в вихре

вот так закружишься.. вольёшься в этот безумный ритм .. и всё.. Как будто не существуешь.
Не бывает приятных хлопот - хлопоты - это всегда хлопоты.
Этот водовород утягивает.. иногда кажется что даже подышать нечем..
жду 30-е число, чтобы вынырнуть в Москве.
Там хоть не будет всей этой свадебной потехи..
Смешно.. как трудно оказывается бывает..
..сегодня почти решилось бросить всё или не бросать..

..а как хотелось бросить! =)
пляшут чёртики в глазах.. работа 6 дней в неделю, плюс эти вечерние визиты туда-сюда.. бесконечный список вопросов, требующих продумывания.. и деньги. Но об этих даже говорить не хочу.. О них и так говорят всюду..

@темы: Настроение

---

предчувствие дороги

Предчувствуя дорогу, всегда хочется стать лёгкой. И невесомым облачком проплыть расстояния, проплыть бесконечные параллели рельсовых линий.
А у поезда странный запах, правда? Перехватывает дыхание, он противен, густ, и его густота сальная и чёрного цвета... однако же так пахнет тепло.. зимой это дарит ощущения уюта.. А я не видела железной дороги летом.
Лёгкость обычно не приходит. И вместо рюкзака ты обрастаешь дорожной кладью, шуршащими пакетами, ароматами еды, сырами, колбасами... талисманными книгами. Нет лёгкости. Она, нашедшая на душу за несколько дней до поездки: весёлая, с косичками, или озорными пучками из волос, с чем-нибудь таким растаманским до ужаса, шабутная, яркая, с громким неслишком тактичным хохотом и какими-то финтами.. она вдруг сжимается, гнёт спинку, глядит из-подлобья и трёт нос рукой. Волнуется.
А почему бы не привезти любимому человеку того самого смутьяна и балбеса, пробудившегося за смакование "выдвижения"? Почему бы не сказать между делом, что есть и такая .. стихийная, бушующая, кипучая, до вредности..
Он бы тогда улыбнулся. И тогда возникло бы то сокровенное, о чём уже и позабыла. Когда ты не прячешься, не шныряешь по карманам головы в поисках завалящей мысли, не боишься с ним говорить.
Мои дороги часще одиноки.. Но ни одна из них не была похожей на другую. Расдёргивая зимние дни и ночи, поезд даёт часы нового измерения.. ты не принадлежишь земле, не чувствуешь ауры городов, проплывающих за окнами.. тольно успеваешь почувствовать биение иного большого сердца.. Они живые, эти попутные города.. иногда сами даже более чем люди, живущие в них.
Состояние дороги - одно из излюбленных мной, гипнотических явлений. Процесс увлекает, дарит ощущение парения, и покой его в том - что не хочется ускорить его искусственно и замедлить тоже не возникает желания..
Да-да.. а ещё есть этап пути, когда ты обязательно вспоминаешь о том, что позабыл что-нибудь. Хоть что-то. Незначительное. Глупенькое.. и в том невыразимо приятное... И сожалеется не грустно, а почему-то всегда с позиции не последнего дня, не последнего поезда, не последнего визита.. и линия жизни, как рельсы - начинает убегать в бесконечность.
Дорога. Дорога, пожалуй, учит. Учит слушать и прислушиваться. Учит быть человеком, помнить о звере, и выстраивает, упорядочивает жизнь, разделяя на до- и после- ..
и хотя совсем не то, хотела сказать о предчувствии дороги.. но тем не менее вышло именно это.
Если вы любите - вы будете любить и ненавидеть дорогу к любимому в равной степени, каждую станцию будете вы чувствовать приближение или удаляться всё дальше.. и вокзалы будут для вас вратами жизни и смерти.

@темы: Мысли вслух

---

у человека тоже несколько жизней...

у человека тоже несколько жизней.
Разве вас никогда не убивали? Разве вы уже не умирали? Когда уходили близкие? Или когда что-то в вашей жизни ломалось? Когда безвозвратно что-то утекало из вас?
... много хочу сказать по этому поводу.. только слов не нахожу..
нет слов.. одно молчание.

---

Странная штука любовь...
видишь все даже самые противные стороны человека, а переделывать его не хочется..

---

нет слов


взято с сайта виртуальных открыток

---

ндя...

пришла в свадебный салон... и поняла, что всё, что мне показывают не некрасиво, не даже избыточно, перегружено, не бесвкусно, а просто напросто ПОШЛО.
и от этого грустно.. так грустно.. что пошла и купила себе бутылку "Новопассита"...
Наверно со мной случилось разбитие ожиданий..
Новое поступление.. и т.п...
Такое ощущение, что о некричащей простоте и даже классике тесный мир марсеанских свадебных салонов даже никогда ничего не слышал..
Противно.
Лучше уж совсем без платья, чем в этих чудовищных оборках и наклееных вышивках..

блин.

@темы: Грустное

---

про

туго шла с работы домой.. бывает же такое.. когда совсем не хочется уходить.
Зато возвращалась в компании одной хорошей девчонки, а потом из автобуса меня вытаскивал паренёк из соседнего подъезда.
Всё же, к хорошему привыкаешь.. когда Сашка подаёт руку, с пальто помогает и вообще всегда непрочь пройтись за руку.. Вот. Сегодня Санёк из соседнего подъезда поднял мне настроение своим вниманием, ну и ещё новостью о том, что с сегоднешнего дня не курит.
Да и обеды чего стоят.. таким обедам надо ставить памятники! Сколько всего можно нового узнать, сколько поддержки получить, всгрустнуть, посмеяться, послушать или рассказать, удивиться, спросить совета.. Иногда мне кажется, что у меня не одна мама, а уже как минимум два, три, четыре, - шесть!
И все замечательные.. а если ещё честнее - то прекрасные женщины! Каждую бы расцеловала!
.. эх.. надо готовить отчёты.. а глаза уже устали..
да что там отчёты - надо Сашке, наконец, написать что-нибудь позитивное. Простудился, сказал.
так что.. дел ещё воз и маленькая тележка! Ну.. и ночь длинная..

---

потоп

не могу остановить слёзы. Это хныканье меня доканывает.
Так абсолютно никуда не годится.
Но ничего не получается - если пытаюсь сдерживаться весь день - то, как говорится, природа берёт своё и, отрыдав n-ое количество ночи, утром поднимается.. гы.. дикое, но ещё даже немного и симпатишное существо без возможности разлепить опухщие глаза..
Мда.. тяжёлый случай.
..как там было-то в 13 фразах о жизни..
..Никто не стоит твоих слёз. А тот кто стоит - никогда не заставит тебя плакать...
трактавать, однако, можно по-разному. Навскидку:
-- меня же никто не заставляет рыдать.. так чего же более?
-- г-н Никто действительно не стоит моих слёз.
-- стоЯщие господа, незаставляющие меня плакать - это в общем типичное утро в автобусе...
-- у "достойного" моих слёз есть масса вариантов раздобыть слезинки путём более мягким, нежели заставляние...
и в том же духе..
Интересно, рыдание без причины, это тоже признак одной из самых извечных проблем в России, т.е. дурачину имея ввиду?
фу.. противно.. противно-то как!!!
Сегодня уберу все фотографии с Сашкой со стола.. потому как "падающий" глаз на них тут же наполняется поднадоевшей уже жижей.

Есть ещё такая поговорка: сначала смех, потом и слёзы.
Когда это успела так надорвать от хохота живот, чтобы меня вот так вот уже в течении нескольких недель корёжило?
Хуже нет, когда любая мелочь выводит из себя.. и реакции две - либо огрызаться, либо тупо ударяться в истерику.
Мне кажется дело идёт к трубе. В эту трубу можно резко вылететь. Науке достоверно неизвестно, что бывает после.. но соскребая обглоданный оптимизм в кучку.. что-то в рай после ада верится не очень.
И ещё сейчас пишу.. и прям вылезает наружу этот мерзкий поддёв..
Пожалуй, если бы как сэр Макс в Ехо, обладала возможностью плеваться ядом - сейчас у меня и был бы пыл-жар плевательной атаки!
Аааа... ложись.. слюна слева!!! и т.п...
фу, как некультурно!

Едет крыша. Схожу с ума. Тоской закрутила себя в кокон, а распутаться не могу. Тут же припутались все проблемы..
Блин, мне конкретно не хватает его. Неужели Аксаков, в "Аленьком Цветочке" знал такую же кручину? Всей душой понимаю Хозяина острова, чудище это умирало от тоски.. тоже самое..
Однако у Сашки нет ни аленького цветочка, ни волшебного колечка, которое бы по-желанию перенесло его ко мне.. и вообще.. у меня бред..
Так хочется чтобы весь этот кошмар закончился.. устала плакать, у меня болят глаза, от этой безостановочной соли...

временами уже сомневаюсь, а остановятся ли они, даже если он окажется рядом?
А может, может быть слишком много пью жидкости?

Не сахарно...

@темы: отстой и есть отстой

---

обо всём говорят стихи

Да.. иного спасения не вижу.
Всё валится из рук.
А после Сашкиных звонков и смс ударяюсь в слёзы..
Голова как арбуз. Мысли в ней полосатые.
Крокодил не ловится, не растёт кокос.
А ещё мне понятно одно, на многое мне хочется закрыть глаза. Правильно это или нет, пока не разобралась.
Выживаю.
Это похоже на то, когда не можешь найти позу, в которой было бы удобно.
А ещё человек способен чувствовать, что мир его расшатался и способен вовремя предпринять все необходимые шаги к собственному спасению.
У меня приступы паники сменяются чудовищных хладнокровием.. думаю.. в минуты превращения в "ящерицу" способна была бы даже присутствовать на операциях или помогать накладывать шину на искалеченные конечности.
Чувствую, что у меня есть достаточное количество силы. Это не вопрос.
Только нет понимания чего же мне хочется, нет не то чтобы цели, а даже как будто мечты. И это вопрос.
Более того.. это дрянная штука.. для человека, который всегда-всегда бегал, едва касаясь земли.. и под гипнозом будто бы смотрел сказки, мультики и безотрывно читал книжки..
Этот человек един со мной. И тут он вдруг потерялся в огромном потоке проблем.. всегда знала что так будет.. только всё надеялась почему-то удержаться.
Думаю, не зря!
Хе.. в этот раз потерялся не аппетит (а думала, что это и есть самое страшное), в этот раз потерялся мой зыбкий покой. Но.. несмотря на всю его зыбкость, намереваюсь его вернуть во что бы то ни стало и положить, где росло!
Вчера меня скрыло с головой.. блин, между прочим, от кислородного голодания тупеют.
Ха! И после этого удивляюсь, что сегодня во мне проснулся, дремавший долгие годы маразматик и заявил.. не помню, что он заявил, потому как проснувшийся ранее склеротик.. в общем забыла мысль!

Честно говоря.. я уже десять раз подумала, что жизнь - дерьмо. Пардон. И теперь вот думаю как десять раз взять свои слова обратно.. Жизнь не дерьмо. Это мои мысли делают её таковой. Верно? Верно.
Хочется одного, а делаю всё наоборот. Может попробовать пойти методом "от противного".
Не, ну если "по правильному" как все считают не выходит, значит надо испробовать другой метод.
Раньше мне не было плохо, когда была одна. Сейчас очень плохо. И мне эта перемена мало нравится.
Почему моё время жгёт меня? Почему обжигаюсь? Стало быть это моё внутреннее желание.
Но не всё же так мрачно.. Сколько только за последние дни было радости! Так почему бы мне, чёрт раздери, не сосредоточится на ней, а не на том, сколько раз порыдала, сколько раз скрючилась и вообще.. делайте все что хотите - моё участие не требуется.
Можно даже забыть, что такое улыбка! (это подсказал маразматик, опасаясь, что склеротик опять не даст высказаться!)
Знаю, сколько накипело у меня.
Благо, что Ю и Валера подарили мне некий супер-очищающий чай. Желание очиститься сейчас в апогее.
И, кстати, пора покупать и читать справочник Розенталя. Потому как письменный русский язык начинает прихрамывать подстать усному.
Остаться той, кто я есть, кем была - это одно из чётких мыслей на будущее. Это самобытность. Это неприкосновенность. На это никто. НИКТО не должен накладывать отпечатки.

Не самый лёгкий момент, пусть. Но это не повод падать на колени и ползти, потому что есть, есть силы, чтобы идти, даже бежать, есть силы преодолевать, есть силы видеть положительное, есть силы притягивать хорошее и не переносить это на других..
только одно.. понять, где тот путь, с которого сошла. Он рядом.. уползти далеко в своём отчаянии мне не удалось. Это точно.
Давай, обмороженная марсианка, я устала от твоего нытья. Вставай и иди. Ищи свою тропу! И вспомни наконец, что ты женщина. А значит можешь пожелать всё что хочется, и знать, что это обязательно исполнится.. А ребёнок в тебе - даст тебе искренние, светящиеся мысли и поможет радоваться и быть счастливой.
Пусть стихи выплёскивают всё, что скопила душа..
Только не сдаваться!

@темы: кричу!

---

исключительно улыбка

..сестра подключила к компьютеру нашу древнюю флэшку на 128 Мб. Операционка определила её
по-обыкновению как "новое оборудование".
На что Леныч со вздохом и как бы невзначай прокомментировала сама себе:
"..да нет.. Это-то как раз старое..."

просто улыбнуло.

@темы: Позитив

---

вот так

и стало мне вдруг очень-очень грустно.. это авитаминоз, наверное, поспешил напасть. Вообще - в голове облачность. И.. и подкрадывающаяся паника.

На уровне мирового кризиса все мои невзгоды - ничто.
Многие говорят про "приятные хлопоты", но покажите мне их приятность.
Девушки, вы можете сколько угодно выходить "замужи" и обряжать себя белыми тряпками, втюхивая в это массу времени и средств, получая от этого удовольствие.. Моё же удовольствие в чём-то ином.
Меня пугает всё это.. и, честно говоря, просто хочется сбежать. Даже от трёхкратно замечательного человека, которого очень люблю.
Бывают моменты, когда чего-то хочется.. но это что-то никак не обличиться в какой-нибудь там план действий или конкретные вещи, места, людей..
и очень плохо от разрозненности. От разногородья.
Прям-таки до неприличия.

боюсь, что и Сашка меня неправильно понимает. А как тут понять что-то.. если и пообщаться-то толком не было и нет времени.

@темы: Грустное

---

протовесеннее

весна действует и на Олега в том числе... вдруг позвал меня гулятушки.. но вот ведь незадача! Покупка гитары заняла весь мой день 22, а 23 была в гостях у Сашкиных родителей.
Странное дело весна.. она ещё совсем не наступила, а в душе уже во всю... чую дух весенний! И это очень красивое ощущение и очень доброе.

@темы: Чувства

---

шапочки для бани

по иронии судьбы.. на 23 у нас организуется баня! Причём прямо на рабочем месте.
Во мне умер волшебник, собственно, всегда знала это... причём все волшебники мыслят чрезвычайно примитивно - прямо и никуда не сворачивая.
Ребята ответили на вопрос о подарках ко Дню защитничка Родины, что хотят пива, баню и девочек.. Почему-то меня даже не удивило это их желание, после посиделок "советом молодых специалистов" в ночном клубе.. Хе-е..
Ну так вот.. мы и порешили.. будет вам баня - в кабинете не будем проветривать всю первую половину дня, включим обогреватель если надо - чего не сделаешь для антуража; все наши женщины принесут полотенца и обвернутся простынями, после чего будут зачитаны шуточные стишки, вручены эти самые шапочки =) из заголовка, ну и плавно перейдём к употреблению пирогов с яблоками и творогом...

и вот ещё что: "будьте осторожны со своими желаниями - они могут сбыться!" =)

@темы: Настроение

---

прошла тест (взяла с дневника mademuasel Evelin)

Ваш Тотем раскрылся! Это... Сова

Мудрейшая из птиц, она отличается тонкой интуицией и ведает секретами магии. Совы верят, что судьбу этого мира вершат мысли и поступки его обитателей, но никак не слепое провиденье. Вы умны и проницательны, вас весьма сложно обвести вокруг пальца, ведь вы видите окружающих насквозь. Ваши действия отличаются удивительной закономерностью и продуманностью, вы стремитесь к порядку и душевному равновесию. Любите уединение, но всегда готовы прийти на помощь нуждающемуся и дать ему добрый совет. Вас как магнитом тянет ко всему загадочному и непостижимому, но вместе с тем вы критичны и на редкость вдумчивы. Иногда от ваших слов веет ледяным цинизмом, вы склоны к научному анализу, и порой это доходит до банальной придирчивости. Научитесь принимать вещи такими, как они есть, и не ищите двойное дно там, где его нет по определению. За ваш ясный разум и холодный рассудок Сова преподносит вам Янтарь - символ знаний и остановившегося времени.

Пройти тест

---

И дал Бог скорпиону жало, но не дал жалости..
И дал Бог скорпиону - яд, но не дал противоядия..

_____
всё.. хочу кофе

@настроение: отстой

---

выхвачено из письма

...Мой праздник - это вовсе не новый год.. мой праздник в том, что ты приедешь домой. В чувстве, что ты не в далёкой Москве, а тут..
Одним этим ты сделаешь меня счастливым человеком. Я буду идти по улицам и знать, что по некоторым из них ты уже тоже шёл несколько секунд, минут, часов назад.. а прохожие не будут понимать почему я иду, смеюсь, ловлю падающий снег в перчатку и мне будет бессовестно смешно над тем, что никто, даже ты, любимый, не можете до меня дозвониться!! - потому что бессовестное счастье моё в том, что я почти не касаюсь заснеженных скользких тротуаров, иду пешком по тёмным полупустым улицам и больше мне ничего не нужно.. на эти часы моей прогулки, когда чувствую жизнь.
Как я жду тебя... непередаваемо.. рву календари.. на процедурах смотрю как бежит песок в часах.. пять минут.. потом ещё пять минут.. И потом эти часы считают дни, знаешь.. песочные часы дают самую достоверную иллюзию о постоянстве времени - кто-то замуровал время в стекло и обратил его в песок. Скотский поступок.. но очень красивый. В пустыне столько времени..что оно, пожалуй, может позволить себе течь чрезвычайно медленно.
В моей душе сейчас пустыня..
А я всё так же упорно жду тебя. Зачем-то отталкиваю тебя.. не понимаю этого. А ты понимаешь? Может, судьба, думая, что ты мне безразличен, позволит нам быть вместе.. плюнув на возню.. А может, ты, плюнешь на меня, при таком раскладе?
Холодная, северная.. и непостоянная.. смотри какой шторм.. такой что мне даже страшно, знаю же, что обратно мне уже не доплыть.. а дальше только чудо. Помнишь то, что ты всегда чудо для меня? Ждала чуда.. Сейчас.. вот-вот.. всё виртуальные подмены и голос из трубки.. что это такое? А где такая родная душа? Где эти головокружительные губы, улыбку которых люблю безумно! Где эта косматая голова, где разум этого уставшего от передряг Сталкера?
Где, чёрт подери, наша ванна, где этот пере..клятый обожаемый диван!!!
Но мне и их не нужно, если ты меня обнимешь вот так, крепко-крепко..
..кто-то волшебный наверху смеётся.. он знает, что так любить он всегда запрещал.. людям.. он думал, что оставит эту высшую сферу для себя.. но он понял, что подобие его вышло настолько прекрасно, что и высшая любовь дана всем и каждому, кто хочет биться в такт с сердцем того, кого любит.
Он сейчас смеётся.. и я почти люблю его.. за создание.. за жизнь, за тебя.. а это всё же значит и то, что себя я тоже почти люблю..
18 декабря 2008

@темы: Воспоминания

---

Отмеченная приездом

Кажется теперь, по прошествии нескольких дней, что изменения, произошедшие со мной, безвозвратны. Чувство перевёрнутой страницы в книге, которая уже вот-вот закончится.
Так иногда, правда, читаешь и влюбляешься в строчки, в то, что они несут. Вот, с нежностью вспомнила мой очередной набросок Москвы: читаю "Фелимона Кучера", валяясь на надувном матрасе в тёплых носках, жую сухарь и думаю о том, на сколько много неизвестно мне об индейцах, настолько, что до безумия интересно открывать всё новое и новое, кажется, даже безграничное. И чувствовать ещё, что это твоё (!), что это волнует, что при этом поёт сердце и радуется душа.. и думается ещё о неслучайности.. о том, что у всего есть первопричина и всё-всё выводит нас к чётким путям - только нашим, только для нас!
.. как можно выразить благодарность не просто автору, не просто человеку, не просто уважение к нему, к его знаниям, к его умению выразить мысль и сплести повествование из чего-то живого и естественного и тут же такого таинственного и древнего, не просто сказать спасибо тому, кого искренне считаю другом, даже в некотором смысле наставником (который, всегда знала это (!) обязательно встретиться на моём пути)?..
Наверное, в глубине души это мной уже сделано.. бесталанно, но честно.
Каждая "Москва" для меня это и Андрей тоже, даже если мы, как в этот раз, не встретились.. - будет время! Почему-то так сложилось.. это как поддержка, в сумку всегда кусок индейскости.. хоть немного, хоть чуть-чуть.. Сашкин подарок - кошелёк из перуанского отдельчика, Андрюшина книга с волшебными словами на форзаце и желание подкрепить ещё чем-нибудь индейскую библиотечку на полке.
Вот пришла сейчас..
и пойди пойми почему мне вдруг стало так тоскливо, что книгу прочла, может быть слишком быстро, но она не читалась медленнее!! и её можно взять и перечитать с неменьшим удовольствием.
Нужно плыть, нужно работать руками.. нужно думать, что там, в нашем с Сашкой столичном мире, тоже остался индейский шажок, - ловушка снов, без перьев пока, но всё же.. та, которую сплела для спокойствия тех, кого люблю.
.. сейчас бы чинтаки.. той, что с красным острым перцем!! Чтобы настроение взлетело, чтобы у него выросли крылья и чтобы хотелось улыбаться здесь и сейчас, зная, что есть кто-то ну кто просто не может быть по вселенской важности причинам рядом сию минуту, но зато чуть-чуть погодя, будет огромное счастье встречи!!!
.. теперь у меня два тома по истории обоих больших Америк - и племён там, и информации до хохота! Так что надо читать.

@темы: Грустное, Друзья

---

А вообще...

а вообще у Боба Марли День рождения!!!!

взято с www.pica4U.ru

@темы: Друзья, Позитив

---

наброски москвы: 1- хозяюшко

разные люди встречались.
Каждый приезд в столицу несёт в себе нечто почти мистическое. Есть странное в том месте, где мы там все живём. Вообще, почти "нехорошая квартира" только в самом хорошем и сверхъестественном её смысле.
Много времени проводила там в одиночестве. Хотя это не так. Там у меня всегда ощущение, что кто-то за мной подсматривает из окна. В первый приезд меня почти до паники доводило это состояние, а теперь оно уже показалось привычным (теперь почему-то дёргалась когда на кухне неожиданно показывался Сашка, в то время как слух был полувыключен шумом воды из-под крана). Днём ещё каждый раз прилетали голуби в упряжке с воробъями, а ещё эти.. лесные, с хохолками.. забыла как называются.. которые этаким эскадроном целенаправленно выискивают объект с кодовым названием "Рябина", атакуют его слёту и всё.. шиш тебе, а не ягодки.. всё подчистую съедается в считаные минуты!
Да что там слежка "за стеклом" - это цветочки! У нас там ещё и домовой обнаружился! Да-да! Причём честь-по-честь домовой! Домовитый! Мне кажется, что мы подружились с ним. Ласково называю его "хозяюшко". Как объяснить его присутствие? Хм.. Да никак, так же как бестолку доказывать Александру, что "присмотр" из-за окна неусыпен! Не могу отделаться от этого ощущения так что уж и удивляться этому перестала!
У нас был контакт.. это возвращаясь к дорогому домовому. Два контакта.. такие.. которые явные.
Первый - это когда дверь входную вечером закрывал Санька, потому как встречал "загулявшуюся в местном продуктовом магазине". Надо же! В кой-то веке дверь мне открыл Александер!
Явление само по-себе!!!
Ну и.. ля-ля-ля.. то-да-сё.. и плюхнулись уже спать.. И лежу, мысль мимо проплывает: "А закрыта ли дверь?.. " Отвечаю сама себе: "Да, конечно.." и продолжаю усыпать. Но что ты будешь делать!!! - не усыпаю. Ни на левом боку, ни на правом.. ни на Санином плече, ни с ладошкой под щёчкой.. Да никак!
Ну, думаю, нафиг! Ну, думаю, блин! Что за бредятина такая.. и вот в таких вот "Ну, думаю.." и провела всю ночь! До выворота глаз и до разбитых состояний головы.
А утром.. дотерпев до звона будильника, до побудки спящей моей братии, до проводов их на работу, моих доблестных труженников.. тьфу.. ДВЕРЬ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ НЕ ЗАПЕРТОЙ!
..и не надо мне никаких других рациональных выводов.. знаю сама, кто у меня над душой всю ночь прыгал, призывал к вниманию, заявлял о безобразии и непорядке.. Знаю.
А потому всегда сушу с удовольствием сухари и оставляю их на кухонном столе. Мало того, что Сашка их обожает подгрызать.. так ведь и хозяюшко тоже не прочь, мне так кажется...
Что до второго.. второе - это лирическое. В мою последнюю ночь.. перед отъездом.
Сашка, кстати, может меня понять.. он рассказывал о похожем ощущении, правда считал, что ему приснился сон про пушистого котёнка.. Пусть.
Так вот.. лежу.. опять в стадии "ловушки снов" и тут чувствую.. тёплое (ой какое доброе это ощущение!), пушистое (серьёзно! ну.. если не пушистое, то явно меховое), тяжёленькое (правда-правда, вес абсолютно кошачий) и свернувшееся в клубок прямо у меня на спине в области грудного отдела позвоночника, как раз там, где так называемые "позвонки души".
Вам когда-нибудь было так же хорошо? И если бы вот это вот лежащее существо ещё замурчало, у меня просто полились бы слёзы благоговения, умиления и ещё бог знает каких мягких чувств.
Может быть, это существо родилось из моих фантазий или из моего дневного одиночного плавания, но а вдруг оно довольно долгое время там уже было, только присматривалось, изучало и прислушивалось.
Ведь мы же не знаем. Считая, что живём в трёхмерном пространстве, мы часто забываем, что на самом деле оно как минимум четырёхмерное (четвёртое - это время), а почему не в пяти-, семи- и т.д.?
В общем.. вытащив пакеты, закрывая дверь, подмигнула пустому коридору уходящему в кухонный стол и окно: "ну, хозяюшко, будь умником и присматривай тут за моими любимыми, ладно?"..

..а в душе звучало эхом: "..ладно!"

@темы: Слова, Чувства, голос души

---

приехала

Вернулась домой, прожив какую-то иную жизнь в столице.
Каким быстрым было время, но одновременно оставило очень многое. Ездила без фотоаппарата, но в голове огромное количество моментальных снимков. И мне очень хочется писать. Показать и рассказать то, что увидела. Сделать маленькую историю этого месяца.. сохранить её для себя, потому что неповторимы все дни, каждый вечер и каждый взгляд.. а мысли, мысли вообще... воздушные змеи.
Будет завтра.
Сашка далеко и близко, ближе чем когда-либо.