подарки

Комната превратилась в склад Дедушки Мороза!
Весь вечер упаковывала подарки и теперь ими всё завалено. В этом году прям-таки погорячилась, а проще сказать - всей душой отдалась этому делу, потому что ничто иное меня уже не радовало...
..когда собираю всё, что задумала дарить вместе и сожусь за бумагу, ножницы, ленты, меня переполняет удивительное чувство, что хотела бы заниматься этим всю жизнь.. может даже не конкретно тем, что создавать красивые обложки, прячущие внутренне содержание, а делать что-то приносящее радость людям, которые мне дороги, а возможно и всем людям! Как это здорово - делать подарки!
Выкладываюсь по-полной. Иногда имеет значение сам факт наличия подарка - вот, например, - у меня на работе 11 коллег! А у меня вдруг взяли и вышли крохотные подарочки для каждого, да ещё и так волшебно вышли!
Довольна. Очень.
И Сашкин подарок почти готов.. как самому любимому - в самый последний момент.
Очень надеюсь, что всем понравятся мои задумки. Очень хочется, чтобы каждый дорогой душе человек стал чуточку счастливее, чем он есть, улыбнулся, почувствовал внимание.

---

реву белугой

"..7500 да 7500 да ещё 1000.. 16000 грубо.." - вслух посчитывала мама.. Она готова была безвозмездно отдать мне даже 16000 вместо необходимых 3000..
моя бедная мама, которую всегда обделяла вниманием и не понимала..
А потом она ещё так неуверенно спросила: "У тебя что ли опухоль, да?"...

Нет, мамочка, вовсе нет... любимая и единственная моя мама!

---

белая профессия

Вот уже прошли целые выходные и понедельник заканчивается.. да и вообще мне кажется вся эта моя больничная эпопея уже тянет на вселенские масштабы.. а мне всё никак, глупышу, не понятно, как можно наживаться на людях, используя в качестве рычага здоровье, а в качестве оглушающего удара по голове закрытые знания.
Медицина не доступна большинству обычных человечков. Если что-то заболело - бежишь к доктору, рассказываешь свою беду, ищешь понимания и помощи. Ведь это почти волшебство.. - когда кто-то знает от чего у тебя там или вон тут припухло, а побаливает в уголке левого глаза.
Врач - это призвание, это люди латающие тело - оболочку души.. а подчас и душу тоже. Или.. наоборот..
но тогда это уже не врачи.
За последний месяц с небольшим переболела такими страшными словами, что даже никогда не произнесу их больше.. зачем произносить всуе? Бог ты мой.. выплакала все свои глаза, умертвила колонию нейронов...и бог знает сколько ещё не своих, потому что Сашка переживал не меньше. Меня пугали, и до сих пор во мне ещё осталась накипь после всего этого колоссального бурления. Сначала говорят, что болеешь одним, потом говорят, что совсем другим.. а потом выясняется через призму нервов и абсолютной халатности и чёрти какого отношения.. что всё это фуфло, пусто, за которое выложены несколько моих более чем скромных и честно заработанных зарплат.

вроде сейчас подутихло.. хотя вместо двух первых у меня определили третье заболевание, о котором ничего не знаю, и это неведение становится для меня своеобразной защитой от собственных мыслей.
И конечно.. мысли свои нужно фильтровать, даже просто не думать о каких-то гадостях и не лелеять страхов - чистить мысли - и тем самым очищать свой мир.
Но как же всё-таки можно так можно издеваться над людьми? Неужели даже ничего у них, у этих псевдо-врачей ничего не дрожит внутри, неужели им настолько плевать и хочется наживы, что они будут уничтожать человека морально до тех пор, пока эта болезнь не заведётся в нём физически, хоть бы даже из-за переживаний и условий постоянного стресса?

а людям ведь хочется доверять! Хочется думать, что каждый скорее хороший, чем с червяком вместо сердца. Нет, у меня не выработалось никаких предубеждений против "белой профессии", но у меня выработалось недоверие к своему здоровью.
Такая странная штука, заключающаяся в том, что мне гораздо проще поверить в то, что чем-то больна, нежели в то, что здорова.

постоянная бессоница - ложусь, не раздеваясь, в 2 , делаю попытки засыпать до 4, потом забываюсь полной безгрёзной тишиной и темнотой сомкнутых век, а в 6 у меня подъём..
и никакие валерьянки, пионы, пустырники, персены, новопасситы не дают успокоения мыслям - они просто катятся водопадом, эти мысли, подчиняя себе всё, всю меня целиком.. и мне даже кажется, что стала более сумасшедшей чем была всегда.
Поэтому так считаю дни до приезда Сашки - они вылились для меня в муку, в которой несправляюсь одна. А завтра после работы у меня вновь, очередное, свидание с поликлинникой, а мне уже даже только и хочется, чтобы меня не заставляли раздеваться, не давили ни на что, не нажимали, да вообще, чтобы не прикасались.
Это лечение большей частью искалечило что-то очень тонкое.. прямо-таки обгрызло со всех сторон.
Но не жалеть себя хочется мне, а только вернуться в норму: видеть сны, быть с любимым человеком, учиться новому, искать себя, думать о прекрасном светлом будущем и наслаждаться тем, что имею.
Мне кажется, выздоровление от всех возможных болячек пришло бы ко мне просто через любовь к окружающим, миру и прежде всего - к себе самой. Мне хочется шагать уверено и легко. И я намерена достичь успеха в том, что задумала. Намерена быть счастливой и любимой. Ну, а прежде всего здоровой!
И тогда мир вокруг обязательно станет лучше, потому что я буду давать ему на это энергию.

верю в высшую справедливость: рано или поздно, так или иначе..

@темы: Вопросы, Люди, Чувства

---

ааа!

забыла, забыла, забыла, где видела этих синих коров.
Толпа этих синих коровок.. маленьких, забавных и симпатичных. А они мне вдруг стали так нужны.
Думай! Думай!
Думай, я тебе говорю, где ты их могла видеть! =)

@темы: Позитив

---

думаю о подарке

Хочется сделать ему подарок, который бы его порадовал! Как мне этого хочется, а идей как будто ещё нет.. ползала по сайтам, смотрела.
Казалось бы никто не предложил что-то подходящее именно для него, но стало уже очень по-себе. Везде-везде написано, что главное - вложить в подарок много любви, всю любовь и приподнести что бы то ни было интересно, интригующе и обязательно с особенным настроением, и чтобы была предыстория и обязательно продолжение! Очень жду, что идея таки осенит, придёт и всё осветит.
..хочется чтобы понравилось ему очень-очень!

@темы: Настроение, Позитив

---

ночные чтения

с книжкой Туве Янссон подмышкой проследовала на кухню. Все вокруг, кроме рыжего пушистого крокодилушки уже видели как минимум 31 сон... а мне было совсем не до сна.
Нырнула в холодильник. Пробыла там несколько секунд и вынырнула с пузырьком валерьянки.. потом предусмотрительно ухватила кружку, ещё одну с водой.. и спотыкнувшись интеллегентно о кота (при этом он остался на моих устах котом) понесла весь этот набор в комнату.. кот тоже потащился.
.. разгребла завалы на столе, вынула книжку и села читать. Но сосредоточится на чтении получилось далеко не сразу.
Ну.. для начала решила, что валерьянка - это уже будет оружие против последней стадии вздрагиваний нервов, а пока можно и ограничиться... чтением..
А в мыслях шёл разговор, шли добрые советы успокоиться и ждать, перемежающиеся со злым умыслом всяческих догадок, домысливаний.. и фантазий.
А ведь у меня даже в голове не было переживать за него, волноваться и беспокоиться. У него Новогодний корпоратив - изрядно позабавивший меня тематикой.. от него, кстати, и поехал Зебрик! =) Ну так и пусть люди вырвутся и отдохнут.. да.. наивно так, миленько, добренько..
Но потом он позвонил.. в 9-ть или позднее?.. не суть.. Но по голосу было понятно, что Саше уже достаточно набирать баллы и градусы. И тут ещё как наковальней по голове шарахнуло: он же антибиотики принимает!
тут-то у меня и понеслась.. в след за Зебриком.
В голове у меня уже не уёмно клокотала какая-то дикая баба, отчаянно, в полнейшей панике.. И бабу надо было изгонять.
Что это? Взрослому человеку нотации что ли буду читать? Эк, мне делать больше нечего! Большой, умный мальчик! Написала ему, чтоб поосторожнее с экспериментами над организмом был. Он отписал:"не беспокойся". Ну на эту тему всё у меня и поутихло.

Но процесс мышления прыгал в горку. Теперь меня уже беспокоило его возвращение домой. Признаться, оно меня побеспокоило ещё до дня "корпоративыча". Почему-то мне верилось что нормальные фирмы, должны развести своих работников по домам на такси, это как само собой разумеющееся..
Не тут-то было!.. Щас.. попробуй поразвози сотрудников по Москве.. с одной стороны - понятно, но.. ну..
ну хотя бы до метро!!! (и то уже прикусывая язык!)
нет..
и вот мне думалось о том, как Сашка будет добираться от бог знает откуда до дома..
А потом решила настроиться на позитив, перекрыла все волны бегущие от меня к Сашке и углубилась в чтение.
Когда очередной рассказ заканчивался - было не сладко.. но тут же начинала читать ещё.
Потом снова услышала его голос в трубке: "сел в маршрутку".
Зебрик сел в маршрутку в час ночи.. как раз тогда, когда у меня был письменный перерыв в чтении. Сочиняла ему новое ежедневное послание...
а потом получила смс-ку от Настюшки о том, что корпоративщик дома.

.. теперь можно было снова усесться за чтение!

---

..итак.. теперь я ем.. но не сплю..
хе-е.. уже стащила два куска сыра, три куска колбасы, больше чем пять конфетных единиц, заглотила остаток йогурта и всё это одинаково неполезно пустилось в странствие по моему пищеварительному тракту.
Вчера же рухнул "железный занавес" всей моей холодной войны с Александром.. ликующе пришлось сдаться.. когда тебе такие замечательные слова пишут и скучают, и обнять хотят... а ещё намекают на всякие забавные штуки..тут уж не до войн.. Тут бы не словить автостопом крутейший самолёт и не припустить, вырисовывая ромашки, реактивненько к тому, кто такой любимый..
.. в ежевечернем письме к нему отослала всё, что о нём думаю.. аккуратненько и нежно.. но чувствую - ох, как чувствую - не всё я ему сказала.. да это, наверное и не скажешь.. это только свесив ножки, задрав башку или зацеловав в ответ можно довысказать..

Зебрик.. у него теперь новенькое прозвище.. Это не смешно.. это просто очень мило..

а когда папа принёс гранат.. вспомнила со всей неожиданностью, что вот уже несколько дней, другой гранат лежит у меня на шкафу.. это так его заначила, чтобы ни-и-икто не нашёл!..

@темы: Мысли вслух

---

а мальчик..

а мальчик-то ещё и на БонДжови похож!!! =)

или мне показалось?

---

мы такие хорошие.. мы мне так нравимся =))

---

удивительное рядом

..сижу..

щёлкаю клюкву. При этом жмурю левый глаз, а выбирая очередную "жертву" щёлканья как отпетый стоматоложище роюсь с упоением в миске и выбираю посочнее, помягче - как они выбирают насадочки для бормашинок.. и чтобы поострее!
но меня не это удивляет..
пару дней назад.. гуляю по случайным дневникам, картинки хорошие без зазрения совести тырю, почитываю, смотрю, что @народ уже какие-то своеобразные итоги года подводит, слонами новогодними увесился, - ну, одним словом - душевно.
А когда утром, на такую трещащую бодряком голову, ползёшь любопытствовать, а кто же это там такой интересный выглядывает в пч, а поползнув, тебя окутывает дежавюшной негой "так это ж, тута ж, я ж, уже ж.. " и прочие "ж" - то изумляешься тому, что мир тесен даже в глобальных интернетных масштабах.

а удивляться - это любимейшее занятие всё-таки.. да.. да-да...

---

мягкие врачи

вот подумала, что
лучше слышать сущую правду от врачей, нежели они что-то приукрасят или смягчат.
сегодня вот, премилая тётечка как бы невзначай заметила: "..да!.. после сбора анализов вы можете испытать некоторый дискомфорт при мочеиспускании.."
..ну, думаю себе дискомфорт и дискомфорт перетерплю, что мы ДИСКОМФОРТОВ что ли невидвали! Эх.. этим-то нас, чай, и не подивишь!..

________
после же того как меня скрючило в туалете от боли (полный неслабец, надо признать!) и до сих пор сижу и терплю только бы вновь не испытать ещё раз всю радугу давешних адских ощущений, я и подумала, что
лучше слышать сущую правду от врачей... чтобы хоть морально подготовиться.

@темы: Мысли вслух

---

А я решила, что завтра пойду и куплю набор хороших цветных карандашей!
Мне захотелось порисовать, пусть, что не умею.. но мне хочется дать свет своим воображаемым картинкам о том, какой хочу видеть свою будущую жизнь рядом с Сашкой!

взято с www.pica4U.ru

---

"Запаршивею к свиньям"

Блин..
Почему, когда говорю кому-нибудь о том, что я - дерьмовое дерьмо, то мне никто не верит, кроме родной сестры. Она говорит: "Да. Это так."
И за это я её люблю. За то, что она знает меня такой дурой картонной, но всё ж за что-то любит. Или терпит. Бог его знает.
Сама же разругалась с Сашкой. Мне этого было надо. Этого добивалась. Мне плохо. Ему тоже плохо. Ах какая красота.
Пьёт человек чай в полном одиночестве на кухне, я - сижу в полумраке комнаты и не вижу света в своей жизни вообще. Разве что, может Сашка задумается над тем, что я ему набурчала, и среди многогранной чуши, поймёт, что такая бука, каковой и являюсь, ему абсолютно не нужна.
Не хочу чтобы он даже связывался со мной. Мне хочется видеть его счастливым, тогда как сама только постоянно огорчаю его так или иначе. Всё время сыплю на него проблемы, мелочи своей жизни и вообще, не припомню ни одной радости, которую сообщила бы ему за последние месяцы. Он слышал мои слёзы, моё "не могу больше", а больше ничего..
Моё непонимание вполне обосновано: ну зачем кому-то дополнительные проблемы и нервные встряски. Я не подписывала его на свои депрессняки. Мне отвратительно, но это превычные перевалы для меня, но Сашке-то они на кой чёрт сдались? Фу, как некрасиво!
Убогому существу стыдно! Убогое существо не хочет обремять кого бы то ни было своим жалким существованием.
И дай мне Небо сил никому не позвонить, не расплакаться внезапно, не рассказать.. Достать сил сдержать всё в себе! Чтобы не жрать ни чьи энергии, чтобы не подпитываться от жалости и жалеющих.
Не хочу с ним разговаривать, пока во мне одна эта дурная хандра.
ну что со мной такое, не понимаю..
ничего уже не понимаю

---

Ночь. Встаю и иду искать ещё оставшееся из пустырника, пиона, валерианки.. но всё опустошено, ещё прошлой ночью.. и ни с чем возвращаюсь к нерасправленной кровати, не раздеваясь заваливаюсь под плед.
В горле ком.. кажется, что до утра он меня задушит и всё.. так коряво закончится жизнь такого нелепого существа каковым и являюсь. У меня ничего не болит, врачи беспрестанно спрашивают про моё самочувствие и от этого вопроса меня начинает подташнивать. "Ну как у нас?"
Не знаю как у вас, а мне уже осточертело таскаться на ваши приёмы, и пить лекарства, эффект которых выражен в страхо-словесном описании на инструкциях к применению и больше ничего.
Дайте лучше яду. И тогда мы с вами уже больше никогда не увидимся, и мне кажется нам обоим от этого будет несказанно прекраснее.
Всё упирается в неправильную формулировку моего внутреннего желания, чтобы врачи оставили уже в покое мой тщедушный организм, в то время как у меня должно быть чёткое желание через врачей быть здоровой.
Надо поработать над этим.. если не задохнусь в ближайший выходной..
Ночи такие длинные, когда нет сна...
жду..
утра..
приезда Сашки..

как ещё 2 недели перетерпеть

---

писала это Саше

но не стала отправлять. Он и без того устал, чтобы ещё выслушивать мои излияния..
а тут пусть звучит.. пусть это выскажется.. чтобы отпустило..
...
Сестра говорит, что я обманываю всех и что вру самой себе, что я не искренна.. Почему ей так видится? А может быть и она права, .. она говорит, что мне нельзя ребёнка, потому что - сама ребёнок, и что судя по тому как я забочусь о своей морской свинке.. заботиться я не умею..
А мне так совестно за это.. Она меня укоряет.. а я стыжусь, что Лёва мой часто и получает от меня только законные лакомства по утрам и вечерам и несколько поглаживаний.. Я ведь о нём забыла.. а ведь брала-то его я.. отвечать тоже мне.. и ни любовь, ни разъезды меня не оправдывают..
.. а ужины не готовила так долго, что уже забыла как это делается.. только вчера пошла, накупила всего, чего-то наворочала, но получилось не так вкусно как того бы хотелось. Я не доложила чувств, не доложила себя, любви к семье.. почему-то.
И меня вспугнула и эта леность тоже.. а вдруг, и даже не вдруг.. нападёт на меня такое состояние и я не доложу любви в ужин для тебя, или забуду о своём (нашем!) ребёнке..
Это же равнодушие, холодное, серое.. Мне же хочется, чтобы было тепло, понимание и забота! Очень хочется. И чтобы рядом с тобой, чтобы вместе!
цветы и те поливать забываю.. а ещё сестра сказала страшную вещь, что я ненавижу детей.
Почему? Какими своими словами, делами, действиями подала повод, чтобы подобная мысль зародилась в недрах её головы!?
Да, говорила ей о том, что не хочу ребёнка, и о нём не может быть и речи до той поры, пока у меня не будет твёрдой почвы под ногами. Потому что мне нечего дать малышу, потому что сама живу в счёт родителей, даже не смотря на зарпалату. Но разве можно данные слова подводить под ненависть? ...

---

Что-то внутри меня хочет плакать. Так плакать, что просто навзрыд. И хочет сдаться. Опустить руки и потерять всё, что есть дорогого. А теперь мне действительно есть, что терять!! А другая часть меня требует мужества, чтобы всё дурное было откинуто и говорит, что вот он тот самый момент, когда время львёнка стать львицей и если надо вгрызаться в свою жизнь, только чтобы она была столь же чудесной, как все эти несколько месяцев.
Как буду достигать этого? Если нужно, буду ползти.. я буду волочить себя, потому что иначе не будет меня.. мне известно, что со мной произойдёт, если я теперь струшу, если меня уведёт иная дорога, кажущаяся благом...
Любовь делает меня сильной, и как бы трудно было мне сейчас, не будь Сашки. Иногда мне кажется, что он мне только снится или грезится, а на самом деле его нет, что он - это иллюзия больного сознания. Потому что.. ну разве бывает так, чтобы такой человек был среди всей этой жестокости, среди всей чужеродности, и мусора в котором мы, люди, утопили свой собственный мир.
Есть ли ты, Сашка? А если ты мне всё же только кажешься или чудишься или снишься, то тогда не хочу я просыпаться. слышишь? И пусть меня считают эгоисткой, что думаю только о себе. Но мне не хочется видеть и знать больше мир, в котором нет тебя.
Ты не знаешь, что я решила тогда, когда были вместе с тобой.. а просто, что буду одна, если наши пути разойдутся. Подготовилась к этому самому ужасному событию, чтобы уже не возвращаться к нему никогда.. знаю, куда я тогда пойду.. и что тогда буду делать.. Только вот, что я знаю ещё более точно - этого сценария никогда уже не случится, потому что я перестала его бояться.. Приму.
А ты рядом! Ты со мной в моём сердце, ты не покинул меня в трудную минуту, ты ежедневное моё чудо - и дивлюсь тебе так, как может удивляться только ребёнок. Радуюсь тебе. Люблю.
И всё у нас, всё-превсё будет хорошо, отлично и здорово.

@темы: Любовь

---

офигейра

невозможно больше думать о свадьбе.
Меня тошнит уже от этого слова. Каким бы прекрасным ни было это действо. Мне надоело делать попытки сделать всё скромно, но при этом ответить всем требованием.
Всё блин.. или иду в ЗАГС в джинсах или вообще нафиг не иду..
блин..

чудовищный блин..

сейчас укусила бы кого-нибудь.. мне осточертело всё и то, что моей сестре и маме на всё плевать. Они только и делают, что ахают и охают каждая на свой лад: сестра потому что - не будет присутствовать и вообще не понимает процесса росписи, а мама - собирается ездить на дачу

@темы: Бред

---

снег выпал

Снег выпал.
Оказывается очень отвыкла от снега. Видела как ребятня возится в этом свежевыпавшем десятке сантиметров белого реального холода со жгучим желанием к ним присоединиться.
Когда есть снег - ночь становится не такой тёмной.
Мне надо перетерпеть три дня - три коротких или долгих дня без Сашки, а потом буду его вновь узнавать, отличать его от всех остальных, буду чувствовать как особенно он обнимает и говорит и какой взгляд у него бесконечный с ещё одной трёхмерной реальностью внутри.
..а как я дурно выгляжу сейчас, фу.. но ещё есть время, чтобы вдруг неожиданно похорошеть к его приезду. Только захотеть, только смочь и всё!
.. удивляюсь, откуда у моего Сашки столько сил? Столько, что он поддерживает, понимает, не ругает меня за уныние, при этом работает неведомое количество часов в неведомом же количестве суток.. А я тут растекаюсь на молекулы.. фу.. как стыдно, даже гораздо более стыдно, чем за нечёсаный внешний вид.
как мучительно, что только в памяти своей помню и переживаю наши с ним моменты.. Так люблю это прокручивать: субботнее утро, вдруг открываю глаза и вижу, что он уже не спит. И мы улыбаемся друг другу и тянемся к поцелую или обнять друг друга. Какие детальки может оказывается хранить память только наше с ним, такое наше с ним, неповторимое, нежное, чувственное!
мне сегодня очень понравилась моя бабушка. Смотря фотографии наши с Сашей, она меня спросила: "Ты его любишь, да?" Ну что, буду врать родной бабушке что ли!!! =) А потом бабушка посмотрела на папу и спросила его: "А ты что думаешь?" Папка растерялся. Ой, как растерялся папка! А бабушка при этом напомнила мне точь-в-точь тётушку Метелицу из какой-то детской сказки, по крайней мере, так себе и представляла всегда эту милую хитрую старушку!
Бабушка у меня просто помолодела даже! "Не жалко тебе отдавать её?", - спрашивала она всё у папы. А папа стеснялся, хотя знаю, что ему ого-го как скучно жилось тут без меня месяц (а мне почему-то папу заменял Саша, по странному стечению обстоятельств, Саши был для меня и брат, и друг, и папа, и ребёнок, и любимый - всё в одном лице в московские "каникулы")
Просмотр фотографий завершился словами: "Красивая пара. Какие вы молодые и красивые. И дай вам Бог. Любите друг друга". Очень люблю мою бабушку. Она у меня очень мудрая женщина, очень простая и твёрдая, мужественная. Как ни крути, но по-жизни выходило, что с бабушкой мы похожи в гораздо большей степени даже чем с мамой. Моё детство прошло с бабушкой и дедом. Они меня воспитывали по-сути, а не родители. И мне приходилось очень попереживать.
До сих пор помню страшный день на даче, когда у бабушки случилось какое-то недомогание. Кровь шла у неё через нос и рот, причём мне казалось, что моя дорогая бабушка теряет целые органы. Дедушка умчался вызывать скорую, а у меня не было слёз, я только подавала бабушке какие-то полотенца, подставляла ведро, не отходила от неё ни на шаг и ежесекундно ждала помощь. Ждала деда, ждала машину скорой помощи, хоть кого-то. И почему-то не сомневалась в том, что с бабушкой всё будет в порядке.
Правда, как мы теряли маму я тоже помню очень чётко. И тоже помню какое у меня было чувство веры в то, что с мамой всё будет хорошо, наивно, но только потому, что успела поговорить со своим Ангелом тогда и тот мне обещал, что попросит за мою маму "высшие чины". Помню, как взобравшись на кровать с колодой карт (а мне было-то лет 13-ть!) непрестанно раскладывала пасьянсы, и у меня всё всё расходилось, подкрепляя мою уверенность, несмотря на то, что мама с температурой за 40 страдала на диване, её бил сильнейший озноб, а потом вдруг бросало в жар. Помню, как моя сестра взвыла рядом со мной, после того как мама сказала, что наверное умрёт до приезда врача! Помню как сердито зыркнула на иконы в красном углу деревенского дома, и плакала тоже зло, за то, что никто не верит в хорошее. По-моему в тот момент мы с другой моей бабушкой только и были солидарны. Ибо бабушка помню заругалась тогда и на маму "за глупости" и на сестру, что она "напрасно ревёт"...

Странно, что всё это сейчас мне вспомнилось. Может быть, это к тому, что за минувшее время мне чудилось, что теряю Сашу.. Это та моя боль, где не могла взять себя в руки. Медленно таяла всё это время моего приезда..сникала... верила, но не так, не с той отчаянной силой, как надо было верить. Что удивляет меня - что во всём беспорядке шедших дней, когда мрачнело всё и вся и мне казалось мир поворачивается ко мне спиной, странным образом, меня поддерживал Олег. Оставлял в аське смешные и непонятные односложные фразы, через которые завязывал разговор на темы, далёкие от того, что происходило со мной. Спрашивал про то, что уже было в Москве, потом шутяшно горячился на свадьбу моих друзей и то, что мы готовим ещё и выкуп невесты. Да и Москва.. если вспомнить столицу.. когда мне выдавалась минута выскочить в чат - от него всегда висело сообщение "Как у тебя дела? Всё у тебя хорошо?" и "Будь осторожна там" Вот так познаются друзья. Так они открываются неожиданно и вдруг. Вот тебе и Олег. На самом деле он сдержал своё слово - помогать мне в трудную минуту. За что ему моя бесконечная благодарность.
Кому же мне ещё направить благодарность за то, что мне по-жизни встречаются настолько прекрасные люди! Которые мне желают добра и в глубине сердца, и делами, и тем, что просто рядом со мной, где бы ни были! (Настик, Юля с Валерой, Олежик, Большой Брат, мои любимые женщины на работе, Ванька, Виталик и много-много знакомых и даже незнакомых и даже тех, с кем ни слова не сказала, но кто показал мне нужный пример)
Сашка вот... такой необыкновенный во всех отношениях, добрый ко мне очень-очень, заботливый. Разве мне ещё желать о чём-то? Никому так ни доверяю как ему.
Мне кажется, что моё существо ждало всё это время его, потом долгое время не понимало кто он такой, и вдруг узнало в нём того, кто не шёл так долго, и в поисках которого, я нашла через любовь к нему, тогда ещё только фантомную, столько замечательных людей, ставших моими друзьями, потому что искренность была проводником всем нам.

а всего-то лишь выпал снег... =) и подумала, что надо написать Саше, чтобы он ехал домой в пальто и тёплых ботинках. А вышло, что снег вскыл для меня очень многое сегодня.

---

...мне хотелось, чтобы мои родные знали Сашу исключительно таким, каким сама его знаю и люблю, а не слушали нашёптываний со стороны. А меня не слышит, кажется, уже никто...
Наверное, просто не умею говорить, раз получается всё именно так.
Теперь, приходя к лучшей своей подруге, к с детства самому близкому человеку, осекаюсь, глядя на её маму. Ведь именно через неё обрабатываются моя сестра и мама.
..им рассказывают о волшебной любви, о неземной любви, о таких отношениях, что даже в сказке не бывает... и что всё это прекратилось из-за некоего пустяка, а потом вдруг появилась я..

Господи, зачем ты дал людям рты и уши? И почему мне не хочется ничего говорить и ничего слышать?
Только вспоминаю его взгляд в кинозале и не понимаю, не могу понять: разве ошиблась моя интуиция, видя, что с ним происходит? Или что-то ещё... может чего-то не осознала...

всё отключила. телефон, скайп. Только письмо отправила, со словами любви, с тем что всё хорошо и тем, что мне надо побыть одной.

Сашку уберечь от всего хочу, ему не нужно думать о том, о чём думаю я.

@темы: молчание

---

взято с ПОЛОЧКИ КОФТОЧКИ

Имя силе, которая влечет тебя к краю… боль

Под ногами битые стекла, а воздух стал ядовитым. И странное долгожданное счастье где-то заблудилось, и не нашло к тебе дороги. Зато ты легко находишь дорогу на мост, или крышу дома, где можешь сидеть часами и смотреть на город. И может быть, никогда не решишься либо сделать последний шаг к краю, или попытаться все изменить, вернуть, исправить.

Пройти тест

И говорите после этого, что эти тесты - глупости..
так или иначе они почти всегда способны уловить настроение и чувства