Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: голос души (список заголовков)
16:42 

жажда творчества

Пригрозили, что унесут дневничок в архив..
А в архиве пыльно, скучно и кто-нибудь в очках постоянно пьёт кофе...
Как много всего происходило в этом моём молчании!
Вот, день назад уже случился год, как мы с Сашкой с размаху стали мужем и женой. И год этот для нас был хорошим. Пожалуй, у нас всё получалось: и понимание, и гармония, и любовь. И пусть это ещё многие годы продолжается.
Единственное чего не стало - моих записанных мыслей. Мыслей меньше не стало, но они стали заменять одни на другие.. и что-нибудь да важно потерялось - так всегда бывает когда не записываешь волнующие моменты.
Получился период без понимания себя, но жизнь шипела взболтанной минералкой.

Есть мечта - наснимать отличных фотографий в Крыму.. Считаю дни, когда мы уже туда отправимся.. Всё-таки человек рождённый у моря навсегда привязан к этой буйной стихие. Что-то необыкновенное начинает происходить при вдыхании солёного воздуха, меняешься сама, меняется мир вокруг.

Хочется творить!

@темы: голос души

22:19 

солёненькое

...а вот сегодня захотелось солёного-пресолёного салата! ..и кидала кусочки помидорок и огурчиков себе в тарелку, заправляла сметаной, а потом обильно солила.. и ела.. ну.. без энтузиазма, который кончился на котлете...
приготовление пищи приносит мне большую радость, чем её употребление - в последнее время это почти истина. Бывает, вспоминаю свой бешеный аппетит парочку годиков назад.. вот это была мощь! Вряд ли бы кто-нибудь меня переел!
.. однако рекорд сегодня всё-таки был - хе.. по количеству съеденых козуль.. козули, хоть и не слишком козулистые были пикантно вкусны где-то на грани между третьим и четвёртым укусом.. прежде и далее - скорее нейтральны. Оценивать свою стряпню мне тоже не дано.
Всё, что приготовила своими руками, как показывает практика, запрасто мной же и может быть спущено по пищеводу в желудок.. спокойно.. даже если окружающие по какой-либо причине считают "шедевр" несъедобным. Врут.
Даже растройства не посещают. Проверено.
И чего это так потянуло на кулинарные темы?? ..может быть, это кофе.. Да. Обычный. Невкусный кофе. (А не какое-нибудь невкусное кофе.. что это за отвратительное надругательство над языком, а прежде всего над людьми, осмелюсь добавить, насмешка над грамотными людьми, у которых слух режет от вредоносных веяний излишних упрощений..) Прихожу к выводу что ни черта я не сторонник эволюций..а закоренелый анахроничный провинциальный тип с посредственными познаниями.. Мне не нравится, как развивается культурная традиция моего народа.. Ха..
..и какая-то дикая тенденция преследует уже некоторое время... люди, претендующие на "выпендрится с ударением" и на сайтах своих размещающие слова, с правильными ударениями, так вот, эти самые высокочтимые люди, почему-то даже не предполагают, что главная в этом случае чёрточка помещается, посредством обработки различных интернет-браузеров в абсолютно непредсказуемых местах. В моём случае - точнёхонько над согласной, стоящей как раз между спорно ударительными гласными.. И вот что тут остаётся делать???
А вот так! Да. Что-то накипело просто. Хочется уже взывать, хоть как-то решать для себя хотя бы все эти гремучие вопросы. Согласна, что усложнять совсем не стоит.. но разложение до молекул может привести к самым неожиданным результатом.. когда новорожденные начнут обрастать густой шерстью, будут почёсывать правое ухо пальцами левой ноги.. и с непониманием взирать сквозь разбитые стекляшки очков на потрёпанную книгу с изорванными страницами...

тихая беда.. едва заметная.. но на мой взгляд губительная.. И если бы в моих планах не было продолжения человеческого рода.. возможно и не заморачивалась бы..

да.. а солёного салата мне всё-таки очень хотелось..

@настроение: задумчивое

@темы: Мысли вслух, голос души

20:59 

наброски москвы: 1- хозяюшко

разные люди встречались.
Каждый приезд в столицу несёт в себе нечто почти мистическое. Есть странное в том месте, где мы там все живём. Вообще, почти "нехорошая квартира" только в самом хорошем и сверхъестественном её смысле.
Много времени проводила там в одиночестве. Хотя это не так. Там у меня всегда ощущение, что кто-то за мной подсматривает из окна. В первый приезд меня почти до паники доводило это состояние, а теперь оно уже показалось привычным (теперь почему-то дёргалась когда на кухне неожиданно показывался Сашка, в то время как слух был полувыключен шумом воды из-под крана). Днём ещё каждый раз прилетали голуби в упряжке с воробъями, а ещё эти.. лесные, с хохолками.. забыла как называются.. которые этаким эскадроном целенаправленно выискивают объект с кодовым названием "Рябина", атакуют его слёту и всё.. шиш тебе, а не ягодки.. всё подчистую съедается в считаные минуты!
Да что там слежка "за стеклом" - это цветочки! У нас там ещё и домовой обнаружился! Да-да! Причём честь-по-честь домовой! Домовитый! Мне кажется, что мы подружились с ним. Ласково называю его "хозяюшко". Как объяснить его присутствие? Хм.. Да никак, так же как бестолку доказывать Александру, что "присмотр" из-за окна неусыпен! Не могу отделаться от этого ощущения так что уж и удивляться этому перестала!
У нас был контакт.. это возвращаясь к дорогому домовому. Два контакта.. такие.. которые явные.
Первый - это когда дверь входную вечером закрывал Санька, потому как встречал "загулявшуюся в местном продуктовом магазине". Надо же! В кой-то веке дверь мне открыл Александер!
Явление само по-себе!!!
Ну и.. ля-ля-ля.. то-да-сё.. и плюхнулись уже спать.. И лежу, мысль мимо проплывает: "А закрыта ли дверь?.. " Отвечаю сама себе: "Да, конечно.." и продолжаю усыпать. Но что ты будешь делать!!! - не усыпаю. Ни на левом боку, ни на правом.. ни на Санином плече, ни с ладошкой под щёчкой.. Да никак!
Ну, думаю, нафиг! Ну, думаю, блин! Что за бредятина такая.. и вот в таких вот "Ну, думаю.." и провела всю ночь! До выворота глаз и до разбитых состояний головы.
А утром.. дотерпев до звона будильника, до побудки спящей моей братии, до проводов их на работу, моих доблестных труженников.. тьфу.. ДВЕРЬ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ НЕ ЗАПЕРТОЙ!
..и не надо мне никаких других рациональных выводов.. знаю сама, кто у меня над душой всю ночь прыгал, призывал к вниманию, заявлял о безобразии и непорядке.. Знаю.
А потому всегда сушу с удовольствием сухари и оставляю их на кухонном столе. Мало того, что Сашка их обожает подгрызать.. так ведь и хозяюшко тоже не прочь, мне так кажется...
Что до второго.. второе - это лирическое. В мою последнюю ночь.. перед отъездом.
Сашка, кстати, может меня понять.. он рассказывал о похожем ощущении, правда считал, что ему приснился сон про пушистого котёнка.. Пусть.
Так вот.. лежу.. опять в стадии "ловушки снов" и тут чувствую.. тёплое (ой какое доброе это ощущение!), пушистое (серьёзно! ну.. если не пушистое, то явно меховое), тяжёленькое (правда-правда, вес абсолютно кошачий) и свернувшееся в клубок прямо у меня на спине в области грудного отдела позвоночника, как раз там, где так называемые "позвонки души".
Вам когда-нибудь было так же хорошо? И если бы вот это вот лежащее существо ещё замурчало, у меня просто полились бы слёзы благоговения, умиления и ещё бог знает каких мягких чувств.
Может быть, это существо родилось из моих фантазий или из моего дневного одиночного плавания, но а вдруг оно довольно долгое время там уже было, только присматривалось, изучало и прислушивалось.
Ведь мы же не знаем. Считая, что живём в трёхмерном пространстве, мы часто забываем, что на самом деле оно как минимум четырёхмерное (четвёртое - это время), а почему не в пяти-, семи- и т.д.?
В общем.. вытащив пакеты, закрывая дверь, подмигнула пустому коридору уходящему в кухонный стол и окно: "ну, хозяюшко, будь умником и присматривай тут за моими любимыми, ладно?"..

..а в душе звучало эхом: "..ладно!"

@темы: Слова, Чувства, голос души

23:16 

жестокость

такая жестокость в сердцах!
откуда она?
где люди достают такую чёрную ненависть, откуда такое невыносимое желание нажиться и причинить боль?
и это порождение разума? - если да, то я раз и навсегда отказываюсь быть человеком-разумным.. Вообще человеком. Потому что мне стыдно им быть..

..и хотя ещё только-только легла, было около двух часов ночи, и закрыла глаза, переживая ощущения новых родных людей в моём мире, отключаясь..
а тут свалилось сообщение:
"Всё плохо срочно
позвони или положи
денег на этот номер,
я в больнице"..

У меня всё в душе содрогнулось. И началось безумие сердца, рук и дыхания.. Сон был развеян в одно крохотное мгновение!.. Не знаю, что заставило меня элементарно от-смс-ить, спрашивая: Кто это? - должно быть интуиция..
Первым в голову забрался ужас, что что-то стряслось с Олегом, что он попал в аварию, и это пишет перепуганный Вася, которому что-то диктует Олег в какой-нибудь машине скорой помощи или не дай Бог, лёжа на асфальте.
..со мной просто творилась лихорадка..
а неизвестный номер не отвечал.. издевательски и безнадёжно молчал.. А мысли наступали -
СЕСТРА! Боже мой, она в деревне, там постоянно с кем-то что-то случается.. беспробудное пьянство среди людей за рулём.. с ней что-нибудь..
..становилось невыносимо..
но ещё надо было как-то утихнуть и не разбудить паникой родителей.. уж им-то надо всё как-то осторожно преподнести..не сейчас, не ночью..
и тут я начала действовать:
вышла с мобильного в асю - благо!! - Олег был в сети, и я тут же кинула ему вопрос, всё ли у него хорошо...
и он ответил - тут же, - что у него всё ок.
теперь сестра - когда она ответила - голосом крайне удивлённым и заверила меня, что всё хорошо и она только недавно закончила просмотр Бонда - у меня отлегло ещё пуще. (она ещё сказала, что у всех ближайших родственников тоже всё в порядке)
оставался третий пострел - кто теоретически мог быть в опасности. Большой Брат. Ему я заслала смс-ку, с тем же вопросом: Всё хорошо? и с разъяснением ситуации. Он ответил сегодня утром - что у него всё чудно.

А днём.. общаясь с кузиной в недрах торгового центра, рассказала ей эту историю.. после чего вдруг услышала за спиной:
- Девушка, извините.. я невольно подслушала..
Я смотрела на женщину, уже предчувствуя развязку:
- моему мужу, сегодня ночью, тоже пришло такое сообщение..

Так как же уместить такое безумие в голове?
Как докатились люди до того, чтобы играть и извлекать выгоду из боли другого человека??
Я отказываюсь это понимать!!
Как сердца могут быть такими чёрствыми?
Что заставляет идти на подобное подавление личностей?

Хорошо, что у меня не было ситуации, что кто-то болен или подвергается опасности каждый день! А если бы это была бабушка, переживающая за детей и внуков?!! Инфаркт?? Или же человек, у которого несчастье.. Ночью, едва проснувшись, действуешь на непонятной автоматике.. и думаешь душой, наверное.. а не мозгами..

Меня ранили люди.. тем, что они позорно используют то, что дано, чью-то добрую мысль - чтобы люди всегда могли быть на связи, поддерживать друг друга. Они очернили идею блага!
И название такой мелкой бесятине - шваль! Сволочи!

.. какая же боль и страдание в их душах породила их зависимость от денег, жажду обладать чем-то, не гнушаясь самыми паскудными средствами достижения цели..
мне их не жаль..
я рада, что в моём сердце есть капля любви и для них.. - думать о том, что побудило их, попытка их понять..

@темы: голос души, молчание, обратная сторона ветра, человек

00:39 

Сколько слов у меня! Сколько радости и сколько печали! Да нет же.. радости.. Радости такой, что живёт в сердце, что видит вокруг прекрасное, делая вокруг всё прекрасным.
.. нет сил.
Забыла когда ела и спала.. Я вообще забыла то, что должен делать человек, чтобы жить.. Я только лихорадочно выполняю обещания, те что дала.. я их хочу выполнить. В сутках не 24 часа.. в них странно непостоянное количество минут, которые растягиваются и сужаются. Меня почти нет здесь, я живу где-то на чёртовом мосту не понимая уже сторону, с которой пришла.. Более того. Я понимаю что мой дом ни там, и ни на другом берегу.. а именно на перепутье.. теперь тут и сейчас.. Не существуя сама, я нашла способ быть рядом с теми, кого так люблю.. Могу быть с Сашкой.. могу быть рядом с родителями, прародителями, родными,.. я есть у друзей.. Как мы сблизились сейчас! Это счастье - другое.. невероятное.
И на свои мысли.. о разном, в разных сторонах, мне тоже дано сейчас смотреть с какой-то наблюдательной позиции.
Обострено всё.. Я смотрю в небо.. оно слушает, может быть не слышит.. но слушает.. я ему просто рассказываю.. и ни о чём не прошу.
Есть всё.. во мне самой.. и силы.. которых нет.. они не иссякают..
я помню фотографии индонезийских женщин, загар, яркие краски.. и помню вкус кофе.. я слышу Сашкин голос в трубке..он говорит, что скучает.. и я тоже скучаю.. только вдруг решаю, что нельзя ни в коем случае отдавать наше общее время грусти и скуке.. даже если мы не рядом.. даже я на этом чёртовом мосту, а он с какой-то стороны.. мы можем любить...а никто и ничто не может запретить нам это..
Может быть завтра не будет моста, не будет сторон, ничего не будет.. и даже самого завтра.. но моё сейчас, моё настоящее.. оно со мной..
и оно настоящее..
живое
тёплое
дышит
движется
мыслит
любит

@темы: Любовь, голос души

00:00 

Живу удивительно.
Так много открытий: разных, ни на что не похожих. Какие-то чрезвычайно обычные вещи открываются для меня с других сторон и мне в очередной раз кажется, что я вот-вот, только что родилась, и начинаю открывать мир. И такие разные люди вокруг.. и у всех них наполненные жизни. Чем-то глубоко свойственным только им. Это похоже на запах, который чувствуют только животные... Так, для меня каждый человек не похож на другого набором того, как он воспринимает ту или иную ситуацию своей жизни, что уже имеет в своём опыте.. и ещё что-то, что только что ушло из моей головы раньше труда рук...
Я каким-то непонятным образом открыла для себя новую силу своей собственной улыбки - просто этого волшебного рефлекса даже, пожалуй! Мне никогда ещё так не улыбались в ответ.. а может быть, я так никогда и не улыбалась раньше. До той самой минуты, как ощутила всё это...
И никогда раньше я не слышала так часто про сияние моих глаз.. чёрт возьми, а может быть, так, они и не сияли никогда до этого..
..мне вдруг чуть ли не впервые захотелось подружиться со всем миром без исключений.. возможно даже после того, как хмурый дядечка-таксист с полнейшим дружелюбием расплылся в улыбке, после того как я выразила ему своё сопричастие к тому, что его отругала дама-диспетчер.. за, так сказать, самовольный вывоз меня до дома.
За последние 48 часов я насмотрелась на бесконечно много выражений лиц. Кто-то мне нравился, кто-то нравился очень, кого-то вдруг сама бралась за что-то оправдывать, а кого-то не заметила.. уж так получилось. И оказалось, что у всех этих лиц за плечами своя река, речушка или море событий, жизни...
Мне казалось, что если воспользоваться моментом и схватив карандаш начиркать быстренько в блокноте что-то о каждом мимо прошедшем.. то получатся такие невероятности, что просто нарошно не придумаешь. Такие все по-своему интересные. Дух захватывает.
Странным образом, вид многолюдия на площадях города открывал для меня горизонты, окна, души.. и мне хотелось улыбаться - ребёнку, дедушке с баяном, девчонке, держащей под узцы милого скакунка с тонкими длинными ногами, шалящим панкам, обнимающимся или дичающим субкультурщикам.. Мне нравилось смотреть как рок-музыканты настраивают свои инстументы, а потом.. нравилось что в аллеях пахнет свежей зеленью и на перегороженных улицах совсем отсутствуют автомобили..
Мне понравилось, что я иду домой ночью.. очень светлой и доброй ночью.
.. и как вчера, так и сегодня, мне кажется, что вижу мир обновлённым, вымытым дождём..
Сижу и слушаю звуки костра и леса.. правда.. как на опушке.. только всё-таки.. это не шум сосен из моего детства, и не веранда дачного домика, где разбросив плед, мы с сестрой греемся на солнышке, а к нам прыгает рыжая белка.
Но сегодня и эта аура и воспоминания дарят мне покой и делают счастливой.
...меня заботливо просили выпить чай с мёдом.. а я вот филоню.. просто хотелось написать о том, что чувствую. Мне кажется, что завтра вместо меня будет уже кто-то чуть-чуть иной. Конечно.. любой сон.. это маленькая смерть.. ушедшего дня.. и такими, как в минувшие сутки, мы уже конечно не будем...
к лучшему.

..слушала пластинки.. Как по-особенному они звучат. И я уже точно знаю, что когда Сашка приедет..мы обязательно будем тихонько танцевать под 5-ю дорожку со стороны Б. И это будут 5 минут и 43 секунды маленького счастья.. за которые я постараюсь ни разу не наступить ему на ногу... =) дурилка..

ребёнок.. я укрываю его глубже в своё сердце, когда вижу мир в другом свете.. а сейчас - сейчас его время, когда, летят мыльные пузыри.. когда лопаю сладости, когда хочется нестись против ветра и скакать в траве выше головы.. когда такая свобода быть собой и говорить то, что на самом кончике языка.. когда просторно, и можно не раздумывая бежать в раскрытые объятья любой стороны света!!!
и можно знать, что вот это дерево живое.. и если ему рассказать о том, что пугает, оно обязательно поможет! А вот эти листья..да-да, эти.. те что упали сегодня, после утреннего каприза ветра.. они приносят счастье. И их можно собрать в небольшой пучок, а затем на верёвочке носить на шее..


как же хорошо! Как же спокойно!
и близость мира делает моё тело душой.

@темы: Воспоминания, Город, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Чувства, голос души

23:19 

День был моим океаном.
Смотрела, наконец, фотки с Сашей. Те самые, когда мы гуляли перед его отъездом.
Такой он там хороший. И все мы: Наташа, Ванька, Сашка, я - сплочённые.
Пересмотрела их уже доброе количество раз. А вдруг приедет на майские праздники???
И вообще, мы с Настёной сегодня очень весело и качественно возвращались домой с работы. Так хохотали, а вдобавок обеим нестерпимо хотелось в туалет, отчего, казалось, смеялись ещё заливистей.
..и было в этой среде что-то чрезвычайно несвойственное средам - какое-то неторопливое устремление, какое случается по пятницам.
Дни так бегут.. апрель просто-таки высаживает дверь в май. Уже май.. Уже не спрячешься от криков чаек в сердце, но мне пока неизвестно время, когда море зашумит волной.
Немного завидую тем, кто живёт на набережных улицах..
Представляю, какое это счастье проснуться и вдруг понять, что этим утром вместе с тобой проснулось море. Что оно дышит, делая глубокие вдохи и протяжно выдыхает.
И хотя моя улица носит название "Морской" морем на ней не пахнет.. =).. разве что ветер почти всегда - и это здорово.

@темы: голос души

18:10 

Обжигаюсь весной

Сколько слов для солнца и необъяснимое притяжение весеннего воздуха.. освобождаюсь в прохладе яркости неба.. Я влюблена в весеннюю перемену, в весеннее время, в мокрый асфальт и даже в сугробы с грязным налётом. Целует в губы кислород, и волосы потом пахнут ветром и в голове ураганов безумства. И особенная широта улыбки.. и заливистый смех чуть более весел, чем обычно..

И потому: Стих для последних дней марта!!!

cre-m-art

В лохмотьях неба балахоны оперений
Промёрзших птиц и свежих облаков
И fire-show отражений
В прожекторах окон домов.

Шестёркой треф изгиб дороги,
Тельняшкой стёртый переход,
Да знаком счастья на пороге
Пригретый солнцем чёрный кот...
27-28 марта '08




@темы: Весна, Любовь, голос души

15:20 

открытая душа

"Вообще, помни о Севере.
Если кто-нибудь тебе скажет, что Север мрачен и беден,
то знай, что он Севера не знает.
Ту радость и бодрость и силу, какую даёт Север,
вряд ли можно найти в других местах.
Но подойти к Северу без предубеждения.
Где найдёшь такую синеву далей?
Такое серебро вод?
Такую звонкую медь полуночных восходов?"
(с) Н. Рерих

Вернулась.

Кажется, поездка открыла вместе с красотами северной глубинки, просторы и моей душы.
Напиталась творчеством, вобрала в себя энергию искрящегося снега, морозного солнца, надышалась тёплым душистым воздухом, пропитанным ароматами топящихся печей. Вдыхала молчание и слово.
Доброта, краски, мягкая глина, береста, поющие деревянные полы, низкие дверки, выцветшие от времени ткани и фотографии, облупившаяся, потемневшая краска икон.. стихи, песни, жилистые руки, голубые небеса куполов в золочёных звёздах, лёд прозрачной воды из источника, безликие куклы-обереги, тканые дорожки.. - свет другого мира, пред которым хочется преклонить колени.
Только сейчас, возможно, мне стала близка моя судьба, как частички большого, великого, непонятого во многом, уже утраченного..

За эти 3 дня расшевелили невероятно глубокие корни. Они вспомнили о собственном существовании и они зашептали друг другу об увиденных долгих снах. Может быть, это первая настоящая весна жизни - и это лучшее из времён, прекраснейшее из ощущений.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

@настроение: волшебное

@темы: Чувства, голос души, человек

21:32 

рифмованая романтика



Немая поступь расстоянья,
И рельсы венами пути //на этой строке у меня какое-то дежавю..//
Лавиной чувств без препинаний,
Без запятых меж слов любви
Я обожаю пропасть неба,
Вселенных нежных теплоту,
И пух взлохмаченного снега,
И срок проспавшую весну,
Глухую ночь - за грохот мыслей,
Слепой фонарь - за темноту,
Пружину нрава, поиск смысла,
Природу, время и судьбу.
И одеял дорожных клетку..
Благодарю за их тепло,
И непохожесть каждой ветки
Всегда спешащего метро.
Благодарю твоё молчанье,
И сердце поезда за стук..
Твои глаза, своё незнанье
За ночь без сна и за испуг.
4-5 февраля '08


@настроение: Хороший он, хорошаЯ

@темы: голос души

00:04 

тааак... ничего не понимаю... ничего

У меня был трудный день - ну о-оочень трудный видимо...
И то, что сейчас по-тихому со мной происходит - вот в процессе того, как пишу, бегаю за кофе, собираюсь развешивать бельё. А происходит нечто сколь непонятное, столь и удивительные...
Какая-то странная волна, и мне кажется, что это не может закончится.
Сначала, мне просто хотелось написать здесь 2 последние на момент старта смс-ки Олега, чтобы хоть кто-нибудь объяснил мне написанное, чтобы хоть кому-то ещё в голову пришла та же самая нелепость, что и мне.
Как всё-таки бывает одинок человек. Как он бывает задвинут по самое "глубоко".
У меня сейчас дрожат руки, - думаю.. думаю о том, как же мы внезапно взяли и снова схлестнулись. Это действительно невероятно.
Мы оба бушуем от того, что в нас закипела природа, это похоже на свирепость... Он думает, что ему необходима будет жертва... Моя сила в том, что моя борьба - она будет идти внутри. Она будет касаться только меня и только положительными изменениями, только мыслеобразами. Понимая своё отношение, меняя свой привычный угол зрения - мы будем меняться вместе. Я хочу чтобы он увидел нас в смысле одной из моих самых любимых рун.

ПАРТНЕРСТВО. ДАР (GEBO). Появление этого знака показывает, что
единство, объединение или участие -- в какой-либо форме -- совсем рядом. Но
действительное партнерство может существовать только между отделенными друг
от друга и целостными личностями, которые не теряют своей обособленности
даже в единстве и единении. Пусть между вами пляшет небесный ветер. (с)ГАДАНИЕ НА РУНАХ
ИЛИ РУНИЧЕСКИЙ ОРАКУЛ РАЛЬФА БЛУМА



Могла ли подумать, что между нами состоится подобный разговор? Нет, но меня переполняют эмоции странного предчувствующего характера. Это определённо что-то значит..
Пока в смущении, в каком-то неразгаданном ещё моменте нашей беседы словами.
Путь.. мне казалось мы прошли многое.. но теперь вижу, что дорога наша только начинается... теперь, здесь и сейчас.
..а за спиной у меня всё же взмахнули крылья... они не мои.. это крылья западного ветра.. ветра, который собственно подарил мне возможность чувствовать жизнь.

прекрасная картинка, взятая у неизвестной Арвен с форума byki2.ucoz.ru/forum/17-55-1


@темы: Чувства, голос души

21:21 

Всё. Не могу больше. Зареву сейчас!!
..снегом.

@темы: голос души

00:03 

Баллада о Розе

.. ещё только-только приоткрыла дверь в тёмную тишину комнаты, ещё только бамбуковый перестук решительно встрепенул воцарившееся молчание, а вокруг уже всё заполнилось запахом рубинового бутона.
И хочется всегда только вдыхать, невыдыхая, чтобы наполнить себя этой обаятельной свежестью, чтобы расцветать от густоты и полноты аромата розы.
Мне нравится возвращаться...
пронзительная душевность -
вечер у Настёны,
компот из красной смородины
и
"Москва слезам не верит"

@темы: Друзья, Позитив, голос души

19:34 

ИЖЕ КАКО ЛЮДИ МЫСЛЪТЕ НАШ ОНЪ ПОКОЙ

Декабрь подгребает дни, позволяя мне всасывать новое.
Вот сижу в тишине покоя и думаю о тёпле внутри. Такое хорошее лучистое согревающее солнце откуда-то из глубины - и оно есть именно сейчас.
В настоящее захватила с собой фонарь. Ещё бы - так давно здесь не была, что лампочка повешенная в детстве давным-давно перегорела.. А ведь уютно. И вполне можно жить, не забиваясь в непонятный кусок неона между прошлым и будущим.
А что особенно нравится - то, что тут всё-всё настоящее. =)
___
И КАК ВЫ, ЛЮДИ, МЫСЛИТЕ, ТАКИМ БУДЕТ ВАШ ПОКОЙ.


Скользя по сумеречным лужам,
В упавшем свете фонарей…
Нагие ветви просят стужи,
И в снег укутаться теплей…
Скользя по мокрому асфальту,
С налипшей наледью в душе…
Нажму на кнопку, рядом с Alt-ом
Метнётся Я моё к Тебе.
Скользя по строчкам тонкой книги,
Сожмётся воля – шаг в судьбу…
Суть человека, без интриги
Я вдруг самой себе прощу…
Скользя меж звёздочками окон
Домов, в незрячей полутьме
Втолкну под шапку русый локон,
И улыбнусь своей луне…
10 декабря 07г.

@темы: голос души

22:49 

Завиток отношений

Уже забыла, когда за пол недели получала не одно его письмо, а сразу несколько.
А как же это приятно, особенно видеть мы и нас. И вдохновение в горле вместе с глотками воздуха и хочется почти мыслить стихами, но ведь это обычно - не может складывать рифмы, когда светло на душе. А там сейчас электростанции работают на полную мощь.

Вспоминаю лампочки улыбок и провода под напряжением как прикосновения, и почему-то удивляюсь: "ну надо же! Не убило!" =)

...меня не сразил экватор недели - это была короткая дуэль, прекрасное оружие истории среды - чехлы, ковка, спусковой механизм ручной работы. Женщина в пушистом шёлке песца стояла, прислонясь к стволу огромного необхватного дуба, случайным свидетелем... Дуэль состоялась без грохота запалов.. Среда молча преподнесла мне письмо, сухо и немного завидуя - так чувствовалось. Мой тёплый взгляд скользнул по её прямой спине и наши секунданты - полдень и полночь - слились в мягкий морозный узор звёздного неба вечером..

так.


@настроение: мягкое

@темы: голос души

23:53 

Ведать...

.. он пришёл в полусне утра во вторник - не во сне и не наяву - где-то между. Протянул руку и спросил: "Тяжело тебе?!" "Переходи работать ко мне, у нас тяжело, но... Будем работать вместе" Поддержка Олега пришла ко мне через высшие силы.

Осознавая, что Саше тяжело - улыбаюсь, балую чашечками кофе "по-мексикански", подбадриваю как умею. Сейчас сижу, делаю ему маленький подарок на прощание - альбомчик с общими воспоминаниями и теми небольшими особенностями, которые уже отложились в моём сознании о нашем рабоче-крестьянском хорошем, дружном труде и раскрывшейся в тайне от многих дружбе.

Олежик?! =) Сияет..
вот... перебирали только что лесных зверюшек в смсках

а ещё... сегодня не знаю, но ведаю... всё, что сейчас происходит ведёт меня по тёплому направлению - нашла Хроники Овётганны - мне кажется этот ветер пахнет корицей, восточными пряностями и сладкий на вкус, как финики.

мне хочется всё успеть - и успеваю!
Спасибо этому дню, за то, что он был так долог и полон!!!

@темы: голос души

13:40 

-- сентябрь --

прошёл град. И ещё через пару минут улыбнётся солнце (оно уже сейчас пробивается сквозь сизые немощные тучи).
Сентябрь для меня живое существо, тонкая душа, подчинённая другим более влиятельным силам.
Время не властно над тем, что происходило... и моя насквозь прогнившая память может забыть всё что угодно, но только не дни прощания с моим пушистым ангелом-хранителем.
Несмотря на колоссальное количество событий, ежесекундно вливающихся в хоровод происходящего со мной, помню всё и так как будто это было вчера. Только прежней боли не испытываю, а выкатывающиеся из глаз солёные брызги почти удивляют меня.
Раньше удивлялась, как люди запоминают даты ухода своих близких, родных, любимых - глупая...
ведь даже в голову не приходило, что это число вгрызается в пласт души, глубоко в сердце и многие бы возможно отдали всё что имеют, чтобы забыть...
Мы все уйдём когда-нибудь. Но эгоист во мне всё время рвётся уйти первой, чтобы избавить себя от ощущений потери.
Мне очень жаль, что в тот момент отчаяния у меня не было ещё слов Олега и вообще, не было друга, к которому мне бы хотелось прийти, чтобы суметь неудерживать своё маленькое большое горе - у меня тогда было только моё одиночество и разрывающийся телефон с обеспокоенными подругами, которых мне не хотелось грузить собой...
//почему же у меня хватает наглости знать, что Олег выдержит груз того, что на него выльется?
..эгоистка..
сентябрь 2005 отнял.. сентябрь 2006.. подарил такого же рыжика.
Что будет в этом сентябре?
Каким ты будешь, сентрябрь? Тёплым, с лесом, разодевшимся в растаманском прикиде, с свежестью моря (ДА! только что поняла, что сейчас сяду в автобус и помчусь к морю, о котором мечтала остатки лета!), с улыбками и веселым смехом, с моими подругами, друзьями, коллегами.....
с исполнением заветных желаний.. и солнцем и ещё хотя бы с несколькими грозами, которые так люблю.

Два года ты рядом, пусть в моей душе, в памяти ...
Попрежнему целую тебя в мокрый нос, моё сердечко. Живи. Помню тебя.
2, 3 - эти дни минувшего сентября - связавшие нас в бесконечность... полосатую рыжую попрошайническую вечность мурлыкания, царапков, путанья под ногами и выпрашивания еды...
это навсегда останется между нами.



@музыка: Blackmore'sNight - 03 Diamond And Rust

@темы: Воспоминания, голос души

22:59 

настойка пустырника

вот открыла дневник, а что писать и не знаю...
О своей усталости? - так это и так понятно приволокла свои псевдоноги домой буквально только что... поспать бы...
но не могу себя заставить бревном плюхнуться на матрас и переключиться на просмотр снов - это не то, чего ждёт сердце от этого дня... упорно ждёт, в те самые секунды когда он подло заканчивается.
День был очень хороший - взрослые люди в количестве около 15 резво носились по песочку и травке, обливали друг друга водой, посвящали непосвящённых (меня тож посвятили =) в "архитектуру великого отдела" =) - очень здоровско всё было придумано. Смеялась. Отдых был сочным.
А вернувшись, помчалась, прогулочными шагами, по своим делам-семейным и вот сейчас дую на ноги, ибо они пылают! =)
В моей усталости есть и доля приятной. Но сердце смотрит в другую сторону: не могу идти - но оно всё ещё бродит по летним улицам города, в попытках найти его...
Почему оно так и не вернулось сегодня ко мне, избрав скитания лучшей судьбой.
Может оно и встретит его на опустевших ночных дорогах, прямого, сосредоточенного, в поисках себя и своего дома... Он вспугнул во мне высший страх, написав, что не знает, где его дом.
В прохладных замках в моей голове мысли о десятках судеб - и душа блуждает по коридорам, вспоминая и заботясь то о том, то о другом...
Но есть место куда возвращаюсь чаще других, где блуждает мой полупотерянный взгляд - это дорога возле его дома, его подъезд и окна на четвёртом этаже... побывав там "без двух часов полночь Нового Года" - осталась там частью своей души..
Всем сердцем ограждаю его от бед и печалей, хочу, чтобы он всегда знал к чему идти, и верил в лучшее, даже в волшебство. Мне хочется, чтобы он был сильным, и смело шёл по жизни, стойко преодолевая препятствия, желаю ему любить и быть любимым, хочу, чтобы он как можно реже встречался с грустью и болью, а ещё чтобы удача всегда помнила о нём, о том, кого зовут Олег, и кого давно про себя называю Рижы - пусть у него всё будет хорошо. И любая дорога - ведёт его в дом, где его будут ждать "свои" и родные люди, способные понять его сердцем.
Искренне желаю ему быть самым счастливым. Пусть будет так. Раз уж мне посчастливилось почувствовать в себе человека-талисмана...

@настроение: доброе

@темы: голос души

20:42 

Волнуюсь...
за Олежика. От него нет писем, нет смс, но и той последней мне хватило.
Ему трудно,а у меня есть только немощь в возможности хоть как-то помочь ему справиться, идти дальше. 
Ну, не могу без него, в незнании: как он? 
Такое бессилие - с ним всей душой, если бы ему было легче от моей молчаливой поддержки.
С ним...

Куришь, наверное, часто... слишком,
Думаешь, только не знаю о чём...
Самый серьёзный - и тут же мальчишка,
Тот, с кем хочу я составить "вдвоём"
...
Грустно немножко, сегодня невместе..
Да, я не плачу, как будто - пустяк.
Только душе моей слёзы известны -
Чувствую сердцем -
                   с ним что-то не так...
11-12.07.07
 


@темы: голос души

00:03 

пульс, мысли, сердце...



Канадские братья-индейцы протестуют против отбора земель,
и в голове моей их протест усугубляется нарастающим протестом в себе.
Голова умеет ломаться очень невовремя! Чаще всего - она вообще так и ломается..
Вижу лето... Вон оно, за стеклом зеленеет травой, обнимает тёплыми порывами ветра, зовёт к волнению моря или тишине озера, и ещё отдаётся потребностью побывать в своём спрятанном от всех мире.. В мире далёкой любимой, вымершей почти, деревеньки, где индеец во мне - выпрыгивает из меня и сливается в бесконечном поцелуе с деревьями, рекой, поросшей травой дорогой. Дикость, буйство, дни на воздухе и в постоянном движении, закрутки силоса пахнущие древесно-молочным зелёным, исключительно свежим... Там есть приют бродяге в моей душе, там есть покой и паника жизненной секунды. Там можно быть русалкой, там можно быть цыганкой, лечить своей энергией, там - открываются скрытые возможности, там уже только звук голоса с холма извивается кельтским узором в небе и впитывается в камень, землю. Выпив росу и распустив волосы, ты уже хохочешь, бежишь в коротюсеньком платьице и глаза - они пронзительно зеленеют по-волчьи. Ведьмой.
А в лесу - ты ступаешь бесшумно... и шепчешь соснам и птицам, улыбаешься тропинке, выводящей тебя из чащи. И всё вокруг отвечает на твоё спасибо щедростью и подарками - защищает и делает счастливой.
Источник в глубине под холмом - чистый и вода в нём нежно-сладкого вкуса...
Даже только описывая всё это, чувствую как шевеляться корни души, протягивая свою исхудавшую плоть к источнику благодати.
Всё это - люблю. Но в одночасье перечёркиваю сомнением...
За меня решают... меня заставляют, меня пихают и - как результат - моё противодействие. Они не дают мне принять решение, совершить поступок, решиться наконец! Это всё губит, душит и уничтожает.. Бунтарь во мне в смятении бесится и скребёт когтями пол иступлённо.
Такое устройство - принуждая, выбивать мне зубы, чтобы потом поить с ложечки...
Вскипаю, молча, но здесь, сейчас - неистовствую! Рву, мечу, злюсь...
Почему?
Потому что они не знают, что у меня уже есть здесь и сейчас - одна разлука, она есть всего в нескольких городских кварталах от меня. Теперь есть и то, что мне и тут дорого, дорого так, что сердце не решается быть ещё дальше... и как будто сбежать, отложить встречу...
Это глупо возможно, но Олег... и какое-то удивительное, наверное, место, которое он хотел мне показать, и одни и те же улицы, и само чувство - что он всегда рядом... Ну, куда ж мне?
...и день рождения, который пообщела подругам провести вместе... и ожидание, подобное пороховой бочке, звонка с нового места работы, после которого мне предстоит уже приступать к новым обязанностям... Это всё может быть уже буквально завтра, а может - может и в августе...
Но не покидает мысль, что меня гонят в ловушку - дикий, дикий лесной звёрёныш! - почти предвижу ситуацию, когда (на работу меня так и не вызвали) разум парализуют фразой: "будешь там до того, пока не позовут!", или "нечего кататься туда-сюда, что ты будешь делать в городе?", а ещё "У тебя же не юбилей, а кто же будет помогать?"
Да, чёрт возьми, давление на чувство долга, придумывание вины, зомбирование - всё это подействует на меня и, отравив душу, лишит сил противостоять. Да, со всей любовью к родным/близким, у меня есть собственное ощущение жизни, меня тянет - у меня своё течение. И мне не хочется терять путь, который сейчас передо мной...
Но может, может и паникую... Теряюсь... И преувеличиваю. Но мои сомнения не беспочвенны - со мной уже так поступали, давили на жалость и заставляли... А я, триумфально пасовала и сдавалась.
Но Олег - настоящий, он живёт летом, он дышит ночным воздухом, он мчится по дорогам на своём байке и мне так хочется укрыться в тёмном бесдоньи его взгляда хотя бы раз, чтобы всё-таки узнать его, понять кто он на самом деле... и не расплакаться от полноты писем и ощущения реальности -
о Небо, виртуальной реальности...
Всё это требует ответа, всё это не ждёт... а у меня дрожь в руках - ну, не могу подступиться к чему-то... И в этом моё одиночество - решать проблему почти двух - самой...
а за него мне решать ничего нельзя..

Рижы... твой малыш в очередной раз завис в незнании. :depress2:

@настроение: перед дождём, после дождя

@темы: Вопросы, голос души

Лицы Черта

главная