцев племени яки".

@темы: Люди, Слова, Чувства, молчание

---

Павич в меня попал (в яблочко!)

Он трудный, этот Павич и наверчено у него - ой какими цепями, узлами..
Иногда хорошие фразы, в любой книге, мне хочется сравнить с бутонами цветов, по ходу повествования раскрывающихся в моменты мнимых утренних зорь, и вновь закрывающихся до следующего восхода письменного солнца.

Понравилось, вот:
... Звали её Калина, её тень пахла корицей, и Петкутин узнал, что полюбит она того, кто в марте ел кизил. Он дождался марта, наелся кизила и позвал Калину погулять по берегу Дуная. Когда они прощались, Калина сняла с руки кольцо и бросила его в реку.
- Если случается что-нибудь приятное, - объяснила она Петкутину, - всегда нужно приправить этот момент какой-нибудь неприятной мелочью - так этот момент лучше запомнится. Потому что человек дольше помнит не добро, а зло. (с) М. Павич "Хазарский словарь"

@темы: Слова

---

из головы

Испытываю радость, когда говорю людям, что они мне дороги.
Не вижу в этом ни повода смущаться, лицемерить и часто даже просто смолчать.
Но удивительная штука, многие просто не готовы слышать правду.
___

Думала, как же он начнёт своё письмо... после "ночьного зверинца" и ответом мне стали слова:
"Привет, заяц!" Он справился, кто бы сомневался!
более чем странно это звучит. Так меня папанечка проназывал всё моё детство. Казалось бы мелочь, но во мне всё отзывается на этого "зайца" и скачет вприпрыжку.
Но как же он серьёзен! Мне порой бывает страшно от того насколько! И эти чёткие языковые конструкции его письма, уверенность, спокойствие, тревога сейчас, и понимание. Его письма добрые и ищущие.
..и такие непонятные ощущения от строк "Я знаю, что ты иногда унываешь...", вообще от того, что он действительно знает об этом. Успел узнать.
___

о чём ещё подумала, так это о том, что много времени жила слишком правильно, считая не позволительной роскошью прощать себе самой допускаемые ошибки, не разрешая себе часто делать то, что очень хочется, суметь не думать о том, что будет... у меня не было сил делать.
Мне захотелось пожить по-другому, увидеть другие цвета радуги. Во мне проснулась вредность.

@настроение: всё верно

@темы: Слова

---

затупились острые углы интелекта - сей прескорбный факт потряс меня до глубины души, когда вдруг отметила внутренним диалогом, что за день паразитически повторила некоторые односложные фразы, банальщину, непристойное количество раз...
Это пошло... - подумалось мне.
- когда мне нечего сказать, когда пустота в собственном слуховом эфире - это надо срочно исправлять. Желательно курсом целенаправленного здорового пофигизма и простоты.
Во круг меня полно личностей, выражающих свою мысль здорово и красиво, и при этом не в ущерб лаконично! А не выписывать кренделя "где начало того конца.. и т.д.", но мысль неживая - в ней ничего нет. А это обидно - самой за себя.

Если бы жировая масса обладала возможностью хранить информацию и была подобна мозгам - уже бы давно ломилась гениальностью...
а так - общаться с мудрыми людьми, срочно шерстить словари, читать, развивать идеи

ну и неплохо бы оставить ещё хоть на месяцок летнюю погоду, лишив осень возможности закрадываться в души.

Опавшая позолота
в лужах немых аллей
В красной куртёнке осень
ш агает меж тополей...
Грусти густая масса
грунтом покроет день:
Сумерки - миг поэта,
и для мольберта - тень.

@настроение: осеннее

@темы: Слова

---

ЖДУ

Жду

Так уютно в этой полутьме,
В бархатных руках игрушкой ночи...
В звёздной тверди мысли о тебе
Нежностью и счастьем между строчек.

Я всё шла куда-то, где есть ты...
И со взмахом чьих-то сильных крыльев
Часть меня в объятьях высоты
Вместе с лёгким сердцем в небо взмыла.

Будет ли письмо передо мной,
То, что жду под тусклым лунным светом,
ВСЁ до букв пропитанным тобой,
Августом, надеждой и приветом?
08.08.07

@темы: Слова

---

А даже рада, что всё так! Что вечер - это всегда прогулка наедине с своей душой. И рада, что никто этого не может осознать до конца - что для меня в этом...
Возможность быть собой... где-то скакать по поребрикам, где-то спотыкаться, смотреть на окна самого высокого этажа, слушать дорогу и искать того, кто тоже ищет..
Мы однажды встретимся - верю...
Шаги сами выскальзывают из-под подошв... много слов проносится внутри: одни кричат "остановись", потом умолкают и другие вступают: "а вот тут ускорься"... так необычно.
Смотрела на его дом. Он у него необыкновенный и почему-то непохожий ни на чей другой... и выходит окнами на аллею с тополями - проходила сегодня мимо и почему-то боялась взглянуть в окна... Увидеть? - очень хотела, но этого бывает мало. Думала о нём, о том, что виртуальность прекрасна тем, что ручейком сумела просочиться в мир настоящий... Это как "Нарния"...
.. мне кажется, у меня был приступ отчаяния.. рыба об лёд.. Но потом вспомнила, что и плавников-то не имею, и лёд... где его достанешь в такое пекло?
Так ушло в небытие мерзское чувство полнейшего одиночества и отчуждения..
...жду... может всё время его жду... а наверное, он ко мне никогда не придёт.
Как это ни больно... но иногда кажется, что он более реально смотрит на вещи, или знает и чувствует больше..
Почему его так не хватает? Так... что хоть в космос лети, ибо там от тоски повеситься не выйдет.

... сто раз всё переудаляла, а сказать хотела лишь то, что давно уже бегу на встречу ему... на ту самую встречу которой не случилось тогда.. и нет сейчас..
К нему... как же хочется к нему...

@темы: Слова, Чувства, человек

---

выжала из себя

Живая!

Коллектив очень хороший.

Погода - отвратительная мокрая жара!

Голова - гудит...

всё полупонятно до непонятности =)

весточек от Олежика - очень жду.

Что собираюсь делать - ААА! Иду собирать колёса, ибо мотор уже собран. //и почему мне никто раньше не говорил, что собирать модельки - ЭТО ТАК УВЛЕКАТЕЛЬНО!!!

@настроение: норма

@темы: Слова

---

и всё-таки это так печально - покидать свой первый в жизни рабочий коллектив! Когда Олег писал мне, как уходил и о том, что сдерживал эмоции - ещё не понимала, как это...

Но теперь ловлю себя на той же самой эмо-сжатости! Холодности?

Когда мой уважаемый босс протянул мне огромную коробку конфет "вишня в коньяке" - у меня комок подступил к горлу и всё - в маленьком офисе - сделалось роднее, чем всегда оказывается было! Шутила, а внутри хотелось всех сгрести в охапку и переобнимать поочереди... эх...

Потом покупала торт, но чай пили не так как хотела изначально, а разрозненно...

Блин..ужас маленькой фирмы в том - что мне пришлось самой себя увольнять! Нонсенс почти...

В понедельник, хоть и уволена - всё равно туда пойду, помогать своей протеже, но больше для души и чтобы порадовать шефа. Ах, да! =) Ну и ещё поболтать напоследок с Ромашкой из Москвы. (Сегодня даже спасала шею этого гуся лапчатого от его же начальства, пригрозившего эту шею-то пооткрутить за невыполнение порученного задания. Говорю: "Ну, вы уж его не наказывайте строго *его патрон смеётся* - Ладно уж...он ведь всё записывает, только вот никогда не читает потом, что записал!)

Веселуха с Романом была же как раз в тот же день, что и пьянка за удачную отгрузку - звонить ему мне тогда пришлось раз 13 - это точно! И прощаясь, мы уже обоюдно посмеивались устало - свинство, конечно, но не без приятного. Работа! Разве не любимая она у меня была???

Ещё как любимая...

Очень надеюсь, что на новом месте меня ждут настолько же хорошие люди и лёгкое общение!

Но всё ж... грустно... всех люблю в своём ЗАО! И не легкомысленно, а так - от души!



жму на смс-тормоз, а мне так хочется написать Олежику, что теперь понимаю, как это - оставлять то, к чему привык, полюбил, во что пророс корнями...

хочу к Олегу!

@музыка: 133 P. Gagarina - Morning

@настроение: Буду дерзать!

@темы: Друзья, Любовь, Слова, Чувства

---

событюшечки и событятина

Моё вчера просто ломится от событий!

И все события как будто сами по себе - взяли, явились в жизнь... И их не волновало, что какие-то были ожидаемы, а от некоторых хотелось не просто отмахнуться, но если вынудят - даже залепить гулкую оплеуху.



Утро подарило мне развесёлую печенюшку под кодовым "имя Чёрного Плаща рассекречено"! Ха-ха - женщины, а в частности мамы, это великий источник информации! За что их и уважаю! С Чёрным Плащом (далее ЧП) история, в принципе, давняя и нелепо простая - когда ты по-жизни торчишь в одно и то же время на автобусной остановке - некоторые лица становятся почти родными. Взять ЧП: как встреча, так из меня прибауток, что "вижу тебя, драгоценный, чаще, чем свою родную бабушку". Хороший такой мальчиш (может быть ему 20), учиться где-то, волосы длинные и вьются... а зовут его, как выяснилось - Дима.

Димка стало быть.. Ну, пусть будет теперь Димой, раз уж на то пошло. =)



Следующим пунктиком дня была дачка, где моим хозяйством опять же закусили комарики, но зато вволю набегалась в шортах и нижнем белье... Поработала, закусила, поотлёживала бока на раскладушке и с чистой совестью ломанулась домой.



А дома, хе.. =) дома меня ждало письмо Олега (который в моём тетрадном дневнике теперь часто упоминается как Рижы). И что поражает меня: сколько времени мы ни пишемся уже - всегда у меня пронзительное чувство, что мы, существуя в каких-то различных плоскостях, всё-таки имеем области пересечения. Эти исключительные совпадения (?) уже сделались правилом.

А ещё у него получается рассказывать о событиях, угрожающих его здоровью, и жизни, необыкновенно мягко, так что всколыхнувшиеся было эмоции и бой сердца утихают, и - радуюсь тому, что с ним всё в порядке. Сейчас с ним очень спокойно.



Прочитав письмо, с чёткой установкой "вернуться и ответить без промедлений" отправилась на ДР Ксю (сестры Настёны).

Это был бесподобный праздник! У меня в жизни таких ещё не было. Атмосфера, девчонки такие весёлые собрались, все разом перезнакомились и раскрутили такую карусель!!! Ух...

Когда вышеописанная установка подняла меня с места все уже дружно отвешивали тосты и, лавинообразно употребляя вино, смеялись после слова "петрушка". =) Вот не вставала бы, не шла бы домой - но уж очень хотелось уделить внимание Олегу.



И вот.. вот уже всё ему написала, и детскую фотку пришпилила к уголку е-письма, и пожелала тоже увидеть его маленьким мальчиком как случился КАПУТ!



Один из гадких КАПУТОВ, от которых спасает только "дурочка-полнейшая".

Время, по зимнему исчислению, в общем-то было уже ого-шное, и трезвонил абонент, с незанесённым в телефон номером.

Ответила. Это оказался Лешик (из прошлого Ю) и до моего сознания потихоньку дошло, что он вознамерен во что бы то ни стало вытащить меня гулять на улицу, и уже как раз у моего подъезда, и волшебные слова знает и прочие аргументы какие-то полубредовые...

Вот тут меня колотнуло - ЩАЗ!!!! Бегу и волосы назад! Ситуация "0.Шут" - стало быть нашлась работка для дурочки!

- Нееееееееееееееееееееееее... устала, пьянющая в задницу, лень просто задушила, встать и одеться = вырыть могилу и умереть... , на даче перекопала все огороды в радиусе садово-огородного товарищества, и у меня (ко всему) перестирана вся одежда - подчёркиваю ВСЯ!!!!

Но это сейчас весело - а тогда у меня в голове было только "Ё!"... и ещё правда вопрос к Олегу "на какой бы фильм он хотел сходить, раз на Крепкого Орешка ему совсем не хочется". И вот что - вдруг очень захотелось защиты... захотелось взять руку с двумям кольцами на указательном и безымянном пальцах.. Так...!!!



Дурочка как всегда сработала на ура - умница масочка!

И что? Ломанулась отзваниваться Ю, усматривая в подобном звонке Лешика новые подкопы к ней.. Неприятно было это делать, это же минувшее всё дело, но другого варианта не видела. Просто предупредить, чтобы ушки были на макушке.

Сейчас они с её Олегом для меня - пара, котороя вызывает во мне ураганчики восторга, вдохновения, умиления и лирических изречений типа "О... милые, родные - я вас расцелую, за то что вы так любите друг друга!" МУР-ррр...

Но и в этом плюс - =) услышались с подругой и помимо прочего пощебетали!



Ну... и около полуночи письмо Рижи всё-таки запаковалось и улетело к нему, стучаться не только в почтовый ящик, но и в сердце наверное...



.. а сегодня были смс-ки =)...



и избаловали же мы друг друга вниманием.. ну, куда это годится? Где мои холодная голова и "каменное сердце"... где же та самая "бесчувственность", которую он себе приписывает?

@настроение: широкоглазое со взмахами ресниц

@темы: Слова, Чувства

---

беседы одиночества

осталась одна,

а скоро совсем зароюсь в одиночество - это когда через пару дней уедет в столицу сестра. Она мне до безумия надоела, но уж кому-кому, а мне известно, что стоит ей только махнуть платочком марсиашкам, как неминучая кручина нанесёт сокрушительный удар.

Она сегодня меня жалела... //какой позор!

Мне сочувствует собственное племя!

"Мне тебя даже жалко... что тебе некуда пойти, и с тобой не кому. Что у тебя никого нет..."

Не слишком впечатляюще, честно говоря, и сама понимаю. Но моё сознание пока ещё со мной и продолжает закидываться, а с закидонами - жизнь как-то своеобразнее и смешнючей.

А одиночества уже перебоялась. Этот год "самостоятельного плавания" выпестовал из меня неплохую рыбу-отшельника.

Даже в полной темноте комнаты (теперь правда её долго не будет!), на Хайху стоило только взглянуть, чтобы невооружённым взглядом приметить ореольчик лунного сияния, обрамляющий его.



Ещё вчера плохое самочувствие, даже ещё сегодня утром, подавляло нападки ожидания. Теперь всё в норме - чувствую себя великолепно. И сейчас они сильны - и потому что совсем одна, и потому что ни одна живая душа не может вторгнуться извне

(если это только вдруг не будут воры, милиция или пожарники =)



=) Справлюсь. Будет завтра, и думаю, оно обязательно будет добрым, вот что-то подсказывает мне! И буду как сегодня скакать на улице, подпрыгивая, прижимая что-нибудь к сердцу, и ликовать "Нашла мою вешь! Это именно то, что надо! Ура!"

а возможно... возможно это будет вовсе и не вешь,

а совсем даже и Человек.

@музыка: монотонный голос кулера

@настроение: подмигиваю будущему

@темы: Слова

---

Насыщенным сегодня было…

Черты лица моего сегодня определённо штормило. От явно положительного к бодрому «явно к лучшему».

Отклонения от нормы стали прослеживаться как только всё те же незаменимые, бессменные и потому НОГИ подвели меня к дверям офиса. Смутные сомнения перерастали с каждым новым шагом в недоумённое, но спокойно-отстранённое «какой ужас», потому как так же ясно, как солнце на небе видела что они открыты, зная при этом, что уважаемый мой босс на месте присутствовать не может, отсохни мой язык!

Но, тем не менее, не колеблясь ни секунды, влетела по своим «трапам» наверх и затеяла немедленное сканирование рабочей области на предмет хищений…

Но не успела толком даже выдохнуть «отлёгшее», как сзади появился мужчина…

ч…Че…ЧЕБОКС-А-Р-Ы!!!!!

Это оказался клиент, кхэм, пятидневной давности, мало того, что в помято-похмельном прикиде, так ещё и со словами: «что ж вы это, девушка, всё так без присмотра оставляете».

с…Ск… САКВ-О-Я-Ж!!!!!!

Было проснувшееся желание изобразить испуг, сменилось буйным намерением отколошматить этого, бряк его, СТРАТЕГА!

Меня взбудоражило одно его предположение, что у меня в голове «фиалки» и всю-такую-развесеннюю меня унесло в неизвестном направлении, а офис – офис, фиг с ним, конечно…

Но вместо сокрушительного удара «с разворота» увесистой папкой с платёжками, попутно вспомнила, что собиралась совершить «выдох с отлеганием», совершила и усадила фразометателя – «присядьте, сейчас немного отдышусь и смогу уже вменяемо ответить на ваши вопросы». Он не возражал.

Дальше звонила шефу. «Оу.. Ёо-псс!!! Это ж я такой невнимательный… и т.д.»

В общем, за пару минут инцидент исчерпался и «неприятный» в разрезе момента клиент ушёл.



Вторым «ах ты» вечера была рыба…

Моя любимая рыбка, ещё и в кляре, которую сама же и пожелала «вот эту хочу».

Но под слоем наивкуснейшего теста была не рыба, а

г…Го… ГЕРБА-Р-И-Й!!!!

Собрание костей, плавничков, хвостиков и местами утробных составляющих огласилось моим звучным хныканьем и инстинктивным желанием покуситься на окунька в морозилке, заготовленного на завтрашнюю ушку.

Мама протестовала, а моим тезисом было: «зачем завтра нужна уха, если сегодня помру с голодухи».. Но мама была непреклонна, а мне посчастливилось засобираться с Настёной на прогулку.

И тут был третий симптом зарождающегося во мне кретинизма.

Решила стянуть у сестры помадку симпатично подмигнувшего цвета крем-брюле.

Она, было дело, на неё жаловалась – не очень приятная на губах и т.д.

НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНАЯ – это оказывается, вызывающая чувство, что твои губы покрыли лаком для ногтей… Не… оно мне надо? Вздор какой-то… лучше уж свой неприметный бальзамчик!

Однако попытка смывания, обработка средством для снятия макияжа, позже зубная щётка (да, тут ещё как раз осознала, что начинаю опаздывать к Насте =), и уже, наконец, мыло не возымели никакого существенного действия!

Смылось процентов 20, а остальное – так хоть бы хны... Мои губы, хе-хе-хе, напомнили мне порядком подоблезший старенький забор…

Вариант «не пойти на прогулку» - просто не существовал, поэтому взяла спирт и …

Такого надругательства эти нежные губы ещё не знали!!

Эффект был, нормальным для спирта, т.е. сногсшибательным, но при этом отражение сменилось проекциями на Джоли, а любимого бальзама убыло как никогда. Эксперименты!!!

Вот уж пакость - и тоже смешнючая, видимо, по другому у меня не бывает… (Ха! вот ещё однажды разыщу шутку с котлетами 5-летней давности в прозе, а заодно перебью её в электронный вариант!)

Но вечер всё перекрыл (и в пище, себе тоже не отказала!) – была славная тихая прогулка, а потом сидела в гостях у Настёны и Ксю – так хохотали, развлекаясь прохождением кучки любительских психологических тестов. Эти девчонки - отличная компания, да!



…здорово… =), а ещё мысленно сейчас перечёркиваю застрявший нейтральный ноль в своём почтовом ящике и получаю письмо Олега.



м-мм...впечатляюще, особенно на сон грядущий

@настроение: перспективняк

@темы: Настроение, Позитив, Слова

---

случилось

"...Вся моя жизнь давно превратилась в случайность

Может быть, в этом запрятан весь закон жизни?..."

(с) Андрей Ветер "В поисках своего дома"



...сегодня мне снова позвонил этот человек.

Упорно не хочу писать буквы его имени, как не хочу, чтобы он отпечатался в моей жизни.

Такие эмоции странные - опять же, помня то, что он ничего плохого мне не сделал, проявила всё дружелюбие, на которое только способна, ни секунды не поймала себя на какой бы то ни было неискренности, но с облегчением положила трубку.

..потом началось... медленное закипание...

ползла как молоко по стенкам кастрюли, накрываясь чувством дискомфорта.

Серьёзно, мне есть чему у него поучиться - это ж насколько нужно быть от себя в восторге, чтобы предполагать, что тогда, в театре у меня было дурное настроение или ПМС какой-нибудь, или мой честный отказ без обиняков вызван несовпадением положений небесных светил... Ему, видать, всё это время и в голову не приходило, что он может, видите ли, кому-то, а в частности мне, прийтись не по душе, и попросту не понравиться, а весь его заискивающий тон и поползновения взять за руку или рассмотреть поближе кулон - могут оказаться неприятны.

ДаЧтоТутГоворить - после того как он узнал, что у меня прежний свободный полёт по жизни, тут же спросил не изменила ли своё тогдашнее мнение и не возникло ли у меня желания пообщаться.

ох..как мне в ту минуту хотелось поплеваться ядом... ну, как хотелось!!!

но, вдруг, мне увиделся знак в этом его пристранном звонке...

Да-да...то самое время, когда Олежина анкета ещё висела на сайте, была осень - и всё это невероятно много времени назад.

Подумала, что это тонкий намёк Судьбы на Олега и тут же метнулась проверять почту.

Там было пусто.

Собравшись не трагедизировать, влезла в ватиновую тужурку, зарылась лицом в подушки на кровати и уснула с мыслями о маленьких серёжках в виде улиток, которые купила сегодня (т.е. уже вчера), с иронией припомнив когда-то сказанное: "тебе соответствуют улитки" =).

Но письмо-то пришло... оно впорхнуло в мой почтовый ящик, пока мне снилась сладкая темнота с радужными вкраплениями, а может и ещё что-то с осмысленным сюжетом, но о чём позабыла при пробуждении.

... и это было что-то НЕОБЫКНОВЕННОЕ



может, это только мне с моим пожизненным восторгом кажется важным, но обращение - это же ТАКАЯ СИЛЬНАЯ ШТУКА.

Конечно, он говорил "тебе", "тебя", "у тебя", "ты" но сегодня (т.е. вчера) только одна строчка в конце, только одно слово обращения, достаточное, чтобы почувствовать поддержку и заботу - "Малыш..."



Малыш.

Такая простая нежность, от которой так тепло и спокойно. И как будто закутали в пушистый плед и поцеловали в нос, как иногда целуют любимого плюшевого медвежонка, ложась спать.

Мне, вероятно, не стоит придавать особенное значение - но, когда ты ничего подобного не слышишь уже очень давно - нелегко воспринять это как что-то само собой разумеющееся. Всё это - это как чудеса, как волшебство, которым радуешься так, как только возможно.

А ещё ловишь себя на мысли, что они могут не повториться - поэтому восхищаешься ими с утроенной силой.



Не хочу ничего выдумывать. Зачем?

Реальность - прекрасный режиссёр, по-моему =)

@настроение: с вопросом: "Что делать ночью" Я выспалась.

@темы: Мысли вслух, Слова, Чувства

---

...глаза совсем не открываются уже...



Не могу не написать, потому что чувствую себя сейчас самым счастливым человечком на большой планете! =)



Письмо от Олега мне не приснилось, уверена...

Искала эту картинку, чтобы выразить невесомость этих удивительных чувств...

его фото, его слова....аа..так по ним соскучилась!



хочу спать, но как уснуть... когда такой свежий Ветер и такая крылатая радость в сердце!?

@настроение: то самое!

@темы: Слова