Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Вопросы (список заголовков)
22:54 

белая профессия

Вот уже прошли целые выходные и понедельник заканчивается.. да и вообще мне кажется вся эта моя больничная эпопея уже тянет на вселенские масштабы.. а мне всё никак, глупышу, не понятно, как можно наживаться на людях, используя в качестве рычага здоровье, а в качестве оглушающего удара по голове закрытые знания.
Медицина не доступна большинству обычных человечков. Если что-то заболело - бежишь к доктору, рассказываешь свою беду, ищешь понимания и помощи. Ведь это почти волшебство.. - когда кто-то знает от чего у тебя там или вон тут припухло, а побаливает в уголке левого глаза.
Врач - это призвание, это люди латающие тело - оболочку души.. а подчас и душу тоже. Или.. наоборот..
но тогда это уже не врачи.
За последний месяц с небольшим переболела такими страшными словами, что даже никогда не произнесу их больше.. зачем произносить всуе? Бог ты мой.. выплакала все свои глаза, умертвила колонию нейронов...и бог знает сколько ещё не своих, потому что Сашка переживал не меньше. Меня пугали, и до сих пор во мне ещё осталась накипь после всего этого колоссального бурления. Сначала говорят, что болеешь одним, потом говорят, что совсем другим.. а потом выясняется через призму нервов и абсолютной халатности и чёрти какого отношения.. что всё это фуфло, пусто, за которое выложены несколько моих более чем скромных и честно заработанных зарплат.

вроде сейчас подутихло.. хотя вместо двух первых у меня определили третье заболевание, о котором ничего не знаю, и это неведение становится для меня своеобразной защитой от собственных мыслей.
И конечно.. мысли свои нужно фильтровать, даже просто не думать о каких-то гадостях и не лелеять страхов - чистить мысли - и тем самым очищать свой мир.
Но как же всё-таки можно так можно издеваться над людьми? Неужели даже ничего у них, у этих псевдо-врачей ничего не дрожит внутри, неужели им настолько плевать и хочется наживы, что они будут уничтожать человека морально до тех пор, пока эта болезнь не заведётся в нём физически, хоть бы даже из-за переживаний и условий постоянного стресса?

а людям ведь хочется доверять! Хочется думать, что каждый скорее хороший, чем с червяком вместо сердца. Нет, у меня не выработалось никаких предубеждений против "белой профессии", но у меня выработалось недоверие к своему здоровью.
Такая странная штука, заключающаяся в том, что мне гораздо проще поверить в то, что чем-то больна, нежели в то, что здорова.

постоянная бессоница - ложусь, не раздеваясь, в 2 , делаю попытки засыпать до 4, потом забываюсь полной безгрёзной тишиной и темнотой сомкнутых век, а в 6 у меня подъём..
и никакие валерьянки, пионы, пустырники, персены, новопасситы не дают успокоения мыслям - они просто катятся водопадом, эти мысли, подчиняя себе всё, всю меня целиком.. и мне даже кажется, что стала более сумасшедшей чем была всегда.
Поэтому так считаю дни до приезда Сашки - они вылились для меня в муку, в которой несправляюсь одна. А завтра после работы у меня вновь, очередное, свидание с поликлинникой, а мне уже даже только и хочется, чтобы меня не заставляли раздеваться, не давили ни на что, не нажимали, да вообще, чтобы не прикасались.
Это лечение большей частью искалечило что-то очень тонкое.. прямо-таки обгрызло со всех сторон.
Но не жалеть себя хочется мне, а только вернуться в норму: видеть сны, быть с любимым человеком, учиться новому, искать себя, думать о прекрасном светлом будущем и наслаждаться тем, что имею.
Мне кажется, выздоровление от всех возможных болячек пришло бы ко мне просто через любовь к окружающим, миру и прежде всего - к себе самой. Мне хочется шагать уверено и легко. И я намерена достичь успеха в том, что задумала. Намерена быть счастливой и любимой. Ну, а прежде всего здоровой!
И тогда мир вокруг обязательно станет лучше, потому что я буду давать ему на это энергию.

верю в высшую справедливость: рано или поздно, так или иначе..

@темы: Чувства, Люди, Вопросы

21:10 

всё такое и закладки

.. а что на дорогах стало больше байкеров, так то, оно, конечно, оттого, что в маленький город заглянули истинно весенние деньки, сухие, пылючие, с тёплым ветром.
Поэтому это ни какие там ни знаки и сверх-сигналы.. это просто летний калейдоскоп.

Аа-а! Теперь ещё заодно стала петрушечным другом морских свинок. Такие милые зверюшки. Почему-то "до контакта" они казались мне типичными представителями грызунов, но когда эти повизгивающие комочки меха держишь на руках, на коленях.. ну, где только не держишь, чешешь им за ушками.. какие-то добрости начинают роиться в голове и смягчаешься. Сердцем, душой.. и думаешь: "какие пушистики, какие маленькие".
Вот. У Ю и Валеры - их первые детишки. =)

Конечно смеюсь.
А потом смотрю на дорогу, на скамью..
Очередные закладки в жизни.. вложенные очень мастерской рукой.
Ни какая-нибудь безликая скамейка в захудалом дворишке, где-то в Старом Городе, куда моя нога и не ступала-то ни единожды до.. не-е-ет! Всё чётко - та, что вижу каждый раз как ноги принаравливаются взбегать по рабочему крыльцу.
Тьфу такое..

и лучший способ устранить такую закладку - взять и перекрыть её новым событием, связанным с этим местом.. может быть, злодейски приклеить к ней
"осторожно, свежая краска" и нагло пронаблюдать до посинения и конца обеденного перерыва реакции людей? =))
и потом... эта самая "бомба", которую мне упёрто хочется называть "бочкой".. уже который час из головы не лезет.
Всё думала, как на неё взбираться летом? Ползком?
но оказалось, что там, на бочке, повёрнутом к дороге, есть замечательные ступени.. а ещё.. пронаблюдалось несколько осушённых бутылок из-под пива. Такой себе творческий беспорядок...нда..
Хотя, как это ни ужасно, бутылочный пластиково-стеклянный мусор перестал удивлять, ну, разве что количеством (особенно в дни праздника) - как грибов после дождя! Удручающе. А вот та самая, сослужившая свою службу.. из разряда гигиенического мусора - вот та в моей голове тоже прилепилась своеобразной закладкой..
Вульгарная вещица.. такая же премерзкая как запах спиртного, переночевавшего в теле.. Но я тогда отвернулась.. а может, именно эта дрянь, о которой с таким наделанным пренебрежением тут сейчас вспоминаю, может, она одна только и кричала мне о том, что я на неё тоже похожа.. причём, как две капли: грязная, ибо мы тогда повалялись в пачканых талых сугробах, и использованная.
Так просто смотреть на это сейчас.. и почему-то меня в душе даже возможно тянет туда пойти, на "бомбу" эту, и узреть всё же, что на этом самом месте можно не только справлять нужду как по пиву, так и по избавлению от него, сбрасывать баласт и думать о игре "в какашки", но ещё хотя бы кому-то, как и мне в тот самый раз, быть рядом с любимым человеком, смотреть на заходящее солнце, ласкаться и говорить о том, как было бы здорово всегда оставаться такими, какие мы есть сейчас...

@темы: Вопросы, Воспоминания, Настроение, Чувства, человек

21:48 

ученик

Мне показалось, или я только что собственными руками заполнила регистрационную форму на Стихах.ру..
??
Целый месяц решалась на это почему-то.. И что из этого получится - не представляю!
Однако "МиМ" дочитан, а действие совершено.

@темы: Вопросы, Книги, Мысли вслух, Слова

14:05 

кто

сегодня тоже видела сон.
Это были строчки чата... кто-то написал мне, чтобы я решила для себя "кто". Чтобы все мои множественные чувства ушли и остался только один человек.
...
странно это, особенно сегодня..
- когда у нас с Большим Братом маленький праздник знакомства. Подумать только, но мне трудно представить сколько лет между нами - 4 или уже 5, а может больше?
- когда молчит Олег, и при этом у меня не только отсутствие тревоги за него, но и полупусто отчего-то..
- когда где-то в глубине всё ещё искренний поток слёз тех минут, когда Сашка сказал, что уходит из коллектива,
..и ещё кое-что, о чём не могу написать, но что есть, и это никак нельзя оставить без внимания.

На самом деле - нет никого, между кем возможен выбор - все эти люди - они меня по-своему сделали, сделали такой, кто пишет об этом сейчас.
Привязанность к ним - она в любом случае особенная, но скорее всего это не любовь.. В случае Ильи - это уже было любовью, но стало гораздо более честным чувством взаимного понимания и отдыха за редкостью наших встреч. Саша - это история без начала - поэтому конца у неё быть не может. Олег - ...
А то, о чём молчу - это тяга не меня, а части меня. Невыразимая тоска и беспредельная радость. Трепет. Много слов... Это просто есть.

И что же здесь есть выбор? О каком выборе тут идёт речь.
Да, конечно, это уже назрело, за слишком долгим откладыванием "на потом". И именно сегодня у меня есть потребность уехать дышать морем. Сбежать к морю. Быть морем. Знать как море.

@темы: Вопросы, Чувства

23:21 

влюбилась..

Прошедший день невысказанных слов,
Сутулясь, нажимает молча кнопки.
И голос лампы громче голосов
Из темноты и черепной коробки…
Без слёз в глазах смотрю на телефон,
На глубину потухшего дисплея,
По импульсам бегу туда, где он,
Но ничего загадывать не смея.
Теряюсь в мыслях, чувствах, облаках,
Но не тоска несётся к сердцу с кровью.
Не знаю точно,.. кажется в руках…
Я прячу то, что все зовут любовью.
21 окт 07

Это так непонятно.. Разве можно любить человека, только догадываясь о том, какой он? Только полагаясь на интуицию?

@темы: Вопросы

01:43 

каруселька - она же Великолепная четвёрка!

Когда ж эта карусель хоть немного приостановится???
Меня намотало и как беспомощный удавик - сижу, завязанная в узелочек и с ужасом поглядываю на цифру "4" - она мне нравится - такая истинно "хорошая", незлая оценочка...

Олежкино письмо! По дому носилась с визгами, повисанием на турнике, вприпрыжку и с искрами из глаз убежала "спикать" по-английски... Теперь вот, настрочив ответ, с одолевающей хохмой, сижу, свечусь.

На работе, после воскресного юбилея, и Саше и мне ещё достаётся на орехи: стоило станцевать два танца (в приступе восхищения, тоже захотелось двигаться не как швабре по коридору! (Разорюсь!)

Виталик... комментарии? где вы, разлюбезные! Почему мне все говорят, что он красавчик, а мне в глаза смотрит Виталик, которого знаю с 1-ого класса? С ним весело, у него тот ещё пылючий характер и мы постоянно "срёмся" в шутку (это уже даже не ругаемся). Всё наше общение построено на каких-то взаимных аккуратных плевках в противоположные стороны.

Большой Брат? всё ещё мне нечего сказать...

Вот такая голова у меня - как тыква, о, да! Кстати... на всё сама нарвалась. Но чего-то мне уже интересно!
Великолепная четвёрка!


@темы: Бред, Вопросы

22:58 

встряла

Даже не знаю с чего начать..
Может с собственной наивности?
Ну как же вчера меня мотало по магазинам – в одном виноград, во втором – апельсиновый сок, в других – пирожные и Мартини Бьянко… и всё это лишь потому что вот-вот должен был ворваться в жизнь БигБразза, исчезнувший из моей жизни на более чем лето. И ведь у меня даже в мыслях не было, что мы вдруг не обнимемся крепко-крепко, что не протрещим до максимально возможного времени и что сама не вцеплюсь ему в ногу, устроившись уютно, чтобы внимать тому, что он говорит.
И он пришёл… по обыкновению поздно… уже в 12-ом часу – продрогший, голодный, соскучившийся… Закружил меня на руках и чуть было не поцеловал…
С того самого момента мне стало ясно, что дружеских посиделок не случится и вот в чём «гвоздь» мне очень нужны были его поцелуи, совсем забывшей уже что это такое…
Но это сейчас говорю сама себе все эти откровения – зазывая Илюшку в гости, мечтала подарить ему свой, купленный давно, подарок, пообщаться, увидеть его и только уже этим быть самой счастливой!
Мне с ним было очень уютно и тепло, когда он меня сильно-сильно прижимал к себе, мне казалось, что, вряд ли ещё хоть один человек будет мне также близок.. Это несравнимые чувства, когда ощущаешь пульсации по всем клеточкам соприкосновения тел сквозь одежду…Когда хотелось обоим мурлыкать и думать о том, что пальцы никогда не перестанут нежно перебирать волосы. Избегала его губ – попытки завершились крахом.. полным..
Самое отчаянное, что мне стало ясным как пень, как только он пришёл, что он останется сегодня у меня… Человек-дождя, пришедший с мокрыми волосами, странник, у которого украли вещи в пути, амбициозный голубоглазый парень с волосами такого же цвета как и мои. И мы как-то уже это не обсуждали – оба зная.
До четырёх часов утра мной было сказано неподдающееся пересчёту количество раз слово «спать», а сама при этом продолжала стоять, сгребенная в охапку его сильных рук… Он не хотел отпускать, мне не хотелось уходить. Мне очень хотелось быть с ним, просто заснуть в его руках, зная, что по его выражению «да, ничего он со мной не сделает». Но стоило мне представить реакцию родителей, утром наблюдающих моё дефиле из пастели с мужчиной – ууу… мне ещё больше хотелось пожить…
За вечер было сказано не так уж и много слов, наверное, мы всё ж таки соскучились и просто получали удовольствие от созерцания и визуальных эффектов.
А как быстро у него билось сердце – секундной стрелкой трепетало в груди, почти тем же недугом страдала и моя главная мышца.
..кое-как выбралась из его полусонных объятий и улыбок-поцелуев одолевать сестру просьбой впустить меня переночевать с ней в комнате…
- Это был Шок! Большой Брат спит в моей комнате!!!, - думала, страдая от неудобства краешка дивана, в ожидании рассвета и звона будильника, страшно желая в туалет – следовательно – совсем не спала…

…утром особых возлияний не произошло, и в воздухе кое-как закрепилась «ненадёжная терпимость» (кстати, вечером у мамы она оборвалась). Потом будила его не без улыбки, и не без лёгкой паники слушала то, как он пытается в считанные секунды выдать как можно больше слов благодарности, приятности, чудесности, извинений. А ещё видела, как порывались его кубы коснуться моих, но, осознав моё замешательство, он сделал замечательную вещь – коснулся пальцем сначала своих губ, затем моих… необычайнейший поцелуй, о котором мне так часто в последнее время думалось.

Но на работе страдала жёстко – глаза закрывались самопроизвольно, спина сводила с ума, даже были слёзы усталости на скамье.. и до сих пор хочу спать как зверёныш!
Зачем всё это случилось? И не случилось? не буду думать об этом..
«ты меня боишься!» - который раз говорит он. А мне в очередной раз нужна толковая субординация – кто, как , к чему, за что… Но история нынче об этом умолчала.

Спать хочу…

@темы: Вопросы

23:24 

"золотой час"

задумалась сегодня над тем, что ничего не приложила кроме всего лишь желания к своему давнему устремлению помогать людям
Прочла две небольших статьи о травматизме, ДТП (в том числе с участием мотоциклистов), о том как действовать в экстремальной ситуации, если оказался свидетелем/очевидцем/косвенным участником. И поняла вдруг, что совсем не лишним было бы пройти курс оказания первой помощи (не знаю, есть ли на марсе подобные сообщества "доброй воли"?). Всё-таки, адекватное поведение и элементарные навыки навязывания бинта, наложение жгута, обработка ран, искусственное дыхание, психологическая поддержка - всё это вместе взятое может помочь выжить человеку, оказавшемуся в беде.
Мне хочется, чтобы в моей жизни было намного меньше войны, кровопролития, переживаний, неприятностей, негатива и, если бы эти малые, но порой жизненно важные, знания заложились в мою голову - мне было бы даже как-то спокойнее: на курсе была бы группа людей, а с ней и ощущение, что на вот эту горстку, но всё-таки силы потенциальной помощи возросли.

и вот только что словила дежавю - этот момент уже однажды происходил со мной, клянусь "своей треуголкой"!

@темы: Вопросы, Мысли вслух

00:03 

пульс, мысли, сердце...



Канадские братья-индейцы протестуют против отбора земель,
и в голове моей их протест усугубляется нарастающим протестом в себе.
Голова умеет ломаться очень невовремя! Чаще всего - она вообще так и ломается..
Вижу лето... Вон оно, за стеклом зеленеет травой, обнимает тёплыми порывами ветра, зовёт к волнению моря или тишине озера, и ещё отдаётся потребностью побывать в своём спрятанном от всех мире.. В мире далёкой любимой, вымершей почти, деревеньки, где индеец во мне - выпрыгивает из меня и сливается в бесконечном поцелуе с деревьями, рекой, поросшей травой дорогой. Дикость, буйство, дни на воздухе и в постоянном движении, закрутки силоса пахнущие древесно-молочным зелёным, исключительно свежим... Там есть приют бродяге в моей душе, там есть покой и паника жизненной секунды. Там можно быть русалкой, там можно быть цыганкой, лечить своей энергией, там - открываются скрытые возможности, там уже только звук голоса с холма извивается кельтским узором в небе и впитывается в камень, землю. Выпив росу и распустив волосы, ты уже хохочешь, бежишь в коротюсеньком платьице и глаза - они пронзительно зеленеют по-волчьи. Ведьмой.
А в лесу - ты ступаешь бесшумно... и шепчешь соснам и птицам, улыбаешься тропинке, выводящей тебя из чащи. И всё вокруг отвечает на твоё спасибо щедростью и подарками - защищает и делает счастливой.
Источник в глубине под холмом - чистый и вода в нём нежно-сладкого вкуса...
Даже только описывая всё это, чувствую как шевеляться корни души, протягивая свою исхудавшую плоть к источнику благодати.
Всё это - люблю. Но в одночасье перечёркиваю сомнением...
За меня решают... меня заставляют, меня пихают и - как результат - моё противодействие. Они не дают мне принять решение, совершить поступок, решиться наконец! Это всё губит, душит и уничтожает.. Бунтарь во мне в смятении бесится и скребёт когтями пол иступлённо.
Такое устройство - принуждая, выбивать мне зубы, чтобы потом поить с ложечки...
Вскипаю, молча, но здесь, сейчас - неистовствую! Рву, мечу, злюсь...
Почему?
Потому что они не знают, что у меня уже есть здесь и сейчас - одна разлука, она есть всего в нескольких городских кварталах от меня. Теперь есть и то, что мне и тут дорого, дорого так, что сердце не решается быть ещё дальше... и как будто сбежать, отложить встречу...
Это глупо возможно, но Олег... и какое-то удивительное, наверное, место, которое он хотел мне показать, и одни и те же улицы, и само чувство - что он всегда рядом... Ну, куда ж мне?
...и день рождения, который пообщела подругам провести вместе... и ожидание, подобное пороховой бочке, звонка с нового места работы, после которого мне предстоит уже приступать к новым обязанностям... Это всё может быть уже буквально завтра, а может - может и в августе...
Но не покидает мысль, что меня гонят в ловушку - дикий, дикий лесной звёрёныш! - почти предвижу ситуацию, когда (на работу меня так и не вызвали) разум парализуют фразой: "будешь там до того, пока не позовут!", или "нечего кататься туда-сюда, что ты будешь делать в городе?", а ещё "У тебя же не юбилей, а кто же будет помогать?"
Да, чёрт возьми, давление на чувство долга, придумывание вины, зомбирование - всё это подействует на меня и, отравив душу, лишит сил противостоять. Да, со всей любовью к родным/близким, у меня есть собственное ощущение жизни, меня тянет - у меня своё течение. И мне не хочется терять путь, который сейчас передо мной...
Но может, может и паникую... Теряюсь... И преувеличиваю. Но мои сомнения не беспочвенны - со мной уже так поступали, давили на жалость и заставляли... А я, триумфально пасовала и сдавалась.
Но Олег - настоящий, он живёт летом, он дышит ночным воздухом, он мчится по дорогам на своём байке и мне так хочется укрыться в тёмном бесдоньи его взгляда хотя бы раз, чтобы всё-таки узнать его, понять кто он на самом деле... и не расплакаться от полноты писем и ощущения реальности -
о Небо, виртуальной реальности...
Всё это требует ответа, всё это не ждёт... а у меня дрожь в руках - ну, не могу подступиться к чему-то... И в этом моё одиночество - решать проблему почти двух - самой...
а за него мне решать ничего нельзя..

Рижы... твой малыш в очередной раз завис в незнании. :depress2:

@настроение: перед дождём, после дождя

@темы: Вопросы, голос души

23:49 

Эффект бабочки и «нечто совсем особое»

…Хотя между людьми разных полов может существовать дружба, в которой нет и тени нечистых помыслов, тем не менее женщина всегда будет видеть в своём друге мужчину, точно так же как он будет видеть в ней женщину. Такие отношения нельзя назвать ни любовью, ни дружбой: это – нечто совсем особое.
(с) Ж. Де Лабрюйер


В последнее время моя «внутренняя бабочка» вновь активизировалась.
Теперь уже нет сомнений, что эти вибрации в области солнечного сплетения точно связаны с Большим Братом.
Утром вторника «крылья» застали меня врасплох, так что мне пришлось хвататься за край ванной, чтобы хоть как-то восстановить сбившееся дыхание. Это не страшное ощущение, просто чрезвычайно необычное. Когда случаются приступы трепетания – их совершенно невозможно игнорировать. Они полностью погружают тебя в ощущения, идущие из глубины тела. Мне не остаётся ничего другого, как отнести данный феномен к чувству глубокой сопричастности, некоей духовной, может быть, связи.
Чудеса. Так вот во вторник же, только уже днём, позвонил Илья – в общем, по «служебным вопросам», ну и косвенно – по впечатлениям от прошедшего концерта.
Что сказать? - в очередной раз пыльца с ажурных крылышек стала предзнаменованием его появления. И это уже никакие не совпадения.
Вот.

Очень жду с нетерпением новостей от исключительного Рыжика в моей жизни, да ещё и вновь вижу его (на сей раз из окна такси). 8-ого вообще, очень много чего передумала, разбиралась в эмоциях и мыслях, даже главу из этико-психологического очерка уговорила, захрумкивая яблоко. И хотя название ставило чёткий вопрос: «Дружба или любовь?», ответить на него мне до нынешней степени вечернего посинения не удалось.
Когда накатывает страх (а он действует именно такими кочевыми методами) – мне очень удобно (как это ни дико прозвучит!) дружить с Олегом. Потому что тогда резко мне не нужно волноваться и дёргаться на счёт многих важных тонкостей.
Словесная иллюстрация:
«В дружбе, при всей её индивидуальности [..] люди обращают меньше внимания на тонкие нюансы своих взаимоотношений, их развитие кажется им более плавным, не требующим принятия каких-то ответственных решений.» (c) Кон И.С.
А в другое время – понимаю, что для меня очень важно, чтобы Олег знал, что моё доверие к нему непоколебимо, что он нравиться мне таким, какой он есть, и, вообще, то, что восхищаюсь им. И, конечно, что сама благодарна ему за заботу, понимание и уважение, которые присутствуют в строках, что написаны им.

А ещё… мне почему-то хочется быть лучше для него, хоть и понимаю, что наше кибер-дружеское МЫ никогда не примет форму чего-то более конкретного.


@музыка: Metallica - Low Man's Lyric

@настроение: пиратская невозмутимость

@темы: Друзья, Вопросы, Книги, Любовь

20:36 

МО в непонимании

Что мне делать?
Когда в игру вступает Судьба - тут уже остаётся только тщательно следить за поворотами сюжета.
Случай, случай, случай - мне уже заканал этот случай!
мы с Олегом опять повстречались
Закрываю лицо руками и думаю: почему, ну, почему он снова проходит мимо такой знакомый, без слов и привета.
Печалюсь от того, что никак не возьму в толк - что же движет им не зависнуть совсем чуть-чуть в нашем очередном столкновении.
И что сама должна уяснить для себя из этих невероятных встреч. Как мне истолковывать его улыбку от всей души, но его мучающее меня молчание.
Не понимаю... может быть ему просто нужен виртуальный друг, который всегда поддержит. Или это что-то иное... или ???
от неопределённости слова "или" у меня уже сдают нервы...
как это тяжело
как тяжело

ну почему он не хочет помочь мне и выручить меня из сетей этой непонятности...
не могу сидеть дома - меня уничтожают комп, сеть, пустота почтового ящика и перебранка чувств внутри
Запуталась...

@настроение: сбегаю в небо улицы...

@темы: Вопросы

16:31 

прошибло

мне вчера хотелось бесконечно получать его ответные письма. Как-то сразу вспомнилась прошлогодняя осень, когда мы успевали обмениваться несколькими посланиями на сайте в день.
Всё-таки это так невероятно - участвовать в жизни другого человека...
Иногда даже задумываюсь над тем, а было ли то время, когда он не писал, когда его не знала. А разве он не был где-то рядом всегда?
и не уловить тот момент, когда он стал частью мира, в котором живу. Кто он в этом пространстве - что-то даже не решусь определить. Почему мне одной нужно это делать? Может быть, (если замечтаться) мы однажды вместе поговорим на эту тему и решим что-нибудь.

Писала ему вчера, что было интересно, о чём он думает, когда "летит по улице", а он (злодей!) переадресовал вопрос мне: "а ты как думаешь?"
Конечно, любопытно, но не знаю стоит ли мне их знать. Мысли - они потому и мысли, что их, хвала Небесам, подавляющее большинство не слышит.
Мне кажется, что лицемерие и он никогда не стояли рядом - может, он и не слишком хорошего обо мне мнения, или никогда не думал об этом, но, верю, что он никогда не стал бы рассказывать о своей жизни совсем постороннему человеку (но так же легко как эти строки были написаны всё может оказаться с точностью противоположным).

Вот она странность - при том, что мне (как и ему) известны многие события ближайшего прошлого и будущего, визуально знакомы друзья и подруги, мы совсем незнакомы - совсем. И мой вчерашний полушок как раз и объясняется реальной незнакомостью.
Письма - одно, встреча - ну, что же тут распыляться??? - и так понятно.
Чтобы сказать "Привет!" и радостно разбежаться по сторонам - тут многого не нужно... а вот морально настроиться на то, чтобы покупаться в лучах друг друга хоть с десяток минут...
Наверное, без него, без его участия, вряд ли справлюсь. Это так важно, когда стоишь в нескольких десятках сантиметров, ощутить, что человеку приятно тебя встретить и задержаться возле, под самым нелепым предлогом.
Мне бы хотелось, чтобы и Олегу и самой хотелось ухватиться за подаренные судьбой минутки встречи, если мы ещё когда-нибудь увидимся.

@настроение: - это она, да? -Кто? - Ну... =) весна?

@темы: Вопросы

14:47 

Бывальщина

«…Самая коварная болезнь – это диагноз. Но если человек, действительно, хочет жить, то медицина бессильна.»

Симоронщики – о них мне практически ничего не известно. Но это не мешает мне понимать то, насколько это позитивный народ: навалиться на большую проблему комплексно (все разом, с цветными нитками, скрепками, звенящими колокольчиками, коробками шоколадных конфет, тапочками, драными футболками, вилками и прочим скарбом) и, стихийно хохоча, вырубить её под корень. Собрание гениальных выдумщиков, высекающих искры удачи, счастья, любви, успехов из потрясающих воображение сочетаний.

Мне нравится, когда получается НЕ ПАСОВАТЬ, делать что-то, пусть даже невменяемо-смешное, но не склоняться в кротком смирении. И если проблема не решается тривиальным путём – сконцентрироваться и совершить красивый прыжок, без страха, потому что в этом состоянии сосредоточения, в котором ты находишься в тот момент, ты чётко уверен, что хуже уже просто не бывает.

Может быть только сейчас, когда песчинки в часах первой апрельской недели уже почти пересыпались, самое время помолчать о содеянном (с улыбкой).

Издали
читать дальше
Так вот…
Течение моих бурных настроений в целом не укладывается в типичную периодичность, но вполне описывается состояниями жгучей тоски и желанием чего-нибудь эдакого дивного, любви неземной и вкусных поцелуев, потом сменяется беспричинным/имеющим причину весельем без границ (или хандрой), а так же пикирует воплощениями идей заодно с их генерацией.
Так – в один день запросто успеваешь подумать, как у тебя всё хорошо, здорово и менять ничего даже и не хочется, а потом посмотришь на двух любимых красавцев Ю и её «Олега» и замечтаешься, а затем резко вскипит: «Да пошло всё к чертям!», да ещё и комплексы поскребутся из своей клетушки в глубине сознания: «Эй! Со-олнце, а мы-то тут, мы никуда не делись!»
Вот тебе и дёрганье на все четыре стороны, а взять и шагнуть с чётким выбором – куда там…, не догадаться… в жизнь…
Но симоронская рассылка однажды утром ворвалась свежим порывом ветра и устроила мне взбучку смехом, после которой стало ясно – ритуалу БЫТЬ.

Описание ритуала (важное, цитаточное, весёленькое):
читать дальше

Главным во всём этом замесе мне сейчас кажется решимость.
Вот просто решится и всё это проделать, пройти к своей цели, достичь, не боясь быть смешной или потерять расположение близких людей – взять ответственность за поступок, пожелать и не сбежать, а довести до конца…
И ещё – теперь мне точно известно, что Большой Брат – настоящий друг!!!

А результаты – хе… =) оно того стоило!



@темы: Вопросы, Игры

Лицы Черта

главная