• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человек (список заголовков)
20:54 

ВОО-ОТ такие слёзы!!!

Сижу и рыдаю.. тихинько так.. по-простому..
но вот так и теряются славные друзья..
Мы через столько прошли вместе.. на самом деле - и трудности были, но друг друга поддерживали.. и веселились.. и в поездки всякие ездили.. ну и как-то друг за друга держались..
а тут.. с моей подачи - только взмах и всё..
..мне хочется верить, что после шока.. может всё встанет на свои места.. и буду думать только о таком исходе..
нельзя в нашем мире разбрасываться благородной дружбой..

Не могла ни пригласить Виталика на нашу с Сашей свадьбу..ну.. это просто было бы подло с моей стороны.. у нас очень много общего было.. мы почти побратались..
эхм.. до чего тяжело..
просто, это действительно всё как и в самые древние времена - невеста.. от слова неизвестная, а так же умершая..
..скорбно как-то..
..ну да ничего.. вроде отошёл.. ну и полегчало.. хоть дружбу не предали.. очень рада этому!
Спасибо силам, что Дружба сильна.

@темы: человек

23:16 

жестокость

такая жестокость в сердцах!
откуда она?
где люди достают такую чёрную ненависть, откуда такое невыносимое желание нажиться и причинить боль?
и это порождение разума? - если да, то я раз и навсегда отказываюсь быть человеком-разумным.. Вообще человеком. Потому что мне стыдно им быть..

..и хотя ещё только-только легла, было около двух часов ночи, и закрыла глаза, переживая ощущения новых родных людей в моём мире, отключаясь..
а тут свалилось сообщение:
"Всё плохо срочно
позвони или положи
денег на этот номер,
я в больнице"..

У меня всё в душе содрогнулось. И началось безумие сердца, рук и дыхания.. Сон был развеян в одно крохотное мгновение!.. Не знаю, что заставило меня элементарно от-смс-ить, спрашивая: Кто это? - должно быть интуиция..
Первым в голову забрался ужас, что что-то стряслось с Олегом, что он попал в аварию, и это пишет перепуганный Вася, которому что-то диктует Олег в какой-нибудь машине скорой помощи или не дай Бог, лёжа на асфальте.
..со мной просто творилась лихорадка..
а неизвестный номер не отвечал.. издевательски и безнадёжно молчал.. А мысли наступали -
СЕСТРА! Боже мой, она в деревне, там постоянно с кем-то что-то случается.. беспробудное пьянство среди людей за рулём.. с ней что-нибудь..
..становилось невыносимо..
но ещё надо было как-то утихнуть и не разбудить паникой родителей.. уж им-то надо всё как-то осторожно преподнести..не сейчас, не ночью..
и тут я начала действовать:
вышла с мобильного в асю - благо!! - Олег был в сети, и я тут же кинула ему вопрос, всё ли у него хорошо...
и он ответил - тут же, - что у него всё ок.
теперь сестра - когда она ответила - голосом крайне удивлённым и заверила меня, что всё хорошо и она только недавно закончила просмотр Бонда - у меня отлегло ещё пуще. (она ещё сказала, что у всех ближайших родственников тоже всё в порядке)
оставался третий пострел - кто теоретически мог быть в опасности. Большой Брат. Ему я заслала смс-ку, с тем же вопросом: Всё хорошо? и с разъяснением ситуации. Он ответил сегодня утром - что у него всё чудно.

А днём.. общаясь с кузиной в недрах торгового центра, рассказала ей эту историю.. после чего вдруг услышала за спиной:
- Девушка, извините.. я невольно подслушала..
Я смотрела на женщину, уже предчувствуя развязку:
- моему мужу, сегодня ночью, тоже пришло такое сообщение..

Так как же уместить такое безумие в голове?
Как докатились люди до того, чтобы играть и извлекать выгоду из боли другого человека??
Я отказываюсь это понимать!!
Как сердца могут быть такими чёрствыми?
Что заставляет идти на подобное подавление личностей?

Хорошо, что у меня не было ситуации, что кто-то болен или подвергается опасности каждый день! А если бы это была бабушка, переживающая за детей и внуков?!! Инфаркт?? Или же человек, у которого несчастье.. Ночью, едва проснувшись, действуешь на непонятной автоматике.. и думаешь душой, наверное.. а не мозгами..

Меня ранили люди.. тем, что они позорно используют то, что дано, чью-то добрую мысль - чтобы люди всегда могли быть на связи, поддерживать друг друга. Они очернили идею блага!
И название такой мелкой бесятине - шваль! Сволочи!

.. какая же боль и страдание в их душах породила их зависимость от денег, жажду обладать чем-то, не гнушаясь самыми паскудными средствами достижения цели..
мне их не жаль..
я рада, что в моём сердце есть капля любви и для них.. - думать о том, что побудило их, попытка их понять..

@темы: голос души, молчание, обратная сторона ветра, человек

22:04 

вот оно - настоящее!!!

Денискин (учились раньше в параллях института, а теперь мы вместе работаем), сегодня потряс.
Испытала такое шикарное чувство взаимоподдержки, взаимодоверия и ещё колпак неслыханной радости.
Он вообще молчун, но как-то всегда у нас с ним выходило лаконично шуткануться и в итоге отулыбаться потом славный отрезок времени. Ну, хороший он парень, жутко добрый, одарённый, умняга, трудяга - одним словом - Личность. Такой характер, какие редко встречаются. Очень необыкновенный, но столько же и скупой на проявления каких-либо эмоций и чувств. Ну уж если - то, тут уж жах и всё.. =) Мало не будет. (Проверено).
И вот.. вот ему серьёзно надо.. и он, в общем ни на что не надеясь, получает от меня идею.. Но дело-то всё ни в этом.. житейском.
Дело в том, что когда через несколько минут, его рука не сильно, но отдуши, шарахается на мою спину, и он говорит, "если бы не ты.. я б не.." Чёрт возьми.. я до степени безумства оценяю этот его дружеско-коллежский жест. Ибо это превыше всего на свете.
Когда кто-то сильный при этом ещё умеет сказать сильное спасибо - это потрясающе.
Непередаваемо. И тут же бренными кажутся какие-то там неполадки личного фронта, какие-то зубные боли, какие-то мысли: "быть или не быть"..
Ты просто понимаешь, что всё в жизни гораздо проще - суметь вдруг оказаться в нужное время в нужном месте.. и познать благодарность.

не чопорную.. а ту самую, внутреннюю, из души - когда тебя вот так залихватски, по-свойски отшандарахнут по-доброму. =)
Вот, блин, когда всё встаёт в жизни на свои места.

я - восторг.

@темы: Друзья, Настроение, Позитив, Чувства, человек

21:10 

всё такое и закладки

.. а что на дорогах стало больше байкеров, так то, оно, конечно, оттого, что в маленький город заглянули истинно весенние деньки, сухие, пылючие, с тёплым ветром.
Поэтому это ни какие там ни знаки и сверх-сигналы.. это просто летний калейдоскоп.

Аа-а! Теперь ещё заодно стала петрушечным другом морских свинок. Такие милые зверюшки. Почему-то "до контакта" они казались мне типичными представителями грызунов, но когда эти повизгивающие комочки меха держишь на руках, на коленях.. ну, где только не держишь, чешешь им за ушками.. какие-то добрости начинают роиться в голове и смягчаешься. Сердцем, душой.. и думаешь: "какие пушистики, какие маленькие".
Вот. У Ю и Валеры - их первые детишки. =)

Конечно смеюсь.
А потом смотрю на дорогу, на скамью..
Очередные закладки в жизни.. вложенные очень мастерской рукой.
Ни какая-нибудь безликая скамейка в захудалом дворишке, где-то в Старом Городе, куда моя нога и не ступала-то ни единожды до.. не-е-ет! Всё чётко - та, что вижу каждый раз как ноги принаравливаются взбегать по рабочему крыльцу.
Тьфу такое..

и лучший способ устранить такую закладку - взять и перекрыть её новым событием, связанным с этим местом.. может быть, злодейски приклеить к ней
"осторожно, свежая краска" и нагло пронаблюдать до посинения и конца обеденного перерыва реакции людей? =))
и потом... эта самая "бомба", которую мне упёрто хочется называть "бочкой".. уже который час из головы не лезет.
Всё думала, как на неё взбираться летом? Ползком?
но оказалось, что там, на бочке, повёрнутом к дороге, есть замечательные ступени.. а ещё.. пронаблюдалось несколько осушённых бутылок из-под пива. Такой себе творческий беспорядок...нда..
Хотя, как это ни ужасно, бутылочный пластиково-стеклянный мусор перестал удивлять, ну, разве что количеством (особенно в дни праздника) - как грибов после дождя! Удручающе. А вот та самая, сослужившая свою службу.. из разряда гигиенического мусора - вот та в моей голове тоже прилепилась своеобразной закладкой..
Вульгарная вещица.. такая же премерзкая как запах спиртного, переночевавшего в теле.. Но я тогда отвернулась.. а может, именно эта дрянь, о которой с таким наделанным пренебрежением тут сейчас вспоминаю, может, она одна только и кричала мне о том, что я на неё тоже похожа.. причём, как две капли: грязная, ибо мы тогда повалялись в пачканых талых сугробах, и использованная.
Так просто смотреть на это сейчас.. и почему-то меня в душе даже возможно тянет туда пойти, на "бомбу" эту, и узреть всё же, что на этом самом месте можно не только справлять нужду как по пиву, так и по избавлению от него, сбрасывать баласт и думать о игре "в какашки", но ещё хотя бы кому-то, как и мне в тот самый раз, быть рядом с любимым человеком, смотреть на заходящее солнце, ласкаться и говорить о том, как было бы здорово всегда оставаться такими, какие мы есть сейчас...

@темы: Вопросы, Воспоминания, Настроение, Чувства, человек

22:09 

Концерт был потрясающий! Любимые "Жаворонки" пели и играли дивно.
Бубусик порадовал своим присутствием - давно-давно не виделись с ним //звонки не в счёт//..
Уверена, что примчится в гости в это своё "ближайшее время" =).. с цветами, которые замуровались в его памяти.
Он хороший гость. Мне всегда приятно его увидеть, к тому же он всегда приходит ко мне, т.е. идти никуда не надо, всегда что-нибудь вкусное приносит, и всегда с положительной иронией и всегда как-то очень и очень вовремя и разговор всегда клеится сам собой и даже как будто не речью идёт беседа, а за счёт чего-то внутреннего.
Мне хотелось, чтобы Олег тоже услышал красоту исполнения музыки, которая обладает живительной силой.. И наверное, раз такая мысль пришла мне в голову, он бы её непременно понял и принял.
Чудесный был вечер, мне было хорошо.

@темы: человек

15:20 

открытая душа

"Вообще, помни о Севере.
Если кто-нибудь тебе скажет, что Север мрачен и беден,
то знай, что он Севера не знает.
Ту радость и бодрость и силу, какую даёт Север,
вряд ли можно найти в других местах.
Но подойти к Северу без предубеждения.
Где найдёшь такую синеву далей?
Такое серебро вод?
Такую звонкую медь полуночных восходов?"
(с) Н. Рерих

Вернулась.

Кажется, поездка открыла вместе с красотами северной глубинки, просторы и моей душы.
Напиталась творчеством, вобрала в себя энергию искрящегося снега, морозного солнца, надышалась тёплым душистым воздухом, пропитанным ароматами топящихся печей. Вдыхала молчание и слово.
Доброта, краски, мягкая глина, береста, поющие деревянные полы, низкие дверки, выцветшие от времени ткани и фотографии, облупившаяся, потемневшая краска икон.. стихи, песни, жилистые руки, голубые небеса куполов в золочёных звёздах, лёд прозрачной воды из источника, безликие куклы-обереги, тканые дорожки.. - свет другого мира, пред которым хочется преклонить колени.
Только сейчас, возможно, мне стала близка моя судьба, как частички большого, великого, непонятого во многом, уже утраченного..

За эти 3 дня расшевелили невероятно глубокие корни. Они вспомнили о собственном существовании и они зашептали друг другу об увиденных долгих снах. Может быть, это первая настоящая весна жизни - и это лучшее из времён, прекраснейшее из ощущений.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

@настроение: волшебное

@темы: Чувства, голос души, человек

23:13 

С ума сойти!

Выбирала сегодня платье на корпоративный вечер..
С ума сойти!
Понравились два!
В итоге - победило "ретро"!
Хотя в чудной классике тоже было просто шикарно и удобно.
Дома поняла, что у меня совсем нет туфель..
но это уже совсем другая история...

@темы: Настроение, человек

22:07 

однажды

Каким-то новым человеком бывает просыпаешься однажды утром, и если совсем-совсем не тянуло улыбаться в течение целой недели, то вдруг охватывает потребность общаться, улыбаться, делиться переживанием. А потом тебя угощают кофе и ты можешь сравнивать его вкус с растворимыми пакетами, купленными по пути только для того, чтобы веки автоматически не закрывались при удобном случае. Хотя они не закрывались - хотелось иной бодрости - вот и всё.
Лёгкая морозная нега воздуха, и мы с подругой идём вместе домой пешком, смеёмся над обнажённым льдом и ловим друг друга на разных ступеньках.. И так хочется кушать, но потом ты видишь то, что захватывает целиком мысли - и всё уже не надо рая - только прокручиваешь варианты в голове.
У меня подарочная сущность. Не кормите хлебом - дайте подарить то, что мне пришло с чувством радости в голову. Люблю ощущать, что человек может обрадоваться преподносимому. В этом - почти мой вампиризм - могу жить воспоминаниями чьей-то улыбки от души целые зимние месяцы, годы и мне будет хватать одного только этого.

@темы: человек

00:41 

-2'

стоит задуматься: "А нужно ли подгружать себя решением затрудняющих положений..", особенно если они решаются в следующий момент.
Потрясающий день был сегодня, хотя бы потому, что из игры "умри нафиг или выживи, плюнув на всё" мне стало понятно, что правила, всё ж таки задаю сама.
Со мной происходит то, что допускаю. На что, пусть неявно, но подписываюсь.
Слушала Сашу и поняла, что всё же неошиблась ещё тогда, когда обратила внимание на девушку рядом с ним, на фотке. Мне кажется она хорошая! Они на танцы тоже ходят с ней вместе. Он наивно полагает, что мне ничего о ней не известно... Ну, да.. зачем его разочаровывать =) - мне нужно было пройти сегодня через понимание, что он несвободен, чтобы освободится самой. А когда всё встаёт на места - чувство уверенности в себе обретает чёткость форм, в том числе и словесных. К тому же на танцы всё равно пойти хочется, только это будут одиночные танцы, может быть отыщу фламенко или затейливый клубняк (где меня не бывает, но тем не менее подёргаться бывает люблю, особенно когда никто не видит =). Так что Саш - отличный стимул к движению.
Разшевелим мою стагнацию - давно пора!

Случай иной - Большой Брат. Была у него сегодня, давала справку "как спасаться от незаживающих пирсинговых ран". А заодно оценила обстановочку. Он как деревенский кот - сегодня трётся об твои ноги, требуя жратвы, завтра, отжрав, он с задранным хвостом учешет в неизвестных направлениях и, может быть, уже никогда не вернётся, найдя более тёплое и сытое местечко. Такая вот свободная животина =).
Мы снова сыграли в игрушки - по обоюдному согласию - обоим надо было поторчать несколько часов в отрыве от проблем и будничной жизни. Из лучших соображений. Это было легко, на этот раз и для меня.
Такой наивный в том плане, что понимает мои слова "всё осталось по-прежнему" слишком буквально и самовлюблённо - но он жутко милый, когда из него прёт звездизм. Хотя в последний раз этого чужеродного налёта на нём было гораздо меньше. Как хорошо, что и это мне теперь совсем несложно понимать.
(кстати, заслуга Ветра здесь самая прямая - мне не хватало понимая красоты некоторых вещей, без сложностей! Мне не хватало взгляда на мужчину рядом с женщиной, чтобы воочию убедиться, как они прекрасны/ не устану говорить ему спасибо.)
Блин, понавешав шторки, ты имеешь все шансы замкнуть собственное пространство в ограниченное, а уж затем в пленённое мироощущение.
Но ни его поддержка, ни улыбка и поцелуи не могут покрыть мою потребность в разделённости эмоций счастья! Жадная уж очень. (а мне чудовищно обидно за людей, так как статистика утверждает, что за всю жизнь человечки целуются от силы (по общему времени) всего-навсего 2 недели!) Соглашусь на год - но уж никак не меньше - ЭЙ! те у кого есть пара - КАКОГО ЧЁРТА ВЫ ТРАТИТЕ СВОЁ ВРЕМЯ на болтовню, а то и ссоры по пустякам - целуйтесь, целуйтесь бесконечно, выражайте свои эмоции. Это реально делает людей счастливыми. Не просто держитесь за руки, чмокайтесь украдкой и без неё, дарите друг другу себя!
Это очень здорово - ставить рекорды по поцелуям! Дерзайте!
Кураж разобрал...
За всем этим, однако, хотела сказать о том, что правила игры коренным образом меняются для меня - ожидание Илюшкиного осознания затянулось - оно было не излишним, в череде сомнений, но затянулось - время составу двигаться. Мне осточертела вокзальная жизнь! Ему - спасибо за откровенность и искренность.
В его глазах нет того, что посмотрело куда-то дальше сердца из других.
Мне даже кажется, что на поверхность вылезла облезленькая остервеневшая гордость, и хоть выглядит неважно - характерец на лицо.

-2 пункта - какая удача! И определённость расположившаяся сама по себе - радует меня.

сегодня приподнесло мне это... дровишки для согревания - десятки улыбок ощущениям в области "Да ты всё правильно сделала!"



@музыка: The Kooks\06 The Kooks - You Don't Love Me

@настроение: Рок-н-Ролл, Indie

@темы: Мысли вслух, человек

00:22 

кстати, нашла на фотосайте снимок, сделанный неким Patrol-ом, кажется так.
Прониклась до глубины души. Сопереживаю.
В комментариях было написано, что паренёк Семён буквально недавно узнал об измене своей любимой - ...
что ж добавить - всё и так понятно...


@настроение: ---

@темы: человек

23:21 

записки раненного пальца на левой руке (плевать!)



Твёрдо решила не унывать.
Чего бы мне это ни стоило.
Хоббитовские пинки, полученные мною и пришедшиеся как раз в область пятой точки, были нуу потрясающе как кстати!
Пинали многие и многое... и всем миром, укатили меня подобным методом в нынешнее РаздумьеСкорееУвеселительное.
Сегодня был хороший день уже потому, что осуществила своё давнее намерение выбраться в утренний город и посмотреть на полусонный облик града любимого.
________
мне понравился кофе французской обжарки - ароматный, бодрящий, мне понравилось, что в 6 утра была удивительная свежесть - толстовка, куртка... а в 8 часов уже раздевалась на скамейке.
Фотографии получились неплохие, где-то яркие и наполненные ранним солнцем, почти южные, где-то немного отдающие железнодорожной печалинкой.
...а ещё такое интересное ощущение - когда жарко внутри от множества сделанных шагов, но дотронувшись до собственной руки понимаешь, что кожа холодная.

Вчера Виталик взялся обучать меня вождению. Такое ему спасибо, за то, что подарил мне возможность осознать, что это значит - за рулём, стараться, решения принимать, постоянно помнить о сцеплении, переключателе скоростей, педали газа, удерживании дороги, руля. Ну и вообще, за время, что он на меня затратил. В следующие выходные снова поедем!?

Почему ещё не ушла? Потому что решила, что это нечестно - вот так сбегать, даже стыдно, за саму себя и свой поиск лёгких путей.
Можно оборвать интернет, можно выключить мобильник и отрешится от всего.. Только не обратного ли хочу?
Олег не заслужил того, чтобы его кинул пусть виртуальный, но друг - а мне пахабно и гнусно хотелось, чтобы он понял, каково это ждать. Но, вспомнив собственную боль, пресекла всё это немедленно. Зачем желать это тяжёлое безумство кому бы то ни было. Зачем вселять тоску, только от того, что желание быть рядом с человеком осталось неразделённым? Нет.
Так или иначе, но Олег, прежде всего мой друг, а потом уже мечты, несбывшиеся мечты и шуры-муры - бред.
Так пусть он всегда расчитывает на мою поддержку всегда. Вот что-то расхотелось мне всё усложнять и пыжиться, он-то тут совсем не виноват, что моя бурная фантазия напридумывала. Он со своей стороны не обидел меня и даже в мыслях у него не было, уверена, что меня тут загрызают собственные терзания. Он умеет дружить - а мне нужно просто вовремя вспоминать, что в этой сказке он - мой друг. Да, люблю его... но не задумывалась никогда особо над природой этих чувств.

Сама же видела - что он всё делает сам. Здорово и своевременно. К тому же куда как лучше чем он знаю, что сделай он шаг мне на встречу (такой, мать мою, ожидаемый!!), да ломанусь как шальная только меня и видели. Дикость, но у меня мышцы только что с лихвой мои слова подтвердили.

Так что в первую очередь нужно внимательно присмотреться к себе. Что там сидит, живёт, дышит и чего ЭТО, подсевшее солнышко, хочет? =)
вернулась, хочу быть, и не быть пустотой. У меня есть славные подруги и друзья, есть люди, сами того не зная, давшие мне возможность взглянуть на себя со стороны. Даа... трусиха офигительная, но какое спасибо Небесам, что у меня есть вот эта бодрость и оптимизм в голосе, чёрт возьми - прорвусь!

Music: Nickelback\The Long Road\Someday.

@настроение: не до сна

@темы: Позитив, Чувства, человек

00:03 

А даже рада, что всё так! Что вечер - это всегда прогулка наедине с своей душой. И рада, что никто этого не может осознать до конца - что для меня в этом...
Возможность быть собой... где-то скакать по поребрикам, где-то спотыкаться, смотреть на окна самого высокого этажа, слушать дорогу и искать того, кто тоже ищет..
Мы однажды встретимся - верю...
Шаги сами выскальзывают из-под подошв... много слов проносится внутри: одни кричат "остановись", потом умолкают и другие вступают: "а вот тут ускорься"... так необычно.
Смотрела на его дом. Он у него необыкновенный и почему-то непохожий ни на чей другой... и выходит окнами на аллею с тополями - проходила сегодня мимо и почему-то боялась взглянуть в окна... Увидеть? - очень хотела, но этого бывает мало. Думала о нём, о том, что виртуальность прекрасна тем, что ручейком сумела просочиться в мир настоящий... Это как "Нарния"...
.. мне кажется, у меня был приступ отчаяния.. рыба об лёд.. Но потом вспомнила, что и плавников-то не имею, и лёд... где его достанешь в такое пекло?
Так ушло в небытие мерзское чувство полнейшего одиночества и отчуждения..
...жду... может всё время его жду... а наверное, он ко мне никогда не придёт.
Как это ни больно... но иногда кажется, что он более реально смотрит на вещи, или знает и чувствует больше..
Почему его так не хватает? Так... что хоть в космос лети, ибо там от тоски повеситься не выйдет.

... сто раз всё переудаляла, а сказать хотела лишь то, что давно уже бегу на встречу ему... на ту самую встречу которой не случилось тогда.. и нет сейчас..
К нему... как же хочется к нему...

@темы: Чувства, Слова, человек

22:57 

в очереди на раздаче пакетиков...

Второй день мучаюсь своим состоянием и не могу понять, что со мной. Что у меня болит и в чём причина тошнотворного состояния, перебирающего все мои внутренности.
Мутит, стоит только пропихнуть что-то в желудок, голова чугунная и дома плющат стены.
Когда начинаю идти – сначала приходится бороться с подступающим приступом гадости , а потом приходит отрешение и ходьба становится панацеей.
Всё началось после моего похода в поликлинику на комиссию, или днём раньше?, когда появился наконец, долгожданный босс? Не знаю… но вечером 8-ого пришлось в спешном порядке ретироваться из душного автобуса – стало так дурно, да ещё рядом стоял некто смердящий перегаром. Сестра в недоумении выскочила вслед за мной.
Отсиживалась на остановке, пыталась дышать как можно глубже, а потом потихоньку вместе с ней побрели к дому.
Ужасно противно, потому что подобное состояние подчёркивает мою слабость.
И необходимость поддержки, участия и внимания. Так хочется, чтобы хоть кто-нибудь элементарно посидел на краешке кровати и погладил по волосам успокаивающе…
Сейчас даже вспомнила, как однажды, когда у меня жутко разболелся живот, а Ю сидела рядом с моей кроватью на стульчике и читала главы написанного мной лирического рассказика о Ведьмаке-Сашке и ПсевдоСереньком – эти минуты, когда и боль отступила очень памятны до сих пор.
Так хочу побыстрее побороть в себе эти мерзкие позывы «обнять унитаз»!
В конце концов – все мед. специалисты единогласно проштамповали мне статус «Здорова. Годна.!»
Так что ж такое?

@музыка: Nickelback – Savin me

@настроение: так себе...

@темы: человек

Лицы Черта

главная