предрасположенность

Смотрю на взрослеющие побеги бамбука и считаю злостным негодяйством то, что засадила столь прекрасное существо с листьями цвета любимого зелёного оттенка, в тесный горшок с землёй, которая уже не способна даже удержать воду...
Жестокий надругатель над зелёными собратьями.
..но это, конечно, отвлекающий момент... куплю новый пакет грунта и всё будет здорово с моим подрастающим поколением бамбучьих отростков..
просто сейчас вот половина первого ночи..

---

не готова

Помню этот больше неожиданный, чем боли, крик. Потом лицо этой девушки с каким-то странно-отстранённым выражением поиска смысла происходящего и кротко-доверчивый.. Помню как её вытянул из-под автобуса мужчина, обхватив её под грудью. И то, как при попытке поставить её на ноги она как ватная обмякала на его руках, а нога.. нога в джинсе болталась как будто она была не человеком, а игрушкой из серии "ножки на ниточках".
Помню как схватила подругу и мы зашагали прочь под чьё-то громогласное "Скорую!".
Как много успело мыслей побывать в моей голове, как мало успела поймать, как непонятно до сих пор, и не страх и не боль... а что-то чему не знаю названия.
Шок..
Впервые у меня было такое, что меня отпаивали валерьянкой, а смысла и значения плача навзрыд так и не могу понять.

Грустно и холодно.
А ещё мысль, что со стороны смерти любой день прекрасен для умирания.
Но Смерти не было среди толпы.. там стояло более озлобленное и хищное Увечье.

Психологически оказалась не готова увидеть то, что увидела.

@темы: Грустное, молчание

---

схлопотать от холодильника

Утро.. травмоопасная пора - меня трясёт мелкой дрожью от поддуваний в форточку при всей моей любви к ветряной стихие, морщит от тёплой воды, упорно не желающей стать хоть на мгновение и на пять градусов погорячей, о промахах мимо тапок и поисках последних же вообще умолчу, ибо история буквенно-нецензурная про себя...
а травматизм к тому, что неловко размахнёшься по форточке и она тебе отрикошетит по макушке, вывернешь кран - будешь зело мокрой... Тапки? Хм.. о тапочек можно здорово споткнуться и лететь до первой преграды после чего совершить фильтикультяпистый прыжок с передподвыподвертом! Хе.. (время полёта благоприятствует буквенной нецензурщине - разгул фантазии!)
Но.. сегодня отличился холодильник.
Приспичило чихнуть (обычный утренний ритуал на проверку собственного существования), но и подкрепиться тоже. И вот - дверь холодильника распахнута, рот тоже... апчих от души... голова рефлекторно уходит в наклон... - россыпи звёздочек.
Угораздило втемяшится щекой прямо в этот кусок несчастной двери!
Абсурд - жестоко больно и подурацки смешно над ситуацией.Слёзы брызнули сквозь смех - утро, плач, приложенная к лицу пачка пельменей..
..что тут добавишь..
=)

@темы: Позитив

---

медитация как ощущение

(с) Радик Сафин - Сказка (Венеция)

Ноябрь растворился в непонятном..
Совсем перестала замечать ход времени, а иногда то, что всё чаще меня хватает на звонки друзьям, фотографические детали и остановки в жизни.. И почему-то хочется делиться тем малым происходящим, не боясь как когда-то растерять эти жалкие крупицы.
А всё что-то потихоньку происходит.
Мне теперь каждую ночь снятся сны, и мне очень душевно, когда запоминаю их. Пусть до сих пор только смотрю их, но ничего, когда-нибудь и поучаствую.
Между мной и Олегом, по ощущению, прошло как будто несколько недель..
Опять знаю о том, что он ещё раз спрашивал о моём Новогоднем путешествии в столицу, а мне известно, что он отправится в Москву в феврале... и в случае удачного исхода - он "заранее" предложил откушать совместно пиццы..
Посмеивалась над этим, а потом выпучила глазёнки и подумала, отчиркнув половину ноября, что времени на моральную подготовку к встрече с Олегом так мало, что хватит перепутаться, но никак не собраться.
Теперь мы оба молчим - перекинула ему файлы, показавшиеся интересными по почте, а он поинтересовался "как дела-то?". Мне нравится отвечать ему, что у меня всё очень хорошо, потому что при этом - совсем не обманываю ни его, ни себя - он помог мне осознать, что всё действительно прекрасно, а лучше может быть только в самых волшебных сказках. Желаю ему добра. Думаю, он мне тоже.
Не делая попыток, переплестись судьбами с этим человеком, мне уже понятно, что мы для чего-то предстали друг перед другом. И мне хочется верить, что ему приносят радость, ну или хоть смешат мои проявления заботы о нём, теплота, которую вкладываю в каждое слово, весёлость, нежность - хоть бы они доходили до моего драгоценного адресата. Хоть чуть-чуть в темноте ли ночи или днём, когда он один или в компании.
Совсем не хочу быть ветром с ним.. лучше уж так - ветер распахнёт двери и окна, а потом уж мой голос спросит "можно?"

Откуда взялся этот покой?
В каждом мгновении есть сюжет. А когда водитель автобуса резко нажал педаль тормоза, мне стало предельно ясно, что совершенно невозможно будет помышлять о побеге, когда вдруг случайно уткнёшься ему в плечо, а затылком почувствуешь, как он улыбается словам "невозможно оторваться" - всё это как будто куда-то проваливаешься. Со мной это раньше случалось очень часто - такие отлёты...
а теперь вот снова.. А иногда.. иногда бывает как во сне, когда сниться, что падаешь и просыпаешься от того, что рефлекторно отрываешься от подушки, пытаясь противостоять неизбежному.. (а что там? в темноте, которую так внезапно прерывает тело? может быть, там в глубине скрыты необыкновенные тайны или ответы на многие вопросы..)
Такое случается со мной иногда, при ходьбе.. провалы в этот сон и самое сложное тогда - это устоять на ногах и за несколько секунд прийти в себя... это не страшно.. это только заставляет задумываться, а ещё быть внимательнее к моментам - в каждом из них есть что-то предназначенное для созерцания конкретной пары глаз.

@темы: Мысли вслух

---

Когда сказать нечего..

Руки по швам. Кто-то встанет проверить –
Все ли сжимают свой голос как кляп…
Все как один держат окна и двери
И потупляют затравленный взгляд…

Сволочи, мерзость, последние трусы
Где же предел ваших нервов, орда?
Терпите боль, синяки и укусы,
Чтобы дожить кое-как до утра…

Слово сказать – лишь секунда без страха
Сжечь своим взглядом – как молнии миг
Будет ли стыдно? ..над горсткою праха
Вспомнить о том, кто загнал вас в тупик.
(с)

@темы: молчание

---

..эпюры напряжений по Вон Мизесу

Вот сижу такая обескураженная, тихая и мир мне кажется вялотекущим движением где-то в отдалении..
Интересно.. как долго буду отходить от того, что случилось вчера и как к этому относится. Понимать?
А поймёт ли меня кто-нибудь? ведь так почему-то надо чтобы поняли.
У меня всё сейчас как под водой и в каждом движении - сто. И в каждой мысли - дерево с бесконечными ветвями, ветвями.
Есть что-то невероятное в том, что случается, когда ты просто говоришь вслух о том, чего желаешь и при этом не замечаешь того, что вдруг остаёшься одна, а вокруг только пляска темноты и тишины - завораживающая и искренняя..
Меня могло бы трясти, но не трясёт, могла бы от радости визжать и прыгать - потому что ликование было таким бесконечным, что просто разлилось по внутренностям и замкнулось в круг где-то по середине меня. Так чувствую.
И мне хочется говорить об этом, но нет ушей, которые услышат не то, что вылетает, а то, что спряталось за словами.
Мне думается, что пишу ни о чём, пытаясь подойти к случившемуся уже много минут.. может так.
И о страхе мне совсем не подумалось, когда губы говорили о том, что так не хватает любви, что совсем не нужно больше мучить себя, а просто сказать о том, чего не хватает любви, понимания взаимности, и смелости быть ответственной не только за саму себя.. слова о том, что запуталась где-то между главным и просьба только хоть как-то осознать что делать, куда идти, где искать, кто он и где, куда бросить взгляд и ступать, откуда ветер... и что они скажут, Силы..
несколько раз заданный вопрос.. не помню сколько и зависшее в воздухе мгновение, которое теперь никогда не забуду..
а сколько говорила и формулировала? вспомнить бы.. пол часа? Около того...
не договорив мой вопрос стал ответом - и полетела самая прекрасная мелодия, которая даже не заставила вздрогнуть, которая не была ожиданием и целью..
у меня только и вырвался вздох с полусвободным протяжным "о-оо..", как будто после этого уже ничего не имеет значения... и не спрашиваю ни себя, ни кого-то ещё о том..
почему именно в тот момент это оказалась смс от Олега..

возможно никто и никогда не поверит в это, даже он сам.. но это всегда будет известно мне.

..когда уже некуда отступать, когда шаг вперёд отбрасывает как по навету - на десять назад, когда вот-вот отчаяние и готовность заполнить себя болью - есть шанс сказать правду самой себе и заполнить пустоту не горечью, а совсем противоположным.. и тогда бывает большое чудо, о происхождении которого все давным-давно позабыли...
оно со мной случилось - а мне приятно быть благодарной за этот подарок.

@настроение: оглушена случившимся

@темы: молчание

---

миндальные орешки

Ворвалась зима.
Снег, упавший два дня назад, теперь не желает таять, наращивает молча свою мощь, вырастая сугробами там, где раньше лежали потемневшие листья.
..мне как будто жаль, что осень осталась в прошлом и в пальцах ног немного поскуливает напряжение от постоянного цепляния за оледеневшую твердь, сквозь подошву, чтобы не скользить и не падать.
Три дня снова жила книгой, и мне немного обидно, что уже сейчас не хватает времени дочитать, неотрываясь, начатую историю. Зато вспомню, что такое тихое углублённое чтение по ночам.. Может быть послезакатного времени двух дней мне будет предостаточно. Так думаю.

То, что хотела сказать о снах - не умещается в слова.. сколько уже времени, закрывая глаза, попадаю в мир удивительных мелких деталей, некоторые из которых нет-нет, да берут и переносятся в мою реальность почти нечаянно, но явно. Мне видятся очень чётко надписи, даты, картинки, настроения, запоминаются даты.. иногда, с досадой, подмечаю, что не вижу в сновидениях тех лиц, которые бы очень хотелось узреть. Вчера мне снилось понимание и дружба, и то, что мне намного меньше лет, чем на самом деле. Мне снилась сила, с которой рвалась не бросить родные души, и то, как они самозабвенно защищали меня. Сегодня видела то, что Ю с её Олегом назначили дату свадьбы на 15 ноября... и Ю просто ослепительно выглядела в некоем прекрасном наряде, с причёской и с тонким золотым браслетиком на запястье.
Мне снились древние купюры и нумизмат во мне собирал их с вожделением и ещё много-много всего.

В субботу звонил Сашка, гуляющий в парке, интересовался здоровьем, рассказывал про дырявую сковороду.. господи, Сашка! Потом Виталик, требующий чтобы набиралась сил и отдыхала.. И Олег, с просьбой извинить его за то, что он себя так ведёт...

Сейчас мне не нужно ничего: поделилась мелкой радостью и забыла.. купила пакет миндаля и пакет морской капусты, вдрогнула от сигнала предупреждения и принялась дальше стоять на остановке, скоро отправлюсь с Ванюшей в кино и буду ещё более спокойна в его обществе.

А ещё у меня закончился бумажный дневник, и я открыла новую тетрадь.

---

-

Ещё позже..

---

Странные вещи происходят со мной во сне. Расскажу позже...

---

Здорово

Плавала в темноте, в свете фонарей - так красиво было вокруг и тепло, и с душой! Когда возвращаюсь домой, на самом деле иду не по дороге, а окнами - смотрю на то, как уютно или не очень в квартирках, офисах, смотрю на витрины, рекламу - всё это очень люблю и улыбаться этому тоже нравится.
К тому же сегодня был повод... этот парень, с которым столкнулась ещё пару недель назад, когда бежала предупредить Сашку о том, что булочки куплены и для него тоже, но не успела.. вместо этого угодила в объятья этого человека.. и теперь это уже забавные ситуации, когда мы оба расплываемся в ухмылках. =) ерундовая мелочь, но через пару недель мы такими темпами и познакомимся!
Неожиданно говорить приветы у меня великая практика! Заодно вляпаюсь в историю! Обожаю! Обожаю этот вечер и это возвращение к себе.
А ещё - мне теперь дали карту постоянного покупателя в отделе, где покупаю сушёные бананы - так что теперь у меня СКИДКИ, а сама - избранный бананоед! Круто!

@музыка: Nightwish - Dark Passion Play - 2007\Nightwish - Amaranth

@настроение: ДА!

---

Вантала

Ты можешь помочь Миру, мешая ему. Не может ли и он сделать того же? (с) Вантала

вопрос ребром-таки.
Не идти против ветра - это тоже способ передвижения. Новенькое?
Отлично. Почему бы не испробовать?
Возможно, за время этой передышки мне удастся восстановить силы.

@музыка: Dark Passion Play - 2007\Nightwish - Eva

@настроение: сквозь усталость

@темы: Мысли вслух

---

@

Меня не тешили признаньями в любви,
Не щекотали слух словами ласки…
Не говорили, не смущали «Подожди»,
Не обещали нежности и сказки.
Как не бросали зависти и лжи,
Не закрывали сердце или двери
И я не слышала в свой адрес «Уходи»,
Или о том, что чувства надоели..
Но я всегда стояла в стороне,
Как к конуре привязанная псина
Бежала с радостью, на звонкое «Ко мне»,
И подставляла морду или спину…
28 октября 2007 г.

@музыка: Nightwish - Meadows Of Heaven

@настроение: поганенькое

@темы: обратная сторона ветра

---

День Бабушек

Итак, «дальнобой» состоялся, заданный целью купить некую деталь к автомобилю, в простонародье обзываемую «штаны» (хотя это неправильный дядька её так назвал, ибо это явственно не штаны, а вот реально – колготки! Очень похожи.) Ха… но только после приобретения вещи, осознала в какую «чичу» угодила – эхм.. «господин дружбан» спросил не буду ли возражать если мы заедем в гости к его бабушке.
Хихоньки! Конечно, у меня не нашлось ни одного аргумента против данного визита, ибо бабушки – это святое, но Ё! *тить-колотить.. Мне уже сидя в салоне машины ясно было, что подумает бабушка о девушке, которую притащил с собой горячо любимый внук.
После этого мной была предпринята попытка выкрутиться отсидкой и ожидалкой, пока он решит все свои дела. Но это был блеф, причём очень топорный, в той ситуации он не срабатывал очевидно.
А потом ещё этот плюшевый медвежонок на улице, где проживает бабушка! Такой очаровательный щенок там бегал! У меня ноги сами скакнули во двор.. хотя покукситься тоже успела.
Мне поплохело с порога, когда осознала, что бабушка – не единственное живое существо, обитающее в квартире – ОТНЮДЬ! Там был дядя Вася, тётя Таня и двое очаровательных парнишек: Колька (4 летний, наверное, малыш) и Вадик (5классник).
Вляпалась по уши.
Надо отдать должное бабушке Виталика – эта святая женщина, типичная мать семейства в моём понимании, доброе, мудрое, уважаемое сокровище, которое надо беречь как зеницу ока, так вот, она очень тактично сдерживала свой ОСНОВНОЙ вопрос до того момента, пока Вадик не начал демонстрировать свои музыкальные способности (молодчина!), а Колька не стал висеть у меня на шее – в общем, воцарившуюся идиллию, рассекли слова:
- Виталик, так значит, ты привёз познакомиться с нами свою девушку?!
… заранее предупредив Виталика о том, чтобы он ожидал подобного, предоставила ему полную свободу выкручивать МОЮ ЗАДНИЦУ из создавшейся неловкости.
- Нуу… не совсем.. это моя подруга. Мы дружим. Мы ведь дружим, да?
- Да. – мне далось нелегко даже это «ДА»
Бабушка, повторила «Дружите» (к слову сказать, она ни на секунду этому не поверила =), уже это как пень ясно…), ну и потом мы засобирались.
А уезжать было почему-то грустно, слыша в лицо «приезжайте ещё, Колькины глазёнки, а потом печальное не по-детски лицо Вадьки, который вышел нас провожать..
Именно поэтому мне нравится быть уходящей, а не провожающей..
А вечером, в порыве, побежала навещать и свою дорогую бабушку, а заодно проветривать мозги. Где уж там… В мыслях моих не было покоя.. никакого.
Думала о том, чего нет, чего не хватает.. временами о Сашке и о том, как он доехал.. но чаще о том, что Олег не позвонил, не написал… но знаки… но знаки достали меня сегодня, вырисовывая его глаза и образ куда бы ни падал взгляд, ни ступала нога.. а потом ещё звонок сестры: «У нашего торгового стоят три клёвых байка…»
… что у меня остаётся кроме пульса и жизни… НИЧЕГО, но больше ничего и не нужно.
Мы независим друг от друга. Его нет. А мне нужно быть – быть в реальности. И, чёрт возьми, – БУДУ!

@настроение: рвёт в клочья

@темы: обратная сторона ветра

---

досказка

Оглянулась на его жёлтенький домик - он даже в темноте казался мне отличным от всех остальных, он быстро проплыл и остался позади, свет фар выхватывал метр за метром куски городских улиц. Мне понравилась молчаливая прелесть этой минуты и то, что Виталик не спросил, почему и на что так пристально смотрела через плечо.
Мне никогда не быть его человеком, как не быть человеком Олега или кого-либо другого. Понимаю это как что-то страшное, неизбежное - но мне не хочется об этом говорить. Глупей надежд не бывает возможно...
когда по субботам погружаюсь в улицы города, мне встречаются очень красивые люди, и при этом не глупые и добрые - это написано на их лицах, а ещё - все они к чему-то настойчиво стремяться и идут...
Это даёт мне возможность реально, без обиняков, судить о себе: ни лучше, ни хуже... просто мне иногда кажется, что многие неправильно меня понимают.
Взять, например, пространные разговоры о квартирах, детях.. Не понимаю, почему сестра моя категорично вдалбливает моим подругом о том, что мне ненавистны дети!
Если говорю о том, что не хочу детей, потому что мне нечего им дать - причём здесь ненависть? Почему если говорю, что хочу немного счастья сначала для себя, меня гнетут эгоизмом и ненавистью - мне нравится отдавать свою любовь и лучшие чувства, не думая о том, чтобы требовать что-то взамен, но если найдётся человек, который скажет, что любит, почему у меня не будет права купаться в его ласке и нежности, чтобы тем самым скопить силы и чувства, для передачи их маленькому существу в качестве жизненного резерва.
Мне не нужна неудовлетворённость в глубине сердца, мне хочется сейчас быть искренней до конца. Мне хочется честности и принятия моей точки зрения, которая также имеет право на существование.
Два ребёнка в семье так или иначе недополучают, видимо, это тянется с детства, но мне всегда не хватало внимания и терпения мамы и проявлений её любви тоже! Поэтому - шла к папе, возилась с ним, заплетая ему хвостик, причёсывая его, как какую-нибудь куклу, велосипед с папой, на дачу с папой, в ванную - к папе, за покупками - с папой, первый харьковский комп - с ним, ремонт с ним, вопросы к нему...
Может быть, именно поэтому мне всегда в большей степени хочется, чтобы рядом был молодой человек, именно поэтому продолжаю мечтать о старшем брате и интересесуюсь тем, чем обычно увлечены парнишки и может быть поэтому стремлюсь дружить со всяким мужчиной, который встречается на моём пути, перенося на него скорее дочерние чувства, надеясь, что он окружит меня вниманием и заботой.
и, возможно, в этом кроется причина болезненного реагирования на то, что мне приходится тащить "отношения", проявлять инициативу, потому что в глубине души, в подсознании сидит, то, что папа изначально знает всё лучше меня, он большой, сильный и защитит, а любовь - любовь в нём заложена от природы, он "априори" такой.
А также, говоря о том, что не имею никаких завышенных требований к мужчином, возможно, лукавлю, и мама, как-то даже сказала следующие слова, которые резанули меня по ушам, а чувство, которое при этом испытала - было похоже на ревность, или даже в чём-то зависть - "таких как папа больше нет". а ведь отражение папы и ищу в тех, кого встречаю на своём пути.
Мама сама того не зная, нанесла мне запрещённый удар.
Обычно не вспоминаю об этом, не помню, но вот сегодня это всё выплыло... вместе с тем, как мы с сестрой совместно переживали однажды её необдуманные слова: "вы у меня не красавицы".
Понимаю, что всё это было сказанно в запале и без злобы, и она нас любит, что и доказывает день ото дня... Но слова эти из моей памяти почему-то никак не испепелят сами себя. И мне горько.
А как же поддержка?
..и тогда снова иду за ней к папе.. Когда мама свирепствовала вечером, полным и нетерпящим возражений тоном, заявляя, что не потерпит Большого Брата в своём доме, чтобы это знакомство завязалось в тугой узел и она от него мягко говоря "в ужасе" и если это мой выбор, то она во мне разочарована (всё звучало иначе, но контекст был примерно таким!).. так вот, когда она стала искать папиной помощи, он, присутствовавший при всём этом, он её не поддержал...
А на прошедшем Дне рождения он впервые пожелал мне счастья в личной жизни... не мама...
Вообще-то просто хотела рассказать о том, как понимала то, как Виталику приходится со мной трудно... замучала его... я же вижу и понимаю все его робкие попытки пробиться сквозь мой снобизм. Мне даже хочется подыграть ему иногда невыносимо.. но понимая, что это вновь победа типичного коварства и прихоти/похоти, останавливаюсь.
Он зовёт с собой завтра в "дальнобой"... стрелки переводятся... у меня есть вариант думать.. но скорее всего - предпочту мельканье разделительной полосы унылому ходу своих мыслей дома..
Мне не повредит кусок дороги, а Виталик вряд ли откроет во мне что-то новое, кроме того, что я затыкаюсь только в пути!

греет ещё то, что успела заначить 1/2 коньяка. Пара глотков для крепости сна мне после таких излияний не повредит..

@темы: Мысли вслух

---

ЖИВАЯ!

у меня большой жизненный ...ПИИИ-ик *далее следуют непереводимые, непроизносимые и т.п....
а мне надоело жить "правильно" - всё! Ушла в отрыв!
Крэйзи на улице, индейцы ура!

итак... начинаем провожать месяц ... кажется... Больших Ветров!
Мне тесно в себе, мне плевать на то, что совсем некрасивая, мне хочется быть живой!
ЖИВОЙ!!!!

@настроение: йюху!

@темы: обратная сторона ветра

---

так, как есть..

Видела радость в Сашкиных глазах, когда появилась в дверях с тортом в коробке и смущённой улыбкой оправдания "Не могла прийти с пустыми руками".
=) А Саша был "с иголочки" в костюмчике в неброскую тёмную полоску - вот.. стоило дождаться проводов, чтобы увидеть перед собой в полной мере элегантного Александра. Но это всё равно был он - тот, кого знаю сравнительно недавно, но кто успел одарить меня своей искренней заботой.
Приехав к своему коллективу, вдруг ощутила, что на работе тоже мой дом, и он им будет даже не смотря на то, что некоторое время там будет невыносимо пусто. В этом отдельном мирке уже очень много людей, в улыбках которых нет фальши.. и уютно...
Саша молодец, он отлично держался, хотя от моих глаз не скрылась дрожь в руках, а от ушей - срывы голоса...
Села пить чай рядом, за его столом и мы тихонько беседовали после пышной церемонии проводов и вручения памятных подарков. Чувствовала, отпуская глаза, его взгляд, а потом он вдруг сказал: "Ты будешь очень счастливой."
Он очень порадовал меня неожиданностью своей фразы - мне всегда казалось, что через такие броски в жизнь человека вливаются новые веяния и течения. Согласилась с ним охотно. Потом спросила: "почему?" А он сказал, что рассмотрел мою ладонь..
Оказывается, ему тоже небезразличны человеческие руки..
он провожал меня в коридоре..
а потом, уже вечером, ещё написал смс, поблагодарив за вкусность торта..
Мне показалось, что у нас была тысячная попытка попрощаться, а мы так о чём-то и не договорили, не сказали, не успели, не услышали - а может, это всегда так, когда навсегда уезжает близкий душевно человек.
В автобусе не выдержала и расплакалась - чёртов шансон, чёртов водитель и куриная лапа под моим сиденьем и мелочная кондуктор.. но быстро стихла, помня, что пообещала не грустить.
Завтра он сядет в поезд и умчится в своё будущее, но мы обязательно встретимся с ним и ещё не раз, знаю...
___
на этом фоне меня мучает усталость, а спасает нежность по отношению к Олегу...
у моей судьбы прорисовывается живописное русло, а этот момент стоит того, чтобы остаться в памяти, если уж и не навсегда, то очень надолго.
... а пока помолчу...

@темы: Мысли вслух

---

из головы

Испытываю радость, когда говорю людям, что они мне дороги.
Не вижу в этом ни повода смущаться, лицемерить и часто даже просто смолчать.
Но удивительная штука, многие просто не готовы слышать правду.
___

Думала, как же он начнёт своё письмо... после "ночьного зверинца" и ответом мне стали слова:
"Привет, заяц!" Он справился, кто бы сомневался!
более чем странно это звучит. Так меня папанечка проназывал всё моё детство. Казалось бы мелочь, но во мне всё отзывается на этого "зайца" и скачет вприпрыжку.
Но как же он серьёзен! Мне порой бывает страшно от того насколько! И эти чёткие языковые конструкции его письма, уверенность, спокойствие, тревога сейчас, и понимание. Его письма добрые и ищущие.
..и такие непонятные ощущения от строк "Я знаю, что ты иногда унываешь...", вообще от того, что он действительно знает об этом. Успел узнать.
___

о чём ещё подумала, так это о том, что много времени жила слишком правильно, считая не позволительной роскошью прощать себе самой допускаемые ошибки, не разрешая себе часто делать то, что очень хочется, суметь не думать о том, что будет... у меня не было сил делать.
Мне захотелось пожить по-другому, увидеть другие цвета радуги. Во мне проснулась вредность.

@настроение: всё верно

@темы: Слова

---

Перестала считать поступки глупостями...

Как в песне...

"...если б знали вы-ыиии как мне дороги-иии подмосковные марсианские вечера-ааа!"


усталость, напряжённость, но участие Олега и Саши...
поступки... они сегодня были!

@настроение: больничный лист мне товарищ.. =(

@темы: Мысли вслух

---

а вот такой увидела сегодня осень..

@темы: Настроение

---

влюбилась..

Прошедший день невысказанных слов,
Сутулясь, нажимает молча кнопки.
И голос лампы громче голосов
Из темноты и черепной коробки…
Без слёз в глазах смотрю на телефон,
На глубину потухшего дисплея,
По импульсам бегу туда, где он,
Но ничего загадывать не смея.
Теряюсь в мыслях, чувствах, облаках,
Но не тоска несётся к сердцу с кровью.
Не знаю точно,.. кажется в руках…
Я прячу то, что все зовут любовью.
21 окт 07

Это так непонятно.. Разве можно любить человека, только догадываясь о том, какой он? Только полагаясь на интуицию?

@темы: Вопросы