Падший ангел

Бессмертьем северного ветра
В лучах холодного заката
Разбившись на осколки спектра
Ты снова уходил куда-то…

Такой всесильный и беззвучный
Проклятьем лунного затменья
И над тобой смыкались тучи
А по земле ползло смятенье…

Ты уходил, не дав ответа,
Не обещая, не прощаясь
Бездонно-тёмным силуэтом..
Шагами эхо отражаясь…

В своём безропотном унынье
С пустыней сердца бездыханной
Бродить во веки и поныне,
Кичась свободой от желаний.

Ломать оковы и запреты
И воскресать в чужих страданьях
И возникать вопросом «Где ты?»
В руках заломанных, рыданьях…

Ты уходил, забыв про крылья
Ты знал, что нет пути обратно
Лишь падший ангел от бессилья
Уходит в бездну безвозвратно…
25 сентября 2007

@темы: Стихи

---

это может выливаться из меня бесконечно

Да ты ведь и не знаешь как мне больно...
Что может быть так больно, снова... вновь...
И что сломавшись, вынесу достойно,
И дам ответ, понятный и без слов.

Я проглочу свинец своей обиды,
А он отравит склеенные раны
На глупом сердце, мудром только с виду
и слишком слабом в шквале урагана...

Твои слова - я слепо шла за ними.
Ты звал меня, а я - звала любовь.
И чувства не казались мне смешными,
Когда я по ночам ждала звонков...

Когда рассвет ломился в мои окна
И одиночество будило по утрам
Глухим дождём, царапающим стёкла
И душу размывая по щекам...

это может выливаться из меня бесконечно, только вот сил уже нет тянуть из себя этот зажёванный клубок ниток...

пройдёт... вот только выплюну всё это из себя...

---

старый трактат снова актуален

НЕНАВИСТЬ

ненависть.

...я - черная гуашь. Я ненавижу художника, который какждый день делает мне больно. Он уничтожает меня, размазывая по холсту, утверждая, что творит...

...я - художник. Я ненавижу черную гуашь, поэтому извожу ее, рисуя мрачные картины, чтобы она быстрее закончилась и я мог бы использовать другие цвета...

...я - кисть. Я ненавижу художника и гуашь вообще, потому что они в равной степени превращают мои волоски в ворс, как у какой-нибудь обычной щетки...

...я - холст. Я - всего лишь продолжение кисти в руке художника, обмокнутой в гуашь, Я - всего лишь отражение. Стало быть - я воплощение ненависти.

@темы: Грустное

---

огрызаюсь

до обидного...
до больного и невменяемого тоскливо!!! Тогда, когда обманывают, не держат слова и совсем не думаю о том, что говорят.
Если бы ложь была чем-то вживлённым в человека - делом моей жизни стало бы участие в какой-нибудь организованной борьбе с этим паразитом.
как много лжи, как много фальши, как много скрыто, упрятано и заделано под что-либо...
и почему до сих пор видя весь этот шевелящий волосы ужас
мне нужно верить людям???
Да мне хочется взорваться, расплакаться и обвинить в неискренности многих... меня это обижает... Да самым лучшим было бы услышать слова-гадости брошенные в лицо, а не обещания, ни слова...
Все силы бросила в себе, чтобы при любых обстоятельствах знать и помнить о том, что кому-то обещала, а если уж есть сомнения - и вовсе не обещать.
Это не больно, это печально.
Печально и жестоко. И стольк же жестокой была мысль о том, что если бы обман и невыполненные обещания карались физическими расправами, то наше поколение поголовных врунов и рассеянных забывак было бы спрошь изувеченным.
Мне стыдно, за то, что сама частенько не слишком ответственно относилась к словам и сейчас это всё ещё проскальзывает.
Но как это противно, по-скотски, отвратительно.
...конечно, не было никакого "до сегодня", пока сама СЕГОДНЯ не написала Олегу...
а это угнетает до степени, что уже просто не знаешь какие ещё ценности остались в мире и ценно ли вообще хоть что-нибудь для кого-то.
да... и вот теперь именно злюсь! Меня возмущает до глубины души, что человека никто не тянул за язык, и он сам сформулировал свою мысль - он выразил её совершенно конкретно. И, конечно, как наивная и доверчивая, убогая - ждала... А чего ждала?
Да просто внимания...

ДА ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО МОЙ ДУРАЦКИЙ РАЗГОВОР С ВИТАЛИКОМ - ПОЛНОЕ ФУФЛО! Когда просто поняла, что у человека хватило мужества сказать, что он, конечно, ждёт большего от наших встреч, но НИ ХРЕНА делать для этого НА МОЙ ВЗГЛЯД не намерен. ЖДЁТ ПОКА СВЕРЛО В МОЕЙ ЗАДНИЦЕ НА ЧТО-НИБУДЬ ЕГО СПОДВИГНЕТ!!!
@@@@@@!!! В шоке!!! С огромнейшим удовольствием разбила бы сейчас королевский сервиз на 100 персон!
Да к чертям все пошли! Мало того, что как полная дура, сижу, ломаю себе мозги, "а как бы там это чудо-пречудливое не задеть", думаю о том, чтобы личность определённого молодого человека не пронесла через всю жизнь обиду на всех встречающихся ему девушек... Никто не подумал о том, что мне тоже приходится быть человеком!
Ч Е Л О В Е К О М!
До такой степени -- моё возмущение по шкале Рихтера ещё не доходило!
Неслыханное свинство. Причём, у меня нет такого чёткого озлобления на конкретные лица - у меня это раздражение смешивается в общих шарик и это, при ближайшем рассмотрении, даже и не шарик - это шаровая молния, которая нафиг прибъёт сейчас любого, кто осмелится подойти отчаянно близко в течение оставшегосе времени суток. ЗАШИБУ!
кипит всё и каждое слово - это ещё троекратно пониженные эмоции! Чудовищно!
знаю теперь откуда берётся цинизм... это очень простой способ жить в этом мире не предавая самого себя!
чёрт бы подрал моё вечное желание спасать мир, тогда как у меня у самой аварийное состояние системы в целом.
МИР - ТЫ ЗАТРЯХНУЛ МЕНЯ, тьфу... печки-веники...

@музыка: 08 Good Charlotte - The River

@настроение: злобное до свинства!!!!

---

До сегодня!

"До сегодня!"

...блаженно улыбнулась сквозь сон и подумала о том, что эта письменная беседа началась также неожиданно как и закончилась.

Перед сном, пожалуй раз пять прокрутила одну из наилюбимейших композиций на телефона - ID контакта "RIGI" + по совместительству мой ласковый будильник.
...и именно поэтому когда сквозь сон ко мне прорвались первые переливы Portishead - Another, на моське вырисовалась безмятежная улыбка абсолютно счастливого, по большей части сонного, человечка... Думала о нём, засыпая - о том, что он, по извесным марсианским интернетным-дрязгам мне долго-предолго не напишет своих удивительных писем, что совсем забыла как он выглядит и какие у него удивительно ёмкие слова - их всегда самый минимум, но рассказать у него получается целую историю.
Олежик, и такое, не постесняюсь, "родное" в его "Доброй ночи! Спишь уже?
Одним глазком поглядывая на дисплей, запросто призналась, что сплю, порадовалась ему, поделилась новостью о находке "сушёных бананов" в том самом памятном магазине и попросила написать ещё что-нибудь..
Он просиял вопросом "Ходишь старыми тропами?", ошарашил тем, что видел меня на днях во сне (мне же приятно было умолчать о том, что ностальгия и эти грешные бананы волнами накатывали на меня полуприятный осенне-олежий сплин =), а потом о том, что собрался в лес...и "КАК бананы и ВОЖДЕНИЕ?"
В моём ответе помимо прочего были слова: "бананы также необычны как то, что я тебе снюсь подробнее?"
Дальше хихикала в подушку (Аа! как мне было смешно!): ".. сон до неприличного пошлый, поэтому не будем " Ниже говорил как мне везёт, что есть "кровать и т.п." и слова, которые меня умилили "Я очень домашний"

Он очень душевный и чувствительный - это правда. Он умеет сопереживать, и даже писем достаточно было, чтобы это понять.. У него есть ценности - и на протяжении всего периода знакомства мне хорошо было об этом известно... Но вот о домашности мне захотелось узнать чуть больше, потому что до сих пор чётко помню его ночное сообщение "не знаю, где мой дом..." (и очень грустные чувства, возникшие при этом у меня).
Домашний.. это какой?

Его ответом было то, что он иногда скучает по дому. (мне кажется в этой простой фразе есть очень глубокий смысл).
Ну а потом, что появилась работа...
"Спи давай. До сегодня!"

могу не верить самой себе, но мне ещё ни один молодой человек не говорил "До сегодня!"

"До сегодня! Удачки." - набрали пальцы. Улыбнулась, свернулась калачиком и уснула.

@музыка: Portishead - Another

@настроение: улыбчивое

---

Четверговые хроники

Так не хотелось идти быстрее! Но ноги скакали по ступенькам и через них, какая-то непонятная улыбка помахала из глубины и пробудила: "Блииин! Со всем этим чертополохом в голове, вопросами о серьёзных разговорах, странном послеобеденном чае в облаке мыслительного процесса, протекающего где-то за гранями внешнего, со всей этой бредовой сочинятиной эпитафии "на вечную память моей прошедшей жизни", совсем забыла сказать "Пока!", дружелюбно растянуть губы, а потом ими же прошептать "п" "о" "к" "а" тому, кто как-то неявно стал явным моим другом, другом моего хорошего настроения и спокойного труда. Не попрощалась с Сашей и не увидела на последок его в уже таком привычном полуобороте с поднятой рукой, улыбкой и вниманием.
Теперь шла медленно и печатала ему о своей мелкой оплошности, написала пока и свалила всё на тот самый склероз, про который "кажется" ему говорила. =) При этом - вся ухихикалась как дурочка какая-нибудь. А погода - погода удивительная: солнце, голубое небо без облаков, тёплый ветер и это странное ощущение, что вот уже несколько дней подряд меня поселили в каком-то другом мире, которого никогда раньше не видела (а может, не замечала)...

Думала о том, что днём, наконец, сообщила "прорвавшемуся в эфир" Виталику о том, что нам с ним не обходимо поговорить. И дело даже немного в том, что он написал, что ему важно знать моё мнение в вопросе его стрижки. Уже жажду расставить всё по местам, только по понятным причинам недоумеваю как объяснить человеку собственную неопределённость в вопросе отношения к нему, приплетая ко всему свой побег от прошлого и гнетущих мыслей. На самом деле - не пойму как воспринимаю его. Его смс меня улыбают, меня чудовищно деморализует (утрирую конечно, просто затряхивает с рвущимся хохотом), что он иногда принимает мою импульсивность за злость и говорит "только не ругайся!" (Чёрт, да ясен пень, что не ругаюсь, а он не впиливает!))
Но мы попробуем поговорить - и это бальзам на душу. Чтобы он знал как обстоит дело и уже сам решал, что со мной такой "скользкой" делать.
Мне придётся нелегко в попытке объяснить (по большей части это придётся сделать всё-таки для самой себя) свои призрачные ожидания возвращения людей из прошлого, отсутствия толкового/разумного чувства/отношения к нему. (Хотя чего там таиться - мне, пожалуй, немного скучновато было когда он первую половину недели молчал внаглую (и мне повезло, что события валили на меня, пардон, "валом").

...а прошло-то всего несколько минут, после чего телефон радостно кляцнул что-то похожее на "бэ-ле-линь" (кто разберёт, что он этим хотел сказать =).
Тут мне пришлось расхохотаться так, что кое-кто даже заоборачивался, а Настёна взглядом потребовала цензурных объяснений нецензурного поведения:
"Пока! Тебе ещё рано помнить о склерозе! =)" - ответил Саша.
Рассыпавшись в дружном смехе, мы пошли дальше...

а потом шла одна, выбирая безнадёжно солнечные стороны пути...
Проходя мимо очередной школы, чихнула, и тут моё внимание приклеилось к необыкновенному ребёнку. Мама держала его за ручёнку, а он купался в осенних листьях!!!
ЭЙ! Эй-эй! Этот чудесный шелестящий отзвук в моём сердце! Жмурюсь, слушаю, почти повторяю его движения, но вдруг понимаю, что сейчас не это должна сделать. Это же тот самый знак, которого ждала, бесконечное время таская с собой в сумке эту полунелепую гоночную машинку из какого-то шоколадного яйца, которую Илья оставил у меня в свой последний визит.
Поравнялась с ними, сказала маме, что у неё замечательный малыш, и поинтересовалась не возьмёт ли её сынишка машинку. Нормальным образом, по-моему, присмотревшись ко мне и пару раз тактично отказавшись, она всё-таки обратилась к чаду и, о радость!, детёныш потянул ручёнки к маленькому сине-розовому болиду в моих ладонях.
мне стало очень хорошо... мне стало очень посебе и, мысленно пожелав ребёнку-зайцу всяческих земных и неземных благ, зашагала дальше не очень уверенно, но вполне достойно и без соплей...
..очередной удачей стали сушёные бананы, которые, НУ НАКОНЕЦ-ТО, нашла! И в том самом магазине, где мы однажды так внезапно встретились с Олегом.

@музыка: Rock Steady

@настроение: отличное

@темы: шаги

---

когда совпадают мысли и слова

Владимир Владимирович Маяковский
ЛИЛИЧКА!

Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

@музыка: Сплин - Маяк

---

а ещё...

Поздравляла сегодня с Д/р своего драгоценного друга-брата Юрку! (Мы так давно не виделись - год! И было удивительно здорово, что случился такой вот смс-позитив, которого он не ожидал =) Люблю создавать праздник!

Ждала письма Олега - почему-то очень-очень... но за него мне написал Rambler (чёрт.. мелочь, а всё равно приятно =)

опечалило:
Саша был сегодня грустный-прегрустный.
Таким никогда ещё его не видела.
Началось с того, что он проспал, позвонил мне и попросил написать для него отгул на пару часов, а потом весь оставшийся день вид у него был "потерянный" и прям-таки не его (он обычно без улыбки не приходил!)..
Чтобы хоть как-то его развеселить, отправила ему по сети сколь старенькую, столь и замечательную reggae-песенку Sunshine reggae - добрую-добрую "Give me, give me.. give me just a little smile..." - получив в ответ спасибо, смайлик и его слова о том, что он любит регги, мне показалось, что он всё же немного повеселел.
У него всё должно быть хорошо!

@музыка: Laid Back - Sunshine Reggae

---

наболело

Эта неприятная линия уже неоднократно вычерчивалась в моём мозге. Непросто цепляла за нервы и навевала воспоминания.

Когда-то один человек хотел меня обидеть...

Обидеть просто так, ради собственного удовольствия, что, в общем, типично для человека. Обвиняя его, вовсе не хочу сказать, что сама была тихой жертвой... в целом же, мне досталась роль не слишком удачливого провокатора.
Лето, деревня, эксперименты с "горючкой" и заезжая парнячья братия, заваливающаяся не иначе как вусмерть нажраться низкопробного палёного спирта... полу подросток, полу понятные потребности и любопытство - всё это играло, шипело, пузырилось, и, наконец, выплеснулось.
Мне тогда понравилась улыбка Зелёного и, без промедления заявив ему об этом, была вознаграждена ещё порцией завораживающего зрелища - он естественно улыбался снова и снова. Потом были ещё танцы, а потом мне захотелось отдышаться на веранде... он вышел за мной..
подробности унесло время, но никогда не забуду то, как он силой усадил меня к себе на колени. Его руки не были руками - они были в тот момент клеткой, такой, что у меня мгновенно началась паника - выбраться было нереально. До этого момента казалось, что все рядом и ничто не может мне угрожать. Но когда на меня посыпался град отвратительных пьяных поцелуев, попытки вырваться отнимали последние силы, а голос тонул в ревущем грохоте музыки - тогда мне стало горько за свою глупость, горько, страшно и противно. Не думала в тот момент ни о нынешних всплывающих то и дело хитростях, тонкостях... нет - от меня тогда скрылись все истины, передо мной захлопнулись все двери. И до сих пор, мне не удалось позабыть этого ощущения безнадёги и такой глобальной тоски и сожаления о необдуманных поступках.
Но также чётко мне всегда проясняет ум миг, когда раскрылась дверь, вышел Джон и мой крик, говорящий сам за себя. Тогда же поняла, что значит друг. Вжалась в него, удерживая от глупостей, говорила, что всё хорошо и ничего не случилось. И видела и слышала, какие слова были брошены в адрес моего обидчика.
После... на утро, Зелёный прислал записку, со словами любви. Меня трясло от них также как сейчас затряхивает.
Да, сама была виновата в своём неоднозначном поведении, пардон, лёгком поведении, но его не смогу оправдать никогда...

Почему вспомнила об этом теперь? Потому что не забывала об этом никогда: всё было так нежно, чувственно, когда мы с Ильёй стояли напротив друг друга, и это время было лучшим временем из всего, что со мной случалось.
Он притянул меня к себе и усадил на колени..
меня охватила паника, попытка вырваться снова закончилась провалом...а сила его рук пробудила во мне глубинный страх.
Глубоко подышав, сказала себе, что рядом со мной Большой Брат, а потом схитрила: "у меня опять спине неудобно"...
но только мне известно, чего мне стоило взять себя в руки в эти считанные минуты...
мне всегда казалось, что, ощущая сходство с прошлым можно понять результат...
Настёна сказала мне недавно: "Эй, а ты не думала о том, что привлекаешь его как женщина?"
и мне пришлось честно себе признаться, что нет, что совсем забыла, что вообще могу быть женщиной в чьих-то глазах.
Но потом мне вдруг всё-всё стало ясно.

@настроение: многомысленное

@темы: Воспоминания

---

кто забывает прошлое, обречён его повторять (с) Чак Поланик "Удушье"

Нельзя забыть..
Но можно ощущать пустоту. И в один удивительный момент осознать, что в этой огромной безэмоциональности есть колоссальный простор для улыбок.

Холодная квартира... три девчонки... коньячный малыш и пачка конфет-ассорти. Люблю неожиданно приходить с праздником =) Весь вечер меня не было дома: работа - прежняя работа - курсы английского - гости.

Отличное начало недели, учитывая шоколадку, которую мне всё ж таки купил Саша... просто потому что пообещал когда-то за кофе... а потом ещё мой прежний босс - тоже с шоколадом.
ну разве не в этом счастье?

@музыка: Texas - I'll see it through

@настроение: тёплое

@темы: Мысли вслух

---

- Разойдись братва! Ща хребет ломать буду!
(с) нартворчерство - анекдот про муравьёв


Правда по своему обыкновению тяжело переносится человеческими ушами. Но она всё ж таки лучшее лекарство от глупостей.
Мне вчера впервые в жизни в голову залезли мысли - "а не наложить ли на себя белы рученьки?"... позабыв о многих чудесных вещах и свойствах доступных и присущих, между прочим, только живым людям.
Не знаю, чего мне хочется сегодня - но только не вчерашней пустоты.
Если откинуть на миг виртуальность - окажется, что у меня совсем нет мира... одни лишь тени. Но к чёрту несуществующие краски, заменители радости и событий - пусть тени, но они со мной.
У меня накопилось достаточное количество идей для того, чтобы полужизнь сделать чем-то целым. Мне сейчас не жалко времени и сил - их достаточно, если оторвать здоровенный кусок от "жаления себя".
По-прежнему хочу уехать и пусть мне понадобиться для этого ждать дольше, чем в идеале хочется, но найти способ - сейчас первоочередная задача.

Мне пора завязывать с Виталиком, потому что это подло по отношению к нему: в сущности, он сейчас просто очередной "скин", которым прикрываю дыры собственного необустроенного мира. Не хочу, чтобы это было так. Не хочу чтобы ему было так же больно и противно всякий раз, когда мне свалится на голову мысль: "а не пора ли слинять?"
Это тот же самый Большой Брат и его замашки во мне - презираю это. Меня тошнит от "наделанной свободы", сущность которой сидит лишь в том, что он бежит от собственных проблем, осатаневшим стадом бизонов преследующим его.
Не хочу быть им - не хочу делать Виталику плохо.
Моя слабость имела место два раза - и что бы там не говорили господа арабы своей чудесной поговоркой "о силе трёх" - ТРИ не будет!!!
Хватит! Лучший способ сказать себе главные слова о собственной любви к себе и откроется тем, что мне не придётся больше ломать себя! Какие-то нелепые часы призрачного сомнительного счастья, а взамен мысли о собственной слабости, глупости, неуверенности и не способности влиять на ход собственной жизни.
Подумать только! Допуская подобное отношение, сама себя загнала в такое болото! Значит, меня устраивает такое положение вещей, раз это происходит в моей жизни??? ТАК ЧТО ЛИ?
В шоке от самой себя! Да после этого!!!... Кто ж сама после этого?

разбор полётов начинается! Завтра всё будет быстро, без наркоза, неслишком приятно, но действенно чёрт возьми.
И сейчас - сейчас мне очень надо выжить не для кого-то и не ради...

МОЯ ЖИЗНЬ. ЛЮБЛЮ МОЮ ЖИЗНЬ! ХОЧУ ЧТОБЫ ОНА БЫЛА ПРЕКРАСНОЙ!

@музыка: Good Charlotte - The River

@настроение: стою с ломом у дверей в жизнь

---

пора-пора-пора

интересно, если человек не умеет веселиться - это у него на всю жизнь или всё-таки можно угрюмщика сделать заядлым весельчаком?
Такое чувство, что у меня не получается расслабиться - как бы не старалась! А так хочется быть лёгкой, заводной и задорной! А то полжизни как в паранже и с мешком несуществующих проблем - ааа!
Может быть раньше у меня и не получалось - =) но теперь обязательно!!! От моментов принятия решений тоже многое зависит, а мне кажется, что такой неожиданный момент начала расскрытия пришёл в мою жизнь. (и это бесконечно радостно... Меня снова начали расспрашивать - почему такая весёлая - хм... а это моё нормальное состояние между прочим!!! =)

...сейчас меня завут пить чай (а это пропустить никак нельзя!!!),
=) думаю, скажу сегодня ещё одно своё веское слово. ДА!

@темы: Настроение

---

тяжело

Это какая-то невменяемая пародия!
Сижу у Виталика и вместе с его сестрой смотрим фотографии Большого Брата, его группы (т.е. "Когтей"), с которой она отыграла пару вечеров, фотографии Даши, другие полузнакомые лица и личности..
И от неё же узнаю о том, о чём он говорил в очень неопределённом ещё контексте - 29 концерт... все дела... конечно, идём, конечно, будет здорово. Она, Виталик, со мной...

рихнусь..

Шагу не могу сделать, чтобы он не пересекался со мной, в этом тесном городе, в этом большом тесном городе!!!

Мне хочется уехать и никогда не вернуться сюда... начать новую жизнь, оставив в ней Олега, который тоже не принимает меня такую вот - с постоянными всплесками эмоций, игривым настроением, стихами, говорящими о непонятно вызванных им чувствах.
Да мне хочется уйти в чужую стаю, быть для кого-то интересной самой по себе, а не потому что друг-друга-подруги-подруги сказал, что это "очень домашняя, хорошенькая девица, без особо завышенных требований к окружающей среде"... тепличный отморозок!

меня тошнит от отзеркаливания в немых бессмысленных взглядах, от этого сама тупею... Меня раздражает домысливание в улыбках то тех, то иных...
неужели никто не может просто увидеть идущую рядом - вот и всё...
Мне хочется уйти - всё равно куда, но жить иной жизнью - мне она сейчас нужна как воздух.

тяжело, очень тяжело - но вот оно решение - теперь оно уже совсем окрепло...

---

А ты даёшься диву? =)

меня приятно удивляют человеческие возможности, а вернее невозможности - люблю это дело!

и даже после этого для кого-то так и не будет существовать чудес.
А жаль...

@музыка: 2005 Земфира - Вендетта\03-Итоги

@настроение: хватило лжи - давайте правду

@темы: Позитив

---

-2'

стоит задуматься: "А нужно ли подгружать себя решением затрудняющих положений..", особенно если они решаются в следующий момент.
Потрясающий день был сегодня, хотя бы потому, что из игры "умри нафиг или выживи, плюнув на всё" мне стало понятно, что правила, всё ж таки задаю сама.
Со мной происходит то, что допускаю. На что, пусть неявно, но подписываюсь.
Слушала Сашу и поняла, что всё же неошиблась ещё тогда, когда обратила внимание на девушку рядом с ним, на фотке. Мне кажется она хорошая! Они на танцы тоже ходят с ней вместе. Он наивно полагает, что мне ничего о ней не известно... Ну, да.. зачем его разочаровывать =) - мне нужно было пройти сегодня через понимание, что он несвободен, чтобы освободится самой. А когда всё встаёт на места - чувство уверенности в себе обретает чёткость форм, в том числе и словесных. К тому же на танцы всё равно пойти хочется, только это будут одиночные танцы, может быть отыщу фламенко или затейливый клубняк (где меня не бывает, но тем не менее подёргаться бывает люблю, особенно когда никто не видит =). Так что Саш - отличный стимул к движению.
Разшевелим мою стагнацию - давно пора!

Случай иной - Большой Брат. Была у него сегодня, давала справку "как спасаться от незаживающих пирсинговых ран". А заодно оценила обстановочку. Он как деревенский кот - сегодня трётся об твои ноги, требуя жратвы, завтра, отжрав, он с задранным хвостом учешет в неизвестных направлениях и, может быть, уже никогда не вернётся, найдя более тёплое и сытое местечко. Такая вот свободная животина =).
Мы снова сыграли в игрушки - по обоюдному согласию - обоим надо было поторчать несколько часов в отрыве от проблем и будничной жизни. Из лучших соображений. Это было легко, на этот раз и для меня.
Такой наивный в том плане, что понимает мои слова "всё осталось по-прежнему" слишком буквально и самовлюблённо - но он жутко милый, когда из него прёт звездизм. Хотя в последний раз этого чужеродного налёта на нём было гораздо меньше. Как хорошо, что и это мне теперь совсем несложно понимать.
(кстати, заслуга Ветра здесь самая прямая - мне не хватало понимая красоты некоторых вещей, без сложностей! Мне не хватало взгляда на мужчину рядом с женщиной, чтобы воочию убедиться, как они прекрасны/ не устану говорить ему спасибо.)
Блин, понавешав шторки, ты имеешь все шансы замкнуть собственное пространство в ограниченное, а уж затем в пленённое мироощущение.
Но ни его поддержка, ни улыбка и поцелуи не могут покрыть мою потребность в разделённости эмоций счастья! Жадная уж очень. (а мне чудовищно обидно за людей, так как статистика утверждает, что за всю жизнь человечки целуются от силы (по общему времени) всего-навсего 2 недели!) Соглашусь на год - но уж никак не меньше - ЭЙ! те у кого есть пара - КАКОГО ЧЁРТА ВЫ ТРАТИТЕ СВОЁ ВРЕМЯ на болтовню, а то и ссоры по пустякам - целуйтесь, целуйтесь бесконечно, выражайте свои эмоции. Это реально делает людей счастливыми. Не просто держитесь за руки, чмокайтесь украдкой и без неё, дарите друг другу себя!
Это очень здорово - ставить рекорды по поцелуям! Дерзайте!
Кураж разобрал...
За всем этим, однако, хотела сказать о том, что правила игры коренным образом меняются для меня - ожидание Илюшкиного осознания затянулось - оно было не излишним, в череде сомнений, но затянулось - время составу двигаться. Мне осточертела вокзальная жизнь! Ему - спасибо за откровенность и искренность.
В его глазах нет того, что посмотрело куда-то дальше сердца из других.
Мне даже кажется, что на поверхность вылезла облезленькая остервеневшая гордость, и хоть выглядит неважно - характерец на лицо.

-2 пункта - какая удача! И определённость расположившаяся сама по себе - радует меня.

сегодня приподнесло мне это... дровишки для согревания - десятки улыбок ощущениям в области "Да ты всё правильно сделала!"

@музыка: The Kooks\06 The Kooks - You Don't Love Me

@настроение: Рок-н-Ролл, Indie

@темы: человек, Мысли вслух

---

каруселька - она же Великолепная четвёрка!

Когда ж эта карусель хоть немного приостановится???
Меня намотало и как беспомощный удавик - сижу, завязанная в узелочек и с ужасом поглядываю на цифру "4" - она мне нравится - такая истинно "хорошая", незлая оценочка...

Олежкино письмо! По дому носилась с визгами, повисанием на турнике, вприпрыжку и с искрами из глаз убежала "спикать" по-английски... Теперь вот, настрочив ответ, с одолевающей хохмой, сижу, свечусь.

На работе, после воскресного юбилея, и Саше и мне ещё достаётся на орехи: стоило станцевать два танца (в приступе восхищения, тоже захотелось двигаться не как швабре по коридору! (Разорюсь!)

Виталик... комментарии? где вы, разлюбезные! Почему мне все говорят, что он красавчик, а мне в глаза смотрит Виталик, которого знаю с 1-ого класса? С ним весело, у него тот ещё пылючий характер и мы постоянно "срёмся" в шутку (это уже даже не ругаемся). Всё наше общение построено на каких-то взаимных аккуратных плевках в противоположные стороны.

Большой Брат? всё ещё мне нечего сказать...

Вот такая голова у меня - как тыква, о, да! Кстати... на всё сама нарвалась. Но чего-то мне уже интересно!
Великолепная четвёрка!

@темы: Бред, Вопросы

---

очередь событий (прёт без очереди уже!)

от 09 сентября 2007 23:20
...хм.. что-то такие кренделя в моей жизни выписались за последние максимум четыре дня, что уже не хочется выдыхать, по привычке не дышать совсем.
Просто недоумеваю от собственной самости - нет, ну это надо набраться наглости и в очередной раз субботним вечером не отказаться пойти к Виталику "в гости", да ещё и нарваться на программу про чопперы (его семья и он сам чёрти что уже думают о моих визитах, но мне совсем не улыбалась перспектива заплывать думами, посвящая этому вечер. Редиска, конечно... потом же самой все свои слабости и расхлёбывать.
Сумасшествие осеннее какое-то - вчера было утреннее занятие на курсах английского, тщетный поиск обуви для движения в марсианских магазинах (номенклатура предлагаемых изделий просто душила скупостью!!). Эх, и ничего подходящего.. Вечером гости (про события четрверг-пятница - вообще молчу). Пятничное утро, и круглые глаза подружки по работе, когда мы вместе с Большим Братом появились на остановке (далее в автобусе: "ЭТО КТО БЫЛ? Да ещё и вы идёте ВМЕСТЕ, УТРОМ, а?". Стоит ли говорить о том, что она ни одному моему слову не поверила.
Сегодня был юбилей у моего Наставника по работе - участвовала в "программе вечера" (репетиции тоже поотламывали часы от пары моих бесценных дней недели, но сожалений у меня по этому поводу так и не случилось =). Всё было очень душевным... Не считая лёгких "не в ту сторону", кхэм, со стороны шефа, хотя меня предупредили, что такое явление "может иметь место", когда в разнос пойдёт ящик Огненной Воды... так что проехала, не встретив особых протеворечий собственным устремлениям (намотав, однако, на ус, что "детишек в ближайшее время заводить не стоит".
Поразительно, что с Сашей мы с самого начала оказались в ореоле всеобщих "взглядов со стороны", словесных тычков, скользких намёков и т.п. Ну... а его приглашения на медленный танец - сразу же фиксировалось на плёнку. (Хорошо Саша - учился танцевать и просто шикарно вёл меня, дурочку такую, великодушно позволив наступать туда, куда мне захочется, чего, хвала небесам, не произошло!) В общем, поняла, что танцами мне бы тоже не помешало заняться как следует!!! (вот!)
Теперь, что касается почты -
ааа! (рву волосы - СПАМеры оборзели!) Они сегодня задели меня за самую больную струну, и извлекли самое болезненное звучание, возможное на этом участке...
Какой-то хмероподобный предлагатель пусть воистину прекрасных советских мультфильмов, посмел назваться Олегом, чем вызвал мою неописуемую стихийную гадость на душе. Вот как он так мог со мной поступить? Издевательство... в тайне, даже подозреваю, что у этих негодяев-тушоночников есть какой-то программный код, вычисляющий наименования отправителей писем, на почтовом ящике-жертве. А пришла к подобным выводам, исходя из неодногратного полусовпадения имён. Рр..
Особенно чувствуешь это, когда письма не приходят долго.. Ничего, Олежке нужно насладится летом, коротким марсианским безметежьем. Зачем ему мешать? Он найдётся, напишет и мы обо всём поговорим, всё успеем...
а теперь снова... вырубаясь... С П А Т Ь...

@настроение: удивлённое

@темы: Настроение

---

/// а всё-таки мы предали нашу ДРУЖБУ... Большой Брат... /// ...fuck...

@темы: Мысли вслух

---

встряла

Даже не знаю с чего начать..
Может с собственной наивности?
Ну как же вчера меня мотало по магазинам – в одном виноград, во втором – апельсиновый сок, в других – пирожные и Мартини Бьянко… и всё это лишь потому что вот-вот должен был ворваться в жизнь БигБразза, исчезнувший из моей жизни на более чем лето. И ведь у меня даже в мыслях не было, что мы вдруг не обнимемся крепко-крепко, что не протрещим до максимально возможного времени и что сама не вцеплюсь ему в ногу, устроившись уютно, чтобы внимать тому, что он говорит.
И он пришёл… по обыкновению поздно… уже в 12-ом часу – продрогший, голодный, соскучившийся… Закружил меня на руках и чуть было не поцеловал…
С того самого момента мне стало ясно, что дружеских посиделок не случится и вот в чём «гвоздь» мне очень нужны были его поцелуи, совсем забывшей уже что это такое…
Но это сейчас говорю сама себе все эти откровения – зазывая Илюшку в гости, мечтала подарить ему свой, купленный давно, подарок, пообщаться, увидеть его и только уже этим быть самой счастливой!
Мне с ним было очень уютно и тепло, когда он меня сильно-сильно прижимал к себе, мне казалось, что, вряд ли ещё хоть один человек будет мне также близок.. Это несравнимые чувства, когда ощущаешь пульсации по всем клеточкам соприкосновения тел сквозь одежду…Когда хотелось обоим мурлыкать и думать о том, что пальцы никогда не перестанут нежно перебирать волосы. Избегала его губ – попытки завершились крахом.. полным..
Самое отчаянное, что мне стало ясным как пень, как только он пришёл, что он останется сегодня у меня… Человек-дождя, пришедший с мокрыми волосами, странник, у которого украли вещи в пути, амбициозный голубоглазый парень с волосами такого же цвета как и мои. И мы как-то уже это не обсуждали – оба зная.
До четырёх часов утра мной было сказано неподдающееся пересчёту количество раз слово «спать», а сама при этом продолжала стоять, сгребенная в охапку его сильных рук… Он не хотел отпускать, мне не хотелось уходить. Мне очень хотелось быть с ним, просто заснуть в его руках, зная, что по его выражению «да, ничего он со мной не сделает». Но стоило мне представить реакцию родителей, утром наблюдающих моё дефиле из пастели с мужчиной – ууу… мне ещё больше хотелось пожить…
За вечер было сказано не так уж и много слов, наверное, мы всё ж таки соскучились и просто получали удовольствие от созерцания и визуальных эффектов.
А как быстро у него билось сердце – секундной стрелкой трепетало в груди, почти тем же недугом страдала и моя главная мышца.
..кое-как выбралась из его полусонных объятий и улыбок-поцелуев одолевать сестру просьбой впустить меня переночевать с ней в комнате…
- Это был Шок! Большой Брат спит в моей комнате!!!, - думала, страдая от неудобства краешка дивана, в ожидании рассвета и звона будильника, страшно желая в туалет – следовательно – совсем не спала…

…утром особых возлияний не произошло, и в воздухе кое-как закрепилась «ненадёжная терпимость» (кстати, вечером у мамы она оборвалась). Потом будила его не без улыбки, и не без лёгкой паники слушала то, как он пытается в считанные секунды выдать как можно больше слов благодарности, приятности, чудесности, извинений. А ещё видела, как порывались его кубы коснуться моих, но, осознав моё замешательство, он сделал замечательную вещь – коснулся пальцем сначала своих губ, затем моих… необычайнейший поцелуй, о котором мне так часто в последнее время думалось.

Но на работе страдала жёстко – глаза закрывались самопроизвольно, спина сводила с ума, даже были слёзы усталости на скамье.. и до сих пор хочу спать как зверёныш!
Зачем всё это случилось? И не случилось? не буду думать об этом..
«ты меня боишься!» - который раз говорит он. А мне в очередной раз нужна толковая субординация – кто, как , к чему, за что… Но история нынче об этом умолчала.

Спать хочу…

@темы: Вопросы

---

Сбылися все желания разом!!!!

Оть!
Всё в один день!!!
ОЛЕЖИЧЕК написал смс!!! Ура!
В час тоски и с больными плечами мой усталый байкер, чудо такое хорошее, написал мне =) Зацеловала бы его, в отместку за слова про мужиков!!! Р-рр!
БОЛЬШОЙ БРАТ приехал!!! Ура!
Сейчас жду его с нетерпением в гости - усядусь рядом и буду слушать всероссийские дорожные байки! Ммм-м... купила вкуснятины - должна ж я кого-то баловать...
К Виталику собиралась в гости (сказала ему "может быть" как будто знала!)... не знаю что и делать... начались корявости!!
Но Илюшкин слишком редкий гость в моём доме, чтобы лишать себя такого удовольствия - обогатить свои фантазийные представления и возжелать путешествий/приключений...

Да извинит меня Виталик... но побегу мыть виноград...

@темы: Друзья, Настроение