...когда всё не так хорошо, как хотелось бы, когда май выдыхает снежные хлопья и на ветер смотришь сквозь ширму ресниц, мир иногда вдруг пытается остановится.

... как в кино, режиссёром которого вдруг становишься ты сам, потому что парень в спецовке желтого цвета, расклеивающий плакаты, не только оказывается знакомым лицом, но и притягивает внимание своей яркостью на фоне мокрого асфальта и продрогших на остановке людей, а потом звукам гудящей улицы подпевают "Танцы минус" со своими "Окнами", почти забытый, но вдруг необыкновенно проникновенный голос Славы, как когда-то давно...

потом кому-то улыбалась, там, в далеком прошлом - тому, кто проходил по этой улице несколько лет назад, а может и тому кто никогда и не проходил, такая усталая, с сухим взглядом, но таким чарующим чувством неповторимости текущего момента - сцены, снятой в один дубль, где главная роль отводится тебе.

.хм, почему-то даже убирая руки в карманы получаешь вдруг непонятное удовольствие, как бы смакуешь этот собственный жест, как будто произведенное действие - это заклинание.

...хотя нет, интереснее подумать, что если у человека действительно существует сценарий жизни (судьба, стезя), то такие моменты - это попадание в роль, в то, как должно быть, правильные моменты, добрые и собственные, без притворства и масок, когда земное притяжение становится невесомостью и понимаешь, что другая жизнь без напряжения всех систем организма - это не такая уж сказочно-несбыточная вещь. За минуту такого судьбоносного совпадения можно отдохнуть так, как никогда бы и за целый день.. но мне посчастливилось погрустить о невозможности остаться настолько же лёгкой - и это была достойная грусть.

В тот вечер, "за стеклами квадратных окон" хлопьями падал белый майский снег, как один большой и чистый спецэффект..



мысль не из вчера и даже не из позавчера,

но дождавшаяся своей очереди лишь сегодня.


dct cjrb bp vtyz///... да-да, все соки, говорю, из меня выжал этот диплом, пошёл бы он на кудыкину гору, так ведь умный - не пойдет. Хоспыдя, неужели у всех так, в муках? Целая неделя - как целый год, и даже не нахожу сил, писать комменты (сестрёнка, пойми и прости!!!), и инвалид со всех сторон: от безвылазного укомпьючивания обострился остеохондроз (причем, как у меня всегда всё хитро уходит в ноги до боли и рези в глазах... и тут спасут только профессиональные ручки Женечки, уж кто-кто, а она меня уже выручала из такой беды...)

Эх... сдать бы уж быстрее, и как бы без своего участия во всей этой канители... туда-сюда. Никакой личной жизни: ни тебе поваляться с книгой в своё удовольствие, ни роликов, стоящих в тоске жгучей на балконе на приятно мягких и прохладных колёсиках, ни тебе побродить по улицам, забежать к другу, стоящему с другой стороны прилавка =), ни на концерт сходить, в театр... даже запись в дневнике сделать удается скрепя сердце (скрипя спиной, ногами, мозгами и прочими атавизмами)

P/S Дорогая Silvermoon, всё читаю, всё понимаю, но не говорю... потому что скатилась до собачьей жизни. =) Вернусь!


@музыка: только реггей

@настроение: выжимаю оптимизм

Урааа! Сбылась моя маленькая мечта! Купили сегодня ролики вместе с Ю.

Это нечто, конечно... В общем, это здорово и совсем не так страшно, как мне казалось ещё сегодня утром.

Покупка получилась очень приятной, потому как мужчина-продавец не только разложил по полочкам особенности выбора, а так же характеристики различных моделей, но и умудрился не устать от нас за два часа непосредственного общения&примерок, да вдобавок и поухаживать. Эх.. чтоб все продавци стали же такими милыми, как этот вот мужчина. Мелочь, вроде бы, но так приятно!

Вечером же поехали ставить эксперименты на стадион. Нууу и, в общем и целом, мы не вооруженным глазом выглядели неофитами, а один милый ребенок просто подошёл к нам с вопросом: "Вы что кататься не умеете?". Ага.. Хотя лично мое мнение - что для первого раза мы откатались удивительно неплохо, наверное, сама себе льщу..льстю.. =)

...но падения мне избежать всё же не удалось, хотя есть у меня такая хорошая собственная примета: упасть в самом начале катания - это добрый знак... поэтому всё можно стерпеть. Отделалась царапинами на НОВОМ РОЛИКЕ (и даже ужасно раздосадовалась по-началу)и расцарапанным большим пальцем (решила-таки, что защита - вещи не лишние). Наверное, завтра молочная кислота отыграется на моих хилых мышцах болью... ждёмс.

Диплом на сегодня остался заброшен.. оставался бы он там вечно.. пых.., но завтра по-любому придется заниматься.

даа.. и такое бывает у меня.

Ну, вот весь же день коту под хвост веником плохого настроения и отчаяние от невозможности отыскать цель, свою улыбку, спрятать аппетит в кладовку! катастрофа..маленькая..в большой и светлый день.

...затем долгие часы изнеможения и выхода из себя...а потом всё-таки сеанс Medicine Power от Шанти, ну, потому что нельзя же так, конечно, Ю с шоколадом (чтобы без нее мне делать???) и Настёна.

...теперь вот - красота... мытые волосы, крадущийся драконом сон и особенное покалывание в животе, после получаса беспрерывных смешков...уфф...нашла их в скаченном случайном @дневнике компота. Вусмерть усмешилась. =)))



Подробности сегодня, только пооозже...

///два парня с малышом 3-х лет уже остались позади Настёны и меня, как вдруг от одного из них послышалось вслед: девчонки, а это случайно не ваш ребёнок?///



и тут подумалось: а почему бы собственно и нет?!

вдруг мне стало интересно... :tongue:

...в моей комнате чёрт сломал ногу!

Ррр-р, вот только чёртовых ног мне до полного счастья и не хватало, конечно, среди прочего хлама!

Уста-а-ла... Но больше "приятно", чем "выдохлась". Сон дышит в оба глаза, но мне видится бездарным не добить себя в этот вечер.

После внеочередной беседы с сестрой, как-то явно проступила определённость в плане нашей "родственной" неудачливости в вопросах личной жизни. С той только разницей, что она переживает по этому поводу, а у меня - выходит еще и получить заряд бодрости,похихикав в свой адресок.



На жизнь можно взглянуть как на игру. И тогда, получается, важно уметь проигрывать. За умение проигрывать с залпом оптимизма стоит сказать спасибо моей прабабушке -бабушке Маше.

Кажется, из всей орды правнуков, мне чаще всего удавалось бывать в ее обществе, очень тихом и спокойном... Когда я приходила, мы почти всегда бились на картах в "Дурака".

Ооо, а обыграть прабабушку Машу было не реально! Поначалу, проигрыши то и дело становились для меня сущей трагедией с надрывными слезами. Бабушка, всегда учавствующая в наших играх, успокаивала, а прабабушка подбавляла масла в огонь - она от души, по-старчески и в то же время с непередаваемым озорством, смеялась. А потом, когда у меня просыхали слёзы добавляла: "Это всего лишь игра", "С дурака меньше спрос", "У дурака всегда есть возможность отыграться". Постёгнутая возможностью отыграться, с детским нетерпением ждала, когда же бабушка вновь возьмёт меня к ней в гости.



Как-то хорошо стало, от того, что вспомнила о близком, родном человеке (подумать только, она родилась век назад - в 1905 году). Что ж, после таких хороших воспоминаний детства, какие могут быть сетования на что-то? М-м?

...и вот так каждый раз!!! =)



P.S. На самом деле чёрт сломал ногу в моей жизни, а не только в комнате =) ну-у... хоть какая-то заблудшая душа в моём во саду ли в огороде - тот еще праздник!






00:11

вот, случайная мысль, которая только что обнаружила себя в одной из настольных программок: "Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть" (с) И.С. Тургенев

...и задумалась: да, наверное, сейчас мне сияет счастье, только плохо, что меня не хватает на то, чтобы разглядеть его. Хотелось бы не пропускать что-то хорошее мимо, а жить этим и наслаждаться. Но это одна сторона. С другой - есть ощущение пустоты, хотя нет, не совсем так. Скорее это представление себя в качестве сосуда, который наполняют довольно часто и тщательно, но проходит немного времени и он всё равно пустеет, потому что у него дна нет или, если есть, то негерметичное. Так и со счастьем: подъём, брызги энергии, радости по самым скромным поводам, а потом блокировка со всех сторон и двери, готовые стать окнами на сотом этаже.

Знать бы, чем залатать себя, чтобы не терять то, что с трудом собиралось кем-то или закладывалось самой.

Хочется осознания счатья, а не бега галопом по жизни, пока болезнь или неприятность не выбросят из седла. Хочется уметь замирать, замедляться, вглядываться в образы приносящие счастье и брать их с собой, чтобы проносить через весь путь.

Верю, что задуматься - это в какой-то степени и начать. =)


00:53

пфф..

...ничего, чёрт, не получается, у этой, которая мной называется: ни злится, ни обижаться, ни грустить.

Такой вечер... можно закрывать глаза и вдыхать как будто лето, а эта, которая я, в кулаке четырёх стен с приоткрытым окном.

Потом напрасный террор телефона - у Настёны глухо...совсем.. Ю? - Мы и так весь день промотали вместе, и по меркам этой даже наглость была бы перегнута, осмелься я не дать им с Лешиком побыть в обществе друг друга. Глухой депрессняк не удался, потому что психонул позитив и эта попёрлась одна выгуливать свою антисоциальность по улицам.

Джинса, рюкзак, берет и монолог внутри: как могу обижаться, как? Все устраивают свои жизни, кто как умеет, у кого как получается.. вечер пятницы, будь он проклят...

...а потом у шагов в никуда родилась цель - эта вспомнила, что ей нравятся качели, а лень этой учтиво напомнила, защищая интересы также и трудовой мозоли на правой ноге, что ближайшая детская площадка - не так и далеко!

..посеревшее от настроения небо.. какие-то непугающие зародыши капель дождя и пустой двор с куцой почти ясельной качелью.

...Грешные Магистры! Даже грусти нормальной не выходит! В душе у этой уже кто-то успел покататься по зелёной травке в приступе хохота - эхм.. её задница не вошла в карету качели. Вот же.. блин..

Однако этот "юный сурок" не сдался, а пошёл в наступление на качель с разворотом - одно колено - есть!- второе толчковое - тоже есть!

блин, картина маслом: качается, стоя на коленках, прислонив голову к железным поручням, закрыв глаза, а всё остальное в дребезги... в такие, что на километры действием, ни до кого дела, другой мир, жизнь, только серый неудачник-дождь и эта довольная жизнью неудачница.



Хочется сейчас танцев до утра - для перекладывания негатива в нечто безвредное хотя бы...

@музыка: Земфира - Прогулка

@настроение: пытки неудавшей радости

оказывается...



- мне очень не нравится просыпаться в полном одиночестве. Когда квартира пуста и уже совсем светло.



- могу испытать очень приятные ощущения, если не откажусь "воздушно" поцеловать того, кто по телефону внезапно просит поцелуй на ночь...



- сложность написания диплома для меня не в том, что у меня нет знаний, а в том, что у меня нет желания сесть за работу...



- мои желания имеют привычку исполняться только после того, как я перестаю о них усердно думать...



- моей наивности хватает на то, чтобы ждать возвращения художника-незнакомца из его поездки...



- мне есть к чему стремиться в плане позитивности и умения искренне радоваться...



- жалость к себе не приносит ничего кроме дополнительной боли и потери безценного времени...



- у меня лицо больше ни как у пай-девочки



- обнаружить деньги в кармане собственного рюкзака - это маленький праздник



- вкус Лапачо сравним с поеданием древесины, но это нисколько не противно и к тому же полезно



- когда кто-то сообщает, что "заново родился", совсем перестаешь что-либо понимать, а думаешь только о том, что этот человек сейчас жив и говорит с тобой



- тыквенные семечки активно стимулируют мыслительный процесс и честность по отношению к себе...


@музыка: Vanessa Mae - Butterfly Lovers - Act I

00:49

Настроение лучше. Намного лучше. Ходили с Ю в любимую кофейню, и вдоволь наобщались.

Воспоминания о прошлых турнирах и о том, что проходил в воскресенье переполнили светлой радостью - потому что это всё-таки зрелище, о котором бесполезно рассказывать, его надо видеть! Ты как будто попадаешь в иной мир, где правят щит и меч, где важно обладать ловкостью и уметь защитить свои гордость и честь , где навсегда эхом отзывается звенящая сталью старина и менестрели слагают и поют свои песни.







P.S. =) правда не без организационных накладок, "передвижной кузницы", латающей разваливающиеся границы ристалища, не без шуток (жутко весело, если в тему!), не без знакомых дружественных лиц и, увы, не без травм.

да... что ни говори, а ролевики - народ добрый, компанейский, приятный и грамотный, и турниры - это всегда зрелищно и весело.

Вот и выбралась на турнир - отдохнуть и повеселиться, понаслаждаться (один любитель плюшевых игрушек - Тори из Мурманска чего стоил!).

Всегда так, как только выхожу за порог дома, так начинаются приключения, наверное, их даже нельзя разделить на хорошие и плохие - приключения и всё тут!

Ага... Вот и приключился со мной Малиновая Резинка (он же Псевдо-Серёжа, он же Лёша). Ааааа! Этого добрейшего лица мне не доводилось видеть слишком уж долго. Да и не думала о нём давно, даже вскользь, даже, когда Ведьм внезапно встретился на улице. Теперь вот отпиваюсь Лапачо и поскуливаю, оставаясь в полном одиночестве.

Он - мой очередной тяжёлый случай, такая душевная неразделенная, начинающаяся на "л" и оканчивающаяся мягким знаком, и мы даже не знакомы (и вряд ли такое когда-либо произойдет) - так видимо во мне что-то устроено - не могу мимо удивительно доброго человека пройти. У него были длиннющие волосы, а теперь он подстригся и СТАЛ ЕЩЕ ЧУДЕСНЕЕ! Оооо, убийца моего душевного равновесия с искренним детским выражением лица! Такой хороший, милый Псевдо-Серенький, хнык-хнык.

Из-за этой невероятной встречи, даже улыбка Ведьма особенно не зажгла и тот факт, что обожаемый мной бугурт в конце программы отменили, тоже уплыл левее. По своей наглой натуре, вновь обиделась на жизнь - почему все те, кто хоть как-то меня задевает, всегда уходят, проходят, возвращаются и снова уходят, но ни один так и не остался? Может мне кто-нибудь объяснить? Почему мне приходится драться с чувством неуместности меня в этом мире, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью? Почему не нужны моя благодарность, нежность тем, с кем мне хочется ей поделиться?

можно, конечно, спрашивать в ответ, почему моих искренних чувств не хватает на всех, например, тем, кто так или иначе ко мне тянется. И если это - случай жадности, то должна ли я обманывать и запутывать в паутине неправды людей, которые мне не интересны? Да... и тут мой эгоизм, - если люблю я, то хочу, чтобы меня любили. Так же думают и те, кто любит меня - но я от них также ускользаю... И для каждого происходящее - правильно.

Страшно подумать сколько придется переломаться на людях, и перекалечить их чувств, чтобы найти только одного. Причем, скептик во мне утверждает, что такого человека нет и не будет, а наивность - заставляет скакать на костылях тряпочную уже душу...

...или исключительно замечательным было бы превратиться в кусок ph-нейтрального мыла и обвесившись холодной вежливой улыбкой идти по жизни, разом, безмозгло подхватывая всё, что выкинуто на те тропы, по которым ступали бы мои меланхоличные ноги. Но меня от этой собственной гнетущей обрисовки тошнит!

Череп жмёт от глупого накручивания - злюсь на всех и всё, с включениями себя. А толк? Ничего не меняется от того, что я об этом талдычу.



Вот и результат похода на турнир по историческому фехтованию - много эмоций, и даже присутсвие Коли, Фолко и их малыша, но такая заброшенность и ветхость собственных мыслительных конструкций..эх..

Но всё-таки мозгов хватило прекратить "холодную войну" с Настёной и порадоваться тому, что "пелёночная дружба" никуда не успела убежать за неделю молчанки. =)

Дуэт радости и грусти и еще мысль, что Грибоедов был прав: горе - оно действительно от ума.

Если вы найдете свой ник в списке, то, пожалуйста, вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, независимо, читают ли они вас.



drapery

Дэзи

Валькирья

Silvermoon

Nickey(Lovely Angel)



отдельно:

Ukurka



и нельзя не упомянуть о дневнике, который я читала вероломно, но это уже покрывшаяся пылью история...



комментарии ниже:


с недавнего, по жизненным меркам, времени пытаюсь выступать за честность и поэтому пост с @дневника Валькирьи пришёлся мне по душе. Более того, у меня есть потребность комментировать свой выбор, от которого я, впрочем, освобождена. =)

...день был как под водой. Возможно и то, что мне просто не удалось проснуться. Не хотелось уходить из сновидения, в котором было только то, что мне так хотелось.

Часа два меня просто отвращало то, что я могу открыть глаза и прервать всю сладость приснившегося и неважно, рай это был или ад.

"Плохие мальчики" - моё слабое место, а мне снился ооочень плохой мальчик, если только так можно назвать истинное Зло. Не знаю имени того, кто был со мной всю ночь, не знаю природу его существа, и никак не проснусь - день просто выпал из жизни, плавала по нему как рыба. Самое горькое - что это был самый нежный и ласковый человек, который ко мне прикасался, ооо, существо из сна, из мира, сотканного моими мыслями, фантазиями, бурлящими чувствами, воплощенный подсознанием. Что может быть ужаснее и чудесней одновременно??? Что? Хоть прочувствовала как это бывает, когда тебя понимают до желания каждой клеточки организма, когда двое поглощены чувствованием друг друга и нет ничего больше... ни сна, ни реальности... И то, что он был Злом, которое пришло ко мне за любовью, лаской и нежностью, не желая причинить мне вреда - это еще более изумило. Его улыбка была лишь подобием, потому что он не умеет улыбаться другим образом - лукавая усмешка с огнями в глазах, он был некрасив по понятиям глянцевых журналов, но наша встречу мы казалось ждали долго. Не так долго я, как долго он - вечность, а может больше... И руки и губы - всё такое теплое, трепетное и живое, до слёз живое и реальное и нулевое желание получить. А только бесконечная тоска, что нас разлучали так надолго! И большие муки при мысли, что еще пару тысяч вечностей мы не прикоснёмся душами... бесконечная печаль от того, что встреч не будет больше, вытесняемая два раза бесконечным присутствием. Думала, такого не бывает даже во сне...

В один момент увидела его и меня со стороны - было больно, потому что я обнимала пустоту, губы касались пустоты... только короткий момент полного одиночества и мне вновь удалось ощутить рядом его. Что в нем было особенного? Поняла, что важно - когда Вселенское Зло кутает тебя в свои мягкие большие ладони - понимаешь, что ты в абсолютной безопасности и это неописуемое удовольствие - нет ничего, чего бы стоило бояться, нет ничего, что угрожает. С этим можно прожить всю жизнь, но такого не может быть с открытыми глазами.

Тот кто был со мной прошлой ночью - был Силой. Скорее всего, даже моим внутренним духом, силой воли, может быть способностями, которые призваны вести меня к конкретным целям в жизни. Но получается так, что то ли ввиду неправильного использования или неиспользования сама я становлюсь своим злейшим врагом и ухожу в глухую защиту, не подпуская к себе никого. Остаюсь одна...

Всё верно. Засыпая, делала попытки визуализировать моменты, которые мне бы хотелось пережить. Они касались новых отношений, новых людей, трогательной романтики, деталей, по которым соскучилась...

Мне хотелось верить в то, что мне приснилось что-то идеальное, но туманная нега в которой прошел день, способствовала размышлениям, конечно Таро...

Случай безнадежный, по-моему, но руки опускать не захотелось.

P.S. повторите, пожалуйства, просмотр или покажите продолжение сновидения - все участники согласны!

Раньше детская литература вовсе не была детской - она была мудрой. Так мне теперь кажется, после того, как перечитала некоторые вещи.

Не любила читать. Наверное, класса до девятого, тяготилась внеклассными чтеньями, а потом - поехало...

В детстве сумашедше весело было, когда мы с сестрой слушали как папа читал какую-то русскую народной сказочку-ужастик про медведя на липовой ноге, который со звуком "скурлы-скурлы" в папкиной озвучке шастал возле какого-то дома и даже проникал внутрь. Было страшно и в тоже время так забавно!

Недавно вот, вспомнила о том, что мой детский мир перевернулся, после прочтения книги "Перевернутое дерево". Это была библиотечная книжка, а преспичило ее перечитать. Но в интернете сейчас ее оказалось совсем несложно отыскать, даже не зная автора (им оказался Кришан Чандар). Ликовала. Книга показалась мне очень грамотной и пронизанной бунтарскими мыслями о свободе,и еще показалась очень глубокой, как ветви этого самого перевернутого дерева.

Потом была детская книга о Кубе,под названием "Куба-Да!", ставшая для меня внезапно открытием и, если отсечь советскую пропоганду, - просто бесценным кладом познаний об истории Кубы и кубинского народа в картинках и хорошим повествующим текстом.

Теперь вот пришла гармоничная очередь Манко-Смелого - наслаждаюсь тем, как грамотно автор передает диалоги первобытных племен, проживавших в каменном веке на территории современной Карелии и далее к Санкт-Петербургу:

- Чифка сделал это случайно?

- Нет, Чифка сделал это нарочно.

Мне очень нравятся такие обороты и очень нравится всё, что имеет древние корни, имеет отношение к древним культурам и культам, касается индейских племен (будь то африканские племена и аборигены Австралии, народы севера или американские индейцы или малочисленные народы, живущие в единении с природой), особенно интересны индейцы лакота и кроу...их язык и искусство.

Сейчас, таких книг, как книга о Манко уже не пишут, и что много обиднее - уже не читают...



P.S...а в уголке на форзаце только добрые слова: "Ребята, будьте такими же смелыми, как Манко."


Дождь за окном нещадно пожирает грязные сугробы, как мороженное, а мне вдруг ужасно захотелось, чтобы Юрка пришёл в гости в тот самый желтый старый деревенский дом, захотелось музыки из его плеера и той самой ночной грозы, той самой бутылки водки и хлеба с колбасой, который я резала на мелкие кусочки. Захотелось такой простой и славной дружбы, захотелось послушать о том, как сумасшедше-здорово он живет и пожить его рассказом самой.

Хороший друг, друг, который далеко, неожиданный друг - это добрая ностальгия. И сестра, в субботу с перепугу выбравшая его номер в справочнике, и его обещание позвонить. Всё тут и доля скромного непустого ночного одиночества (дуюсь на Настёну - глупо и ни к чему, но дуюсь!).

Телефоны...

Иногда я удивляюсь мобильной связи почти первобытно - как люди, находясь так далеко, могут услышать друг друга. Или не услышать, но всё равно вспомнить многое...



В глубине души жду лета, и хочу в этот старый желтый деревенский дом и чтобы калитка скрипнула и чтобы можно было обнять самого славного брата Юрку!

...ну, и было сему предчувствию её продолжение. И было оно тяжело для духа и сердца ее. И снился он ей, пред днём произошедшего и единожды два встречались глубины очей их. Да только ничего окроме мрака пустого не закралось в недра главы её. Но ясным для неё сделалося, благодаря делу его, может во многий раз за всея жизнь свою, что отец её - благороднейший и добрейший муж на земле, и что любовь его - дороже ей, чем несбывшиеся грёзы о любви.

...но и пред началом дня 9, апреля месяца, вновь явился он в сон её безмятежный, и в душе её вновь смятение поселилося... Где ж ей выведать, где искать покой? Ведь казалось ей, что теперь уж всё.





Со вчерашнего дня злюсь на два слова, начинающихся с МА:

- массовость

- максимализм

это зло с больших букв "МА"!

Вот, кто-то заявил, что якобы ООО, рыбяты, я - великий и ужасный Растаман = Джа+ганджа+лигалайз+дредлокс! Да-да...и где-то рядом завалялся реггей и Боб Марли, цвета эфиопского флага и Хайле Селассие Ай и прочая. И все дружно ломанулись в босоногую семью растаманов. Ужасно. Хуже не бывает...

...покоробило, что улыбка Боба становится фоновым рисунком, прикрывающим трещины разваливающегося общества //хотя кто-то может и меня упрекнуть, что у меня на фоне Арагорн(Вигго Мортенсен)! В таком случае я спарирую: "хотя бы из уважения к профессору Толкину и, несомненно, Питеру Джексону не только на страницах моего дневника, но и в мыслях у меня не было Гоблинского перевода "Властелина Колец"//.

Субъективное:

Для меня - растаман - это позитивный человек, стремящийся к гармонии, стремящийся разрешить проблемы, а не убегать от них, человек, с которым легко, который способен сказать тоскующему незнакомцу: "брат, да посмотри на небо, смотри оно серое, но ведь оно не всегда будет таким! Да, через минуту, час, день сквозь тучи обязательно прорвётся солнце или прольёться освежающий дождь! Все будет отлично, брат!"

Реггей - музыка для души, музыка освобождения - для меня это стремление быть свободным, стремление к объединению, возвращению к корням, равенству.

Растаманский берет, красно-желто-зеленые косички, фенька, шарф, сумка - своеобразный символ неконфликтности, желания общаться просто и без каких-нибудь задних мыслей, легкость, решимость, сила. Цвета соответствуют моим настроениям, заряжают непрошибаемым оптимизмом.

Боб Марли - талантливый смелый человек, его творчество меня радует.

И мне до дикости далеко до Растамана массового и максималистского: таких можно встретить в анекдотах.

Труднопонимаемо для меня почему приобщившиеся к так называемой субкультуре не задумываются о том, что Ямайка - иной мир, растафарианство - иная религия, Джа - иное проявление Высшего и стремяться вживить кусок одного менталитета в другой? И всё это хватают и несут толпы, просто для того, чтобы хоть что-то нести, а не думать. Где же в этой массе индивиды? Разве в этой каше есть место свободе? Об этом ли песни Б.Марли?

@музыка: Bob Marley - War/No More Trouble

@настроение: требующее справедливости

как легко, как же мне теперь легко! Чтобы не потерять это ощущение мне нужно только не оглядываться - сегодня, завтра, какую-то короткую вечность мгновений и всё утихнет... всё покроется слоем пыли, не исчезнет, но потеряет краски и отношение к произошедшему станет глухим.

Сейчас у меня есть уверенность, что это последняя запись, касающаяся моего недавнего прошлого и это звучит здорово!

...так получилось, что мне действительно нужно было сказать ему о произошедшем, сказать о том, что мне было, мягко говоря, очень неприятно, но у меня никак не нашлось бы решимости затронуть эту больную тему. Что ж... он мне помог, справедливость мне помогла? Сам завел эту тему и в итоге слова были сказаны. Сказала ему об этом методом его собственных догадок, подпихивала ему мысли, направляла и для меня было высшей степенью успокоения, когда он понял, что натворил. Отвернувшись, ругнулся... Его внезапные, порывами, жесткие слова в свой собственный адрес - были для меня мазью с заживляющим эффектом. Пусть он не услышал и четверти того, что скоплено во мне, но холодные факты и отсутствие эмоциональности как таковой тоже оказались сильными.

Мой демон вырвался - в самом деле огромный камень полетел вниз, с моего сердца, практически черные крылья подняли меня ввысь, и я ликовала. Я радовалась тому, что его "звездный плащ" прорезал клинок понимания меня, а может радовалась тому, что он оказался способен на принятие ошибки?

...во мне всё сжалось в трепещущий ком - ведь он оказался способен осознать, а значит глубоко внутри не было для меня никакой ошибки в этом человеке, который старался оправдать себя тем, что на выставке ничего не продавалось, что никто не понял трубку так, как он... Плохие аргументы... Он сказал, что вряд ли будет много думать об этом, как обычно поступают сволочи - но одно только умолкание Неумолкаемого имело вес... то, что он просил не думать о нем плохо было весомо - но я уже успела подумать.

Ушло то, что было. Не до конца, но ушло большей своей частью. Но появилась неплохая дружба двух разных людей, новые отношения иного характера.

Одно настораживает - он не знает о перемене, он думает как прежде и меня пугает мысль о том, что он захочет загладить свою вину так или иначе, рано или поздно. Еще более пугающе прозвучало это предположение из уст Ю...

ведь не достаточно далеко я ушла, ничего не забыла, а лишь оттолкнулась. Боюсь не найти сил, чтобы расценить его шаг, если он будет, как дружеское проявление - мне нужно время, много времени и чтобы он не приближался, когда у меня нет готовности воспринять его правильно.

Мне его не прогнать, мне не спрятать зубы, когда он приблизится... Верить бы, что все страхи остануться строчками в дневнике... хочу верить...

...получилось так, что мое желание, чтобы он знал о моем гадком чувстве, исполнилось. Это очень хорошо. Хорошо, что и в нем, и во мне есть любопытство - очень продвигающая черта...Лица Черта...=)

от 29 марта 00:16



Сделала несчетное количество попыток сделать новую запись в дневнике и после обалденно красивого "не могу отобразить страницу" снова получила надпись о выходе из строя SQL-сервера. У меня по этому поводу разом воскликнулись в голове следующие мысли:

- Ребята-разработчики/программисты или кто вы там/тут будете - я за вас двумя руками болею и не сомневаюсь, что утром SQL-сервер будет побежден и наказан усердной работой в сверхурочное время(главное - чтобы не перетрудился!)

- ...и почему все ругают только Windows, ведь всё остальное слетает с той же периодичностью, только установлено у меньшего числа пользователей...

и еще мысль:

...может у меня, что-то не то делается? Вроде бы 5 минут назад всё работало, а после моих попыток опять... "не знаю, что сказать"...