• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обратная сторона ветра (список заголовков)
21:44 

полночь, господа

жду..
его жду..
уже больше, чем несколько часов жду..
оперение
..а будет полночь. И тогда уже оперением на ветви дерева вздохну.. тяжело..
а как без воздуха, брат Волк? унеси меня отсюда, а, дорогой мой брат Волк.

нет больше сил..а полночь неблизка

@темы: обратная сторона ветра

08:46 

разучилась

Как же давно не выражала свои мысли электронным образом!
да и вообще.. есть ли во мне хоть какие-то мысли?
Смотрю как Москва крадёт наше с Сашкой время, думаю о том, как хорошо было бы вернуться вместе, но понимаю, что столица крепко вцепилась в любимого мной человека, и поединок с ней я уже проиграла. Такие обстоятельства... и чудовищное недоверчивое желание отмалчиваться.
А в душе-то так накипело! Не знаю я такой нормы - видеть человека только после 9-ти часов вечера и жизни с ним только под одеялом. От этого мне хочется только заплакать, взъяриться, сделать хоть что-то, чтобы выразить свой внутренний бунт.
Тут я чужая в этом городе, меня никто не ждёт здесь - только я жду, с растрёпанными волосами как белка у плиты, постоянно разогревая ужин, чтобы встретить горячим моих дорогих работничков.
Как это дико.
Саша слился с городом, я это даже по шагам его ощущаю, в какой гармонии с миром он идёт по любой улице. А на меня смотрят верхние этажи домов, с высока и почему-то я не понимаю того как тут живут. Да, здесь красиво, но я не чувствую себя дома ни на улицах, ни в парках, ни даже дома. Мой взгляд постоянно падает на сумку у балкона, думаю об обратном билете, а ещё о том, что по странному стечению обстоятельств я к нему сюда больше никогда не приеду.
Сколько я не стараюсь, никак не выходит представить свою семейную хронику тут. Дети, о которых мечтает Саша, о которых мечтаю я, не могу я детей своих поместить в рамку этих трепещущих улиц.
Может быть, не достаточно сильны мои чувства раз я не могу решиться окунуться в столичный быт? Но я до отторжения не могу, как если бы в меня пихали французский батон, а он не помещался бы просто физически.
Не могу принять никакого решения, ну хоть тресни..
Саша говорит, что не требует от меня никакого решения и добавляет "сейчас", но мне ли не знать как быстро время.
Объективно - Саша не может уехать из Москвы,
Я - не могу себя тут ужить и увидеть,
так что же?
вывод напрашивается.. но я не могу его вывести.. потому что даже не хочу об этом думать.
..завтра подумаю об этом..

@темы: обратная сторона ветра

23:16 

жестокость

такая жестокость в сердцах!
откуда она?
где люди достают такую чёрную ненависть, откуда такое невыносимое желание нажиться и причинить боль?
и это порождение разума? - если да, то я раз и навсегда отказываюсь быть человеком-разумным.. Вообще человеком. Потому что мне стыдно им быть..

..и хотя ещё только-только легла, было около двух часов ночи, и закрыла глаза, переживая ощущения новых родных людей в моём мире, отключаясь..
а тут свалилось сообщение:
"Всё плохо срочно
позвони или положи
денег на этот номер,
я в больнице"..

У меня всё в душе содрогнулось. И началось безумие сердца, рук и дыхания.. Сон был развеян в одно крохотное мгновение!.. Не знаю, что заставило меня элементарно от-смс-ить, спрашивая: Кто это? - должно быть интуиция..
Первым в голову забрался ужас, что что-то стряслось с Олегом, что он попал в аварию, и это пишет перепуганный Вася, которому что-то диктует Олег в какой-нибудь машине скорой помощи или не дай Бог, лёжа на асфальте.
..со мной просто творилась лихорадка..
а неизвестный номер не отвечал.. издевательски и безнадёжно молчал.. А мысли наступали -
СЕСТРА! Боже мой, она в деревне, там постоянно с кем-то что-то случается.. беспробудное пьянство среди людей за рулём.. с ней что-нибудь..
..становилось невыносимо..
но ещё надо было как-то утихнуть и не разбудить паникой родителей.. уж им-то надо всё как-то осторожно преподнести..не сейчас, не ночью..
и тут я начала действовать:
вышла с мобильного в асю - благо!! - Олег был в сети, и я тут же кинула ему вопрос, всё ли у него хорошо...
и он ответил - тут же, - что у него всё ок.
теперь сестра - когда она ответила - голосом крайне удивлённым и заверила меня, что всё хорошо и она только недавно закончила просмотр Бонда - у меня отлегло ещё пуще. (она ещё сказала, что у всех ближайших родственников тоже всё в порядке)
оставался третий пострел - кто теоретически мог быть в опасности. Большой Брат. Ему я заслала смс-ку, с тем же вопросом: Всё хорошо? и с разъяснением ситуации. Он ответил сегодня утром - что у него всё чудно.

А днём.. общаясь с кузиной в недрах торгового центра, рассказала ей эту историю.. после чего вдруг услышала за спиной:
- Девушка, извините.. я невольно подслушала..
Я смотрела на женщину, уже предчувствуя развязку:
- моему мужу, сегодня ночью, тоже пришло такое сообщение..

Так как же уместить такое безумие в голове?
Как докатились люди до того, чтобы играть и извлекать выгоду из боли другого человека??
Я отказываюсь это понимать!!
Как сердца могут быть такими чёрствыми?
Что заставляет идти на подобное подавление личностей?

Хорошо, что у меня не было ситуации, что кто-то болен или подвергается опасности каждый день! А если бы это была бабушка, переживающая за детей и внуков?!! Инфаркт?? Или же человек, у которого несчастье.. Ночью, едва проснувшись, действуешь на непонятной автоматике.. и думаешь душой, наверное.. а не мозгами..

Меня ранили люди.. тем, что они позорно используют то, что дано, чью-то добрую мысль - чтобы люди всегда могли быть на связи, поддерживать друг друга. Они очернили идею блага!
И название такой мелкой бесятине - шваль! Сволочи!

.. какая же боль и страдание в их душах породила их зависимость от денег, жажду обладать чем-то, не гнушаясь самыми паскудными средствами достижения цели..
мне их не жаль..
я рада, что в моём сердце есть капля любви и для них.. - думать о том, что побудило их, попытка их понять..

@темы: голос души, молчание, обратная сторона ветра, человек

21:06 

о том как не надо

выворачивает кажется каждую косточку в моём тщедушном организме.
Со спиртным я завязала. Потому что, чувства развала на части, особенно почему-то нижней части, мне очень не нравятся.
Ко всему - западает "пробел" - это у нас с ним совместное, видимо. Скрутило.
С большим удовольствием пережила бы боль в голове, запив её таблеткой. Но она у меня ясная и свежая, в отличие от всего остального, что порвалось в разных местах и таблетками делу вряд ли поможешь.
Надо ждать очистки от токсинов.
Вчерашний день накрапывал моими слезами украдкой.. сначала трогательно и сентементально, а потом - просто надо было спустить лишнюю воду из слёзных озёр.
Другого объяснения нет - весь сценарий мне был известен.
Самым душевным неожиданно стал звонок Большого Брата.
И вот у тёти, в прихожей у развешенных шубок и пальто, прислонившись к стене - мне было очень хорошо. И как-то спокойно, иронично.. Про поездку, про его работу, про то, что очень хочется цветов.. и он понимает (даже вижу как он улыбается).
Думаю наверно так в самом деле и выглядит дружба между парнем и девчонкой - такой кусок между гранями дружбы как таковой и притяжением - наверное так. Не похожее ни на что, в общем.

Об Олеге? О нём сказало всё стихоплётство..
Это печально до чёртиков. Может быть, легче было бы не получить от него ничего, ни раннего, ни запоздалого. Или перечеркнуть эмоциональность, однако, не случилось ни того, ни другого.

ве[дь] сна нет

Я не чувствую больше вкуса
молчания нашего. Больше нет.
И твоя смс несмертельным укусом
забыла сказать "Привет!",
и чуть-чуть не забыла поздравить
меня с промелькнувшим восьмым.
Я так долго пыталась отправить:
"Спасибо :)" движением волевым,
мне хотелось безмерно плакать,
но вчера я без меры пила...
Я в бокале хотела запрятать
Скорбный факт, что как прежде одна,
мы и раньше молчали, только
я безмолвно и ты без слов..
Да, порой, нестерпимо долго!!!
Но потом говорили вновь..
А сейчас я нема бездонно -
НАС как не было, так и нет..
В четырёх стенах я бездомна,
даже с выходом в интернет.
9 марта 2008г.


@темы: обратная сторона ветра

00:17 

@



Меня не тешили признаньями в любви,
Не щекотали слух словами ласки…
Не говорили, не смущали «Подожди»,
Не обещали нежности и сказки.
Как не бросали зависти и лжи,
Не закрывали сердце или двери
И я не слышала в свой адрес «Уходи»,
Или о том, что чувства надоели..
Но я всегда стояла в стороне,
Как к конуре привязанная псина
Бежала с радостью, на звонкое «Ко мне»,
И подставляла морду или спину…
28 октября 2007 г.


@музыка: Nightwish - Meadows Of Heaven

@настроение: поганенькое

@темы: обратная сторона ветра

19:43 

День Бабушек

Итак, «дальнобой» состоялся, заданный целью купить некую деталь к автомобилю, в простонародье обзываемую «штаны» (хотя это неправильный дядька её так назвал, ибо это явственно не штаны, а вот реально – колготки! Очень похожи.) Ха… но только после приобретения вещи, осознала в какую «чичу» угодила – эхм.. «господин дружбан» спросил не буду ли возражать если мы заедем в гости к его бабушке.
Хихоньки! Конечно, у меня не нашлось ни одного аргумента против данного визита, ибо бабушки – это святое, но Ё! *тить-колотить.. Мне уже сидя в салоне машины ясно было, что подумает бабушка о девушке, которую притащил с собой горячо любимый внук.
После этого мной была предпринята попытка выкрутиться отсидкой и ожидалкой, пока он решит все свои дела. Но это был блеф, причём очень топорный, в той ситуации он не срабатывал очевидно.
А потом ещё этот плюшевый медвежонок на улице, где проживает бабушка! Такой очаровательный щенок там бегал! У меня ноги сами скакнули во двор.. хотя покукситься тоже успела.
Мне поплохело с порога, когда осознала, что бабушка – не единственное живое существо, обитающее в квартире – ОТНЮДЬ! Там был дядя Вася, тётя Таня и двое очаровательных парнишек: Колька (4 летний, наверное, малыш) и Вадик (5классник).
Вляпалась по уши.
Надо отдать должное бабушке Виталика – эта святая женщина, типичная мать семейства в моём понимании, доброе, мудрое, уважаемое сокровище, которое надо беречь как зеницу ока, так вот, она очень тактично сдерживала свой ОСНОВНОЙ вопрос до того момента, пока Вадик не начал демонстрировать свои музыкальные способности (молодчина!), а Колька не стал висеть у меня на шее – в общем, воцарившуюся идиллию, рассекли слова:
- Виталик, так значит, ты привёз познакомиться с нами свою девушку?!
… заранее предупредив Виталика о том, чтобы он ожидал подобного, предоставила ему полную свободу выкручивать МОЮ ЗАДНИЦУ из создавшейся неловкости.
- Нуу… не совсем.. это моя подруга. Мы дружим. Мы ведь дружим, да?
- Да. – мне далось нелегко даже это «ДА»
Бабушка, повторила «Дружите» (к слову сказать, она ни на секунду этому не поверила =), уже это как пень ясно…), ну и потом мы засобирались.
А уезжать было почему-то грустно, слыша в лицо «приезжайте ещё, Колькины глазёнки, а потом печальное не по-детски лицо Вадьки, который вышел нас провожать..
Именно поэтому мне нравится быть уходящей, а не провожающей..
А вечером, в порыве, побежала навещать и свою дорогую бабушку, а заодно проветривать мозги. Где уж там… В мыслях моих не было покоя.. никакого.
Думала о том, чего нет, чего не хватает.. временами о Сашке и о том, как он доехал.. но чаще о том, что Олег не позвонил, не написал… но знаки… но знаки достали меня сегодня, вырисовывая его глаза и образ куда бы ни падал взгляд, ни ступала нога.. а потом ещё звонок сестры: «У нашего торгового стоят три клёвых байка…»
… что у меня остаётся кроме пульса и жизни… НИЧЕГО, но больше ничего и не нужно.
Мы независим друг от друга. Его нет. А мне нужно быть – быть в реальности. И, чёрт возьми, – БУДУ!

@настроение: рвёт в клочья

@темы: обратная сторона ветра

18:48 

ЖИВАЯ!

у меня большой жизненный ...ПИИИ-ик *далее следуют непереводимые, непроизносимые и т.п....
а мне надоело жить "правильно" - всё! Ушла в отрыв!
Крэйзи на улице, индейцы ура!

итак... начинаем провожать месяц ... кажется... Больших Ветров!
Мне тесно в себе, мне плевать на то, что совсем некрасивая, мне хочется быть живой!
ЖИВОЙ!!!!

@настроение: йюху!

@темы: обратная сторона ветра

00:10 

вой

18 августа, 23:25
Чудовищный, но не удивляющий факт мне открылся (на самом деле ещё до того, как прошла эта ночь, день, вечер и не наступила эта ночь) – Олег – не испытывает ко мне ничего рядом стоящего с любовью (и собственно правильно делает!). И мне сейчас не больно говорить об этом, может быть, потому что правда – она дороже; или потому, что у меня нестерпимо болит нога и все остальные фантомные боли – не могут перебить физическую. Не суть.
Всё это позналось в сравнении, само собой случившемся. За примером не пришлось даже далеко ходить. Виталик.. чего вдаваться в подробности… и ёжику понятно, что парень готов часами анализировать ситуации лишь бы изыскать возможность найти что-то общее или пойти куда-нибудь совместно.
У меня «большой отходняк» с простуженным чихом и крупными слезами вдобавок. Оказывается так трудно быть мечтателем и пусто, когда мечтатель просыпается, уступая место, реалисту.
А мне до злости обидно, что это не Олег! Что Виталик – это не Олег! И что мне это так же понятно, как то, что я сижу тут… и совершенно обезумела от желания скомкать жизнь и послать всех подальше.
А ещё у меня зверская потребность наврать своему однокласснику, хорошему парню, добряку и по сути наивному, что у меня есть молодой человек (и, конечно, же его имя ОЛЕГ), просто чтобы он пресёк на корню развитие своей привязанности ко мне – немедленно! Но вместо этого – завтра схвачу новую дурочку для лица и пойду с Виталиком же в кино, и проглочу молча комок того, что никакого реального Олега не существует.
Ммммм-ммм.. Как мне хочется завыть!!!!!! От всего…и уже даже больше не от ноги =)
Наверное, хочу заречься сейчас раз и навсегда придумывать себе «отношения» - столько шишек – это уже ни один лоб не выдержит.
С моей лёгкой руки рассыпала отказы направо и налево сегодня – ни мастер-классов, ни физ-вечеринки на пляже, куда звал Дима, ни вождения, ни кино…ни сожалений каких бы то ни было по поводу посланного к чертям.
Был Tiamat, была моделька, которую хотелось собрать и больше никого и ничего кроме… а потом всё трансформировалось в мотоцикл и дикую тоску по тому, чего нет и скорее всего не надо.
Олег подарил мне хобби, которых у меня отродясь не водилось – и это радостно, на общем грустном фоне: вон, эти два красавца блестят на полке рядом с собранием Фрая – такое чудо! Открыл для меня иную сторону судьбоносного многогранника, дал смысл моим стихам и увидел, что счастье пасётся рядом со мной.

..любовь – она разная… Мне ещё никогда не встречалось чувство хотя бы отдалённо похожее на моё…
чувствую измену сейчас. свою – ему.

@темы: обратная сторона ветра

23:50 

Капуста снимает шкурку № РАЗ

Чувство, конечно, похабное, но именно по этой причине не хочу оставаться с ним один на один.
...в очередной раз поскакивая по улицам, неожиданно призналась самой себе в неслишком-то забавной вещи... оказывается мне без разницы, что составит мою радость... просто мне нужен мотив, нужен источник... а там уже дело вомперское - высосать, обескровить, обездомить и пр.
Меня удушает тоска по Олегу, но мне становится вполне "хорошо", когда иду, вчерашний пример, болтая с Виталиком, или мне было очень-очень хорошо, когда Саша неожиданно появился на работе и мы СМС-ом (т.е. советом молодых специалистов) нашего отдела совместно почаёвничали и посмеялись. Мне было до боли в животе хохотно у Вани в гостях в воскресенье - он записывал мне японо-"Джунгли" и заодно угощал арбузом, собирался варить суп и ждал звонка от любимой девушки - говорю ж, Ванюша всё успевает - ВСЁ! ОН - МЕГА! =)
но почему сейчас, высказав всё это у меня такой разлад в душе - как будто, отдаю другим то, что для него.. а может ли случиться так, что для Олега ничего не останется?
...и судьба нас не встречает - ей, безусловно, лучше знать, что делать, а сама - как всегда торопыжусь. И мне даже не встреча нужна, а возможность его почувствовать - что значит "с ним"? захочется ли сбежать, или наоборот остаться... буду ли сковываться как в тот невероятный раз или уже будет как-то иначе... И будет ли встреча... ЭЙ, РАЗДАВАТЕЛЬ СВИДАНИЙ, не будь, пожалуйста, жадиной и разреши встречу, хотя бы пару часов, так, чтобы мы не успели подрать друг друга и заодно, испортить напрочь настроение или ещё хлеще - разрушить жизни.
Сегодня без него совсем пусто... закрывала глаза, делала шаги и говорила в непонятное пространства не сна/не реальности: "Где ты? Найди меня... Мне так хочется тебя увидеть!" НО ЭТО ТАКАЯ ПРОПАСТЬ, что плакать хочется...
мне бывает даже кажется, что у него есть сложившаяся семья, есть свои интересы, а обо мне он вспоминает, как о каком-то неотложном деле, которое он почему-то откладывает.
Не думаю даже в чём-то его обвинять... - зачем...
и ещё была мысль, что он, точнее не так... в нём - отражение моего любимого кота...он прекрасно знал, что обожаю его, но был удивительным скрягой на проявления каких-либо нежностей... Так и тут: ощущение, что Олег позволяет мне его целовать, любить, думать о нём, но от него - хрен - полная засада! - ничего не дождёшься.
В последнем письме, так даже с лёгкостью взяли завидки относительно его друга Василия - он так ждёт его возвращения из отпуска-командировки, скучает и мне не нужно что-то особенное, для того чтобы прочитать это между строк. Меня так никогда не ждали.
Как дико некстати оказывается быть где-то рядом.
Может, мне вообще нужно оставить в покое на время интернет, @дневник (лучшим было бы даже ещё и уехать куда-нибудь, но работа) и даже бы и телефон?
Может быть это будет удачный шанс оттолкнуться друг от друга и по инерции уплыть каждому в своём направлениях?
чушь... без телефона будет сложно, хотя - можно!...
Сколько дури!
при этом голова у меня здорово холодная... просто ледышка! Но так тоскливо...
однако, после всей этой мысленной тирады мне перестала приходить в голову идея о том, что моя зависимость от ОЛЕГА чрезмерна. Ничего - ещё терпит, давление, вон, выдерживает...

но такое ощущение, что вообще никого не люблю, а только использую в целях личного увеселения...или общения. Гм..

как будто у меня эмоциональный голод... как будто мне всё время этого по жизни не доставало и сейчас тоже не достаёт. никак, ну никак, не могу залечить свою внутреннюю пустоту..
надо усиленно читать Кастанеду - в его книгах "пустота" принимает весьма оптимистичную окраску...особенно в девичьем варианте... оправдывает даже...

Пустота - это конец.. Пустота - это начало...
Пустая руна... Руна Одина...
вот так и есть... О Д и Н А..

@настроение: не..

@темы: обратная сторона ветра

21:24 

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ!

У НЕГО ЕСТЬ ОБЛАКА, У НЕГО ДАЖЕ ЕСТЬ ДОЖДЬ...
НО у НЕГО есть смелость
есть смелость БЫТЬ!

@настроение: ........тук....тук....тук

@темы: обратная сторона ветра

01:10 

сколькими ж словами сегодня в очередной раз молчу о своей любви...

Есть такое желание - превратиться в воздух и как будто исчезнуть - раствориться в окружающем, рассеять внимание, чтобы не искать его, не быть мыслями в неизвестности.

Тоска в сердце мумифицирует всё моё существо - как будто переплетает, опутывает паутиной вездесущных эмоций.

И в который раз говорю себе про несуществующее "мы", но что-то в глубине никак не разбивается о мои слова и живёт какой-то своей жизнью, думая совсем иначе и уже как будто устремившись в другое место - где есть и "вместе" и преславутое "мы" и "реальность".

Город не знает НАС, помнят лишь улицы
Сотни шагов и пульс, каждого, но не НАС...
Счастье - на том углу. - Видишь? Целуются..
Кто я? Куда иду? "МЫ" - не рифмуется.........

В голове полным-полно подобных грубых глупостей и шизофрения - мысль за мыслью, рождающей третью мысль.
Так трудно - разрываюсь в попытках сложиться во вменяемость.

Мне как будто даже не плохо, а лишь острая нехватка из которой выкручиваюсь стихоплётством похабнейшим, которое выжимает из меня по капле реку немыслимого...

Не напишу, не будет строк о нежном…
В письме к тебе, без масок – всё же в маске
В чуть отстранённом, чуточку небрежном
Не упадёт и тени близкой к ласке…

Сдержусь на выдохе, без смысла ожидая -
Ну почему не слышу вновь «малыш…»
Но ведь и я тебя … никак не называю…
Молчу «Олежка», ты «малыш» молчишь…

Всё на пределе в жизни или в смерти
Душа о многом знает без причин
И то, зачем одна я в круговерти
И почему не жду других мужчин…

к чёрту контроль... думай "голова твоя еловая" что хочешь...
эх..что-то трудно мне любить... =)

@настроение: яду...маю

@темы: Любовь, обратная сторона ветра

Лицы Черта

главная