...ты и сам знаешь - у дороги срока нет.. (с) Милорад Павич
воскресенье, 02 декабря 2007
Мои ощущения предают.
Как же хочу ошибаться, в том, что это просто проявление усталости в том, что не чувствую его.
Когда вновь стал вопрос: писать, искать ли его в отсутствии этого воскресенья, взяла Таро.
10 Кубков
Она до сих пор точно также лежит на покрывале, как и несколько часов назад... но что-то не то..
мы недопоняли друг друга, как во сне? или мне только кажется, что это так.
Этот момент походит на складывание вещей, сматывание удочек и, как ни странно, прятание в ракушку той самой улитки.
Не могу больше. Сил нет. Хочу сейчас закрыть дверь и выбросить ключи от этой двери - швырнуть их к чертям собачьим..
Говорят, в психологии ключи - это цели жизни. Стало быть, не добилась ничего и просто сдалась в этом направлении. Выходит и то, что в этой самой комнате был Олег. Так что ли? Но это во мне пишет досада или как ещё это назвать? И что буду делать, когда среди какой-нибудь n-ой ночи придут его слова.. Ха, глупо думать, что не отвечу ему. У меня не будет повода не ответить, так же как не будет и в мыслях так поступить.
Если у меня сдают нервы - то это лишь мои проблемы, вот и всё.
Но как же невыносимо! КАК ЭТО НЕВЫНОСИМО!
Как же хочу ошибаться, в том, что это просто проявление усталости в том, что не чувствую его.
Когда вновь стал вопрос: писать, искать ли его в отсутствии этого воскресенья, взяла Таро.
10 Кубков
Она до сих пор точно также лежит на покрывале, как и несколько часов назад... но что-то не то..
мы недопоняли друг друга, как во сне? или мне только кажется, что это так.
Этот момент походит на складывание вещей, сматывание удочек и, как ни странно, прятание в ракушку той самой улитки.
Не могу больше. Сил нет. Хочу сейчас закрыть дверь и выбросить ключи от этой двери - швырнуть их к чертям собачьим..
Говорят, в психологии ключи - это цели жизни. Стало быть, не добилась ничего и просто сдалась в этом направлении. Выходит и то, что в этой самой комнате был Олег. Так что ли? Но это во мне пишет досада или как ещё это назвать? И что буду делать, когда среди какой-нибудь n-ой ночи придут его слова.. Ха, глупо думать, что не отвечу ему. У меня не будет повода не ответить, так же как не будет и в мыслях так поступить.
Если у меня сдают нервы - то это лишь мои проблемы, вот и всё.
Но как же невыносимо! КАК ЭТО НЕВЫНОСИМО!
Ошибкой было сегодня проснуться: настроение где-то затерялось под несуществующей подушкой, или это всё-таки мне не удалось до конца поджечь его вчерашней аромотерапией?
В приступе особенного безразличия ушла на выборы с чётким желанием отдать свой голос аграриям, в том плане, что кроме хорошего нашего президента в объятиях "Единой России", коему и так грозит стать лидером, должны быть ещё и инакомыслящие, для охвата более широкого круга интересов многонационального государства. Но в кабинке у меня случился "тик", ибо в бюллетене под номером один среди прочих присутствовал г-н Шандыбин. Эээ... смутило.
Чёрт, как-то глупо вышло.. Почему мне, слушающей о подъёме сельского хозяйства (именно слушала все предвыборные дебаты - смотреть по утрам не выходило), не пришло в голову даже подумать об уважаемом. В ходе мысленного поединка с подступающим к горлу смешком, нарисовала-таки дружественный смайлик.. ну и подумала, что никому не скажу за кого голосовала в том духе, что "я никому не скажу, что отдала голос за Шандыбина"..
Вот привязалась к мужику.. Ну, лысый, ну и что... мне вообще пообещали, что у меня муж будет лысый! Но зато брови какие! Думаю, среднестатистическое число в 250 бровинок он явно превзошёл - герой!
Но..дело минувшее уже.
Следующей дуростью было пойти на каток.. Собралась стрелой, схватила рюкзак, коньки..
Ыгы.. там много таких "собравшихся" было - на очищенной пространство в виде кольца, шириной не более 2.5 метров... В общем поглазев на "нарезание кругов" развернула туловище к дому. Вышагивая в превеликом обломе, поняла, что возможно допустила очередную ошибку - не взяла ключи от квартиры. (но всё же мне повезло - застала своё семейство на пороге - вовремя вернулась.)
Общее состояние можно охарактеризовать "кажется грипп начинается, кажется грипп.. начинается" - поэтому сейчас осушаю ударную дозу витамина С в виде растворённого пакета лимонной кислоты, закидываюсь каплями в нос и упорно не желаю падать духом, хотя дух, похоже, так же упорно решил пасть.
О снах тоже скажу: так странно, что мне снилось, как будто попала в какое-то необитаемое место, вместе с каким-то неплохим пареньком и после того, как мы что-то совместно в запале пообсуждали, был такой ОГО-поцелуй, что даже во сне пришлось ошалеть - ну, ничего себе так! А потом, ситуация внезапно переигралась и во сне появилась кошка - белая, дело происходило так же с ощущением необитаемости, но уже в моём коридоре (!), мы с этим же молодым человеком прощались, естественно мне, помня, этот поцелуй, очень хотелось почувствовать ещё разочек хоть нечто подобное. Но мы как-то неловко не нашлись, он, похоже, желал ограничится объятиями, но когда просёк, что у меня на уме и как человек нежадный, решил помочь, уже не могла не то, что думать о поцелуе, у меня просто губы стали как деревянные. Он что-то там озвучил, по-поводу, что хочет повторения (блин, тоже хотела!), но ступор со мной случился непреодолимый. И тогда он сказал о том, чтобы не переживала, ибо, то, что чудесно вышло один раз обязательно повториться..
Что же касается присутствовавшей кошки, после пробуждения до меня дошло только то, что это была одна из кошек Олега. Вот блин - шпионила за мной и теперь расскажет Олегу, что во сне целуюсь с другими незнакомыми ребятами. =).
В приступе особенного безразличия ушла на выборы с чётким желанием отдать свой голос аграриям, в том плане, что кроме хорошего нашего президента в объятиях "Единой России", коему и так грозит стать лидером, должны быть ещё и инакомыслящие, для охвата более широкого круга интересов многонационального государства. Но в кабинке у меня случился "тик", ибо в бюллетене под номером один среди прочих присутствовал г-н Шандыбин. Эээ... смутило.
Чёрт, как-то глупо вышло.. Почему мне, слушающей о подъёме сельского хозяйства (именно слушала все предвыборные дебаты - смотреть по утрам не выходило), не пришло в голову даже подумать об уважаемом. В ходе мысленного поединка с подступающим к горлу смешком, нарисовала-таки дружественный смайлик.. ну и подумала, что никому не скажу за кого голосовала в том духе, что "я никому не скажу, что отдала голос за Шандыбина"..
Вот привязалась к мужику.. Ну, лысый, ну и что... мне вообще пообещали, что у меня муж будет лысый! Но зато брови какие! Думаю, среднестатистическое число в 250 бровинок он явно превзошёл - герой!
Но..дело минувшее уже.
Следующей дуростью было пойти на каток.. Собралась стрелой, схватила рюкзак, коньки..
Ыгы.. там много таких "собравшихся" было - на очищенной пространство в виде кольца, шириной не более 2.5 метров... В общем поглазев на "нарезание кругов" развернула туловище к дому. Вышагивая в превеликом обломе, поняла, что возможно допустила очередную ошибку - не взяла ключи от квартиры. (но всё же мне повезло - застала своё семейство на пороге - вовремя вернулась.)
Общее состояние можно охарактеризовать "кажется грипп начинается, кажется грипп.. начинается" - поэтому сейчас осушаю ударную дозу витамина С в виде растворённого пакета лимонной кислоты, закидываюсь каплями в нос и упорно не желаю падать духом, хотя дух, похоже, так же упорно решил пасть.
О снах тоже скажу: так странно, что мне снилось, как будто попала в какое-то необитаемое место, вместе с каким-то неплохим пареньком и после того, как мы что-то совместно в запале пообсуждали, был такой ОГО-поцелуй, что даже во сне пришлось ошалеть - ну, ничего себе так! А потом, ситуация внезапно переигралась и во сне появилась кошка - белая, дело происходило так же с ощущением необитаемости, но уже в моём коридоре (!), мы с этим же молодым человеком прощались, естественно мне, помня, этот поцелуй, очень хотелось почувствовать ещё разочек хоть нечто подобное. Но мы как-то неловко не нашлись, он, похоже, желал ограничится объятиями, но когда просёк, что у меня на уме и как человек нежадный, решил помочь, уже не могла не то, что думать о поцелуе, у меня просто губы стали как деревянные. Он что-то там озвучил, по-поводу, что хочет повторения (блин, тоже хотела!), но ступор со мной случился непреодолимый. И тогда он сказал о том, чтобы не переживала, ибо, то, что чудесно вышло один раз обязательно повториться..
Что же касается присутствовавшей кошки, после пробуждения до меня дошло только то, что это была одна из кошек Олега. Вот блин - шпионила за мной и теперь расскажет Олегу, что во сне целуюсь с другими незнакомыми ребятами. =).
суббота, 01 декабря 2007
..Если спросишь легко ли на встречу
Против ветра и против течения
Я тебе ничего не отвечу,
Это всё не имеет значения
Я хотела почти невозможного
Всё мечтала ну где же ты раньше был
Я совсем не скучаю по прошлому, -
Я боюсь потерять настоящее...
(с) Гости из будущего "За звездой"
В три ручья стаивали с моих ресниц большие пушистые снежинки, с меха на капюшоне так же капало, сумка, куртка - всё снежное.. Потерялась в этом снегопаде: безветренном, тёпломи отяжеляющем..
Почувствовала, что вновь впадаю в полнейшую зависимость от причуд сновоей головы - мне снова стало абсолютна понятна ничтожность себя самой - даже просто снег справлялся с моей волей так просто, будто у меня её и нет. Меня валило с ног собственными мыслями о том, что тот, кто мне так дорог никогда не захочет видеть рядом с собой такое чудище-снежище. Как такие мысли заводятся в голове? От них даже тараканы (те, которые головные жители) дохнут! Это скверно. Никогда прежде мне не было так приятно моё настоящее, да, как в строчках песни, то, что имею. А под градом этих жутких помышлений не возможно скрыться от чувства опустошённости - они разьедают изнутри и так явно ощущаю, что вот именно сейчас, в потоке этого ключа, теряю Олега. Он не то, что как обычно только не рядом, его как будто совсем нет.
Шла и говорила самой себе, что нужно успокоиться, что всё это полная чушь и что всё-всё нормально.
.. что ж за неуверенность такая, безвылазно прописалась на моём чердаке?
Сейчас сознаюсь сперва в том, что когда шла на первую "запланированную" встречу, мне было дико страшно оказаться крупнее Олега. (конечно, рост мой не велик, но Олежик тоже не такой высокий) Блин... и как у меня тогда отлегло - КАК! - когда поняла, что он даже повыше меня будет.
Как это низко, думать о подобных вещах, как мелочно и даже пошло, но думала!
Ну а теперь, теперь меня угнетает абсолютно негнущееся выражение тупизны на моём лице, а более того присутствие каких-то отвратительно будничных заморочек в башке, и естественным образом, как результат засилья повседневщины, отсутствие задумывания о глобальном!
Какой-то сплошной суррогат, подмена, подстава и дребедень.
Стоит рот раскрыть - так сразу же понесу полнейший вздор!
В противовес подобному разжижению мозга - хотя бы вчера.. Тот самый Дима - с которым мы как-то мгновенно сдружились, и хотя не виделись уже с лета, время от времени болтаем в чате. Так вот, бывает с ним прорывает на удивительные идеи. Было тут: он-лайн пикник, чтение стихов, а вот вчера - танцы...
Ну, вот просто спросил человек: "У тебя музыка играет какая-нибудь?" - Да, говорю.
"Давай потанцуем!"
Это было что-то, с таким удовольствием поскакала в комнате, набесилась так, как никогда на дискотеке, просто потому что - не расслабишься, не скажешь - плевать на всё.. А тут - так расслабилась и получила искреннее удовольствие. За что и поблагодарила его, ибо впервые услышала в свой адрес: "ты здорово танцуешь!"...
Что со мной твориться?
Когда перестану угнетать себя страхами и перестану думать о недостатках...
Не хочу терять Олега. Но такими погаными мыслями о том, что не смогу быть с ним рядом - уже всё порчу. Запускаю этого червяка, чтобы он всё разложил в моей душе и в зачатках отношений.
Казнить меня, отменить червяка!
Против ветра и против течения
Я тебе ничего не отвечу,
Это всё не имеет значения
Я хотела почти невозможного
Всё мечтала ну где же ты раньше был
Я совсем не скучаю по прошлому, -
Я боюсь потерять настоящее...
(с) Гости из будущего "За звездой"
В три ручья стаивали с моих ресниц большие пушистые снежинки, с меха на капюшоне так же капало, сумка, куртка - всё снежное.. Потерялась в этом снегопаде: безветренном, тёпломи отяжеляющем..
Почувствовала, что вновь впадаю в полнейшую зависимость от причуд сновоей головы - мне снова стало абсолютна понятна ничтожность себя самой - даже просто снег справлялся с моей волей так просто, будто у меня её и нет. Меня валило с ног собственными мыслями о том, что тот, кто мне так дорог никогда не захочет видеть рядом с собой такое чудище-снежище. Как такие мысли заводятся в голове? От них даже тараканы (те, которые головные жители) дохнут! Это скверно. Никогда прежде мне не было так приятно моё настоящее, да, как в строчках песни, то, что имею. А под градом этих жутких помышлений не возможно скрыться от чувства опустошённости - они разьедают изнутри и так явно ощущаю, что вот именно сейчас, в потоке этого ключа, теряю Олега. Он не то, что как обычно только не рядом, его как будто совсем нет.
Шла и говорила самой себе, что нужно успокоиться, что всё это полная чушь и что всё-всё нормально.
.. что ж за неуверенность такая, безвылазно прописалась на моём чердаке?
Сейчас сознаюсь сперва в том, что когда шла на первую "запланированную" встречу, мне было дико страшно оказаться крупнее Олега. (конечно, рост мой не велик, но Олежик тоже не такой высокий) Блин... и как у меня тогда отлегло - КАК! - когда поняла, что он даже повыше меня будет.
Как это низко, думать о подобных вещах, как мелочно и даже пошло, но думала!
Ну а теперь, теперь меня угнетает абсолютно негнущееся выражение тупизны на моём лице, а более того присутствие каких-то отвратительно будничных заморочек в башке, и естественным образом, как результат засилья повседневщины, отсутствие задумывания о глобальном!
Какой-то сплошной суррогат, подмена, подстава и дребедень.
Стоит рот раскрыть - так сразу же понесу полнейший вздор!
В противовес подобному разжижению мозга - хотя бы вчера.. Тот самый Дима - с которым мы как-то мгновенно сдружились, и хотя не виделись уже с лета, время от времени болтаем в чате. Так вот, бывает с ним прорывает на удивительные идеи. Было тут: он-лайн пикник, чтение стихов, а вот вчера - танцы...
Ну, вот просто спросил человек: "У тебя музыка играет какая-нибудь?" - Да, говорю.
"Давай потанцуем!"
Это было что-то, с таким удовольствием поскакала в комнате, набесилась так, как никогда на дискотеке, просто потому что - не расслабишься, не скажешь - плевать на всё.. А тут - так расслабилась и получила искреннее удовольствие. За что и поблагодарила его, ибо впервые услышала в свой адрес: "ты здорово танцуешь!"...
Что со мной твориться?
Когда перестану угнетать себя страхами и перестану думать о недостатках...
Не хочу терять Олега. Но такими погаными мыслями о том, что не смогу быть с ним рядом - уже всё порчу. Запускаю этого червяка, чтобы он всё разложил в моей душе и в зачатках отношений.
Казнить меня, отменить червяка!
пятница, 30 ноября 2007
В колонках звуки стремительной грозы и спешащий дождь. И хотя - всё это очень реалистично звучит - на самом деле нет около сердца чувства вторгшейся стихии (хотя, вот сейчас был обалденный раскат грома!!), ну и конечно, не пахнет озоном и , увы, не выбежишь на размякшее полотно песчаной дороги босиком, подскальзываясь, чтобы вычерпнуть ведром воду из переполнившейся в многовения бочки... Сейчас не промокнуть до нитки за эти ничтожные секунды вне крыши.
Почему-то вспомнила об этом теперь. Грозу в деревне. А городские грозы - они обычно всегда меня веселят дружным срабатыванием сигнализаций - этакая какофония в стиле "урбани" =), мокрый асфальт, глубокие лужи и растерянно-униженные люди..
Хотела написать о словах впереди идущей женщины, которые случайно услышала..
Так получилось, что оказалась немым наблюдателем действа её общения с батюшкой из монастыря. И этот человек был в моём понимании действительно духовным лицом, а не каким-нибудь там служителем культа - у него был совершенно умиротворяющий/умиротворённый вид.
Женщина это, простившись с ним, и пройдя какое-то время одна, встретила скорее всего свою подргу.
"..а какие у них лица чистые, ...просветлённые.. Вот попросила благословения и сразу же как будто даже силы появились".
Видала разное: и мусор всякий в рясы облачённый и совершенно необыкновенных, не от мира сего людей, одарённых внутренне, мудрых, просвещённых, интересных.
Не смотря на то, что будучи страшно далёкой от храмовой жизни, и вообще религии, и уж подавно - церкви - так или иначе невозможно бывает пройти мимо таких вот "чистых лиц" - думая, как в человека может уместиться столько доброты для очень многих, так что, попадая в плюш мягкого взгляда ты чувствуешь заботу, и родство; понимание; единодушие...
Меня это удивляет, как удивляет и смирение, жизнь по-другому; отказ ради великих целей, кажущихся мне скорее химерой. Невероятноя простота при всей сложности исканий, потребностей в душе..
И как сейчас, бывали моменты, когда уже задумывалась о том, что возможно чего-то не понимаю, не вижу того, что открылось перед ними, и как такое произошло? Ведь не в чтении Библии дело? Тут что-то намного более тонкой, что-то глубоко душевное, взрощенное и постоянно требующее совершенствования..
Хм..
Почему-то вспомнила об этом теперь. Грозу в деревне. А городские грозы - они обычно всегда меня веселят дружным срабатыванием сигнализаций - этакая какофония в стиле "урбани" =), мокрый асфальт, глубокие лужи и растерянно-униженные люди..
Хотела написать о словах впереди идущей женщины, которые случайно услышала..
Так получилось, что оказалась немым наблюдателем действа её общения с батюшкой из монастыря. И этот человек был в моём понимании действительно духовным лицом, а не каким-нибудь там служителем культа - у него был совершенно умиротворяющий/умиротворённый вид.
Женщина это, простившись с ним, и пройдя какое-то время одна, встретила скорее всего свою подргу.
"..а какие у них лица чистые, ...просветлённые.. Вот попросила благословения и сразу же как будто даже силы появились".
Видала разное: и мусор всякий в рясы облачённый и совершенно необыкновенных, не от мира сего людей, одарённых внутренне, мудрых, просвещённых, интересных.
Не смотря на то, что будучи страшно далёкой от храмовой жизни, и вообще религии, и уж подавно - церкви - так или иначе невозможно бывает пройти мимо таких вот "чистых лиц" - думая, как в человека может уместиться столько доброты для очень многих, так что, попадая в плюш мягкого взгляда ты чувствуешь заботу, и родство; понимание; единодушие...
Меня это удивляет, как удивляет и смирение, жизнь по-другому; отказ ради великих целей, кажущихся мне скорее химерой. Невероятноя простота при всей сложности исканий, потребностей в душе..
И как сейчас, бывали моменты, когда уже задумывалась о том, что возможно чего-то не понимаю, не вижу того, что открылось перед ними, и как такое произошло? Ведь не в чтении Библии дело? Тут что-то намного более тонкой, что-то глубоко душевное, взрощенное и постоянно требующее совершенствования..
Хм..
четверг, 29 ноября 2007
Каким-то новым человеком бывает просыпаешься однажды утром, и если совсем-совсем не тянуло улыбаться в течение целой недели, то вдруг охватывает потребность общаться, улыбаться, делиться переживанием. А потом тебя угощают кофе и ты можешь сравнивать его вкус с растворимыми пакетами, купленными по пути только для того, чтобы веки автоматически не закрывались при удобном случае. Хотя они не закрывались - хотелось иной бодрости - вот и всё.
Лёгкая морозная нега воздуха, и мы с подругой идём вместе домой пешком, смеёмся над обнажённым льдом и ловим друг друга на разных ступеньках.. И так хочется кушать, но потом ты видишь то, что захватывает целиком мысли - и всё уже не надо рая - только прокручиваешь варианты в голове.
У меня подарочная сущность. Не кормите хлебом - дайте подарить то, что мне пришло с чувством радости в голову. Люблю ощущать, что человек может обрадоваться преподносимому. В этом - почти мой вампиризм - могу жить воспоминаниями чьей-то улыбки от души целые зимние месяцы, годы и мне будет хватать одного только этого.
Лёгкая морозная нега воздуха, и мы с подругой идём вместе домой пешком, смеёмся над обнажённым льдом и ловим друг друга на разных ступеньках.. И так хочется кушать, но потом ты видишь то, что захватывает целиком мысли - и всё уже не надо рая - только прокручиваешь варианты в голове.
У меня подарочная сущность. Не кормите хлебом - дайте подарить то, что мне пришло с чувством радости в голову. Люблю ощущать, что человек может обрадоваться преподносимому. В этом - почти мой вампиризм - могу жить воспоминаниями чьей-то улыбки от души целые зимние месяцы, годы и мне будет хватать одного только этого.
Не думала, что когда-нибудь буду курить кофе,
но
сегодня всё было именно так - что не перекур, то кофе, кофе, кофе...
рекордное количество кружек за вечер...
ВСЁ - сил уже нет...
сделала всё на что была способна.
но
сегодня всё было именно так - что не перекур, то кофе, кофе, кофе...
рекордное количество кружек за вечер...
ВСЁ - сил уже нет...
сделала всё на что была способна.
вторник, 27 ноября 2007
Оранжевый уют пустых столов,
И ноты кофе, рома и десертов..
Здесь перекрёсток музыки и слов
Со вкусом тайны запечатанных конвертов.
Почти приют для ищущих покой,
Где шаг минут не хочется ускорить,
Здесь ждёшь чего-то сердцем и душой,
И хочется подумать, а не спорить.
Так просто, бросив будни у дверей,
Вдруг, уходя, забыть о них случайно,
И стать внезапно мягче и добрей,
Через тепло жасминового чая...
27-ноя-07
Вертится на языке какая-то мысль, пришедшая во время поездки в автобусе, по поводу какого-то устойчи...
ААа! Точно! Отловила, прям вот только что..
"..где шипы, там и розы" - из песни Аллы Борисовны про Мэри.
И вот почему-то подумала, что к возникающим проблемам надо пытаться отнестись философски (хотя, не говорю про ситуации, когда уж не до умозаключений и поисков смысла, конечно).
Легко сдавая позиции, пожалуй, можно также легко устранить из своей жизни нечто всецело замечательное.
Вообще, и фраза о том, что "не надо бояться тени, она всего лишь свидетельствует о том, что где-то рядом есть свет" (с) не помню чьи слова... всё это перекликается. Не зря, не просто так.
А иногда стоит пережить упадок сил и полный минус настроения, чтобы затем ощутить с полной отдачей позитивную волну, вливающуюся в жизнь.
И вот сегодня у меня получилось как-то душевно подобраться, видимо в предвкушении чудовищного делового вечера (но он отложился на завтра, от чего по-хорошему хандрит) - настроение бодрое, есть желание провести вечер с пользой и даже измарать кипу бумаги попытками добраться до жёлудя своего вдохновения.
И подступы декабря - это бальзам, жду выходных, чтобы откататься на коньках; жду ещё и конкретно субботу, чтобы добрая славная стоматолог, знающая досканально казуистику моей ротовой полости - прикрыла пломбочкой оголившийся внезапно бесстыдный зубок =).
Да, мне грустно, что от Олежика ничего не слышно, но, может это и нагло, и мерзко, но есть у меня предчувствие, что или в конце недели - он снова наберёт какие-нибудь хорошие слова, а может быть даже "Извини..".
Вот, если уж совсем всё высказать - было бы здорово, услышать от него извинение. Хотя и не обвиняю его ни в чём. Нет повода. Просто это необходимо мне самой для того, чтобы та самая накипь прошлой субботы исчезла без следа - так хочется почувствовать новый виток спирали отношений и не зацикливаться, не быть в статике. Думать о другом и новом, может, даже пожить тем, что он скажет, или поразиться красоте совсем иной луны, которую он увидит.
На сколько успела его узнать - сейчас для него не самое лучшее время, хотя бы потому что:
- ему тяжело зимой, он лишён любимого - возможности быть за рулём байка;
- он живёт не дома - а возможность уединения для него, как мне показалось, бывает очень и очень значительной;
- ну и сама причина, почему он вынужден был покинуть свою маму, кошек и квартиру - причём, не так уж и косвенно, этому поспособствовали и мои влияния (давая советы дорогим людям, как избежать проблем, имейте в виду, что у вас из-за этого проблем, но несколько иного плана, может поднарости - проверено на личном!)
Посмотрим, дальше обязательно последует что-то интересненькое!
ААа! Точно! Отловила, прям вот только что..
"..где шипы, там и розы" - из песни Аллы Борисовны про Мэри.
И вот почему-то подумала, что к возникающим проблемам надо пытаться отнестись философски (хотя, не говорю про ситуации, когда уж не до умозаключений и поисков смысла, конечно).
Легко сдавая позиции, пожалуй, можно также легко устранить из своей жизни нечто всецело замечательное.
Вообще, и фраза о том, что "не надо бояться тени, она всего лишь свидетельствует о том, что где-то рядом есть свет" (с) не помню чьи слова... всё это перекликается. Не зря, не просто так.
А иногда стоит пережить упадок сил и полный минус настроения, чтобы затем ощутить с полной отдачей позитивную волну, вливающуюся в жизнь.
И вот сегодня у меня получилось как-то душевно подобраться, видимо в предвкушении чудовищного делового вечера (но он отложился на завтра, от чего по-хорошему хандрит) - настроение бодрое, есть желание провести вечер с пользой и даже измарать кипу бумаги попытками добраться до жёлудя своего вдохновения.
И подступы декабря - это бальзам, жду выходных, чтобы откататься на коньках; жду ещё и конкретно субботу, чтобы добрая славная стоматолог, знающая досканально казуистику моей ротовой полости - прикрыла пломбочкой оголившийся внезапно бесстыдный зубок =).
Да, мне грустно, что от Олежика ничего не слышно, но, может это и нагло, и мерзко, но есть у меня предчувствие, что или в конце недели - он снова наберёт какие-нибудь хорошие слова, а может быть даже "Извини..".
Вот, если уж совсем всё высказать - было бы здорово, услышать от него извинение. Хотя и не обвиняю его ни в чём. Нет повода. Просто это необходимо мне самой для того, чтобы та самая накипь прошлой субботы исчезла без следа - так хочется почувствовать новый виток спирали отношений и не зацикливаться, не быть в статике. Думать о другом и новом, может, даже пожить тем, что он скажет, или поразиться красоте совсем иной луны, которую он увидит.
На сколько успела его узнать - сейчас для него не самое лучшее время, хотя бы потому что:
- ему тяжело зимой, он лишён любимого - возможности быть за рулём байка;
- он живёт не дома - а возможность уединения для него, как мне показалось, бывает очень и очень значительной;
- ну и сама причина, почему он вынужден был покинуть свою маму, кошек и квартиру - причём, не так уж и косвенно, этому поспособствовали и мои влияния (давая советы дорогим людям, как избежать проблем, имейте в виду, что у вас из-за этого проблем, но несколько иного плана, может поднарости - проверено на личном!)
Посмотрим, дальше обязательно последует что-то интересненькое!
понедельник, 26 ноября 2007
Оказалась в какой-то опале.
С одной стороны, Настёна, в эмоциях, переживаниях...
с другой стороны Ваня, поддержавший меня как и не ожидала, когда как у него гораздо более серьёзные проблемы в семье.
И такой нереал у меня.
Да всё в норме, всё в полном порядке. Только сама себя накручиваю. Ведь ничего страшного не произошло. Ну, не совпали планы у людей. Ну, бывает же и такое. А у меня просто какая-то душевная истерия, такая что у меня вновь начинается монашеский тик.
Когда мне хочется только чтобы мне дали эти заповеди, библию, писания, псалтыри и сказали, что мне это поможет не сойти с ума - поверила бы и кинулась читать эту пресную скуку и может быть что-то поняла и усвоила. Может просветление бы со мной случилось, с такой тёмной и неотёсанной.
Как минимум раза два в год - "бросаю корону и ухожу в монастырь", когда осточертеваю сама себе, когда борьба застревает между костями и тканями и уже просто тянет смириться. Как будто зверь на подводке, который всё мечется-мечется, чтобы вырваться, а потом затихает. Набирается сил? Наверное..
Вот буквально только что Ваня подписал меня ему помочь. Сижу и думаю, а что если вдруг не справлюсь - сгорю со стыда, вообще возненавижу себя - поэтому, раз уж ввязалась в эту немедленную авантюру - кровь из носа, но надо парня не подвести, а выполнить поручение хотя бы хорошо, но лучше здорово.
О, чёрт... почему взять на себя ответственность - это такая каторга для меня. Плевать.. Хватит уже сюсюкать. Справлюсь. Пусть только попробую не справиться!!!
С одной стороны, Настёна, в эмоциях, переживаниях...
с другой стороны Ваня, поддержавший меня как и не ожидала, когда как у него гораздо более серьёзные проблемы в семье.
И такой нереал у меня.
Да всё в норме, всё в полном порядке. Только сама себя накручиваю. Ведь ничего страшного не произошло. Ну, не совпали планы у людей. Ну, бывает же и такое. А у меня просто какая-то душевная истерия, такая что у меня вновь начинается монашеский тик.
Когда мне хочется только чтобы мне дали эти заповеди, библию, писания, псалтыри и сказали, что мне это поможет не сойти с ума - поверила бы и кинулась читать эту пресную скуку и может быть что-то поняла и усвоила. Может просветление бы со мной случилось, с такой тёмной и неотёсанной.
Как минимум раза два в год - "бросаю корону и ухожу в монастырь", когда осточертеваю сама себе, когда борьба застревает между костями и тканями и уже просто тянет смириться. Как будто зверь на подводке, который всё мечется-мечется, чтобы вырваться, а потом затихает. Набирается сил? Наверное..
Вот буквально только что Ваня подписал меня ему помочь. Сижу и думаю, а что если вдруг не справлюсь - сгорю со стыда, вообще возненавижу себя - поэтому, раз уж ввязалась в эту немедленную авантюру - кровь из носа, но надо парня не подвести, а выполнить поручение хотя бы хорошо, но лучше здорово.
О, чёрт... почему взять на себя ответственность - это такая каторга для меня. Плевать.. Хватит уже сюсюкать. Справлюсь. Пусть только попробую не справиться!!!
воскресенье, 25 ноября 2007
Ничего хорошего вчера не получилось.
Просто он уже обещался быть на репетиции вместе со своими друзьями.
Было несладко. В том числе от того, что вдруг позвонила Ю, спросила как у меня дела, а мне приспичило хлюпнуть носом и глазом, просто потому что всё поднавалило прямо в одну минуту. Обидно, что подруге опять досталось на орехи. Но воспользовавшись минутами после её "Сейчас перезвоню на домашний", собралась, успокоилась и уже нормально отшутилась. Одно счастье - не напрягла своими дурацкими проблемами. Потом глубоко вздохнула и, и пошла есть мороженое с шоколадным сиропом в свою любимую кофейню..
А было сложно. Этот долбанный ком между слезами и всхлипами и тем, что мир не всегда повёрнут к тебе лицом + то, что сейчас это осознание на меня давит.
К мороженому гульнула: купила абрикосовый сок, пару конфет "Ферреро роше", и ром. Не могу сказать что это было хорошо, но меня это всё-таки согрело, хотя и не отвлекло.
Когда не получается - устаёшь. А потом вдвойне устаёшь понимая, что устала. И как-то вновь вижу замирание жизни. Какие-то промедления, возможно в них тоже должна что-то увидеть. Но не вижу. Как слепая.
Или не слишком умею встречать мужественно препятствия, или это всё только надуманные фантомы.
С Олегом - хоть тресни всё валится из рук, а без него так ещё хуже, эти самые руки ничего не в силах даже взять.
Он теперь будет жить не дома, а значит никаких писем, и мы совсем пропадём из жизней друг друга. Телефон в очередной раз меня растерзает своим молчанием.
Все эти долгие недели протрутся сквозь тёрку будней - без него. А потом он что-нибудь внезапно напишет, у меня внутри раскачаются нервы и в очередной раз всё что почти вымышлено захлестнёт.
Сижу, одна, дом кажется мне холодным, ничего не хочется делать, даже для самой себя - разве что зарыться крючком в пряжу, или мозгами в ничего не значащие слова - вот моё реальное настоящее. А всё остальное - выдумка. Придуманная, домысленная сказочка.
В выходные радовалась мелочам - просто слушала, как папка рассказывал о своих поездках то туда, то сюда. Смеялась как сумасшедшая. Да, в моём настоящем есть ещё и папка.
31 декабря сяду в поезд на Москву, после чего до 6 января будут какие-то события, впечатления...
Сейчас так надо, чтобы кто-то был рядом, но нет никого. И вновь у меня порция этой моей холодной закалки. Железный дровосек с каким-то нелепо любвиобильным сердцем, идущий на поиски этого идиота Гудвина, вмешавшегося в природу, только исходя из желаний. Должно ли быть сердце у железки...
? К чёрту сердце.. глупое-преглупое. и голову без мозгов.
Пойду вязать шарфик. =)
Просто он уже обещался быть на репетиции вместе со своими друзьями.
Было несладко. В том числе от того, что вдруг позвонила Ю, спросила как у меня дела, а мне приспичило хлюпнуть носом и глазом, просто потому что всё поднавалило прямо в одну минуту. Обидно, что подруге опять досталось на орехи. Но воспользовавшись минутами после её "Сейчас перезвоню на домашний", собралась, успокоилась и уже нормально отшутилась. Одно счастье - не напрягла своими дурацкими проблемами. Потом глубоко вздохнула и, и пошла есть мороженое с шоколадным сиропом в свою любимую кофейню..
А было сложно. Этот долбанный ком между слезами и всхлипами и тем, что мир не всегда повёрнут к тебе лицом + то, что сейчас это осознание на меня давит.
К мороженому гульнула: купила абрикосовый сок, пару конфет "Ферреро роше", и ром. Не могу сказать что это было хорошо, но меня это всё-таки согрело, хотя и не отвлекло.
Когда не получается - устаёшь. А потом вдвойне устаёшь понимая, что устала. И как-то вновь вижу замирание жизни. Какие-то промедления, возможно в них тоже должна что-то увидеть. Но не вижу. Как слепая.
Или не слишком умею встречать мужественно препятствия, или это всё только надуманные фантомы.
С Олегом - хоть тресни всё валится из рук, а без него так ещё хуже, эти самые руки ничего не в силах даже взять.
Он теперь будет жить не дома, а значит никаких писем, и мы совсем пропадём из жизней друг друга. Телефон в очередной раз меня растерзает своим молчанием.
Все эти долгие недели протрутся сквозь тёрку будней - без него. А потом он что-нибудь внезапно напишет, у меня внутри раскачаются нервы и в очередной раз всё что почти вымышлено захлестнёт.
Сижу, одна, дом кажется мне холодным, ничего не хочется делать, даже для самой себя - разве что зарыться крючком в пряжу, или мозгами в ничего не значащие слова - вот моё реальное настоящее. А всё остальное - выдумка. Придуманная, домысленная сказочка.
В выходные радовалась мелочам - просто слушала, как папка рассказывал о своих поездках то туда, то сюда. Смеялась как сумасшедшая. Да, в моём настоящем есть ещё и папка.
31 декабря сяду в поезд на Москву, после чего до 6 января будут какие-то события, впечатления...
Сейчас так надо, чтобы кто-то был рядом, но нет никого. И вновь у меня порция этой моей холодной закалки. Железный дровосек с каким-то нелепо любвиобильным сердцем, идущий на поиски этого идиота Гудвина, вмешавшегося в природу, только исходя из желаний. Должно ли быть сердце у железки...
? К чёрту сердце.. глупое-преглупое. и голову без мозгов.
Пойду вязать шарфик. =)
суббота, 24 ноября 2007
У меня такое в душе - такое большое что-то..
вообще, запуталась.
Прошедшая ночь как будто сделала что-то непонятное, внесло смятение и что теперь делать - с тем, что чувствую и говорить об этом или молчать.
Смотрела в окно, а самой очень хотелось заплакать о том, что именно сейчас теряется: то, что мне хочется с ним побыть, чтобы мы куда-нибудь выбрались вместе, но мне не хватает мгновения набрать несколько простых фраз и шагнуть - а он в темноте неба, он в ответ на мой вопрос написал и о том, что луна такая красивая...
..и ведь помчалась искать луну, а она - она оказалась действительно прекрасной.
А прошлой ночью, пришла его смс почти около 5 часов утра. И со всеми моими полнейшими провалами в сны - услышала, как свибрировал мобильник. И в очередной раз мне казалось, что смысл вовсе не в том, что он пишет, а просто в том, что он почему-то это делает.
Почему в этот вечер мы в разлуке? И почему мне так этого не хочется!? И почему мне просто нельзя взять его за руку, потому что хочется? Что мне, чёрт возьми, мешает?
..лучше сожалеть о сделанном.
всё прочь - вместе с сомнениями - пишу ему.
Не хочу терять этот вечер, по крайней мере - сделаю всё, чтобы этого не случилось. Да!
СИЛЫ! Помогите мне!!!
вообще, запуталась.
Прошедшая ночь как будто сделала что-то непонятное, внесло смятение и что теперь делать - с тем, что чувствую и говорить об этом или молчать.
Смотрела в окно, а самой очень хотелось заплакать о том, что именно сейчас теряется: то, что мне хочется с ним побыть, чтобы мы куда-нибудь выбрались вместе, но мне не хватает мгновения набрать несколько простых фраз и шагнуть - а он в темноте неба, он в ответ на мой вопрос написал и о том, что луна такая красивая...
..и ведь помчалась искать луну, а она - она оказалась действительно прекрасной.
А прошлой ночью, пришла его смс почти около 5 часов утра. И со всеми моими полнейшими провалами в сны - услышала, как свибрировал мобильник. И в очередной раз мне казалось, что смысл вовсе не в том, что он пишет, а просто в том, что он почему-то это делает.
Почему в этот вечер мы в разлуке? И почему мне так этого не хочется!? И почему мне просто нельзя взять его за руку, потому что хочется? Что мне, чёрт возьми, мешает?
..лучше сожалеть о сделанном.
всё прочь - вместе с сомнениями - пишу ему.
Не хочу терять этот вечер, по крайней мере - сделаю всё, чтобы этого не случилось. Да!
СИЛЫ! Помогите мне!!!
пятница, 23 ноября 2007
Ещё немного внешней тишины…
Без скрипа половиц и слов на ветер,
Под взглядом y бездомной темноты
Завидующей лампочке и свету.
Мгновения направленные вглубь
Туда, где человек живёт иначе –
Где есть возможность просто отдохнуть
И для кого-то даже что-то значить..
Застывший взор на мыслях в голове,
Слегка печаль, но в целом – настроенье.
Вся бездна звёзд прошепчет о тебе,
Изгнав мои нелепые сомненья.
Обрыв минут: желанья или блажь
Подчёркнутая взрослостью ухмылка…
И без притворства – нужен ли кураж?
Когда твой взгляд я чувствую затылком.
В какой момент мне хватит быть одной,
Чтоб осмелеть и вжаться в эти руки –
Набраться наглости. Помчавшись за тобой,
Столкнуть с пути несчастья и разлуки..
(набираю воздух в лёгкие)
Ещё немного внешней тишины…
Ещё спокойней – многое сказала.
Зачем-то знаю ты и я нужны,
Не просто так нас вместе жизнь связала.
22-23 ноя 07
среда, 21 ноября 2007
к тому же по сранному стечению обстоятельств, когда мы с Олегом вчера шагали по улице, по встречной шла незабвенная Даша.
ошибочки... хотя смысл это мало изменило всё-таки =)
ошибочки... хотя смысл это мало изменило всё-таки =)
Уже забыла, когда за пол недели получала не одно его письмо, а сразу несколько.
А как же это приятно, особенно видеть мы и нас. И вдохновение в горле вместе с глотками воздуха и хочется почти мыслить стихами, но ведь это обычно - не может складывать рифмы, когда светло на душе. А там сейчас электростанции работают на полную мощь.
Вспоминаю лампочки улыбок и провода под напряжением как прикосновения, и почему-то удивляюсь: "ну надо же! Не убило!" =)
...меня не сразил экватор недели - это была короткая дуэль, прекрасное оружие истории среды - чехлы, ковка, спусковой механизм ручной работы. Женщина в пушистом шёлке песца стояла, прислонясь к стволу огромного необхватного дуба, случайным свидетелем... Дуэль состоялась без грохота запалов.. Среда молча преподнесла мне письмо, сухо и немного завидуя - так чувствовалось. Мой тёплый взгляд скользнул по её прямой спине и наши секунданты - полдень и полночь - слились в мягкий морозный узор звёздного неба вечером..
так.
А как же это приятно, особенно видеть мы и нас. И вдохновение в горле вместе с глотками воздуха и хочется почти мыслить стихами, но ведь это обычно - не может складывать рифмы, когда светло на душе. А там сейчас электростанции работают на полную мощь.
Вспоминаю лампочки улыбок и провода под напряжением как прикосновения, и почему-то удивляюсь: "ну надо же! Не убило!" =)
...меня не сразил экватор недели - это была короткая дуэль, прекрасное оружие истории среды - чехлы, ковка, спусковой механизм ручной работы. Женщина в пушистом шёлке песца стояла, прислонясь к стволу огромного необхватного дуба, случайным свидетелем... Дуэль состоялась без грохота запалов.. Среда молча преподнесла мне письмо, сухо и немного завидуя - так чувствовалось. Мой тёплый взгляд скользнул по её прямой спине и наши секунданты - полдень и полночь - слились в мягкий морозный узор звёздного неба вечером..
так.
вторник, 20 ноября 2007
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встаёт, если не выспался. (с) хорошая книга
всё болит, а мне упорно приспичило двигать себя и небо, и снежные облака и душу свою - это славный труд.
всё болит, а мне упорно приспичило двигать себя и небо, и снежные облака и душу свою - это славный труд.
понедельник, 19 ноября 2007
Смеюсь, когда шепчу о том, что ноги-то у меня болят не по-детски! Но это ш-шш.. большой-большой секрет.
День был птицей - грациозно взмахивал пушистыми крыльями снега и мчался. Ошеломлял ходом времени.
Испытываю совершенно необыкновенное тепло - коктейль из ласкового покоя и нежной задумчивости.
Но загребаться под листву мотивации - значит заблудиться. В чём теперь уверена, так это в том, что всё конечно случиться, если отыщется звёздочка, которая отразит лучик энергии, который ты как голубя выпустила в открытое огромное пространство. А звёздочек очень-очень много, и им, надо сказать, нравится ловить лучи, сиять в лучах, и тем самым помогать исполнению заветностей.
Мне очень близка сейчас дорога, по которой иду - как в детстве, когда всё интуитивно-инстинктивно.
Готова расцеловать это необъятное сущее, это незримое Нечто, за то, что оно дарит мне счастье знать прекраснейших, лучших людей на этом свете. Даёт радость гордится ими, помнить о них всегда, быть с ними сердем и душой, пытаться помочь им словом и делом. Мне в очередной раз хочется говорить нескончаемым потоком Спасибо за то, что вы, может быть, сами того не зная, для меня делаете.
Кроме всего - сегодня у Ю и Валеры ("её Олег" - потому что у меня одно время каждый первый был Олегом =) год, как они рядом друг с другом. Разве год? Мне кажется, что они были вместе всегда. Мне так нравится пара, которую они составляют - такое единое, такое удивительное, таинственное, авантюрное сообщество двух замечательных людей, которых тоже очень-очень люблю. Они молодцы, умницы. У них всё-всё будет.
Что же касается недорассказанного вчера - это касается Большого Брата. Как-то мы уж очень давно не виделись, и оказавшись рядом решила наугад зайти к нему - вдруг работает! "Вдруг работал". А у меня было удивительнейшее настроение в предвкушении встречи с Олегом (пожалуй, это явственно было написано у меня на лице, потому что конкретно вчера сама себя еле-еле узнавала в зеркале - может быть, это был один из немногих моментов, когда очень себе понравилась. Просто красота неземная =). Он сразу сказал, что взбодрился, увидев меня в таком прекрасном виде. Ухватил меня за руку и утащил в глубь отдела с пафосом озвучивая то, какое великое счастье сечас в моей душе, ибо он, Звезда Любимая, держит меня за руку и ужасно рад меня видеть". Мне было очень весело от его грандиозного самолюбия - для Ильи - это его изюминка, боюсь прикинуть, как бы подобное было воспринято в других случаях. (Рваньём и метанием дело бы не закончилось =). Мы совсем немного поговорили о делах недавних и лёгких планах.
Но самое удивительное было перед моих уходом: он спросил, почти утверждая: скучала ли. На что честно сказала - НЕТ. (совсем не было на это времени!).
Что же было на его лице - тут же поняла, что глаза у него всё-таки пронзительно синие - он был чертовски раздосадован. Спасая ситуацию, мне пришлось приврать, что конечно скучала, но совсем чуть-чуть. Но он мне не поверил!!! Вот досада - врать так и не научилась! А потом он сказал, что это сущее безобразие, и он, цитирую, "скотина", что-нибудь придумает, чтобы, так сказать, восстановить свои границы...
Даже не по себе.. хм.. Вот тебе и заряженные словечки. =)
к тому же по сранному стечению обстоятельств, когда мы с Олегом вчера шагали по улице, по встречной шла незабвенная Даша.
От выводов воздержусь.. но буду расценивать слова БигБраззы как шанс вооружиться - он предупредил.
Что ж... возможно это начало славной битвы с собой.
мм..м
Сегодня - как же ты прекрасно!
А теперь - марш вязать шарф!! =)
День был птицей - грациозно взмахивал пушистыми крыльями снега и мчался. Ошеломлял ходом времени.
Испытываю совершенно необыкновенное тепло - коктейль из ласкового покоя и нежной задумчивости.
Но загребаться под листву мотивации - значит заблудиться. В чём теперь уверена, так это в том, что всё конечно случиться, если отыщется звёздочка, которая отразит лучик энергии, который ты как голубя выпустила в открытое огромное пространство. А звёздочек очень-очень много, и им, надо сказать, нравится ловить лучи, сиять в лучах, и тем самым помогать исполнению заветностей.
Мне очень близка сейчас дорога, по которой иду - как в детстве, когда всё интуитивно-инстинктивно.
Готова расцеловать это необъятное сущее, это незримое Нечто, за то, что оно дарит мне счастье знать прекраснейших, лучших людей на этом свете. Даёт радость гордится ими, помнить о них всегда, быть с ними сердем и душой, пытаться помочь им словом и делом. Мне в очередной раз хочется говорить нескончаемым потоком Спасибо за то, что вы, может быть, сами того не зная, для меня делаете.
Кроме всего - сегодня у Ю и Валеры ("её Олег" - потому что у меня одно время каждый первый был Олегом =) год, как они рядом друг с другом. Разве год? Мне кажется, что они были вместе всегда. Мне так нравится пара, которую они составляют - такое единое, такое удивительное, таинственное, авантюрное сообщество двух замечательных людей, которых тоже очень-очень люблю. Они молодцы, умницы. У них всё-всё будет.
Что же касается недорассказанного вчера - это касается Большого Брата. Как-то мы уж очень давно не виделись, и оказавшись рядом решила наугад зайти к нему - вдруг работает! "Вдруг работал". А у меня было удивительнейшее настроение в предвкушении встречи с Олегом (пожалуй, это явственно было написано у меня на лице, потому что конкретно вчера сама себя еле-еле узнавала в зеркале - может быть, это был один из немногих моментов, когда очень себе понравилась. Просто красота неземная =). Он сразу сказал, что взбодрился, увидев меня в таком прекрасном виде. Ухватил меня за руку и утащил в глубь отдела с пафосом озвучивая то, какое великое счастье сечас в моей душе, ибо он, Звезда Любимая, держит меня за руку и ужасно рад меня видеть". Мне было очень весело от его грандиозного самолюбия - для Ильи - это его изюминка, боюсь прикинуть, как бы подобное было воспринято в других случаях. (Рваньём и метанием дело бы не закончилось =). Мы совсем немного поговорили о делах недавних и лёгких планах.
Но самое удивительное было перед моих уходом: он спросил, почти утверждая: скучала ли. На что честно сказала - НЕТ. (совсем не было на это времени!).
Что же было на его лице - тут же поняла, что глаза у него всё-таки пронзительно синие - он был чертовски раздосадован. Спасая ситуацию, мне пришлось приврать, что конечно скучала, но совсем чуть-чуть. Но он мне не поверил!!! Вот досада - врать так и не научилась! А потом он сказал, что это сущее безобразие, и он, цитирую, "скотина", что-нибудь придумает, чтобы, так сказать, восстановить свои границы...
Даже не по себе.. хм.. Вот тебе и заряженные словечки. =)
к тому же по сранному стечению обстоятельств, когда мы с Олегом вчера шагали по улице, по встречной шла незабвенная Даша.
От выводов воздержусь.. но буду расценивать слова БигБраззы как шанс вооружиться - он предупредил.
Что ж... возможно это начало славной битвы с собой.
мм..м
Сегодня - как же ты прекрасно!
А теперь - марш вязать шарф!! =)
воскресенье, 18 ноября 2007
Вот мы и встретились. =) в 17:00, как договорились.
Пришли синхронно.
Как-то очень само-собой, и так естественно. Когда он меня вдруг обнял приветливо, без каких-нибудь там задних мыслей, а очень-очень по-доброму, мне в ответ было также приятно обнять его, даже не думая, кто мы друг другу.
Теплота была.
И как-то совместно предпочли поход по тёмным улицам меж фонарей, сидению в кафе, и наша прогулка под пушистым падающим снегом, почти два с половиной часа - принесла мне ощущения его писем, его полного присутствия, а не ощущения нового человека. Это был он - тот самый Олег.
Ну, есть в нём что-то такое... и есть немножко того, что пугает - хотя бы то, что ему очень тоскливо зимой и всё из этого вытекающее.
Он думал обо мне - это приятно. Собрал для меня диск с фотографиями из своей жизни, на которых есть он, и которые делал сам. (Благодаря этому, мы уже успели за сегодня написать друг другу письма - делясь впечатлениями от просмотра фотодиска и комментируя обнаружившихся знакомых =), а ещё сказали обоюдное "спасибо" за сказочную прогулку.
Причём, были у этого дня и умопомрачительные подковыры... но
..завтра об этом, завтра..
Пришли синхронно.
Как-то очень само-собой, и так естественно. Когда он меня вдруг обнял приветливо, без каких-нибудь там задних мыслей, а очень-очень по-доброму, мне в ответ было также приятно обнять его, даже не думая, кто мы друг другу.
Теплота была.
И как-то совместно предпочли поход по тёмным улицам меж фонарей, сидению в кафе, и наша прогулка под пушистым падающим снегом, почти два с половиной часа - принесла мне ощущения его писем, его полного присутствия, а не ощущения нового человека. Это был он - тот самый Олег.
Ну, есть в нём что-то такое... и есть немножко того, что пугает - хотя бы то, что ему очень тоскливо зимой и всё из этого вытекающее.
Он думал обо мне - это приятно. Собрал для меня диск с фотографиями из своей жизни, на которых есть он, и которые делал сам. (Благодаря этому, мы уже успели за сегодня написать друг другу письма - делясь впечатлениями от просмотра фотодиска и комментируя обнаружившихся знакомых =), а ещё сказали обоюдное "спасибо" за сказочную прогулку.
Причём, были у этого дня и умопомрачительные подковыры... но
..завтра об этом, завтра..
Сколько написано между нами.
И сколько чего-то недосказано...
И каждый из нас существует где-то сам по себе, но в тоже самое время не забывает о странном отрезке пространства где живут "мы"..
И этот день проходил во взаимосвязи, мне чувствовалось каким долгим он сегодня был... может и потому, что он такой последний..
Он неожиданно спросил: "А ты бы попробовала 60 м/сек со мной?"
Сама не знаю почему расценила этот вопрос почти как нечто очень интимное, почти приглашение, почти поцелуй, почти близость.. Это всегда билось в глубинах, почти понятной пульсацией доверия. И почти улыбаясь в морозный воздух, спросила в ответ: "А почему именно 60?
"
Максимум был в этом ответе. Было настолько легко сказать "да", что его просто нужно было хоть чем-то укутать, укрыть этот голенький кусочек правды сердца. Ведь много думала о том, что будет если он спросит о чём-то подобном однажды.. и как в первый раз знала, что вся неуверенность будет сидеть во мне, но она никак не будет касаться его.
Мы смотрели футбол. Кто-то на кухне, повязывая в перерыве узористый шарф, а кто-то вместе со своим другом, потягивая пиво.
А потом было
...Давай встретимся.
уже сегодня днём.
И у меня настолько нет никаких мыслей и ожиданий, что чувствую почти свободу. Но это так волнительно: ведь кажется ты знаешь человека давно-давно, но на самом деле мы только сейчас сделаем шаг навстречу друг другу, чтобы хоть немного понять кто же мы такие, и почему нуждались и чувствовали собственную связь всё это время.
Чтож. Мне радостно, что будет наша встреча.
И всё будет очень хорошо!
И сколько чего-то недосказано...
И каждый из нас существует где-то сам по себе, но в тоже самое время не забывает о странном отрезке пространства где живут "мы"..
И этот день проходил во взаимосвязи, мне чувствовалось каким долгим он сегодня был... может и потому, что он такой последний..
Он неожиданно спросил: "А ты бы попробовала 60 м/сек со мной?"
Сама не знаю почему расценила этот вопрос почти как нечто очень интимное, почти приглашение, почти поцелуй, почти близость.. Это всегда билось в глубинах, почти понятной пульсацией доверия. И почти улыбаясь в морозный воздух, спросила в ответ: "А почему именно 60?
"Максимум был в этом ответе. Было настолько легко сказать "да", что его просто нужно было хоть чем-то укутать, укрыть этот голенький кусочек правды сердца. Ведь много думала о том, что будет если он спросит о чём-то подобном однажды.. и как в первый раз знала, что вся неуверенность будет сидеть во мне, но она никак не будет касаться его.
Мы смотрели футбол. Кто-то на кухне, повязывая в перерыве узористый шарф, а кто-то вместе со своим другом, потягивая пиво.
А потом было
...Давай встретимся.
уже сегодня днём.
И у меня настолько нет никаких мыслей и ожиданий, что чувствую почти свободу. Но это так волнительно: ведь кажется ты знаешь человека давно-давно, но на самом деле мы только сейчас сделаем шаг навстречу друг другу, чтобы хоть немного понять кто же мы такие, и почему нуждались и чувствовали собственную связь всё это время.
Чтож. Мне радостно, что будет наша встреча.
И всё будет очень хорошо!
суббота, 17 ноября 2007
чувствую себя беззащитной, когда в мой мирок прорывается агрессия извне...
Не люблю телефоны. Мне становится как-то уж слишком не по себе, когда незнакомые голоса в трубке, начинают с промывания ушей "пойдём погуляем", а заканчивают тем, что сыплют матом в ответ на моё молчание.
А что отвечать на глупость? Уподобляться и посылать их также мне не хочется.. Просто непонимаю, зачем все эти вторжения - всё равно кроме гадкого осадка они ничего мне не оставляют!!
А ещё.. в это самое дурацкое время, когда мои нервы совсем ни к чёрту, и так жду, что Олег хоть чуть-чуть успокоит меня своими смс-словами - эта шваль лезет в мою душу и гадит в ней, словно чувствуя мою слабость. И мне даже нечего противопоставить.
Такой лёд в душе и негде укрыться от него.
Не люблю телефоны. Мне становится как-то уж слишком не по себе, когда незнакомые голоса в трубке, начинают с промывания ушей "пойдём погуляем", а заканчивают тем, что сыплют матом в ответ на моё молчание.
А что отвечать на глупость? Уподобляться и посылать их также мне не хочется.. Просто непонимаю, зачем все эти вторжения - всё равно кроме гадкого осадка они ничего мне не оставляют!!
А ещё.. в это самое дурацкое время, когда мои нервы совсем ни к чёрту, и так жду, что Олег хоть чуть-чуть успокоит меня своими смс-словами - эта шваль лезет в мою душу и гадит в ней, словно чувствуя мою слабость. И мне даже нечего противопоставить.
Такой лёд в душе и негде укрыться от него.