Любовь не должна просить и не должна

требовать, любовь должна иметь силу

увериться в самой себе. Тогда не ее

что-то притягивает, а притягивает она

сама.

(с) Гессе



Некоторые люди, переживая переходные моменты своей жизни уходят...

Уходят в учёбу, работу, уходят в другие города и даже другой мир. Тоже ушла, только в вязание. Почему-то провязывание петель, которым я никогда раньше не страдала захватило все клеточки мозга, помогало не смотреть в глаза, думать о чём хочу только я. Вывязывала мысли, сплетала чувства, облекала их в формы, вкладывала душу, искала в вязанном полотне и пряже, того что не могла выхватить из мира. Потому ли, что искомого в нём уже не было или ещё не успело материализоваться. Альянс рук и сердца, и слёзы и радости, и прошлое и будущее.

Теперь два шарфика: 1. из мягкой пряжи цвета тёплого тумана, в котором мой пушистый ушедший так рано друг, моя любовь к нему, слезы и улыбки...

2. красно-желто-зеленый, цвет моего личного бунта, мои мысли о Большом Брате, сила уверенности, сила нашего невидимого родства душ, улыбка, которую видит только он и моя вера в возможность взаимного чувства, воспоминания о его удивлениях, его вопрос о загаданном желании. В три цвета я вплета свою свободу, оптимизм, будущее... кровь(как символ пульсирующей жизни)-солнце(желание улыбаться, любить и быть любимой)-траву(умиротворение, отдых, душу, покой, сама я)...





Current music: Dolphin - Весна

---

Дружба с ветром

Неожиданно проснулся ветер. О, как же я его ждала!

Можно ли так ждать ещё хоть кого-то? Самое родное, самое истинное моё стремление - потребность в ветре. Эти мощные порывы, которые где-то истерзали городские тополя, где-то помешали движению прохожих, которые кто-то со злостью проклял, порывы свежести, влетающие в моё окно, хлопая рамами, дверями, выметая сор из моей запылившейся, усохшей души, они заставили меня надышаться свободой. Они принесли мне ароматы пряностей и благовоний с Востока, они принесли крепкий запах дыма раскуренной индейцами трубки мира с далёкого Запада, а с Юга принесли энергию тёплых морей, пахнущих солью...

Мне захотелось уподобиться его вездесущей силе, стать частью его, чтобы, прохойдя сквозь меня, он освободил меня от каменной боли утраты, чугунной тоски по несказанному и несделанному, мне хотелось не чувствовать больше отрешенности и отчуждения, мне необходимо было, чтобы он заполнил своим дыхание пустоту внутри...

Он просто помог, потому что мы - давние друзья...

Люди в недоумении косились, утыкаясь в воротники, шарфы и волосы, как я вышагиваю по-ветру, улыбаясь и даже тихо смеясь.

Трудно объяснить это чувство счастья, льющееся через края, и готовое затопить собой всё в радиусе нескольких метров. Как мне было легко в минуту, когда ветер накатывал с огромной силой и время, как бы замеревшее на несколько секунд до этого, начинало ускоряться тоже, вторя глубине ветра.

Кружился песок, какие-то пакеты, толпа убегала, прячась от перемен... а мне так хотелось, взяв ветер за руку, изменяться...

Ветер был для меня сегодня и отцом и матерью, он был близкими, родными и друзьями, он смог заместить собой всё и всех, даже того, кто ушёл далеко...и того, кого я называю Большим Братом, за его близость, и за нашу непреодолимую пропасть непонимания "почему мы не рядом?", за то, что он такой надёжный и постоянный, и за то, что моё чувство к нему не имеет названия... оно просто имеет вес, причём совершенно не подъёмный для моего существа... и ещё ценность для собственного "Я", из-за чего я и тащу его уже столько времени...

Ветер, ветер, спасший меня несколько лет назад, и подбодривший сегодня - спасибо тебе!

NB Видимо, ветер - это как что-то вроде завершения вчерашнего вечера в обществе Жени. Без неё, такой понимающей и сопереживающей, мне было бы чрезвычайно сложно. Она заставила меня подумать сердцем, а не болью, скопившейся в душе...

---

Случайный вывод

Мысли по поводу собрались, наконец, в нечто конкретное. Видимо, с рождения мне верилось в жизнь до и в возможность жизни после. (Сейчас именно думы о возможном «после» заставляют меня жить). Пришлось много размышлять и, получается, что вывод я сплела из слёз и случайно попавшей в руки литературы. Для самой себя я научно доказала существование «многих жизней», хотя и не являюсь скептиком, упорно ищущим всему разумное (укладывающееся в рамки Системы) объяснение.

Итак, выдержка из базового комплекса упражнений на основе книги «Парапсихология»

мюнхенского института парапсихологии и пограничных наук:

«…Нервные клетки человеческого мозга передают информацию в виде электрических колебаний. Частота этих колебаний, когда человек находится:

в нормальном бодрствующем состоянии ~ 20 – 25 герц (колебаний в секунду);

в расслабленном бодрствующем состоянии ~ 8 – 12 герц;

во время быстрого сна ~ 4 – 7 герц;

во время медленного сна ~ 0,3 – 4 герц;

Подсознание – часть головного мозга там, где он соединяется со спинным мозгом. Подсознание управляет кровообращением, дыханием, инстинктивными движениями…; в подсознании есть своя память, в которой собран опыт жизни существа за миллиарды лет (передаётся через гены из ДНК). В подсознании колебания всегда частотой 4 – 7 герц. Поэтому для обмена информацией между сознанием и подсознанием надо чтобы у мозга частота была 4 – 7 герц, например, это бывает во время сна…»

По-моему всё достаточно логично. Следовательно, опыт и знания, а главное – потенциал, возможности (!), заложен в каждого современного человека колоссальный. (В качестве побочного вывода можно заключить и то, что каждое новое поколение людей, теоретически, престижнее предыдущего.) Тут же подтверждение сложности возникновения сновидений.

---

Бу-бух...

Так неожиданно он вчера позвонил...

Несколько раз, пешком возвращаясь домой, меня тянуло зайти к нему и поделиться своим горем... один раз я даже зашла, но его не было. Я восприняла это как знак не предпринимать ничего, оставить всё как есть. И мои же слова прозвучали 6 числа, когда Женя спросила меня: "Как у тебя с ..?", "...Знаешь, он как-то вдруг ушёл для меня на второй план, мы давненько не виделись и у меня с ним - никак..."

Вечером того же дня он позвонил. Это был первый телефонный звонок со дня смерти моего кота, когда я сама сняла трубку. Было очень радостно услышать успокаивающие нотки в его голосе. Сказала ему о том, что произошло, а он "напросился" ко мне в гости. Сам???! Нет, я, конечно, не делаю из этого СОБЫТИЕ, потому как причины к его визиту медленно, но верно скапливались два месяца с небольшим, но случилось всё как-то внезапно. Бывает, что у меня всегда предчувствие, но в этот раз я только удивилась вопросу Жени. У меня была странная убеждённость, что если в одной стороне жизни начинается кавардак и хаос, то в другой он наступает как будто даже автоматически...

Не знаю, как оценить, и стоит ли вообще эту оценку производить, результаты нашей сегодняшней встречи, но стоять на месте, как мне показалось, не пришлось никому...

Он пришёл снова в дождь... хм... человек дождя... назвала я его... он шутил, что мне нужно купить барометр и следить за уровнем влажности и температуры... ведь если будет такое же соотношение их как сегодня, то он снова придёт... =)

Совершенно удивительное чувство - готовить, а затем и кушать, когда рядом находится позитивный человек. (Насколько б тяжело мне не было, когда он был рядом - я просто жила и дышала!) А как мы пили чай из одной большой кружки (где был заварен Ройбос) и прозрачного стакана (с обычным чаем), заедая всё это орешками и в то же время зерновыми хлебцами. Вообще-то вкусняшку я заваривала для него, но он в иронично-ультимативной форме заявил, что мы по-очереди будем распивать и заедать то и другое.

Пожалуй, самым неожиданным стал его подарок... Когда он достал его из нагрудного кармана и подал мне, мне подумалось, что он просто показывает мне этот амулет, и только позже я смогла оторвать от него (амулета) взгляд и поблагодарить. Эта замечательная индейская штуковина с изображением священной индейской рыбы (культура Мимбрес) исполняет желания.

Уже перед его уходом (а мы были вместе около трёх, а может и больше, часов) мы говорили о Ней. Не было сложно говорить с ним откровенно. Так уж, наверное, сложилось, что мы оба понимаем мои чувства, но он один знает свои (я только могу строить догадки) и труднее было бы его обманывать. После рассказа про "злосчастный концерт "****"" и то, что там было, после моих слов о паническом страхе перед ней и других "мистических", по его же словам, происшествий, вид у него был весьма потрёпанный. И он ещё добавил, что теперь не уснёт ночью... Он пытался сказать мне также, что она совсем не страшная, что никакой магии тут нет, и что он в гораздо большей степени чёрт. Но ему трудно понять (я не могу понять, чего уж там!), что происходило тогда, да и сейчас только крайне редко (но сон мой, например! её там не было, но она была!!!), происходит нечто, чего я понимать пока боюсь, и чувствую, что не зря...

Ещё я рассказала ему о своём былом желании стать подругой им обоим, но потом отказалась от этой мысли, потому как это было бы предательство по отношению к ней...

В коридоре совсем было нехорошо. Меньше всего мне хотелось неудачно напрячь Большого Брата. Но, блин... по-моему, это и произошло.. Раз уж он сказал: " Как я уйду и оставлю тебя тут в таком состоянии". Чтобы хоть как-то спасти ситуацию я сказала, что всё переживу. Но я ведь и правда переживу, потому что привыкла к тому, что так происходит всегда, и для меня нелепо ожидать другого исхода... Ему легче не стало. Может нам лучше было бы больше никогда не встречаться? А? Он отдал мне книгу, которую брал... Я думала так, пока недавно вот не обнаружила, что в CD-ROMе остался его диск... Что это? Очередная насмешка судьбы-ы-ыии? (как тут удержишься???) Он предположил, что у меня будут слёзы, а я соврала ему, чтобы, видимо, окончательно добить себя саму, что не плакала из-за него никогда (ведь было же, когда я низко пала, выпив такого же низкого портвейна!) и что ни в коем случае не предоставлю ему такой радости!

А потом он вдруг взял меня за руку и как-то доверительно приблизившись к моему лицу сказал, что возьмёт меня с собой на ***, где я познакомлюсь с кучей индейцев, гораздо лучше его, а он обломается и будет только вспоминать, что была я такая...

У меня едет крыша... я уже ничегошеньки не понимаю. Что ж за тупняк-то такой на меня напал??? Почему связь с Большим Братом вместо того, чтобы стать тонкой и порваться, вдруг окрепла? И ещё почему, почему, почему...

...а вообще, ... "не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра..."

сейчас я хочу помнить только его серо-голубые глаза, его случайное объятие, то, что он просил меня загадать какое-нибудь желание, помнить о том, что 7-ое сентября было, а не приснилось, но и не надеяться ни на что...никаких иллюзий.

---

От самого сердца, из самой души...

С огромной любовью посвящаю это стихотворение самому дорогому и чудесному маленькому рыжему существу. Спи спокойно…



Серого цвета день

Протянулся мучительно долго…

Мне казалось, что я – это тень

Человека с пожизненным долгом…

Это был первый день без тебя:

Мало слов, недосказанность, мысли

И промозглая дрожь сентября,

А в руках – твои щётки и миски…

И вчера – что прошёл целый год,

Тебя нет, но ты памятью бьёшься.

Моё сердце тебя очень ждёт,

Только ты никогда не вернёшься…

Ты и я – навсегда мы одно!

Я с тобой умерла, а ты – выжил,

Вновь погладить тебя – не дано,

Но, простившись, мы сделались ближе…

4 сентября 2005

---

Я всегда с тобой...

В комнате ещё тише… Так тихо, что мне кажется, что я оглохла. Теперь я не могу остановить слёзы, они льются сами по себе… и никак не кончатся, потому что моё горе иссякнуть не может. Его больше нет. Ещё сегодня он жил… Пытался жить, дорожил каждым глотком воздуха, а я дорожила каждым его вздохом. Нет, нет, нет… всё это неправильно, жестоко и как-то слишком по-людски холодно и бездушно.

Я обещала быть с ним до самого конца и была. Видела каждую его муку, чувствовала её отголоски в самой себе…но никак не могла ему помочь. Я беспрестанно повторяла ему «Я с тобой, я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом, всё будет хорошо». Мне искренне хочется надеяться, что там, где он сейчас, ему в тысячу раз лучше, что там нет боли, что там он может резвиться на зелёной траве со своим любимым мячиком. Моё маленькое сердечко, как легко ты разбилось… Твоя смерть – это моя слабость. Это у меня защемило внутри от того, как плохо было тебе. Ты не мог сказать, хочешь ли ты бороться за свою жизнь или ты хочешь отдохнуть. Почему? И почему я выбирала за тебя?

Слёзы не уносят мою потерю, потерю, возмещения которой быть не может…

Пусто… но моя голова рвётся на части от того, что я потеряла тебя за эти два длинных дня. Мы провели вместе бессонную ночь… Помнишь, я рассказывала тебе о том, каким ты был в детстве. Смешным…как и я. Что ты любил забираться на мои старые домашние красные брюки и засыпать… А помнишь, я говорила «мама», а ты повторял? Ну, конечно, ты помнишь, ведь память нельзя убить. А ещё помнишь, ты открывал дверь в ванную, забирался на доску и потом обязательно умудрялся замочить кончик хвоста…

Знаешь, а ведь ты не умрёшь для меня никогда. Ведь мы же пообещали друг другу, что всегда будем вместе…

Ночь… первая ночь без тебя, ты не запрыгнешь ко мне на одеяло, не свернёшься калачиком, не будет слышно мягкого мурчания, и я не смогу ощутить тепло твоей маленькой рыжей души, такой большой, чтобы любить всю нашу семью бескорыстно, принимая нас такими, какие мы есть.

Я никогда тебя не забуду… Не смогу забыть, так много мы разделили друг с другом. Я люблю тебя. Моё маленькое счастье, мой рыжий комочек шерсти. Ты в моём сердце, и душе. Люблю, люблю, люблю, тысячи тысяч раз люблю…

---

Любимый комочек шерсти...

...Это не сердце стучит... это сердце плачет. Кап-кап, кап-кап. Где-то внутри болит резко и снова проходит. И снова...

...Знаешь, дневник, какое состояние для меня самое безысходное - когда я вижу мучения маленького существа, но ничем не могу ему помочь.

...Каким хрупким, оказывается, является мой мир. Ещё вчера всё только начинало расходится по швам, а сегодня он уже распался на миллионы маленьких лоскутков, из которых я сотворила его. Абсолютно не дееспособные лоскутки, как и я сама...

...Моё маленькое рыжее существо, с усами, лапами и хвостом вместо документов... прости меня за то, что я своими тупыми человеческими мозгами, думающими о суете, не могу понять, что у тебя болит и как тебе помочь.

Я уже тысячу раз сказала тебе сегодня, что не оставляю тебя ни на минуту, даже когда не рядом... ооо... твоя усталость и моя усталость тоже. Я с тобой, хоть и пишу эти строки... Эй! Кто-нибудь ТАМ, где знают гораздо больше и вершат судьбы, забирайте к ЧЕРТЯМ мою жизнь, только не обрывайте эту маленькую жизнь у этого невинного существа. За что он так страдает? За какие грехи? Разве животные могут грешить? Где твоя справедливость, Высший, мать твою, Разум??? Какой ты высший, если не можешь понять того, что заставляешь страдать созданье, которое по своей природе не может быть подлым, алчным, чревоугодливым, оно не может убить, возненавидеть... просто потому что не умеет этого, в него это не заложено... ты же не заложил...

...Я бы всё отдала за то, чтобы забрать у моей крохи его муки, пусть бы лучше я лежала на полу вместо него, а он преспокойно посапывал на стульчике или гонял по полу любимый мяч...

Тихо... слишком тихо... тут, когда гудит кулер, я не слышу как тяжело он дышит там... в пустой тёмной комнате... Я понимаю, что лишний раз тревожу его, но вновь иду к нему и, утирая платком его морду, хотя бы вижу, что он бореться за свою кошачью судьбу, за свое существование...что он не оставил меня.

...Он не ел и не пил целый день...

...В ветлечебнице его напичкали лекарствами, сделали огромное количество уколов и сказали, фразу от которой у меня внутри всё похолодело: "Мы сделали всё, что могли. Теперь ждите."

А чего ждать никто не уточнил.



...сказала ему, что всё будет хорошо... теперь буду очень в это верить, потому что иначе не может быть. Мой маленький рыжий комочек шерсти...

---

Одна милая…

Когда просыпаешься, иногда ещё помнишь тепло тех рук, что обнимали тебя во сне. И всем существом пытаешься ухватиться за это уютное ощущение: блаженно закрываешь глаза, сладко улыбаешься в подушку и просишь сбежавшее украдкой сновидение внутренним голосом вернуться. Так было раньше…

Никогда не думала, что собственные сны способны нанести такой сокрушительный удар в спину. При пробуждении у меня ещё оставалось чувство, что несколько минут назад его руки обнимали… как и то, что я одна в Пустоте.

…Праздник у моей бабушки. По ощущениям – много народа, большой стол. И в качестве массовиков-затейников вдруг Большой Брат и ещё какая-то девушка. Показателем работы мозга и во сне стало моё неимоверное удивление по двум причинам:1). Это наши-то тишайшие родственнички решили устроить праздничную программу, пригласив «изобретателей шарад» со стороны???

2). ББ мне сниться? Я поразилась так же его каверзному ходу – это после «невероятных угощений» и ненаписанной смс-ки посметь пробраться в мой сон???

Вслед за удивлением последовало продолжение. Первая и, забегая вперёд, сказать, последняя для меня игра в «царстве Морфея» была не самой оригинальной. Целью её, как я сама допенькала, было отыскание двух монеток, которые были заранее спрятаны, причём в темноте и с провожатым…

Итак, свет был выключен, и почему-то именно я оказалась сидящей на краешке спинки софы! (Ну, просто чертовское везение (!!!), а сесть по-человечески мне и во сне не удалось…) Руки Большого Брата мягко коснулись моих кистей, приглашая к участию в игре. Сопротивляться совсем не хотелось, особенно после того, как он оказался сзади и пытался подстраховать меня на случай падения в темноте на кого-либо из гостей или, в крайнем случае, на стол. Мышление опять работало (выкинуть мозги нафиг…): я уже своим дедуктивным методом просчитала, что в комнате затейники бегали только вдоль серванта и, следовательно, монеты могут быть только там. Остановилась я там, где нужно и уже даже обнаружила монетку, как мой БольшойСтраховщик обнял меня и прошептал, что монета спрятана на верхней полке под маленькой скатертью. Он приподнял меня, и понёс к двери, ведущей в соседнюю комнату, прижимая к своей груди мою спину. Про монеты как-то было забыто… За этот короткий отрезок пути мне удалось так много прочувствовать, узнать его таким впервые, но в то же время, хоть это и был сон, не усомниться в том, что таким он был бы происходи это всё на самом деле. Когда мои ноги коснулись пола, я уже об этом не думала, потому что поняла к чему идёт дело. Догадалась по тому, каким он был горячим (живой, тёплый человек, а не фантом во сне!), как учащенно билось его сердце, в такт моему, какими нежными были его руки. Он уселся на какой-то, не существующий в реальности, диван, так что я оказалась у него на коленях. Потом лёг, потянув за собой. Он целовал мне шею, а мне хотелось дотронуться до его волос. Вслед за моей рукой, его рука тоже скользнула вверх, и он шепнул мне с нежностью «милая» (до этого сна это слово никак не вязалось у меня с его образом) и вдруг всё резко прекратилось. Мы как-то одновременно вскочили на ноги. (помню, что я обхватила себя руками, это было моей потребностью, защитой что ли…) Я ничего не понимала – всё происходило в секунды - а он произнёс следующее: «…что я говорю…, у меня же одна милая…» Чуть ли не через стену я перенеслась к бабушке в комнату. Мне хотелось расплакаться оттого, что у меня всё вдруг в одночасье оборвалось, сломалось, душило всё. Но, спрятавшись за шторы, я поняла, что даже в этот ужасный момент глаза не позволяют мне плакать, и я не могу избавить себя от боли.

Было очень тихо. Почти мёртво. Смотрела в пол, потом опустилась на стул. Мне показалось, что мир рухнул.

Мысли сводились к тому, что даже во сне он несвободен для меня. Закрыт, как будто даже колдовством. Мне хотелось, во что бы то ни стало ворваться обратно в ту комнату и спросить у него: «Неужели мы не можем быть вместе хотя бы во сне?» Я поняла, что стала бояться её. Потому что она встала тенью между нами даже в другой реальности. За прошедшие ночи я не только не вернулась в этот сон, но и вообще ничего не запомнила…

Хуже то, что меня никогда не бросали. Я всегда уходила сама, вовремя, предчувствуя исход. Здесь же, за короткие минуты, мне пришлось пережить многое.

Я в своей колее, улыбаюсь солнцу, целую ветер, слушаю Боба Марли, удивляюсь =)…

но точно знаю, что этот сон ещё напомнит о себе однажды.

@музыка: Bob_Marley – I_know_a_place

@настроение: Измученное, но не побеждённое

---

Последние сутки

БОЛЬШИХ БРАТЬЕВ – 1 шт. (всё ещё с растительностью на лице, сумасшедшими идеями, добрыми голубыми глазами)

НОВЫХ ЗНАКОМСТВ – ну… если считать за первое знакомство «гляделки» с вышибалой одного заведения и за второе – пару улыбок и добросердечных взглядов между мной и мамой ББ – то два =)

СДВИГОВ – 2 шт. (один – связан со сдвигом в собственной голове «по фазе», как говориться, а второй – с внезапным порывом ББ угостить меня булочкой, которую приготовила его мама)

СНОВ – 1 шт. (но я требую продолжения и логического завершения!)

БЛАГОДАРНОСТЕЙ – несчётное количество моим подругам (особенно Ю!)

НОВЫХ ОЩУЩЕНИЙ – 1,5 (т.к. увиденное во сне является не совсем реальным)

СТРАХ – 1 шт. (всё тот же «рыжий в чёрном»)

ПОСЕЩЕННЫХ ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕРОПРИЯТИЙ – 1 шт. (цветочная выставка согревшая душу, но напомнившая, что я всего лишь бедный студент, банк которого пуст!)



Итак, в воскресенье встреча «господ тринадцатых» всё-таки состоялась. Как всегда душераздирающе для меня и совершенно свободно для него! Он сказал, что собирался написать (кажется, это тоже становится излюбленной фразой, которой скоро можно будет его дразнить) мне сообщение с вопросом: «А где же твоя регулярная смс?», но потом подумал, что с его стороны это будет очень нехорошо, и решил бездействовать. //Мой комментарий: Вот! Вот правильная стратегия – он понял, чего лишился. Угу, так и запишем «…смс писать только в крайнем…, в крайнем случае [точка]»//

Очень образно и утрированно, гений прозаической мысли (тут хотя и шучу, но проза у него действительно оч. хорошая!) выразил словами моё желание увидеть его у себя в гостях (я оскорбилась, нуу… оччень…): что это как «квест», цель которого – заманить любой ценой Большого Брата в гости. //Знал бы он, что никогда, даже когда всё только начиналось, не был моей целью! Если там, в памяти, покопаться, там такие корни (roots) отыщутся, что все причинно-следственные связи утратят смысл. А это хорошая мысль, вспомнить, как всё это начиналось!!!// На это я ему заметила, что вполне могу избавить его от приглашений, если он «серьезно» скажет, что ему это не нужно. И что, приглашаю я его только потому, что мне с ним интересно. Он заметил, что ему тоже интересно. Потом добавил, что ему, конечно, нравятся мои приглашения, то, что я внимательна к нему (и кому может такое не понравиться?), и что, он уверен, когда ему будет лет 45, он пожалеет и вспомнит, что была вот такая…я…(это ласковый и нежный отшив, да??) А потом (я не помню: сменился ли разговор или нет), вдруг неожиданно предлагает мне угоститься булочкой маминого производства. Я и не подумала отказаться (не каждый день меня угощает ББ!), хотя и заявила, что объедаю его… И вот тут было новое ощущение (расплываюсь в улыбке до ушей)!!!

Сижу, ем обалденную булочку с сосиской. (Как он доставал ее из-под стойки! Кругом народ. Его просят показать ЖК-дисплей, а он достает мне булочку и говорит, чтобы я подождала, когда он освободится.) Ем в отделе с DVD-дисками, сидя на стульчике, рядом работает это БольшоеМарсианскоеСокровище, и толпятся покупатели. //Чувство – экстремально-восторженное. И я героически пытаюсь не поперхнуться оттого, что мне хочется смеяться от переполняющего восторга!// Потом гуляла по универмагу, прикупила ему 100 г фисташек в качестве подарка от Орешка.

Вернулась. Обнаружила туже, если не больше, толпу. Он улыбнулся, когда я выдала предположение, что как только я прихожу - в отделе сразу прибывают покупатели. А потом я увидела эту небольшого роста женщину с пакетами (до этого случая видела ее только однажды на фотографии). Это его мама. Сын и одновременно ББ стоял между нами и, похоже, разрывался.

«Мам, минуточку…»

Я уже сказала, славному индейцу, что пойду домой, и обращенный на меня взгляд был полон какой-то непонятной природы нежности, грусти… в общем, в глазах был космос чувств! Я передала ему пакетик с орешками, а он положил их к маме в пакет со словами: «Все меня подкармливают, все любят, только один я никого не люблю…». //Он обманывал, наверное, сам себя.// Мы попрощались.



Это вылилось в кризис непонимания, и Ю посоветовала, не пытаться уяснить смысл его слов и поступков. Просто принять факт фразы и действия, а иначе можно сойти с ума. Возможно, если бы мы не просидели с ней в воскресный вечер до 23 часов, последствия были бы уже необратимы (тьфу-тьфу). Поэтому, как хорошо, что у меня есть наизамечательнейшие подруги! =)

---

Сто к одному…

Пыталась придумать вразумительную отговорку своему дурному настроению – не вышло… В конечном итоге, для того и существует дневник, чтобы выложить всё как есть, а не придумывать. Вот и выложу:

Разочарование – самая наипротивнейшая моя беда. И ведь знаю, что ловить с Большим Братом нечего, что зацепиться всегда было не за что, но лишенная смысла, слепая, бездумная, тупая, идиотская, упрямая, гадкая (и всего этого мало!!!) надежда ни в какую не желает умирать. Вот, поделом мне, моя же собственная глупость мешает мне жить нормально. Можно было бы собрать весь свой мысленный скарб и выбросить в окно, уничтожить, забыть, к чёрту отослать «с наилучшими…», но ведь я ничего не хочу терять, забывать его не хочу, однако мечтаю, чтобы всё это скорее закончилось! Я так устала, как будто на протяжении нашего знакомства мне не разу не удалось уснуть! Жизнь как сквозь полуопущенные веки, наполовину.

Так хотела увидеть его, благо поводы навестить индейца возникаю сами собой (в этот раз Настёне понадобились новые джинсы). Но когда в отделе сверкнула лысинка, а затем и очки его сменщика, мне захотелось превратиться в какую-нибудь бруксу или другое зловредное существо и сожрать его с потрохами. Бедный паренёк! Случись такое превращение - просто попал бы под горячую руку. Он-то как раз совсем не виноват, что ББ сегодня отдыхает (или работает в другом отделе). Конечно, я не подала вида… но, вся моя внутренняя напряжённость всё равно вывалилась на Настю. Обычно я так не поступаю, но сегодня все как сговорились! С утра и до после полудня - сестра, покрывающая себя трёхэтажными матами (мой желудок был готов вывернуться наизнанку вместе со всем содержимым, прихватив душу), сводящимися к тому какая она жирная корова, что она сядет на уксус, и минеральную воду, и лучше будет беззубой, но худой! А потом ещё и Настя с неизвестно откуда взявшимся заявлением: « У меня волосы некрасивые, да? Я - толстая, да? (И это при 42-то размере одежды!!!)» Сдержаться я не смогла и выдала ей лекцию о том, почему нельзя принять и любить себя такой, какая она есть, что мы живём только один раз и чрезвычайно тупо тратить время на подобные мысли, тем более ей. Дальше я добавила, что она очаровательная девчонка и мне скоро придётся делать вид, что она не со мной, потому что на фоне её я выгляжу неприлично упитанной.

Дожила… бесстыдно срываюсь на подруге, улыбаюсь, следуя принципу вредности: «Улыбайтесь – это всех раздражает!», с трудом переключаю мысли. Единственное, что пока держит – это музыка Боба Марли //такой уж он лёгкий и солнечный, что ничто его не прошибает! =) //

Уже даже не пытаюсь понять желание поддаваться иллюзиям. Раз уж мне это так нравится – на здоровье. (Добавить бы ещё при этом «только без меня» и всё было бы ужасно мило.) Смешное существо. Это мне все говорят. Никто не скажет «глупая», «не такая», все, сами того не замечая, повторяют «смешная»…

И никто при этом не знает, что часто «смешная» плачет не глазами, а улыбкой…

=) но это совсем другая история!

---

ЗНАКИ

Не ждала лёгкой игры красок в тёмном небе среди сияющих звёзд…в августе. Северное сияние, я привыкла считать зимним явлением. Хороший повод удивиться!

Столкнулась с маленьким недоразумением на почве моих ночных посиделок/почиталок – это своеобразное стирание граней между сутками, потому как они сами собой плавно перетекают из вчера через сегодня в завтра. У дня сейчас два утра, два момента, когда на часах 12. Отпуская такой день на заслуженный отдых, понимаешь, что выжал из отпущенного времени всё до дна. Это хорошее ощущение.

Вчера (уже) было перегружено странными совпадениями. Не могу никак понять, откуда у меня берётся такая дотошная внимательность к деталям? Мне труда не составляет воспроизвести или запомнить мелочи, которые кто-то может даже не обнаружить, нежели описать что-либо (кого-либо) полностью.

В тишине задаю вопрос: «Что ожидает в отношениях меня и ББ?», а далее хватаю с полки сонник и тыкаю пальцем в строчку: «…Его возлюбленная будет искать знаков внимания от других, а не от него…» Оп-пачки… по меньшей мере неожиданно, а что особенно захватывает дух – в тему! Но это цветочки! Внезапно рождается желание поискать в инете сильные стихи, от которых оцепенеть можно, горьких стихов хотелось, жёстких, жизненных, со сложным узором переплетённых рифм. Нашла…



Название: Кома (одноразовый ангел)

Автор: Ворона



Кома

Люди в темных одеждах

Навсегда уходили из дома

Паранойя надежды

Стала давно всем знакома

Где раствор препаратов –

Гнали по выцветшим венам

Где дрожать на кровати

Глядя на желтое небо

И бояться людей…

Это просто плохая примета…



Чтоб не видеть света

Чтоб не помнить, откуда и кто мы



Кома

Эти мягкие стены и лед

Так наивно и странно

Это кто-то от боли поет

В окровавленной ванне

Станет вечно прямой

Кривая кардиограммы

Успокоится пульс

В нисходящем глиссандо

Одноразовый ангел

Нам станцует на шприце

Последнее танго….



Чтоб не видеть света

Чтоб не помнить, откуда и кто мы



Кома

Он заплачет и что-то поймет

Но не скажет ни слова

И закончится странный полет

И начнется по новой

А с утра ты оденешь пальто..

И выйдешь из дома

Чтобы вечером снова упасть



В кому…



Чтоб не видеть света

Чтоб не помнить, откуда и кто мы



Это стихотворение прозвучало для меня как творчество «Massive Attack». Трек под названием «Karmacoma». В своё время он перекинул мне два альбома этой группы, только и всего… Но в ступор я вошла при виде рисунка (рисунок - Falling Sky), который сопровождал стих.

Яркой вспышкой день, когда он пришёл в первый раз, и мы смотрели клип, ни названия, ни группы…не помню, но очень тяжёлый, психологичный, заставляющий мысли лихорадочно суетиться в голове. Эта картинка – только фрагмент этого минитриллера. Почему, отыскалась она именно теперь? И я снова и снова пытаюсь понять, зачем это со мной происходит: какие-то намёки, знаки, недосказанности, совпадения, которые сами находят меня! Но это уже на грани моего понимания и практически свисает за его пределы… Это непередаваемо интересно, однако, когда остро чувствуешь нехватку соображения – несказанно утомительно… А ещё всегда, ощущая, что вот-вот всё уразумеешь, наваливаются дела, в которые погружаешься с головой и бытовые мелочи, от которых не отмахнешься… Опомнившись же, становится ясно – что момент Истины ушёл. (Тем не менее, оптимизм, чтобы ни случилось, всегда со мной.)

---

Новый приступ от Рыжей в чёрном

22 августа, день

Мне плохо… у меня ничего не болит, у меня прекрасное настроение, я всё ещё в летнем отпуске от учёбы… но мне сейчас плохо. Стало вдруг. Когда я поднималась по ступенькам, а чуть ранее, подходя к подъезду, неожиданно вспомнила тот злосчастный концерт «****», злополучный лишь потому, что там судьба просто-таки посмеялась надо мной. Мне захотелось рухнуть без сил и по возможности быстрее умереть: ни от чего, просто так. Тогда выпал джокер. Джокер. Он всегда казался мне дьявольской картой, и его непредсказуемое шутовство если не пугало, то всегда настораживало меня. Вообще, я люблю дьявольщину, но уж если иметь с ней какие-нибудь дела так с «высшим», как говориться, руководством, а не с мелкими подданными вроде чертей и таких вот шулеров. Мсье Воланд от всей своей чёрной души видать повеселился, наблюдая какие карты выбросил из колоды его буффон. (Хм, а может, и отчитал его по полной программе.)

Всё равно иначе как иронией с умыслом это не назовёшь… Могу дать 99% и вдобавок ко всему свой «свистящий» зуб, что ни каждый второй или даже ни каждый десятый гражданин планеты может похвастаться тем, что сидел рядом с гёрлфрендом человека, к которому питает более чем тёплые чувства и в эту же минуту умудрялся отправлять смс ему же, при этом не догадываясь даже, что она это ОНА! А-аа! По-моему это сущее издевательство! Это полный комический идиотизм с налётом кармичности.

Я вспомнила об этом, вспомнила ее великолепную тунику в этническом стиле и оранжевых тонах, сумку через плечо… По телу бегут мурашки как только я вспоминаю то, что между нами было одно пустое место, как будто бы там должен был сидеть он! Моё нынешнее состояние очень близко к панике, когда хочется вскочить с места и идти, идти, идти машинально, механически, просто думать о том, что мои ноги идут и забыть о том, что мы таким странным образом чуть не пересеклись. Как два мира… когда они пересекаются… Могу с уверенностью сказать, что выжить при столкновении мог бы лишь один мир, а другой разлетелся бы на миллиарды осколков. Тогда остановило незнание или даже неприятие очевидного. Может быть даже спасло.



NB пыталась выписать возникшие так внезапно эмоции и ассоциации. Давно отлегло. Сейчас уже ночь и даже другой день. После прекрасного вечера в моей любимой кофейне, жизнь – что-то отдалённо напоминающее по вкусу мороженное с шоколадным сиропом!

---

Неизбежное «вернусь»…

Фрай неожиданно закончился…

Ставшее привычным ночное чтение на сегодня само собой отменилось. Выходит – это хороший повод выкинуть из памяти выкрутас от ББ. Надо же имеемое в наличии запоминающее устройство избавлять от лишней информации! Пожалуй, ночной дождь будет аккомпанировать рассказу о знакомстве «заговорщиков».

Конечно, речь о Хайхе и Большом Брате. Итак...

В минуту покоя, которую мой редкий гость провёл под столом, примостившись между его ножками и полкой для системника, ББ вдруг потянуло на критику. Мишенью стали два предмета, украшающих мои стены – Хайха (висящий прям напротив него с невозмутимым видом), а также панно, украшенное перьями, с изображением сидящего на лошади индейца, гордо простирающего руки к небу. Хайха удостоился всяческих похвал, так как был представлен «настоящему индейцу», стоило ему лишь переступить порог нашего с Хайхой типи, а все остальные «ты уж извини, но…» выпали на долю очень неплохого трофея с перьями. Далее действовалось интуитивно: я просто подошла, сняла Хайху со стены и отдала ему в руки. Сидели рядом, напряжённо изучая общего друга. И только я отвлеклась как мужская сущность взыграла в ОБОИХ! Один дикарь на стене – куда ни шло, другой – на своём рабочем месте – тоже терпимо. Но когда два дикаря, сдружившихся ещё до встречи друг с другом, сплачиваются нужно незамедлительно действовать.

О чёрт, что я увидела, когда обернулась на обожаемых мной существ: ну… словом… индеец-трансформер какой-то – Большой Брат с почти по-детски счастливым лицом (ну как будто съел килограмм любимого печенья!) и Хайха (всегда анахронично серьезный и мудрый) в качестве его невероятно увеличившегося «мужского достоинства» (кстати, совсем недавно обнаружила в спирто-арсенале марсианских магазинов водку с аналогичным названием… сдержать улыбку оказалось невыносимо тяжким делом). Но и это ещё не вся их выходка! Удостоверившись в присутствии моего внимания, Хайха-достоинство стало подниматься… не без желания обладателя. Ужас, кое-как пряча улыбку, мне пришлось их разъединять – безобразие… «Вот, щас как стукну…», - грозилась я, унимая рвущийся хохот, до смешного грозная в безуспешных попытках поселить Хайху на его стене.

Эхе-хе, со всем своим наивным мозговым хозяйством, упустила хороший момент – ведь Большой Брат с удовольствием помог бы мне… (правда, самому Ленивцу предложить помощь в голову, конечно же, не пришло!) Вот такие они… забавные племенные мужчины, которых я обожаю… =)

---

Отложение милого сердцу Большого Недоразумения

Отложу сегодня Большого Брата... аккуратно, в уютную (я очень надеюсь) кроватку, накрою лёгким одеяльцем, поглажу его по голове, включу фумигатор, выключу завывающий комп, по его просьбе принесу ему его курительную трубку и положу рядом с ним, вместо плюшевого медведя... так, значит, отложу и подумаю о насущном - о жизни.

Неслучайно всё, а точнее - всё неизбежно... я слишком часто наталкивалась на Макса Фрая и...вот ещё камешек на весах в его пользу... ладно уж, уступила судьбе своей - чего зря по углам прятаться-то??? - купила первую книгу из цикла "Лабиринты Ехо" с пометкой "новая редакция".

Пых... ну, и утонула же я в мыслях! А ещё я смеюсь с периодичностью в несколько секунд, а это признак литературы пришедшейся мне по душе... Смущает одно, что смех мой случается ближе к часу ночи (такой вот у меня режим сложился!), так как нет другого времени для чтения, а сдержать себя удаётся не всегда.

У меня как-то всегда получается влипать в книги, отражающие моё нынешнее состояние. И вообще, обожаю удивляться! Не знаю, может я повторю чью-то мысль, но если я удивляюсь, значит я живу. (Ага, дошло... Здравствуй, дяденька Платон, прости великодушно за плагиат: "Мыслю, следовательно существую". А удивить меня довольно просто и в то же время часто нереально, потому что изумляюсь я нереальным вещам: совпадениям, странностям, умению оказаться в нужное время в нужном месте, быстроте реакции, удачно подобранной фразе, хорошей улыбке, когда совсем её не ожидаешь, мистике, кишащим в нашей жизни интересностям, которые скрылись от других, но открылись мне, чьим-то брошенным по ветру словам, ставшим предсказаниями и многому другому, что большинство людей перестало замечать за суетностью темпа жизни...

Так вот, я уж который раз заявляю, что запуталась, а сэр Макс утверждает: "...Когда человек перестаёт что-либо понимать, он на верном пути."

Я согласилась с этим сразу же. По-моему вполне оптимистично и заручившись такой поддержкой можно смело шагать дальше, пусть даже там не видно ничего. Ведь, если не видно, это не значит, что ничего нет...

При всей моей "удалённой" от Замечательного-Длинноволосого-Теперь-Ещё-И-С-Растительностью-На-Лице-Индейца жизньки, у меня вновь начинает материализоваться, и тут я АБСОЛЮТНО невиновна, повод его увидеть. (И мне не прыгается тут до потолка, а наоборот приходится изыскивать возможности решить дельце без Его Самолюбивого Величества!)Мне почему-то хочется, чтобы он хоть чуть-чуть сам поднапрягся. (прыснула тут, потому что в качестве иллюстрации к высказанной только что мысли представился чёрт из сказки про попа и его работника Балду, который, насколько я помню, поднапруживался там и поднатуживался, в попытке поднять кобылу)

...Ыых...не договорила я... но я вернусь... неизбежно вернусь...

---

Continuation

Мы провели тогда 5 часов вместе…

Тогда мне очень многое открылось в Большом Брате, да…, как будто смотрела цветное кино, в котором он был главным героем. Его с самого начала, как мне показалось, тянуло на иронично-чувственные взгляды, слова, движения, но был выдержан тот самый предел, через который некая сексуальность не превращалась в пошлость. Это плюс - в этом он тоже оказался весьма виртуозен: он мило дразнил моё непонятное к нему отношение, ставил в тупик, был нагл… но блин, эта наглость, ее можно назвать скорее смелостью, вольностью, - в ней весь он. В умении сказать то, что он хочет, пользуясь моментом прихода мысли ему в голову, в возможности сделать то, что он хочет, в том, что он принимает и себя и меня такими, какие мы есть. Было несколько крошечных моментов, в которые я поняла, каким нежным он может быть – всего-то пара тёплых прикосновений в лёгкой дружеской перепалке, когда мы, как два дикаря оттаскивали друг друга от компьютера… я прятала от него песню «Represent, Cuba», записанную подручным микрофоном (конечно, позориться-то не хотелось!), а он пытался-таки ее прослушать… он буквально на руках унёс меня от монитора… мы стояли рядом несколько секунд (кажется, не размыкая сплетённых в пылу боя рук), ничего не произнося вслух, (пишу и помню эту заминку как сейчас…). Второй эпизод был куда более опаснее для меня, но любопытнее для его индейского носа!! Он наткнулся на сохранённые варианты некоторых дневников, среди которых был и мой! Меня охватила буйная паника: а-ааа, Большой Брат сейчас наткнётся на мой дневник, всё это прочитает и это будет скандальное, экстраординарное, глупейшее положение из всех, в каких я пребывала когда-либо!!! Это была войнушка… Он с пафосом восклицал: «Так ты дневник ведёшь!!!???», а я умоляла его не открывать эти файлы. И только чистая случайность спасла меня от срама – он открыл чужой дневник, не нашёл в нём ничего сколько-нибудь занимательного, и всё моё существо выдохнуло облегчённо «ффьююу…»...

Сейчас у меня такое чувство, когда просто-таки разрывает от переполняющей сердце нежности. Понимаю, что подарить её некому…ночь же кругом… А я бы просто прижалась к кому-нибудь крепко-крепко, заглянула бы в глаза и спросила, знает ли этот кто-то, что за муки всегда быть как будто рядом с человеком, который значит многое, светит по жизни, пересекает везде и понимать, что вы навечно разделены, что вы не можете быть вместе?? А потом добавила бы, что не променяю это подлинное чувство, это истинное желание тянуться к человеку, эти адские муки, эти пытки собственного терпения на любящего, всепрощающего, готового ждать хоть вечность, но такого далёкого от меня самой, жаждущего переделать меня, подшить под стандарты, под логотип «жёнушки» и прочее… Нет. Я хочу быть честной с собой.

---

Большое орешковое УРА!

Большой Брат, наконец, увиден и обнят...

А мне... мне... так много хочется рассказать, что я буквально путаюсь не только мысленно, но и пальцами на клавиатуре.

Мы так много за тридцать минут успели не сказать... я всё порывалась сбежать как обезумевший зверек, а он начинал говорить-говорить. Ну, я же чувствовала, что он не хотел меня отпускать...

Он и я - мы изменились, каждый пережил за это время что-то своё, но благодаря этому у нас теперь есть то, чем можно и хочется поделиться.

Только я опять не поняла своего положения...

Кто же я для него??? Друг? Но ведь он прекрасно знает о моих, больших, чем дружба чувствах... Девушка - у него уже есть... д е в у ш к а, и это точно не я! Но почему, зачем он тогда допускает... ведь это его слова: "...если ты всё-таки добъёшься своего..." какую-то возможность отношений?

Снова запуталась... и чего я такая путанная?

Хм... но я так рада, что он есть... что с ним всё в порядке... и что где-то на горизонте маячит его визит ко мне в гости. (М-мм, как же хочется, обманываясь, улыбаться...)

---

Он всё-таки пришел…

У арабских народов, как мне всегда казалось, есть особая мудрость. В одной из их поговорок говорится примерно следующее: если что-то произошло однажды, то может уже никогда больше не повторится, но то, что случилось два раза – приключится и в третий. Хм… в моем случае это неоднократно подтверждалось.

Я второй раз в жизни ждала Большого Брата 26 июня (так давно это было!!!) в воскресенье, а на утро следующего дня в 6 часов автобус должен был увезти меня далеко-далеко. У меня был только один страх: я боялась, что эта встреча – обуза для него, что он, не подумав, обещал (так как на самом деле это была моя идея, подхваченная им как-то спонтанно) и поэтому должен.

…В то утро был дождь сплошной стеной, но я не этого боялась… дождь не пугал меня, а тем более не мог пугать Большого Брата – в этом была непоколебимая индейская уверенность. Я опасалась, что он вдруг, «в дань общепринятым нормам», станет преподносить мне какой бы то ни было подарок с мыслью: «ну, раз уж она хочет мне что-то подарить, то я тоже должен…». Внутри при мысли об этом всё переворачивалось и закручивалось в странный морской узел.

Помимо этого, моя проблема усугублялась…

Еще тогда, когда точное число встречи было не обозначено, я как-то сама для себя решила, что если он презентует мне DVD, то это будет жирной точкой над i в наших, как бы и не существующих отношениях. Не потому что диск – это не подарок и не внимание, а потому что мне посчастливилось слишком хорошо изучить этого Большого оригинала – повторение для него может означать только крайнюю степень отсутствия интереса и, возможно, даже цель показать, что пора сказать «хватит».

Он обязался быть с 14 до 15, и я знала, что он не опоздает. М-мм, и он не опоздал. Открыв дверь, на пороге я увидела мокрого с добрыми искрящимися глазами Большого Брата. Он, как и в прошлый раз, был в куртке (правда, уже в другой) и с рюкзаком (правда, уже другим)… а за спиной (и это было поразительно здорово!) он старательно прятал коробку с тортом (за которым в последствии закрепилось название «пошлый торт»)…

Я улыбалась, ликуя душой, потому что снова удивлялась тому, какой же он всё-таки молодец, мой Большой Брат со всем громадным возом своей оригинальности и неописуемой близости…

---

Трубка...

Вспоминаю, что тогда буквально начинала рвать на себе волосы, понимая, что мой город ущербен в плане выбора подарков. Мне довелось впасть в состояние, которое идеально описывается словом «невдохновение»…

Ну, вот соображаю я, что для Большого Брата необходимо подобрать такой презент, который бы пришёлся ему по душе, и который смог бы натолкнуть его, хотя бы на секунду, на мысль о том, что я попыталась понять то, что спрятано в глубине его, а не потешить его самолюбие.

И известно только мне и Хайхе, сколько было идей, и как они одна за другой отправлялись в стопу «НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ», сколько раз бессильно падали руки…

А потом сама собой появилась Трубка Мира, боролась со штормом человеческой суетности, плыла ко мне долго-долго по волнам железнодорожного океана, и ни что её не остановило. Тут же в голову приходит интерпретация руны EIHWAZ: «…Мы не столько те, кто делает, сколько те, кто решает. Когда наше решение чисто, действие не требует усилий, потому что его поддерживает и усиливает Вселенная».

Вот. Я и получила ее тогда…

Хм, морда волка… который, и правда, чем-то напомнил Большого Брата… и еще…это ощущение какой-то связи с самой курительной трубкой – мне не хотелось выпускать ее из рук, хотелось смотреть на неё и почему-то говорить вслух, о том, что она – прекрасна!!!

Все мои эмоции в кипе превратили этот дар во что-то необыкновенное и слишком символичное. Это не просто какая-то безделушка, купленная для того, чтобы отделаться от подкатившего времени дарить подарки. Нет. Я вложила в неё всю себя без остатка.

Трубка, которую кто-то сначала вылепил своими руками (следы отпечатков на глине об этом свидетельствуют явно), мыслительная связь подарка и меня самой, моя поездка за ней (как будто я встречала долгожданного гостя, там, на вокзале…), то, как он получал подарок… Это же целая жизнь!!! Жизнь вещи, которую язык не поворачивается назвать вещью…

А то самое, что до сих пор заставляет меня просто-таки на момент замирать, слушая биение своего сердца, и осознавать что-то искрящееся между Большим Братом и мной – это то, что он всё понял, он постиг суть… А значит, в этот момент мы были одним целым.

---

Возвращение

- А как преодолеть страх?

- Очень просто: не убегать...

К. Кастанеда

Тяжесть этой долгожданной минуты проистекает из желания объять необъятное... Хочется высказать слишком много мыслей (рассказать о событиях, которые произошли очень давно или обрушились буквально вчера) за ограниченный кусочек времени. Получается, что мне придётся заново пережить многие моменты и, возможно, даже взглянуть на какие-то вещи с другой стороны. Эта перспектива анализа и осмысления кажется мне занимательной. Но перед тем как я неумолчно начну говорить о себе, а потом снова о себе и еще раз о себе... хочу сказать СПАСИБО (большое и человеческое) silvermoon. Очень приятно, когда желают удачи, особенно учитывая тот факт, что она невероятно нужна, и еще то, что мне никто и никогда не говорил "... чтобы всё тебе удалось...", хотя возможно раньше эта фраза не имела для меня такого стопудового веса как сейчас.

Сейчас главное собраться, разбросать спутанные мысли по импровизированным мозговым полочкам и хоть как-то для самой себя уяснить весь сумбур истёкшего времени. И Большого Брата с его поступками, и нашу встречу, и подарок, и мой отъезд из марсианского центра, и то, что вернувшись уже 2 дня назад я до сих не знаю где он и что с ним или же у него всё как всегда "ништяк". Неопределённость...

Мне трудно перелистывать назад прошедшее время. Это страх. Но знаю, что есть только единственная возможность избавиться от груза "держащегося в себе" - это просто поразмышлять, сделать выводы, пережить и понять, наверное, многое.

---

Ожидание, мечты и съеденная плитка горького шоколада

Пожираю горький шоколад и думаю: почему и кто назвал его горьким??? Самый вкусный, самый мой любимейший шоколад. Ну, жаль только, что плитка закончилась быстрее, чем я ожидала.

А ем я, потому что нервничаю… А нервничаю, потому что жду… А жду… жду посылку… с подарком жду… не для себя жду, а для Большого Брата! А ее мне все не присылают…

Э-хе-хе…(нууу очень тяжело вздыхаю) Сначала ее должны были послать, пользуясь услугами почты, потом с т. Тётей, потом с д. Дядей, а теперь вообще с Папой Римским (в данном случае Папа Римский – это некая загадочная женщина)… Последний срок, который мне пообещали – 21-22 июня. Надеюсь, Папа всё ж таки прибудет в наш Богом забытый марсианский городишко и Д О С Т А В И Т мне в таких муках ожидаемую посылку.

А в посылке м-ммм… там такая индейская штуковина!!! Определенно для Большого Брата. Ну, вот кто? Да, никто другой даже не сможет оценить этот дар, который, блин, от всего моего индейского сердца будет сделан…

А дергаюсь я, потому что опасаюсь, что Братиш возьмет, да и закинет рюкзак на плечи, схватит свою зелененькую палатку и махнет на природу. Али автостопом, али еще каким-нибудь лихим свободным ветром улетит, и не успею я ему вручить то, что по праву должно принадлежать ему (я не буду сейчас развивать свою излюбленную тему о том, что у каждой вещи должен быть определенный хозяин и притом только один).

Успеть, но и не поторопиться – это для меня сейчас очень важно. До 13 июля ооочень далеко, но я ведь тоже покину на месяц середины лета свой марсианский дом, без атмосферы и умчусь в объятья природы, в тихий край, где и люди-то редкость… где только безграничное естество.

Помню-помню, бла-бла-бла, подарки заранее не дарят и прочее… Но я ведь только передам ему его Р А Н О… а вскрывать он его будет только 13!!!

(тут у меня подлое выражение лица) Хи-хи-хи (потираю ручки) – ОГО-го испытаньице!!!? Хранить упакованную в синюю бумажку, перевязанную ленточкой коробочку – это тяжело… Но я уверена – Большой Брат справится… ну, потому что нет другого выхода… никак… А на 13-ое, я лишь кротко попрошу об SMS. Для меня же это тоже испытание – ждать: оценил он или нет. Если ему жутко не понравится, то он сухо поблагодарит: «Спасиб, мне нравится…» а если же всё-таки да, то он напишет что-нибудь в этом духе: « Орешек, ну блин, мне очень понравилось, я представлял, что это будет нечто особенное, но даже думать не мог о таком! В общем, огромное индейское СПАСИБО! И тебя с Д/р!». (тут я, конечно, по-Орешевски утрирую)

А, если помечтать… ну так, совсем немного… то он может и позвонить…. И тогда я понесусь, размахивая мобильником, к своему типи, бешеным индейским галопом. Минут пять, жмурясь и визжа от страха (совсем не по-индейски), буду влезать по лестнице на крышу жилища, дабы словить хоть одну «палочку» связи, а потом дрожащим голосом, если он еще не потеряет за это время желания со мной поговорить, отвечу: «Ббб-Большой Ббб-Брат!?»