офигейра

невозможно больше думать о свадьбе.
Меня тошнит уже от этого слова. Каким бы прекрасным ни было это действо. Мне надоело делать попытки сделать всё скромно, но при этом ответить всем требованием.
Всё блин.. или иду в ЗАГС в джинсах или вообще нафиг не иду..
блин..

чудовищный блин..

сейчас укусила бы кого-нибудь.. мне осточертело всё и то, что моей сестре и маме на всё плевать. Они только и делают, что ахают и охают каждая на свой лад: сестра потому что - не будет присутствовать и вообще не понимает процесса росписи, а мама - собирается ездить на дачу

@темы: Бред

---

Не выговариваюсь.
И недосказанность зависает в воздухе шаровой молнией..
Два дня на сердцебиение в Москве и текстах "Сумерек" Д. Глуховского..
мне хотелось слышать больше майя.. хотелось более сильного, почему-то Бога, и почему-то приятно было верить в Большие Мировые Мозги, и даже не шарахнуло от идеи быть чьей-то выдумкой.
Меня с раннего детства, с игры, как мы её называли "в человечков", не покидала мысль о вселенной внутри Вселенной.. Так почему бы и не разум в Разуме, или даже наоборот..
и до чего бывают ощутимы эти самые нити, за которые тебя умело дёргают..
Мне было страшно - и страх, это мне тоже вдруг постучалось в голову, он же только от того, что мне удаётся получить на "внеклассном чтении", страх - очень похож на слово, которым описывается просто то, что подвешено на иных канатах, или, кто ж его знает, управляется другими руками.

у меня припадок нехватки словарного запаса. Захлёбываюсь в неумении выразить мысль. Она приходит, а потом смазывается.
Вот, эти самые "Сумерки" так же смазали мои и без того без чёткого очертания мысли. Но этот "мазок" сделал удивительное дело - вместо обещанного угасания (а почему угасания? - до меня дошли слухи, что после прочтения данной книги, некоторая группа людей по тем или иным причинам попала в больничные койки. Естественно - не было мочи не пустить себя в эксперимент! =)
Так вот, после 2-х дневного выпада из реальности (причём, напрочь) у меня случился грандиозный интеллектуальный бум, и вульгарное желание поднатореть в знании Великого и Могучего, плюсом к тому, что всё "индейское", а затем, отчасти, и "растаманское" во мне взыграло обострением.
И теперь кипит какая-то, настораживающая надо заметить, замашка на "знаковые встречи" - что-то просто висит в воздухе, после какой-то внезапно произошедшей тонкой подстройки..
Взять хоть бы вчерашнюю бабушку с пакетами "демократичных алюминиевых банок", и то, что денег у меня не было.. и наш странный узел в разговоре.. и это её почти пророческое: "в 2 часа будет дождь"..
Чем не "Аннушка уже пролила масло"???

забавно, но мне до одури хотелось, пробудившись без 5 минут два ночи, словить этот неоспоримый факт разбушевавшегося барабана дождя..
Но уснула..и не знаю, в 2, не в 2.. но дождь распылялся весь день.

Жизнь непонятна и неуловима как некий сложный ритмо-мотив.. Ты вроде привыкаешь к нему, и тебе кажется, что у тебя есть знание повторить его точь в точь.. но взявшись за дело, рождаешь ничего кроме Хаоса.

вмещаюсь в рифмы стихов, читаю другие миры-повествования, обрамлённые рифмой.. у меня есть пока два чётких способа дышать - обычный и вот этот.. рифмованный неумело.. и через рифмы меня тянет слишком часто к тому, что уже не видят слишком многие.. Умение вложить в душу.. зачем-то выскреблась она из реальности, возможно присытившись подтиранием отчуждения.
И если есть возможность жить и чувствовать в написанных дрУгом ли, незнакомцем ли, или тем и другим в одном лице, а может и своей рукой словах. То и это - это тоже пригодная, тонкая атмосфера.. и это те места, где ещё есть безумно простые по сложности чудеса...

мои стихи живут теперь здесь СТИШЬЯ ЗАПРУДА

@темы: Бред

---

вслушу..

Хочу уехать..
Взять всё возможное за свой счёт и уехать. Всё равно куда.
Хотя бы раз в жизни сделать то, чего сама от себя не ожидаю.
Совсем ошалела от туповатого стрёкота грусти между ушами.
Читать по 600 страниц в день - это, конечно, очень увлекательно, но книго-жизнь меня уже тоже мало спасает.
Жду получения честно заработанного, чтобы пойти и взять в руки морского свинёнка. Будем с ним жить, дружить и нуждаться во внимании друг друга.
Каждый сам, конечно, делает свою жизнь такой, какая она есть.. ой.. ну тогда меня нужно записать на курсы обращения с природой бытия, срочные и толковые.
А то прям хоть лапу соси. Хлеще чем в зоопарке.
И любовь моя.. туда же.. вязнет в жизни, ну хотя бы с оптимизмом. А меня совершенно удручает тот факт, что рядом со мной всегда это чувство потребности некоего допинга. А просто пожить в своё удовольствие мне что ль слабо?
Но когда беру себя на слабо - от этого мне тоже жестоко противно.
Микрокриз на макроуровне.
стихи не спасают - я их готова сплетать пачками, но легчает весьма кратковременно.
Может встряхнуться какой-нибудь чисткой организма или залезть в программирование с ушами? Или всё же махнуть на ледяной сейчас остров и пообщаться с морем.
а может спросить совета у рун (мне кажется, это первая здравая мысль за вечер)..

а вообще надо успокоиться.. да..
где там моя любимая свеча, где-там моя аромопалка канабисовая...
устрою-ка себе релаксацию по полной программе.

но сначала руны..

@темы: Бред

---

пронесон

В моём горле завёлся мужик с пилой. Ад.
Прошлая ночь - была настоящим испытанием на прочность. И если с пятницу на субботу мне снился сиквел ушедшего в небытие сериала "Санта-Барбара" (полузабытый образ Идэн спасал незыблемого в памяти Круза!), то под утро (к слову, туманное) воскресенья мне приснился не слишком адекватный сон, вызвавший у меня спинно-мозговой холодок.
Приснилась "залётная" Рыжая в Чёрном.
Ясно, что ни к чему хорошему этот человек мне как никогда не снился, так и не приснится, думаю, никогда.
Начиналось всё как обычно красиво - летел прекраснейший чёрный огромный байк и остановился как раз таки неподалёку от места, где располагался мой наблюдательный пункт. "Какая удача!" - думалось мне. Но только в моей голове мелькнула мысль о "проявлении почтения" господину байкеру. Как появилась она, в чёрном длинном жакете, под которым было тоже что-то чёрное и короткое.
В полупрострации наблюдала дальше. Она подошла к нему, что-то сказала, завязывая разговор. А парень потом взглянул на неё оценивающим взглядом, сказал, что может "и прокатить", и в полне участливо спросил, не будет ли ей холодно в том, в чём она есть-предстала. Даша с удивительным пофигизмом на лице отмахнулась. И тут до меня дошло, что даже для превычного ей образа Рыжей в Чёрном палка перегнута - эмоций ноль.
В этот момент сменилось всё... действие переместилось на кирпичное крыльцо, байкер и она застыли там. Точь-в-точь она как будто собралась добавить к своей отмашке.
Но она так и не успела ничего сказать. Рядом возник ребёнок. Мальчишка с удивительно безмятежным лицом, лет 6-7 и не говоря не слова посмотрел сначала на байкера, потом на девицу и ткнул своим пальчиком на один из кирпичиков в стене. (Меня ошеломило! - на кирпиче было нацарапано "шлюха").
Со мной был просто шок. Проснулась и понимала то, что ничего подобного не видела. Мне никогда и никто во сне не указывал на что-то, не подавал знаков.
Записав сразу же в тетрадь это странноватое видение, в общем отошла от него, погрузившись в собственные болевые муки и лёгкую температуру.

Каково же было моё удивление, да нет же, транс, когда днём на моём телефоне завис звонок Большого Брата. Глаза у меня были круглые. И из разговора запомнилось совсем не многое - то, что приезжает некий немец, у Ильи с Колей что-то в планах, какие-то диски, можно зайти к нему в отдел... (ну, хоть тресни впала в ступор!) А когда в ответ сказала ему, что слегка приболела и не могу сейчас, он сказал, что тоже простужен, и желает мне скорейшего выздоровления, ну и если что - всегда рад снабдить информацией.
...
даже страшно думать... сейчас собственная боль, нестерпимая - рассасываю какие-то пластинки, таблетки и "Холс" практически беспрестанно - боль спасает меня от тоски...
мне чудовищно не хватает Олега - просто погибла без него за эти выходные. Если бы он только знал.
А когда болеешь - чувствуешь слабость и хочется слышать как можно больше ласковых слов, участия...
Не зная, как компенсировать себе его отсутствие просто писала о своей потребности быть к нему ближе в стихах...



В каких-то порванных изломах
Разбилась тень на рукавах
И воротник в немом поклоне
Застыл неловко на плечах
Удавом шарф обвил мне шею,
Как будто силясь задушись,
Забрать всё то, что я имею –
А заодно желанье жить.
На сапогах гербом дорожным
Засохшим слепком глины ком
Я помню, шла, боролась с дрожью
Чтоб всё равно найти свой дом.
Интуитивно, без сноровки
Душа просила лишь покой
Проснулась я на остановке,
На той, где встретились с тобой.
07 окт/ 2007



Очень хочу не задохнуться этой ночью! Такое чувство, что дыхательные пути у меня сузились раза в два.

@настроение: есть такое дело =)

@темы: Бред

---

Эрозия мозга

от 30 сентября 2007 г.

Господи… Неужели бывает так невыносимо тоскливо без одного единственного человека!?
Не могу… не могу продолжать и нет сил оторваться от страниц.
Хочу к нему, в эту сухую тёмную холодную ночь, хочу испугаться, но сесть на его мотоцикл, до безумия струсить, но прижаться к нему, может быть для того, чтобы осознать и найти сил признаться себе в том, что он не для меня.
Как устала бегать, как устала, что необычное этой жизни приходит под мои окна, завывая осатанелыми порывами южного ветра, но мы всё никак не сомкнём руки, никак не успеем друг другу на встречу.
Мне так хочется написать ему письмо, долгое, бессмысленное, совсем не чуткое и без образов… вот совсем… мне скучно не писать ему, мне хочется плакать в этой промороженной комнате, глядя на увешанную носками ледяную батарею. Замёрзла, не оттого, что нет отопления, а оттого, что «любовь не греет». Схожу с ума – так мне его не хватает. Его нет не то что рядом, а его нет даже у него дома и мне известно об этом. Почему??? Почему знаю, почему посторонний, неясный, скользкий, неуловимый, взбалмошный типус, отвечает мне на дрянную смс-ку, говорит, чёрт возьми, что его праздник продолжается на ДР… А какого чёрта лысого это нужно знать мне???
И почему, мне вся эта плешь интересна!!!!
Ты думаешь… ты постоянно думаешь… ты уже просто не можешь не думать…
Он убивает меня (десять раз стёрла это, но каждый раз пальцы выпечатывали эту фразу вновь). Его нет! Нет-нет-нет-и-нет! А мне так хочется, что бы он конечно же был, не почему-то, а как раз потому что иначе быть не может, потому что это какой-нибудь неписаный природный закон и это что-то феноменальное, в том, что его нет сейчас.
Банально – ждать его… Зачем мне его ждать? Какой в этом смысл?
Он говорит, что снилась ему – не понимаю… Он скучает – и пишет. Он – один? Перед тем как уснуть вчера, в голове у меня сидели дурацкие вопросы, будут ли на их празднике «лёгкие девицы», и если будут, то какая именно понравится Олегу, и спросит ли он её имя… А потом, утром, читая, думала, от чего же он спасается, переходя на максимальные скорости? Что он чувствует? И кто он, когда в седле байка.
Мне невыносимо думать о том, что мы просто не вместе… Он – в одном месте… Моё – в другом.
Мне больно от того, что в скрежете собственного одиночества забираюсь в машину другого, и мы едем в гараж, где среди всех этих проводов, деталей, инструмента, призывных плакатов с полуобнажёнными девами, молчащего сердца-мотора мне также думается о нём, ещё больше о нём думается, но хотя бы время бежит в ускоренном ритме. А потом больно, от того что всю обратную дорогу в свете фар и фонарей сдерживаю себя, чтобы не броситься на поиски его поцелуя в чужих губах!! Схожу с ума! Дерзость этих мыслей шквалом обрушивает на меня руганью собственного сердца… и в моём кошельке ещё есть деньги… их достаточно для того, чтобы быстрым шагом добраться до маркетовских полок с коньяком, дотянуться до плитки шоколада… а потом согреться и тонуть…
…остаюсь одна… одиночество уже не ругает меня за поиск ласки, потому что натянутые жилы удержали и на этот раз (в них уверена на 100%, столько раз выручали!), и сердце не разорвалось, потому что не было обмана, ни его, ни другого, ни самой себя…
Больше, чем обычно не хватает дружеского плеча Юрки, который запросто ткнул бы пальцем в неправильность моего поведения, ему тоже ничего не пишу, мне не хочется, чтобы кто-то погряз в моих хлипких болотах идиотских проблем.
Соавтор собственной муки… вижу его в тех строчках, которые читаю… эта книга разжигает во мне невообразимую тоску, но бросить чтение – как можно! Там, так много того, о чём он умалчивает, возможно, какие-то его мысли.
А его ведь нет… на самом деле нет…
Могу спросить его «Где ты?» И 50/50 ответ/неответ.
Это только издевательство над собой!
но так хочу, чтобы он пришёл и не однажды, а именно сейчас! Это простое желание, настолько, что только самое обыкновенное чудо может реализовать его! Но чудеса же случаются, они то и дело мелькают то тут, то там в моём невероятно устроенном мироздании.
Не хочу оглядываться… это не нужно… есть этот самый тонкий момент «сейчас» – мне не хватает его сейчас, мне не хватает того Олега, который настолько честен со мной с самого начала, что даже и речи быть не может, чтобы хоть однажды поняла его неверно. Какое свинство – что целые километры темноты торчат между нами, такое мерзкое тусклое горение, в том, что обгорает душа этого мгновенья в ожидании, в отсутствии, в запрете, в гашении эмоций, в подавлении.
и мне так хочется покинуть свой родной дом, если это нужно… теперь или никогда. Сию минуту!

@темы: Бред

---

каруселька - она же Великолепная четвёрка!

Когда ж эта карусель хоть немного приостановится???
Меня намотало и как беспомощный удавик - сижу, завязанная в узелочек и с ужасом поглядываю на цифру "4" - она мне нравится - такая истинно "хорошая", незлая оценочка...

Олежкино письмо! По дому носилась с визгами, повисанием на турнике, вприпрыжку и с искрами из глаз убежала "спикать" по-английски... Теперь вот, настрочив ответ, с одолевающей хохмой, сижу, свечусь.

На работе, после воскресного юбилея, и Саше и мне ещё достаётся на орехи: стоило станцевать два танца (в приступе восхищения, тоже захотелось двигаться не как швабре по коридору! (Разорюсь!)

Виталик... комментарии? где вы, разлюбезные! Почему мне все говорят, что он красавчик, а мне в глаза смотрит Виталик, которого знаю с 1-ого класса? С ним весело, у него тот ещё пылючий характер и мы постоянно "срёмся" в шутку (это уже даже не ругаемся). Всё наше общение построено на каких-то взаимных аккуратных плевках в противоположные стороны.

Большой Брат? всё ещё мне нечего сказать...

Вот такая голова у меня - как тыква, о, да! Кстати... на всё сама нарвалась. Но чего-то мне уже интересно!
Великолепная четвёрка!

@темы: Бред, Вопросы

---

Какой раз там уже влюбилась-то???

..у меня блаженная моська... мы-гы... о, Небо, и наслало ж ты на меня эту мистерию влюблённости в одно и тоже существо! Но это не жалуюсь, не-е... ты не подумай... это так...ласково бурчу и не более того.
Весь день как в тумане - ау.. понедельник?! Это ты что ль был? Аа... ну тогда пойду уже...
Какой же Олег... неподражаемый!
вчера буквально только не кувыркнулась со стула вечером, когда прочла его письмо.
У меня сердце пустилось в полноту дышать и цвести орхидеистыми бутонами с одуряющим ароматом от такой пронзительной простоты и честности... Сердце начало новую жизнь буквально из пустоты, из ничего...
Что было в этом вопросе, который он написал, и интонации которого остались навсегда не услышаны мною?!
Он спросил, про стихи:

А ещё есть?

вот бывает такое состояние выйти из которого можно только уткнувшись в тёплое плечо и прослезиться сквозь полулёгкий хохоток.
Грешные Магистры! Этот вопрос вызвал у меня не меньше эмоций, чем мог бы вызвать, например, говорящий лев!

- Есть, - говорю... и краснею до ушей, потом кидаюсь той же развесёлой моськой в ладони и озорно хнычу: "ёлы-палы... чёрт бы драл моё недвусмысленное стихоплётство, а потом целый час наверное решала какой "побезобиднее послать", чтобы уж не совсем люблю-умираю, но затея, чую, всё равно уплелась в фиаско. =)

И что самое ужасное... теперь совсем душат слова, а рифма принялась за капризы...
Космос! Космос всё ещё актуален, иначе муза меня подвесит амулетом на свою прекрасную, в моём случае мужскую шею..

Чмокнула бы его в ухо, вот хоть режте меня... Но это невыносимо терпеть...когда такая любовь сидит в тесноте и смотрит большими круглыми глазами, облепленными ресничками, на тебя.. такую злую, такую @-ку, такую по уши... в печенюхах с орешками =)...

* осколько можно уже влюбляться-то в НЕГО, а??? Что ж за такое то? Ррр-р..

@настроение: квасу мне!

@темы: Бред, Любовь

---

крыша... держите крышу!

только Димы мне ещё не хватало!!!
сейчас почти гомерически хохочу - это заговор на мою и без того больную голову, да?
С ума бы не сойти... ещё немного и скоро Олежик встретит меня на ступеньках в своём подъезде: растрёпанную, с моделькой моца в коробке, перевязанной цветной лентой, и ещё с упаковкой конфет "VODKA", чтобы упиться и закусить шоколадом одновременно.

у меня был сегодня первый аванс - такая приятность, ах! =)
Купила домой добрый торт и все мы так вовремя собрались - мам, папанечка, Настёна, Ю и "её Олег" - душевнее и не придумать - чудесный был вечер. 

А своему горячо полюбившемуся коллективу купила вкусных конфет в дополнению к собравшейся коллекции зелёных чайков на общем столике.

ну, и дела...
глумлюсь над собой - ужос, но какая хохма! =)

@настроение: готова к строгому выговору за смешки в неустановленное время

@темы: Бред

---

наверное это сумасшествие, да?

вот как???
как называется такое - когда просто идёшь себе по улице, думаешь о приятных вещах, улыбаешься мелькнувшему на повороте раздолбанному моцу каких-то просоветских времён выпуска, с дряхлым дедушкой "у штурвала". Мысли абсолютно об испытаниях купленных туфель, коие мама ласково окрестила "башмачки Элли". Маршрут уже знакомый, нахоженный, ну и, вон, на роликах кто-то катится, в красной футболке, как у Саши... и вообще похож на Сашу.
И тут до меня доходит невероятное - ТАК ЭТО Ж АЛЕКСАНДЕР И ЕСТЬ!
Компот чувств был насыщен ингридиентами, но вот какими и в каких долях судить не возьмусь. Удивление - ага, радость - тоже, непонимание - в долях. Встретились, пошли вместе... он предложил мороженое - и я не отказалась.
Так и гуляли, разговаривали о насущном, увлечениях, о работе - обо всём по-немногу... Мне удалось поделиться впечатлениями от совершённой поездки.

Вот сижу - и мне пусто сейчас, и желание писать, говорить словами о чём угодно, только не молчать, расширяя границы возникшей пустоты.
Мне хочется к Олегу - прижаться, быть с ним, но только узнать сначала свободно ли его сердце, и есть ли в нём место для меня...
Мне может быть хотелось не завершать сегодняшнюю прогулку, но идти, взяв его за руку и знать, что в его душе тоже не занято...

Мне не хотелось быть вечером одной, когда шла, то мысль "Да, мы встретимся" вела меня к Олегу... мне хотелось дошагать до центра и обязательно пересечься с его удивительной улыбкой... но в итоге - вдруг встретился Саша.
ни чё не понимаю... в голове у меня "пыхтелки, сопелки" и пр. скарб, но не мозги - это точно.

наверное это сумасшествие, да?

@настроение: ужас!

@темы: Бред

---

...мне хана...

Преуспела в том, что извела себя.

Всё - не могу больше!

Это какое-то бредовое сумасшествие, с вмешательством мало понятных мне сил, с ещё менее понятными расстановками приоритетов.

Есть КАПУТ - что плохо. А есть ещё ХАНА - что значительно хуже.

Теперь пришла пора ХАНЫ!

Уже ничего не помогает - а просто довёл - г-дин М. Павич и его "Звёздная мантия". Не буду больше мечтать о книгах - это чревато психическими расстройствами. У меня только от первой главы в голове уже заплавали экзотические рыбки-клоуны -

Лев и Рак...

всё - катастрофа - мне срочно нужен или необитаемый остров, или больной зуб (тогда уж точно ни о чём другом не думаешь) или кропотливое занятие требующее полной концентрации внимания (может быть сагитировать папанечку на рыбалку?)

НО это всё безусловно ПАНИКА.. для которой, как всегда, не время и не место.

Мне противопоказано любить - это наносит непоправимый урон моему здоровью, так показала жизнь.

И что удивительно: вроде бы и не думаю о нём явно, но как-то незаметно для себя погружаюсь в пучину связанных с ним вещей.

И стихи - дурдом, но их физически больно писать - они на манер неудачного гребня для волос - раздирают у меня внутренности тем, что до конца, ну, никак не удаётся выплеснуть всё, что накопилось.



Кажется, уже вечность без него.. Но руки не слушаются моего желания написать ему, какой-нибудь ширпотреб а-ля "как дела".

Потому что в последний раз меня разразило чувство, что моё вторжение в его жизнь было совсем несвоевременным, помешало ему, оторвало от дел...

Пусть лучше буду холодной жабой, но по крайней мере не обязывающей авоськой.

...и не могу писать про Олега - всё равно мне не помогает!

Может быть, слишком много во мне пустоты.

очередное

НЕ УХОДИ!



Белым клевером, будто снегом,

Распростёрлась трава в дожде.

Понимаю – хочу к Олегу,

Но отказано в этой нужде.



Что мне плакать? Кто слёзы видит?

Почему душит краска лицо?

Что хочу? Убежать, не обидев,

Или ждать беспрестанно письмо?



Без него мне печально и пусто…

Так нельзя! Это сводит с ума!

Да, я верю в ответное чувство,

Но с трудом понимая себя…



Я могу без него! Возможно…

Только это так трудно принять –

Горькой бледностью, мелкой дрожью,

Жизнью прежней его не знать.



Как могу?? Олега - и в «прошлое»...

Наши письма, слова, шаги –

Всё любимое!? Всё хорошее!?

Не сказав ему: « НЕ УХОДИ…»

08 июля 2007

@настроение: хана

@темы: Бред, Любовь, Чувства

---

как не сойти с ума за эту ночь?

Разве мне станет легче от того, что взвалю на себя ответственность за произошедшую данность?



так случилось... так просто случилось - без вопросов к нему и ко мне.

@настроение: когда нет места сну

@темы: Бред

---

решила отпраздновать!

Пьяна.

Пить посреди недели – не лучший тон, но, когда два дня тебя стрессируют, и ты как на иголках ждёшь удачной отгрузки материалов – это настраивает на расслабление.

Босс в командировке, и все дела прицепились ко мне автоматом, а посему – японское вино с последующим переключением на БриджидДжонсоновское шардоне – неплохое отмечалово завершения удачной операции.

Сегодня уже всё потом … а как бы мне ещё хотелось, чтобы уже сияла пятница – и завтра резко наступила суббота с возможностью выспаться вволю.

Вырубаюсь, но если бы вот сейчас мне сказали: «айда гулять!» Охо-х, кто бы затащил меня домой ранее утра…



посиделки в компании подруги отличное дело!

@настроение: алконавт в Комосе

@темы: Бред

---

чем дальше 0, тем жить ещё страшнее...

В иные дни с лёгкостью получается сражаться с собственным дурным настроением, а иногда - нет, и дурное настроение - дыщ - и ложит на лопатки * чихнула аж два раза - ТОЧНО, вот зараза!*



ВСЁ ОКАЗАЛОСЬ БЫ СНОСНЫМ

но - Вляпалась в такое по уши неприятное дело - невменяемо переживаю и что делать - ума не приложу...

Демон, сам того не зная, втянул меня (причём очень давно) в эпопею своего бракоразводного процесса - да какое там - как-то сообщил об этом не заостряясь и всё..., - и вот, кажется именно сегодня он сообщил, что развода он всё-таки добился..



А недавно (отсилы полчаса) со мной по его UIN-у "очень" доброжелательно пообщалась его благоверная (или уже нет)

НО Я ЖЕ ТОРМОЗ! - до меня это дошло так поздно (благодаря так же и доставке НЕИМОВЕРНО ВАЖНЫХ сообщений с опазданием!), что просто не отвечать и уйти - у меня мозгов не хватило!!!

В шоке - это мало сказано, и паршивость настроения, конечно, отразилась на моём языке - язвить хотелось, НеДайБоже...

Видимо, она меня ещё и за кого-то иного приняла, потому как назвала Юлей, сказала, что он больше не живёт в их доме, и матцом меня покрыла, и "рожу расцарапать" хотела, облила потоком ненависти и, ох..., лучше и не вспоминать..



Чёрт знает что - даже не удивляюсь.. в моей голове напросто нет места для перевара случившегося.

Плохо, никого и ни о чём не жалея - так паршиво, что хочется накрыться одеялом с головой и сидеть там до скончания дней...



Могу её понять как женщину, но у меня не получается, не хочу этого понимать. И в меня в очередной раз попадает целая автоматная очередь обобщений. И мне противно - до тошноты - быть втоптанной в эту грязь...

Конечно, меня никто не начищал до блеска - но... это такая похабщина...

Какой тут сон? Ну вот какой?

И как ему сообщить о произошедшем? Или послать всё к чёрту, забросив чат?



...пфф... о, Небо, дай мне мозгов и мужества, чтобы не наделать глупостей - ещё больших - ХОТЯ КУДА УЖ БОЛЬШЕ..

@настроение: его нет

@темы: Бред, Грустное

---

другого не осталось

Душу из меня вчера вытрясли… всю вытрясли бы, если б помощь вовремя не подоспела.

Апатия – страшное состояние, даже хуже депрессии в масштабах пассивности, несравнимое с гневом, холодное тупое желание не врезать всем подряд, а поскорее пронести свои кости через хлам колючих сухих улиц, пытаясь не потонуть в пустотах глазниц прохожих.

Всё было бы пустым, опустошая меня, если бы не буря.

Чувствуешь, что эта стихия тормошит только тебя, потому что прямая аллея с голыми длиннорукими тополями совершенно пуста – там только ты, кружащие порывы ветра отовсюду, даже с земли и облако пыли шагающее рядом.

Большая редкость, когда удаётся пропитаться мыслью неодиночества до самых глубин, как будто сильные объятья взбесившегося ветра более реальны, чем даже письма от виртуального друга. Трудно передать словами КАК это прекрасно… мне хотелось засмеяться и вскинуть руки, приветствуя свою любимую стихию, вырвав грусть, затаившуюся в зелёной траве за ресницами.

Мне легко было быть сильной под защитой ураганной стены, которая двигалась со мной. Передо мной на расстоянии вытянутой руки со звуком глухого высохшего перелома падали могучие ветви, сзади творилось такое же нечто…

У меня никогда не было страха перед ветром – может быть это – самоуверенность, но так мне чувствуется изо дня в день. Трепет, благодарность – всегда, потому что он уже спасал мою жизнь – он знает…



Сегодня мне уже в четвертый, что ли, раз взгрустнулось – мне сняться удивительные сны – просто невероятные – ночи под открытым звездным небом и голос, рассказывающий так много, уводящий в другие видения, а утром – остаётся только не уходящее ощущение погружения в тайну, стойкое, как запах от куртки, в которой посидели у костра. Вспомнись хотя бы жалкий кусочек, обрывок из этих посвящений – была бы на седьмом небе, летала бы… Пока мне это не удаётся, но продолжаю делать попытки.



Беспокоит, тревожит и злит – то, какие они – те, кто рядом и те, кого видят мои глаза в долгих пеших переходах.

Почему собственная мать не доверяет мне? Чем заслужено мной подобное отношение? Почему люди вызывают у меня желание защищаться, вместо желания делиться? Почему они не видят очевидного, не видят, как всё вокруг разлагается, как только они кривят и увиливают, почему они предпочитают смять крылья птицы или выбить её из сил вместо того, чтобы хотя бы не заметить её, не говоря о том, чтобы обойти и подарить живому тельцу хрупкую секунду покоя?

…так ведь они и себе подобным не могут дать покоя… Мне противно от того, что всё это сидит и во мне – вся эта блевотная подлость, скотство и полнейший мрак…

с какой силой гоню от себя эти мысли, просто хочу замечать не только себя, а продолжать слышать природу, думать об обязательном присутствии смысла и взаимосвязи.



Конная прогулка… мне хочется вновь сделать её возможной, мне хочется снова чувствовать не общество человека, а побыть в тесном единстве с тёплым мягким умом, заглянуть в тёмные глаза и увидеть честность и всё-всё-всё от характера до боязни… Опять мечтаю вырваться из цепких пальцев города – пока лишь мысленно… хотя бы мысленно!

@темы: Бред, Город