Это был потрясающий концерт – несмотря на то, что первую его часть, и вторую, кстати тоже, любовалась только кусочком локтя Коли… но потом гиперборейская мозаика сложилась в образ и «не было мне по счастию равных».

Не было секунды, чтобы вдруг пожалела о том, что пошла – был яркий душевный вечер, раскрасивший начало моего мая.

Но по дороге домой всё-таки случилось то, что настороженно ждало случая вылезти, ещё тогда, когда затевался концерт Илюшкиных «Когтей».

Поразилась наглости своего внутреннего голоса – в то время как тело прилагает все мыслимые и не мыслимые тоже усилия быстро добежать ножками до дома, ставя рекорды пересечения города вдоль-поперёк, этот хорь недодушенный начинает разглагольствовать как будто у него предвыборная компания.

Это были муки… тут уж вспомнишь и поймёшь Горлума («Порас-с-скинуть мозгами, пус-с-скай дас-с-ст нам время порас-с-скинуть, моя прелес-с-сть.»)

В общем, шла и здорово обругивала саму себя откуда-то изнутри, а противопоставить удавалось только ядовитый сарказм, здравый смысл и упрямый оптимистический порыв.

Мелодичный перестук бамбука принял меня в объятья моей комнаты: униженную, но непобеждённую.

Кто знает, что бы мне теперь было делать, если бы вдруг не было даже надежды на получение писем от Олега. Кто бы меня тогда спасал, подстёгивая желание улыбнуться?

На меня как «одна палочка и девять дырочек» =) действует только одно его « Пиши скорее!».

Тут же бросаю пальцы на клавиатуру и стучу, стучу…

И вот… вчера почти 00:00, а он говорит мне строчками письма: «Не скучай!» и мне уже совсем не скучно, да мне уже впору влезать в доспехи «Орлеанской Девы» и совершать подвиги а-ля «Защищайтесь г-жа Грусть, сейчас буду закалывать вас двуручным мечом!».


@настроение: странно неописуемое

@темы: Мысли вслух

13 столик - м-мм, что может быть лучше!



Иногда так важно загнать себя в тупик, отрезать пути к отступлению, просто купив билет.



:alles:

Иду на "ЯГ"!!!!!!

@темы: Игры, Настроение, Позитив

22:07

шлялась по улицам, ища приюта то там, то здесь... и домой себя вела как будто под конвоем - просто невозможно уже замёрзла. Бродила по вместилищам оценённых книг, мёрзла на скамье полюбившегося уже стадиона, заскакивала в подворачивающиеся автобусы, пялилась в афиши и в очердной раз ловила себя на непричастности ни к тому, ни к другому... уже без эмоций - как факт.

раньше думать надо было... теперь уже не судьба прибиваться к стаям, семьям, культурам и т.д.

дом приближался, ноги загадочным образом тормозили... потом передо мной вырулил Виталик...

Плюхнулась на сиденье его авто (до пункта назначения оставалось метров 10, но он сказал, что довезёт =).

Болтали о новеньком и недавнем прошлом, вспомнили одноклассников.

Потом попросила его прогуляться со мной, объяснив ситуацию, что домой мне диким образом не хочется - он не отказал.

Так были выиграны ещё полчаса невозвращения в родные стены, и в личный километраж наматалась ещё парочка заветных единичек.



А потом... получила письмо Олега и утихла.

Что-то в его письмах глубоко успокаивает меня.

Читаю, радуюсь его успехам, чуть-чуть упрекаю погоду за равнодушие и холодность.. Предвкушаю интересные события в его жизни. Молодец он. Горжусь им.



так хочется, чтобы он ещё что-нибудь написал - хотя бы всего несколько строчек, чтобы заглушить диалоги внутри себя...

@настроение: близкое к миру

@темы: Грустное, Чувства

Ну... какая гадость...

какая гадостная вредность жизни -

какая упёртая тупость

какой неиндейский ужас -

почему Большой Брат зовёт меня на "ЯГ", изнадеиваясь, что выволокусь, а мне...

мне присохлось к стулу, не могу заставить себя идти одной (один раз решилась, но то был зал, стульчики, а тут баро-ресторан!) - у меня глаза как у лемура, всё болит, сердце выскакивает...



"зови друзей" - бли-инн... не потащу же за уши людей, если им не интересна эта группа, и эта музыка...

звала-умоляла сестру - ни в какую...



быть одной - не плохо, быть одной - здорово, когда ты при этом гениально смел и решителен... Если ты нерешителен и один - ты так и будешь один в нерешительности...




@настроение: ниже плинтуса

@темы: Грустное

лучше мне и не писать каким был этот день - ну-у, нафиг...

А вот что было здоровским - так это ванильная булка.

Блин, это такая ничтожная мелочь - 3 рубля и ты уже не останешься голодной или не дашь кому-то голодной смертью сгинуть.

Этой сдобы хватило на то, чтобы накормить парочку залётных голубков на стадионе (эта территория сейчас атакована нагрянувшими чайками и укоренившимся вороньим племенем //кхе... их тоже кормлю, когда просят - такие смешные: умные и косолапые =), где проторчала часа два в блаженном одиночестве, а потом был птичий бугурт - но причём - удивилась приятно - никто из пернатых не наглел - не усаживался на плечи, не бомбордировал сверху и на территорию "выдавателя корма" не посягал.

Вообще... изначально планировались утки и голуби, но чайки - ааа, всё время забываю, что они уже бороздят просторы местных водоёмов как пограничные катера.

Естественный отбор и борьба за ванильный кусок была острой.

Голуби и утки - друг другу естественно не мешали - ну, среды обитания и всё такое... тут всё честно... но вот эскадрилья гогочущих - это надо было видеть - они вульгарно топили и вырывали куски хлебобулки у большого прекрасного селезня и менее ярких дам-уток.

Меня не единожды кололо поучаствовать в этой пищевой драчке занырнув к ним в водичку в качестве независимого орбитра - чтобы поплеваться пронзительно кричащим свистком, пораздавать желто-красные карточки и поудалять из бассейна.

=) животные - почти как дети... такие непосредственные и естественные - за ними интересно наблюдать, и общаться с ними - одно удовольствие...



Три жалких рубля доставили мне изумительную радость и вернули ненадолго в круг такого необходимого природе взаимодействия.

Мне хотелось поделиться и открыться сегодня им - пушистым, маленьким, перепуганным в несколько раз больше...

И это шаг - ма-ааленький, но важный.

кто знает, может быть завтра мне так же просто будет открыться человеку, который остановится рядом.



Мне действительно намного лучше.

@темы: шаги

22:34

О Т Х О Д Ы

Устала бороться с фырканьем...

перестаньте фыркать, о родные мои, живущие со мной в одном доме!!



Уже ничего не говорю, о том, что меня списали с баланса "нормальных членов общества".

Не хочу даже объяснять им как здорово, пойти к хорошей, доброй, надёжной Жене, сделать ещё одну маленькую дырочку в мочке и посадить себе на ушко маленькую улиточку...



да, это символично, но это и штрих внести новое веяние, измениться, совсем чуть-чуть только для себя...

Так что же всё летит к чертям, когда мне уверенно сыплют в глаза песок необоснованных предположений... Ждут, что завтра я вставлю себе железо в нос, глаз, прочие части тела и даже извратились до половых органов!



Блин... как это трудно, сохранить хотя бы искринку радости от бездумных помойных обливаний. Но уж, дудки -

это моё хорошее, это мой знак, это моя память - и никому не позволю уничтожить положительную энергетику того настроения, что закралось и укрылось в маленькой серёжке, в маленькой дырочке и в полуулыбке, когда возвращалась от Жени домой...

"...Вся моя жизнь давно превратилась в случайность

Может быть, в этом запрятан весь закон жизни?..."

(с) Андрей Ветер "В поисках своего дома"




...сегодня мне снова позвонил этот человек.

Упорно не хочу писать буквы его имени, как не хочу, чтобы он отпечатался в моей жизни.

Такие эмоции странные - опять же, помня то, что он ничего плохого мне не сделал, проявила всё дружелюбие, на которое только способна, ни секунды не поймала себя на какой бы то ни было неискренности, но с облегчением положила трубку.

..потом началось... медленное закипание...

ползла как молоко по стенкам кастрюли, накрываясь чувством дискомфорта.

Серьёзно, мне есть чему у него поучиться - это ж насколько нужно быть от себя в восторге, чтобы предполагать, что тогда, в театре у меня было дурное настроение или ПМС какой-нибудь, или мой честный отказ без обиняков вызван несовпадением положений небесных светил... Ему, видать, всё это время и в голову не приходило, что он может, видите ли, кому-то, а в частности мне, прийтись не по душе, и попросту не понравиться, а весь его заискивающий тон и поползновения взять за руку или рассмотреть поближе кулон - могут оказаться неприятны.

ДаЧтоТутГоворить - после того как он узнал, что у меня прежний свободный полёт по жизни, тут же спросил не изменила ли своё тогдашнее мнение и не возникло ли у меня желания пообщаться.

ох..как мне в ту минуту хотелось поплеваться ядом... ну, как хотелось!!!

но, вдруг, мне увиделся знак в этом его пристранном звонке...

Да-да...то самое время, когда Олежина анкета ещё висела на сайте, была осень - и всё это невероятно много времени назад.

Подумала, что это тонкий намёк Судьбы на Олега и тут же метнулась проверять почту.

Там было пусто.

Собравшись не трагедизировать, влезла в ватиновую тужурку, зарылась лицом в подушки на кровати и уснула с мыслями о маленьких серёжках в виде улиток, которые купила сегодня (т.е. уже вчера), с иронией припомнив когда-то сказанное: "тебе соответствуют улитки" =).

Но письмо-то пришло... оно впорхнуло в мой почтовый ящик, пока мне снилась сладкая темнота с радужными вкраплениями, а может и ещё что-то с осмысленным сюжетом, но о чём позабыла при пробуждении.

... и это было что-то НЕОБЫКНОВЕННОЕ



может, это только мне с моим пожизненным восторгом кажется важным, но обращение - это же ТАКАЯ СИЛЬНАЯ ШТУКА.

Конечно, он говорил "тебе", "тебя", "у тебя", "ты" но сегодня (т.е. вчера) только одна строчка в конце, только одно слово обращения, достаточное, чтобы почувствовать поддержку и заботу - "Малыш..."



Малыш.

Такая простая нежность, от которой так тепло и спокойно. И как будто закутали в пушистый плед и поцеловали в нос, как иногда целуют любимого плюшевого медвежонка, ложась спать.

Мне, вероятно, не стоит придавать особенное значение - но, когда ты ничего подобного не слышишь уже очень давно - нелегко воспринять это как что-то само собой разумеющееся. Всё это - это как чудеса, как волшебство, которым радуешься так, как только возможно.

А ещё ловишь себя на мысли, что они могут не повториться - поэтому восхищаешься ими с утроенной силой.



Не хочу ничего выдумывать. Зачем?

Реальность - прекрасный режиссёр, по-моему =)




@настроение: с вопросом: "Что делать ночью" Я выспалась.

@темы: Мысли вслух, Слова, Чувства

просто написала Олегу, что заскучала без его писем

@настроение: такое, когда всё верно

@темы: Позитив

В иные дни с лёгкостью получается сражаться с собственным дурным настроением, а иногда - нет, и дурное настроение - дыщ - и ложит на лопатки * чихнула аж два раза - ТОЧНО, вот зараза!*



ВСЁ ОКАЗАЛОСЬ БЫ СНОСНЫМ

но - Вляпалась в такое по уши неприятное дело - невменяемо переживаю и что делать - ума не приложу...

Демон, сам того не зная, втянул меня (причём очень давно) в эпопею своего бракоразводного процесса - да какое там - как-то сообщил об этом не заостряясь и всё..., - и вот, кажется именно сегодня он сообщил, что развода он всё-таки добился..



А недавно (отсилы полчаса) со мной по его UIN-у "очень" доброжелательно пообщалась его благоверная (или уже нет)

НО Я ЖЕ ТОРМОЗ! - до меня это дошло так поздно (благодаря так же и доставке НЕИМОВЕРНО ВАЖНЫХ сообщений с опазданием!), что просто не отвечать и уйти - у меня мозгов не хватило!!!

В шоке - это мало сказано, и паршивость настроения, конечно, отразилась на моём языке - язвить хотелось, НеДайБоже...

Видимо, она меня ещё и за кого-то иного приняла, потому как назвала Юлей, сказала, что он больше не живёт в их доме, и матцом меня покрыла, и "рожу расцарапать" хотела, облила потоком ненависти и, ох..., лучше и не вспоминать..



Чёрт знает что - даже не удивляюсь.. в моей голове напросто нет места для перевара случившегося.

Плохо, никого и ни о чём не жалея - так паршиво, что хочется накрыться одеялом с головой и сидеть там до скончания дней...



Могу её понять как женщину, но у меня не получается, не хочу этого понимать. И в меня в очередной раз попадает целая автоматная очередь обобщений. И мне противно - до тошноты - быть втоптанной в эту грязь...

Конечно, меня никто не начищал до блеска - но... это такая похабщина...

Какой тут сон? Ну вот какой?

И как ему сообщить о произошедшем? Или послать всё к чёрту, забросив чат?



...пфф... о, Небо, дай мне мозгов и мужества, чтобы не наделать глупостей - ещё больших - ХОТЯ КУДА УЖ БОЛЬШЕ..




@настроение: его нет

@темы: Бред, Грустное

23:24

deja vu

мозаика диалога



*ухмыляюсь многозначительно* Что-то везёт мне на нечистых – всюду вместе, всюду рядом.

Уж и не знаю, сколько мы не общались лет или ещё не лет – но мой неподражаемый и любимый Демон во всём своём дьявольском великолепии вновь рядом и полон желания искусить.

Он действительно уникум, как уже однажды сама же и решила для себя в одной из прежних записей Уникальный человек

Люблю его как-то по необычному – за вредность, наверное =).

Не скажу, что знаю его. Но даже мельчайших крупиц моего знания достаточно для того, чтобы за маской «разбивающего сердца», красавчика, счастливчика и абсолютного победителя, рассмотреть славного парня. В нём есть доброта – много доброты и небезразличия, только всё это немножко своеобразно.

Он дорог мне, он честен со мной. Он помогает мне и теперь.. задирает меня и ругает за онлайновый дневник и за строительство виртуальных отношений тоже.

А мне так радостно от его участия, и его слова – это подчас не совсем цензурные, но очень верные слова.

Это deja vu: он уже уходил, он уже возвращался, и говорил, что сцапает…

и этот трепет, только от одной возможности, что он изловит-таки меня за запястье, уже раззадоривал меня до дикого желания устоять перед ним любой ценой – тут уже силами только чистейшего серебряного упрямства.


@настроение: =)

Центр неожиданных встреч в моей жизни активно заработал – стоило только выйти на очередную прогулку в компании своей яркой сумки, вместившей книгу Ветра, кормёжку для птиц, блокнот для возможных строк и кошелёк с 30-ю рублями.



Узнала «милого» по походке – Большой Брат вместе с Фёдором, которого знаю, не зная, но с которым уже пару раз сталкивались в радиусе энергии биополя Илюшки, высекали шаги уже прямо передо мной.



А потом, потом возвращала его на работу, описывая своеобразный круг (собственно искала его в отделе изначально, но, не встретив, отправилась гулять дальше, где и встретила АктивноОтлынивающегоОтРаботы индейца), мы здорово прошлись по улице, а потом сидели на подоконнике, залитом солнцем, в магазине.

Илюшкин – сладкий финик моей жизни. =) Поговорили совсем без напряжения, посмеялись, м-мм, он прочитал мне свои стихи по памяти, а ещё порадовал возможным первомайским концертом «ЯГ» («уж на него-то ты придёшь???»).

А, выбежав на улицу, обнаружила, что уже вечер, и мне стало очень хорошо оттого, что время понедельника прокралось так незаметно.



Большой Брат – хороший друг и, что бы там ни было, есть всё-таки необъяснимого свойства связующее нас звено (всё ещё недопонятое мной)… и это чертовски здорово, когда есть человек, который всегда искренне улыбнётся, даже сквозь тучи гнусного настроения и для которого тебе также не будет жаль самой лучшей из улыбок, как бы паршиво не шли дела.



О, Дружба – ты великая Сила.

Показалось, что мы сегодня дали друг другу то, чего обоим недоставало – может быть, душевный уют, покой и тепло.







P.S. только вот… птицы остались голодными..

Если б только завтра тоже было солнце – скамеечная пирамида пустого тихого стадиона, конечно, дождалась бы меня.

23:49

[...

А если вдруг мне некуда сбежать?



Я погрузила кисть в сырой песок

И к ней прилипли тысячи песчинок…

Куда бежать, когда ты одинок,

Не зная даже этому причины?..

Когда твой друг – лишь фото и письмо

В какой толпе искать его приметы?

Песок в ладони – это ничего…

Не пустота в несказанном привете.

22 апреля 2007



Только что объелась, в основном следуя принципу «пустоту внутри нужно заполнить». Теперь у меня «нутрь» набита подзавязку стаканом сока, огромным яблоком и остатками банановых чипсов – на час нормальной жизни мне вполне хватит, а потом придёт дружественная мысль «а не лечь ли мне спать?» и тогда в создавшемся вновь вакууме смогут поселиться какие-нибудь грёзоподобные сновидения.

Мне нравятся сны, почти так же как книги. Потому что это истории, придуманные не мной, наполненные смыслом, который, увы, не всегда удаётся уловить. Жаль только, что сон нельзя пересмотреть – эти истории рассказывает замечательный сказочник (настроенный когда по-доброму, а когда и чуть-чуть припугнуть), он всегда импровизирует, а стенографист при нём – о-оо, это большой лодырь (и этим похож на меня =)! Вместо того чтобы записывать дражайшие слова, слетающие с губ автора удивительных повествований, он самозабвенно ленится.

Если б только ночь помедлила наступать, а откровенно издевающийся нытик-дождь перестал распускать нюни – отправилась бы бродить по улицам – делиться с ними спешными шагами без цели…]


@темы: шаги

Что мне делать?

Когда в игру вступает Судьба - тут уже остаётся только тщательно следить за поворотами сюжета.

Случай, случай, случай - мне уже заканал этот случай!

мы с Олегом опять повстречались

Закрываю лицо руками и думаю: почему, ну, почему он снова проходит мимо такой знакомый, без слов и привета.

Печалюсь от того, что никак не возьму в толк - что же движет им не зависнуть совсем чуть-чуть в нашем очередном столкновении.

И что сама должна уяснить для себя из этих невероятных встреч. Как мне истолковывать его улыбку от всей души, но его мучающее меня молчание.

Не понимаю... может быть ему просто нужен виртуальный друг, который всегда поддержит. Или это что-то иное... или ???

от неопределённости слова "или" у меня уже сдают нервы...

как это тяжело

как тяжело



ну почему он не хочет помочь мне и выручить меня из сетей этой непонятности...

не могу сидеть дома - меня уничтожают комп, сеть, пустота почтового ящика и перебранка чувств внутри

Запуталась...

@настроение: сбегаю в небо улицы...

@темы: Вопросы

Не пойму...



Опять что ли влюбилась?!! :bubu:

В Олега??

ЧТО???

второй раз уже что ли?


@музыка: Louis Prima -when_you_are_smiling

@настроение: нда... усраться можно...

@темы: Любовь

мне вчера хотелось бесконечно получать его ответные письма. Как-то сразу вспомнилась прошлогодняя осень, когда мы успевали обмениваться несколькими посланиями на сайте в день.

Всё-таки это так невероятно - участвовать в жизни другого человека...

Иногда даже задумываюсь над тем, а было ли то время, когда он не писал, когда его не знала. А разве он не был где-то рядом всегда?

и не уловить тот момент, когда он стал частью мира, в котором живу. Кто он в этом пространстве - что-то даже не решусь определить. Почему мне одной нужно это делать? Может быть, (если замечтаться) мы однажды вместе поговорим на эту тему и решим что-нибудь.



Писала ему вчера, что было интересно, о чём он думает, когда "летит по улице", а он (злодей!) переадресовал вопрос мне: "а ты как думаешь?"

Конечно, любопытно, но не знаю стоит ли мне их знать. Мысли - они потому и мысли, что их, хвала Небесам, подавляющее большинство не слышит.

Мне кажется, что лицемерие и он никогда не стояли рядом - может, он и не слишком хорошего обо мне мнения, или никогда не думал об этом, но, верю, что он никогда не стал бы рассказывать о своей жизни совсем постороннему человеку (но так же легко как эти строки были написаны всё может оказаться с точностью противоположным).



Вот она странность - при том, что мне (как и ему) известны многие события ближайшего прошлого и будущего, визуально знакомы друзья и подруги, мы совсем незнакомы - совсем. И мой вчерашний полушок как раз и объясняется реальной незнакомостью.

Письма - одно, встреча - ну, что же тут распыляться??? - и так понятно.

Чтобы сказать "Привет!" и радостно разбежаться по сторонам - тут многого не нужно... а вот морально настроиться на то, чтобы покупаться в лучах друг друга хоть с десяток минут...

Наверное, без него, без его участия, вряд ли справлюсь. Это так важно, когда стоишь в нескольких десятках сантиметров, ощутить, что человеку приятно тебя встретить и задержаться возле, под самым нелепым предлогом.

Мне бы хотелось, чтобы и Олегу и самой хотелось ухватиться за подаренные судьбой минутки встречи, если мы ещё когда-нибудь увидимся.

@настроение: - это она, да? -Кто? - Ну... =) весна?

@темы: Вопросы

Не осталось и следа равнодушия к дождю. Слова «Идёт себе и идёт…» теперь сменились как будто лёгкой тревогой. Где он? Завёл ли мотор и выехал ли на мокрый асфальт? Не утерпел или сдержался?

Он дал мне удивительное знание об опасностях дороги, и дождь, улыбаясь мне потоками капель, возможно, держит в напряжении его взгляд, его плечи и руки.



Возвращаясь домой, уже стабильно заносила прошедшие сутки в чёрный список «не дней Бэкхэма» как вдруг стало необычно легко: «ну, по крайней мере, мне не пришлось торчать в бесконечной очереди сегодня и забытый дома йогурт тоже не сыграл зловещей роли в такой приятной мелочи жизни как обед, и даже солнце улыбается».

А потом что-то во мне узнало в движущемся навстречу велосипедисте Олега.

Он был такой... такой, каким его ещё не знала. Он был удивительно красивым, когда смотрела на него, улыбаясь ему всем своим существом, – уверенным, сосредоточенным, серьёзным, стремительным.

Всего-то мгновение, но заметил ли он, узнал ли, или его мысли были где-то далеко? Не понимала, но уже ни до кого не было дела – все мои не брошенные за сегодня улыбки слетали с губ и ресниц сами собой. Не знала – о чём он думал, оказалось ли моё лицо узнанным в толпе… Но только – чувство огромной благодарности переполняет душу.





Дома меня ждал приятный сюрприз – письмо, всего несколько строчек, под темой «мелькнёт в толпе знакомое лицо». Извинялся за то, что не поздоровался (о, Небо, чтобы тогда мне делать-то!!), спешил за деталями и в гараж…

А потом ещё и постскриптум: «отлично выглядишь!!!», после прочтения коего мои щёки пустились во все тяжкие и раскраснелись. А-аа! Что может быть лучше, чем абсолютно неожиданный комплимент на фоне общего отсутствия комплиментов! В общем, есть у меня подозрения, что смерть настигнет меня именно от счастья, а моим нежным убийцей будет никто иной как отпускатель P.S.-ов! =)



Редкая дробь капель по карнизу, обрывки радости в дуновениях посвежевшего ветра – смотрю в окно на опустевший двор, и мне очень хочется, чтобы у Олежки всё-всё получалось в жизни, чтобы он чувствовал себя счастливым, а боль и неприятности забыли дорогу к его душе и сердцу.



С ним всё в порядке.

@темы: Чувства

Кажется, никогда не чувствовала себя половинкой… и не искала недостающую правую/левую или верхнюю/нижнюю составляющую как таковую. Не совсем это так всё-таки… так, да не так.



Человек, по-моему, изначально существо целостное, но зависимое, даже замкнутое в вечный гармоничный символический круг.

Если уж копнуть глубже, то плод-ребёнок через пуповину связан с матерью. Он подсознательно знает, что он не один (в нормальном случае – о нём думают, его любят и ждут, оберегают), а потом эту связь разрушает рождение, и маленький человечек уже тогда возможно понимает, чего его лишили. И что для ощущения тепла, покоя и уюта ему не достаёт ещё существа рядом… чувства связи с этим ещё кем-то, соединения с ним. Такое объяснение видится мне приемлемым, способным оказаться близким как для мужчины, так и для женщины – начало-то у всех общее.

Вот мы и ищем утраченную связь, о которой помнят наши гены, то малюсенькое ядрышко в глубине ???, каким мы когда-то были, наверное, это нечто совершенно обособленное даже от инстинктов.

Может поэтому, не чувствуя себя половиной, не получается уйти от различения в самой себе своеобразного тоннеля, проходящего сквозь тело. Или же, всегда как будто присутствует некая незамкнутость, сравнимая, например, с ощущением напряжения, когда сидишь рядом с постоянно открывающейся дверью – вроде бы тебе нет дела до входящих, но ты на автомате дёргаешься или ждёшь какое-то неопределённое, но именно то самое лицо, переключившись на которое это скрипящее и хлопающее проклятье человечества перестанет существовать в твоей плоскости. А вместе с тем будет очень комфортно – да… наверное, как-то иначе чем в утробе, но несомненно очень хорошо.


@темы: Мысли вслух

Душу из меня вчера вытрясли… всю вытрясли бы, если б помощь вовремя не подоспела.

Апатия – страшное состояние, даже хуже депрессии в масштабах пассивности, несравнимое с гневом, холодное тупое желание не врезать всем подряд, а поскорее пронести свои кости через хлам колючих сухих улиц, пытаясь не потонуть в пустотах глазниц прохожих.

Всё было бы пустым, опустошая меня, если бы не буря.

Чувствуешь, что эта стихия тормошит только тебя, потому что прямая аллея с голыми длиннорукими тополями совершенно пуста – там только ты, кружащие порывы ветра отовсюду, даже с земли и облако пыли шагающее рядом.

Большая редкость, когда удаётся пропитаться мыслью неодиночества до самых глубин, как будто сильные объятья взбесившегося ветра более реальны, чем даже письма от виртуального друга. Трудно передать словами КАК это прекрасно… мне хотелось засмеяться и вскинуть руки, приветствуя свою любимую стихию, вырвав грусть, затаившуюся в зелёной траве за ресницами.

Мне легко было быть сильной под защитой ураганной стены, которая двигалась со мной. Передо мной на расстоянии вытянутой руки со звуком глухого высохшего перелома падали могучие ветви, сзади творилось такое же нечто…

У меня никогда не было страха перед ветром – может быть это – самоуверенность, но так мне чувствуется изо дня в день. Трепет, благодарность – всегда, потому что он уже спасал мою жизнь – он знает…



Сегодня мне уже в четвертый, что ли, раз взгрустнулось – мне сняться удивительные сны – просто невероятные – ночи под открытым звездным небом и голос, рассказывающий так много, уводящий в другие видения, а утром – остаётся только не уходящее ощущение погружения в тайну, стойкое, как запах от куртки, в которой посидели у костра. Вспомнись хотя бы жалкий кусочек, обрывок из этих посвящений – была бы на седьмом небе, летала бы… Пока мне это не удаётся, но продолжаю делать попытки.



Беспокоит, тревожит и злит – то, какие они – те, кто рядом и те, кого видят мои глаза в долгих пеших переходах.

Почему собственная мать не доверяет мне? Чем заслужено мной подобное отношение? Почему люди вызывают у меня желание защищаться, вместо желания делиться? Почему они не видят очевидного, не видят, как всё вокруг разлагается, как только они кривят и увиливают, почему они предпочитают смять крылья птицы или выбить её из сил вместо того, чтобы хотя бы не заметить её, не говоря о том, чтобы обойти и подарить живому тельцу хрупкую секунду покоя?

…так ведь они и себе подобным не могут дать покоя… Мне противно от того, что всё это сидит и во мне – вся эта блевотная подлость, скотство и полнейший мрак…

с какой силой гоню от себя эти мысли, просто хочу замечать не только себя, а продолжать слышать природу, думать об обязательном присутствии смысла и взаимосвязи.



Конная прогулка… мне хочется вновь сделать её возможной, мне хочется снова чувствовать не общество человека, а побыть в тесном единстве с тёплым мягким умом, заглянуть в тёмные глаза и увидеть честность и всё-всё-всё от характера до боязни… Опять мечтаю вырваться из цепких пальцев города – пока лишь мысленно… хотя бы мысленно!


@темы: Бред, Город

«…Самая коварная болезнь – это диагноз. Но если человек, действительно, хочет жить, то медицина бессильна.»



Симоронщики – о них мне практически ничего не известно. Но это не мешает мне понимать то, насколько это позитивный народ: навалиться на большую проблему комплексно (все разом, с цветными нитками, скрепками, звенящими колокольчиками, коробками шоколадных конфет, тапочками, драными футболками, вилками и прочим скарбом) и, стихийно хохоча, вырубить её под корень. Собрание гениальных выдумщиков, высекающих искры удачи, счастья, любви, успехов из потрясающих воображение сочетаний.



Мне нравится, когда получается НЕ ПАСОВАТЬ, делать что-то, пусть даже невменяемо-смешное, но не склоняться в кротком смирении. И если проблема не решается тривиальным путём – сконцентрироваться и совершить красивый прыжок, без страха, потому что в этом состоянии сосредоточения, в котором ты находишься в тот момент, ты чётко уверен, что хуже уже просто не бывает.



Может быть только сейчас, когда песчинки в часах первой апрельской недели уже почти пересыпались, самое время помолчать о содеянном (с улыбкой).



Издали

читать дальше

Так вот…

Течение моих бурных настроений в целом не укладывается в типичную периодичность, но вполне описывается состояниями жгучей тоски и желанием чего-нибудь эдакого дивного, любви неземной и вкусных поцелуев, потом сменяется беспричинным/имеющим причину весельем без границ (или хандрой), а так же пикирует воплощениями идей заодно с их генерацией.

Так – в один день запросто успеваешь подумать, как у тебя всё хорошо, здорово и менять ничего даже и не хочется, а потом посмотришь на двух любимых красавцев Ю и её «Олега» и замечтаешься, а затем резко вскипит: «Да пошло всё к чертям!», да ещё и комплексы поскребутся из своей клетушки в глубине сознания: «Эй! Со-олнце, а мы-то тут, мы никуда не делись!»

Вот тебе и дёрганье на все четыре стороны, а взять и шагнуть с чётким выбором – куда там…, не догадаться… в жизнь…

Но симоронская рассылка однажды утром ворвалась свежим порывом ветра и устроила мне взбучку смехом, после которой стало ясно – ритуалу БЫТЬ.



Описание ритуала (важное, цитаточное, весёленькое):

читать дальше



Главным во всём этом замесе мне сейчас кажется решимость.

Вот просто решится и всё это проделать, пройти к своей цели, достичь, не боясь быть смешной или потерять расположение близких людей – взять ответственность за поступок, пожелать и не сбежать, а довести до конца…

И ещё – теперь мне точно известно, что Большой Брат – настоящий друг!!!



А результаты – хе… =) оно того стоило!






@темы: Вопросы, Игры