Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
18:43 

одиноко

Пятница. День прекрасный.
Но с дефицитом любви.
Не расставайтесь с теми, кто вам дорог, кеми вы любимы.. Не то чтобы это было адищем каким-нибудь.. но пустота этих моментов пленяет.
Вот сижу... и тут мне хочется творчества. Дико, необузданно. Делать хоть что-нибудь.. измышлять, рифмовать, хватать карандаши, фотоаппарат.. да хоть что-нибудь.. А пустота пересиливает вдохновение.. Можно плакаться стихами весь вечер.. они не иссякнут, но и не принесут желанной свободы от мыслей.
Это как приглушённый свет лампы.. и вроде свет - да, вот он! Но почитать или вышивать в подобных условиях - только замучиться.
И вот.. хожу.. рву нервные жилы.. А кругом солнце заливается яркостью, небо аж до-бела искрит чистотой.
Лица с фотографий смотрят, лоси, коты, железячная собака... и книги горкой.. альбомы.. все жадно смотрят и как будто утверждают, что спасением от тоски стать не могут.
А как бы мне хотелось сейчас хоть суетиться на кухне, неуспевая делать 10 дел одновременно, время от времени бегая к горячему утюгу в комнате или вопящей в ванной стиралке.. или ещё отмыть что-то в раковине..
КАКАЯ БЫТОВУХА!!! Но мне хочется делать это для нас. Для нашей с Сашкой семьи. Мне хочется, чтобы вернувшись он увидел румянец на щеках, волосы в творческом беспорядке, футболку заношенную, с дырами, но так прекрасно смотрящуюся на мне.. и чтобы ему улыбнуться... чтобы он поцеловал, а, может быть, одарил букетом ромашек или васильков.. Или просто пришёл.. и вся его усталость ушла.. чтобы он расслабился и почувствовал волшебство созданного уюта.
Мне кажется уют мне даётся.. умею его делать.. такой крошечный островок в большом городе, наш мир, где всё прекрасно.. и даже если ссорятся, то потом быстренько заключают мир, скреплённый чашкой чая и чем-нибудь вкусным.
.. эх.. а сейчас всё же одиноко.. и даже прохладно..
..и завтра у меня не выходной.. но зато завтра вернётся сестра! И будет болтать много и долго.. долго и много. =)
А мне только подождать.. только утерпеть до 28.. когда на вокзале мне замашет дымком поезд.. и повезёт к нему, к моему дорогому сердцу.. к моему замечательному человеку..
чуть-чуть.. чуть-чуть подождать!

@настроение: лирика

@темы: Любовь

22:11 

Что-то внутри меня хочет плакать. Так плакать, что просто навзрыд. И хочет сдаться. Опустить руки и потерять всё, что есть дорогого. А теперь мне действительно есть, что терять!! А другая часть меня требует мужества, чтобы всё дурное было откинуто и говорит, что вот он тот самый момент, когда время львёнка стать львицей и если надо вгрызаться в свою жизнь, только чтобы она была столь же чудесной, как все эти несколько месяцев.
Как буду достигать этого? Если нужно, буду ползти.. я буду волочить себя, потому что иначе не будет меня.. мне известно, что со мной произойдёт, если я теперь струшу, если меня уведёт иная дорога, кажущаяся благом...
Любовь делает меня сильной, и как бы трудно было мне сейчас, не будь Сашки. Иногда мне кажется, что он мне только снится или грезится, а на самом деле его нет, что он - это иллюзия больного сознания. Потому что.. ну разве бывает так, чтобы такой человек был среди всей этой жестокости, среди всей чужеродности, и мусора в котором мы, люди, утопили свой собственный мир.
Есть ли ты, Сашка? А если ты мне всё же только кажешься или чудишься или снишься, то тогда не хочу я просыпаться. слышишь? И пусть меня считают эгоисткой, что думаю только о себе. Но мне не хочется видеть и знать больше мир, в котором нет тебя.
Ты не знаешь, что я решила тогда, когда были вместе с тобой.. а просто, что буду одна, если наши пути разойдутся. Подготовилась к этому самому ужасному событию, чтобы уже не возвращаться к нему никогда.. знаю, куда я тогда пойду.. и что тогда буду делать.. Только вот, что я знаю ещё более точно - этого сценария никогда уже не случится, потому что я перестала его бояться.. Приму.
А ты рядом! Ты со мной в моём сердце, ты не покинул меня в трудную минуту, ты ежедневное моё чудо - и дивлюсь тебе так, как может удивляться только ребёнок. Радуюсь тебе. Люблю.
И всё у нас, всё-превсё будет хорошо, отлично и здорово.

@темы: Любовь

00:58 

нежный плачь..

Уже 10-ый раз переслушиваю, но никак не наслушаюсь! Сашка прислал мне запись "Лирической" под гитару.
Человек, которого так люблю поёт чудесную песню В. Высоцкого "..Здесь лапы у елей.." Какое удивительное чувство возникает в душе - плачу от нежности, от того как одухотворённо он поёт, как красиво, как чисто, абсолютно...
Слышу его голос. Так поёт только он! Этот особенный голос, пронизаный небесным чем-то. И эти слова: "..всё равно я отсюда тебя заберу.."

О Боги, это так прекрасно!

@темы: Любовь

00:39 

Сколько слов у меня! Сколько радости и сколько печали! Да нет же.. радости.. Радости такой, что живёт в сердце, что видит вокруг прекрасное, делая вокруг всё прекрасным.
.. нет сил.
Забыла когда ела и спала.. Я вообще забыла то, что должен делать человек, чтобы жить.. Я только лихорадочно выполняю обещания, те что дала.. я их хочу выполнить. В сутках не 24 часа.. в них странно непостоянное количество минут, которые растягиваются и сужаются. Меня почти нет здесь, я живу где-то на чёртовом мосту не понимая уже сторону, с которой пришла.. Более того. Я понимаю что мой дом ни там, и ни на другом берегу.. а именно на перепутье.. теперь тут и сейчас.. Не существуя сама, я нашла способ быть рядом с теми, кого так люблю.. Могу быть с Сашкой.. могу быть рядом с родителями, прародителями, родными,.. я есть у друзей.. Как мы сблизились сейчас! Это счастье - другое.. невероятное.
И на свои мысли.. о разном, в разных сторонах, мне тоже дано сейчас смотреть с какой-то наблюдательной позиции.
Обострено всё.. Я смотрю в небо.. оно слушает, может быть не слышит.. но слушает.. я ему просто рассказываю.. и ни о чём не прошу.
Есть всё.. во мне самой.. и силы.. которых нет.. они не иссякают..
я помню фотографии индонезийских женщин, загар, яркие краски.. и помню вкус кофе.. я слышу Сашкин голос в трубке..он говорит, что скучает.. и я тоже скучаю.. только вдруг решаю, что нельзя ни в коем случае отдавать наше общее время грусти и скуке.. даже если мы не рядом.. даже я на этом чёртовом мосту, а он с какой-то стороны.. мы можем любить...а никто и ничто не может запретить нам это..
Может быть завтра не будет моста, не будет сторон, ничего не будет.. и даже самого завтра.. но моё сейчас, моё настоящее.. оно со мной..
и оно настоящее..
живое
тёплое
дышит
движется
мыслит
любит

@темы: Любовь, голос души

00:00 

потихоньку расскажу..

Наши несколько дней непонятного желания надышаться друг другом вновь плавно перетекли в звонки и бесконечные отклики.
..такая странная метаморфоза.. но так хорошо его сейчас помню, так ясно чувствую то, что он рядом, что мне не одиноко, не страшно, не грустно, а только.. ну.. как и любому человеку, с потребностями, с подчинённостью их закону, - хочется большего!

подумалось, что мы с ним стали ближе. На несколько очень хороших шагов.. таких, какие бывают в танцах.
А его семья.. такие чудесные люди. Что мне даже впору стыдится своего устрашения пред визитом к ним.
Меня разобнимали при первой же нашей встрече. А потом я уже медленно плавилась во внимательности его удивительной мамы, смеялась, когда его папа переспрашивал с улыбкой: "Спасибо, да? Или спасибо, нет?", превращалась в слух, и мне было невероятно интересно и весело, когда его сестрёнка рассказывала всяческие истории из жизни.
А ещё.. видела, какой океан у Сашки в глазах. Это такой океан. В нём много-много всего: понятного и нет.

и то, как он сказал мне.. сказал мне что-то, что чрезвычайно отпугивало существо внутри меня так много лет. А тут.. тут это существо приподняло от лап своих голову, посмотрела в те самые его удивительные глаза, в которых всё-всё, и всё.. не скалило зубы, не заходилось яростным лаем, не бежало, поджав хвост..
Ничего. Только заглянуло в его душу и всё.

Хочу всё осмыслить. Хочу всё прочувствовать. Всё осознать. А ещё.. творить что-нибудь.

@темы: Любовь, Мысли вслух

23:37 

мой Сашка приехал!

@темы: Любовь

17:51 

кусочек без температуры

Стояла у открытого окна
И жмурилась от солнечного бега
Внизу шумели, шаркала метла
В потоках робко тающего снега…

Скелеты яблонь, спящие ещё,
Сырой асфальт, гудящий от движенья
И вроде тоже самое «Кино»,
Да только вот другие ощущенья.

Пуста скамья, там нет сегодня нас.
И нет того, кто взял бы эту руку,
И в памяти тоска зелёных глаз,
Но ничего, сулящего разлуку.
02 апреля 08

@темы: Любовь

18:10 

Обжигаюсь весной

Сколько слов для солнца и необъяснимое притяжение весеннего воздуха.. освобождаюсь в прохладе яркости неба.. Я влюблена в весеннюю перемену, в весеннее время, в мокрый асфальт и даже в сугробы с грязным налётом. Целует в губы кислород, и волосы потом пахнут ветром и в голове ураганов безумства. И особенная широта улыбки.. и заливистый смех чуть более весел, чем обычно..

И потому: Стих для последних дней марта!!!

cre-m-art

В лохмотьях неба балахоны оперений
Промёрзших птиц и свежих облаков
И fire-show отражений
В прожекторах окон домов.

Шестёркой треф изгиб дороги,
Тельняшкой стёртый переход,
Да знаком счастья на пороге
Пригретый солнцем чёрный кот...
27-28 марта '08




@темы: Весна, Любовь, голос души

18:15 

круглоглазое утро

ОПА!
Мне такая серия снов-поцелуев приснилась. Так здорово.
Для начала шуры-муры с Андроном Кончаловским (такой хороший мужчина, боже мой!!!) Рядом с ним чувствовала себя на все 100! А такое приятное чувство, между прочим..
А потом, во сне всё ходила и сохла по кому-то.. вдоль живописного берега моря, и по улочкам узким.. похожим на итальянские, знойные.. и была у меня такая чудная юбка: лёгкая такая, цветастая.. и волосы длинные.. наверное, пора отращивать. =)
Хм.. И наверное я была какой-то бродячей артисткой. Потому как пришла в какую-то маленькую комнатушку, в которой и было-то разве что столик, шкафчик, да кроватка. И вот улеглась на неё порыдать, а в это время ко мне вошёл некий молодой человек. Его звали - Андрей.
И взгляда на него было достаточно, чтобы понять - ну, хороший он... очень.. добрый, красивый, умный, а главное.. по уши влюблён в меня, такую "страдучую" по кому-то там, непонятно и кому...
Он со мной заговорил, усевшись рядом.. ободряя.
..и тут.. такой момент .. иии.. визгу-то визгу.. мне ещё так явственно поцелуи не снились... было ТАК потрясающе.. что и слов нет.. Невероятный, живой, абсолютно ощущаемый, осязаемый, обаняемый, тёплый поцелуй.. после которого проснулась со стоном: "Ну как же! Как же меня оторвали от этого непойми откуда взявшегося, замечательного Андрюши.. Где ж он на самом деле? Кто он?..И конечно, хочу ещё такого.. и много-много таких поцелуев!"

Ах.. какая всё-таки прелесть иногда приснится.
Летаю..

@темы: Любовь

20:34 

Сияние

Сижу, пишу Олегу ответ.. и вдруг понимаю, что свечусь от этого дня, от событий этого дня... От прекрасной наполненности моментов.
Мне снилось сегодня утром, что мне звонит некая Наташа, и я лихорадочно перебираю в голове кого же с таким именем знаю.. и вспоминаю внезапно, что это должно быть с работы. Да-да, та самая Наташа с работы..
Но когда слышу в трубке не её, меня охватывает оцепенение, потому как это Петька, Петровна.. и это, определённо перевязывается в тугой бант с Олегом.. Да не думается мне ни о Наталье, ни о том, каков повод дребезжащей трубки.. я просто жду вестей от него.

И вот..
Сижу, пишу Олегу ответ.. и вдруг понимаю, что свечусь от этого дня, от событий этого дня... От прекрасной наполненности моментов.
Часовые разговоры по телефону с Ю как несколько лет назад. Наш с ней чай с печеньем и пастилой, и такая лёгкость, что можно обсуждать, болтать, делиться..
А потом разговор с Настёной вечером, тоже телефонный, и ожидание её в гости.. в пятницу, с ворохом слов и событий. Ну вот как её не обожать?

И вот..
Сижу, пишу Олегу ответ.. и вдруг понимаю, что свечусь от этого дня, от событий этого дня... От прекрасной наполненности моментов.
А в это время ещё одно письмо уже горит тёмной единичкой рядом с Проверить почту
и сейчас кинусь смотреть фотографии..

Счастливая, любопытствующая.
Мне хочется, чтобы другие тоже сияли! Сияйте - ведь это очень просто!



@темы: Любовь, Люди, Позитив, Чувства

23:42 

вдуматься хочу

тревожит меня одна мысль, вот уже второй день - и у меня есть веский повод благодарить свой МИР, за такое явное указание на область, с которой необходимо потрудиться, дабы многое понять и сделать свою жизнь ещё чуть-чуть прекраснее.
Вот в душе, понимаю, что не хочу сделать Олега несвободным - а как раз-таки наоборот, очень приятно думать о нём, как о личности, как о целом, которое в то же самое время часть ещё большего целого.
Но меня насторожило, что некоторые вещи, о которых рассказываю, например, подругам - они воспринимают, как мной извлечённые, созданные специально, а вовсе не произошедшие сами собой.
А Женя - без обиняков - сказала, что я повторяю модель поведения мамы по отношению ко мне - пытаясь привязать к себе, а вовсе не люблю.. Оказывается мама, вот уже который год показывает мне как не надо - а я, видя свою же реакцию - так невнимательно и эгоистично перекладывала ответственность со своих плеч, торопилась, обвиняя в непонимании её..

А ведь мне хочется именно любить, а не привязывать..
Думаю, что внимание на эти факты тоже обратила неслучайно.
Наверное, это потому происходит, что во мне очень много того, что ещё только предстоит принять. Вспомнить, любить, быть собой - это путь. И каждая ситуация на этом пути - достойный пример. Всё что происходит - так или иначе, направлено на то, чтобы дать опыт, научить чему-то. Указать.

Как много надо обдумать.


@настроение: желание шелестеть

@темы: Любовь, Люди, Мысли вслух, понимание

20:44 

великолепие

Во мы вчера все как выдали!
Аж до сих пор в голове гудёшь, толь от музыки, толь от коньяка... кто ж теперь разберёт? =)
А гуляли в ресторане - юбилей дядюшки, это сильный повод.
Обычно меня ж никуда не втянешь. Но тут прям изначально вклинилась в программу вечерних посиделок, участием (добровольно-принудительным сначала, а потом уже рьяным в части танцулек =).
Самое интересное началось на заключительном этапе пиршества. Ну... приступ естественной нужды ..а в известное место - очередь. Мужчины, одновременно с нашим семейством гуляющие в заведении, деликатно предлагали посетить то, что за дверью с иначе перевёрнутым треугольником.. но по каким-то там воздушным соображениям этот вариант со мной не прошёл. Наотрез отказалась. Но вот, когда присутствующий при всех этих дебатах охранник сообщил (причём, повторно!) о наличии ещё одного "места нестоль отдалённого" мой язык вдруг попросил сопроводить меня. В приятном полушоке и что называется под конвоем =) шагала за ним. После чего он предложил минуты ожидания, дабы проводить меня обратно.
Но я не обнаглела до такой степени.
Когда же родители тихой сапой сбежали домой, ну а мы, т. е. родственная золотая молодёж, только-только вошли во вкус подпевания матёрому коллективу женщин, гуляющему по соседству, прозвучало предложение "шлифануть фуршет коньяком".
И вот... четверо нас.. жахнули бутыль коньяка, после чего самозабвенно, с отдачей в Космос, ударились в танцы.
Мне кажется, такого удовольствия от движений под музыку, ещё не чувствовала никогда в жизни! Зажигали и под хорошо забытую ламбаду (очень грамотный танец!), а после парочки слаженных движений спинка-к-спинке с неким незнакомым светящимся в темноте мужчинкой меня внезапно одарили спасибом за танец. Мне сделалось дико смешно от "громкости" данной фразы, а вообще - было просто хорошо и весело. Зажигательно.
А чего мне спрашивается было не веселиться?

Предшествующей событию ночью, меня посетила замечательная мысль, что день - он зарождается глубоко ночью. Будь то хороший сон, прогулка, поездка поздним вечером, а может прекрасное сновидение или чудная беседа, обмен поцелуями или что-то ещё. Вот, что делает готовящийся родится день - замечательным!!!
..а я получила своё самое вкусное и любимое, и просто утонула в волнах сладостной неги, когда получила обожаемое и такое с оттенком нежности: "Ты спишь, наверное..." и то, что он едет домой.
БЛАЖЕНСТВО!!!
Как же это приятно, когда то, что такое заветно замечтанное, раз - и оживает. Случается. Происходит.
Ну и вчера же...
"я такая пьяная" - пишу ему на автомате, спрашивая, дома ли он уже.
И в ответ: "Всё хорошо. Выпей парацетамола и побольше воды"
А на мою просьбу написать ещё что-нибудь - лаконичный рассказ, о достигнутых поездкой целях.

Какое всё-таки счастье.. когда у тебя есть люди, которыми дорожишь, которых любишь...
Счастье в самом факте, что живёшь. Счастье в дне, в ночи, в каждом мигании зелёного двоеточия электронных часов и даже в прослушываемой радио-волне.

@настроение: СЧАСТЬЕ

@темы: Любовь, Позитив, Чувства

23:13 

Движение

"Дикий Запад" - смотрю как в трансе, и у меня начинает клокотать в сердце, а потом случается разворот, как будто это пристальный взгляд в глубокое прошлое, дальше пределов памяти..
но насколько же это всё ближе и роднее.
Как будто кто-то вместо меня проникает в те самые корни, что удерживают в вертикальном положении, и в этот момент начинают раскачивать, раскачивать сначала медленно, а потом с каким-то непостижимым смыслом, дезориентируя, смешивая то что есть, с тем, чего никогда не было - и возможно где-то в этом моменте есть великая истина.
Очень часто сегодня слышала о сказке, о чуде... и все эти пожелания - они почему-то проникали в меня с пяток. Не могу объяснить это ощущение, но уже говорила о странной связи моей жизни с тем, сколько шагов делаю.
Мне вспоминаются сейчас очень многие ситуации, даже слишком многие - когда счастье приходило ко мне именно в пути, в момент поездки, прогулки... а ещё дорога, и любой путь - они со мной разговаривают. Да-да. Так мне кажется...
..лес. Ты бесшумно ступаешь по выступающим корням деревьев. И в лесу мне всегда очень-очень трудно молчать: разговарию с деревьями, с сердцем места, очаровываюсь всем, понимаю, а ещё очень хочется петь, неясно что, просто внезапные звуки, смешивая их с чувством.
С шагами приходит знание - вот что усвоила для себя.
Кто бы мог подумать, что пойму это именно сегодня, после внезапного ощущения, что нужно оторвать взгляд от золота травы прерии и переосмыслить полученную информацию. Без промедления.
Плотина нежизни - её снесло от ветхости - вот и все дела.
Откуда бы ты ни бралась, моя энергия - это удивительно, что ты есть со мной!

Мне снова показалось, что Олег очень на меня похож, и на мою подругу тоже похож.. а в целом - он часть зеркальной картинки моих мыслей. А мысли - юркие маленькие хищные пушные зверьки..
Мы - каждый в отдельности - но один за другим проделали те же самые действия. От этого хочется смеяться. Он и моя подруга - проделали другие действия настолько схоже, что тоже не могла не улыбнуться.
Он - заказывает мне погоду.. это приятно.
А мне доставляет огромное удовольствие сознаваться, что никогда не видела как курят трубку - разве что только в кино. И в этот самый момент сначала упорно наблюдаю сцену, когда сказочный дымовой кораблик, выпущенный Гендальфом, проходит сквозь колечко Бильбо Беггинса, а потом вижу знакомое задумчивое лицо, зелёные глаза, какое-то кресло с бордовой обивкой и всё рассеивается, воплощаясь в придуманный аромат вишнёвого табака.. (когда-то о таком случайно услышала).

А что сейчас пронизывает - так это почему-то безграничное доверие.
Оказывается меня окружает так много людей, которым можно верить.
..раньше не замечала этого..

как хорошо, что МИР позволяет мне идти.

P/S сегодня также стала счастивым обладателем 4-хтомника словаря В. Даля. Ура!

@настроение: покой

@темы: Любовь, Позитив, Чувства, шаги

21:44 

сон об Олеге

Когда он мне снился было темно. Шаманом в полночи в трансе поскуливал ветер, ещё вечером мы обменялись поцелуями в обе щёки через прямоугольник открытой форточки, он по обыкновению потрепал волосы и умчался вьюжить снежинки по пустынным улицам.
Он мне снился.. в крещенскую ночь. То есть снился теперь, когда он не рядом, когда молчит, а в его жизни происходят события, о которых мне так интересно было бы услышать.
Не знала наверняка, но всегда верила в то, что он и есть такой, каким обрисовала его тёмноокая грёза: внимательный, добрый, весёлый и какой-то по-особому нежный.. не как всегда, а так как будто мы уже давно-давно вместе, как будто бы у нас уже есть свой собственный диск с фотографиями и добрый набор воспоминаний, которые могут неожиданно всплыть в голове однажды вечером, когда есть ароматный травяной чай и мягкий тёплый плед и когда есть двое, но как будто с одной тенью...
Всё жду, когда же он придёт, когда он захочет... Но даже не совсем жду. Это не то томительное ожидание, это чувство, что своей нынешней жизнью с вливающимися в неё отовсюду радужными красками, делаю шаги к нему без делания.
Это открытие. Так иногда, открывая себя, ты открываешь и другие двери, познаёшь другие миры и иных людей.
Мне не кажется случайным мой сон. И есть уверенность, что это была именно встреча, потому что он был живым, настоящим и тёплым - тут нельзя ошибаться.
Были мысли, что может быть, в этом только положительное - в том, что в ящике нет его писем, в недрах телефона не хранится новых строчек от него. Соглашалась. Пусть будет так - ибо это добро.
Но подсознание словно бы подчеркнуло, выделило только для меня то, как может быть чудесно, если он будет рядом. Оно призвало меня осознать тот факт, что наши взаимоотношения могут быть истинно прекрасными - стоит только глубже задуматься.
Давно-давно! С прошлого года не видела его лица.. не испытывала жгучего желания чмокнуть его в нос и взять под руку.
Подумала, Господи, как же много не сказала ему до сих пор, а ведь жажда сказать - не прошла, не исчезла. Мне казалось, что место не то, что вид у меня не тот.. какие мелочи.. закрывшие меня от него, его от меня.
Но это уже не имеет значения. Потому что мы встретимся, конечно.
И тогда всё-всё будет по-другому...


@темы: Любовь

23:36 

вот же чудо в перьях

А я ему: "Гулять идём!?"
а он мне в ответ:
"Да, но потом"

смеялась..
что ж это за Олег такой.. никак не пойму! =)

@музыка: OST "the motorcycle diaries"

@настроение: мультик

@темы: Любовь

01:03 

ЕДУ!

Еду!!
Мой поезд помчится уже сегодня в НОВЫЙ ГОД!!
Захватывает дух, перехватывает дыхание - мне кажется меня ждёт нечто необыкновенное, что мчусь навстречу чему-то невероятно доброму и хорошему. 2008 - это мой год, всё моё существо предчувствует его.. Всё уже меняется к лучшему. А в глубине души - возврат к себе, вспоминаю себя шаг за шагом,
открываюсь, открывая любимых людей.
Праздник - он на самом деле тихий и нежный, как снежинка, присевшая на краешек варежки..
С Новым Годом! Он уже такой близкий!




Вернусь.

@темы: Любовь, Настроение, Позитив

21:19 

накрыло

Мне ещё никогда не приходилось так находу запоминать выплывающие одну за другой строчки... Прям в автобусе, толком не проснувшейся, утром...
Накрыло, мягко говорю, а под рукой не оказалось ни ручки, ни блокнота. Да и не ожидала ну никак.
Почему-то мне очень думалось об Олеге, о том, что так мало осталось от уходящего года..и невероятно сильно хочется его увидеть.. а потом ещё в номере Всемирного Следопыта была фотография Кафе "Harley Davidson" в Лас Вегасе. Фасад здания как будто прорван стемительно несущимся мотоциклом (выдаётся переднее колесо, вилка и часть мотора - и всё это огроменной величины). Колонны выполнены в виде пружин-амортизаторов... Впечатлило.

моему Ангелу Ада

В дань бесконечности вращения колёс
Циклопом света в сумерках асфальта
Хранить в губах ещё незаданный вопрос:
Что есть сейчас.. и что же будет дальше?..

Да в рваной скорости несущаяся мысль,
О том, что бренно, пусто или вечно..
За каждым поворотом скрытый смысл
И вопли разума на выстреле по встречной

Мотор и ветер с сердцем в унисон
В тугой мотив сцепляют жизни ноты,
И за плечами злая явь истреплет сон,
Но не подменит душу жаждой плоти.

А джокер смелости упорно рвёт вперёд
Сквозь напряжённость рук и зверя взгляда
Твой образ жизни рьяно ищет, но ждёт
Свободой обречённый Ангел Ада…

25 декабря 2007 г.


и вот честно, не помню, с какого сайта и чьё фото, но Чьё-то (с), причём, очень хорошее!

@темы: Любовь, Настроение

22:36 

Не музыкой прольюсь, звуча сейчас…
По клавишам, по нотам. Через дверцу…
Душой отвечу в монологе глаз…
Быть может, в первый раз открою сердце

В руке твоей, ладонь согреться сможет…
И нежность слова выпорхнет на свет,
А крылья долететь ему помогут…
До тех высот, где ждёт его ответ…

Мы – нашей воли с ветром перепутье…
Ушедшее от боли счастье мира…
Мы превратили в воздух клетки прутья
И благодарность стала нашей силой.

Я верю в миг, когда мы шли навстречу
И в мягкий снег, хранящий наш покой
В двух вечностях запутавшийся вечер
И в ощущение того, что мы с тобой…
17- 12- 07



@темы: Любовь

11:38 

день 20 декабря

Сегодня у меня домашняя жизнь. Решив, что просто необходимо втекать в последнюю неделю старого года ЗДОРОВЫМ человеком - взяла за свой счёт эту пятницу - и теперь бегаю с рассасываемыми таблетками во рту, сижу в парной паре носок, в кофтёнке и собираюсь переделать кучу дел, запросто сочитающихся с настройкой физических параметров.
Что было вчера? Вчера было интересно. Обескураживающие события, совпавшие со снегопадом и очень точно его копирующие - такие сугробы навалило!
Началось с того, что в вечер с 19 на 20-е захотелось вдруг пообщаться с Голодным - знакомым моей сестры. Вдруг потянуло пописАться с новым человеком, хотя прежде и не слышала ничего хорошего в адрес этого индивидума, а только "хамло" и "идиот".. Испытала радость, что Голодный, будучи, конечно, не без прибамбасов, коих у каждого, впрочем, навалом, показался мне довольно глубоким человеком, с собственной стратегией жизни, с мозгами, и даже решил не пошлить, обосновывая это "маленькая ещё!" Пусть будет так..
Мне кажется с нашим разговором, у него натёрлись бока, как у старой лампы, ну и как следствие - взвились в воздух Джинны, жаждущие исполнения его желаний. А у меня было наслаждение чувством понимания, что у человека за всем его распрекрасным в явных кавычках фасадом, который он сам себе слепил, есть прекрасная ищущая душа (вход с торца).
Ну и, конечно, он неслучайная личность, встречи с которой мне "почему-то" хотелось. Это почему-то опять же всплыло действиями подсознания, которое прям-таки утрудилось на поприще пантомимы объяснять мне популярно, что у меня, падон, бревном из глаза торчит.
Ну, вот же... говорит, хочу отношений, а в другую минуту - а нас и так неплохо кормят (потому и голодные, особенно некоторые)... Он сначала мудрствовал, вот, мол, не знаешь чего хочешь, потому и одна, "а я..." и понеслась душа в рай. А чуть позже - "да не готов к отношениям".
Но это было только самое начало - явное, ведущее к конечному пониманию первопричин, ну и по-ходу увешивание различными дополнительными артефактами.
Далее было поздравление для Виталика - у парня День Рождения - искренне отжелала ему всего, о чём в тот момент задумалась, кажется ничего не забыла. (Но вспомнить, в какую беседу нас тогда с ним утянуло в плане того, что он не хочет быть в центре внимания и даже круг друзей - чуть ли не пытка...// кстати, к слову о бревне в глазке - это аналогично ветвь того самого блин-бревна//
Ощущения - грандиозные.
Как будто ты долго-долго стоял, в нерешительности подтягивая шёлковые трусы и утирая хлюпающий нос, а теперь вот - решившись, несёшься с бешеной скоростью по эбонитовой горке, ловишь ветер, испытываешь насыщение скоростью до степени - что хочется хохотать, и при этом вырабатываешь электричество!!
Идеальная ситуация. Подумать только - на трёх вкладках QIP-а сложилась удивительная мозаика смыслов.
Следующим был Ванюша - с предложением лететь в кино на последний показ "Золотого компаса", а у меня температура, сижу и шпарю десятью пальцами по кнопкам с раскрывающим душу Голодным, и понимаю, что при любом раскладе завтра самочувствие вряд ли значительно сдвинется хоть куда-нибудь. И почти отказываюсь, хотя говорю, что завтра будет ясно.
Наступающее завтра (то самое 20-е) увесисто объявило нет - ну, не.. неприятно сидеть в кино, понимая, что неплохо бы залить в нос нафтизинчик, в горлышко закинуть леденец, прополоскаться как следует.. и домой - температурить в любом случае лучше там!
Утро 20-ого зделалось праздником сначала моего недоумения, а затем дикой радости и веселья по свомещённым поводам.
Оказывается, в половину второго ночи, т.е. где-то минут через десять после принятия горизонтального положения под одеялом мне доставилась смс Олежика - ох уж этот бесшумный режим - он стал дядей и просил его поздравить. Что с превеликим и было мной сделано, но уже днём. (долго и упорно выщитывала 8 часов сна с того момента как получила сообщение =) Меня несказанно порадовал образ Олега как "дядюшка Олег", умилялась, спрашивая, кто там у него родился: племяш или племяшка. А потом был приход по поводу удивительного неосознанного обмена радостями - он же ещё не получил моё письмо, где делюсь с ним ощущениями счатья. И вот - теперь он. Думаю, когда люди делают попытку объединить друг друга хорошими, славными событиями - это необыкновенно здорово!

Вечером 20-ого же, с мискиным горячего поджаренного арахиса, валялась на кровати в порыве просмотра лирики, романтики и просто хорошей мультипликаторской работы "Ди: охотник на вампиров|| жажда крови", когда позвонил Большой Брат.
Ну! - было моё первое удивление
ДА Ну!! - было второе, когда прозвучало предложение пойти с ним в кино на последний показ "Золотого Компаса" //то никто не зовёт - то прямо пачками! =) Волшебно!
И третье - "слушай, у меня как раз завтра "день прихода в норму", приходи в гости, раз уж ты сегодня так свободен! Это ж надо так!
...ну и...
пришла моя Зведа, принесла с собой пакет сухого вина и тонну хорошего тёплого настроения, мы попили горячего чайку и ещё кофе, обсудили - чего только не обсудили - было как обычно очень уютно, держались за руки, где-то внутри не было ни одного зажима, обнимала его с родным чувством и не хотела отпускать его (мама на этот раз как кукушка на часах, через каждые пол часа напоминала не пора ли гостю уходить). Примеряла классный вязаный джемпер, который ему связала давным-давно его бабушка - глубоко-рыжего цвета. А потом он подхватил меня, поднял высоко и целовал.
Не ответила ему на поцелуи. Почему-то нет, хотя мне ужасно приятно было чувствовать его, прижимать его к себе и чувствовать как перехватывает дыхание от силы его рук.
Не думала о своей болезни и о том, что могу также наградить его своей простудой.. не могу отрицать, что в мыслях был Рижы. А ещё желание честности..
Мы договорились, что 30 - по традиции - устроим обмен подарками!
Поняла тогда же, на что похожи наши встречи - они напоминают мне воздушную капсулу у дайверов, или же комнату отдыха, или даже разгрузочный день, а ещё точнее - это какая-то совместная область комфорта, где удаётся отдохнуть нам обоим - как четвёртое измерение, ключами к двери в которое - являемся мы оба. Мне кажется это отдых, это перезарядка и разгрузка значение которых трудно переоценить. Он может блистать, у меня отлично получается отразить его блеск, чтобы он чувствовал себя в моём обществе уютно. И ладно.
Утро.. утро ворвалось в мой сон словами:
- ...она и отгул специально для Этого брала. Чтобы с Этим сидеть. - выговаривала мама.
Это ложное обвинение меня шокировало. У меня весь сон улитучился в одно мгновение, и даже с каким-то извращённым любопытством, принялась слушать, что же будет сказано дальше.
Папа меня потряс.. мне не сказать как он, но из всего короткого ответа выходило почти то, что в этой словесной схватке он даже как-будто и не меня конкретно защищает, а больше Илью, который и рассмотрел-то, и увидел его, и поздоровался с ним впервые вчера.
Вот оно - то самое хрупкое равновесие. Теперь чувствовала, что мне нужно поговорить с мамой, буквально обо всём и понять, что же такое ей движет.
Она стреляла первой:
- Во сколько Этот ушёл?
Стреляла.., но она не поняла, что у меня нет намерения стрелаять и что сейчас просто буду раскладывать ей по полкам, как её действия вижу сама.
Вот оно - не умение любить, и укладывание в это слово чрезмерного внимания, недоверия, переживаний, а ещё не желания отпускать от себя. Она прямым текстом сказала, что не хочет никому нас отдавать, а главным образом меня! //шок! Но теперь-то всё ясно!
Понятно, какой сыр-бор вливается в мою жизнь вместе с материализацией подобных мыслей. В то время как мои стремления мчатся покорять горизонты и найти не только себя, но и свою дорогую Пару, моя мама хочет и представляет мою жизнь в ином свете. Спасибо и ей, и Вселенной за то, что у меня получилось это уловить. Объясняя маме, что она живёт не своей жизнью, переживая за нас, и то что она лишает нас счастья и делает нас зависимыми от неё, несамостоятельными, чувствовала, как она понимает, что не права. Что мне не 15 лет, и что передо мной огромный мир, который она мне подарила, и путь, который выбираю, но уже сама. Говорила, что её неприятие людей, которые меня окружают, печалит меня, но у меня нет желания идти против себя и неё; а кто как не мама может оказать высшую степень поддержки? Просто принять прекрасную мысль о том, что её дочь счастлива, когда разговаривает с этим человеком, когда они дружат и общаются, и раз ей хорошо - значит и мне также. Я рада и счастлива.
Необходимый человек останется рядом, другие отсеятся сами собой. Может быть именно такое отношение - это истинная любовь? Ведь это же правда?
С сестрой мы тоже о многом успели уже поговорить...
У меня нет ни обиды, не разочарований - такая ясность в голове, чистота.
Мне хочется чтобы мама меня поддерживала, сестра поддерживала и следила за тем что говорит и думала о том, как могут быть восприняты её слова.
Хочется вдумчивого отношения. Хочется чтобы был покой. И он есть сейчас. Есть преподанные уроки, есть усвоенный материал.
Сегодня будет солнце! Большой Брат пожелал выздоровления и хорошего дня. Ветер предупредил о вирусах - и его забота согревает и приятна.
Мир прекрасен.

=) высказалась!!!

@темы: Любовь

23:50 

Ура-дости!

Впервые за очень долгое время мне захотелось конкретных вещей.. Так соскучилась по твёрдым желаниям и ощущая весомость того, чего хочу как будто получаю дополнительную порцию здоровых мыслей о том, что здесь и сейчас у меня настоящее.

Закончив шарф, неспешно вывязываю митенки.. (но к кисточкам "шейного утеплителя" мне всё же ещё надо добавить ниточек - для пушистости и красоты =). Думаю успею - благо ладошки у меня маленькие.
Очень болит в горле.. - но мне следует взять ответственность за этот не самый лучший факт на себя - а нечего мечтать о "поболении" в течение недельки, чтобы отдохнуть - нии.. такие мысли должны "отменяться" срочно - у меня на носу сначала кучка дней рождений, потом вечер с трудовым коллективом, далее встречи с Сашей и Олегом - выглядеть и чувствовать себя хочется на 215%, да и в поездку и в Новый Год - выйти расшироким шагом, поступью этакой очаровательной крыски, пепельного окраса, помахивающей хвостиком, с сияющим бусиничным взглядом из-под тёмных ресниц...
Так что буду думать о том, что завтра проснусь уже со значительными улучшениями.

@темы: Любовь

Лицы Черта

главная