• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: молчание (список заголовков)
12:15 

...мне хотелось, чтобы мои родные знали Сашу исключительно таким, каким сама его знаю и люблю, а не слушали нашёптываний со стороны. А меня не слышит, кажется, уже никто...
Наверное, просто не умею говорить, раз получается всё именно так.
Теперь, приходя к лучшей своей подруге, к с детства самому близкому человеку, осекаюсь, глядя на её маму. Ведь именно через неё обрабатываются моя сестра и мама.
..им рассказывают о волшебной любви, о неземной любви, о таких отношениях, что даже в сказке не бывает... и что всё это прекратилось из-за некоего пустяка, а потом вдруг появилась я..

Господи, зачем ты дал людям рты и уши? И почему мне не хочется ничего говорить и ничего слышать?
Только вспоминаю его взгляд в кинозале и не понимаю, не могу понять: разве ошиблась моя интуиция, видя, что с ним происходит? Или что-то ещё... может чего-то не осознала...

всё отключила. телефон, скайп. Только письмо отправила, со словами любви, с тем что всё хорошо и тем, что мне надо побыть одной.

Сашку уберечь от всего хочу, ему не нужно думать о том, о чём думаю я.

@темы: молчание

23:12 

... какое опасное время суток утро...
Ты ещё где-то чуть выше от земли, чуть выше чайника и даже чашки с крепким кофе или ароматным чайком и не проблемы занимают голову, а густой, только-только оттаивающий туман увиденных снов, а может быть окутывающее желание вырвать несколько дополнительных минут с закрытыми глазами.
Ты не защищена утром.
Возможно тебя и убъют утром, неожиданно, и так обидно, что в спину, и так мучительно, что самые близкие люди, да к тому же сами того не зная.
..из меня вытекает вода, а вместе с ней силы. Постоянная оглядка на оборону делает меня сумасшедшей и иногда мне хочется уехать на наш остров, и сдаться "жёлтому дому".
Понимаю отличность стратегии моих неожиданных врагов, первый раз знаю наверняка, что они, оказывается теперь у меня есть - сами собой - без ссор, драк и стычек каких-нибудь. Переломаны связи со всем окружающим миром только из-за того, что душа любит человека, что душа тянется к этому человеку, что мне дорог этот волшебный человек, что погибаю без Сашки.
.. почему так получилось, что ни у кого не уводя человека, мне не даёт покоя эта женщина из его прошлого и моего настоящего? При этом мы с ней не встречались ни разу, она не плюнула мне в лицо, не пожелала мне ничего дурного в глаза, по крайней мере.
А какой счастливой была вчера!!!! Мои лучшие друзья Ю и Валера поженились! Какие они были трогательные, красивые, нежные и исключительно светлые. Моё сердце озарялось улыбкой, моя голова была наполнена только тем, чтобы они запомнили этот свой единственный и неповторимый день исключительно белоснежным, без каких-либо иных смешений красок. В душе было только их торжество, и такая радость от того, что мне дано наблюдать развитие - целиком и полностью - их отношений.
Как они нашли друг друга, потом стали неразлучны и теперь вот ещё более сплотились в семью...
Мне не хотелось утром думать о чём-то другом, кроме того, что их крохотная свадебка удалась на славу и что теперь, наконец, можно расслабиться..
..и тут... вырвали из мира... в какую-то мокрую серую душную коробку, с тёмно-красной полосой заката и бесконечной дорожной полосой.. пустой. Пустота? Она была бы мне утешением, если бы не боковое зрение... если бы ни фигура едва различимая боковым зрением..
Её слёзы.. этого силуэта из пластилина, и крылья игрушечного самолёта в серости неба коробки, Любовь в чёрном плаще, закрывающем её всегда только белую искреннюю суть, а рядом - ещё одна женщина в длинной белой рубахе, с непокрытой головой, печальная женщина, она не плачет, но в её глазах только боль, такая, что кажется она вот-вот станет прозрачной и опадёт лоскутами тумана под ноги Любви в чёрном..

..орудовали мои сестра и мама, быстро... Не знаю, что они хотели вырвать из меня в первую очередь.. Покой? - но он был сломлен уже намного раньше. Стойкость? - так кто-нибудь видел меня не ползающей после возвращения сюда??? ТАК КАКОГО ЧЁРТА ОНИ ХОТЕЛИ ВЫРВАТЬ ИЗ МЕНЯ???? Сердце, душу, разум, волю? - боюсь, что они не разбирали, а вырывали всё..
Они говорили мне о том, что Саша вовсе не испытывает ко мне ничего, а лишь закрывается мной, в попытках забыть ту, что вижу боковым зрением. И его спешка вызвана ни чем иным как желанием убежать и доказать себе, что он может жить по-другому..
Почему слышу весь этот грязный и злой словопоток от тех кого очень люблю. Почему они несут мне сплетни, несут слухи, настраивают меня на смерть, на умерщвление собственных прекрасных чувств. Почему они хотят меня убить? Почему отравляют воздух для дыхания? Почему перекрывают путь, почему бояться за меня, почему препятствуют, почему не дают возможности вынырнуть из мрака, топя в нём???
... я не дождусь его приезда.. он всё никак не едет, а мне и нужно-то только, чтобы он мне сказал свою правду, чтобы поверить ему, а не тому и тем, что стало вражеским.
... не дождусь этих глаз, не дождусь моего Саши

@темы: молчание

00:58 

НАТЕ

вот так меня и накрыло, этим стихом..

чёрт раздери эту голову.. ни слова лжи, ни слова рифмы.. это как майонез из упаковки взяло и булькнулось мне в тарелку реальности.

Милый мой, безответный…
Улицы твой голос отбирают,
Секунд разговора мираж заветный
Переспросами обрамляя…
Даруй Господь чистоту без шума –
Пространство свободное от возни
Без пропуска, без костюма –
Спасённое от суеты.

Даже лакуны нет вымолвить
То самое, то люблю,
Которое и не вымолить
Мозолями и в поту..
Ты сердцем услышь, а не мыслями,
Неслышимый бег слезы,
И слово, шагами быстрыми,
Возникшее изнутри.
Лишь так не увидишь холода,
Лишь так, уроню свой щит,
Под гнётом душевного голода
И память кровоточит…
Ответь мне на взгляды и поиски:
О чём твоей мысли ход?
Меня окружили происки,
Да взглядов заспинный лёд…
И выстрел предупредительный
Во благо, лишил ума..
Внезапный. Но оглушительна
Возникшая тишина.
С тобою. С тобой я – сильная,
С тобою – свечусь, дышу..
Разлука невыносимая,
Разлитая в «не могу»..
И нервы как парус порваны,
Прости, что грущу и жду
Любовь заменяю формами,
Которые не люблю..
Прости, что улыбку спрятала,
Куда-то, «до лучших времён»,
Болею и просто спятила,
От судеб и от имён…

22 октября 2008 г.

@темы: молчание

23:16 

жестокость

такая жестокость в сердцах!
откуда она?
где люди достают такую чёрную ненависть, откуда такое невыносимое желание нажиться и причинить боль?
и это порождение разума? - если да, то я раз и навсегда отказываюсь быть человеком-разумным.. Вообще человеком. Потому что мне стыдно им быть..

..и хотя ещё только-только легла, было около двух часов ночи, и закрыла глаза, переживая ощущения новых родных людей в моём мире, отключаясь..
а тут свалилось сообщение:
"Всё плохо срочно
позвони или положи
денег на этот номер,
я в больнице"..

У меня всё в душе содрогнулось. И началось безумие сердца, рук и дыхания.. Сон был развеян в одно крохотное мгновение!.. Не знаю, что заставило меня элементарно от-смс-ить, спрашивая: Кто это? - должно быть интуиция..
Первым в голову забрался ужас, что что-то стряслось с Олегом, что он попал в аварию, и это пишет перепуганный Вася, которому что-то диктует Олег в какой-нибудь машине скорой помощи или не дай Бог, лёжа на асфальте.
..со мной просто творилась лихорадка..
а неизвестный номер не отвечал.. издевательски и безнадёжно молчал.. А мысли наступали -
СЕСТРА! Боже мой, она в деревне, там постоянно с кем-то что-то случается.. беспробудное пьянство среди людей за рулём.. с ней что-нибудь..
..становилось невыносимо..
но ещё надо было как-то утихнуть и не разбудить паникой родителей.. уж им-то надо всё как-то осторожно преподнести..не сейчас, не ночью..
и тут я начала действовать:
вышла с мобильного в асю - благо!! - Олег был в сети, и я тут же кинула ему вопрос, всё ли у него хорошо...
и он ответил - тут же, - что у него всё ок.
теперь сестра - когда она ответила - голосом крайне удивлённым и заверила меня, что всё хорошо и она только недавно закончила просмотр Бонда - у меня отлегло ещё пуще. (она ещё сказала, что у всех ближайших родственников тоже всё в порядке)
оставался третий пострел - кто теоретически мог быть в опасности. Большой Брат. Ему я заслала смс-ку, с тем же вопросом: Всё хорошо? и с разъяснением ситуации. Он ответил сегодня утром - что у него всё чудно.

А днём.. общаясь с кузиной в недрах торгового центра, рассказала ей эту историю.. после чего вдруг услышала за спиной:
- Девушка, извините.. я невольно подслушала..
Я смотрела на женщину, уже предчувствуя развязку:
- моему мужу, сегодня ночью, тоже пришло такое сообщение..

Так как же уместить такое безумие в голове?
Как докатились люди до того, чтобы играть и извлекать выгоду из боли другого человека??
Я отказываюсь это понимать!!
Как сердца могут быть такими чёрствыми?
Что заставляет идти на подобное подавление личностей?

Хорошо, что у меня не было ситуации, что кто-то болен или подвергается опасности каждый день! А если бы это была бабушка, переживающая за детей и внуков?!! Инфаркт?? Или же человек, у которого несчастье.. Ночью, едва проснувшись, действуешь на непонятной автоматике.. и думаешь душой, наверное.. а не мозгами..

Меня ранили люди.. тем, что они позорно используют то, что дано, чью-то добрую мысль - чтобы люди всегда могли быть на связи, поддерживать друг друга. Они очернили идею блага!
И название такой мелкой бесятине - шваль! Сволочи!

.. какая же боль и страдание в их душах породила их зависимость от денег, жажду обладать чем-то, не гнушаясь самыми паскудными средствами достижения цели..
мне их не жаль..
я рада, что в моём сердце есть капля любви и для них.. - думать о том, что побудило их, попытка их понять..

@темы: голос души, молчание, обратная сторона ветра, человек

00:43 

безвременье

прошлое умерло, а будущее ещё не сформировалось.

и всё, на что мне нужно бросить силы - на то, чтобы не упустить момент настоящего, не думая о конечном результате и не пересыпая прах старого из ладони в ладонь.

@темы: молчание

19:31 



Шага не дойдя до нашей встречи
голосом, глазами через нежность,
я не обниму тебя за плечи..
не узнаю эту безмятежность..
Голубем над крышей поднимаясь,
я взгляну, но больше не узнаю,
не заплачу, не заулыбаюсь,
Догоняя мчащуюся стаю…
Не услышу голоса и света
в глубине души я не увижу,
не дождусь желанного ответа,
но и сердца тоже не обижу.
Не найду в тебе следов печали,
чёрным опереньем не помечу,
не упьюсь амброзией начала,
не растормошу скупую вечность.
Шага не дойдя до нашей встречи,
не смогу секунды быть с тобою
и не обниму тебя за плечи,
а уйду с поникшей головою.
4 августа 2008

@темы: молчание

00:39 

В молчании

Чихнула с долей неожиданности.. кто-то в такую "позднь" подумал обо мне..
..и, сказав об этом, нечего добавить, потому что очень немногое происходит быстро, впрочем так же как и излишне медленно.
Чувствовала себя счастливым человеком, когда сидела на скамье, заливаемая лучами тёплого солнца, уплетала сливочное мороженое в вафельном стаканчике, а рядом лежал букет из вербных ветвей, который купила у какой-то бабушки за 12 рублей. Весна вливалась отовсюду, и отказывать себе в улыбке было бы крайне глупо.. Вот и не глупила..
Славная была прогулка, добрые мысли куролесили в голове, и в итоге вечера даже задумалась над мифом о слезе.. решила его банально придумать..
..однажды, ещё даже задолго до появления выдающихся цивилизаций, человек поклонялся Солнцу.. А солнце было, наверное, ещё ярче, чем оно сейчас. Он стоял на высоком утёсе в кружении ветра и с восхищением вознасил хвалу светилу, и не хотел отвести взгляда, потому что ему казалось, что тем самым он обидит его.. И он смотрел..с искренним чувством счастья.
А потом произошло следующее: в момент когда солёная капля слезы выплеснулась из глазных озёр, порывом ветра в глаз занесло соринку..
Так, человек впервые заплакал от радости, но и от пронзительной боли..
Ну..или всё было совсем по-другому - просто мне так представилось.

В молчании обычно пишутся стихи - ведь внутренний диалог смолкает так редко.. И эти несколько минут, за которые успеваешь только выписать строчки из головы - это что-то невероятное, потому что становится легко от осмысленности, от чёткости.. когда говоришь, что думаешь..
это тоже счастье.

Тому, кого, увы, не люблю..

Если я махну на всё рукой:
На тепло, на чувства и "люблю",
То не перестану быть собой
И, наверно, всё себе прощу...

Только не хочу ступать туда,
Где сама не чувствую покой,
Где не поводок и не узда,
Но всегда усилье над собой.

Может, я потом начну жалеть
И пойму того, кто что-то ждёт...
Но сейчас нет сил преодолеть
Чувство из глубин, что не влечёт.

Может быть, я лгу самой себе
Или жму на тормоз как протест,
Но не приказать же мне душе,
Если в сердце нет свободных мест.
18 апреля '08

@темы: молчание

16:33 

без темы

В очередной раз, очередь очевидцев моего очевидного вылета жизни сказала мне - Ты живёшь иллюзиями, ты придумываешь, а на самом деле - у тебя ничего нет.
А я может быть в первый раз в жизни хочу сказать вам всем "Нет" и отстаивать то, что вы не видете по каким-то причинам. Так часто я признавала вашу правоту.. так часто я бросала путь по которому шло сердце, сворачивала, разочаровывалась, а потом гнила в трясине собственных слёз и безудержной кручины.
Почему не может быть чуда?
Почему вы не ждёте его и даже не верите в это? И хотите чтобы думающие иначе тоже не верили.
Вы видите пустоту там, где я из кусочков отражённых городских домов строю свои улицы. Я хочу вам это показать - а вы говорите что это нереальность.
Но пусть этот раз станет как раз тем, что я поступлю иначе чем всегда, вспомнив о том, что есть множество подходов к ситуации, а не одно лишь отступление к началу. И пусть снег на этой нехоженной тропе будет чуть глубже - мне хочется дойти - и хотя бы поэтому - дойду.

Где ваши чувства любви, предчувствия и ощущения? Не слышите их, не слышите меня.
Утвержаете, что любой мой шаг - погоня за химерой?
..думайте как хотите.. а во мне нет сомнения, к чему зовёт меня моё существо.
________

"Ты всегда должен помнить, что любой путь - это всего один путь из тысячи. Если чувствуешь, что не можешь идти по этому пути, ни в коем случае на нём не оставайся. [..] и ты не обидишь ни себя, ни другого - бросив его, если так велит сердце. Но предупреждаю: твоё решение должно быть свободно от страха и гордыни. Внимательно и вдумчиво огляди каждый путь. Испытывай его столько раз, сколько сочтёшь нужным. Затем задай себе - только себе - один -единственный вопрос. [..] Есть ли у этого пути сердце? Если есть - путь хорош; если нет - он бесполезен. Все пути никуда не ведут, но у одного есть сердце, а у другого - нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идёшь по нему ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Одни путь наделяет тебя силой, другой - лишает её." (с) К. Кастанеда "Учение дона Хуана: Путь познания индейцев племени яки".

@темы: Люди, Слова, Чувства, молчание

00:37 

невысказанность

В полнейшей растерянности...
Совершенно не могу взять в толк то, что сегодня происходило (когда начинаю это писать ещё 29 декабря).
Меня потрясает то, что произошло, происходит и уверена произошедшее в будущем - будет затрагивать меня не менее активно. Это просто ошеломляет!
Мы сегодня встречались с Олегом..
Такой коктейль эмоций пережила - надо видеть!
Когда к назначеному часу явилась к месту встречи - его не было. Ждала.. ждала минут двадцать, совершенно серьёзно зная то, что встреча состоится. Ну, вот застряла эта мысль в голове и ни в какую... оттуда. Даже тогда, когда медленно побрела в одиночестве к любимой кофейне согреваться в оранжевый уют, у меня и тогда не было ни слёз, ни досады, но был чудовищный дисбаланс понимания (разумом) и ощущений (чувствами). Это было ранее не известное мне чувство и сила этого внутреннего конфликта - она мне просто не давала возможности ни плакать, ни думать... в то время как в мыслях проносилось "не могу не увидеть его - это невозможно, не могу не подарить ему подарок - это исключено абсолютно". По приходу увидела его смс о том, что он у стоматолога, освободится только через пол часа и так же - предложение посидеть, подождать его где-нибудь. Что собственно интуитивно - само собой и было проделано.
Когда он пришёл - совершенно трогательная картина предстала передо мной - Олежик с онемевшими губами, через соломинку пьющий предложенный мной ром, а потом и апельсиновый сок...
Болтали..
Потом решили пойти в пиццерию - по дороге и там, Олег меня приятно удивлял тем, что ухаживал за мной настолько непринуждённо, что мне казалось - это происходит каждый день - подал руку, когда мы спрыгивали с высокого поребрика, потом взял и повесил моё пальто, потом помог потом уже одеться.
А когда мы шли по улице к будущему месту вручения подарка и между нами завязался шутливый спор, на тему "вскрыть или не вскрыть ему подарок" - в эти минуты, мы неслись по скользким улицам и нас связывало не только то, что мы улыбались, каждый со своей стороны хулиганили и я взяла его под руку - было большее..
Потом был подарок - и совсем иная история...
Дело тут всё в другом.. эта запись совсем о другом - не о нашей встрече, а о том, что мне никак не удаётся сказать ему словом, делом... ещё чем-нибудь, что я очень хочу не уходить из его жизни, а оставаться там очень-очень долго.. а в его словах меня в который раз колет "не вечно", "не навсегда".
Ловлю себя на мысли - что он раскрывается, а потом у него вдруг срабатывает что-то и он вновь становится далёким.
Мне кажется, что нет ошибки в моём интуитивном чувстве, что мы друг другу нравимся - сразу после расставания - он написал мне смс, о том, что всё было отлично.
Было. Только так мало.. так мало...

Как же всё-таки это странно - как, улавливая человека, зная о нём так много.. что кажется уже не один год, а 10, понимать, что встречаешься с ним всего-навсего 2 раз!! 2-ой!
Всё-таки виртуальное общение - вносит определённые загадочные вещи так или иначе.. и сближает тоже, пожалуй...
Но устала.. и непонятность эта, и неловкость внутри... , но о всём этом ещё напишу и отрассуждаю, когда время придёт и =) будет.
Сборы в дорогу уже завтра - а так лень собирать сумку!

@темы: молчание

17:39 

не готова

Помню этот больше неожиданный, чем боли, крик. Потом лицо этой девушки с каким-то странно-отстранённым выражением поиска смысла происходящего и кротко-доверчивый.. Помню как её вытянул из-под автобуса мужчина, обхватив её под грудью. И то, как при попытке поставить её на ноги она как ватная обмякала на его руках, а нога.. нога в джинсе болталась как будто она была не человеком, а игрушкой из серии "ножки на ниточках".
Помню как схватила подругу и мы зашагали прочь под чьё-то громогласное "Скорую!".
Как много успело мыслей побывать в моей голове, как мало успела поймать, как непонятно до сих пор, и не страх и не боль... а что-то чему не знаю названия.
Шок..
Впервые у меня было такое, что меня отпаивали валерьянкой, а смысла и значения плача навзрыд так и не могу понять.

Грустно и холодно.
А ещё мысль, что со стороны смерти любой день прекрасен для умирания.
Но Смерти не было среди толпы.. там стояло более озлобленное и хищное Увечье.

Психологически оказалась не готова увидеть то, что увидела.

@темы: Грустное, молчание

00:24 

Когда сказать нечего..

Руки по швам. Кто-то встанет проверить –
Все ли сжимают свой голос как кляп…
Все как один держат окна и двери
И потупляют затравленный взгляд…

Сволочи, мерзость, последние трусы
Где же предел ваших нервов, орда?
Терпите боль, синяки и укусы,
Чтобы дожить кое-как до утра…

Слово сказать – лишь секунда без страха
Сжечь своим взглядом – как молнии миг
Будет ли стыдно? ..над горсткою праха
Вспомнить о том, кто загнал вас в тупик.
(с)

@темы: молчание

22:25 

..эпюры напряжений по Вон Мизесу

Вот сижу такая обескураженная, тихая и мир мне кажется вялотекущим движением где-то в отдалении..
Интересно.. как долго буду отходить от того, что случилось вчера и как к этому относится. Понимать?
А поймёт ли меня кто-нибудь? ведь так почему-то надо чтобы поняли.
У меня всё сейчас как под водой и в каждом движении - сто. И в каждой мысли - дерево с бесконечными ветвями, ветвями.
Есть что-то невероятное в том, что случается, когда ты просто говоришь вслух о том, чего желаешь и при этом не замечаешь того, что вдруг остаёшься одна, а вокруг только пляска темноты и тишины - завораживающая и искренняя..
Меня могло бы трясти, но не трясёт, могла бы от радости визжать и прыгать - потому что ликование было таким бесконечным, что просто разлилось по внутренностям и замкнулось в круг где-то по середине меня. Так чувствую.
И мне хочется говорить об этом, но нет ушей, которые услышат не то, что вылетает, а то, что спряталось за словами.
Мне думается, что пишу ни о чём, пытаясь подойти к случившемуся уже много минут.. может так.
И о страхе мне совсем не подумалось, когда губы говорили о том, что так не хватает любви, что совсем не нужно больше мучить себя, а просто сказать о том, чего не хватает любви, понимания взаимности, и смелости быть ответственной не только за саму себя.. слова о том, что запуталась где-то между главным и просьба только хоть как-то осознать что делать, куда идти, где искать, кто он и где, куда бросить взгляд и ступать, откуда ветер... и что они скажут, Силы..
несколько раз заданный вопрос.. не помню сколько и зависшее в воздухе мгновение, которое теперь никогда не забуду..
а сколько говорила и формулировала? вспомнить бы.. пол часа? Около того...
не договорив мой вопрос стал ответом - и полетела самая прекрасная мелодия, которая даже не заставила вздрогнуть, которая не была ожиданием и целью..
у меня только и вырвался вздох с полусвободным протяжным "о-оо..", как будто после этого уже ничего не имеет значения... и не спрашиваю ни себя, ни кого-то ещё о том..
почему именно в тот момент это оказалась смс от Олега..

возможно никто и никогда не поверит в это, даже он сам.. но это всегда будет известно мне.

..когда уже некуда отступать, когда шаг вперёд отбрасывает как по навету - на десять назад, когда вот-вот отчаяние и готовность заполнить себя болью - есть шанс сказать правду самой себе и заполнить пустоту не горечью, а совсем противоположным.. и тогда бывает большое чудо, о происхождении которого все давным-давно позабыли...
оно со мной случилось - а мне приятно быть благодарной за этот подарок.

@настроение: оглушена случившимся

@темы: молчание

20:07 

закрыться

Ощущаю странную потребность сложить лепесточки своей души, чтобы сохранить мягкие энергии подаренные Олегом..
какой же усталой была вчера - так, что уже около одиннадцати тело не желало слышать ни о чём кроме горизонтального положения, под одеялом и с закрытыми глазами..
уснула.. а потом услышала переливы издали, такие чудесные нотки, когда хочется потянуться, уйти сердцем в улыбку и потянуться к телефону - читать слова, угадывать в них его и быть с ним, хотя бы так..
но он звонил!
Ну, не было такого "Паника! Что ж делать?! Он звонит, какой кошмар!!! Бэ-бэ-бэ.." Тут другое! Просто утонула в музыке - зависла на эти долгие секунды мысленно рядом с ним и поняла, что он звонит мне не для того, чтобы говорить, слушать, слышать - так, он ищет и хочет поделиться..
..смолкло..
и тогда написала: "мне это сниться?"
а он ответил "да..."

мне не хочется писать о том, что уже сказано, написано, связанно с нами и прошедшей ночью. Мне кажется, что эти слова отнимут у меня странное содержимое стремления оказаться рядом друг с другом. Мне показалось, что он принял меня в свой мир - внезапно - почему это произошло и как - конечно, имеет причины, но они теперь неважны.

когда темно - клубок мрака превращается в нить, которая связывает в грусть, одиночество, необходимость, желание быть вместе...
как я всё это чувствую!

Дышала тишиной... и в ней, висел поцелуй... мне очень-очень хотелось не ошибаться, что он тоже был бы "за"...

@темы: молчание

22:11 

I Don't Believe A Word


Don't talk to me, I don't believe a word
Don't try to make me feel alright
All the love in all the world
Is not enough to save my soul tonight...

(с) Motorhead - I Don't Believe A Word


@музыка: Motorhead - I Don't Believe A Word

@темы: молчание

22:36 

очередное молчание на отвлечёнку...

05:40
Даже утро бормотнуло мне "..рано!", когда зажужжал мобильник. Сонный мозг решил - не-ее.. и сегодня эта тушка мягкотелая никуда не отправится, ни с каким фотоаппаратом, ни на какие пустые улочки...
Ясно...
В очередной раз дала слабину - подняться, отжаться и пуститься во все тяжкие поиски вдохновений, с умиротворённой антисоциальностью (ведь нет же никого!). Снова загубила возможность фотосессии. И чёрт с ней... всё равно с таким полупонятным настроением вышло бы сделать живую природу кусками неживого взгляда объектива, который и в прекрасном расположении духа не так часто отражает сказочные образы предстающие пред моими глазами.
Снова пришла сюда помолчать. Нигде мне так не молчится как здесь. Вслух.
Хлам (собственная персона) в прибранной комнате - не гармонично, но вполне сносно.
Кажется успокоилась - после вчерашних возлияний не разрешила себе ни мрачно думать, ни смачно выражаться про себя, а также гильотиной обязалась покарать "пробы пера" - хе.. но рифмы в панике разбежались и думаю, теперь не скоро решаться проверить серьёзность угрозы.
Со всеми этими запретами делать оказалось практически нечего (и думай после этого хорошо про времяпровождение с толком //вот уж треклятый хронофажище-то где !)...
- и пустилась в углублённое чтение, а позже подарила своим ногам незабываемые впечатления от прогулки на каблуках "по горам, по долам..." - это была третья вылазка за бесконечно долгое время плоскохождения, она же убийственно нелепая (как и прочие две!).
Пощады не будет - это было преужасно (модель, блин!) Мало того, что преследовало "подурацкое" чувство неуместности мяня в процессе выкаблучивания, так ещё и капроновые носки - старательно поперебрала все родственные связи семейства носочно-чулочных изделий - так вот, капроновые носки делали конечности излишне скользкими. Какая тут грация, когда идёшь и гадаешь: "потеряю - не потеряю".
...ну, никакой культуры в носке симпатичной такой нео-индейской обуви.
И родилась же на свою голову - и не про меня ли Куба спаёт однажды свою озорную, извлечённую из дряхлого сундука, песенку:
"О-о-о, не ругАй меня бАбушка в КЕДАХ..." =)

@настроение: несколько вкривь

@темы: молчание

00:16 

туман

Такой туман!!!
чувствую его, он как будто даже в моей комнате и внутри головы..
мне не печально, совсем как раз наоборот.
Всё вокруг зависло, но эта остановка мне объяснила неслучайность и эти низкие облака опустили небо сейчас для меня, или сделали меня ближе к себе. Они не просят, чтобы смотрела далеко или вниз, или ещё чего - оглядывалась... увидела то, что предназначалось.
Из растерянности родились верные слова.
Что-то похожее, но и совсем-совсем иное было в туманах тех утренних часов, когда провожала Юрку до склона холма, а потом ещё несколько минут смотрела как он уходит сначала в белое и непрозрачное, а потом в мокрую зелень нескошенной травы.
Мне бы сейчас эту траву...
ощущаю простоту и лёгкость и ещё желание поделиться - в эту минуту с каждым.
Это холодный туман, принёсший тепло - не могу объяснить это самое себе и могу.

Ни часы, ни песок, ни время - как-то иначе и в обход: мне снились сны, даже смерть снилась почему-то, добрый друг снился, а ещё прекрасные фарфоровые статуэтки - живые и удивительные, и путь.

Наверное, в моей жизни была длинная ночь, постепенно светлело, а сейчас ранее утро, со всей его свежестью и обильной росой - ХОЛОДНО, но это тот самый, любимый холод, когда согреваешься улыбкой, тёплым воспоминанием последних сбежавших минут и спешишь к одеялу, в котором запрятан про запас кусочек сна, может каких-то 2-3 часа, но именно за них ты выспишься лучше любых 8-9 положенных!

зажмурилась, прикрыла уши руками, помычала невразумительно - есть душа.. и есть Душа Мира.
Она подарила мне свой взгляд и движением лёгкой руки попросила не нарушать тишину этого чудесного момента.



@музыка: тишина

@настроение: как в сказке

@темы: Чувства, молчание

Лицы Черта

главная