Можно сказать, что сегодня я открыла купальный сезон. Купание состоялось в тёплых лужах по щиколотку..
Такой был ливень! Такая гроза!
Зонт не спасал.
Этот дождь висел в воздухе с самого утра, но всё никак не мог собраться пролить то, что в нём накопилось.
Такое ощущение, что это своеобразный пример того, как надо поступать со скопившейся лишней энергетикой..

---

УРА!

Наши - красавцы!
Это был чудесный футбол!!!

---

такая красота творилась этим вечером в нашем городе

@темы: Город

---

я уже поняла, что каждый думает о себе..
в отличие от меня.. может и правда у меня что-то не то с головой. Кто знает..
Слышала Сашкин голос.. говорили как ни в чём не бывало.. а теперь вот снова лью слёзы.. фу.. и так дома достаточно сырости и холода..
Олег вернулся вчера ночью в город..
А спросив у него, что делать, когда плохо, получила односложный ответ: "продолжать".
Он показался мне исчерпывающим. Я не глупа настолько, чтобы не понимать..

хотя бы даже то, что вокруг меня есть только я и некая горстка индейских богов.
Трудно сказать, что я была не поставлена в известность как это бывает..
сейчас - просто курс одиночного выживания. Мне хочется уволится и где-то, где никто меня не найдёт и не знает начать какую-то иную жизнь..

и чтобы никого, с кем сейчас переплетается внутренняя боль.. Дикое существо - искать понимания у того, кому за глаза плюнула в душу.. Самое страшное сейчас - это произносить какие-то слова. Дышащие ничем кроме собственного отчаяния.. Фу.. фу, как это пошло..
Как это невероятно не по-моему. Все эти раскисания.. Так и заболеть недолго "излишними нехорошими"..
В городе-то лето! да, комканное, корявое, совершенно ни на что не похожее, влажное.. но таки лето.

в конце концов у меня всегда есть в запасе тот самый выход, который я почему-то откладываю - так получается.. но я о нём помню. И нужно, обязательно, взять себя в руки и перестать подчинять свою жизнь хаосу глупостей.

мне хочется прорваться.. и хотя бы только поэтому, из чистого упрямства, я проберусь через весь этот сыр-бор.. И пусть будет это моё возвышенное отношение к личностям мира сего, пусть у меня будет эта вселюбовь к миру.. и пусть кто-то додумывает что хочешь, в моей жизни, даже то, чего нет.. Пусть.. от этого не перестану быть собой.. не перестану удивляться и быть тем самым вокзальным ребёнком.
Пусть..
судьбы.. они ведь все разные..
моя - вот такая.. и такой ни у кого больше нет и не будет.

вот он - счастливый билет.. всё-таки вершить свою жизнь.. к чёрту запреты самой себе!
и волосы, да.. волосы пора снова искать им длину.. теперь пора...

я пойду дальше.. сейчас или никогда.. и ничего не потащу за собой.. рядом останется только тот, кто сам этого хочет..
хватит с меня этих дней вины за невину.. пусть судят судьи..

---

часто задумывалась над тем, а как же мне прийти к логическому завершению и чем-то ограничить страницы ещё не существующей книжки стихов.. А теперь - теперь ясно.
Вчера был последний.
У меня, пожалуй, до сих пор есть, что сказать, но ощущение предательства сразу двух людей меня уничтожает. И в рифмованном молчании более уважения к людям и их чувствам. Да и мне легче.

хе-хей.
Да понимаю я, что всё не так уж скверно, и краски не такие уж густые, какими их тут малюют слова. И жизнь продолжается.
Только скажем так: во мне столкнулись две составляющие: человек и женщина..
..женщина мне не понравилась. Я уже высказала своё мнение на сей счёт.
Не хочу ей быть. И мне в очередной раз хочется убежать и оставаться ребёнком-переростком, потому что таким образом, я хотя бы остаюсь честной и делаю то, что мне нравится - познаю жизнь с каких-то других сторон и вижу людей с позиции любви чисто человеческой, могу улыбаться людям, могу выдувать мыльные пузыри и шлёпать по тротуарам, радуясь каждому летнему дню.

Я изменила

Кому же я изменила? Ему ли, самой ли себе?
Какие-то колебания сломали пути в Судьбе..

Не знаю, что значит «муза»: любовь или договор?
И я не умею боли хоть разумом дать отпор..

Горячие слёзы градом: не знаю сейчас, о чём
О том ли, что не с тобою мы были под тем дождём?

О том, что другой был рядом, а я оставалась немой,
О том, что иные губы шептали мне про покой..

И вроде бы не лгала я, и сердце меня вело,
И то, что должно случиться, как видишь, произошло.

Прости меня, рыжая муза, далёкая, как мечта..
Твоей виртуальной кошке, хотелось живого тепла..

14 июня ‘08

---

пятница 13

... и потом мы ещё долго возвращались, у меня не было времени смотреть на часы..

..пятница...
новая - вторая - почти бессонная ночь (простуда прогрессировала ещё на несколько процентов). Утром шагала в салон - Ольга делала из меня конфету.. всего лишь немного цвета и несколько штрихов ножницами.. А потом Сашка, допивающий кофе и жаждущий увидеть..
Когда выбежала на улицу - он стоял там. Под зонтом. С букетом роз..
Конфета пришлась ему по вкусу и, оставив цветы дома, мы отправились гулять на старые мосты.. старые уже всё то время, что и он и я помнили самих себя. Сидели на берегу, потом был крупный прямой дождь и мы вновь спешили к ближайшему кафе.. Сидели, болтали, наверное, думали о чём-то.. ясно о чём.. наше общее время пятницы сжималось до 7 часов вечера.
А потом пошли ко мне, в маленький мир, смотреть фотки и пить чай..
И как-то без слов, уютно, тепло просто целовались. И было какое-то откровение в этой теплоте.
Я пообещала не грустить, он пожелал ждать, что я приеду к нему. Ну и.. телефон.. да-да.. телефон, конечно, писать, звонить, ах да, почта, точно.. ещё почтовые ящики.. и не болеть. И поправляться скорее.

А в 10 был футбол, а я разрыдалась вдруг.. все эти 2,5 дня.. столько событий, какая-то непустота, и всё какое-то неправильное. Какое-то непрошибаемо настоящее, не имеющее ни прошлого, ни будущего..
.. и снова тишина.

куда бы ни пошла - всё одинаково никуда не ведёт. Везде тупики, или что-то непролазное.. И совершенно непонятное.
Даже не догадываюсь, что чувствую к нему. У меня даже не было времени подумать.. только как прежде это что-то родное, близкое..
Бесконечно хороший Сашка, сбежавший из какой-то сказки и почему-то вдруг назвавший меня "существом с другой планеты".
..
у меня из головы не идёт то, как я сейчас сама себя раздираю на куски.
Может, может быть, я какая-то стерва и проститутка.. чувствовать что-то непонятное в разных людях и просто идти туда где тепло и прижиматься щекой к тому, кто рядом здесь и сейчас..
Илья был, Олег, теперь вот Сашка..
и все они могут считать меня шлюхой, но странное дело, не делают этого, а только гладят по голове и говорят, что хорошая..
а мне противно, что рядом ни с кем я не могу быть неделю, месяц, год.. а только то, что можно сосчитать в часах.
Так больно. Встречаю прекрасных людей, люблю их всей душой.. стремлюсь к ним, мне интересно, и мне хочется быть с кем-то из них рядом.. - они особенные, каждый по своему.. Но они - они как фантомы - и иногда мне честно кажется, что все они - плод моей болезненной фантазии... а я - это тот самый ребёнок, забытый в 4 года родителями на вокзале..
Потому что то, что со мной сейчас происходит - это вокзал.
на котором я вечно кого или встречаю или кого-то провожаю...

такая зеркальная жизнь. И получается, что она - это действительно миг.. между прошлым и будущим...
не знаю, казалось бы нет ни каких обязательств ни перед кем..
но лезут в голову собственные мысли о Олежиной измене..
а вот то что я сейчас эти три дня проводила с другим человеком - это не измена?

вообщем.. такие факты.. такова моя цена.. три нуля.. после запятой.. а в скопках разные слова о несожалении и "малыш", "хорошая", "орешек"... заметьте.. везде Ш..
ш л ю х а.

---

13 пятница

Случилось то, что успело случиться.
И теперь я тупо буду об этом рассказывать.
..среда..
это был тот самый долгожданный день, когда голос звонившего Сашки сказал о том, что он в городе.
Мне так нетерпелось встретиться, мне казалось я забыла как он выглядит, мне чудилось, что он стал другим.
..но когда в момент упихивания в пакет коробки конфет, фисташек и орешков со сгущёнкой, раздался вновь звонок, и я услышала: "Ну ты что.. Я сейчас за тобой зайду и мы всё с тобой купим.."
И он зашёл. Такой вот же Сашка, как и уезжал, только ещё более худой. Обнялись.
Он подарил мне небольшой набор посуды в японском и, собственно, в его стиле.
и тут.. направились гостить к Ваньке.
Такой был потрясающий вечер, плавно перешедший в ночь.. мы втроём всё время похохатывали, и фишками дня стали "кальций" и "инфракрасное одеяло".
После чего "медам" была благополучно провождена до дома. (далее следуют признаки наступающей простуды).
..четверг...
в 16 с небольшим Сашка и я уже ехали по направлению к кинотеатру смотреть Панду..
Мульт удивительно добрый, правильный и со смыслом. Понравился обоим. После чего мы на радостях засели в ближайшей кафешке обдумывать план-бросок на вечер, поедая при этом десерты и экспрессо.
..а не поехать ли нам к морю? - подумала я вслух. И Саша с удовольствием согласился, что это отличная идея и мы рванули поджидать общественный транспорт. В пути, в транспорт, со всем прочим, загрузился и Большой Брат.. - надо было это видеть - и то, что он был изрядно помят (по его же словам, бессонной ночью)а ещё вложил многое в слова "Почему не была на концерте?" После чего он просил не отвлекаться на него, а выходя помохал мохнатой лапой, укутанной в джемперок, который вязала его бабушка.
Море было волшебным. Закатные лучи в прочищающемся небе, волны, чайки, много-много песка, ракушек и видимо чего-то ещё..
Потому что Сашка вдруг сказал, когда мы остановились наблюдать солнце, что ему хочется меня поцеловать. Наверное, мне тоже хотелось, чтобы он меня поцеловал, иначе этого бы никогда не произошло.
Потом был сбой во времени.. Ибо, когда мы добрались до остановки.. оказалось, что автобусы уже не ходят.. а по часам уже почти новый день! Мы удивились. Дико удивились.. Вот они - коварные белые ночи..
Таксист проявил участие.. и по собственному разумению вёз наз в некое место с СУДЬБАносным названием..(оказывается так просто не знать город, в котором живёшь) там зажигали свечи, было мартини с соком и льдом ...

прервусь...

---

написано 10 июня в 19-45
не могу никак успокоиться.. Пронзительное чувство обмана. Оно просто выкручивает меня. Выпивает всякие силы.
И самое жуткое, что вместо того, чтобы растворяться, оно только усиливается.
Мне противно, что я думаю так о дорогом мне человеке.. может, в этом странном своём душевном метании, путаю выдумку с криком интуиции. Вся эта навалившаяся усталость, хандра от происков пасмурного неба, и ещё это ощущение душевного одиночества, потому что его нет в городе.
Но не могу.. не могу, не могу, не могу.. то ли до безумия соскучившись, мне хочется видеть его во всём и каждом, то ли у меня просто глюки, или разгул фантазии на почве безотдыха…
Паутина вокруг меня плетётся основательно. Мне кажется, что всё сузилось до какого-то прямого тёмного коридора времени, где нет ни малейшей возможности улизнуть куда-то или повернуть в сторону. Делая шаги, я чувствую руками стены и потолок.
Сегодня этот проход сделался уж слишком узким.
Сначала утром, стоя на остановке. Мне показалось, мимо промчал его моц (причём, тут же ещё и грохнулось откуда-то сверху ощущения дежавю – и вчера, и ещё когда-то, этого мотоциклиста, я уже видела в это же время, в этом же месте), мне опять же показалось, я не уверена, что сбоку была Хондовская надпись. [сейчас вот до того мне сделалось страшно, что я просмотрела фотки, которые у меня есть.. и отлегло – я уверилась, что это был не он и не его мотоцикл!]

..подумать только .. я целый день волокла за собой эти скотские мысли о предательстве.
Как это с моей стороны подло.. Как это отвратительно – все эти внезапно взявшиеся сомнения.. в человеке, который, я это прекрасно знаю, никогда не обманывал меня, и никогда не обманет.. Он ещё и поймёт меня.. я верю.. всю эту мою ахинею в голове.
А стоило-то, просто заглянуть в глаза факту, что он не в городе.
Но тем не менее .. со мной рядом всегда есть ощущение его.. Каким образом? По разному.
То встречаю его «братьев» на улицах, и это меня необычайно ободряет. Просто несказанно, то просто вспоминаются, или рождаются какие-то мысли и задумки, которые были или никогда не были..
А это странное сегодня вообще удивительным образом вовлекло меня в знание о событиях из жизни тех, которые «братья». Ну да.. И этот, который Платочек.., вечно пялящийся на меня с каким-то скрытым смыслом… может быть, тоже ошибаюсь – но он из ИХ СРЕДЫ.. и теперь моё всеслышащее ухо ненароком в курсе, что на праздники, товарищи устраивают выезд на природу с запасом спиртного и закуски, своими, ну, и в дополнение то, что Платочка зовут Женей.
..я думала, что как-то иначе..
а потом, ехала дальше и думала, что вот бы тоже поехать на пикник.. конечно, с Олежиком и заодно настичь травы для Лёвки.

Я копуша и паникёр.. совсем заскучавший чудик в холодном лете..
И так не хватает.. так не хватает..
Мне кажется, стоило сейчас так ошибиться, чтобы понять истинный расклад событий.
..что-то во всём этом есть.
И он есть.. так или иначе. А с ним теплее.

---

свежая травка

пронизана недостатком языкового знания.
Да-да. Совершенно невозможным сделалось использовать накопленный к этому моменту словарный запас. От чего-то в речи нет выразительной остроты. А может, может быть, стоит вкладывать больше смысла в высказывания?
и думать.
Вот о чём думаю сейчас?
О том, что холодно. И холод большей частью своей внутренний. И если бы только статуи могли разговаривать, боюсь, они поделились бы именно теми же словами, описывая свои ощущения.
Холодные руки и нос, в глубине которого законсервировался насморк - это совсем иное..
А вот когда в крови лишь наборы тел и антител необходимых для поддержания жизни и, о господи, никаких эмоций - это подобно умиранию.
Но были сегодня ангелы, было то, что напомнило мне о том, о чём я уж было начала забывать..
да-да.. сначало господин в ЧК, а потом, почему-то эта дворняга..
Слушай.., такая славная молодая дворняга со щенячью шерстью ещё густой и пушистой, с таким добродушным взглядом и наивным вилянием хвоста. Трепала и гладила её с невероятным удовольствием. и почему-то хотелось носиться с ней по какому-нибудь загороду, швырять палку, валяться в траве, мыть потом эти крепкие лапы.
Подумала и о том, что мы с ней - как две капли воды. И захотелось, чтобы жизнь меня не трепала, захотелось сохранить какую-то свою внутреннюю искренность - не заморозить её, вот сейчас, такими пустыми моментами, а сохранить. Потому что это ни что иное как дар. Это позволяет не врать, но к сожалению не даёт возможности быть бесстрашной.
..и достаю эту бесстрашность из добрых слов людей, из их удивлений, из их случайных фраз, из улыбок и понимания меня. Мне совершенно бесстрашно в моменты, когда обижают моих друзей, тогда уже уходишь в затяжной прыжок, да сверкая глазищами говоришь, что на уме.. вспоминаешь, как они поддерживали тебя, что говорили.. и просто напоминаешь им об этом.. Это самые чёткие слова для конкретного человека, я действительно так считаю, потому что верю в то, что люди, советуют тебе или желают именно то, чего им самим не хватает, или что для них имеет значение. И ведь это очень здорово, если это помогает - значит, ты всё-таки во всём жизненном беге, во всём словопотоке услышал истинный смысл сказанного. И такие моменты тоже дороги.

Олежик где-то в пути. Казалось бы он далеко, но ощущение того, что жду его возвращения, оно меня своеобразно окрыляет. Странное чувство. Я могла бы думать, что ему абсолютно по-барабану, жду я его, или мне нет до этого никакого дела.. Он не пишет, и не звонит, и, возможно, никогда бы не написал сам ни слова о себе, если б не моё любопытство и регулярные месаджи в аську: "Привет! Как оно там.. там где ты... Соскучилась... а у нас снег ... а сегодня было..." И он, последний скряга, сухо отвечает, бывает шутит и шлёт смайлы.. Никак не называет..
а мне не то чтобы совсем безэмоционально по этому поводу, но в голове засела эта странная, брошенная почти фраза, которую, уверена, он уже никогда не повторит, ибо он - сложный, так вот, фраза примерно такая: "пиши мне, если не трудно".
И сначала у меня пыхало в груди.. чёрт возьми, мне трудно! Потому что трудно тебе, потому что меня это напрягает, потому что жду непонятно чего, потому что это какой-то беспредел, и ты, Олежик, творишь его в моём тесном мире!..
а потом, уж и не помню в какой момент.. может быть, в очередной раз проезжая мимо поросших травой ступеней Бомбы, поняла, что мне скорее радостно сделать такую приятную мелочь для него. А он, может не сейчас, но когда уже вернётся из своей длинной путанной дороги, оценит лоскутки моих скромных приветов. В своих посланиях не спрашиваю его ни о том где он, сколько пробудет там-то и там-то, когда домой. О городах куда направляется и где остановился он пишет сам. О возвращении пока ни слова. Но он вернётся, конечно же.. наверное, вместе с летом.
Странность, но также мне иногда кажется, что весна как она есть - тёплая, солнечная и сухая, была лишь тогда, когда мы были более чем вместе, когда мы встретились и общение ожило.
А потом.. потом было только холодно, кроме тех дней, когда чувствовала его. И теперь - он уехал, и отчуждение так или иначе закрадывается в мою душу - и у нас.. у нас чуть ли не сыпет с неба белым.., хмурая погода... холод, тот самый наверное, что вырвался изнутри наружу. Потому что не чувствую, что он рядом.
=) хм.. а у него тепло.. у него красота, это уж точно.. может быть даже потому, что он не был забыт мной ни на мгновение. Настолько он пропитал мою жизнь. И как бы ни оправдывала я наступлением "лета" активизацию байкдвижения на улицах города, любой моц всегда всплывает передо мной его пронзительным зелёным взглядом, и я почти ощущаю как он перебирает пальцы моей кисти.
шучу с ним.. о себе.. =) он улыбается где-то.. и в его улыбке прячется ещё подулыбка теплоты.. это мне тоже не кажется.
такой путь был моим осознанным выбором.. и я не жалею ни о чём. Даже всегда помня о его яркой возможности навсегда уйти, просто свернув в другую сторону, к другим открытиям, новым исканиям и другой любви.
Никаких иллюзий. Просто такова моя жизнь сейчас.
Временами окатывает взглядом одиночества из тёмного угла, но оно давно перестало оклеиваться ярлыком врага с моей стороны. Такой же уже чахло-худой дружбан, с которым можно гонять зелёные чаи, вприкуску с бананами.
Ну и Лёвка, поуркивающий на моих руках.. и майя сейчас, засевшие в взятой на чтение книге... и стихи.. и мысли.. и честность перед собой..
весь мой скарб.. да рюкзак удивлений за спиной.. и сердце, коротое согреваю горячей ванной..
это уже много.. для такого маленького существа, как я.

@темы: Мысли вслух

---

в чувствах

Кажется..
кажется Сашка приедет..
и мне показалось, что он соскучился.. и мне кажется, мы удивимся друг другу..

ааа.. а мне так хочется, чтобы он приехал, как хочется, чтобы и Олежик вернулся, чтобы просто обнять этих дорогих мне людей. Может быть, это и не поцелуи.. но в объятия тоже можно заложить так много, на сколько сам того только захочешь..
Всё можно выразить, смотря в глаза, утыкаясь в плечо, бормоча о том, что скучала...

и можно столько всего нарасказывать..
с такой нежностью. Я так люблю тех, кого люблю (масло-масляное)! Но по-другому-то как? Когда ты любишь всей душой, встречаешь родную душу. И всё становится на свои места.

такая лирика в душе...

---

одним словом.. нда...
когда ж до меня наконец дойдёт, что привлекательного ТАКОГО УЖ, во мне находят мужчины старше 40 лет...
всё это плавно протекает мимо.. но когда собственный любимый дядька говорит, что женщина во мне - обворожительна..

..блин.. вот почему бы, например, Олегу не заявить мне примерно тоже? А?

просто в смятении..
но у меня уже давно нет просьб к Небу. И я ничего не намерена просить..
Сами придут и всё дадут.

---

белые ночи

белые ночи холодны..
они жестки и неуютны. В них обязательно мёрзнут ноги. В них, конечно, кто-то молчит, а кто-то смотрит с тоской в окно.
И дворы пустынны. И одеяло влажное. И большие пальцы рук исковерканы следами нерешительности. И где-то внутри - сброс кожи.. и такая беззащитность.
И беспорядок вещей чужд.. и даже не хочется горячего чая.
Вот и согреваешься строчками для тех, кто дорог и любим. И кому можно обо всём и честно. И кто поймёт тебя, укрытый бархатной темнотой ночи..

..грусть наверное.. это..
только, как ни крути - =) - светлая..

@темы: Мысли вслух

---

Не выговариваюсь.
И недосказанность зависает в воздухе шаровой молнией..
Два дня на сердцебиение в Москве и текстах "Сумерек" Д. Глуховского..
мне хотелось слышать больше майя.. хотелось более сильного, почему-то Бога, и почему-то приятно было верить в Большие Мировые Мозги, и даже не шарахнуло от идеи быть чьей-то выдумкой.
Меня с раннего детства, с игры, как мы её называли "в человечков", не покидала мысль о вселенной внутри Вселенной.. Так почему бы и не разум в Разуме, или даже наоборот..
и до чего бывают ощутимы эти самые нити, за которые тебя умело дёргают..
Мне было страшно - и страх, это мне тоже вдруг постучалось в голову, он же только от того, что мне удаётся получить на "внеклассном чтении", страх - очень похож на слово, которым описывается просто то, что подвешено на иных канатах, или, кто ж его знает, управляется другими руками.

у меня припадок нехватки словарного запаса. Захлёбываюсь в неумении выразить мысль. Она приходит, а потом смазывается.
Вот, эти самые "Сумерки" так же смазали мои и без того без чёткого очертания мысли. Но этот "мазок" сделал удивительное дело - вместо обещанного угасания (а почему угасания? - до меня дошли слухи, что после прочтения данной книги, некоторая группа людей по тем или иным причинам попала в больничные койки. Естественно - не было мочи не пустить себя в эксперимент! =)
Так вот, после 2-х дневного выпада из реальности (причём, напрочь) у меня случился грандиозный интеллектуальный бум, и вульгарное желание поднатореть в знании Великого и Могучего, плюсом к тому, что всё "индейское", а затем, отчасти, и "растаманское" во мне взыграло обострением.
И теперь кипит какая-то, настораживающая надо заметить, замашка на "знаковые встречи" - что-то просто висит в воздухе, после какой-то внезапно произошедшей тонкой подстройки..
Взять хоть бы вчерашнюю бабушку с пакетами "демократичных алюминиевых банок", и то, что денег у меня не было.. и наш странный узел в разговоре.. и это её почти пророческое: "в 2 часа будет дождь"..
Чем не "Аннушка уже пролила масло"???

забавно, но мне до одури хотелось, пробудившись без 5 минут два ночи, словить этот неоспоримый факт разбушевавшегося барабана дождя..
Но уснула..и не знаю, в 2, не в 2.. но дождь распылялся весь день.

Жизнь непонятна и неуловима как некий сложный ритмо-мотив.. Ты вроде привыкаешь к нему, и тебе кажется, что у тебя есть знание повторить его точь в точь.. но взявшись за дело, рождаешь ничего кроме Хаоса.

вмещаюсь в рифмы стихов, читаю другие миры-повествования, обрамлённые рифмой.. у меня есть пока два чётких способа дышать - обычный и вот этот.. рифмованный неумело.. и через рифмы меня тянет слишком часто к тому, что уже не видят слишком многие.. Умение вложить в душу.. зачем-то выскреблась она из реальности, возможно присытившись подтиранием отчуждения.
И если есть возможность жить и чувствовать в написанных дрУгом ли, незнакомцем ли, или тем и другим в одном лице, а может и своей рукой словах. То и это - это тоже пригодная, тонкая атмосфера.. и это те места, где ещё есть безумно простые по сложности чудеса...

мои стихи живут теперь здесь СТИШЬЯ ЗАПРУДА

@темы: Бред

---

поглотитель

Меня впитали улицы, а я впитала их..
Каждый вечер хватаю себя в охапку и улицы несут меня, несут, словно бы они - это один большой и мощный эскалатор..
Мне кажется кроме уличной жизни для меня пока нет ничего другого - это самое настоящее, что мне дарит жизнь. И совершенно невозможно подделать покачивание дерева, или трещину в асфальтовом покрытии, забившуюся песком, через которую пробирается запаздывающий муравейка.
Я ухожу всегда с головой. В поросль яркой травы, под дождь сыплющихся с тополей почек.. Я любуюсь дефилирующими тучками, смотрю заворожённо на спящих собак, на плавающих уток, на лавинообразный поток машин, тянущийся по мосту.
И в этом моя любовь. Я сижу на скамье, на той самой, или на какой-то другой и улыбаюсь светлости своих мыслей не говорящих ни о вчера, ни о завтра..

Так удивительно, всё же, что столь малым можно восхищаться! Эта скромная жизнь умудряется удивлять меня каждодневно и всегда это какие-то совершенно фантастические случаи. Во мне столько того что плачет.. но во мне же и бессчётное количество сумасшедшинок, которые забавляют на каждом шагу. Столько улыбок.
А в случайных глазах или улыбках - бывает столько лакомых кусков для додумывания, для образа, для представления.

И вот в такие моменты - мысленно, конечно, - но всё-таки я рисую.. в деталях, косыми штрихами и очень чёткие сюжеты.

Есть во всём этом неподражаемая прелесть.. и в том, что что-то получается иначе, чем хотелось бы, и в том, что я ловлю лучи солнца даже с большей жадностью, чем обычно, и в том, что я решаю наболевшее плавно, медленно, но верно.. и что мне кажется, что Олег не так уж далеко от меня, и в том ещё, что Лёвка - такой маленький и пушистый - живёт в клетке на журнальном столике..

да...
я - поглотитель жизни.
И мне это, чёрт подери, нравится!!!

---

недопереписка

Сижу с горящими щеками - кажется, у меня передоз северного солнца! Но попробуй-ка усиди дома, когда тут такое сияющее диво на улицах. Эх.. красота.
И работать совсем что-то не хочется.. хоть прям сейчас в отпуск ( и тут вспоминаю, что у меня даже купальника нет!).
А вообще настроение - потеряное.. хотя нет.. не совсем это так. Состояние такое, что вдруг понимаешь, вся неудовлетворённость жизнью, скопившаяся к данному моменту времени, это вовсе ни какие не внешние явления, недополучения и т.д. - это накопившееся то, в чём я сама себе отказывала. И я понимаю, что совершенно простые вещи могут сделать меня бесконечно счастливой. Даже вот, например, визит к врачу, который знает, как помочь мне решить мою конкретную проблему. Или например, что мне совершенно необходимо сделать новую причу и цвет волос.. а ещё больше - просто гулять вечером по своим излюбленным разным тропам, открывая новое.
Вчера перебросились парой слов с Олегом.. в его стоках был он, в моих - я .. но нас не было.
С ним - давно мне всё понятно - хороший, но мне нужно самой открываться, чтобы открыть его.

---

Лёва

итак.. свершилось!
сегодня ко мне переехал Лёва.
Я ещё не поняла ни его привычек, ни характера толком.. но он презамечательный симпотяга.
Думаю, мы поладим.

А почему Лёвка.. да потому что всё время к нему Мышкин, да Мышкин...
ну.. вот пусть и будет, думаю, тогда тёзкой князя Льва Николаевича Мышкина =)

@настроение: хорошее

@темы: хорошее

---

вот оно - настоящее!!!

Денискин (учились раньше в параллях института, а теперь мы вместе работаем), сегодня потряс.
Испытала такое шикарное чувство взаимоподдержки, взаимодоверия и ещё колпак неслыханной радости.
Он вообще молчун, но как-то всегда у нас с ним выходило лаконично шуткануться и в итоге отулыбаться потом славный отрезок времени. Ну, хороший он парень, жутко добрый, одарённый, умняга, трудяга - одним словом - Личность. Такой характер, какие редко встречаются. Очень необыкновенный, но столько же и скупой на проявления каких-либо эмоций и чувств. Ну уж если - то, тут уж жах и всё.. =) Мало не будет. (Проверено).
И вот.. вот ему серьёзно надо.. и он, в общем ни на что не надеясь, получает от меня идею.. Но дело-то всё ни в этом.. житейском.
Дело в том, что когда через несколько минут, его рука не сильно, но отдуши, шарахается на мою спину, и он говорит, "если бы не ты.. я б не.." Чёрт возьми.. я до степени безумства оценяю этот его дружеско-коллежский жест. Ибо это превыше всего на свете.
Когда кто-то сильный при этом ещё умеет сказать сильное спасибо - это потрясающе.
Непередаваемо. И тут же бренными кажутся какие-то там неполадки личного фронта, какие-то зубные боли, какие-то мысли: "быть или не быть"..
Ты просто понимаешь, что всё в жизни гораздо проще - суметь вдруг оказаться в нужное время в нужном месте.. и познать благодарность.

не чопорную.. а ту самую, внутреннюю, из души - когда тебя вот так залихватски, по-свойски отшандарахнут по-доброму. =)
Вот, блин, когда всё встаёт в жизни на свои места.

я - восторг.

@темы: человек, Друзья, Настроение, Позитив, Чувства

---

да, так..

Это гнусно..
выкладывать в оффлайн доводы, почему и как.. и что..
желать удачи, надеяться на доброе..
и гнусно получать в ответ скорое: спасибо за честность и тебе всего хорошего..

и девать себя некуда, и понимаешь, что так и ему и самой будет легче...
вот ещё бы с Олегом осмелеть так же.. и сказать, что всё это какие-то нелепые игрушки..

и отступать некуда.. значит вперёд, распахивать настежь окно в реальность..
да-да.. остался Олег.. я не знаю, что будет после 26 мая.. я не знаю, что будет завтра..

а цветы на подоконнике всё-таки цветут.. ну, стало быть, ещё не настолько корява моя аура. Значит есть ещё живое, значит можно ещё бороться и искать..
а это очень хорошо.

но гнусно.. ах ты, невероятность, до чего же погано..

@темы: Грустное

---

вслушу..

Хочу уехать..
Взять всё возможное за свой счёт и уехать. Всё равно куда.
Хотя бы раз в жизни сделать то, чего сама от себя не ожидаю.
Совсем ошалела от туповатого стрёкота грусти между ушами.
Читать по 600 страниц в день - это, конечно, очень увлекательно, но книго-жизнь меня уже тоже мало спасает.
Жду получения честно заработанного, чтобы пойти и взять в руки морского свинёнка. Будем с ним жить, дружить и нуждаться во внимании друг друга.
Каждый сам, конечно, делает свою жизнь такой, какая она есть.. ой.. ну тогда меня нужно записать на курсы обращения с природой бытия, срочные и толковые.
А то прям хоть лапу соси. Хлеще чем в зоопарке.
И любовь моя.. туда же.. вязнет в жизни, ну хотя бы с оптимизмом. А меня совершенно удручает тот факт, что рядом со мной всегда это чувство потребности некоего допинга. А просто пожить в своё удовольствие мне что ль слабо?
Но когда беру себя на слабо - от этого мне тоже жестоко противно.
Микрокриз на макроуровне.
стихи не спасают - я их готова сплетать пачками, но легчает весьма кратковременно.
Может встряхнуться какой-нибудь чисткой организма или залезть в программирование с ушами? Или всё же махнуть на ледяной сейчас остров и пообщаться с морем.
а может спросить совета у рун (мне кажется, это первая здравая мысль за вечер)..

а вообще надо успокоиться.. да..
где там моя любимая свеча, где-там моя аромопалка канабисовая...
устрою-ка себе релаксацию по полной программе.

но сначала руны..

@темы: Бред

---

просто сейчас пришло в голову

..а знаешь, если бы мне позвонили в непонятной части ночи, вырвали из сна любимым голосом, любимым словом, чем-то трогательным вроде того: "жду в сетке. соскучился." Плевав на всю свою войну, объявленную виртуальности, руки потянулись бы к power-у включать ревущую кулером комп-машину.
Почему?
А потому хотябы, что я за то, чтобы желания исполнялись. Ведь как никому другому мне знакомо скверное чувство, когда не происходит того, о чём так отчаянно мечталось.

@темы: Мысли вслух