Синие чулки и бороды

от 28 марта 23:07



NB Ура, ура прекрасным людям с @дневников, поставившим на ноги SQL-сервер на ноги и вернувшим возможность моим рукам творить новые записи, на чудесных просторах выделенного мне @пространства.



...чудный день... маленькое понимание = хорошее объяснение + достойная формулировка + немедленное применение.

Те же Таро, по-дружески прочистили мне мозги //спсиб, дрзья...ик...=)//, для поднятия меня на бунт, понт и другие предметы поднимания для начала была оскорблена и обозвана синим чулком/старой девой...(ну, тогда уж старым раком =)), а потом мне удивлялись: "...причина надолго отложенного союза в "странном расположении духа" Вопрошающего..." Оракул возмущался тем, что я настолько упорна в своем неудовольствии, что отказываюсь от исполнения желаний!

...ВСЁ! КАЮСЬ! БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! АЙ-АЙ, БУДУ ХОРОШИМ УТЁНКОМ!

И вот фраза дня: ПРИЧИНА ВАШЕГО НЕУДОВОЛЬСТВИЯ В ТОМ, ЧТО ВЫ ВЫБРАЛИ ЕГО, А НЕ В ТОМ, ЧТО ВАША ЖИЗНЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНА.

Вот!!! Требовалось-то только...

Ну сама же всё прекрасно понимала, но упорно продолжала нагнетать обстановку - мастер накручивания, жаль что не парикмахер... такой талант пропал!

...было хорошо сегодня просто посиять, пошалить, побыть в компании сестры, Настены и Ю, даже Женьку встретить, а еще съесть пол плитки горького шоколада и десяток жевательных пауков, наверняка напичканых химией... эх... и таких восхитительно вредных для желудка!

Так и сидела бы с огрызком груши на лиске бумаги с разработкой новой рамки для фотографий в мою настенную коллекцию, смотрела бы на засушенную и зашитую красными нитками кожуру мандарина, перелистывала страницы книги о символах инков, майя и ацтеков... блин...ведь это всё останется теперь на страницах дневника - разве ни в этом чудо этого вечера? И какая разница, что кому-то я кажусь синим чулком - пусть бреется, синяя борода! =)

---

...или жизнь хороша, или я мазохист...?

...нехватка впечатлений, нехавтка активности и всё время одно и то же... и среди этого мне и в голову не приходит хоть как-то развернуть борьбу с этим. Только долго и нудно пушу об этом, еще дольше и зануднее думаю... ппфф... скука от самой себя - это диагноз...

Карты Таро усыпали меня всем ассортиментом неприятностей в одном флаконе, угу, я стала жертвой метателя мечей... Вот, говорили мне не гадать в дурном настроении!

У меня не депрессняк, поскольку еще очень даже ядовито могу над собой шутки шутить, но у меня какое-то навящивое непонимание. Не понимаю себя. Всё у меня есть, кроме осознания цели. Определённо, что я к чему-то так или иначе иду... но это как путешествие в тьмище - ни чё не видно и поэтому ужасно неинтересно. И только этот назойливый монолог внутри, вечно решающий какие-то проблемы, и попытки перед сном уговорить свои руки присниться мне, причем безуспешные!...

Ну, вот хорошо я сделала, что грызла всех своим ворчанием, нацепила кислую физиоморду и "составляла компанию по магазинам" вчера? Когда мое настроение дохнет - меня лучше изолировать от общества, иначе оружие массового уничтожения во мне срабатывает автоматически - бах, и достается всем - даже домашним и подругам. Они, конечно, прощают, но небезызвестное "маленькое и сморщенное", типа совесть, потом меня ложит на лопатки. Маленькое, но ведь сильное, черт!

Уверена, что хоть многие и говорят, что вслед за бурным весельем приходит катастрофическое уныние, от таких премерзких перепадов можно и !!!очень нужно!!! избавляться. Где-то же и тут должна валяться золотая середина. Хотя, если подумать, отберите у меня мои эмоции - и вам тут же придется отдавать мне свои жизненные коньки и ласты - потому что это не я уже буду, а зомби. У меня в большинстве случаев "пре-" увеличенные радости и такие же убийственные выпады из жизни. Если б у меня был монотонный голос, меланхоличность, неторопливость и улыбка, растягивающаяся двадцать минут, вместо нескольких секунд - возможно и быть бы мне в балансе взлётов и падений... но сдался мне тогда этот баланс, такими жертвами? Н-еее...//НУУуу, вот я и отказалась от борьбы, вот прямо подписалась-таки!//

...Ю, вот сегодня...и выслушивала всю чушь, какую удалось выплести: мне и поплакать хотелось, и залить в себя горючки какой-нибудь, и лицо разукрасить кому-нибудь от души, чтоб с синевой..., но ничего из этого я так и не сделала. Не понимаю себя: слушала советы - хорошие советы - но так и не последую им, чувтсвую, что от меня убыло, а назад не верну //если бы при этом я похудела килограмм на -дцать, то притензий не было б!//. А ещё какая-то усталость от общества - однотипные люди, от которых я ничем не отличаюсь, и злость даже какая-то на них за то, что никто из "видящих со стороны" однотипов не скажет с какого места у меня откусили кусок...и почему у меня вещи не на своих местах - и в этой злобе - только типичный поиск внимания, эгоизм! Радует только, что моя критичность не обходит "собственное хранилище" стороной - хотя это плохой способ жить. Когда все достают - это еще терпимо, но когда сама себя достаешь - то ой...

И почему мозги нельзя прочистить так же легко как желудок? А? ...а то бы два пальца в уши...

и несравненное по объему НЕ ЗНАЮ...

---

без комментариев...

Если пасть волчицы способна выть,

То юдоль человека - его слеза...

(с) Подражание DOLPHINу от 16.10.2005



Верить в судьбу? Но слово "судьба" это только слово, которому люди придают такое огромное значение. Мне более приятно верить в неслучайность каких-либо событий а еще больше в то, что одно вытекает из другого.

...не знаю, почему мы вдруг с ним сегодня встретились. Мне уже как-то начало казаться, что я не чувствую его так - как чувствовала раньше, что связи больше нет, но вышла ошибочка.

После некоторого времени чтения Кастанеды у меня как-то выделились два вида чувтва: внутреннее (душевные, предчувствия, интуиция) и чувство тела (но это что-то сверх рефлексов!). Ну, вот сегодня - знаю, что интуиция молчала, у меня ничего нигде не шелохнулось, чтобы предупредить, но я не могла не смотреть на противоположную сторону дороги. Физически не могла. Даже помню свои внутренние диалоги "...почему я смотрю на этого молодого человека", "кого он мне напоминает". Зрение у меня храмое, я не могла видеть его лица, да и верхнюю одежду его не помнила. Когда парень на той стороне начал двигаться, снова побежали мысли: " манера двигаться...", что-то еще, идущее в разрез с ощущением себя - похоже на то, как будто утром стягивают одеяло - ни неприятно, ни больно, но как-то не правильно что ли... поэтому на это обращаешь внимание. Это было тяжело - потому что ответы на то, о чем он говорил или спрашивал, приходилось доставать как со дна океана. Первым делом он говорил о стихах, что-то о моей душе, подразумевал мою неиссякаемую любовь к нему, потом спрашивал о том, была ли на выставке - в общем, меня резали в здравом уме и твердой памяти. ...а я уходила от ответа, которого не было и не будет. Я могла бы только огрызаться, если бы боль вдруг во мне колыхнулась. Зачем? Не увидела смысла в буйности эмоций, сознавая, что он ничего так и не понял, что он ничего не знает, не сожалеет и тем более не думает - он - не я. ...а "я" молчит.

Поняла, пусть и недавно, что наши дороги - разные... и вот...город маленький...но сожалений нет. Всё это время он думал, что я не объявляюсь из-за своего "откровенного" подарка - в этом он ошибся, а я не ошиблась, сторонясь другого отдела частного предпринимателя, на которого он работает... а еще вдруг ясно пришло осознание, почему я тогда удержалась от слез, после той злосчастной выставки, почему у меня не было яростных эмоциональных всплесков:

Выставка была платная, хоть цена была чисто символической, но... А в день нашего визита, в центре культуры был какой-то форум для абитуриентов высших учебных заведений и тьма народу. В аудитории, где проводилась выставка вообще заседали представители какой-то страховой (кажется) фирмы, а мы попросились посмотреть экспозицию в итоге не заплатив ничего...

Уверена, что билась бы в истерике, потому как для пробегающей дрожи достаточно всего лишь на миг представить себе, что я плачу деньги, чтобы взглянуть на свой собственный подарок!!!





Current music: l Lavigne - Nobody's Home

---

КОЛЯски

Субботка была та еще...

Киру прям-таки приспичило показать мне свою семимесячную дочурку, да так, что своим звонком он вытащил меня из ванной, и мне пришлось в темпе вальса натягивать всё, что люди обычно натягивают для спешного выхода на улицу. С ним так всегда: пропадает в полную неизвестность, а потом так же внезапно появляется и заслоняет своим смуглым школьным видом все возможные перспективы дня //никак не привыкну, что он уже большой мальчик//... Уже примету можно выводить - если объявился бывший одноклассничек - значит он влип в новые проблемы, будет предпринимать попытки поглотить как можно больше противного пива, ежеминутно курить, играть своей удивительной мимикой и зазывать отдохнуть вместе... особенно если ко всему вышеописанному присоединится его кузен... Два этих типуса объединяясь опасны для общества и представляют гремучую смесь, хотя и сущий прикол.

...его ребёнок - очень красивая, милая девчушка, посапывающая безмятежно в коляске. У меня было станное чувство полуреальности происходящего - сначала даже решиться не могла дотронуться до коляски, а потом и вовсе возложила управление четырехколесным транспортом в свои руки... от силы минут 15, но марсиане - народ тесный, любознательный, вездесущий и делящийся... Озадаченная Лешиком Ю вечером повеселила меня рассказом о великом изумлении! "У нее есть молодой человек???" - спрашивал он у Ю... умора, учитывая то, что ребенка в коляске никто как бы не учел... мой молодой человек = стало быть, мой ребенок..

Пф... и вообще, по-моему, даже если я действительно однажды выйду на прогулку с МЧ - никто не поверит в отношения между нами - такое уж у меня амплуа закоренелой холостячки и этакого масштабного дружбана...

С папой Киром и маленькой Кирилловной - расстались... хотя с папашкой и ненадолго. (Позже, в уже более "неустойчивом" виде, он просил поехать меня и Настену куда-нибудь с ним и его кузеном - ведь у него грандиозный повод - подача заявления в ЗАГС, но был отослан СПАТЬ из соображений здравомыслия.)



Следующая Коляска действительно была КОЛЯска... и мне, определенно, заранее было известно, что я увижу новоиспеченное творческое семейство. Семейство ЯГ: Коля, его жена Фолко и их произведение любви - малыш //мальчиш или девчоночка//. У папы Коли был очаровательный яркий берет и самое замечательное выражение доброты в "лицах его черта"... эх... обожаю этого парня. Всегда предчувствую, когда его увижу, даже объяснить себе не могу почему - нас связывают всего лишь два концерта, немногие записи их группы и когда-то принадлежавший ему диск "Аквариума". Но если копнуть глубже, выходит так, что заочно я знаю многих, оставаясь при этом за гранью обычного "Здравствуй..."

Правда, может, наша встреча была мной надумана, потому как я весь вечер пятницы по-глупому пропялилась на фото Фолко с ребенком//кстати, ребенок тоже очень красивый// в газете. Глазела я на нее скорее потому что фоном этой фотографии была парочка картин с "известной" выставки... Такие дела, призванные по-немногу от меня откусывать - обычно образуют цепочку событий...

и

...суббота очень плавно перетекла в воскресенье, потому как до половины четвертого утра мои глаза с величайшим интересом смотрели "Гордость и предубеждение" в полном одиночестве. Это что-то непередоваемое... теперь у нас с сестрой //которая тоже посмотрела фильм, только ранее// общий прикол - пародируем стоны матушки Элизабет Беннет.



Current music: ABBA - Voulez-vous

---

муки МиС...

...сдаюсь на растерзание себе самой, так как собираюсь выложить в дневник не лучший свой поступок. Меня измучило что-то похожее на совесть, во всяком случае такое же "маленькое и сморщенное" - сильная штука, которая с полным воодушевлением мешает мне жить в гармонии...

Нуууу..., никто же не говорил, что я хороший милый ребенок, положительный со всех без исключения сторон,кроме меня самой, конечно,... поэтому вот и камень в мой огород //всегда мечтала о чем-то вроде миниатюрного Стоунхенджа на даче, например//.

Вся суть затруднения - это то, что мои глаза очень предательски читаю @дневник человека, который мне знаком... Что тут казалось бы такого??? Но это "маленькое и сморщенное" правильное существо упорно меня изводит как какой-нибудь залихватский террорюга! Дело в том, что в порыве чувства "помоги ближнему своему или умри собака..." с моей лёгкой руки герою дня было предложено ничтоже сумняшися завести он-лайн дневник и хоть как-то разгружаться... Но моё злое любопытство и эти нехилые извилины в буйной голове в момент, пользуясь сервисами @сайта, отловили несчастную жертву добрых намерений. !!!Так ведь самый кошмар в том и заключается, что мне ни за что не хочется отказываться от дальнейшего чтения его редких лаконичных постов, хотя бы потому что из них дело ясное, что дело темное...

Свободной от совести половине меня вовсе не кажется, что я делаю что-то ужасное, в конце концов он-лайн дневник можно было и закрыть от посторонних, при желании, которого у него, однако, не возникло... А так, его записи, судя по немногочисленным комментам, читает не только моё любопытство...

Совестливая половина возмущается: у вас ведь вроде бы такое исключительно честное общение - по крайней мере у меня от него только ЭТА страшная тайна, а остальное - спрашивайте/отвечу... И не умоляй меня сама я! Не могу я об этом ему рассказать, хоть вырвите мне язык... как такое можно сказать человеку? Вряд ли он расценит это как неявную заботу и желание помочь, если уж совсем станет туго... или как возможность хоть как-то понять его... Я бы не поняла, наверное, если бы он вдруг с перепугу сообщил мне, что учитался моими излияниями... Рвала и метала бы, пожалуй.

Как-то это по-вурдалачски всё-таки... и конфликт с МиС //хм...с мис... мис совесть, блин// будет долгим и упорным, по моим скромным подсчетам.

Но бессовесное "моё" видит в этом авантюру, приключение, интерес и даже азарт и иногда оплывает желанием прокомментировать что-нибудь...



...эх... казнить, нельзя помиловать... казнить нельзя...=) Помиловать!!!!

---

Avanturitos Necudishnumus

от 5 марта

...авантюристочка из меня получилась, мягко говоря некудышненькая... Этакий животрепещущий ёё в рыжей искусственной шкурке, черном берете, с сумкой с переломанной ручкой, то и дело судорожно сглатывающий... Но отлагать авантюру уже было некуда...

Суть: Давно хотела взглянуть на творчество РвЧ, чтобы лучше понять ее, увидеть ее изнутри. Два раза - были выставки, на которых должны были быть ее картины, два раза я приходила, но так и не находила их. Это - был мой третий шанс. Выставка индейского искусства, которую когда-то давно обещал он. Афиша на глаза попалась видимо не случайно... Все-таки от чего-то такого, что люди называют иногда судьбой - не убежишь. И вот - я пришла и увидела то, к чему так долго стремилась... Конечно, пошли мы на дело вместе с Ю.

...в ее работах чувствовалась школа, да, конечно, она училась, она несомненно талантливая, но и в ее картинах был только черный, было то, что меня всегда пригибало, от чего мне не было спокойно... был этот непереходящий ни во что черный, на паре картин - огненный и черный, и в основном символика майя и ацтеков. Искусство несет энергию, заряд - но мне было как-то мертво в его картинах, да и вообще во многих экспонатах был момент отсутствия жизни. Не было мыслей - нравится или нет, было чувство - что тоже самое - я воспринимаю иначе, потому как несколько дней назад занималась некоторыми орнаментами, в попытке вернуть их в первоначальный вид, поставив себя на место древнего инка, индейца майя или ацтека (см. результат ниже). Черный - не использовался вообще - были оттенки... А как же живость всех индейских росписей, ткачества, одежды, предметов, искусно украшенных, украшений - были только две квартины (автор Антон, фамилию поглотил кусок моего склероза), изображавшие индейцев Северных племен //одни из моих любимых// - там была пляска разрадёшеньких индейчиков в перьях, шкурках, кажется даже с бубном. Глядя на это маленькое чудо, успела проникнуться священным духом индеанской эйфории =). На последок сама собой осталась витринка в два или три этажика //у нее толпились какие-то тетьки// Ю, уже нацелилась к выходу...

И тут случился БУМ... перешедший в БАЦ и то, что я позвола подругу, взглянуть на то, что увидели мои глаза...

Когда она подошла, мне удалось только положить голову ей на плечо и жалобно заскулить... у меня колени подкосились... без эмоций, просто реакцией тела... Среди чего-то прочего //до того ли мне было, чтобы рассматривать?//, в центре на нижней полке лежал мой подарок - лежала Трубка Мира...

Даже сейчас, хотя уже прошел целый день с субботы, у меня нет возможности до конца понять, что же со мной произошло в тот момент...

Часть меня, все мои чувства, то, что я вложила в Трубку из своей души, откуда-то из прошлого, из будущего, тот самый день когда я держала ее в руках, не находя сил выпустить, то как я преподносила его ему с дрожью в руках, ногах - всё что было, как мне казалось - для него одного, вдруг стало тем, на что мог взглянуть всяк и каждый за десятку рублей... Конечно, это истинно индейская вещь, и я могу понять, что она эстетически прекрасна, но ведь это моя история, мои чувства, моё сердце для него...

Мне не дано понять произошедшего, наверное... и в конечном счете, мне не было долго больно - я нашла аргументы успокоится и взять себя в руки...

Ветер погнал меня дальше, единственное, что насторожило, это ночная яростная мысль с ухмылкой: А СТИХИ МОИ ОН ТОЖЕ ОДНАЖДЫ ВЫЛОЖИТ НА ВЫСТАВКЕ СЛОВЕСНОСТИ? Поймала себя на недоверии и то, что впервые мне захотелось получить сделанный мной подарок назад...

---

Вырезки

...не сказанное удовольствие получила от даровой поездки на автобусе без кондуктора, хотя через сумку грыз меня своей плоской челюстью мартовский проездной. Не описуемый восторг и легкий взрыв адреналина, как будто нарушается какое-то неписанное правило - чертовски приятно... хотя бровки хмурились, губы дулись и всё моё насупленное выражение "Лицов Чёрт" тихо бубнило: "хм...хм... где же этот злосчастный кондуктор..."дырку над ним в небе..." зверским негодяем".



...любимая практика... Эээх, никогда не думала, что это будет так здорово - какие же там все обожаемые мной - хороводы характеров, личностей, и я, занесенная ветром в этот сплоченный коллектив. Очень много уже добрых и участливых, подбаривающих и просто замечающих "трудоголичного практиканта". Сегодня мне "угрожали" после окончания моего нынешнего задания "посадить меня на компьютер" =) - я очень "испугалась". Мне очень хорошо, когда нахожусь там. Будь моя воля, давно бы "многих избранных" там перецеловала, переприглашала в гости, угостила дюжинами чашек кофе, вкусными конфетами и просто бы наслаждалась их обществом. Так приятно, когда тебе, например, оказывают доверие или желают очень хорошо отдохнуть в выходные и говорят "до свидания", а мне нравится знать имена и отчества, узнавать их по походкам и звукам шагов еще до того, как они вошли в кабинет, жить какой-то отдельной жизнью вместе с ними... Это удивительно. Это грандиозный опыт общения, очень ценный для меня.



...дома ждёт папанечка, заботливо нагревший суп и прикупивший что-нибудь вкусненькое - кстати, что он в отпуске... потом часовые беседы с Ю обо всём... или совместное нашествие на книжные магазины и как всегда мои покупки в долг - на удачу. //когда идешь без денег - обязательно обнаруживаешь что-нибудь стоящее =)// Идиллия.



...драчка со злостным негодяем, которого я всё-таки терпеть не могу - его хамская варежка - не для ослабленных иммунитетов... Устроила ему "виртуальный бугурт" - стенка на стенку и закончила тем, что он //я цитирую// какашка! И вообще, под конец недели оба асько-друга (Демон и Антихрист) вызвали у меня чувство "нет", т. е. полное желание оградить себя от их общества.



...а завтра - день с надвигающейся авантюрой, о которой я еще выскажусь, потому как будет, что сказать...

---

пережитое

...это существо сидит, ходит, говорит, смеётся - но это не я, это какая-то воплотившаяся злость. Злость направленная ни на кого-то конкретно, а злость масштабов моего любимого Марса...

То что происходило неделю назад - было похоже на уход в бесконечный кошмарный сон - я сломалась... серьезно сломалась. И это полностью моя вина, потому что в момент битвы за саму себя руки опустились всего на несколько секунд, всё во мне сдалось и превратилось в ничто...

Всё началось всего неделю назад, но мне кажется в своей болезни мною были прожиты годы жизни, мучительно прожиты, без возможности даже ходить - мне приходилось только ползать. Наивно было пологать, что избавление от Него и Ее пришло и поселилось во мне безвылазно. Эта наивная ложь - была какое-то время хорошей защитой от внешних воздействий... Но я забыла, что игру веду не я, и правила придуманы не мной...

Я слегка чувствовала недомогание в ту субботу и нарочно осталась дома... Листала газету...

Марсианская газета меня убила... она выстрелила в мою ни в чем не повинную спину - подлая предательница... причем не в первый раз... На этих злосчастных страницах опять была Она!

Моей реакцией был не страх, не боль, а просто чувство полной пустоты, полного опустошения вдруг и разом... Я смотрела на ее попытку тяжело улыбаться - на фотографиях она мне кажется, такой тяжелой...

...закрыла газету, откинула голову назад, выдохнула, а в голове пронеслось: "Всё. Это конец. Больше не могу..." Всего секунда, но я поняла за неё, что сил взять неоткуда... Позже думалось, не могла понять, что же в ней есть такого - меня от нее только отталкивало, причем изначально. Даже представляла, что не знаю ее, что она - обычная девчонка, каких много и всё-равно - ничего кроме желания побыстрее убраться от нее подальше... Это ни неприязнь, ни злость, ни ненависть - может это какое-то чуть-чуть сожаление, что нет возможности что-либо изменить... Наверное, у людей бывает совершенная несовместимость...

Кто послал на меня такую неприятность, как знать ее? Почему ее знаю? Зачем узнала кто она? Почему знаю ее имя, знаю с кем она? Почему таким странным образом возникло это противостояние между ней и мной, еще тогда, когда не было подозрений кто она? Почему именно ей удалось столкнуть меня в пропасть? Зачем именно ее я опасаюсь, и не приемлю больше ни одной встречи с ней?



В воскресенье я валялась с температурой, не такой страшной как опустошение и осознание того, что помощи ждать бесполезно. Там куда попал ее яд - помощь может исходить только от меня самой... Мне было одиноко, невероятно одиноко. И я умирала в невозможности плакать, что-то во мне истлевало, гасло - а я ничего не делала... Горло разрывало - ночи без сна от боли - это страшная штука... Общее состояние - плачевное... Еще никогда мне не приходилось болеть неделю.

Таро выдавали одно и тоже - Башню... исчерпывающий ответ... рушилось всё, но не отстраивалось ничего.

Теперь мне хорошо. Но в голове слова Жени, которая как всегда уловила больше, чем все, что я другая, какая-то агрессивная и озлобленая...и что я обязательно должна приходить в себя...

Да... есть такое, но знаю, что со временем успокоюсь - потому что злость моя направлена скорее на меня саму, за неумение выстоять в сложной ситуации, ну и краем - на тех кто сейчас подпадает под горячую руку и хмурые брови...

Эй! Хочу быть собой!

---

14 февраля появился лишь заголовок прошлой записи, а содержание написано сегодня и практически сейчас.

---

записки феникса...

...еще вчера думала, что мне нечего сказать, нечего написать, что почва жизни куда-то проваливается, увлекая меня за собой, и, что куда бы не пошла - мне нигде нет покоя. Вчера, засыпая, мне подумалось, что при таком раскладе можно утопить себя и еще парочку таких же скрюченых обстоянтельствами существ даже без особых усилий - просто не противостоять, сдаться.

Жалость к себе мне надоела - ну, до чертиков, взбесило наблюдать свой затяжной прыжок с огромной высоты, перешедший в падение. Стоп. Расшибаться всмятку - нет ни желания, ни моральных сил. Фу...

Опять всё разложу по полкам, коих у меня много... хотя и беспорядок - тоже отличная штука!

конечно, проблема в том, что сущность ветра выбрала своё - не сидеть на месте, а делать погоду! Идти новым путем.

счеталка мыслей:

РАЗ... не было никого/ничего, что мешало бы мне идти заданным направлением дальше, меня не пугало ничто и никто //хотя пугало, но не останавливало//. Есть телефон, повод для сообщения даже не требуется, но я сознательно не иду на это.

ДВА... я приняла решение сама: свернуть с выбранного ранее пути, выбрала что-то другое - никто на меня не давил. Может, это был самый сложный выбор в моей жизни.

ТРИ...меня не устраивали такие односторонние отношения и состояние "паутины", в которой я запуталась по уши. Были потребность, симпатия, желание - но было честное стремление не обмануть друг друга.

ЧЕТЫРЕ...мне хотелось действий, конкретных фактов, но их не было, так чего же ради было продолжать подобный мысленный фарс? Кому это надо? Многое было сделано мной, так же как и не сделано. Я предоставила ему свободу - он принял решение.

ПЯТь...урок. Я действительно получила первоклассный опыт, причем от прекраснейшего в своем роде учителя, по индивидуальной программе, за что премного благодарна.

ШЕСТЬ...смогла увидеть то, что не ошиблась в выборе своих друзей, потому что каждый оказал мне поддержку //за что огромное спосибо//

СЕМЬ...еще раз осознала, что удивительно добрые люди выделяются из толпы. Они не скрыты от меня.

Интересен тот факт, что искреннюю улыбку и просветление во мне вызвал сегодня именно его образ из прошлого: то, как он с отверткой в руках сидел под моим столом. =) Но вся сцена была немного мной домыслена. Я наблюдала за ним, развалившись на своей софе, положив подбородок на руки. Мне хотелось спать, потому что было очень тепло, хорошо и солнечно в этом мысленном образе...

Так или иначе, но между нами всё было честно и искренне - а это тоже чудо. Он не обидел меня ни чем, и я верю, что не обидела его. Мы не стали обычны друг для друга, а остались за гранью понимания со всей нашей суммой и разностью...

прекрасно, что я могу это вспомнить, без сожалений =)



P.S. Завртра в салоне мне заплетут три косички с яркими нитями //конечно, красный, желтый, зеленый =)// Вот.

---

. . . - - - . . .

Готовясь к худшему, всё равно не ожидала того, что произошло.

Как будто очутилась между временем, где-то, где где пусто, холодно и глухо, даже эхо нет. Было страшно. Нет, страшнее, чем страшно. Пришло осознание того, что больше цепляться не за что, тянуться не к чему... Прискорбно, но я даже заплакать не могу, не могу сделать себе жизнь проще. Это ужасающе, как после урагана. Ремонт в универмаге = голой земле, пеплу, остаткам былого. Даже отдела, в котором он работал - там не было. Провалилась в серое. Вокруг только моя фальшь: как я улыбаюсь, как я шучу, как я общаюсь, как я молчу, как у меня всё хорошо. Я пытаюсь куда-то примкнуть, пытаюсь погрузиться во что-то, чтобы захватить всю себя целиком. Но всё остается и я болею - там глубоко изнутри. Нет даже жалости к себе - потому что всё по заслугам. Стихи, через которые тоже можно выплеснуть накопившееся, не пишутся... плохо. =( Развалилось. Карточный домик рухнул. Ну почему всегда так трудно остановится вовремя? Почему нельзя никак уйти, и почему нельзя избежать того, что заранее знаешь... Почему не могу убрать эти треклятые грабли со своей дороги?

Я вернулась домой и поняла, что в моей комнате со мной есть двое: Хайха и мой кот, смотрящий на меня с фотографии. Их нет, но именно они поднимают на ноги, те с кем не обязательно говорить вслух. Они унимают мои слезы внутри. Я хотела бы бесчувствия, но у меня его нет. Мне бы покричать, до хрипоты. Мне бы разозлиться на себя и идти дальше. Выйти из этого паралича случайностей, сложивших данность. У меня есть его телефон... но по-прежнему нет слов для него. Тогда 3-его, взяла с собой кузину, хотела попросить ее заглянуть в его отдел, узнать работает ли он как было год назад... но этого даже не потребовалось. Ад на земле. Ад в мыслях. И неопределенность невыносимая... Хочу спрятаться, как в одном из своих снов, хочу залесть в кокон и никого не пускать в свою жизнь, не хочу больше ошибок, не хочу выдумок, хочу полного покоя. Почему я не извлекаю уроки - ведь всё тот же сценарий срабатывает уже и не раз и не два, и даже не три!!! Хочу закрыть уши руками...

Всё, конец истории...

---

Орешковая грусть...

Трусиха... Хотела бы я ненавидеть завтра, но даже это у меня не выходит. Просто думаю, думаю, думаю и не хочу оставаться одна - только завтра, ни на минуту. Даже, плюнув на свою простуду, вылетаю на практику, дабы сгрызть время до обеда, а вот дальше - уже хуже. Пряничная история - утерпеть, чтобы их не съесть... так и мне: не давайте лунатику луну в полнолуние, иначе он залунатит так что все лунатики залуняться до полного залунения! =) Хорошая попытка шутить, хоть мне совсем и не смешно. З февраля 2006 - злосчастный для меня день. Грянет:

уже как 5 месяцев рыжее существо не крутится под ногами и 2 года года с того момента, когда нарисовался Илья.

В жизни всё просто, кроме памяти. Я хотела бы не оглядываться и не считать дни со смерти кота, но, мне кажется так, я его не забываю, потому что не хочу его забывать. Я хотела бы навсегда потерять Большого Брата, хотела бы хоть за что-то презирать его, ненавидеть, обидиться, но даже от воспоминаний о наших коротких редких встречах, в количестве, умещающемся на пальцах моих конечностей, мне становится тепло, хорошо, но ужасно грустно.

Моё прошлое, как-то болезненно перевязано с будущим. Конечно, в этом есть степень накрученности и преувеличения, зряшности, а я сюсюкаю сама с собой, позволяя подобное разложение.

Всегда считала себя сильной, и наверное уже повторяюсь, заявляя это, но сильным вовсе не легче скакать галопом по жизни. Именно эта привычка силы и вечно хорошего настроения делает моменты таких вот перепадов ужасающе гнетущими. Как бы мне хотелось расплакаться - навзрыд, как однажды, на долгие 3 часа, а потом ходить с опухшими глазами, но зато снова быть легкой. Но и слезы заперлись в слезных озерах и не хотят открывать дверь на мой призыв.

Мне так хочется пойти к нему завтра, чтобы найти его там же, но меня останавливает время с начала нового года, которое мы не виделись, боюсь, что не отыщу его глазами, а это будет более, чем знаком, хотя и глупостью...

Так уж и быть - погрущу во сне... так, чтобы завтра проснуться со словами: "ну и скучища же эта тоска..."

---

Болезнь глаза, губ и мозгов...

Поднимаю руку - падает, поднимаю ногу - падает, поднимаю глаза - держатся еще...

Крах системы для Окон дело привычное, но чтобы я с этой деталью интерьера мучалась 4 дня??? Слава оффлайновому клиенту дневников - он покорно сохранял всё, что я збрасывала, еще в попытках борьбы с усталостью.Все мои несчастные выходные, а потом еще и понедельник, с вторничным отголоском, обглодали мне косточки. Устаааалаааа... и конечно же разболелась.

Давно усвоила, что болею, когда меня поглощает рутина, когда делаю что-то вопреки своему желанию. Ну, скажем так: всем миром неприятных вещей я была завалена на ковер - несправедливо, но против естественного отбора не упляшешь далеко. Лежать, так лежать тоже с удовольствием. Решила нажать на стоп-кран и привести себя в порядок.

Хоровод дел - это забавно, интересно и весело. Крутишь себе, да крутишь, как вдруг медленно, но верно вся эта карусель превращается в процесс сушки в стиральной машине! Не таким уж крепышом оказался Крепкий Орешек, привыкший демонстировать хилые бицепсы и трицепсы, воображая невиданную мощь =). Простуда на губе - ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ, но при этом еще и болящий глаз (причем болящий совершенно непонятными приступами), дополняющий картину - это судя по всему самовыразившееся желание, чтобы меня хоть кто-нибудь поцеловал в купе с желанием поплакать... //ни того ни другого "в ближайшее время"... как я не люблю это выражение!!!... не предвидится//.

Ой, я такой гадёныш в таком состоянии! Потому что всё как будто наполовину: хочу есть - ем, но без аппетита //а это уже диагноз!!!//, радуюсь - но как-то наполовину, хочу пойти куда-нибудь - смотрю в зеркало и иду за оксолиновой мазью =)... Бее... болезнь мозгов, не позволяющих вовремя защититься, а еще так и липнущие дела, дела, дела. Люди с написанием резюме практически озверели //с бухты-барахны, но сразу двум потребовалось его послать с моего мыла// - я болею, а значит я злая и флегматичная, с нулем работоспособности, перегибающим на минус один. А еще мне хочется покоя и своей норы, где можно поджать хвост, зализать раны и набраться оптимизма из своего бездонного мешка, спрятанного в потайном месте.

Потому что, если по мне, так жизнь наполовину не имеет цвета. Она даже не черно-белая. Ее как бы нет...

А по сему: болезнь глаза, губ и мозгов - а не пошла бы ты..., а?

---

Положительнее не бывает...

Ох, уж эта моя любовь к соседнему полу...=)

В старинном дневнике (мне было 11 лет!!!!) у меня умопомрачительная вещь написана. Я просто покатилась со смеху: " Любила. Но теперь всё кончено." Ой, мамочка, похоже я влюбляюсь с рождения...

Хорошая стратегия - в мыслях всегда нужный тонус!

Любить кого-либо - это мое естественное состояние... и если уж с ББ мы так круто развернулись, не успев стать друг для друга хорошей привычкой, то конечно, пустота немедленно заполнилась.

Теперь я наивно и робко умиляюсь моим начальникам практики - воот такие мужчины !!! с большой буквы! Особенно П.В. Ему от силы 30, он невероятно добрый и симпатичный (очень мягкий, без зазубрин, веселый и большой и сильный). Блииин, я даже почувствовала, как медленно, но верно вспыхивают мои щеки, когда одна женщина вдруг неожиданно утвердила, обращаясь ко мне: "Красивый у нас П., да?"

О, ужас! Я поняла, что если стану в этой ситуации бессовестно врать (по крайней мере, так всё время твердит моя сестра, хотя я совершенно противоположного мнения), то начну полыхать до кончиков волос, поэтому даже каким-то не своим голосом выдавила из себя: "Дддааа", спорить тут было бессмысленно - ответ очевиден. Однако всё это детские игры и только лишь одно из проявлений моего к нему прекрасного отношения. Таким образом я вношу в будни своей преддипломки - веселую творческую нотку. =)

---

Из серии отвратительного...

...утро среды... от него меня до сих пор подташнивает... виновны ли в этом мои собственные мысли и желания или же всё-таки чтение Кастанеды не проходит бесследно. Нельзя сказать, что мои попытки увидеть во сне свои собственные руки, совсем безнадежны. Только, и правда, более приземленная и чрезвычайно умная часть моего сознания становится лютым недругом моего потенциала.

Ну... что нужно сделать, чтобы отвлечь меня от мыслей от линий на моих ладонях? Правильно... показать мне то, что забъет всю мою оперативную память. В моем случае, к превеликому сожалению подсчитывать факториал из 9999999999... даже не потребуется. Будет достаточно суммы из двух слогаемых ББ + РвЧ (Рыжая в Черном)...

Перестарались оба. Вечером я даже разок задумалась "а стоит ли вообще ложиться спать?", но потом я еще немного подумала и решила, что "волков бояться - в лес не ходить...".

Фишка сна: такого со мной еще никогда не бывало - меня рвало. Причем, подобное состояние было следствием моего паруминутного общения с РвЧ. Она наступала, а я чувствовала, только чувствовала: 1) Что она еще и трети своей силы против меня не выдала, 2) что мне нельзя повернуться к ней спиной - это плохо кончится, 3) нужно, чтобы между нами что-то или кто-то находился, иначе она сделает из меня "сдувшийся шарик". Черная магия, ой-ей-ей... не было ведь ни одного сна с ним, где бы она не присутствовала. Спросите ее, как у нее это получается? =) Вот же липучка, даже во сне не дает ББ свободно пообщаться по интересам. Но не до смеха мне, блин, было...

Просыпаться утром, после таких тяжелых видений, куда хуже, чем просто худо... Сон, по идее, должен давать силы, а этот из меня их вытряс... благо восполнить затраты за день получилось удивительно элементарно - поудивляться, поулыбаться, похохотать тайком в кулачок и наполучать кучу поздравлений с днем Студента, коим, я все ж таки продолжаю еще являться...

---

Удар в солнечное сплетение

...когда мы вошли в квартиру, у мамы вдруг вырвалось: "...никто теперь не встречает...". То чувство, которое я при этом испытала, было похожим на боль от ушибленного пальца ноги, сопровождающуюся секундным потемнением в глазах. К невысказанному удушью добавился еще и здоровенный комок слез. Его пришлось глотать в срочном порядке, скорее всего я даже испугалась подобной своей реакции, думала контролирую... ошибочка вышла...

За несколько дней до:

...меня взбесили марсианские журналисты-киношники, со своим нелепым блоком новостей. Черт знает как, но здравый смысл спас экран древнего многострадального телевизора и в него улетел только весьма черный сгусток моих разъяренных мыслей, а не что-то более увесистое... Говорили об этих убийцах-мясниках калечащих животных. Ха... видите ли, норвежские коллеги приехали перенимать у них опыт. Чему же они хотели поучиться у этих "лекарей" с кафельными душами, которые насквозь провоняли сульфакамфокаином и карманы их напичканы эуфиллиной. Когда моё маленькое существо нуждалось в помощи, они ворчали: "...давайте быстрее..." и собирались на какую-то вечеринку. Сейчас у меня опустошенное бессилие, но в момент, когда это происходило в действительности мне хотелось устроить под стенами ветлечебницы пикет, зашвырять это здание с серыми людьми тухлыми яйцами и скандировать "убийцы". Какая смешная злоба = (, какая воющая печаль, что всё случилось и уже никогда больше добродушное рыжее "мяу" не встретит меня у двери.



Current music: Deep Forest - Tantra

---

Паучок валится со своих мохнатых лапок...

Завтра я буду плеваться ядом... потому что я - Черная Вдова... ххххшшш-ххххшшшщ (это я так шиплю, т.е. шипю... =)

Только бы мохнатые лапки не подвели...

---

Уникальный_человек

Уникальны те люди, чьи недостатки

придают им шарм...



Он невыносим! Он - воплощение вселенской пошлости, жёсткости, четырехэтажных матерных выражений и прочая... НО Я ЕГО ОБОЖАЮ! Человек из паутины интернета, совершенный незнакомец когда-то и супер-хороший собеседник теперь, называющий меня занудой (и ему это можно позволить), человек, с которым можно обсуждать всё, начиная с морских одноклеточных и заканчивая сексом и компьютерным железом. Он - этакая помолодевшая лет на 30 взрывоопасная гремучая смесь из Бука и Сапковского. Он классный - этакий элегантный Демон, прекрасно сознающий, что он ангельски красив и коварен злодейски.

В какой-то момент нашей ISQ-ой переписки (это кануло в вечность) у меня появилась странная для меня самой решимость бросить всё и вся: своих любимых родителей и с ними статус "папиной дочки", учебу, друзей и любимый город и ломануться к нему, в полную неясность, в неделю, которую он предлагал провести вместе, вылезая из пастели только для того, чтобы перекусить. Мне никто до него не говорил, что подаритсказку... пусть всего на неделю (на целую неделю): шоколад, цветы, подарки, море нежности, массаж пяточек с лавандовым маслом, а еще то, что он сам будет мне готовить вкусную-превкусную еду.

Потом я узнала, что у него есть жена и маленький ребёнок... у этого славного Демона, рисующего мне розы и поцелуи из знаков препинания... И посиделки перед монитором до 5 утра плавно ушли... в них не стало прежней необходимости, не потому что я поняла, что у него есть семья, скорее из-за того, что я не хотела бы оказаться на месте его жены ни за какие миллионы, да и лето выкрало меня у города.

Он неожиданно объявился, когда я даже удалила его из контакт-листа (вспомнить, так я каждый день то удаляла,то снова вносила его обратно), ему потребовалось просто понимание, и я как смогла подбодрила его - вся выложилась.

И вот совсем недавно мы словно вышли на новый виток отношений: вчера - я просила у него помочь мне разобраться в железе, а сегодня попросила получить для моей сестры UIN. Он не отказал. А потом мы очень весело прообщались до упора, т.е. пока не пришла пора взяться за приготовление ужина.

Даже сейчас, когда дружба между нами уже сложилась как факт (хотя он всё заявлял, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает), и его предложения интимного плана носят скорее шуточный характер, подстёгивающий мою утрированную ярость, мне кажется, что сложись всё иначе - и мы были бы идеальной парочкой монстров, душащих друг друга в объятиях... искры бы сыпались не переставая ни на секунду.

Он хороший, =), это собрание знаний, умений и недостатков - некто впечатляющий...

Как раз он и показал мне когда-то в начале пути всю мягкость Большого Брата, то, какой он в сущности пластилиновый, и еще совсем не сложившийся во многом. Когда я узнала имя моего искусителя, то у меня был благоговейный трепет...

Собственно, я и нашла Демона в сети, полагаясь на приросшее к Большому Брату прозвище, которым я, кстати, пользовалась, только по началу, когда писала ему парочку начальных душещипательных мэйлов (первую почту я получила от него, и первым ответом стало письмо Большому Брату . Много времени после, я буквально рыдала, топча свою карму, потому что совпали не только ники, но и имена...

Илья - так зовут моего прекрасного Демона.

---

Нехорошие предчувствия

Не о себе. Как всегда не о себе беспокоюсь. У меня невероятно нехорошее предчувствие относительно Большого Брата. Я ужасно хочу ошибаться, ужасно хочу всё выдумывать, хочу чтобы всё, кажущееся мне, было только страшными кошмарами и не имело никакой реальной основы. Однако чувства острейшие - как на иголках, внутренне беспокойство, да еще и собственное здоровье расклеивается всё шикарнее день ото дня (горло решило меня задушить, голос практически не мой).

Ещё вчера пыталась не паниковать, отвлекалась разного рода делами и мыслями, но сегодня - это уже плещется через край. Вот выплески:

Этот дурацкий сон с субботы на воскресенье подорвал напрочь моё спокойствие относительно его отсутствия и моего отстранения от него. Он живет своей жизнью, я - своей = хорошая мирная ситуация + все довольны. Но вот мне снится опять же карточный расклад таро - все карты (а их там было огромное количество) рубашками вверх. Предсказатель мне не известен, я его не вижу, не слышу, но уверена в его присутствии, а так же в том, что он/она - профессионал. Рядом со мной Женька (мысленно я ей так благодарна, что она была со мной). И вот я сама беру карту из центра расклада (под этой картой остается еще одна, но она тоже скрытая). В моих руках оказывается король бубен, причем из обычной 36-картной колоды! И тут начинается весь ужас. Непонимаемый, неосозноваемый, неописуемый. Возникает такое жуткое чувство, что мне нельзя больше смотреть значение ни одного из арканов, потому что там нечто похожее на тысячи смертей, конец света, что-то невероятно страшное, глубоко отрицательное. У меня просто панический ужас и я не знаю, что мне делать. И тут на помощь приходит Женька. Она просто сгребает то, что от меня осталось в охабку, прижимает к себе и говорит, что мне не нужно смотреть, что дальше. Но из ее слов понятно, что это как бы временное уклонение от данности, пауза как бы для подготовки и чтобы элементарно прийти в норму. Такие дела.

У меня уже было время немного помозговать над увиденным. Не понятно одно: для кого был этот расклад - для меня или же для лица, обозначившегося как король бубен (кстати, уже во сне эта фигура воспринялась мной именно как образ Ильи, а не как какой-нибудь абстрактный человек).

А сегодня, борясь со своей слабостью, просто уснула - после практики, вымоталась, вкусно поела, утешила стенающее горло "Пертусином" и легла отдохнуть. Приснилось следующее: моя ванная, Илья в одних трусниках, и я со странным компотом чувств. Мой взгляд был чем-то вроде сканера - так пристально я на него смотрела. Всё бы ничего, но он был ужасно худ (кожа и кости). Когда он повернулся спиной и наклонился я могла увидеть каждый позвоночек, и даже выпирающие тазовые косточки. Насторожило однако не это, а то что в области "талии" у него были какие-то непропорциональные объемы. Складывалось впечатление, что внутри него был толстый пухлый пояс. Встревожилась и почему-то сразу подумала, о прогрессе внутренних болезней: почки, печень, мочевой пузырь, не знаю что еще... Правда, я не могла понять в курсе ли он сам о том, что происходит у него в организме. А еще поймала себя на мысли, что мне совсем не важно, какой он: одна нога у него короче другой, у него нет руки или вообще инвалид, а может волосы свои обрезал (хотя это вряд ли) - он мне любой дорог, тьфу ты, Хоспыдя. Но не смотря ни на что, он стоял так близко, и мне так хотелось к нему прижаться, просто все силы вкладывала, чтобы удержаться на расстоянии, а он говорил то ли серьезно, то ли нет, ну, в общем, в "своём духе", что обниматься нам не следует, хоть и без отговорок было понятно, что он сам на краю. Однако, мне было дано видеть обрывки его мыслей, и это были секундные образы, в которых была девушка с развивающимися по ветру рыжими прядями, выбившимися из хвостика. Конечно же, это была в очередной раз вечная Она.

Это был первый в этом году сон с его участием, но такой тревожный. Хочу, чтобы это была просто душевная паника, просто вылившаяся в сновидение мысль о возможной встрече. Хочется выдохнуть, но не выдыхается. Что-то внутри разрывается надвое: просто спросить всё ли у него хорошо и, получив ответ, успокоиться, а что-то запрещает тянуться к нему снова - что-то, что сильнее.

Я безмолвствую и отсутствую, но я с ним, если только нужна.

Пусть у него всё будет хорошо.

Хайха обещал помочь, ну, а я - только собрала все свои силы, всю свою хорошую энергию и мысленно послала их ему, пусть ему помогают. Мне будет очень радостно и спокойно, если индеец Большой Брат будет в полном здравии души и тела..

---

Две матрицы & орды монстров

ПОЯСНЕНИЯ

первая половина названия:

..."запорола" сегодня две DVD-R-ки негодяйского производства, наверное, местного марсианского подвала! Вот к каким растратам (нервов и денег на новые матрицы) приводят покупки пишущих DVD-ромов! Как хорошо, что у меня всегда больше паники и шума, чем реальной проблемы - главное сосредоточится.

"Спокойствие, только спокойствие!" Если у меня что-то не выходит я превращаюсь в дотошного, скользкого, наглого типуса и шумлю. Пытаюсь достать себя, виновников и всех причастных и непричастных окружающих, и обычно до меня что-нибудь доходит, если не сегодня, то завтра, а если не завтра, то позже...

Глубокоуважаемому приводу сегодня пришлось вытерпеть "Ореховую проверку на вшивость". Надо сказать, что справился он отлично (Pioneer-ы - лучшие друзья зануд // таких как я!// =). Вшивыми оказались дисочки и впали в мою немилость. Ну, вот и пусть теперь присоединяются к компании "друзей по лому", которую я довольно долго уже собираю, дабы на досуге изобразить что-нибудь вроде мозаики.



вторая половина названия:

Ведь знала, что люблю аниме. Мне часто казалось, что в этих славных мультах бывает перебор с фантазиями (совершенно замечательный, между прочим!), человеческими формами тела, техникой и монстрами. И не смотря на все вышеперечисленное, теперь я - счастливый обладатель игрушки в бессмертном стиле аниме - ChaosLegion.

Я в восторге и растерянности!!! Караул! Толпы монстров органического и неорганического происхождения, горстка моих отвоеванных славных легионеров и мой рыжий герой с гигантским мечем, которого я уже раз двадцать угробила! И самое ужасное - это то, что я умудряюсь низложить всю эту нечисть, ордами вываливающуюся на экран моего монитора, мутузя свою многострадальную клавиатурку с залипающим Enter-ом, и то, что мне именно этого и хотелось! (не хотелось покупать квестов - у меня и в жизни их в переизбытке, к тому же напоминает о..., RPG - меня расстраивают - нууу, ну потому что строишь, строишь всё мило и мирно, а потом пробежали варвары и посеяли разруху... целый день насмарку..., тяжелый экшен приближает меня на пять миллиметров к сердечному приступу каждый раз, как из-за угла или из темноты выпрыгивает нечто невероятно неприятное и ядовитое, да еще и с оружием больше самого негодяя. Вот... поэтому, мы кажется нашли друг друга внезапно и неожиданно - к тому же там такие замечательные двухминутные анимешные ролики...НО я начинаю покусывать локоточки, что уже почти год назад собиралась, а так и не купила полнометражку с одноименной анимацией!!!