к слову о мороженом..

Перечитала предыдущую запись.. и вдруг вот ещё что вспомнила!
Одно время.. не самое лучшее, конечно, мороженое было противным.. казалось ли.. или на самом деле было не слишком вкусным..
и продавалось оно не в вафельных стаканчиках (между прочим, обожаемых), а в некоем картонном стаканном шаблоне со слегка розоватым оттенком. Содержимое тоже было розоватым, но чуть более сочного оттенка. И по тому как оно было сильно заморожено и как верхушку, с лёгеньким намёком на бывшую завиток, облепляли кристаллы льда судила я о том, что было оно жидковатым. К тому же, оно ещё обладало странным свойством - казалось почти прозрачным.. а вкус у него должен был быть то ли клюквенный, то ли брусничный.., но в самом деле никакого вкуса мои детские вкусовые сосочки на языке не ощущали.. (может от холодного)..
Не вкусное это было мороженое.. А вот в эту самую минуту мне его ужас как хочется. Не попробовать, а вспомнить.. Может сейчас оно и не показалось бы мне столь отвратительным, как когда-то прежде. Может, может во мне проснулось желание реабилитировать сей удивительный продукт в своих глазах! Наверное, он был не так уж плох, а всё дело было в деревянной палочке, которую бесплатно давали для потребления продукта..
Вот тебе японцы, китайцы.. в советское время мы тоже ели палочками! Причём массово. Если на югах выдавали пластмассовые маленькие ложечки.. то тут были небольшие, похожие на пилочки для ногтей, причём, обычно не слишком-то шлифованные орудия еды... Они оставляли во рту своеобразный привкус, ну да.. привкус древесины, от которого радость можно было испытать, возможно, лишь представив себя в образе бобра!
поэтому не очень люблю эскимо, хотя в Москве, есть обалденно вкуснящее, классическое, в фольге и шоколадная глазурь у него с натуральным вкусом.
.. так интересно, что ведь с мороженым связано довольно много воспоминаний..
Например, мороз в Новогоднюю ночь, когда однажды расплывшись в улыбке после шоколадного удовольствия уже не можешь перестать улыбаться, потому как улыбка примерзает к твоему лицу. Сумасшедше весёлое это дело.. Может быть, никогда в жизни не улыбаешься с таким энтузиазмом.. и это заряжает всех, кто с тобой общается в те минуты...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

так вот к чему мне снилось...

ах, держите меня семеро!
Готовность искусать некоторого человека у меня столь высока, что мне почти нечем дышать!
Блин. Абсолютная миролюбивость во мне просто подавляется тем, насколько циничны могут быть высказывания людей.
Бла-бла-бла.. форум творческой молодёжи.. которая научилась писать гадости в адрес удивительных и уникальных людей! Творческая молодёжь, запихивает в ОПЫТЫ, то, что к "пробам пера" не имеет никакого отношения.
До глубины души обидно. И за себя тоже обидно, что не обладаю достаточным словарно-убедительным панцирем, чтобы хоть как-то поддержать. Когда-то, в годы своего юношеского максимализма, тоже пописывала критику на некоторых умельцев.. безумно раздуто-наглых.. и то.. в собственном дневнике, понимая, что с моей позиции это тоже субъективизм!
Вот почему я никогда не буду публиковать свои стихи. Чтобы не наступить на горло какому-нибудь скучному почитателю правильных стихотворных размеров, ритма, слога и прочих критериев.
Для меня удивление и открытие, мистика, немыслимое, офигенное, в том, что люди вообще пишут: стихи, анекдоты, рассказы, притчи.. не говоря уже о романах.. томами. Великое искусство - изложить мысль. Поделится тем, что есть в тебе самом с окружающими.., дав этому форму.
А потом вот какой-то "нетоварищ" отмочит зашибенную статейку, разнесёт все идеалы в пух и прах, размажет по стенке труды мысли.. и ему будет при этом хорошо. Ага.. Что ещё меня взбесило, да-да,.. именно так.. так это переход на личности. Вот это уже совсем стыдно и как-то удручающе.. Фу.. Какое такое право имеет этот самый критикун, блин, чтобы советовать автору, что ему написать лучше, а о чём лучше вообще никогда не писать.. и что ещё более обидно оперировать возрастом, временем..
Хотелось бы знать, сколько лет, этому форумщику.. и если он младше меня, залепить ему такую увесистую оплеуху, чтобы впредь не пользовался такой пошлой манерой отстаивания собственных теорий...

уф.. это возмутительно просто.
Так вот к чему мне снилась сегодня гигантская шаровая молния.. которая летела на мою семью, Сашку, меня, но не задела наших домов.. но вот стоявшему напротив дому досталось. Теперь понимаю, что этот энергетический шар коснулся близкого мне человека.. Вот как знала! И уж не знаю, помогаю я чем-то, или наоборот усугубляю... но остаться равнодушной.. это тоже что уподобится этому.. "разговорчивому"..
ух..
Какие к чёрту жанры! Да ты открываешь книгу и черпаешь из неё мысли.. а не выискиваешь какие-то там достоверности не достоверности. Ей богу, когда читаю я, то это почти похоже на просмотр кино, потому что все мои ресурсы задействованы на создание образов и уход в повествование. Иду в лабиринте и освещаю пространство неизведанного мира книги тем, что бегу глазами по строчкам ниже..
Люди чрезмерно пытаются усложнять, что сложно уже своей простотой.
Ой.. всё.. чаю мне, чаю!!!

@музыка: Мельница - Княже

@настроение: УКУШУ!

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Чувства

---

солёненькое

...а вот сегодня захотелось солёного-пресолёного салата! ..и кидала кусочки помидорок и огурчиков себе в тарелку, заправляла сметаной, а потом обильно солила.. и ела.. ну.. без энтузиазма, который кончился на котлете...
приготовление пищи приносит мне большую радость, чем её употребление - в последнее время это почти истина. Бывает, вспоминаю свой бешеный аппетит парочку годиков назад.. вот это была мощь! Вряд ли бы кто-нибудь меня переел!
.. однако рекорд сегодня всё-таки был - хе.. по количеству съеденых козуль.. козули, хоть и не слишком козулистые были пикантно вкусны где-то на грани между третьим и четвёртым укусом.. прежде и далее - скорее нейтральны. Оценивать свою стряпню мне тоже не дано.
Всё, что приготовила своими руками, как показывает практика, запрасто мной же и может быть спущено по пищеводу в желудок.. спокойно.. даже если окружающие по какой-либо причине считают "шедевр" несъедобным. Врут.
Даже растройства не посещают. Проверено.
И чего это так потянуло на кулинарные темы?? ..может быть, это кофе.. Да. Обычный. Невкусный кофе. (А не какое-нибудь невкусное кофе.. что это за отвратительное надругательство над языком, а прежде всего над людьми, осмелюсь добавить, насмешка над грамотными людьми, у которых слух режет от вредоносных веяний излишних упрощений..) Прихожу к выводу что ни черта я не сторонник эволюций..а закоренелый анахроничный провинциальный тип с посредственными познаниями.. Мне не нравится, как развивается культурная традиция моего народа.. Ха..
..и какая-то дикая тенденция преследует уже некоторое время... люди, претендующие на "выпендрится с ударением" и на сайтах своих размещающие слова, с правильными ударениями, так вот, эти самые высокочтимые люди, почему-то даже не предполагают, что главная в этом случае чёрточка помещается, посредством обработки различных интернет-браузеров в абсолютно непредсказуемых местах. В моём случае - точнёхонько над согласной, стоящей как раз между спорно ударительными гласными.. И вот что тут остаётся делать???
А вот так! Да. Что-то накипело просто. Хочется уже взывать, хоть как-то решать для себя хотя бы все эти гремучие вопросы. Согласна, что усложнять совсем не стоит.. но разложение до молекул может привести к самым неожиданным результатом.. когда новорожденные начнут обрастать густой шерстью, будут почёсывать правое ухо пальцами левой ноги.. и с непониманием взирать сквозь разбитые стекляшки очков на потрёпанную книгу с изорванными страницами...

тихая беда.. едва заметная.. но на мой взгляд губительная.. И если бы в моих планах не было продолжения человеческого рода.. возможно и не заморачивалась бы..

да.. а солёного салата мне всё-таки очень хотелось..

@настроение: задумчивое

@темы: Мысли вслух, голос души

---

тишь..

Копятся дни, в тисках одиночества, бесмыслия и какой-то неуклюжей внутренней тишины. "Синяя гусеница" внутри вальяжно, до одури затяжно, покуривает нескончаемый огрызок табака.. И этот дым, прям-таки не даёт увидеть хоть какую-нибудь перспективку..
Замаячит неведомая звёздочка.. но новое облако её от меня и укроет. Ээх..
Не могу найти время, чтобы остаться на руинах своего недавнего творчества и хоть что-то уцелевшая разыскать в этом свежем, ещё теплом пристанище ветра и пепла.
..Дую.. и обрывки несложенных рифм, не высказанных фраз, клочьями тумана ненадолго зависают в невышине, а потом вообще теряют форму, уходя в Никуда.
За ними придут другие. Знаю. Только вот форма и смысл их куда более пугают меня. Мгновениями, бывает, пугаюсь того, что стала каким-то неизвестным самой себе человеком. И пустота этого нового существа, мысленная пустота, ужасает. Как было бы чудесно, если бы подобно сосуду, этот новый для меня и для всех остальных вакуум заполнился теми чудесными лёгкими образами, которые живы в памяти, как здорово, если бы они переехали вместе со мной. И обновления показались бы им приемлемыми и даже удобными.. Как хочется, чтобы новая кожа срослась с безуминками того, что осталось.
И показалось, померещилось, что память стала лучше.. Почему бы это?
Но только помню как будто больше чем обычно...
Возможно такой эффект возымели длинющие сны.. Эти уводящие сны.. Необычные. И тоже чувствую, что раньше, никогда не заходила так далеко в своих видениях.
..давно не вспоминала своего Наставника.. а тут, мне подумалось, что в эти сны-истории провожает меня именно он. Человек в неслепяще белом. Абсолютно плотный человек, без глянца, муара, опоясывающего тумана или ещё какой-нибудь мишуры.. На мешковатой одежде его только один чёткий предмет - пояс. Он прост. Сплетён из двух нитей незамысловатой косицей, цвета плодородной земли. Но пожалуй, это тоже символ.. символ подчёркивания половин, вечного противостояния, и символ границы.. Того самого славянского Чура.
Чур, это же божество границ, а ещё справедливости. (Чур, моё! или Чур, пополам! Как удивительно много смыслов всего лишь в одном образе!
И какое множество смыслов утратил человек. Скачки к новому, какие-то странные распознавания и догадки, теории, опыты.. Опыт.. слово-то какое..
Мне всегда казалось, что полдень человечества отгремел. Почему-то.. Солнце уже сплясало. Но не хочу этим сказать, что мне не нравится вечер.
Для меня вечер - почти священное время.. которое могу посвятить тому, к чему лежит душа... И именно в это время встетился мне любимый человек, и друзья мои - вечеруют каждый по-своему.. И есть необычайная красота, а так же прелесть, что ещё видят её мои глаза..
Наверное, счастье есть. Храню его. И оно такое большое, что не иссякнет, даже если мне захочется поделиться им со всеми, кто тоже видит.. кто хоть иногда роется в пепле.. тёплом этом, свежем, до слёз доводящем, пепле.

@настроение: душа на цыпочках

@темы: Мысли вслух

---

пишу

уже скопилось записей в "Черновиках", но как-то так получилось, что дописать их сразу не вышло, а вдохновение их законичить - уже никогда не вернётся.
Значит и так тоже надо.
Так же как закончить этот ничего не значащий пост, хочу написать своему другу письмо, которое выше важности - оно принесёт мне ощущение радости.
Просто бывает улыбаться некоторым людям. Сашка у меня таков. И ещё и за это его нельзя не любить. У меня в душе борьба хороших нежных чувств, больших начинаний с грустью, тоской и скукой.. Есть вещи печалящие меня. Чрезвычайно.
А ещё.. пришло то самое осознание засиженности, застоя. Может быть даже задул внутренний ветер, гонящий, поднимающий, ведущий... И меня тянет за ним пойти. Но так много времени прожито на моей маленькой Родине, с родными, друзьями, коллегами. Всё это дорого мне. Почему не писала об этом богатстве каждый день, не думала, что всё это может от меня ускользнуть, пусть не на совсем, но на приличное пространство.
Снова купила билеты в столицу.. на конец августа. Снова прыгну в волны Москвы на неделю. У меня есть одно место, которое очень хочу посетить. Хочу, чтобы Сашка был со мной в этом мероприятии. И, конечно, хочу побыть с любимым человеком.
.. меня тут спросили трудно ли мне. Пока не задумывалась об этом - было терпимо, а вот теперь вечерами, особенно в перерывах между прогулкой или чтением, одолевает такая невыносимая неприкаянность.
А энтузиазма хватает только на неделю разлуки.. это уже проверено. Потом начинают сгущаться тучи в мыслях, приступы хандры и раздражительности выводят прежде всего саму себя, нежелание что-либо делать сбивает с ног... и хочется пассивности.
А спасают стихи. Не самые из самых, а с какой-то болезненной рифмой, тяжёлые.. которые можно никогда не закончить..
а ещё сны.. мир снов до такой степени увлёк меня в последнее время, что порой отчаянно хочется не просыпаться, чтобы докопаться до сути, досмотреть до конца.
Не помню ещё такого периода жизни, когда сны были бы столь яркими, настолько натуральными и содержащими, уверена, некий тайный смысл.
И если раньше мне частенько снилось действие, которое видела от своего лица, то теперь почти каждую ночь вижу себя как бы со стороны...
хотя вещий сон мне приснился именно в призме собственного взгляда.
Потёмки...
Читаю Апикуни..сначала никак не получалось впасть в сюжет.. а теперь затянуло.. будто сижу очагом в палатке, а индейцы, рассевшись вкруг передают друг другу трубку. Завораживает.

@музыка: Мельница-Дикие Травы-А если бы он...

@настроение: тихое

@темы: Мысли вслух

---

предчувствие дороги

Предчувствуя дорогу, всегда хочется стать лёгкой. И невесомым облачком проплыть расстояния, проплыть бесконечные параллели рельсовых линий.
А у поезда странный запах, правда? Перехватывает дыхание, он противен, густ, и его густота сальная и чёрного цвета... однако же так пахнет тепло.. зимой это дарит ощущения уюта.. А я не видела железной дороги летом.
Лёгкость обычно не приходит. И вместо рюкзака ты обрастаешь дорожной кладью, шуршащими пакетами, ароматами еды, сырами, колбасами... талисманными книгами. Нет лёгкости. Она, нашедшая на душу за несколько дней до поездки: весёлая, с косичками, или озорными пучками из волос, с чем-нибудь таким растаманским до ужаса, шабутная, яркая, с громким неслишком тактичным хохотом и какими-то финтами.. она вдруг сжимается, гнёт спинку, глядит из-подлобья и трёт нос рукой. Волнуется.
А почему бы не привезти любимому человеку того самого смутьяна и балбеса, пробудившегося за смакование "выдвижения"? Почему бы не сказать между делом, что есть и такая .. стихийная, бушующая, кипучая, до вредности..
Он бы тогда улыбнулся. И тогда возникло бы то сокровенное, о чём уже и позабыла. Когда ты не прячешься, не шныряешь по карманам головы в поисках завалящей мысли, не боишься с ним говорить.
Мои дороги часще одиноки.. Но ни одна из них не была похожей на другую. Расдёргивая зимние дни и ночи, поезд даёт часы нового измерения.. ты не принадлежишь земле, не чувствуешь ауры городов, проплывающих за окнами.. тольно успеваешь почувствовать биение иного большого сердца.. Они живые, эти попутные города.. иногда сами даже более чем люди, живущие в них.
Состояние дороги - одно из излюбленных мной, гипнотических явлений. Процесс увлекает, дарит ощущение парения, и покой его в том - что не хочется ускорить его искусственно и замедлить тоже не возникает желания..
Да-да.. а ещё есть этап пути, когда ты обязательно вспоминаешь о том, что позабыл что-нибудь. Хоть что-то. Незначительное. Глупенькое.. и в том невыразимо приятное... И сожалеется не грустно, а почему-то всегда с позиции не последнего дня, не последнего поезда, не последнего визита.. и линия жизни, как рельсы - начинает убегать в бесконечность.
Дорога. Дорога, пожалуй, учит. Учит слушать и прислушиваться. Учит быть человеком, помнить о звере, и выстраивает, упорядочивает жизнь, разделяя на до- и после- ..
и хотя совсем не то, хотела сказать о предчувствии дороги.. но тем не менее вышло именно это.
Если вы любите - вы будете любить и ненавидеть дорогу к любимому в равной степени, каждую станцию будете вы чувствовать приближение или удаляться всё дальше.. и вокзалы будут для вас вратами жизни и смерти.

@темы: Мысли вслух

---

..итак.. теперь я ем.. но не сплю..
хе-е.. уже стащила два куска сыра, три куска колбасы, больше чем пять конфетных единиц, заглотила остаток йогурта и всё это одинаково неполезно пустилось в странствие по моему пищеварительному тракту.
Вчера же рухнул "железный занавес" всей моей холодной войны с Александром.. ликующе пришлось сдаться.. когда тебе такие замечательные слова пишут и скучают, и обнять хотят... а ещё намекают на всякие забавные штуки..тут уж не до войн.. Тут бы не словить автостопом крутейший самолёт и не припустить, вырисовывая ромашки, реактивненько к тому, кто такой любимый..
.. в ежевечернем письме к нему отослала всё, что о нём думаю.. аккуратненько и нежно.. но чувствую - ох, как чувствую - не всё я ему сказала.. да это, наверное и не скажешь.. это только свесив ножки, задрав башку или зацеловав в ответ можно довысказать..

Зебрик.. у него теперь новенькое прозвище.. Это не смешно.. это просто очень мило..

а когда папа принёс гранат.. вспомнила со всей неожиданностью, что вот уже несколько дней, другой гранат лежит у меня на шкафу.. это так его заначила, чтобы ни-и-икто не нашёл!..

@темы: Мысли вслух

---

мягкие врачи

вот подумала, что
лучше слышать сущую правду от врачей, нежели они что-то приукрасят или смягчат.
сегодня вот, премилая тётечка как бы невзначай заметила: "..да!.. после сбора анализов вы можете испытать некоторый дискомфорт при мочеиспускании.."
..ну, думаю себе дискомфорт и дискомфорт перетерплю, что мы ДИСКОМФОРТОВ что ли невидвали! Эх.. этим-то нас, чай, и не подивишь!..

________
после же того как меня скрючило в туалете от боли (полный неслабец, надо признать!) и до сих пор сижу и терплю только бы вновь не испытать ещё раз всю радугу давешних адских ощущений, я и подумала, что
лучше слышать сущую правду от врачей... чтобы хоть морально подготовиться.

@темы: Мысли вслух

---

2 дня дома.. дома?

приехала.. и что?
и куда?
и где всё моё целое - разлетелось, развеялось по железным дорогам, унеслось куда-то и осталось где-то.
Сердце в комке.. и город, чёрт его знает, то ли от обиды, то ли ещё почему-то отрыгивает меня как неперевариваемую пищу.. Чувствую, что всюду отщепенец и что дела творятся странные.
.. открылись удивившие меня сведения, да даже не удивившие.. а изничтожившие.
..внешне - мне очень спокойна. Но даже подруга, глядя на меня в глубине души дёргается (сама призналась).
а история в том.. что бывшая девушка Сашки вдруг ни с того ни с сего начала рефлексировать. У неё истерика, её не могут успокоить.. и всё это после слухов о том, что мы с Сашей вместе и что возможно будет наша свадьба.
Мне вчера, да и сейчас когда пишу об этом, страшно. Страшно в основном от неизвестности. Ибо не говорили мы с Сашей на тему как и почему он с ней расстался, и не потому ли у нас всё так стремительно взвилось воздушным змеем, что он хотел её забыть. Я думала вчера, и сегодня тоже подумывала - что осталось в сознании Саши о ней, какие чувства, или может быть осадок, и почему тогда, несколько месяцев назад он довольно строго намекнул мне, чтобы, по-возможности, у меня не было с ней никаких контактов. Ведь мне не известно нить чего именно прервалась, когда они вдруг перестали общаться. А ведь ещё я знаю, мне известно, даже не помню уж и откуда, что она и в Москву к нему ездила. А что потом? Туман-растаман..
неясность, недосказанность и всё это многообразие не, которое выливается в недопонимание, которого не должно между нами ну никак образоваться. Это не допустимо при той честности, к которой я стремлюсь с ним.
Настя отчего-то предполагает худшее - обязательные козни. А мне кажется, что всё будет тихо и мирно.
Настя говорит мне, чтобы если она полезет в драку - я только защищала живые места, но не трогала её, как будто у меня достанет сил ударить её. Нет. Хотя бы из уважения к ней как к человеку. Из уважения к когда-то кипевшим Сашиным чувствам по отношению к ней, из уважения к тому, что она мать и из солидарности, что женщина. Может быть между нами случится разговор, а может быть и нет.
Но мне бы не хотелось вести с ней разговор о Саше.. Это тонко и хрупко для меня, мой Сашка, такой отважный и добрый, и мне не хочется осознавать, что он её знал, так как знает меня - изнутри.

меня предупредили. Но это предупреждение сделало меня слегка параноиком. На плечах груз постоянного напряжения, которое усугубляется тем, что мы работаем в отдом отделе. Благо, что он достаточно велик и содержит великое множество бюро, давая возможность нам не встречаться, не пересекаться и даже не молчать глазами.

нужно написать об этом Саше, раз уж это сейчас меня тревожит. Мы всё ж таки пара. И будь он здесь, рядом, он давно бы уже прочувствовал все грани моего внутреннего льда, образовавшегося от сложившейся ситуации. Да. Пока тихо. Но жить завывая.. или ожидая.. нет. Пусть лучше Саша расскажет мне о том, что было. Пусть я от него это услышу, всю историю, может быть не самую приятную для слуха, но от него. И мы останемся честны, чем кто-то нашепчен мне на ухо и я буду перерабатывать услышанное, делая из этого топливо злопыхателям. Если так. В кругу своих замечательных женщин чувствую себя как за каменной стеной. Меня поддерживают. Ещё как. И понимают. И помогают.

Первый рабочий день.. прошёл..
да ещё и категорию мне дали.. что меня шокировало глубоко..
так-то вот.

@темы: Мысли вслух

---

Не пишется тут.
Уже почти месяц нет в голове невыписанных рифмованых строк.
Пожалуй, это какая-то даже изощрённая мука - ждать вдохновения. И не то, чтобы во мне не было состояния праздника, радости... Нет. Вот вчера, например, в цыганском театре "Ромэн".. до мурашек. Понравилось очень, хоть это и не был истинно цыганский, в моём понимании, спектакль. А голоса у мужчин.. оо.. да с такими голосами, да с плясками, да с гитарой.. ээ-эх.. Кровь взбурлила.
..
а с Сашкой.. мы с ним, по-серьёзному если, уже бы друг друга передушили, если бы не что-то там, непонятного цвета и вкуса, в нас, что останавливает.
Вчера. Принялись ссориться, едва продрав глаза, по поводу драконов. Ну где это видано, чтобы люди перегрызли себе глотки из-за таких прекрасных существ, а? Но, как оказалось, для Александра моего этот образ (в смысле драконий) ассоциируется лишь со злом, с порабощением, данью, красивыми пленёнными девушками. А мне-то очень хотелось, чтобы он увидел дракона красивым, мудрым и добрым (ну.. с мудрым он вроде как позже согласился), а в голову как назло не лез ни один добрый дракон, кроме как Золотой Дракон из Ведьмачьей Саги Сапковского, но при этом в голове напрочь отсутствовало связное имя автора. Засада. Полная.
А ещё я вспоминала о том, что Толкина восхищал образ дракона Фафнира, хоть он и не был особо милой тварюшкой, но тем не менее - "Сага о Вёльсунгах".. и ничего тут не попишешь... а дракон - это всё-таки, для меня, очень красивое существо.
Он говорит: вот, мол, змей-Горыныч - злодей, требовал дань, держал в страхе, юных красавиц губил, зверюга..
а я ему: да это вообще не дракон.. ну.. может быть, дальний родственник, и вообще в семье не без урода, три башки у него, и драконьего-то разве что чешуя, возможность летать и пыхать пламенем... На то он, собственно, и змей, а не дракон..
а потом мы совместо впали в беспамятство насчёт дракона из "Хоббита".
..беда просто с памятью,
а нам с Сашкой делать больше нечего как будто..

тяжёлая это штука - совместное бытиё. Не ходите.. дети.. в Африку гулять!

@темы: Мысли вслух

---

такие дела

Мне кажется, что мы с Сашей мало разговариваем.
Он попросил меня нарисовать, как я вижу наше будущее. А я мало того, что ничего не вижу, так ещё и ничегошеньки не понимаю. Пустота во мне огромна! Такая пустота, что ни пером описать..
..звонит.. "сходи куда-нибудь, погода отличная", а у меня сил нет никаких.. только эта дыра во всю меня, и даже поход в ближайший магазин кажется мне сейчас чудовищной пыткой.
Говорили вчера ночью, на кухне.. меня обвиняют в гордыне, говорят, что у меня чрезмерно много "Я" и что всё это фигня на самом деле...
и что надо меняться..
Но ведь тогда это уже буду не я. Или нет? Он говорит, что я чрезмерно накручиваю себя, думая о том, что мне делать.
Но ведь решать нужно! А то, что я не могу принять решения, это, конечно, мои проблемы.
Если бы Москва плавно втекала в меня тогда бы не надо было думать ни ему, ни мне, но вместо этого столица плавно высасывает из меня всё возможное, даже слёзы.
Он говорит, что, для того, чтобы что-то получить, надо отдать что-то...
Неверно. Я так не считаю. Почему человек должен делать себя жертвой, для того, чтобы потом быть счастливым.. Это какое-то вымученное счастье.
Люблю его? Люблю. Нет человека лучше на земле. Но этот человек убивал меня вчера собственнословно.
Москва не даёт мне покоя. Более того, теперь у меня и в родном городе возможно не будет той самой успокоенности, комфорта, которые я ощущала раньше. Не хочу обидеть его, но уже обижаю и подвожу.. Всегда знала, что не впишусь даже к нему...
..наверное, надо немного подождать. Но он не ждёт. Если бы предвидеть, что мы с ним навсегда расстанемся, хотела бы, чтобы рядом со мной была его маленькая копия.. чтобы мы тихо жили с маленьким Сашкой и я бы рассказывала ему, какой у него славный папа, но что он живёт в другом городе и поэтому не может быть с нами рядом.
Было бы здорово, чтобы мои дети росли в моём же городе.. я видела женщину с двумя детьми в метро.. со мной такого не будет. Я так решила. А Саша решил по-другому, интуитивно мне это было понятно ещё до моего приезда.
Не считаю Москву плохим городом, ни в коем случае, просто это город, где всё иначе, где меня многое радует и удивляет, но я тут не живу. Много света, много людей, мне столько не нужно..
.. неясно, почему я не могу вынести чёткое решение вслух, ведь я же его давно уже решила, и даже высказала тут.. Ну ведь давно понятно, что мой ответ: "не в Москве!" не в Москве я буду жить, не в Москве я буду продолжаться. Пусть провинциалка и пусть совсем отсутствую какие возможности роста или ещё что-то.. зато душе спокойней.
Ужасно, что я обижаю Сашу, такого родного и любимого, но он дал мне возможность выбора = и он сделан. Я ему вечером скажу об этом. Не стану тянуть. А чего тут тянуть??? Тут же всё ясно. Может быть, это страх и не способность поставить цель и идти к ней. Но если не лежит сердце к этому мотку энергий в виде столичного города, так зачем же мне рвать жилы и ломать себя по простоте, жертвуя и уступая. Компромисс? А что хорошего во взаимных уступках?
Я не знаю.. но на самом деле я чувствую только то, что в борьбе с Москвой, во взглядах двух женщин, мы вдруг друг друга поняли, поняли, что нам достаточно редких встреч и улыбок, нам достаточно расстояния, нам достаточно помнить улицы и шаги, и последние этажи и жёлтые листья и гул машин и метро..
Саша не должен вернуться обратно.. хотя откуда мне знать, что и кому должен он..
Плакала вчера.. после того как купили обратный билет, плакала по купленным пару дней назад обручальным кольцам.. и плакала от непонимания, и от чего-то ещё обратного волшебному..
меня разбивали его попытки шутить.. мне не хватала воздуха.. ребёнок во мне умирал от удушья взрослых проблем.
Я жила всё это время в теплице, не видела жизни, не знала ничего. Я расплачиваюсь за это, или всего лишь учусь на этом.. во всём есть свои плюсы, Саша стал для меня более человечным, и это тоже хорошо..

снился плохой сон.
Снились какие-то граждане не РФ, которые что-то сначала спросили у Саши, и он им помог, а потом они ещё попросили что-то показать в Сашкином паспорте и Сашка безотказно вытащил документ и стал им разъяснять детали. После чего эти "господа" попросили его паспорт, чтобы ещё раз что-то там уточний. А я просто умоляла Александра не давать им свои документы, спрашивала слёзно, неужели он не видит, что его хотят обмануть и обокрасть. Но он не слышал, не слушал меня зачем-то. А они, эти, схватили паспорт и понеслись. Сашка гнался за ними, но они всё же скрылись... Мне было скорбно в этом сне и за Сашу, и за то, что он не прислушался ко мне, и потому что мне приснились столь ужасные люди..

@темы: Мысли вслух

---

щёки пылают

Сижу как китайский фонарик и пунцовею... наверное, от дня, проведённого на свежем воздухе.
Выходные истекают, а мне даже в чём-то очень повезло, за то время, что они длились.
Хочу к Сашке.. не смотря на то, как мне страшновато..
и страх-то такой смешнючий. Даже не страх.. а лёгкая неловкость от того, что, скорее всего буду спать с ним в одной пастели.

... вот.. только что позвонил. Поговорили, прерываемые гулом столичных машин. Я очень пугаюсь того, что меня не хватит на столичный темп.. А Сашка такой полный энергии! Голос у него невероятно бодрый и весёлый. =)
Трудно сбрасывать русаличий хвост, и становиться жителем города, где нет моря... и всё-всё другое, даже вечернее небо.. Но, так ведь хочется быть с тем, кто любим и дорог.. что не задумываясь ни о чём пойдёшь к морской ведьме и выпросишь себе ноги.. только чтобы можно было рядом оказаться.

какое-то внутреннее натяжение мешает мне полностью расслабиться и, сказав: "Будь что будет", просто побежать туда, куда зовёт сердце и где встретит Саша. Но мне известен лучший способ растворить этот напрягающий момент.. - просто попасть в ситуацию, которая настораживает.

у меня периодами - такое нерушимое спокойствие, а в другие моменты - слёзы градом. Как в детстве - как защита от страха, видимо. Когда он был рядом, мне почему-то ничего не стоило быть сильной, а сейчас - что ни шаг, то с боем. При том, что очень немногие понимают мою трусость. Но на самом деле - скиньте с меня весь этот напуск, все корки, кожки, налёт.. и получится пушистый птенец, который ни разу не вылетал из своего родового гнезда.. Никогда не думала, что моя домашность может сыграть со мной столь злобную шутку..
Страшно.. ещё потому больше страшно, что с Ветром встретиться не получится. А я согревалась и успокаивалась мыслью, что если меня до невыносимости прошибёт личными заморочками, то уж кто-кто, а Ветер всегда сможет привести меня в чувство. Потому что он знает много, он знает столько, сколько мне и не снилось. Но тогда я знаю, как поступлю.. мне вдруг это подумалось - я возьму с собой "Тропу", буду читать если станет отчего-нибудь очень трудно или тоскливо.. или сомнения какие-нибудь начнут терзать.. и знаю, тогда точно всё станет на свои места. Потому что это книга Ветра.. и моя любимая книга.. книга с мудростью, книга культуры, которая утратилась во мне почти тысячу лет назад.. и сейчас живёт только отголоском...
ну вот.. даже сейчас успокоилась только одной этой мыслью. Вот и хорошо.
И хотя я знаю, что у нас Сашей всё будет очень хорошо, но такой уж я человек, что нуждаюсь в поддержке. Сашка, он ведь тоже меня защищает.. от всего.. И я никому и никогда так не доверяла..
оказывается, когда встречаешь человека, который действительно как часть твоей души, ты понимаешь точно, что ждала именно этого немыслимое количество дней своей жизни.. и понимаешь бренность нынешнего ожидания встречи.. И даже вдруг отчего-то не чувствуешь разлуки между вами двоими.. Вы как будто постоянно вместе.

Я думаю только о хорошем и добром.. Потому что хочу чтобы было только так, потому что знаю, что будет именно так! И уже осознаю, что напишу на купоне "на исполнение желания", доставшемся мне в подарок от кузины. =)

@темы: Мысли вслух

---

потихоньку расскажу..

Наши несколько дней непонятного желания надышаться друг другом вновь плавно перетекли в звонки и бесконечные отклики.
..такая странная метаморфоза.. но так хорошо его сейчас помню, так ясно чувствую то, что он рядом, что мне не одиноко, не страшно, не грустно, а только.. ну.. как и любому человеку, с потребностями, с подчинённостью их закону, - хочется большего!

подумалось, что мы с ним стали ближе. На несколько очень хороших шагов.. таких, какие бывают в танцах.
А его семья.. такие чудесные люди. Что мне даже впору стыдится своего устрашения пред визитом к ним.
Меня разобнимали при первой же нашей встрече. А потом я уже медленно плавилась во внимательности его удивительной мамы, смеялась, когда его папа переспрашивал с улыбкой: "Спасибо, да? Или спасибо, нет?", превращалась в слух, и мне было невероятно интересно и весело, когда его сестрёнка рассказывала всяческие истории из жизни.
А ещё.. видела, какой океан у Сашки в глазах. Это такой океан. В нём много-много всего: понятного и нет.

и то, как он сказал мне.. сказал мне что-то, что чрезвычайно отпугивало существо внутри меня так много лет. А тут.. тут это существо приподняло от лап своих голову, посмотрела в те самые его удивительные глаза, в которых всё-всё, и всё.. не скалило зубы, не заходилось яростным лаем, не бежало, поджав хвост..
Ничего. Только заглянуло в его душу и всё.

Хочу всё осмыслить. Хочу всё прочувствовать. Всё осознать. А ещё.. творить что-нибудь.

@темы: Любовь, Мысли вслух

---

Живу удивительно.
Так много открытий: разных, ни на что не похожих. Какие-то чрезвычайно обычные вещи открываются для меня с других сторон и мне в очередной раз кажется, что я вот-вот, только что родилась, и начинаю открывать мир. И такие разные люди вокруг.. и у всех них наполненные жизни. Чем-то глубоко свойственным только им. Это похоже на запах, который чувствуют только животные... Так, для меня каждый человек не похож на другого набором того, как он воспринимает ту или иную ситуацию своей жизни, что уже имеет в своём опыте.. и ещё что-то, что только что ушло из моей головы раньше труда рук...
Я каким-то непонятным образом открыла для себя новую силу своей собственной улыбки - просто этого волшебного рефлекса даже, пожалуй! Мне никогда ещё так не улыбались в ответ.. а может быть, я так никогда и не улыбалась раньше. До той самой минуты, как ощутила всё это...
И никогда раньше я не слышала так часто про сияние моих глаз.. чёрт возьми, а может быть, так, они и не сияли никогда до этого..
..мне вдруг чуть ли не впервые захотелось подружиться со всем миром без исключений.. возможно даже после того, как хмурый дядечка-таксист с полнейшим дружелюбием расплылся в улыбке, после того как я выразила ему своё сопричастие к тому, что его отругала дама-диспетчер.. за, так сказать, самовольный вывоз меня до дома.
За последние 48 часов я насмотрелась на бесконечно много выражений лиц. Кто-то мне нравился, кто-то нравился очень, кого-то вдруг сама бралась за что-то оправдывать, а кого-то не заметила.. уж так получилось. И оказалось, что у всех этих лиц за плечами своя река, речушка или море событий, жизни...
Мне казалось, что если воспользоваться моментом и схватив карандаш начиркать быстренько в блокноте что-то о каждом мимо прошедшем.. то получатся такие невероятности, что просто нарошно не придумаешь. Такие все по-своему интересные. Дух захватывает.
Странным образом, вид многолюдия на площадях города открывал для меня горизонты, окна, души.. и мне хотелось улыбаться - ребёнку, дедушке с баяном, девчонке, держащей под узцы милого скакунка с тонкими длинными ногами, шалящим панкам, обнимающимся или дичающим субкультурщикам.. Мне нравилось смотреть как рок-музыканты настраивают свои инстументы, а потом.. нравилось что в аллеях пахнет свежей зеленью и на перегороженных улицах совсем отсутствуют автомобили..
Мне понравилось, что я иду домой ночью.. очень светлой и доброй ночью.
.. и как вчера, так и сегодня, мне кажется, что вижу мир обновлённым, вымытым дождём..
Сижу и слушаю звуки костра и леса.. правда.. как на опушке.. только всё-таки.. это не шум сосен из моего детства, и не веранда дачного домика, где разбросив плед, мы с сестрой греемся на солнышке, а к нам прыгает рыжая белка.
Но сегодня и эта аура и воспоминания дарят мне покой и делают счастливой.
...меня заботливо просили выпить чай с мёдом.. а я вот филоню.. просто хотелось написать о том, что чувствую. Мне кажется, что завтра вместо меня будет уже кто-то чуть-чуть иной. Конечно.. любой сон.. это маленькая смерть.. ушедшего дня.. и такими, как в минувшие сутки, мы уже конечно не будем...
к лучшему.

..слушала пластинки.. Как по-особенному они звучат. И я уже точно знаю, что когда Сашка приедет..мы обязательно будем тихонько танцевать под 5-ю дорожку со стороны Б. И это будут 5 минут и 43 секунды маленького счастья.. за которые я постараюсь ни разу не наступить ему на ногу... =) дурилка..

ребёнок.. я укрываю его глубже в своё сердце, когда вижу мир в другом свете.. а сейчас - сейчас его время, когда, летят мыльные пузыри.. когда лопаю сладости, когда хочется нестись против ветра и скакать в траве выше головы.. когда такая свобода быть собой и говорить то, что на самом кончике языка.. когда просторно, и можно не раздумывая бежать в раскрытые объятья любой стороны света!!!
и можно знать, что вот это дерево живое.. и если ему рассказать о том, что пугает, оно обязательно поможет! А вот эти листья..да-да, эти.. те что упали сегодня, после утреннего каприза ветра.. они приносят счастье. И их можно собрать в небольшой пучок, а затем на верёвочке носить на шее..


как же хорошо! Как же спокойно!
и близость мира делает моё тело душой.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Чувства, Город, голос души

---

свежая травка

пронизана недостатком языкового знания.
Да-да. Совершенно невозможным сделалось использовать накопленный к этому моменту словарный запас. От чего-то в речи нет выразительной остроты. А может, может быть, стоит вкладывать больше смысла в высказывания?
и думать.
Вот о чём думаю сейчас?
О том, что холодно. И холод большей частью своей внутренний. И если бы только статуи могли разговаривать, боюсь, они поделились бы именно теми же словами, описывая свои ощущения.
Холодные руки и нос, в глубине которого законсервировался насморк - это совсем иное..
А вот когда в крови лишь наборы тел и антител необходимых для поддержания жизни и, о господи, никаких эмоций - это подобно умиранию.
Но были сегодня ангелы, было то, что напомнило мне о том, о чём я уж было начала забывать..
да-да.. сначало господин в ЧК, а потом, почему-то эта дворняга..
Слушай.., такая славная молодая дворняга со щенячью шерстью ещё густой и пушистой, с таким добродушным взглядом и наивным вилянием хвоста. Трепала и гладила её с невероятным удовольствием. и почему-то хотелось носиться с ней по какому-нибудь загороду, швырять палку, валяться в траве, мыть потом эти крепкие лапы.
Подумала и о том, что мы с ней - как две капли воды. И захотелось, чтобы жизнь меня не трепала, захотелось сохранить какую-то свою внутреннюю искренность - не заморозить её, вот сейчас, такими пустыми моментами, а сохранить. Потому что это ни что иное как дар. Это позволяет не врать, но к сожалению не даёт возможности быть бесстрашной.
..и достаю эту бесстрашность из добрых слов людей, из их удивлений, из их случайных фраз, из улыбок и понимания меня. Мне совершенно бесстрашно в моменты, когда обижают моих друзей, тогда уже уходишь в затяжной прыжок, да сверкая глазищами говоришь, что на уме.. вспоминаешь, как они поддерживали тебя, что говорили.. и просто напоминаешь им об этом.. Это самые чёткие слова для конкретного человека, я действительно так считаю, потому что верю в то, что люди, советуют тебе или желают именно то, чего им самим не хватает, или что для них имеет значение. И ведь это очень здорово, если это помогает - значит, ты всё-таки во всём жизненном беге, во всём словопотоке услышал истинный смысл сказанного. И такие моменты тоже дороги.

Олежик где-то в пути. Казалось бы он далеко, но ощущение того, что жду его возвращения, оно меня своеобразно окрыляет. Странное чувство. Я могла бы думать, что ему абсолютно по-барабану, жду я его, или мне нет до этого никакого дела.. Он не пишет, и не звонит, и, возможно, никогда бы не написал сам ни слова о себе, если б не моё любопытство и регулярные месаджи в аську: "Привет! Как оно там.. там где ты... Соскучилась... а у нас снег ... а сегодня было..." И он, последний скряга, сухо отвечает, бывает шутит и шлёт смайлы.. Никак не называет..
а мне не то чтобы совсем безэмоционально по этому поводу, но в голове засела эта странная, брошенная почти фраза, которую, уверена, он уже никогда не повторит, ибо он - сложный, так вот, фраза примерно такая: "пиши мне, если не трудно".
И сначала у меня пыхало в груди.. чёрт возьми, мне трудно! Потому что трудно тебе, потому что меня это напрягает, потому что жду непонятно чего, потому что это какой-то беспредел, и ты, Олежик, творишь его в моём тесном мире!..
а потом, уж и не помню в какой момент.. может быть, в очередной раз проезжая мимо поросших травой ступеней Бомбы, поняла, что мне скорее радостно сделать такую приятную мелочь для него. А он, может не сейчас, но когда уже вернётся из своей длинной путанной дороги, оценит лоскутки моих скромных приветов. В своих посланиях не спрашиваю его ни о том где он, сколько пробудет там-то и там-то, когда домой. О городах куда направляется и где остановился он пишет сам. О возвращении пока ни слова. Но он вернётся, конечно же.. наверное, вместе с летом.
Странность, но также мне иногда кажется, что весна как она есть - тёплая, солнечная и сухая, была лишь тогда, когда мы были более чем вместе, когда мы встретились и общение ожило.
А потом.. потом было только холодно, кроме тех дней, когда чувствовала его. И теперь - он уехал, и отчуждение так или иначе закрадывается в мою душу - и у нас.. у нас чуть ли не сыпет с неба белым.., хмурая погода... холод, тот самый наверное, что вырвался изнутри наружу. Потому что не чувствую, что он рядом.
=) хм.. а у него тепло.. у него красота, это уж точно.. может быть даже потому, что он не был забыт мной ни на мгновение. Настолько он пропитал мою жизнь. И как бы ни оправдывала я наступлением "лета" активизацию байкдвижения на улицах города, любой моц всегда всплывает передо мной его пронзительным зелёным взглядом, и я почти ощущаю как он перебирает пальцы моей кисти.
шучу с ним.. о себе.. =) он улыбается где-то.. и в его улыбке прячется ещё подулыбка теплоты.. это мне тоже не кажется.
такой путь был моим осознанным выбором.. и я не жалею ни о чём. Даже всегда помня о его яркой возможности навсегда уйти, просто свернув в другую сторону, к другим открытиям, новым исканиям и другой любви.
Никаких иллюзий. Просто такова моя жизнь сейчас.
Временами окатывает взглядом одиночества из тёмного угла, но оно давно перестало оклеиваться ярлыком врага с моей стороны. Такой же уже чахло-худой дружбан, с которым можно гонять зелёные чаи, вприкуску с бананами.
Ну и Лёвка, поуркивающий на моих руках.. и майя сейчас, засевшие в взятой на чтение книге... и стихи.. и мысли.. и честность перед собой..
весь мой скарб.. да рюкзак удивлений за спиной.. и сердце, коротое согреваю горячей ванной..
это уже много.. для такого маленького существа, как я.

@темы: Мысли вслух

---

белые ночи

белые ночи холодны..
они жестки и неуютны. В них обязательно мёрзнут ноги. В них, конечно, кто-то молчит, а кто-то смотрит с тоской в окно.
И дворы пустынны. И одеяло влажное. И большие пальцы рук исковерканы следами нерешительности. И где-то внутри - сброс кожи.. и такая беззащитность.
И беспорядок вещей чужд.. и даже не хочется горячего чая.
Вот и согреваешься строчками для тех, кто дорог и любим. И кому можно обо всём и честно. И кто поймёт тебя, укрытый бархатной темнотой ночи..

..грусть наверное.. это..
только, как ни крути - =) - светлая..

@темы: Мысли вслух

---

просто сейчас пришло в голову

..а знаешь, если бы мне позвонили в непонятной части ночи, вырвали из сна любимым голосом, любимым словом, чем-то трогательным вроде того: "жду в сетке. соскучился." Плевав на всю свою войну, объявленную виртуальности, руки потянулись бы к power-у включать ревущую кулером комп-машину.
Почему?
А потому хотябы, что я за то, чтобы желания исполнялись. Ведь как никому другому мне знакомо скверное чувство, когда не происходит того, о чём так отчаянно мечталось.

@темы: Мысли вслух

---

линия

Выстроилась линия.
Такое смешанное чувство внутри, и зла нет.
Только какое-то осторожное обращение и такое же осторожное отпрыгивание от острых углов.
Не понимаю - Олега нет, и взяться ему внезапно неоткуда, да и ожидание, признаться, затянулось до той степени, когда уже не чувствуешь, не ищешь, а очень просто принимаешь то, что имеется.
Но вот это непрошибаемое ощущение его руки, сжимающей мою ладонь - оно у меня как вторая аура. Его невозможно смыть, как и невозможно проигнорировать.
На том, думаю, и теплится присутствие его для меня.
И ещё, откуда-то знаю,
что у него всё прекрасно, что с ним ничего не может случится.
Наверное раньше очень недооценивала замечательность того, когда ты настолько уверен в человеке, что не беспокоишься о том, как он там с той долей серьёзности, как это бывало раньше. Это скорее кусочки любопытства: что ж у него там новенького?

Параллельно с этим молчаливым спокойствием разворачивается метафизическая паника Виталика.
.. меня ведь тогда шарахнуло мыслью, в автобусе, на обратном пути, что если немедленно не прекратить, то будет неприятнейшая ситуация, причём гадливо двусмысленная. А двусмысленность - это то, что ввергает меня в состояние трансовой неординарности по части очень плохого настроения.
Или понять раз и навсегда правильно.. с точками над, а не под "и". Или же колыхаться гибнущей рыбёхой в час отлива в каком-нибудь илистом закутке.

Город слишком мал, чтобы делать ошибки. Об этом стоит просто не забывать. (Если уж мне 10 человек позвонили однажды с вопросом, что я делала на зашибленной остановке на пути к дачным сотам, одна, в 2 часа дня, в субботу).. то в городских зарослях можно запопулярить себя в гораздо больших количествах.
И мне зверски было бы неприятно, если б Олежьи глаза увидали б меня с одноклассником, неправильно поняли б ситуацию, а потом ещё и с трудом поверили в мои слова... Брр.. Это было бы глупым и безосновательным. Поэтому ещё и обидным до ужаса.
К тому же от прогулок в одиночестве, или с Настёной, или с Ю и Валерой получаю гораздо больше удовольствия и расслабления.

Через силу ничего не должно быть. Всё должно быть легко.
Виталик сейчас в метании забрасывает меня "скажи пожалуйста, куда пропала, почему не отвечаешь на звонки и смс" А мне понятно его непонимание, и знаю, что сейчас ему ещё бесполезно что-то там говорить о моих нечувствах. Ведь я ж уже очень давно говорила ему о своей дружеской непредрасположенности к нему - из соображений "не завести парня в тупик". Но он всё ж таки оказался в этом самом тупике.
Разговора не избежать. Но мне хочется сказать это один раз, а не повторять.. Говорить о нелюбви мне, почему-то, ужасно сложно и неприятно.

@музыка: The Kooks - I Want You Back

@темы: Мысли вслух

---

ученик

Мне показалось, или я только что собственными руками заполнила регистрационную форму на Стихах.ру..
??
Целый месяц решалась на это почему-то.. И что из этого получится - не представляю!
Однако "МиМ" дочитан, а действие совершено.

@темы: Вопросы, Книги, Мысли вслух, Слова

---

странная весенняя тенденция

Вот, сейчас тоже опишу кратенько свой сон и это уже будет тенденцией апреля на сны с участием транспортных средств.
Ну, да.. мне, буквально вчера, тоже приснился шикарнейший мотоцикл, такой.. в футуристическом стиле, чуть ли не "летаю по воздуху" Такой обтекаемый, рычащий - и всем этим замечательным делом управляли мои ноги, руки и голова.. Там были интересные решения по части управления - вместо педали переключения скоростей - были кнопочки, с подсветкой, на которые нужно было нажимать левой пяточкой, а для ноги, был сделан такой удобный полугольфик из пластмассы или силикона, кто ж его разберёт, но при этом, нога удивительно комфортно фиксировалась. И вот, дорвавшись, скользила по дороге, а на поворотах даже играла с весом конструкции на колёсах, перенося центр тяжести на переднее колесо, и входя в поворот с лёгким взвизгом возвращения заднего к асфальту..
да.. чудно было..
Черешенкам сняться дивные автомобили =), ангелам - автобусы, и мне тоже повезло =). Так, что даже захотелось на более серьёзном уровне задуматься о правах что ли..

@темы: Мысли вслух, Настроение