Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
16:39 

ндя...

пришла в свадебный салон... и поняла, что всё, что мне показывают не некрасиво, не даже избыточно, перегружено, не бесвкусно, а просто напросто ПОШЛО.
и от этого грустно.. так грустно.. что пошла и купила себе бутылку "Новопассита"...
Наверно со мной случилось разбитие ожиданий..
Новое поступление.. и т.п...
Такое ощущение, что о некричащей простоте и даже классике тесный мир марсеанских свадебных салонов даже никогда ничего не слышал..
Противно.
Лучше уж совсем без платья, чем в этих чудовищных оборках и наклееных вышивках..

блин.

@темы: Грустное

18:45 

вот так

и стало мне вдруг очень-очень грустно.. это авитаминоз, наверное, поспешил напасть. Вообще - в голове облачность. И.. и подкрадывающаяся паника.

На уровне мирового кризиса все мои невзгоды - ничто.
Многие говорят про "приятные хлопоты", но покажите мне их приятность.
Девушки, вы можете сколько угодно выходить "замужи" и обряжать себя белыми тряпками, втюхивая в это массу времени и средств, получая от этого удовольствие.. Моё же удовольствие в чём-то ином.
Меня пугает всё это.. и, честно говоря, просто хочется сбежать. Даже от трёхкратно замечательного человека, которого очень люблю.
Бывают моменты, когда чего-то хочется.. но это что-то никак не обличиться в какой-нибудь там план действий или конкретные вещи, места, людей..
и очень плохо от разрозненности. От разногородья.
Прям-таки до неприличия.

боюсь, что и Сашка меня неправильно понимает. А как тут понять что-то.. если и пообщаться-то толком не было и нет времени.

@темы: Грустное

21:20 

Отмеченная приездом

Кажется теперь, по прошествии нескольких дней, что изменения, произошедшие со мной, безвозвратны. Чувство перевёрнутой страницы в книге, которая уже вот-вот закончится.
Так иногда, правда, читаешь и влюбляешься в строчки, в то, что они несут. Вот, с нежностью вспомнила мой очередной набросок Москвы: читаю "Фелимона Кучера", валяясь на надувном матрасе в тёплых носках, жую сухарь и думаю о том, на сколько много неизвестно мне об индейцах, настолько, что до безумия интересно открывать всё новое и новое, кажется, даже безграничное. И чувствовать ещё, что это твоё (!), что это волнует, что при этом поёт сердце и радуется душа.. и думается ещё о неслучайности.. о том, что у всего есть первопричина и всё-всё выводит нас к чётким путям - только нашим, только для нас!
.. как можно выразить благодарность не просто автору, не просто человеку, не просто уважение к нему, к его знаниям, к его умению выразить мысль и сплести повествование из чего-то живого и естественного и тут же такого таинственного и древнего, не просто сказать спасибо тому, кого искренне считаю другом, даже в некотором смысле наставником (который, всегда знала это (!) обязательно встретиться на моём пути)?..
Наверное, в глубине души это мной уже сделано.. бесталанно, но честно.
Каждая "Москва" для меня это и Андрей тоже, даже если мы, как в этот раз, не встретились.. - будет время! Почему-то так сложилось.. это как поддержка, в сумку всегда кусок индейскости.. хоть немного, хоть чуть-чуть.. Сашкин подарок - кошелёк из перуанского отдельчика, Андрюшина книга с волшебными словами на форзаце и желание подкрепить ещё чем-нибудь индейскую библиотечку на полке.
Вот пришла сейчас..
и пойди пойми почему мне вдруг стало так тоскливо, что книгу прочла, может быть слишком быстро, но она не читалась медленнее!! и её можно взять и перечитать с неменьшим удовольствием.
Нужно плыть, нужно работать руками.. нужно думать, что там, в нашем с Сашкой столичном мире, тоже остался индейский шажок, - ловушка снов, без перьев пока, но всё же.. та, которую сплела для спокойствия тех, кого люблю.
.. сейчас бы чинтаки.. той, что с красным острым перцем!! Чтобы настроение взлетело, чтобы у него выросли крылья и чтобы хотелось улыбаться здесь и сейчас, зная, что есть кто-то ну кто просто не может быть по вселенской важности причинам рядом сию минуту, но зато чуть-чуть погодя, будет огромное счастье встречи!!!
.. теперь у меня два тома по истории обоих больших Америк - и племён там, и информации до хохота! Так что надо читать.

@темы: Грустное, Друзья

23:01 

да, так..

Это гнусно..
выкладывать в оффлайн доводы, почему и как.. и что..
желать удачи, надеяться на доброе..
и гнусно получать в ответ скорое: спасибо за честность и тебе всего хорошего..

и девать себя некуда, и понимаешь, что так и ему и самой будет легче...
вот ещё бы с Олегом осмелеть так же.. и сказать, что всё это какие-то нелепые игрушки..

и отступать некуда.. значит вперёд, распахивать настежь окно в реальность..
да-да.. остался Олег.. я не знаю, что будет после 26 мая.. я не знаю, что будет завтра..

а цветы на подоконнике всё-таки цветут.. ну, стало быть, ещё не настолько корява моя аура. Значит есть ещё живое, значит можно ещё бороться и искать..
а это очень хорошо.

но гнусно.. ах ты, невероятность, до чего же погано..

@темы: Грустное

17:39 

не готова

Помню этот больше неожиданный, чем боли, крик. Потом лицо этой девушки с каким-то странно-отстранённым выражением поиска смысла происходящего и кротко-доверчивый.. Помню как её вытянул из-под автобуса мужчина, обхватив её под грудью. И то, как при попытке поставить её на ноги она как ватная обмякала на его руках, а нога.. нога в джинсе болталась как будто она была не человеком, а игрушкой из серии "ножки на ниточках".
Помню как схватила подругу и мы зашагали прочь под чьё-то громогласное "Скорую!".
Как много успело мыслей побывать в моей голове, как мало успела поймать, как непонятно до сих пор, и не страх и не боль... а что-то чему не знаю названия.
Шок..
Впервые у меня было такое, что меня отпаивали валерьянкой, а смысла и значения плача навзрыд так и не могу понять.

Грустно и холодно.
А ещё мысль, что со стороны смерти любой день прекрасен для умирания.
Но Смерти не было среди толпы.. там стояло более озлобленное и хищное Увечье.

Психологически оказалась не готова увидеть то, что увидела.

@темы: Грустное, молчание

20:17 

вновь провожаю друзей

не знала куда деть глаза - так мне было скверно.. пока стоически выносила то, как Саша громко и сокрушительно объявлял, что увольняется и уезжает в столицу.

Всегда знала, что это случится - но только же не сегодня! Ни в этот понедельник, ни в тот самый лунный день, когда только-только пришла в себя после мрачных выходных.
Во все глаза смотрела, как он не смотрел никому.. точнее всем, кроме меня. Он прекрасно помнит, как уходил в отпуск, а с моих губ срывалось, что уже скучаю. А тут такое!
Каким-то чудодейственным образом мне удалось дождаться развязки вопросов: где, где жить, сколько заработок и когда. А потом хватило ещё на десять минут дыхательных упражнений в платок, под прикрытием, о благо!, своей непрошедшей простуды.
а потом вдруг просто хлынули слёзы, переполнившие голову - рванула из кабинета схватив "маскарадные" капли в нос.
До санузла уже плыла.. подруга застала меня в состоянии абсолютной плачевности.
Почему плакала? От того, что вновь приходится терять того, кого ценю... Среди всего этого хаоса бытия - он, желающий мне добра, необыкновенный и интересный, весёлый и ободряющий.. и теперь он уезжает, чтобы стать далёким.
Бесконечно радуюсь за него, потому что он действительно заслуживает высокооплачиваемого места, где его труд, его светлую голову оценят по-достоинству. Он засиделся в этом болоте, как какой-нибудь гадкий утёнок и теперь его время показать, что он лебедь...
..но это очень больно, очень трудно.
Это было здорово, что он держится - а ведь ему куда как тяжелее, чем мне, он оставляет город и коллектив, где его почти все знают и едет в полунеизвестность.. Он рискует - и в этом он весь - хорошо, отлично, когда люди стремяться.
Но, как же это тяжело... какая тяжесть в моих упавших слезах, и как хорошо и плохо одновременно от тех слов, что он написал сегодня и сказал, когда мы - так получилось - пересеклись по пути к своим домам...
И полусклееный разговор в рабочей обстановке, какие-то неловкие решения "Журнал будешь читать?" "Буду, наверное.." "Когда вернуть сдачу.. у меня сейчас нет" "Успеешь же ещё... оставлю журнал, почитай..."

И откровенно - ничего из того, что прочитала сегодня на рабочем месте у меня не осталось в памяти, кроме что разве короткой, но важной беседы в чате с Сашкой и Ванюшей...
телефон столичный украдкой - он ещё не уехал, а эта бумажка с цифрами уже из его будущего...
Мне нужно будет привыкнуть за эту неделю и ещё немногие оставшиеся дни, что его скоро не будет, когда поверну голову... и никто не махнёт мне и не скажет с улыбкой "Пока", когда буду выходить из кабинета...

Больно... очень... рыдаю, от счастья за него, но и потому что такая перемена не может иначе затронуть моё сердце.

В такой момент чувствую, что очень нуждаюсь в поддержке Олега... хочу написать ему письмо, потому что друзей у меня с каждым днём становится всё меньше-меньше...

Держусь, креплюсь, улыбаюсь сквозь слёзы, вспоминаю Ванин анекдот про светик-семицветик. =) Прорвусь!

@темы: Грустное

23:00 

старый трактат снова актуален

22:43 

грустно

я смотрела обречённо, как всего в пяти шагах,
с неподдельною тоскою, мой июль застыл в дверях...
Он сейчас возможно понял, что пути назад не быть,
Что теперь без сожалений нужно просто уходить...
..ни рассветы, ни закаты, ни про дождь в густых ветвях -
он жалел, что много в мыслях, но лишь малое в делах.
30-31 июля '07


@темы: Грустное

17:35 

Депрессняк вдвойне сильней,
Если новая работа,
В вашу жизнь летит быстрей
Как в круиз - на самолёте!

P/S ну, уж никуда не попрёшь теперь...
но и выбор рассосался, правда... уже тогда когда почти уселась на сумки.
и от Олега мне теперь тоже не убежать..

@темы: Грустное

19:55 

глоток Солнца!!!

всё вокруг - холод.
Беспросветное, серое - большое небо на земле и в воздухе. Сырость.
Взаперти. Затяжное заключение. Мой стражник - дождь.
Смотрю ему в спину, ведь он отводит глаза - он не смотрит в мою сторону, потому что знает - не сможет противостоять моей мольбе из глубины души - о каплях... о каплях солнца. В лужах, в закатных окнах - так не хватает лучистой теплоты, мягкой энергии.
Умираю без света - ещё никогда этот серый день не жился так долго. Переростая в недели потоков воды.
и в этом потоке нет даже ковчега, нет даже Бога. Нет, не так. Он есть, но ему нет дела до мольбы мятежника в темнице, где решётки - это всего лишь стены дождя.
Клетка... без рыжего солнца ...
Изъедена собственной грустью как какой-нибудь шерстяной джемпер молью.
Плавно расходовала свои силы, никак не думая, что сезон мрачной влаги будет таким бесконечным.
Не нуждалась в помощи, а теперь... мне так нужен спасательный круг - круг солнца, круг луны - не знаю, чьим ребёнком меня назначила Судьба: Луны? Солнца? Чистое небо, где же ты? Почему не хочешь улыбнуться и приласкать измученную ящерку, с такой тоской взывающей к тебе?

У меня много солнц, но все они разом укрылись за непрозрачность туч.
Так хочется ярких красок - слов, образов, мыслей...

Это очень много - но разве стоит ждать чего-то менее значительного?

у меня в сердце аромат роз... не тех, что с большими бутонами, усыпанными золотыми блёстками - гордых и в чём-то холодных... а тех, с маленькими алыми головками в россыпи зелёных мягких веточек, собранных в нежный букет, укутанный в неблестящую бумагу.
...в сердце... а хочется, чтобы он был немножко реальнее - =) ну... например, в моих холодных лапках!
Блин... и всё равно мне виден просвет - вопрос только ОТКУДА?

@музыка: Masskva - Lovi

@настроение: к сожалению... не...

@темы: Грустное

20:23 

предположительно свалю всё на дождь! =)

[..и вот, значится, сестра покинула меня (показательно хнычу), на улице непогодит, а по сему - берегись бумага, ручки - иду к вам!!!]


И почему-то тут же - плакать дождь…
Как только остаёшься вдруг один
И не приходит то, чего так ждёшь,
Вселяя в сердце изморози сплин.
И вечер не спешит убраться прочь,
Он сер и скучен в каплях на стекле –
А белой будет даже эта ночь,
Где можно лишь мечтать о полутьме…
Мне просто слова некому сказать,
Да и, признаться, мыслей тоже нет
В молчанье,
в дождь,
я вынуждена ждать
Твой потерявшийся во времени ответ…

@настроение: злободневное

@темы: Грустное, Настроение

22:07 

шлялась по улицам, ища приюта то там, то здесь... и домой себя вела как будто под конвоем - просто невозможно уже замёрзла. Бродила по вместилищам оценённых книг, мёрзла на скамье полюбившегося уже стадиона, заскакивала в подворачивающиеся автобусы, пялилась в афиши и в очердной раз ловила себя на непричастности ни к тому, ни к другому... уже без эмоций - как факт.
раньше думать надо было... теперь уже не судьба прибиваться к стаям, семьям, культурам и т.д.
дом приближался, ноги загадочным образом тормозили... потом передо мной вырулил Виталик...
Плюхнулась на сиденье его авто (до пункта назначения оставалось метров 10, но он сказал, что довезёт =).
Болтали о новеньком и недавнем прошлом, вспомнили одноклассников.
Потом попросила его прогуляться со мной, объяснив ситуацию, что домой мне диким образом не хочется - он не отказал.
Так были выиграны ещё полчаса невозвращения в родные стены, и в личный километраж наматалась ещё парочка заветных единичек.

А потом... получила письмо Олега и утихла.
Что-то в его письмах глубоко успокаивает меня.
Читаю, радуюсь его успехам, чуть-чуть упрекаю погоду за равнодушие и холодность.. Предвкушаю интересные события в его жизни. Молодец он. Горжусь им.

так хочется, чтобы он ещё что-нибудь написал - хотя бы всего несколько строчек, чтобы заглушить диалоги внутри себя...

@настроение: близкое к миру

@темы: Грустное, Чувства

12:58 

отвратно

Ну... какая гадость...
какая гадостная вредность жизни -
какая упёртая тупость
какой неиндейский ужас -
почему Большой Брат зовёт меня на "ЯГ", изнадеиваясь, что выволокусь, а мне...
мне присохлось к стулу, не могу заставить себя идти одной (один раз решилась, но то был зал, стульчики, а тут баро-ресторан!) - у меня глаза как у лемура, всё болит, сердце выскакивает...

"зови друзей" - бли-инн... не потащу же за уши людей, если им не интересна эта группа, и эта музыка...
звала-умоляла сестру - ни в какую...

быть одной - не плохо, быть одной - здорово, когда ты при этом гениально смел и решителен... Если ты нерешителен и один - ты так и будешь один в нерешительности...


@настроение: ниже плинтуса

@темы: Грустное

00:16 

чем дальше 0, тем жить ещё страшнее...

В иные дни с лёгкостью получается сражаться с собственным дурным настроением, а иногда - нет, и дурное настроение - дыщ - и ложит на лопатки * чихнула аж два раза - ТОЧНО, вот зараза!*

ВСЁ ОКАЗАЛОСЬ БЫ СНОСНЫМ
но - Вляпалась в такое по уши неприятное дело - невменяемо переживаю и что делать - ума не приложу...
Демон, сам того не зная, втянул меня (причём очень давно) в эпопею своего бракоразводного процесса - да какое там - как-то сообщил об этом не заостряясь и всё..., - и вот, кажется именно сегодня он сообщил, что развода он всё-таки добился..

А недавно (отсилы полчаса) со мной по его UIN-у "очень" доброжелательно пообщалась его благоверная (или уже нет)
НО Я ЖЕ ТОРМОЗ! - до меня это дошло так поздно (благодаря так же и доставке НЕИМОВЕРНО ВАЖНЫХ сообщений с опазданием!), что просто не отвечать и уйти - у меня мозгов не хватило!!!
В шоке - это мало сказано, и паршивость настроения, конечно, отразилась на моём языке - язвить хотелось, НеДайБоже...
Видимо, она меня ещё и за кого-то иного приняла, потому как назвала Юлей, сказала, что он больше не живёт в их доме, и матцом меня покрыла, и "рожу расцарапать" хотела, облила потоком ненависти и, ох..., лучше и не вспоминать..

Чёрт знает что - даже не удивляюсь.. в моей голове напросто нет места для перевара случившегося.
Плохо, никого и ни о чём не жалея - так паршиво, что хочется накрыться одеялом с головой и сидеть там до скончания дней...

Могу её понять как женщину, но у меня не получается, не хочу этого понимать. И в меня в очередной раз попадает целая автоматная очередь обобщений. И мне противно - до тошноты - быть втоптанной в эту грязь...
Конечно, меня никто не начищал до блеска - но... это такая похабщина...
Какой тут сон? Ну вот какой?
И как ему сообщить о произошедшем? Или послать всё к чёрту, забросив чат?

...пфф... о, Небо, дай мне мозгов и мужества, чтобы не наделать глупостей - ещё больших - ХОТЯ КУДА УЖ БОЛЬШЕ..


@настроение: его нет

@темы: Бред, Грустное

Лицы Черта

главная