протест

"…насколько одинок человек, живущий ожиданием!" (с) Марк Леви «Где ты?»

Мы с морем дышали в такт… Оно было прекрасным, и его холодная глубина пряталась за призрачную теплоту в лучах розового заката. Целое лето без моря и вот – мы, наконец, неразлучны как обычно, как всегда… стою у кромки воды и считаю волны.

Думала, есть ли у него берега где-то там далеко-далеко у недостижимого горизонта, и ещё о том, что гребешки пены закручиваются в ветряных потоках как «ролы» в суши-барах (в которых ещё никогда не была =) Тонула в светлых россыпях песка, смотрела на живые движения воды и во мне тоже многое оживало. Любовалась морем - оно у меня одно такое - доброе, родное, с черствинкой и лукавинкой.

Уходить не хотелось. Возвращать себя в городской колизей...

..вернулось моё ожидание.. рыженького принца на чёрном коне =) Зачем?
не хочу его ждать, растягивая время, упуская моменты, избегая возможности...
Такое чувство, что чаяния отняли у меня половину жизни, откусили от меня огромный кусок, и ведь сама это допустила и позволила! Нет. Дудки. Завтрашнего дня ещё нет, прошлое - уже весьма туманно и заезжено, по-настоящему существует только здесь и сейчас.

Да здравствует свободное сегодня!!!

@музыка: Marija Serifovic - Moltiva

@настроение: протест ожиданиям!

@темы: Мысли вслух

---

П Р О С Т О Т А

У жизни есть течение. И когда ты в него попадаешь - то в душе не остаётся сомнений в правильности предпринятого выбора. Шаг и ты ощущаешь, что идёшь по своему пути.

есть опустившая голову роза, есть адский фильм, с симпатичным парнем, который только что посмотрела, есть минус на сим-карте, есть отростки клёна и собравшийся цвести гибискус... есть "наверное, спокойной ночи" и мой ответ "наверное", а ещё есть мысль, что пора бы уже вернуться Большому Брату...
А ещё у меня есть мечта и она скоро сбудется...
Брат Волк... снова ждёшь меня под ветвями огромного дерева, под градом посеребрённых луной перьев... зелёный взгляд - посмотри им через мои глаза на мир, который раскрылся вокруг - ты знаешь, где моё место... так отведи меня туда!

..а ещё у меня навсегда в памяти останется зелёный шлем, красные перчатки... и необыкновенный мотоцикл - ничего не успела понять в эти минуты, кроме того, что такого ещё не видела...

сегодняшнее Нет, завтра будет Да... и кто мне скажет, что ошибаюсь...

Где ты?
- Где ты. =)

п р о с т о

@настроение: предчувствие

@темы: Чувства

---

нимы...

и понеслось..

почему??? зачем???
когда ты не хочешь плохого человеку, но при этом делаешь как лучше для себя - из этого всегда выходит чувство вины и страдания другого..
никогда не пойму этого!
Всё может быть так как хочу - а мне хочется быть с ним, а не с ним...

может со мной приступ слепоты, может быть затмение, что ничего и никого не желаю замечать и слушать. У меня по моему ни к кому ничего не лежит - потому что ни одно человека не знаю хоть сколько-нибудь, мне кажется где-то давным-давно меня закрыли на ключ, а отперь душу у меня так до сих пор и не вышло - кто это был? Может быть Сашка? Но нет... не он...
Еще в 5 классе был Максимка... но и его отшила так же красиво, как некрасиво поступаю сейчас закручивая заранее беспочвенные идеи Виталика.
Чувствую себя последней засранкой, стоит только взять в руку его телефон и обнаружить там собственную физиономию в качестве фона!
Он - особенный случай моей жизни... конечно, всё давно уже миновало, но когда-то именно из-за танца с ним (моего с ним) была причинена боль моей дорогой Настёне.
Прибежав к ней, обнимая её, успокаивая, мною были сказаны слова, что мы никогда в жизни не променяем дружбы, складывавшейся между нами годами, на ссоры из-за молодых людей - мы просто будем исключать их из наших жизней... Потому что дружба - дороже. Она мне дороже всех возможных интересующихся мной...
Много лет прошло... теперь она говорит, чтобы мы попробовали - а мне не хватит сил на эту попытку, хотя бы потому что ничего-то не чувствую, нет, точнее чувствую, но при этом вижу другого человека - это иллюзии и самообман, знаю...
это очень плохо.. плохо-плохо-плохо...
Ну что же мне мешает быть проще? Как же устала постоянно оглядываться, думать! Устала от собственного идиотизма, принципов, от синевы своих чулок!
меня тошнит от правил по которым сама себя заставляю жить! Меня тошнит от слов, которые здесь и сейчас вылетают из-под ударов моих пальцев.
устала от 1000 своих-чужих лиц...
мне сейчас хочется драться с зеркалом - мне хочется побить и уничтожить ни кого-то, а именно себя, потому что никто кроме меня не виновен в сложившейся ситуации абсурда, бардака и недомолвок...
Лузер...ты лузер Лицы Черта - иди к чертям собачьим! КАТИСЬ!!!

---

-- сентябрь --

прошёл град. И ещё через пару минут улыбнётся солнце (оно уже сейчас пробивается сквозь сизые немощные тучи).
Сентябрь для меня живое существо, тонкая душа, подчинённая другим более влиятельным силам.
Время не властно над тем, что происходило... и моя насквозь прогнившая память может забыть всё что угодно, но только не дни прощания с моим пушистым ангелом-хранителем.
Несмотря на колоссальное количество событий, ежесекундно вливающихся в хоровод происходящего со мной, помню всё и так как будто это было вчера. Только прежней боли не испытываю, а выкатывающиеся из глаз солёные брызги почти удивляют меня.
Раньше удивлялась, как люди запоминают даты ухода своих близких, родных, любимых - глупая...
ведь даже в голову не приходило, что это число вгрызается в пласт души, глубоко в сердце и многие бы возможно отдали всё что имеют, чтобы забыть...
Мы все уйдём когда-нибудь. Но эгоист во мне всё время рвётся уйти первой, чтобы избавить себя от ощущений потери.
Мне очень жаль, что в тот момент отчаяния у меня не было ещё слов Олега и вообще, не было друга, к которому мне бы хотелось прийти, чтобы суметь неудерживать своё маленькое большое горе - у меня тогда было только моё одиночество и разрывающийся телефон с обеспокоенными подругами, которых мне не хотелось грузить собой...
//почему же у меня хватает наглости знать, что Олег выдержит груз того, что на него выльется?
..эгоистка..
сентябрь 2005 отнял.. сентябрь 2006.. подарил такого же рыжика.
Что будет в этом сентябре?
Каким ты будешь, сентрябрь? Тёплым, с лесом, разодевшимся в растаманском прикиде, с свежестью моря (ДА! только что поняла, что сейчас сяду в автобус и помчусь к морю, о котором мечтала остатки лета!), с улыбками и веселым смехом, с моими подругами, друзьями, коллегами.....
с исполнением заветных желаний.. и солнцем и ещё хотя бы с несколькими грозами, которые так люблю.

Два года ты рядом, пусть в моей душе, в памяти ...
Попрежнему целую тебя в мокрый нос, моё сердечко. Живи. Помню тебя.
2, 3 - эти дни минувшего сентября - связавшие нас в бесконечность... полосатую рыжую попрошайническую вечность мурлыкания, царапков, путанья под ногами и выпрашивания еды...
это навсегда останется между нами.

@музыка: Blackmore'sNight - 03 Diamond And Rust

@темы: Воспоминания, голос души

---

мягкая вечерняя грустинка

Ветер в ладонях своих преподнёс

Ритмы холодных дождей,

С тихой печалью запрятанных слёз

За ожиданьем вестей…

Сквозь темноту свет блуждающих фар

Поступью капли стрельбой

Всхлипом души полон каждый удар –

Каждое слово – тобой.

Сердце грустит, молча падая в ночь,

Мчишь по асфальту в мечты?…

Сна паутину, усталость – всё прочь

В вихре свободы – лети!!!

01 сентября 2007

@настроение: вечерний сплин

@темы: Чувства

---

у меня выгорело одно поразительное дельце!
в пункте обмена ЛичностныхХарактеристик прилипший ко мне банным листом Контроль был заменён ВнезапнымВосторгом.

интересно, товар подлежит возврату? =)

---

затупились острые углы интелекта - сей прескорбный факт потряс меня до глубины души, когда вдруг отметила внутренним диалогом, что за день паразитически повторила некоторые односложные фразы, банальщину, непристойное количество раз...
Это пошло... - подумалось мне.
- когда мне нечего сказать, когда пустота в собственном слуховом эфире - это надо срочно исправлять. Желательно курсом целенаправленного здорового пофигизма и простоты.
Во круг меня полно личностей, выражающих свою мысль здорово и красиво, и при этом не в ущерб лаконично! А не выписывать кренделя "где начало того конца.. и т.д.", но мысль неживая - в ней ничего нет. А это обидно - самой за себя.

Если бы жировая масса обладала возможностью хранить информацию и была подобна мозгам - уже бы давно ломилась гениальностью...
а так - общаться с мудрыми людьми, срочно шерстить словари, читать, развивать идеи

ну и неплохо бы оставить ещё хоть на месяцок летнюю погоду, лишив осень возможности закрадываться в души.

Опавшая позолота
в лужах немых аллей
В красной куртёнке осень
ш агает меж тополей...
Грусти густая масса
грунтом покроет день:
Сумерки - миг поэта,
и для мольберта - тень.

@настроение: осеннее

@темы: Слова

---

у меня Олег нашёлся =) с новым, кто бы сомневался, моцем...

@музыка: радость

@настроение: не достать до дна

---

Вечер *в червячьих лицах

Мультяшный червячок в сомбреро после часа усиленного подползания к уютному теньку с яблочным огрызком - примерно как-то вот так выглядела, когда вернулась домой.
Хэ-хэ.. а вообще, поняла почему некоторые люди не любят дни рождения: не то чтобы им не нравился праздник, им не были приятны подарки, атмосфера общей любви и идеально вычерченного Инь-Янь - неет... дело в другом.
*червяк сгибается попалам, у него внезапно появляются худые ручки, в которые он начинает со всей дури плакаться двумя огроменными фонтанами воды, а потом корчит зверскую морду, из глаз уже искрит, а сомбреро обугливается и дымит* ДА ПРОСТО СРОЧНЫЙ ВЫБОР ПОДАРКА - ЭТО СТРЕСС, для такого крошечного червезайки *тут червяк принимает подобающий, но очень утомлённый вид* Да-да... вот так и подумала, что лучше бы уж совсем без днёв, без рождениёв, а так... кусочек тортика зажевать, запить чайком.
Но нет - самому сомневающемуся в мире чуду *тот самый червячок заливается краской, пытаясь одновременно принять решение в какую сторону ему слинять от пристального внимания*, самому сомневающемуся чудушку доверили ответственный момент покупки подарка для Глеба.
Задача была тривиальна (червяк в костюме ковбоя у барной стойки сдувает дымок со стовала только что пальнувшего "Смит&Вессон") - купить именную кружку или с какой-нибудь лаконичной фишкой программистского юмора...
(червяк, обросший немытыми патлами сидит у лэптопа, монотонно стучит по клавишам, рядом огромная кружка холодного кофе)
но оказывается... *червяк временно напоминает СИНЮЮ гусеницу из Алисы в известной стране, выпускает плотное кольцо дыма с абсолютной меланхоличностью почти обкуреной куколки*:
дыщь первый - и м я Г Л Е Б - это очень редкое имя и на кружках его не пишут, по крайней мере у нас, марсиан...
дыщь второй - П Р О Г Р А М М И С Т С К И Й юмор или настолько в моде, что его тут же смели с прилавков, или - настолько не в моде, что его просто не тиражируют на чашечках...
Кстати - дыщь третий - он же пунктирный - он же домысленный - а может у нас СЛИШКОМ МНОГО ГЛЕБОВ???
в итоге трёхчасового мотания после трудового дня, без маковой росинки во рту
* червяка-нарика между тем плющат 10 атмосфер в ломке* мной раставляется приоритет в приобретении хотя бы (

ОЙ!)

ЧЕРВЯК ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДВА БОЛЬШИХ СМЕЖНЫХ ГЛАЗА: а с Хотябами - дело отдельное! надо ещё не забыть про судный день, организованный моими ногами - ибо мне его теперь точно не избежать! какой-нибудь псевдо-экзотики. ТА-ДА! *ну очень вымученная улыба разрезает черты лица червячка*
Кружик в оранжево-чёрных тонах, лёгким орнаментом поверху, с ложечкой, компактно умещающейся в отверстиях ручки данного сосуда для утоления рабочей жажды...самое лучшее, что только попало под взгляд!!!
Меня завтра покарает "проклятье серебрянного стержня" и депрессивный червяк сгинет с лица земли, как какой-нибудь никчёмный комар-пискуууун!!!!! * далее следуют раскаты червячиной истерики! //прим. автора: а это наижесточайшие истязания, с длительным циклом орошения*
Но раз уж засланцем-приобретателем сделали меня - кхы... то, как сказал креативно мыслящий Акела - мой коллега "по цеху" - Глеб - это в очень-приближённо-греческом означает "мудрый победитель муравьёв..." и раз уж мы тут о греции, ГЛЕБЕ и программистах + косвенно о муравьях =) - то тут дело решённое:
ТРОЯНСКОМУ КОНЮ В ЗУБЫ НЕСМОТРЯТ вообще... никогда...

такое вот понедельничное настроение =)

@настроение: червяко-террор

@темы: Настроение

---

Уж и не знаю почему, но мне нужно подождать...
подождать пока утренняя звезда покажется над соседним домом, ждать пока не услышу голос утра. Это женский голос? Да... он говорит о том что пришёл новый день, но давно уже его не слышала, потому что время для меня остановилось.
Посмотрела на фото, улыбнулась, пожелала счастья и пол литра виноградного за два стакана уместилось в моём желудке, потом пара мультов "Джунглей", кусочки дыньки, горький шоколад и сейчас - необходимость плюхнуться в кровать - а не хочу! Не хочу закрывать глаза, потому что уже с начала этой недели проваливаюсь в непонятную реальность - не сны. Обычно чуткий, мой сон теперь подобен иной жизни! И это невероятно - даже не слышала в прошлую субботу как папа пылесосил, тогда как раньше просыпалась от одного только шороха распаковывания коробки с уборочным аппаратом!
Руны - изумили меня тем, что обрисовали картину полной гармонии с ним... в то время как сама проводила сегодня вечер на новом уроке вождения, а потом в компании Ю и ее Олега...
Не знаю, что со мной.. нет мне покоя...мне кажется сейчас, что у меня на лице огненная маска... И к этому же - что Олега можно найти только как Хаббу Хэна - желая и не желая встречи одновременно.
он пропал, но меня удручает не этот факт моей биографии - меня настораживает то, что не знаю, что с ним. В порядке ли он? Это может быть единственное что меня волнует...после того как разбился его друг, узнала подробности - не по собственной вине - какой-то автомобиль на полной скорости нёсся по трассе, в то время как парень выворачивал из двора...
..оберегаю его, но так нужно получать ответную реакцию, чтобы знать, что помощь и веры не улетают в Космос.
.. так много людей, которым желаю счастья - а взамен всего лишь смотрю на то, как они счастливы... радуюсь этому искренне...
Пила за его здоровье, чмокнув фотографию, где он и ещё один пушистый рыжик - кот Клубень =) - это моё любимое фото!
Пусть он будет счастлив! Пусть с ним всё будет хорошо!

---

эй, но всё ж =)...

...
это здорово, что у Олега сегодня День рождения!
Желаю ему только самого лучшего от всего сердца.
Он отличный парень.

---

недеяние и полуреальные планики

Пусть будут верными друзья
Ещё лучистей взгляд удачи
И капли – звёздного дождя
К звенящей темноте в придачу…
Пусть будет счастье, сила воли
И не всегда «ночные смены» =)
Везенье рядышком с тобою
В дыханьи ветра – перемены.
ночь с 22-23 августа

над этим чудовищем просидела вчера до полпервого ночи..., а потом с облегчением подумала - хорошо, что Дни рождения у хороших людей бывают только раз в год! и Рижы - не исключение. Отправила смс сразу же - и всё. [и больше ни слова не добавить к этому - состояние "всё"]
..встретились два урагана.. он и его друг "посторонним В." =) - разве этим "химикам" до меня?
Эта неделя скользнула сквозь меня, а все вопросы остались висящими в воздухе.
мне не то чтобы грустно - мне как-то неуверенно, до противности. Даже сама чувствую, как во мне вновь что-то закрылось - на уединение тянет, но нигде не могу его найти - а нужно всего лишь сказать "это не так уж важно"...
Да и на самом деле - у меня сегодня мог дед в чужом городе потеряться и пропасть - вот, что действительно существенно! А у меня в мыслях только позорный застой.
ОСТОЧЕРТЕЛО!
по-моему пора свернуть и посмотреть что там у меня слева - вдруг что-то презабавное! А то всё прямо и прямо - это всегда успеется и никуда не исчезнет, в конце концов почему бы не дать себе право на лево =) Отдохнуть от мыслей о Рижы, расслабиться, дав и ему прекрасную возможность отдохнуть!
Вот - отличное "лево" - это завтрашние тесты на знание базы английского, а потом 4 месяца курсов разговорного! Вот! ВОТ ОНА - возможность переключения и вместе с ней возрождение удивления неожиданным звонкам огненноволосого друга! =)
к тому же... вроде как решаю внутренний вопрос об организации вечерних по будням, и утренних по выходным пробежек. Да просто в осадок выпаду, если ХРЯСЬ - и кааак решусь на это!! А почему бы и нет?

Удачный момент близко - а сейчас у меня такая "переменка" где можно помахать руками и ногами в разных направлениях - безумствовать не возбраняется! Ну, когда такое счастье ещё упадёт на мою буйную голову? =)

долой груз - всё будет отлично! так уж мне хочется...

@музыка: 2005 Земфира - Вендетта/03-Итоги.mp3

@настроение: по нарастающей

@темы: Настроение

---

Отпишите меня от "американской тушёнки"!

ассистент Рамблера меня удручает и просачивающийся в ящик СПАМ играет соло на щупальцах нейронов. Вот где порадуешься бездушному нейтрайному нулю - и рада ему.
В гортани уже поселился ненаписанный стих. У меня ещё есть шанс не написать его - но невоспользоваться этим временем в подобной цели - моё высшее желание. Пусть рождаются - не дети так стихи. =)

Приехал Саша - а ведь думала, что он вернётся в коллектив только на следующей неделе. Смотрели фотки - и мне уже не показались глупыми слова сестры, что он похож на Илью... чёрт возьми, тень Большого Брата лукаво состроила мне вилку из среднего и указательного пальцев! Вот уж где сглотнёшь.
Знание втягивает меня - оно новое не открытое, но оно уже вломилось в мой мозг.. не знаю, что извлеку из этой книги, которую он принесёт завтра.
Не с каждым человеком обсудишь поиски силы - мне повезло, что с Сашей можно поговорить даже на такую эзотему.

Завтра 22, а потом 23 - д/р Олега, до сих пор не знаю, как передавать ему подарок и нужно ли?
Если бы мне дали возможность сделать так, как хочу - позвала бы его на чашечку "Кокосового рая" в новый кофейный дом или просто в сквер под темнеющее небо, сказала бы, что за всё это время так и не получилось узнать его лучше.. Но ведь это не мешает желать ему счастья!
Как человечек-талисман в подарок постаралась вложить всё самое светлое, доброе и тёплое.
Наверное, в древности так и создавались обереги - внутренне мне очень знаком принцип - весь пучок дружбы, любви, понимания и веры в него - всё это днями вкладывалась в душу маленького мотоцикла. Пусть все смеются и считают, что это полная фигня - так никогда не будут считать мои глаза и руки.
(хы-хы... только б у него такого уже не оказалось =) - он же увлекается...
Передать - сложно, но мне совсем не хочется привлекать к этому сторонних людей - это ему от меня - так почему лишена возможности сама вручить дар?
Олег - мой друг, мой друг, мой ДРУГ - всё остальное полный пустяк... мусор жизни и отголоски сознательного одиночества.
Мне немного нужно, чтобы привыкнуть к такой мысли - всего лишь волевое усилие и всё будет хорошо...
НАЧИНАЮ приобретение ДУРОЧЕК оптом !
о..ДА!

вот он - YAMAHA XV1000, который подарю ему

чудо

,

@темы: Мысли вслух

---

Вашество

Пирушка моего коварства не случилась. Не то чтобы Злодей во мне пасанул, это скорее великая и ужасная г-жа Простота взмахнув одной левой усмирила мой внутренний бестиарий.
…всё красиво начиналось - поманить нежным перебором пальчиков, прошептать «Иди сюда» и усмехнуться «той самой» улыбкой, которая случается со мной не так уж и часто – с примесью чего-то скользяще дикого – не наполовину как обычно, а полностью. Он бы пошёл … (Вот здесь мне хочется тихонько хмыкнуть в ладонь – не знаю уж почему). ..прижаться теснее, глядя только в глаза, скользнуть в карманы джинс – сзади – это не лучший вариант – не совсем то, чтобы коварство было в восторге, в передние – да! Это то, что нужно, чтобы оставить незамеченным торжество в уголках глаз, губ и зачатков гордости в области сердца – и всё это лишь для того,
чтобы остаться
независимой и добиться обратного эффекта –
оттолкнуть - вернуть деньги за билет в кино. Потому что мы ходили не вместе – НЕТ! Мы ходили за компанию! А это иное. Мне не нужно, чтобы он платил за меня и звал ещё куда-то, надеясь на то, чего у меня для него нет… не было в прошлом, не находится и сейчас… может быть увы...
Это возможно жадность… не отрицаю. Но мне спокойнее доверять чувству внутри себя – оно не с ним.
.. коварность топтала страницы гнева в досаде. Она тоже осталась ни с чем… А нечего тут свои порядки устанавливать! Хорошее дело – действие по обстоятельствам – никогда не знаешь как пойдёт =)… А пошла в ход типичная промозглость вечера и его куртка, в карман которой угодили рубли, преткновением ставшие в споре «моего хочу вернуть и мужского «не возьму».
Он добрый мальчик, его не нужно обижать, не стоит портить ему судьбу развязным поведением – это не тот «крайний» тупик, когда у меня нет иных вариантов, а он – поймёт может быть когда-нибудь… когда у него появится «здоровая на мозги» девчонка.
… мне бы темноту не для него, и не для праздника стервозности, а для случайной заминки, споткнувшись о корень пожелтевшего тополя, не чьи-то руки, а те самые…и не карманы – пошли они к чертям, - а скулы и волосы – зарыться во много-много солнечных волос, пахнущих табаком, ночным ветром, с клочками покорённой ранним утром дороги.

@настроение: вчерашнее

@темы: Игры

---

вчера возвращаясь из кинотеатра успела много раз подумать о том, что сердце не выбирает, оно живёт по какому-то не поддающемуся логике закону...
мне хотелось быть на тёмных улицах вечно, но мне хотелось и того, чтобы эту вечность делил со мной другой человек... несмотря ни на что...
___________________________

---

кстати, нашла на фотосайте снимок, сделанный неким Patrol-ом, кажется так.
Прониклась до глубины души. Сопереживаю.
В комментариях было написано, что паренёк Семён буквально недавно узнал об измене своей любимой - ...
что ж добавить - всё и так понятно...

@настроение: ---

@темы: человек

---

вой

18 августа, 23:25
Чудовищный, но не удивляющий факт мне открылся (на самом деле ещё до того, как прошла эта ночь, день, вечер и не наступила эта ночь) – Олег – не испытывает ко мне ничего рядом стоящего с любовью (и собственно правильно делает!). И мне сейчас не больно говорить об этом, может быть, потому что правда – она дороже; или потому, что у меня нестерпимо болит нога и все остальные фантомные боли – не могут перебить физическую. Не суть.
Всё это позналось в сравнении, само собой случившемся. За примером не пришлось даже далеко ходить. Виталик.. чего вдаваться в подробности… и ёжику понятно, что парень готов часами анализировать ситуации лишь бы изыскать возможность найти что-то общее или пойти куда-нибудь совместно.
У меня «большой отходняк» с простуженным чихом и крупными слезами вдобавок. Оказывается так трудно быть мечтателем и пусто, когда мечтатель просыпается, уступая место, реалисту.
А мне до злости обидно, что это не Олег! Что Виталик – это не Олег! И что мне это так же понятно, как то, что я сижу тут… и совершенно обезумела от желания скомкать жизнь и послать всех подальше.
А ещё у меня зверская потребность наврать своему однокласснику, хорошему парню, добряку и по сути наивному, что у меня есть молодой человек (и, конечно, же его имя ОЛЕГ), просто чтобы он пресёк на корню развитие своей привязанности ко мне – немедленно! Но вместо этого – завтра схвачу новую дурочку для лица и пойду с Виталиком же в кино, и проглочу молча комок того, что никакого реального Олега не существует.
Ммммм-ммм.. Как мне хочется завыть!!!!!! От всего…и уже даже больше не от ноги =)
Наверное, хочу заречься сейчас раз и навсегда придумывать себе «отношения» - столько шишек – это уже ни один лоб не выдержит.
С моей лёгкой руки рассыпала отказы направо и налево сегодня – ни мастер-классов, ни физ-вечеринки на пляже, куда звал Дима, ни вождения, ни кино…ни сожалений каких бы то ни было по поводу посланного к чертям.
Был Tiamat, была моделька, которую хотелось собрать и больше никого и ничего кроме… а потом всё трансформировалось в мотоцикл и дикую тоску по тому, чего нет и скорее всего не надо.
Олег подарил мне хобби, которых у меня отродясь не водилось – и это радостно, на общем грустном фоне: вон, эти два красавца блестят на полке рядом с собранием Фрая – такое чудо! Открыл для меня иную сторону судьбоносного многогранника, дал смысл моим стихам и увидел, что счастье пасётся рядом со мной.

..любовь – она разная… Мне ещё никогда не встречалось чувство хотя бы отдалённо похожее на моё…
чувствую измену сейчас. свою – ему.

@темы: обратная сторона ветра

---

Катастрофически...

у меня уже всё опустилось! Ых... ни чё не успеваю! Уже который день, заматываясь в миллионы клубков, в тьме стихийных событий куда-то бегу, что-то делаю и дня мне не хватает, и желание спать кажется каким-то неуместным!

подумать только! У меня на субботу-воскресенье напоступало предложений/мероприятий/занятий, что совсем не знаю, что из предложенного выбрать:
- дальняя поездка с Ю и "её Олегом" (ТАК ХОЧЕТСЯ! но думаю если будет изнуряюще жарко лучше отказаться! Фотография!)
- мастер-класс по визажу/макияжу с Настёной (интересно! кхым... и можно применить!)
- вождение Ё-олки! (было бы неплохо продолжить занятия!)
- Ванюша (сказал, что ждёт меня в выходные в гости!)
- В леса с папанечкой (хорошая возможность поработать с фотоаппаратом, но также отпадёт если будет жарко или дождливо!)

описание себя в целом: ШОК:
ибо:
- Олежкины ответные, поздние смс-фразы о том, что он "на пороге больших перемен" заинтриговали. При этом любопытство впало в бешенство, когда на мой вопрос - а что ж это такое - меня красиво "отбрили", заключив: "Всему своё время. Сладких снов " ААА! ТАК интрересно! Неужели он уже очень-очень скоро поедет за НОВЫМ МОЦЕМ???? А???
- Виталик... сегодня меня уведомил о том, что поставил на телефон мою фотку, и что вышло замечательно. Ага... Очередная дурочка пустилась в путь со словами в ответ: "ну и зачем, вот!? Солистка Nightwish смотрелась гораздо лучше"... СИТУАЦИЯ!
-

снова стих

Ну вот, молчим с тобою вслух, какое счастье!
Без теплоты, без холода - одни...
И наши жизни удались уже "отчасти":
Мы помним горе, но с улыбкой верим в дни!
И разминувшись в шаг идём по жизни
Куда прикажет мудрая судьба -
Я перестала верить в то, что вдруг увижу,
Но не устала помнить про тебя.
Мне всё равно, что мы - чужие люди
Незнанье сердца - в общем не порок...
Молчим, пытая то, что с нами будет
На перекрёстке тысячи дорог.
И если нам предскажут расставанье -
Не унывай, пусть срок длинней, чем век
Я не прощаюсь, просто до свиданья,
Мой неподдельный, лучший человек!
14 августа 2007



а теперь спать.. СРОЧНО!

@настроение: аврал с улыбкой на губах

@темы: Настроение

---

ТИК-ТАК

тык..
тут угораздило удивить Виталика, в частности собиранием модели моца, а теперь товарищч взялся шокировать меня...
Не то чтобы уж в таком сижу шоке, но чего-то тут не то! И всегда не то было...
Эти непонятки уже очень давно продолжаются, а у "мисс бзики-разгребай-лопатой" всегда находится на любой случай необходимая дурочка, чтобы сделать мордашку симпатичным кирпичом и железобетонной походкой разрулить ситуацию.
.. не... мы и раньше переписывались и поддерживали "связь" после распада союза, имя которому 9 "В". Ну и были тогда нравости всякие с его стороны, и принципиально сдержано-дружелюбное с моей. Но это ж сколько лет мы уже за плечами оставили. А тут и сама как с цепи сорвалась, вытащила парня гулять (кстати, это закономерность со мной случалась уже пару лет подряд!) Что ж делаю с парнем? Может он уже чего себе вбил в голову, а тут ещё это обучение вождению - чудовищное свинство с моей стороны, как ни крути, хотя всё было "добровольно-принудительно" как ни крути. Но когда человек, вместо привычного уже "Приветик! Как дела?" внезапно выдаёт "Привет! У тебя всё хорошо?" у меня внутри раздаётся своеобразный щелчок, звоночек, вопль... и в том же духе...
Мало того, что после всего этого, он меня напоил чаем, его мама принесла мне альбом со свадьбы сестры Виталика, всё это мы закусили общим просмотром передачи "Американские мотоциклы", и всё это происходило в промежутке между одиннадцатью и двенадцатью часами вечера. Да, потом ещё затарилась у него рок-музыкой и была сопровождена домой, причём уходила Масяниной силой "уже поздно я пойду!".
Это настоящий экстраординарный трипуп.
У меня крайняя степень озабоченности тенденциями. Меня-то всё устраивает, и в адекватности поступков Виталика уверена даже больше, чем в собственных. Но это же подло! Не слепая ведь.
Щекотливая ситуация, что тут добавить? Но мне нравиться наше совместное времяпровождение - в нём нет ничего тяжёлого или каких-то неловких ситуаций, учитель он очень терпеливый =), и верю, что у меня всё действительно славно выходит, как он и говорит. Так что, если уж на то, буду брать с собой дюжину "дурочек" навсякий случай, раз уж и хочется и колется =)

кстати... сегодня засела за новую модель моца (ой.. без маминых претензий не обошлось, но папанечка так отчаянно кинулся защищать моё новоприобретённое хобби, что у меня это вылилось в пятнадцатиминутные уговоры папки СРОЧНО ПЕРЕСЕЛЯТЬСЯ КО МНЕ В КОМНАТУ, для отдельного комфортного существования!
Сама же защищала себя от маминых выпадов тем, что грубо и актуально восхлавляла Небо, что моё увлечение не ширнуться или не нажраться до бессозналовки и пр. ужасы бытия. Но, судя по реакции, точнее по отсутствию таковой, мне вдруг стало ясно, что мама моя уже настолько устала от моих закидонов, что не удивится и этакому времяпровождению. Мало сказать, что меня это потрясло, но она всё-таки мама... пусть считает что угодно, спорить и ругаться у меня получается отменно, но гадостное чувство осадка после - нее.. уж лучше совсем не начинать.

а ещё в очередной раз чувствовала себя плохо и всерьёз собиралась не дойти до дома - влажная жара убивает меня - это были адские муки - добраться до дома, причём без выбора: в автобусе, стоит только зайти у меня перехватывает дыхание и в мгновение становлюсь мокрой... по улице в тенёчке ещё ничего, с черепашьей скоростью, но участки обнажённого солнца для меня труднопереносимы. Уже надоело - нарушеный теплообмен это гораздо большее зло, чем может показаться на первый взгляд, это полный бред и напасть, с которой мне предстоит жить до конца дней своих - а сей факт прискорбен. Люди радуются сказочному теплу, а мне сложно разделять их веселье, если только не валяюсь у освежающего водоёма в купальном костюме и не ловлю удачу, зачерпывая в гости тёплый песок.

P/S не знаю, где Олег, как он?... но убеждаю себя: У НЕГО ВСЁ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ! ДА!
Верю в собственные слова из ниоткуда, а иначе и быть не может.

и снова фото

@настроение: рукописное - вон сколько накатала!

@темы: Мысли вслух

---

Сижу, мигаю... и покатываюсь...

ох... и дежавю же у меня.
Так распылялась - с таким внеземным удовольствием, восторгалась дождём, рассказывала про подарок подруге, но главное, утверждала, только что не брызгая слюнками по сторонам, что ничего случайного не бывает, как небесное электричество, подытоживая всё выше сказанное кааак... взяло, каааак вырубило всё и... моя любимая машина нежно зашелестела мозгом в перезагрузке... пых... а меня впендюрило на хохот.
В жестокой схватке сознания и бессознания победил сторонний наблюдатель, строго сказавший: "Так. Харэ трёпа.", затем последовала звонкая оплеуха, нет-нет, две звонкие оплеухи, и получившие сполна спорщики притихли.

О-ноги устали... они казнят меня в конце жизни за неумеренную эксплуатацию. Где меня сегодня только не носило - красота. Уже не раз меня спрашивали не боюсь ли шастать в одиночку где бы то ни было... хм... вот может это страшная самоуверенность и однажды меня судьба тоже отлупит, но в этих прогулках один на один невообразимая роскошь существования. А может, это даже подарок (ну, какого-нибудь славного дядьки, например, того, который в большой-большой шапке был, этакий приписанный ко мне волшебник =) за всё долгое время безвылазных отсидок в четырёх стенах. Кажется иногда, что в подобных переходах по городу мне под силу утаскать кого угодно... Но бывает, даже нарошно отстраняюсь от возможной компании, чтобы пошагать одной.
Есть очень тонкий момент, когда улица внезапно становится пустой-пустой и внизу у самых твоих носочков туфель шуршит игриво ветерок, и хочется прислушиваться сердцем и слышать - потому что именно в момент полного внешнего отчуждения можно уловить слова, прорывающиеся из глубин травы, земли, деревьев, воды, всего живого и неживого и из себя самой. В такие минуты происходит подлинное озарение..
Они потому и редки, такие случаи... это необходимое и достаточное условие для понимания их невероятно насыщенной сути...

Темно... дождик зацеловал уже до нельзя асфальт. В душе поселилось чувство покоя и даже сон скребётся откуда-то... ха.. на этот раз слева! (левый сон =)
страницы Фрая уже не растягиваются... их осталось всего с десяток... а потом.. будут Кволсы (меня осенило их прочесть заново!), ну... а потом держись г-дин Милорад - засяду читать Хазарский словарь (насупившись, сдвинув бровушки к переносице и с ожиданием чуда, как обычно при чтении удивляющего Павича)...
А может и не засяду... может рука потянется к пану Сапковскому? или сеньору Кастанеде или к истории пиратства?... а ещё у меня лежат майя, дожидаются для коллекции инков, а потом душа настоятельно требует чёткого осознания - как же их всех различить в конце концов... ибо из "троицы непоняток" более или менее изучила благодаря Большому Брату только ацтеков.
да-аа...

ну и фотография из "утреннего обхода Багдада" специально для сестрёнки Silvermoon =)

@темы: Настроение, Город