18:20

и всё-таки это так печально - покидать свой первый в жизни рабочий коллектив! Когда Олег писал мне, как уходил и о том, что сдерживал эмоции - ещё не понимала, как это...

Но теперь ловлю себя на той же самой эмо-сжатости! Холодности?

Когда мой уважаемый босс протянул мне огромную коробку конфет "вишня в коньяке" - у меня комок подступил к горлу и всё - в маленьком офисе - сделалось роднее, чем всегда оказывается было! Шутила, а внутри хотелось всех сгрести в охапку и переобнимать поочереди... эх...

Потом покупала торт, но чай пили не так как хотела изначально, а разрозненно...

Блин..ужас маленькой фирмы в том - что мне пришлось самой себя увольнять! Нонсенс почти...

В понедельник, хоть и уволена - всё равно туда пойду, помогать своей протеже, но больше для души и чтобы порадовать шефа. Ах, да! =) Ну и ещё поболтать напоследок с Ромашкой из Москвы. (Сегодня даже спасала шею этого гуся лапчатого от его же начальства, пригрозившего эту шею-то пооткрутить за невыполнение порученного задания. Говорю: "Ну, вы уж его не наказывайте строго *его патрон смеётся* - Ладно уж...он ведь всё записывает, только вот никогда не читает потом, что записал!)

Веселуха с Романом была же как раз в тот же день, что и пьянка за удачную отгрузку - звонить ему мне тогда пришлось раз 13 - это точно! И прощаясь, мы уже обоюдно посмеивались устало - свинство, конечно, но не без приятного. Работа! Разве не любимая она у меня была???

Ещё как любимая...

Очень надеюсь, что на новом месте меня ждут настолько же хорошие люди и лёгкое общение!

Но всё ж... грустно... всех люблю в своём ЗАО! И не легкомысленно, а так - от души!



жму на смс-тормоз, а мне так хочется написать Олежику, что теперь понимаю, как это - оставлять то, к чему привык, полюбил, во что пророс корнями...

хочу к Олегу!

@музыка: 133 P. Gagarina - Morning

@настроение: Буду дерзать!

@темы: Друзья, Любовь, Слова, Чувства

17:58

Ведь вчера пережила целую позорную жизнь.

Два часа ходьбы - стоили мне тысячи мыслей, а потом ещё многократно большего объёма слёзо-соплей...

Папанечка даже возрадовался сегодня утром: "Ну... вышла, наконец, со вчерашнего дня тебя не видел!"

Мда... вчера было плошковато.

Увидела паренька с девчушкой на моце - и всё... у меня башню снесло...

Хрупкая такая девушка, пацан - крепче её. Едут. Навевают романтику.

..а тут я..со своей задницей, прицепом впереди и вообще, ещё и грубая до ужаса, неряха, грязнуля, ничегонеумейка...

Это был ад и аут в одном флаконе.

Нет. И не в моих тут желаниях дело, просто рядом с Олежиком должнен быть совсем иной человечек, скажем так, хотя бы подходящий по габаритам под байк... а не такой большой, много жрущий организм, вроде меня, к тому же закомплексованый до Ёлки-палки.

И плохо то, что уже всё зашло для меня излишне далеко.

Уже чувствую пустоту, когда письма нет, когда смс нет... и без мыслей о нём тоже как-то однозначно нехорошо...

Это если основное и вкратце, чтобы не загрузится хуже, чем есть сейчас.

Ничего... сгину на новую работу, буду вертеться белкой в колесе и отойду...

Всё ведь к лучшему... может, мой уход в сторону и для Олега будет лучше.

Только не известно как мне теперь теряться? Хотела уехать в деревню, чтобы отдалиться от него (или стать ближе?), но судьба всё поставила так, как ей угодно. Хотела и себе сделать легче! Ведь так трудно не думать накануне днюхи о, может быть, знаке внимания - о поздравлении - каким оно будет, какие слова он напишет, а может быть скажет... А мне останется смущаться - так дико смущаюсь почему-то, когда из событийных дат моей жизни делают "праздник" или просто как-то "отмечают" для себя - вот, мол, есть такой человек на свете.

Всегда больше привлекала жизнь в тени больших зелёных деревьев...

Хочется - ничего...

хочется быть не такой, а в 1000 раз лучше, хоть бы для одного человека..

для Рижы.

@настроение: так вот

17:35

Депрессняк вдвойне сильней,

Если новая работа,

В вашу жизнь летит быстрей

Как в круиз - на самолёте!



P/S ну, уж никуда не попрёшь теперь...

но и выбор рассосался, правда... уже тогда когда почти уселась на сумки.

и от Олега мне теперь тоже не убежать..

@темы: Грустное

07:41

всё как и говорила... даже как-то убого... *ухмылка здравого смысла"





Канадские братья-индейцы протестуют против отбора земель,

и в голове моей их протест усугубляется нарастающим протестом в себе.

Голова умеет ломаться очень невовремя! Чаще всего - она вообще так и ломается..

Вижу лето... Вон оно, за стеклом зеленеет травой, обнимает тёплыми порывами ветра, зовёт к волнению моря или тишине озера, и ещё отдаётся потребностью побывать в своём спрятанном от всех мире.. В мире далёкой любимой, вымершей почти, деревеньки, где индеец во мне - выпрыгивает из меня и сливается в бесконечном поцелуе с деревьями, рекой, поросшей травой дорогой. Дикость, буйство, дни на воздухе и в постоянном движении, закрутки силоса пахнущие древесно-молочным зелёным, исключительно свежим... Там есть приют бродяге в моей душе, там есть покой и паника жизненной секунды. Там можно быть русалкой, там можно быть цыганкой, лечить своей энергией, там - открываются скрытые возможности, там уже только звук голоса с холма извивается кельтским узором в небе и впитывается в камень, землю. Выпив росу и распустив волосы, ты уже хохочешь, бежишь в коротюсеньком платьице и глаза - они пронзительно зеленеют по-волчьи. Ведьмой.

А в лесу - ты ступаешь бесшумно... и шепчешь соснам и птицам, улыбаешься тропинке, выводящей тебя из чащи. И всё вокруг отвечает на твоё спасибо щедростью и подарками - защищает и делает счастливой.

Источник в глубине под холмом - чистый и вода в нём нежно-сладкого вкуса...

Даже только описывая всё это, чувствую как шевеляться корни души, протягивая свою исхудавшую плоть к источнику благодати.

Всё это - люблю. Но в одночасье перечёркиваю сомнением...

За меня решают... меня заставляют, меня пихают и - как результат - моё противодействие. Они не дают мне принять решение, совершить поступок, решиться наконец! Это всё губит, душит и уничтожает.. Бунтарь во мне в смятении бесится и скребёт когтями пол иступлённо.

Такое устройство - принуждая, выбивать мне зубы, чтобы потом поить с ложечки...

Вскипаю, молча, но здесь, сейчас - неистовствую! Рву, мечу, злюсь...

Почему?

Потому что они не знают, что у меня уже есть здесь и сейчас - одна разлука, она есть всего в нескольких городских кварталах от меня. Теперь есть и то, что мне и тут дорого, дорого так, что сердце не решается быть ещё дальше... и как будто сбежать, отложить встречу...

Это глупо возможно, но Олег... и какое-то удивительное, наверное, место, которое он хотел мне показать, и одни и те же улицы, и само чувство - что он всегда рядом... Ну, куда ж мне?

...и день рождения, который пообщела подругам провести вместе... и ожидание, подобное пороховой бочке, звонка с нового места работы, после которого мне предстоит уже приступать к новым обязанностям... Это всё может быть уже буквально завтра, а может - может и в августе...

Но не покидает мысль, что меня гонят в ловушку - дикий, дикий лесной звёрёныш! - почти предвижу ситуацию, когда (на работу меня так и не вызвали) разум парализуют фразой: "будешь там до того, пока не позовут!", или "нечего кататься туда-сюда, что ты будешь делать в городе?", а ещё "У тебя же не юбилей, а кто же будет помогать?"

Да, чёрт возьми, давление на чувство долга, придумывание вины, зомбирование - всё это подействует на меня и, отравив душу, лишит сил противостоять. Да, со всей любовью к родным/близким, у меня есть собственное ощущение жизни, меня тянет - у меня своё течение. И мне не хочется терять путь, который сейчас передо мной...

Но может, может и паникую... Теряюсь... И преувеличиваю. Но мои сомнения не беспочвенны - со мной уже так поступали, давили на жалость и заставляли... А я, триумфально пасовала и сдавалась.

Но Олег - настоящий, он живёт летом, он дышит ночным воздухом, он мчится по дорогам на своём байке и мне так хочется укрыться в тёмном бесдоньи его взгляда хотя бы раз, чтобы всё-таки узнать его, понять кто он на самом деле... и не расплакаться от полноты писем и ощущения реальности -

о Небо, виртуальной реальности...

Всё это требует ответа, всё это не ждёт... а у меня дрожь в руках - ну, не могу подступиться к чему-то... И в этом моё одиночество - решать проблему почти двух - самой...

а за него мне решать ничего нельзя..



Рижы... твой малыш в очередной раз завис в незнании. :depress2:


@настроение: перед дождём, после дождя

@темы: Вопросы, голос души

Моё вчера просто ломится от событий!

И все события как будто сами по себе - взяли, явились в жизнь... И их не волновало, что какие-то были ожидаемы, а от некоторых хотелось не просто отмахнуться, но если вынудят - даже залепить гулкую оплеуху.



Утро подарило мне развесёлую печенюшку под кодовым "имя Чёрного Плаща рассекречено"! Ха-ха - женщины, а в частности мамы, это великий источник информации! За что их и уважаю! С Чёрным Плащом (далее ЧП) история, в принципе, давняя и нелепо простая - когда ты по-жизни торчишь в одно и то же время на автобусной остановке - некоторые лица становятся почти родными. Взять ЧП: как встреча, так из меня прибауток, что "вижу тебя, драгоценный, чаще, чем свою родную бабушку". Хороший такой мальчиш (может быть ему 20), учиться где-то, волосы длинные и вьются... а зовут его, как выяснилось - Дима.

Димка стало быть.. Ну, пусть будет теперь Димой, раз уж на то пошло. =)



Следующим пунктиком дня была дачка, где моим хозяйством опять же закусили комарики, но зато вволю набегалась в шортах и нижнем белье... Поработала, закусила, поотлёживала бока на раскладушке и с чистой совестью ломанулась домой.



А дома, хе.. =) дома меня ждало письмо Олега (который в моём тетрадном дневнике теперь часто упоминается как Рижы). И что поражает меня: сколько времени мы ни пишемся уже - всегда у меня пронзительное чувство, что мы, существуя в каких-то различных плоскостях, всё-таки имеем области пересечения. Эти исключительные совпадения (?) уже сделались правилом.

А ещё у него получается рассказывать о событиях, угрожающих его здоровью, и жизни, необыкновенно мягко, так что всколыхнувшиеся было эмоции и бой сердца утихают, и - радуюсь тому, что с ним всё в порядке. Сейчас с ним очень спокойно.



Прочитав письмо, с чёткой установкой "вернуться и ответить без промедлений" отправилась на ДР Ксю (сестры Настёны).

Это был бесподобный праздник! У меня в жизни таких ещё не было. Атмосфера, девчонки такие весёлые собрались, все разом перезнакомились и раскрутили такую карусель!!! Ух...

Когда вышеописанная установка подняла меня с места все уже дружно отвешивали тосты и, лавинообразно употребляя вино, смеялись после слова "петрушка". =) Вот не вставала бы, не шла бы домой - но уж очень хотелось уделить внимание Олегу.



И вот.. вот уже всё ему написала, и детскую фотку пришпилила к уголку е-письма, и пожелала тоже увидеть его маленьким мальчиком как случился КАПУТ!



Один из гадких КАПУТОВ, от которых спасает только "дурочка-полнейшая".

Время, по зимнему исчислению, в общем-то было уже ого-шное, и трезвонил абонент, с незанесённым в телефон номером.

Ответила. Это оказался Лешик (из прошлого Ю) и до моего сознания потихоньку дошло, что он вознамерен во что бы то ни стало вытащить меня гулять на улицу, и уже как раз у моего подъезда, и волшебные слова знает и прочие аргументы какие-то полубредовые...

Вот тут меня колотнуло - ЩАЗ!!!! Бегу и волосы назад! Ситуация "0.Шут" - стало быть нашлась работка для дурочки!

- Нееееееееееееееееееееееее... устала, пьянющая в задницу, лень просто задушила, встать и одеться = вырыть могилу и умереть... , на даче перекопала все огороды в радиусе садово-огородного товарищества, и у меня (ко всему) перестирана вся одежда - подчёркиваю ВСЯ!!!!

Но это сейчас весело - а тогда у меня в голове было только "Ё!"... и ещё правда вопрос к Олегу "на какой бы фильм он хотел сходить, раз на Крепкого Орешка ему совсем не хочется". И вот что - вдруг очень захотелось защиты... захотелось взять руку с двумям кольцами на указательном и безымянном пальцах.. Так...!!!



Дурочка как всегда сработала на ура - умница масочка!

И что? Ломанулась отзваниваться Ю, усматривая в подобном звонке Лешика новые подкопы к ней.. Неприятно было это делать, это же минувшее всё дело, но другого варианта не видела. Просто предупредить, чтобы ушки были на макушке.

Сейчас они с её Олегом для меня - пара, котороя вызывает во мне ураганчики восторга, вдохновения, умиления и лирических изречений типа "О... милые, родные - я вас расцелую, за то что вы так любите друг друга!" МУР-ррр...

Но и в этом плюс - =) услышались с подругой и помимо прочего пощебетали!



Ну... и около полуночи письмо Рижи всё-таки запаковалось и улетело к нему, стучаться не только в почтовый ящик, но и в сердце наверное...



.. а сегодня были смс-ки =)...



и избаловали же мы друг друга вниманием.. ну, куда это годится? Где мои холодная голова и "каменное сердце"... где же та самая "бесчувственность", которую он себе приписывает?


@настроение: широкоглазое со взмахами ресниц

@темы: Слова, Чувства

Это мир мой сошёл с ума?

Или я, может быть, схожу?

Почему (?), опуская глаза,

На асфальте читаю судьбу..

Ни твою, ни мою, но нас -

Не сплошной, не простой чертой,

Прерываясь так много раз,

Разделительной полосой...

с 27-28 июня '07





Вот почему-то сейчас взяла и соскучилась по нему сильно-сильно..



P/S пожалуй, мой злейший враг живёт у меня за зубами! Не зря, видать, прикусываю его иногда, чтоб не зазнавался! =)

@настроение: тема опустевшей дороги

довольная, взмокшая, усталая... только с колёс.

АААА как же давно меня не стояло на роликахХХХ!



было необыкновенно здорово.

За всего только час весьма сомнительного счастья (кровососущие насекомые превращались в хищных зверей, ой-ей-ей!) махания ногами и руками могу смело перечеркивать вседневное общее недомогание и ощущение "всё не так".



теперь ВСЁ ТАК

у меня предчувствие - сильное и очень хорошее!


@настроение: свечусь

@темы: Позитив

"... Я давно подозревала, что SMS изобрёл влюблённый человек, сейчас лишний раз в этом убедилась. SMSка - это возможность постоянно ощущать человека рядом с собой, практически не разлучаться.

Так вот. Любое пришедшее сообщение сбивало меня с мысли напрочь и навсегда. Я его читала..."

(с) М+Ж; А. Жвалевский, Е. Пастернак



Читала, не верила своим глазам... улыбалась куда-то в непонятное слева... Неужели, неужели же это со мной происходит???

Ещё ночью полусон... полуявь... то, что, встречая его, передаю ему 5-копеечную монетку - на счастье и как условленный знак, что он слышит меня, что связь между нами не исчезла, а всё также - рядом... длится, происходит. И вот... утром... и сообщение - очень похожее на него.

а я так скучаю по его письмам.. а смс - они делают меня почти ручным чёртиком.. они - это внимание, тогда, когда он в гараже, или на работе, или с друзьями.

Так непонятно, почему он вспоминает меня в какие-то внезапные минуты. В борьбе или в согласии с собой?

А может, он тоже видел меня во сне?

а вечером - и в этот настоящий летний, солнечный, прогретый вечер - он снова далеко, но рядом.

Зачем? Но какая разница? Разве мне интересно это? Нет...

Пугаюсь... но не останавливаюсь. Куда иду?

с каждым новым словом о нём, с каждой мыслью, касающейся его (а мне кажется, что других мыслей у меня с каждым днём становится всё меньше...) отрезаю себе пути к отступлению.

Сама знаю - что всё выдержу - шкурка у меня толстая - рвалась, но всякий раз всё можно было исправить и починить... а вот он -

думаю только о том, чтобы в него не попали искры из пламени моего ада.

Паук, Койот - путаница в моей жизни, смятение в душе...



не знаю его, но знать его - желание, идущее изнутри и извне одновременно. Борьба приводит к ещё большему впутыванию.



Он - другой, не такой, иной, у него всё не так, как у меня... НО при всём при этом ОН НЕ ЧУЖОЙ!!!



P/S двояко:спасаюсь от любви, читая книгу Ветра, но только стоит вынырнуть и соотнести прочитанное с реальностью - тут уже начинается беспредел, потому как вполную силу рвётся истина: А РАЗВЕ ОТ ЛЮБВИ СПАСАЮТСЯ? Разве от неё бегут как от чумы? Разве это Зло?

- ИСТИННОЕ - таковым будет мой ответ. Но...

разве кто-нибудь называл меня Ангелом?

@настроение: бурчу...

22:38

Серия "ЛЮБЛЮ-УМИРАЮ"


С головой ушла в книжные страницы - ничего не хочу знать и замечать.

Давно со мной не случалось - уходить в книжные запои. То ли от серой реальности, то ли от скудности словарного запаса.

Стоит только открыть глаза на известную реальность как тут же становится противно и неуютно. Я бегу, бегу из этого ужаса мёртвой тишины сознания. Ничего не чувствую, теряюсь и не нахожусь. А жизнь она там - где чёрным по белому, где пархают образы, и крылья орла с шумом поднимают птицу в небо.

Не знаю почему так. Только ушла бы в книгу, бросила бы здесь всё... всё такое пустое, горькое, с привкусом железа... ржавого железа...

Может Олег сейчас - единственное сильное "за" всего этого мира. Не обретала его, но терять его - больно. А во мне всегда было что-то от дерева - корни... прирастаю к людям, непростительно быстро, тянусь к ним...

как будто сейчас у меня больше никого и нет.. да и Олег - полупрозрачность, полутона, и детские стихи с повторяющейся сутью "люблю-умираю" стоит только умолкнуть в одиночестве - уши наполняются бредом. Выключите этот свихнувшийся транзистор!

Такое чувство, что мне абсолютно побоку все остальные события - опять пропускаю жизнь. На остановке хотелось приложить ладони к мокрому асфальту, выбросить зонт и расплакаться под редкими каплями крупными слезами.

Всё к чёрту... не понимаю эту жизнь не в себе. Больная...

Куда идти...и идти ли куда-то.



как изменчива и непостоянна - из восторженного оптимиста вечер привратил меня в деморализованного асоциала.

Занавес?..а к чертям все эти кубометры ткани!

@музыка: Игорь Тальков - Океан непонимания

@настроение: так нельзя

всё вокруг - холод.

Беспросветное, серое - большое небо на земле и в воздухе. Сырость.

Взаперти. Затяжное заключение. Мой стражник - дождь.

Смотрю ему в спину, ведь он отводит глаза - он не смотрит в мою сторону, потому что знает - не сможет противостоять моей мольбе из глубины души - о каплях... о каплях солнца. В лужах, в закатных окнах - так не хватает лучистой теплоты, мягкой энергии.

Умираю без света - ещё никогда этот серый день не жился так долго. Переростая в недели потоков воды.

и в этом потоке нет даже ковчега, нет даже Бога. Нет, не так. Он есть, но ему нет дела до мольбы мятежника в темнице, где решётки - это всего лишь стены дождя.

Клетка... без рыжего солнца ...

Изъедена собственной грустью как какой-нибудь шерстяной джемпер молью.

Плавно расходовала свои силы, никак не думая, что сезон мрачной влаги будет таким бесконечным.

Не нуждалась в помощи, а теперь... мне так нужен спасательный круг - круг солнца, круг луны - не знаю, чьим ребёнком меня назначила Судьба: Луны? Солнца? Чистое небо, где же ты? Почему не хочешь улыбнуться и приласкать измученную ящерку, с такой тоской взывающей к тебе?



У меня много солнц, но все они разом укрылись за непрозрачность туч.

Так хочется ярких красок - слов, образов, мыслей...



Это очень много - но разве стоит ждать чего-то менее значительного?



у меня в сердце аромат роз... не тех, что с большими бутонами, усыпанными золотыми блёстками - гордых и в чём-то холодных... а тех, с маленькими алыми головками в россыпи зелёных мягких веточек, собранных в нежный букет, укутанный в неблестящую бумагу.

...в сердце... а хочется, чтобы он был немножко реальнее - =) ну... например, в моих холодных лапках!

Блин... и всё равно мне виден просвет - вопрос только ОТКУДА?

@музыка: Masskva - Lovi

@настроение: к сожалению... не...

@темы: Грустное

мой город окунули в дождь.

Второй день зонтиков и беспрерывного каскада брызг из серой небесной лейки...

Вот и на подошве заношеных кроссовок обнаружилась сквозная дыра, а потом стопы ног с криками "Полундра!" метались в тисках обуви, безрезультатно пытаясь задраить люки и прекратить течь.

Не грызёт и не гложет, а просто иногда наведывается в голову странноватая мысль об удивительной приятности того факта, что Олег, с моих же слов, зная про существование @дневника не имеет возможности прочесть всё, что тут с радостью или грустью пишется.

Пишу это именно в такой формулировке, чтобы не облекать в слова, то что случиться не должно.

Зачем?

И так уж всё если не на лице написано, то, думаю, вполне угадывается во многом из того, что делаю.

Почему тогда подумала об этом? Два почему.

1 - Ветер: на тот момент в дневнике был только один пост посвящённый "Тропе" с одним лишь разовым упоминанием авторства и названия книги.

2 - дневник Антихриста, который отыскала сама, задавшись когда-то типичным достижением цели - ни месяц искала, ни даже неделю - а вечер... всего несколько часов...



может это только на уровне интуиции или связано ещё с чем-то... или запросто кажущееся, ибо не так сложна моя внутренняя одноклеточная психология =) - но (уж и не помню с какого момента) такое чувство, что Олег знает мысли из моей головы, причём достаточно ясно знает.

С одной стороны как-то цепляет собственная предсказуемость, с другой - а не к чёрту ли это. В общем-то уши у меня не зелёные и как родилась так и есть - рядовой марсианин, "середнячок" в разрезе =)

Но ведь ему и не надо быть каким-то "я ли, не я ли!", чтобы строчками письма выразить понимание того, что должно происходить в детско-девичих извилинках, в следующий момент после того, как мадам Брошкину, ждут на встречу, абсолютно не рассчитывая на отказ (оказывается подобная фраза если не напрочь, то очень серьёзно отбивает тяги к отказам!).

"Понимаю, что очень страшно..."

Ещё как, Олег, ещё КАК!

а потом слова извинения за то, что вышло поволноваться...



эх.. =) и откуда только у меня силы берутся... и ноги не отнимаются, когда всё это так впервые и не смотря на всё время переписки мы совсем и незнакомы.

и когда так хочется смотреть в глаза по привычке и не могу - смущение необыкновенное. Может и из-за нереальной глубины его глаз...




У НЕГО ЕСТЬ ОБЛАКА, У НЕГО ДАЖЕ ЕСТЬ ДОЖДЬ...

НО у НЕГО есть смелость

есть смелость БЫТЬ!

@настроение: ........тук....тук....тук

@темы: обратная сторона ветра

Разве мне станет легче от того, что взвалю на себя ответственность за произошедшую данность?



так случилось... так просто случилось - без вопросов к нему и ко мне.

@настроение: когда нет места сну

@темы: Бред

и застрелите меня нафиг...



это бледно-голубое безоблачное небо - сейчас так прекрасно...



этим утром мы могли бы встретиться...



эта глубина глаз могла бы поглотить меня...



это он, а никто-нибудь другой ждал моего ответа...



и это мне так искреенне жаль, что не узнала, каково это - увидеть его таким, какой он на самом деле...



так случилось.. но ТАК ВЕРЮ, что он поймёт, что это что-то вне нас отсрочило пересечение наших глаз..

письмо - на минуты позже

мой выход из инэта - на минуты раньше



НО ВСЁ ВЕДЬ К ЛУЧШЕМУ???



Олег, моим ответом были бы быстрые шаги, в раннее утро... шаги к тебе..и плевать, что какие-то там страхи тащились бы сзади - с тобой - они стали бы ничтожны...

@музыка: IL DIVO - Nights in satin (notte di luce)

@настроение: нежное.. д о б о л и

@темы: голос души

лопну, если не отпишу тут хоть немного..

кирпичи, а не мысли

от 15 июня 2007 г.

@настроение: те ещё пироги! а сколько осталось - ух!

@темы: Мысли вслух

О, да...

у нас с техникой взаимная любовь (мы любим друг друга, чёрт возьми!)

Вот.. в процессе невменяемо сложных накопительных процессов купила себе новую Motorolку (эх.. но если б папанечка не помог - сидела бы до сих пор "голодная" и чахла бы над малым своим златом, как Кащеюшка) и уже четвёртый день мурлычу в унисон интелектуалному красавчику.

И... раз уж техника.. раз уж и праздник 13 июля подползает и вроде бы все мои заработки (которые мне большей частью должны ещё выплатить перед уходом) - всё вот это разом - по-моему, - чем не повод купить себе цифромыльницу. (Сейчас без аппарата совсем тоска - сестра забрала сколь огромную, столь и любимую Sonю с собой запечатлевать столичные образы... а у меня тут вдохновение + улицы + яблони в цвету!).

НО - меня опять же не предупредили, что сейчас выбор цифры - ой - да, это ужас! - это такая вселенская проблема! Такая сложность =), и ёлки - такая важность-то ведь - аж смешно...=)

но всё-таки, даже шутя, 6 штук у меня в карманце так запросто не завалялись! Поэтому уже бр-рр знает которые сутки безвылазно сижу на каких-то web-каталогах, сравниваю, читаю характеристики, статьи.

И ведь всё - отзывы, форумы - сплошной субъективизм, и потом - у кого какие запросы...

Но ничего - n-ый поход по магазинам, 30-минутное торчание у каждого из прилавков с фотиками как ежедневный ритуал - и цель будет достигнута в нужные сроки!

Хм... так же внесла ещё одну коррективу в жизнь почтового ящика, точнее две!

Первый шаг - отписалась от жалкой парочки рассылок (всё было так трагично, чувствовала себя монстром, обижающим детей! Меня попросили, отписываясь, указать причину. Ну, врать не стала, прямым текстом заявив: "установила Ассистент Ramblera, чтобы заранее видеть число непрочитанный входящих, т.к. жду писем от любимого человека. Но вместо его посланий - непрелично часто приходят лишь рассылки. Такое очень обидно - только поэтому отписываюсь."

Второй шаг - он же "сегодняшний" - отключила и Ассистент - меня заколпачило взирать на безликий НОЛЬ - нервы в целом ни к чёрту стали, ибо утомилась надрывным ожиданием.



Олег знает где и как искать мисс "два С" (скряга-скромность).

Захочет написать - напишет. С насилием МояМаньячность завязала =).



А вообще, у него успехи! Он - настоящий охотник! - открыл подсознание и умудрился мне сегодня присниться в умопомрачительном сновидении. Там, почему-то опять забыла ему удивиться, и факт - что мы вместе - прослеживался невооружённым сонным глазком...

Если рассматривать сны как возможный вариант реальности - кхэм... а реальность-то ТА ЕЩЁ! Даже приятно вспомнить, не то, что думать о том, что это возьмёт и через неделю будет в моей жизни!



Хотела ещё про пешеходные переходы сказать - да чего уж тут!

Просто, в свете частых походов через город ножками - пронаблюдала следующее явление - прискорбное - всё-таки девушки за рулём по-большей части ПАГАНКИ - они и только они чаще других плюют на знак с вышагивающим широко человечком, а заодно и на "зебру" и жмут на газ. А вот мужчинки - радуют: только некоторые останавливаются без лишних телодвижений - каждый 5, наверное, обязательно или головой мотнёт "проходи, мол, матрёна живее", или ручками помашет, особо одарённые - так те и фарками поморгают и как-то даже ласково посигналят "смелее!"

В общем, пешеходная жизнь подарила мне новую установку: "когда сама сяду за руль обязательно нарушу выявленную мной закономерность, хоть бы и для подтверждения правила.

Вот.

@настроение: агашное =)

@темы: Мысли вслух

[..и вот, значится, сестра покинула меня (показательно хнычу), на улице непогодит, а по сему - берегись бумага, ручки - иду к вам!!!]





И почему-то тут же - плакать дождь…

Как только остаёшься вдруг один

И не приходит то, чего так ждёшь,

Вселяя в сердце изморози сплин.

И вечер не спешит убраться прочь,

Он сер и скучен в каплях на стекле –

А белой будет даже эта ночь,

Где можно лишь мечтать о полутьме…

Мне просто слова некому сказать,

Да и, признаться, мыслей тоже нет

В молчанье,

в дождь,

я вынуждена ждать

Твой потерявшийся во времени ответ…


@настроение: злободневное

@темы: Грустное, Настроение

осталась одна,

а скоро совсем зароюсь в одиночество - это когда через пару дней уедет в столицу сестра. Она мне до безумия надоела, но уж кому-кому, а мне известно, что стоит ей только махнуть платочком марсиашкам, как неминучая кручина нанесёт сокрушительный удар.

Она сегодня меня жалела... //какой позор!

Мне сочувствует собственное племя!

"Мне тебя даже жалко... что тебе некуда пойти, и с тобой не кому. Что у тебя никого нет..."

Не слишком впечатляюще, честно говоря, и сама понимаю. Но моё сознание пока ещё со мной и продолжает закидываться, а с закидонами - жизнь как-то своеобразнее и смешнючей.

А одиночества уже перебоялась. Этот год "самостоятельного плавания" выпестовал из меня неплохую рыбу-отшельника.

Даже в полной темноте комнаты (теперь правда её долго не будет!), на Хайху стоило только взглянуть, чтобы невооружённым взглядом приметить ореольчик лунного сияния, обрамляющий его.



Ещё вчера плохое самочувствие, даже ещё сегодня утром, подавляло нападки ожидания. Теперь всё в норме - чувствую себя великолепно. И сейчас они сильны - и потому что совсем одна, и потому что ни одна живая душа не может вторгнуться извне

(если это только вдруг не будут воры, милиция или пожарники =)



=) Справлюсь. Будет завтра, и думаю, оно обязательно будет добрым, вот что-то подсказывает мне! И буду как сегодня скакать на улице, подпрыгивая, прижимая что-нибудь к сердцу, и ликовать "Нашла мою вешь! Это именно то, что надо! Ура!"

а возможно... возможно это будет вовсе и не вешь,

а совсем даже и Человек.

@музыка: монотонный голос кулера

@настроение: подмигиваю будущему

@темы: Слова