о циклах

скорее всего кто-то страшно умный, может Природ может Год придумали раскопать молекулу дизоксирибонуклииновой кислоты.. потом эти зловещие личности чинили эксперименты, конечно, нервничая, выпивали какую-нибудь амброзию, и продолжали творить (хотя так и крутится ВЫТВОРЯТЬ!)

..с тех пор =).. всё в моей жизни дико напоминает лихо заверченную спираль..

хм.. вспоминая далёкий и по сему уже почти неправдоподобный лекционный материал по философии на одном из ранних курсов института, могу приплести и потрясти стариной (в смысле, моим старым приятелем =)) Конфуцием.. ведь это он, чертяка, трезвонил на весь восточный мир о Колесе Рождений..

итак, меня никто не выпихивал родиться человеком, по крайней мере, кому-то здорово повезло, что у меня получается делать вид полного идиото-забвения и отшибления на хрен мозгов! однако человечек вышел, с палками, огуречиками и прочими жирными довесками к палкам и огуречику..

НО вот изначально было так: синий, не вопящий кусочек тельца, суицидально придушившийся собственной пуповиной, потом у кого-то чесались руки выжать из "заморыша" вдох и в последствии у меня получилось так вдохнуть, что не выдохнула ещё аж до 22 лет. Ба! Такой стаж, ё-ёлки!

И что? теперь буквально вчера снова нашла пласт кожи головы в копне нечёсанного беспорядка хитинового волосообразия и выудила мыслю:

Всё началось c О., затем его байк, потом появился В. и мотоцикл при-нём, потом появилась Идея эФИКс номер бесконечность, далее я учитала «Ангелов Ада» в пару вечеров, скандируя «я требую продолжения банкета!», ко всему: вчера на сайте знакомств образовался некий Байкер, тридцати годков отроду.. после чего и задумалась: а не пошла ли моя крыша посмотреть кто это там такой щедрый на кожаные черные куртки, рёв моторов и помыслы о Харлеях?

Гы-гы.. и ещё вдруг обнаружила, что тётька с плаката страховой компании держит в руках не что-нибудь а мотоциклетный руль и где-то уже далеко за кадром стопудово расседает на великолепном чуде техники.

Самое забавное, что такие паровозики событий перестали казаться мне чем-то ужасающе закономерным, мне просто захотелось получать от собственных наблюдений удовольствие.

@музыка: Motorhead - Lost in the ozone

@настроение: вполне

---

«.. я заставлю тебя танцевать..»

Мне по-прежнему нечего сказать, рассказать, а уж тем более прихвастнуть, но никто не отучил мышцы лица улыбаться, а огоньки в глазах плясать – бешенство =).

В голове слова из песни КОТа.. «.. я заставлю тебя танцевать..», и в этот самый момент истина не просто рядом, она дышит мне в левое ухо. Вот он – необман, во всей своей..

Уверена, что человеку дано знать, что для него благо, а отчего необходимо уносить ноги, скорее всего это чувство (?) заложено изначально, только оно не такое уж острое и развитое.. хотя это кому как и у кого как воображение работает.

У моего существа есть маленькая, но очень большая проблемка: у меня есть неисчерпаемый запас весёлости, остроумия иногда, и ещё что-то такое, что временами безуспешны мои попытки сдержать смешок, хотя я просто представляю себе какую-то ситуацию, или вспоминаю события прошлого такие весёлые и замечательные, но ВСЁ это оптимистичное барахло открывается взгляду немногих близких людей. С остальными – чёрт, туплю до степени выворота глаз, нет, когда говорю глупости, это ещё какой-никакой шанс, что кто-то примет глупость за не слишком удачную, но шутку, но, когда в другом обществе мне откровенно нечего сказать, люди вызывают интерес только наблюдать, а ни в коем случае не участвовать – вот тогда потом начинаются хождения в «мой угол» и раздражающие вопросы: «а что ты тут, а почему не с нами, пойдём ко всем, что ты тут забилась, тебе что скучно» и в духе.. Фыр..вот тут у меня включается вообще оберегающий режим и посылалка. Но так не всегда бывает..

Вот в чём вся прелесть – человек, который может ничего не говоря, даже слова не проронив, просто протянуть руку и мне захочется просто взять эту руку или же, человек, улыбнувшийся глазами (вы видели как люди улыбаются глазами!!!), которому твои губы тут же непроизвольно ответили, какая разница, что вы впервые видите друг друга – это момент истины.. такое может уже никогда и не повториться (Ведьмак был мастером таких живописных взглядов – чтоб у меня зуб выпал, если я когда-нибудь их забуду!). И наконец, обычная улыбка – какое оружие позитива может стрелять точнее? Хотя какая там обычная.. в каждой улыбке есть что-то особенное: твоё или не твоё.. А вот уж если ТВОЁ – тут уж держи губы…потому что сама непременно расплывёшься в улыбке, как младенец в определённый период своего крохотного стажа жизни, когда он улыбается, видя улыбки смотрящих на него.

Так вот.. в такие моменты – редкие – но потому и ценимые так высоко – понимаю, что это ключик к счастью. Да…

А ещё Настёна как-то очень верно подметила:«..хм.. твой молодой человек должен быть хитрее тебя..»

Самое забавное, что один милый мальчиш вне понятия «молодой человек» уже второй раз умудряется перехитрить моё условно выработавшееся умение огибать острые моменты в каком-то плане «посягательства на мою территорию» и самое забавное, что кроме улыбы до ушей и весёлых ругательств «Злодей и вредина!» ему вслед меня больше ни на что не хватает!!

…написала всё это и поняла, что у меня есть что сказать, рассказать и уж тем более прихвастнуть…(про то, какой меркой недавно измерили дружбу, о том, почему все нормальные такие наркоманы, о сестринской истерике, о тех самых пазлах, о человеке, который буквально воспитывает мою честность, о недооценке и том как потом желание пропало – ааа…кучища не сказанного и что не должно оседать у меня в душе, сердце, и др. органах.. )

Чёрт.. ещё не успела уйти, но мне уже хочется вернуться!

@музыка: тихая

@настроение: знаковое

---

А всё-таки возможно ли такое, чтобы родиться не в своём теле, а?

который раз убеждаюсь в том, что меня занесло не туда.. и вроде бы против тела не попрёшь (в чужой монастырь со своим уставом!), но и мой дух уже тысячный раз пишет объявление об обмене..

кажется, с моим ВдругОткудаНиВозьмущимся самосознанием, с какой-то внезапно прорезавшейся устремлённостью к завершению начатых дел, к самоорганизации (с-миии-рьь-нА!! =) )у меня начнётся революция..

если б при этом мне ещё Личность Эрнесто Гевара - то в исходе войнушки никто бы не сомневался..

чё делать? Чё делать-чё делать - спать..спать-спать-спа-ать

@музыка: кубинская народная

@настроение: улыбчивое =)

---

Metallica



Грел голос, чуть с ноткой ванили,

Звенел перебор, пели струны...

Когда-то и мне говорили,

Что я под прицелом Фортуны.



Пел голос, теплом разливаясь,

По телу без сердца, и ранил..

Когда-то и я не боялась

Игры без отточеных правил.



И может, не всё было ясно,

Но в песне мне слышались чувства -

И знаете, это прекрасно,

Когда голос сердца - искусство.

(рабочий полдень 23 окт 2006)

@музыка: Metallica - Turn The Page

@настроение: его нет

---

содрогалась внутренне от чужих прикосновений.. КАКОГО ЧЕРТА??? у меня на глазах отрастали рога и хвост розеткой - думала, что грядёт конец терпению.

было так скверно, и только спомощью образа "деланная дурочка" мне удалось пережить этот невыносимый контакт - этот человек не сделал мне ничего плохого, но все эмоции дискомфорта, которые рядом с ним ощутила были воистину поражающими воображение - у меня всё восставало против.

ещё никогда мне ТАК не хотелось напиться, прополоскать горло и внутренности огненной водой, в каком-то смысле для того, чтобы очистится изнутри..но вместо этого, вернувшись домой, заперлась в ванной и плакала.

Плача, думала о том, что больше не хочу такого насилия над собой из чувства такта и уважения к искусству.. а ещё где-то глубоко в сознании солнечным зайчиком плясала мысль-радость - как хорошо, что это был не Олег.. так хорошо, что мне даже не хочется узнавать его ближе.. мне нужно укрыться в моём одиночестве и уберечь его от разрушительного "меня"..

---

привычка быть одной

это ничего хорошего, это какой-то атавизм эгоизма почти, не знаю как соседний пол с этим справляется и вообще другие люди, но за весь мой набор прожитых в относительном одиночестве лет мне запривычилось жить для себя. Меня не тянули за рукав, говоря, что НАДО что-то наконец менять в своём привычном течении, мне не предлагали составить план будущих через неделю выходных, меня не озадачивали, необходимостью здраво распорядиться имеемым свободным временем, чтобы успеть встретиться.

..мне даже страшно..боюсь обидеть человека, рвущегося заполнить совместный досуг. Он просто не поймет, что когда твоё время напоминает пунктирную линию, которая в зависимости от настроения может изогнуться и выгнуться куда угодно и насколько угодно: влево, вправо, вкривь, вкось и т.д. в общем, не поймёт, что его обычные, здоровые мысли о совместном времяпрепровождении могут казаться АТАКОЙ КЛОНОВ, вторжением пришельцев, замахом на чужую территорию.

..вот сижу как Цербер - точно! =) - фиг кто пройдёт: злая, кусачая, голодная зверюга, сижу, поигрываю черепом бедного Йорика, но в душе-то, эхе-хе, щенячьей, желание и поластиться и хвостиком повилять и порезвиться, да только уже условным инстинктом - осторожное обнюхивание - Цербер-параноик =)

и на компромисс ведь не пойду.. не собака ж Павлова.. которая, бедняга, терпела все выходки своего хозяина-гения.

На своём опыте убедилась, что и внутри социума человек может запросто одичать в тех областях жизни, которые его старательно обходят, и правильно, кстати, делают.. им же лучше.

Совсем ничего против не имею хорошего доброго вечного общения, но когда слышу "ты мне начинаешь нравится всё больше" - дзынь - просыпается оцепеневший от ужаса страус, хаотично в панике мечется по площади 1х1 м. кв., а потом со всей дури втыкивается полоумной башкой в грунт - плям, и привет новая шишка, новая глупость в коллекцию и цветущий сад комплексов..



Ломать.. всё ломать.. но как ломать себя, не сломав чего-то, что составляет меня??

похоже, что я - истинно русский тип человека - в простонародье "Иванушка (она, в моём случае)Дурачок" и по случаю, чрезвычайно умная весёлая и житейская ситуация-юмор, пишу, прям, с жгучей любовью к русскому языку =):



Лекция на филфаке. "В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно.."

@музыка: отсутствует

@настроение: великое и ужасное, как Гудвин

---

смешная...

всхлипываю, расплываясь в улыбке:

МНОГО ЛИ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ такого маленького человека?

он просто ответил "Я ТОЖЕ ЖДАЛ"

такие обычные слова, но почему тогда мои глаза сияют, как самые чистые росинки в лучах утреннего солнца?



а ещё.. =) кажется попала в историю.. как теперь из неё делать ноги!? Ладно.. буду крутиться!

@музыка: Хелависа - Травушка (Перепёлка)

@настроение: мобилизованное!

---

кенгуру..

полное кенгуру!

не понимаю, почему инициатива, это треИтое слово встало у меня поперёк горла!, всегда исходит от меня. Нее, понятно, конечно, что приходится стараться для самой себя, но.. хнык.. чувство такое, что беру тяжёлый мешок, взваливаю на плечи и тащу.. и что мешку - совсем наплевать, что мне трудно. =(

уже зарекалась - Да я.. да никогда... чтоб ещо! да фиг вам..

ага.., не будем показывать пальцем, кто бросился на амбразуру, как только она замелькала на горизонте..

ну, правильно, почему он есть, но молчит, вот почему этот славный О. молчит? Всё. Расшиблась в лепёшку. И наругала себя хорошенечко, за то, что опять затянула разговор.

Блин, чего мне это стоило! Вчера в последний момент оттащила себя за уши и не позволила этому безумию случиться, но сегодня * подвываю звучно* - бац.. и назад уже не повернуть.

Жалею? - чёрта с два! =), но зато теперь так дёргаюсь - вот, так и надо.. нечего..

..и.. Чтоб я.. да никогда! Ещо раз, шоб!!... (ну-ну.."верю" =) )

эх.. куда бежать от открывающейся вдруг инициативы?

где у нас в городе пункт приёма протухших мозгов, а?

ухожу.. в монастырь ухожу!.. ну.. в мужской, правда =)

АААА! Казнить меня, нельзя помиловать!!!

Дура! (не самая безнадежная, конечно)

Оптимистичная Дура!

нет.. как-то грубо..

дурёха.. - на том и сказке конец.

@музыка: абудабуда

@настроение: дурное

---

И ЧТО С ЭТИМ БЕЗУМИЕМ ДЕЛАТЬ?? у меня психика едет...

возможно я застрелилась бы, но не могу обосновать себе данную глупость. На взводе.

Антихрист сведёт меня с ума - В ПРЯМОМ!!!

кто на кого с наездами - то, что ниже поле моей брани.. (но брань только в моем тетрадном дневнике, причём трёхэтажная! )

Дата: Sun, 17 Sep 2006 22:56:58 +0400

Тема: Прочитай, пожалуйста

Здравствуй. Хотел просто извиниться, что таким дураком был. Можешь не отвечать на это письмо, это ни к чему. До свиданья.

Ответ удален. Спрашиваю зачем он в извиняется.



Дата: Sun, 24 Sep 2006 23:07:12 +0400

Тема: =)

Понимаешь, трудно осознать, что-то пока это не понимаешь на своём

примере.

Могу только сказать, что у меня всё сейчас нормально =) во всех

отношениях.

Кстати, я немного переделал сайты, если хочешь - заглядывай [далее список сайтов]

Ладно, будь здорова, пока.

Ответ удален. Радуюсь за него.



Дата: Tue, 26 Sep 2006 08:27:38 +0400

Тема: -)

Ты не в обиде хоть? А то, наверное, наговорил тебе тогда массу нехороших вещей...

Кстати, спасибо за Майка:-)

Ответ удален. Говорю, что не обижаюсь никогда и спасибо за Майка пересылаю на самого Майка.



Дата: Wed, 27 Sep 2006 08:20:26 +0400

Тема: Re: -)

Ты молодец, что сказала правду, если это все было бы затянуто, было бы во много раз хуже. Ладно, я не обижаюсь, и не держу зла, надеюсь, что и ты так же... Как у тебя в целом-то дела? Может что нового произошло?

Может ты уже замужем, а я и не знаю :-) В общем, просто хочу сказать, что при любом раскладе ты мой друг, очень надеюсь, что я для тебя тоже :-)

Ответ удален. Заявляю, что убежденная холостячка. и надеюсь, что он мне тоже друг. Не спрашиваю о новом, мол, всё равно ничего не добъешься.



Дата: Wed, 27 Sep 2006 21:03:51 +0400

Тема: Re: -)

Знаешь, а я, вот, возьму и расскажу:-) дела у меня неплохо, потому что выплыл я из омута, и на многое смотрю теперь через плечо и назад:-) для начала расскажу, что был на нашествии, это вообще отдельная история:-) а ездил я туда с подругой и друзьями. Теперь это мне более чем подруга, а главное, что это взаимно:-) сейчас я работаю, скоро учеба. А еще у меня фотик новый :-) вот.

Ответ удален. Снова искренне радуюсь.



Дата: Thu, 28 Sep 2006 20:15:12 +0400

Тема: Re: -)

Спасибо, что искренне за меня радуешься =) это приятно...

а какой у тебя фотик? у меня [название фотика] и к нему я купил гиговую флэшку :-) теперь могу видео записывать пол часа 320х240 или 15 минут 640х480....

это я не хвастаюсь, прост делюсь радостью...

а ещё, у меня ноутбук умер... с жёстким беда =(

Ладно, пиши, как сможешь... пока

Ответ удален. Не помню.



Дата: Sun, 01 Oct 2006 00:09:11 +0400

Тема: Re: -)

Ну, да, тем более с восстановлением данных... Есть над чем зависнуть.

Слушай, а на твоем фотике какой оптический зум? И какая оптика, как

называется?

Ответ:

12х зум, а оптика немецкая.. ща посмотрим.. чтобы не соврать

ага.. [название оптики] фокусы писать не буду..

а чё?



Дата: Mon, 02 Oct 2006 11:36:35 +0400

Тема: Re: -)

Слушай, прости, пожалуйста, я случайно твое письмо удалил можешь еще раз из ''отправленных'' послать? А то я даже прочитать ничего не смог. .

Ответ:

повтор предыдущего письма.



Дата: Tue, 03 Oct 2006 09:03:09 +0400

Тема: Re: -)

Понятно, хороший фотик:-) правда, для меня малость дороговат :-) могу поздравить.

Ответ:

Ну, если бы у папы моего вдруг не возникла мания "хочу этот

фотоаппарат", о такой Вещи мне пришлось бы мечтать и по сей день.



Дата: Wed, 04 Oct 2006 15:56:24 +0400

Тема: Re: -)

Тоже бывает :-) хотя и редко... А я, вот, долго о нем мечтал, а потом в финансовой яме сидел долго.. .

Ответ:

а чего у тебя письма всегда то в двойном, то в тройном, а один раз и в пятерном, экземляре приходят? Мобильная связь подводит? =)



Дата: Wed, 04 Oct 2006 19:46:56 +0400

Тема: Re: -)

да просто, понимаешь, сначала приходит подтверждение, что "ваше письмо будет отправлено позднее", а меня это не совсем устраивает, поэтому я возвращаюсь, и отправляю снова, вот тогда уже пишут, что сообщение доставлено нормально =)

Ответ:

Gjyzn...блин, понятно тогда.

вопросов больше не имею. =)



Дата: Fri, 06 Oct 2006 11:53:07 +0400

Тема: Re: -)

Слушай, а помнишь, ты рассказывала про молодого человека... Если не

секрет, то что в итоге получилось? К чему ты пришла?

Если не хочешь - не рассказывай, я пойму.

Ответ:

понимай =). и откуда такой интерес?

а вообще, ещё бы вспомнить, про какого молодого человека взболтнул мой безконтрольный язык когда-то )).



Дата: Fri, 06 Oct 2006 18:21:58 +0400

Тема: Re: -)

Ладно, секрет, так секрет... не буду мучать расспросами.

Ответ:

ээ, [имя].. вообще-то сложно отвечать на вопрос, как бы не до конца

улавливая, о чём речь.. думаешь у меня настолько феноменальная память? Почти полгода - это, знаешь ли, время.. =)



Дата: Sat, 07 Oct 2006 17:18:10 +0400

Тема: Re: -)

Я это прекрасно понимаю. Ладно, значит глупо получилось...наверное,

просто, я не подумал. Просто у меня тоже память не совсем хорошая, но мне, почему-то запомнилось. Ну и ладно, забудь. Сейчас-то как у тебя в этом плане, есть молодой человек? Или это нескромный вопрос? :-)

Ответ:

> Сейчас-то как у тебя в

> этом плане, есть молодой человек? Или это нескромный вопрос? :-)

Это - нескромный вопрос, ну, так ты, вроде бы, никогда скромником-то и не был =) (опять же память - кто его знает??)

а в том плане у меня как всегда ВЕТЕР - ВСЁ и никого - ничего.. жизнь просто доказывает, что я не одинокая, а всего-то одиночка. =)



Дата: Sun, 08 Oct 2006 02:53:15 +0400

Тема: Re: -)

Иногда любопытство берёт верх над скромностью А если я когда-то и бываю нескромным, то это скорее внешне, потому что считается, что чем человек скромней, тем он слабже, а в нашем мире трудно быть слабым.

Ну а ветер тоже не вечен... будет время, и у тебя появится тот

единственный =)

А если хочешь прикол - посмотри на время, когда письмо отправлено...

да-а-а-а-а... что-то меня сегодня совсем спать не тянет...

Ответ:

> считается, что чем человек скромней, тем он слабже, а в нашем мире

> трудно быть слабым.

на мой взгляд, слабым быть очень, даже слишком легко! чего ты думаешь у нас столько слабых людей, думаешь, выпендриваются что ли? Нет. Вот я - слабый человек, и что? Жить так, как живёт большинство "сильных" мне совесть не позволяет ( да, кстати, совесть - это тоже моя слабость =)))

> Ну а ветер тоже не вечен... будет время, и у тебя появится тот

> единственный =)

а ветер он всегда, даже в полный, казалось бы, штиль.. и вопрос: нужен ли мне "единственный" когда все четыре стороны света в моем

распоряжении?

> А если хочешь прикол - посмотри на время, когда письмо отправлено...

> да-а-а-а-а... что-то меня сегодня совсем спать не тянет...

а это (*время отправки) ещё ничего не значит, все иногда засиживаются =)



Дата: Mon, 09 Oct 2006 21:57:34 +0400

Тема: Re: -)

Знаешь, я в тот день действительно засиделся, и лег спать где-то около двенадцати. . . Следующего дня. Потому что не мог заснуть. Да и то заснул не у себя дома. Да, еще, можешь меня не цитировать, я отлично помню, что пишу, а привязывая свои фразы к словам ты создаешь впечатление, что не уверена в том, что говоришь, это на тебя не похоже.

Свобода часто бывает мнимой :-) ''цепи свободы''

Ответ:

> Да, еще, можешь меня не цитировать, я отлично

> помню, что пишу, а привязывая свои фразы к словам ты создаешь

> впечатление, что не уверена в том, что говоришь, это на тебя не

похоже.

> Свобода часто бывает мнимой :-) ''цепи свободы''



[имяя].., с удовольствием подралась бы с тобой.. но, блин, сегодня был такой лирический вечер.. в сущности, ничем не отличаясь от большинства людей, мне свойственно делать так, как почему-то понравилось. да, я неуверена и отвечаю непонятно что, потому что вообще не понимаю на кой чёрт далась эта переписка? отвечая на твои вопросы у меня получается только огрызаться (как ты уже заметил). Если у тебя что-то конкретное - так и говори, запросто, Если мы друзья, то, по-моим понятиям, вполне реальные и общение письмами -

это полный ущерб. А если у тебя всё замечательно - то я действительно желаю тебе ещё большего счастья и жду открыток по праздникам. с тебя объяснения понятные ежу.

да, и не стоит меня под шаблон "меня" подгонять. Это самое "меня" и для моего мозга туговато доходит. и грубость, того.. прёт, пардон..

от проблем с пониманием - начинаю цепляться к словам - сегодня - эти

слова твои.



Дата: Tue, 10 Oct 2006 14:06:05 +0400

Тема: Re: :eЯ

Совершенно ты непонятный человек:-) какой бы кривой ни была переписка, я не умею вот так просто забывать людей. Если ты меня чем-то пытаешься обидеть, или задеть, или просто приписать мне свои домыслы, которые появляются от того, что я неясно говорю, то знай, я не держу ни на кого зла, это только себе в ущерб. Даже если обида на кого-то, то она во мне, а зачем мне её таскать с собой? :-)

Ответ:

ты не умеешь так просто забывать людей? люди вообще ничего не забывают, они всегда сознательно решают "удалить из жизни" либо "сохранять в себе", а я в плюс не умею искать за что ухватиться в разговоре, и не получается у меня цепляться, ну никак, потому что в итоге - делаю это с надрывом, что по-моему не вяжется с дружеским общением - и самое гадкое - понимать, что эта "натуга" обоюдная. А я не хочу тянуться - у меня нет на это сил. Да, я пытаюсь тебя задеть, чтобы это "письменное нечто" ушло, чтобы не испортить и без того порченое, и уж лучше суметь остаться в глазах друг друга, чем-то замечательным, чем доканываться и тебе и мне.

получилось так, что разминулись на полгода - казалось бы -срок - но мне нечего рассказать тебе, потому как кому нужны мои дрязги и сопли на тонком слое собственных приколов и достижений, кроме меня самой. Ведь жизнь по прежнему хороша, и полна красок!!! И ты это прекрасно

понимаешь. у тебя куча своих впечатлений и надежд - знаешь, возможно полгода назад мы могли бы вместе погрузиться, но сейчас у тебя совсем другая жизнь, и всё здорово - ты упорно это мне доказываешь, а я упорно верю. Так наслаждайся тем, что имеешь!

как ты помнишь, мне нравится идея мира во всем мире, сейчас из писем

лезет что угодно, только не мир...(чтобы ты не говорил об отсутствии

обид, ты - также огрызаешься)и я предлагаю тебе просто сделать большой и жирный стоп.

@настроение: истерическое

---

смотрела в окно... а мимо плыл вечерний город, в объятьях темноты, разрываемых светом фонарей. Очень захотелось оказаться в каком-нибудь комфортном рейсовом автобусе, ехать куда-то очень далеко и смотреть как знакомые улицы сменятся лесами, а потом в огнях будут совсем другие проспекты.

всё, происходящее со мной каких два часа назад, больше напоминало кино.. кино о том, какой бывает другая жизнь.

- предложение дополнительного заработка, по поводу которого и выбралась из дома в этот элегантно укрытый темнотой вечер, повергло меня в слёзы - КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ. Мне буквально хотелось рыдать, когда возвращалась, но решила, что всё же не стоит.

Понимаю, у них (кстати, в другой СТРАХОВОЙ компании!) такая тактика привлечения агентов, НО зачем ломать человека? И вопрос к себе: НАФИГА Я ПОЗВОЛИЛА СЕБЯ ЛОМАТЬ?

меня в очередной раз опустили ниже плинтуса - мол, вкалывай как раб, на своего повелителя-работодателя, всю жизнь продавайся и получай, на тебе гроши, ведь ты не стремишься ни к чему - ни к чему = не хочешь быть ЧП.

Блин, и ещё что женщине видите ли необходимо определяться до 23 лет, иначе она всю свою жизнь в унитаз спустит! (А если застряла я где-то в несчастных восемнадцати, и если, оберегаемая от всех ненастий родителями, я всё-таки до чего-то докрутилась, но в мозгах у меня нет стратегии как жить, а что ещё вернее у меня идея: не строить планов, скучно и обыденно, а каждый день получать как бы сюрпризы!!!)

и если кому-то хорошо в рубашке ЧП, это совсем не означает, что хорошо будет и мне. Могу, конечно, недооценивать себя, но если бы меня хоть как-то тянуло в "открытие своих дел", то почему на пике популярности AVONов и прочих сетевых косметических фирм мне даже в голову не пришло стать распространителем или, например, взять да и приторгнуть на рынке?

Мне доказывали, что быть ЧП - стабильнее, чем работать на кого-то, НО, по-моему убеждению в нашей стране дороги перед начинающими ЧП-стами без нужных связий, и умения пробиваться - вовсе не так радушно открыты. К тому же пуститься в такую авантюру самостоятельно - это ж сколько смелости, которая у меня, увы, случается только короткими приступами. Да и обстановочка у нас погрязла в "прозаседавшихся" и в денежном терроризме в миксе с бюрократией.

Благо, ещё свобода печати продолжает греть.

Да, пока перспективы - это явно не дом в Польше, но ведь мне и удалость-то только-только сделать первые шаги. И мою уверенность в себе поднимает только то, что уже то малое, что у меня появилось, стало таковым только моими усилиями, а не просьбами внучки, жучки и репки. Если мне удалось взять маленькую (хотя какого чёрта маленькую?!!) приличную цель в жизни, кто помешает добиться большего?

"Определитесь, чего вы хотите..."

легче всего идти от противного: итак, больше всего мне не хочется идти по навязке, куда меня не тянет.



и вот ещё, собственного досочинения, но это так, на злобу вечера:

- а ведь, кто не рискует, тот не пьёт шампанское!

- А Я НЕ ПЬЮ. ( =) )

@музыка: Bob Marley - Mr Chatterbox (то место где Piff..Paff..Puff!..

@настроение: дайте пулемёт "Максим"!

---

полусловие..

меня совсем долго не было здесь!

если начну обрисовывать текущую ситуацию - получится огроменный треугольник, а может и не треугольник, а фигура с астрономическим количеством углов.

с каждым днём убеждаюсь в том, что одной меня не то что не существует сейчас - меня как целое никогда не существовало. С каким бы человеком мне ни пришлось встретиться в жизни - каждый раз вижу себя иной, веду себя совершенно непредсказуемо.. Но, наверное, нечто подобное присуще каждому человеку и возможно каждый человек проживает не свою судьбу, а судьбы людей, которые для него дороги, а может и те и другие живут по взаимному обмену.



у меня сумятица в голове от людей, ставших вдруг мне почти знакомыми случайно. Опять возникает чувство, что они мне свои, а я для них чужая.

---

заметка

мне тут недавно Ю сделала комплимент - ей понравился мой @дневник, при этом она сказала: "...особенно реклама про секс "

действительно, что-что, а эта скромная рекламка - украшение этих страниц!

@музыка: Lenny Kravitz - Baptism - Where Are We Runnin

@настроение: грамотное!

---

Мне вчера так нужно было сказать спасибо одному человеку, он мне помог победить дурь в настроении. Не нашла более банального способа, чем написать ему рифмованные строки, о которых он никогда не узнает - так же как и о своей неосознанной поддержке. Так что мы в расчёте на подсознательном уровне.



для О.



Так просто, я хочу сказать спасибо,

За то, что ты, не зная, рядом был…

За то, что не молчал, и слов красивых

Бессмысленно и зря не говорил.

За то, спасибо, что далёким остаешься

И в душу, не спросясь, не ищешь лаз

За то, что надо мной ты не смеешься

За тот покой, что я ищу сейчас..

24-25 сент

@музыка: CIAWFINGER - OUT TO GET ME

@настроение: заразный оптимизм

---

воскресенье в прямом и переносном...

Выходных опять не хватило!!!

Безобразие! И куда они сгинули, долгожданные, и как прошли они, вредные?

Но! предпосылка у них пятничная была какова!!! Мало того, что глаза мои НАПРОЧЬ отказывались воспринимать видимое, реальное, и то, от чего уже не отвертишься, так и челюсть, отвисшая до неприличия, способствовала извлечению непонятного "э_у_ааа_э", вместо членораздельного "Чёрт меня дери!" - ну, да! А что можно сказать, когда после полугодичной передышки и неизменной улыбки после редкого прочтения памятно хранимой смс с причудой, на пороге моего почтового ящика воскресает ни абы кто А АНТИХРИСТ СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ, в письме. Ё! ШОК!

...просил прощения за то, что был дурак..

моё мерзкое нутро так и подговаривало ковырнуть, этого славного, ну хоть ты тресни, проблематика: почему был? Но какой он дурак-то?

Только в том, если, что опять встал на мою дорожку.. ему же хуже.. в конце концов - каждый сам делает выбор. Хотя, чего раньше времени щекотать панику.. может это ему для души его антихристской надо было... ну, вот приспичило прям! Утешусь пока этим.



Воскресенье - начиналось чудно - проснувшись, рассматривала отпечаток от серёжки на своём предплечии - такой мистические завиточек, почему-то наполненный непостижимым смыслом. Потом была собственная несостоятельность на первом плане, реальный взгляд на вещи, ощущение зависимости, желание укусить несносные "деньги" и набить морду, больно, человеку, который впервые передал ракушку другому в обмен на кусок крабьего панциря.

Моё настроение отчаянно портилось, когда сестра и подруга разговаривали о кредитах, ипотеках, покупках квартир, поездках заграницу, ну потому что, наделано улыбаться, когда знаешь, что твоя ЗП ниже прожиточного минимума и иных перспектив не предвидится в этом году так уж точно! - так вот, наделано улыбаться - плевала я на такое! ДА и не выходило у меня изображать лицемерие, хотя в какие моменты посмотреть! У меня хватало совести отвлекаться на посторонние темы, не циклиться и даже нормально острить, однако спасалась тем - что брела впереди, дабы не теряться в перспективах рядом идущих. Блин, било по гордости, возникало желание работать сутки напролёт, но вырваться из рамок существования "родители помогут". Короче, мрачная как туча, спаслать только встречей с Виталиком, неожиданной и довольно приятной, отвлечёнными темами разговора, потом получасовым сидением в одиночестве на улице, а потом, заданным ещё утром вопросом: а что ты делаешь, когда плохая погода? Знал бы этот человек, вопрошающий, как мне его вопрос помог прийти в нормальное дружественное с собой состояние.. за это ему спасибо.

@музыка: Agun - Show Of The Sahara.mp3

@настроение: @Всё будет!!!

---

случай, который мой...

...

- Знаешь, я слышал, что люди, которые очень долго просидели в темнице, нередко боятся выходить на свободу. У тебя тот самый случай, Владыка,...

(с) Макс Фрай "Мой Рагнарёк"



Наверное, это и мой случай.

Человек очень быстро, почти как таракан, привыкает к условиям, в которых существует, и для него малейшие изменения в привычном образе жизни в период недельно-двухнедельной адаптации к новому - серьёзный стресс.

Обычно у меня всё протекает значительно быстрее - иногда за пару дней, встреч, проб, ошибок приходит понимание, что в прошлом мне было значительно более уютно, тепло и хорошо... но уж если вдруг инновации переваливают через этот невысокий барьер, то начинаю думать, что и на Луне не всё так безнадёжно: поставим тут красивый домик, сюда понатыкаем ёлок каких-нибудь, обошъём, обвяжем изнутри - и получится славная конфетка для выносимого существования.

С людьми и мнениями значительно сложнее, но схема та же.. Новые люди сами собой проникают в плотные слои атмосферы моей избирательности, а потом те, что по какой-то причине не отсеялись становятся моими друзьями, причём такие, что сама не знаю, как такие хорошие люди идут где-то рядом, поддерживая меня, другим же "избранным" достаётся моя любовь, с извечно фатальным окончанием, однако даже подумать плохо, о этих людях у меня не получается.

Хотела бы не любить - чувство любви вычерпывает из меня энергию, а потом такая опустошенность. Люблю слишком сильно, а разве стоит как-то иначе?

А о любви и боязни всё к тому... что виртуально появилось несколько совсем не похожих на друг друга, разных человек, по-своему интересных..

и когда-нибудь.. через пару недель, когда всё это озорство станет историей, напишу об этом. Мне хочется, чтобы рядом с кем-то мне захотелось задержаться больше, чем когда-либо, но опасность струхнуть перед горячо ожидаемой переменой так велика, что почти называется уверенностью в том, что моё нынешнее свободное племя будет более родно и дорого.

Переменам стоит быть изощрённее, дабы суметь вклинится в ритмичную поступь копыт моего норовистого, пушистого, с подпалинами свободолюбивого жизненного мустанга.



Current music: Весна

---

О-озор

вчера, нет, позавчера у меня был невероятный шок!

мы, вообще, с сестрой задумали прикольнуться и оставить на одном местном сайте объявление, что, так и так, две сестры, одна из которых постоянно ломает технику, а другая, которую уже заколпачило её чинить собственноручно, ищут двух парней разбирающихся в технике, работающих в сервисных центрах и т. п. НО! нас занесло в обычные знакомства.

Мне показалось, что там пол города зарегистрировано, ребят от 25 до 35 и далее там было немерено! Думала, что марсиков соседнего пола столько и нет! А тут..

обидно мне.. сидят по домам, в виртуале, вместо того, чтобы реально общаться, хотя у каждого 2-ого в анкете: пойду гулять, поеду на природу, схожу в кино- театр.

...врут...

но потом развеселилась, выполняя упражнение "взгляни со стороны на свою улыбку"(не знаю, для пальцев рук оно что ли?): нужно было средним и безымянным пальцами замерить величину своего улыбающегося рта, после чего отвести пальцы и окинуть этот весёлый отрезок взглядом.

но ..хе..почему-то по мере удаления от места происхождения фиксированная величина улыбки постепенно уменьшалась, зато вот губы расплывались в чём-то гораздо большем!



а ещё очень холодно, погода, срывающаяся на истерики, а посему - постоянно мокрые джинсы, красный нос и холодные руки плюс неуютная холодно-влажная квартира, замерзающий потомок кактуса Ю (если он погибнет, то буду в трансе!) и грязная сама..

За занавеской остались:

- застукала себя на мысли: чёрт, когда-то я клялась и божилась одному человеку, что вышивать крестиком меня не заставит даже Апокалипсис! Такова цена моим клятвам и божениям или же: Армагеддон, здравствуй, дорогой!;

- история с красным кошельком, в которой точно одно [проверено на себе]: КРАСНЫЙ ЦВЕТ КОШЕЛЬКА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИТЯГИВАЕТ ДЕНЬГИ, даю отмерзающий палец на откушение..;

- встреча-маразм в тесных улицах города (мне даже не хотелось провалиться на месте, почему-то пёрло на хи-хи);

- дачная юбка, в которой воистину выросла вся Америка, а так же чьи-то голубые носки, - это я так сохла после промокновения насквозь!

- и моё желание купить полку..

@музыка: Lo\02 J Lo (2001)\04 - Walking On Sunshine.mp3

@настроение: ДА

---

[без обид]

и снова нет гудков в трубке - где-то обрыв проводов.. который устранят завтра.



а ещё всё-таки уверена что, не смотря на то, что устроить fire-шоу у меня бы не получилось, и участвовать в странном выдуманном ритуале при огромном количестве народа тоже, быть счастливой, весёлой, любимой любимым мне никто запретить не может; не смеет никто запрещать..

- и пусть не отношу себя ни к одной из известных мне стихий, а только чуть-чуть к ветру,

- пусть кому-то кажутся скучными и однообразными мои вечера:

знаю

только

одно

- тот, другой (-ая), никогда не ощутит моего трепета души в момент, когда город зажигает фонари, никто не улыбнётся с той любовью, глядя на этого странного мистера Рочестера в исполнении Тимоти Далтона и никто не спросит: "Тишина!? Ты меня слышишь? Эй?.." у молчащей, без единого звука трубки, никто иной никогда не...



и ничей иной мобильный без блокировки не пошлёт начальнику (!) смс-ку с набором символов: VOBENZIM =)

и может только такая же чудачка, каковой приходится являться мне, пойдёт слушать историю на тему "как я провёл лето со своей девушкой" к человеку, который до сих пор где-то немного больше, чем просто друг и хороший парень.

@музыка: (с) True or falls.mix.Wav ( use eJay/Dance3 EDJ)

@настроение: дождь&ветер

---

Факт: +1 новая возможность

гм..прикол.. не нашла сегодня дом, где должно было проходить собеседование =)))))

Итого: +1 новая возможность -1 возможность

минус одно потенциальное рабочее место //неслишком-то привлекательное//

а в остальном всё очень даже приличественно и хвост морковкой.

@музыка: там, в кафе была ABBA

@настроение: кафешное

---

раз уж тут...

странно, что тут оказалась.. вообще-то мне хотелось открыть свой виртуальный черновик и что-нибудь написать в рифме. Но, раз уж сам собой набрался пароль и загрузился Клиент - так и быть буду думать прозой.



Есть один червяк (на самом деле их, червяков, конечно, двое, но корень зла всё ж таки в одном): дело в Большом Брате. Что ж меня никак не отпустит? И прошло уже всё, но у меня никак не получается спокойно реагировать на то, что его касается. А вот уже несколько недель все, включая меня саму, как сговорились. Бяка..

Вот и сегодня - состроила морду удава, как будто мне всё равно, но на самом деле внутри моё иллюзорное безразличие трещало по швам.

Сказав, что мне о нём ничего не интересно, так сфальшивлю, что самой противно будет, но эффект от участия в его делах ещё же хуже, потому что давит мозговая контузия "...и всё былое..."

раньше мне было больно, очень, теперь тоже больно, но эта боль из тех, что бывают у людей-инвалидов - в ампутированной ноге или руке. НУ, ПОНИМАЮ я, что уже ничего нет, но НЕ ПОНИМАЮ почему меня это продолжает тревожить!!!

Сознательно избегаю его, даже мысль о возможной встрече (хотя, держите меня, буду искренне радоваться!) для меня мучительна.



Во мне толпа страхов... которых я устала бояться.



"Даже вся вода в океане не в состоянии потопить маленький кораблик до тех пор, пока не попадёт к нему внутрь. Точно также все проблемы и трудности, которые у вас возникают, не могут потопить вас до тех пор, пока не овладеют вашим сознанием."

(с) Джозеф Мэрфи, "Телепсихика"









Current music: 2. Lynyrd Skynyrd - Simple Man

---

УЖЕ ГОД ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ

ЛЮБЛЮ, ПОМНЮ..