Лицы Черта — @дневники: асоциальная сеть

среда, 16 апреля 2008

22:09

Концерт был потрясающий! Любимые "Жаворонки" пели и играли дивно.
Бубусик порадовал своим присутствием - давно-давно не виделись с ним //звонки не в счёт//..
Уверена, что примчится в гости в это своё "ближайшее время" =).. с цветами, которые замуровались в его памяти.
Он хороший гость. Мне всегда приятно его увидеть, к тому же он всегда приходит ко мне, т.е. идти никуда не надо, всегда что-нибудь вкусное приносит, и всегда с положительной иронией и всегда как-то очень и очень вовремя и разговор всегда клеится сам собой и даже как будто не речью идёт беседа, а за счёт чего-то внутреннего.
Мне хотелось, чтобы Олег тоже услышал красоту исполнения музыки, которая обладает живительной силой.. И наверное, раз такая мысль пришла мне в голову, он бы её непременно понял и принял.
Чудесный был вечер, мне было хорошо.

@темы: человек

URL

воскресенье, 13 апреля 2008

17:21

вагончик тронулся..

Навалилась сейчас чудовищная усталось от того образа жизни, который веду..
Господи, так никаких сил на жизнь не хватит - на заплыв против течения.
Вчера ночью я возвращалась домой одна - может быть, это и был очень похабный поступок, большая неосмотрительность шататься в одиночестве по тёмному городу.. Но за время этого перехода через свои знакомые улицы, за цеплянием за людные и освещённые места и за моменты, когда я рьяно отгоняла от себя страх, призывая саму себя быть сильной - я поняла не так много, но по крайней мере то, что это был последний раз, когда меня никто не провожает, что это последний раз, когда я боюсь, когда ощущаю одиночество, и когда рядом со мной нет того, кого я хочу видеть.
Не знаю, каким образом в моей жизни произойдут изменения, оказывается, я к ним удивительно чувствительна..
Не знаю, что и где должно завращаться, прийти в движение, но это будет так. Я в буквальном смысле изнасиловала Вселенную своей жизнью, своими бесконечными надрывами и какими-то маниакальными стремлениями достичь каких-то там неясных, едва уловимых высот.
Я разучилась, а может так и не смогла научиться отдыхать, забыла как радоваться тому, что даётся и ощущается здесь и сейчас, а не где-то в глубоком прошлом или неясном будущем.
Я не знаю почему так происходило, я не знаю, почему вчера бросилась в эти улицы. Хотя знаю, я думала, что будет реакция на мою смс с просьбой обязательно прогуляться, потому что мне этого очень хочется. Я думала, что, начав своё путешествие в одиночестве - обязательно пересекусь с Олегом, и мы куда-то пойдём, ну или хотя бы он проводит. Но я была одна. Телефон молчал. Олег молчит и сейчас.. и я уже несколько раз задумалась, а не обидиться ли мне, но потом приходило понимание - что мне не станет от этого легче, и обида не приблизит Олега, а если я его оттолкну - то возможно это будет раз и навсегда. И вот в этом осознании - мне как раз и не страшно, что он уйдёт - я обрадуюсь даже таким сподвижкам в жизни. Просто как знаку, что что-то тронулось с места. Если так будет выглядеть перемена. Но мне было бы приятно, если бы с изменениями внутри меня - поменялось во многом и отношение тех, чьё участие в моей жизни делает меня счастливой.
Усталость - единственная награда за все выволочки моей гордыни.
Что-то произошло за прошедший вечер, что-то вновь вытолкнуло меня, и вся хорошая расписная сущность Виталика - меня не задела..В очередной раз - я ему очень благодарна за заботу и внимание, которое он мне уделяет. Ну не прикажешь сердцу, что здесь добавишь, чтобы там ни говорили, и как бы хорошо он ко мне не относился. Я желаю ему добра, но ничего с собой поделать не могу. И даже больше - не ищу корень зла в том, что не испытываю любви к нему. Что же такое должно произойти, чтобы всё встало на свои места?
Знаю, стоит только одному камешку занять верную позицию и всё-всё покатится как по маслу. И кажется, этот самый камешек никак не уляжется во мне самой, потому что я всё-таки не доверяю самой себе, не знаю себя, пугаюсь самой себя, и не только не люблю, я просто даже себя не уважаю, этим самым недоверием. И от этого мне очень трудно. Я жду хорошего и лёгкого отношения к себе, когда как сама отравлена чувствами противоположного свойства.
Я неправильно понимаю любовь, я неверно распоряжаюсь временем и жизнью.
Да, я взрастила в себе стойкость и мужество, но я понимаю, что эти умения мне не нужны. Они не помогают мне быть самой собой, они заставляют меня мыслить как солдата, живущего в состоянии войны и борьбы, но это не актуально тогда, когда нет никаких битв.
Я отворачиваюсь от людей, от семьи, загоняя себя в рамки "я хуже их" по непонятной самой потребности в сравнении. Кто навязывает мне мыслить под гнётом данных ущербных позиций. Когда мне уже давно не интересно эти детские интрижки.. подсознание где-то в какой-то момент так рвануло вперёд от моего сознания, что теперь в чёрной дырке между тем и другим тонет чрезвычайно много информации: нужной и не нужной. А это отнимает массу энергии. Я не хочу обижать людей таким отношением к себе - ведь это неприятно, когда кто-то рядом с тобой пытается обособиться, унижая себя.
Зачем я себя не принимаю, зачем раздуваю конфликт, один из самых отчаянных, и совершенно на пустом месте. Я не хочу баталий с самой собой. Мне негде отдохнуть, у меня нет убежища и нет возможность скопить силы для каких-то других шагов.
Я хочу осмысленного понимания своей жизни и поступков, которые совершаю. Я хочу поступать так или иначе, каждый раз твёрдо зная, что весь комплекс этих действий приведёт меня к покою, без которого вваливаюсь в тоску.
Ну неужели даже после всего этого будет продолжаться непонимание? Или всё-таки я наконец-то возьму себя в руки и успокоюсь. Разве так сложно раз и навсегда простить себя за всё? Как мне хочется встать на ноги и почувствовать целостность, которой мне так не хватает.. чтобы не заполнять лакуны в себе каким-то постоянным поиском живой эмоции.
Я хочу научиться жить с собой, а иначе ни с кем другим я не уживусь.
Пусть у меня всё-всё получится. Как хочется расслабится и дать своей судьбе возможность без моего тотального контроля сложить уверенное течение, подходящее для меня изначально. Я торжественно заявляю о намерении просто не препятствовать себе жить.
Четыре стороны света - пусть дорога сама выберет путника..
Я твёрдо решила, что с сегодняшнего дня рву сотканную самой пуповину и дарю свободу самой себе быть, жить, принимать решения, выбирать, быть ответственной.

@темы: Чувства, Город

URL

пятница, 11 апреля 2008

21:29

крутящий момент

Всё.. теперь у меня и короткая юбка есть..
Слышишь весна - теперь игра станет интересней..
!!!!!
хочется играть
даже словами..
даже улыбкой..

я помню и ценю каждый подарок судьбы.

@музыка: Кино - Место для шага вперед

@настроение: хорошее

@темы: Чувства

URL

четверг, 10 апреля 2008